Bien, estoy ultra cansada así que seré breve: ¡¡ Terminé el primer capítulo de Cherish!! Si quieren leerlo aquí les pongo los links para descargarlo y para leerlo on line, espero que sea de su agrado, porque de verdad me tomó un montón de trabajo, para solo un capitulo me tarde dos meses xD  jeje

Cherish Capítulo 1 : “Bienvenido al Cielo”

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Atenta y afectuosamente

·~Azallie

PD: pueden comentar si quieren xD es gratis

]]> http://poemasepensamentos.wordpress.com/2009/08/28/ausencia-vinicius-de-morais/ Fri, 28 Aug 2009 15:46:32 +0000 Eduardo Treska http://poemasepensamentos.wordpress.com/2009/08/28/ausencia-vinicius-de-morais/

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar seus olhos que são doces…

Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres exausto…

No entanto a tua presença é qualquer coisa, como a luz e a vida…

E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto…

E em minha voz, a tua voz…

Para ler o restante clique no link abaixo e conheçam nosso novo blog

http://www.poemasepensamentos.com.br/2009/08/28/ausencia-vinicius-de-morais/

Título original: Zapìski iz pòdpol’ja

Autor: Fiódor Dostoiévski; traduzido do russo por Maria Aparecida Botelho Pereira Soares

Imprenta: Porto Alegre: L&PM, 2008.

Colação: 1 volume, 149 p., coleção L&PM Pocket v. 670. ISBN 978-85-254-1717-6.

Iníciado em: julho de 2009.
Término: agosto de 2009.

Justificativa: Ganhei da Lilly no natal de 2008. Achei bem interessante, mas preferi a primeira parte, que mais se parece com um ensaio. É pesado, sobre auto-punição. A parte narrativa, propriamente dita, soa meio over.

Autor: Hakim Bey; tradução: Coletivo Protopia S.A.

Imprenta: Porto Alegre: Deriva, 2008.

Colação: 1 volume, 15 cm., 131 páginas, mas paginado erradamente. Sem ISBN.

Lido em 17 de junho de 2009.

Justificativa: Comprei por impulso no Café Bonobo. O título que mais me chamou a atenção foi “Sobre a Anarquia”, já que eu estava a procura de um texto básico e introdutório sobre o assunto. Achei decepcionante, pois a edição é péssima. Trechos repetidos, trechos fora da seqüência — trechos faltando. Este livro parece ter sido feito por amadores: não parece ter havido revisão do texto ou qualquer outra forma de controle editorial. Só não devolvo porque já risquei ele (apesar de imaginar se caso eu devolvesse, ele seria vendido novamente, junto com todo o resto já impresso também provavemente errado). Os próximos livros desta editora que eu quiser comprar deverão ser analisados com mais calma para ver se ao menos as páginas formam uma seqüência.
Atualização: O pessoal da editora e do café onde comprei o livro me contactaram aqui no blog (veja comentários ao post) e propuseram a troca. Pelo o que parece, houve outras reclamações cujos casos também foram resolvidos. A editora está de parabéns (11 set. 2009).

¡ATENCIÓN! ¡ESTA ENTRADA TIENE SPOILERS COMO CASAS! ¡NO ENTRES SI ESTÁS INTERESADO EN LA HISTORIA DE LA SERIE!

Hace aproximadamente una semana terminé con esta serie, aunque no la he evaluado debido a mi falta de tiempo para otra cosa y a Toradora que analizaré hoy más adelante.

Resumiendo, la serie no decepciona en absoluto y se puede decir que me he enganchado a ella, tal y como me he enganchado a Shakugan no Shana.

Al contrario que pasa con Shakugan no Shana, el personaje principal no tiene un papel tan enorme en la historia (es decir, Index) que a veces en algunos arcos es un Joke Character, lo cual deja la oportunidad de desarrollar mucho más a los personajes secundarios. Esto sería bastante bueno si no fuera por el hecho de que Touma es por goleada el personaje más desarrollado de toda la historia.  Aunque tampoco era de extrañar ya que es el prota masculino y el que tiene que arreglar todas las situaciones.

Y lo bueno es que en 24 episodios se ha podido compactar bastante bien, mostrando bastante argumento de la serie. Mis arcos favoritos son los 2 primeros y el de Last Order. Este último porque desarrolla personjes que no esperabas que se desarrollaran.

El primer arco introductorio se podría decir que es el mejor, ya que prácticamente te introduce en el mundo de la serie y lo hace bastante bien, además de que es el más importante de todos, ya que además explica cómo son la mayoría de personajes.

El arco de Deep Blood también está muy bien. Es un arco muy del estilo de Shakugan no Shana.

Del arco de Accelerator y de Angel Fall no puedo opinar mucho. El de accelerator me gustó aunque sea un poco por la cara (o tal vez es que Mikoto me gusta muy poco), pero el de Angel Fall me gustó muy poco, casi parecía un relleno si no fuera por el hecho de que el compañero de clase de Touma se descubre como un agente de Neccesarius.

El arco de Last Order es muy bueno. Más que nada porque desarrolla a Accelerator y a Last Order, dándole una nueva visión a éstos. Por último, el último arco es bastante normalito, aunque me gustó que Index tuviera más protagonismo en esta.

No hace falta decir que Index es mi personaje favorito, verdad? Lo único que espero es que ella cobre mayor protagonismo en un futuro, aunque me encantó cómo en el último episodio se defendió del gólem y me gustaría volver a ver a esa Index =3

De todas formas, lo más seguro es que exista una segunda temporada de esta serie (lo cual deja muchas pistas en el último capítulo de que la cosa continuará) así que espero con impaciencia la segunda temporada.

Valoración: 82/100

Bem… Esperava-me ausentar mais do blog  já um um novo Game sempre leva SEMANAS a ser concluído… Mas como me empolguei muito(Até demasiado), Segunda-feira(Ontem), terminei o jogo já era quase uma da manha… Também que eu tive dois dias em casa a jogar sem parar(Ok, eu não sou tão viciado assim… Esta foi uma excepção) mas mesmo assim soube a pouco… Agora vou passar o jogo de novo desta vez em co-op para realmente sentir o verdadeiro potencial do game.  Pelo que já pude presenciar passar no modo Co-op, e na ultima dificuldade, é bem melhor!(E mais dificil) Depois de zerar o jogo pela segunda vez eu então faço a já falada SUPER Análise!

La vuelta de Koné se esperaba como agua de mayo para sumar efectivos en ataque. Sin embargo, ayer supimos que más que sumar lo que hará será suplantar, puesto que Ernesto Javier Chevantón y su rodilla han dicho basta para lo que queda de temporada. Al final, después de muchas dudas, consultas y demás, el charrúa deberá pasar por el quirófano para tratar un pequeño quiste cuyas molestias no han terminado por remitir con los tratamientos puestos en marcha desde el club sevillista. Los tres a cinco meses que tardará en volver hacen imposible que llegue a tiempo para la 08/09, en la que curiosamente, firmará mejores registros que en la temporada anterior, aunque su mejor campaña seguirá siendo la 06/07. En los siete partidos que ha disputado en la presente, ha logrado anotar tres tantos en 253 minutos, en los que vio dos tarjetas amarillas.

Con esta ausencia confirmada se complican mucho las cosas arriba, donde de momento sigue siendo Kanouté el único disponible. Si Koné, como es de esperar, tarda más de lo esperado en coger la forma necesaria, necesitamos al verdadero Luis Fabiano cuanto antes para evitar males mayores. Y es que a excepción de Montjuic, donde la dupla palaciega-maliense dio sus mejores frutos, la cosa de cara al gol deja mucho que desear últimamente. El pichichi de la pasada pretemporada tendrá tiempo para defender su título, pero no volverá a jugar con balas de verdad hasta el próximo mes de agosto, cuando, ojalá, nos encontremos disputando la previa de la Liga de Campeones.

Título original: The Murder of Roger Ackroyd

Autor: Agatha Christie. Tradução de Leonel Vallandro.

Imprenta: São Paulo: Nova Cultura, 1988.

Colação: Sem ISBN; 1 volume, papel-jornal.

Início da leitura: dez. 2008.
Término: jan. 2009.

Justificativa: Lido a pedido do Marcelo, que conseguiu me contar o final sem querer. É interessante, mas tolinho. Não gosto de histórias detetivescas.

Autor: Hilda Hilst. Organizado por Alcir Pécora.

Imprenta: São Paulo: Globo, 2005.

Colação: ISBN 85-250-4025-8; 1 volume, 92. Contém vasta bibliografia sobre a autora.

Início da leitura: 25 dez. 2008.
Término: 08 fev. 2009

Justificativa: Já li outros dois de prosa da autora, agora precisava de uma poesia. Achei curto, apesar de tudo. Apresenta poemas muito bons e outros nem-tanto.

Autor: Escrito e ilustrado por Art Spiegelman.

Imprenta: New York: Pantheon, 1997.

Colação: ISBN 0-679-40641-7; 1 volume com duas partes (My Father Bleeds History e And Here My Trouble Began); 296 páginas; graphic novel em preto-e-branco.

Início da leitura: 8 dez. 2008.
Término: 23 dez. 2008.

Justificativa: Comprado na Amazon. É completamente angustiante. Muito bom.

Ya se lo decía yo a Abel antes de que lo matara el frío: esta vida no está hecha para nosotros. Lo supe desde siempre. Creo que aprendí a llorar de coraje antes que a hablar. Coraje por saber que del otro lado del cristal de la panadería estaba la solución a mis torturas diarias, por saber que si lo volvía a hacer Don Pedro me iba a matar a puro golpe.

Me lo había dicho cuando le robé dos conchas en Navidad, una para Abel y otra para mí. “Mira pinche chamaco, ya me tienes hasta la madre. Tú que vuelves a robarme una sola borona y yo que te mato a golpes”, me gritó desde la puerta de La Única cuando salí corriendo hecho la mocha. Abelito tenía siete años y creía que el Santa Clos que salía en los anuncios le regalaría algo de comer porque se había portado bien en todo el año. No sé quién le metió esa idea en la cabeza, supongo que fue El Negro, él siempre veía la televisión desde afuera de una tienda que vendía aparatos bien caros.

Cuando se me enfermó Abel, yo no dormía por cuidarle una pequeña fogata que le hice para resguardarlo del frío. Entonces vivíamos en las alcantarillas, el único lugar que nos prometía un poco de calor en invierno. Recuerdo que se acercaban las ratas para estar también cerca del fuego. Pero ni mis fogatas ni la poca comida que conseguí robar impidieron que se me muriera.

No era mi hermano, yo nunca tuve familia, pero un día me lo encontré caminando solo cerca de una tienda bien grandota y lo noté mas asustado que una gallina. “¡Ey, chaparro! ¿Qué tienes cabroncito? ¿Te perdiste?”, le pregunté mientras me acercaba. Al principio él no quería responder y temblaba a pesar de que hacía mucho sol. Le dije que me siguiera y lo hizo. Hasta el día siguiente, cuando nos despertamos en un parque sin vigilancia, me dijo que venía de un orfanato y que se había escapado porque un tal Poncho le pegaba mucho y la madre Concha le jalaba las orejas.

Fue entonces que le dije que esta vida no está hecha para nosotros. No logré convencerlo de que regresara al mentado orfanato, de que estaba saliendo de una bronca para meterse en otra más jodida. Él comenzó a tomarme cariño, a mirarme como supongo que se mira a un hermano mayor. Yo, lo admito, también me encariñé rápido con el chamaquito.

Cuatro años estuvimos juntos como uña y mugre. Incluso las dos veces que me metieron al Tutelar de Menores, cuando me dejaron libre no tardé en volverlo a encontrar y todo regresó a la normalidad. A él lo metieron sólo una vez. Era más ágil que yo para entrarle a la corrida. Siempre robábamos juntos, pero si nos cachaban procurábamos que no nos agarraran a los dos. Yo solía ser el que se sacrificaba para que no metieran a Abel.

Cuando El Negro llegó al lugar donde dormíamos todos con una botella de aguarrás, las cosas comenzaron a cambiar un poco. Éramos once los que dormíamos juntos en esa parte del caño, para hacer más calor y cuidarnos de las otras bandas que vivían por ahí. Entonces comenzamos a robar no sólo para llevarnos algo a la boca.

Eso fue poco antes de que a mi Abel le entrara la fiebre, por lo que a él casi no le tocó. Luego luego se me murió de frío en el caño junto a un par de ratas gordas. Como no tenía donde enterrarlo, cuando comenzó a podrirse me lo llevé lejos, a una zona a la que nadie iba, porque decían que ahí se aparecía el demonio. Rapidito lo dejé ahí tirado y me fui corriendo para salirme a la calle antes de que el diablo me agarrara. Seguro que él se llevó a Abel, si no es que las ratas se comieron sus entrañas.

Viernes 07 de noviembre de 2008

Catherine Cosette

La despertó el recuerdo de la selva ardiendo en llamas y miró casi instintivamente a su derecha, buscando con ingenuidad el cuerpo de su marido. Su difunto marido. Ya sabía bien que la selva traía consigo aquel perverso sentimiento de soledad.

Tuvieron que pasar doscientas veinticinco horas antes de que dejara atrás la sombra de muerte y fuego que le perseguía con insistencia. Fue entonces que tomó la decisión de ir a visitar a la familia Lobato para aclarar un asunto pendiente con la honorable, pero estúpida, Sra. Francisca de Lobato. Al cabo de veintitrés minutos el asunto podía ser dado por concluso y salió del lugar con toda la tranquilidad propia de su carácter. Dejó atrás dos cadáveres frescos.

Mentira sería llamarla asesina, pues no lo era. Al menos eso se repetía con enferma insistencia mientras caminaba al supermercado para comprar jitomates. Cierto que aquella no fue su primera vez. Mientras veía que el precio de los melones había descendido ligeramente, esbozó una sonrisa al pensar en la pérdida que representaba su más reciente acción. Había perdido a su única amiga, o al menos lo que era más semejante a una.

Sabía que en ningún aspecto había sido culpa suya. ¿Cómo podía ser culpable Karla de las insolentes palabras que el Sr. Martín Lobato había dejado escapar en la cena del sábado anterior? No podía hacerse responsable de los descarados actos ajenos. En cambio, era su obligación hacer prevalecer la honra de su fallecido esposo.

Claro que en sus reflexiones nunca tomó en cuenta que había sido ella misma la que había convertido a Ignacio en el ya mencionado occiso cónyuge. Eso no tenía verdadera importancia. El fuego había pasado ya sobre la selva y de ésta sólo quedaban tímidas cenizas.

Cenizas. La luz de su cocina se encendía y apagaba. A Karla se le antojó que las bombillas eléctricas también sufrían de ligeros espasmos. Luz, oscuridad, luz, oscuridad. Los jitomates estaban prontos a desintegrarse en el agua que hervía sobre el fuego de la estufa y no parecía que se percatara de ello. Comenzaba a arrepentirse, a pensar en las posibles consecuencias del cercano pasado.

Una idea particular arremetió con fuerza entre sus poco lúcidos pensamientos. La bombilla finalmente se rindió y murió en un gesto poco sonoro y muy visible. Karla paseaba de un lado a otro de la cocina, viendo sin observar cada uno de los objetos que allí se encontraban. Hasta comenzó a morderse las uñas.

Pasaron cinco minutos de callada angustia. Luego, nueve más. En un impulso salió de su casa y caminó lo más rápido que pudo hacia alguna dirección que no tenía definida en absoluto. Aquella duda, esa particular pregunta, la estaba matando y, como para tomar conciencia de que todavía estaba viva, caminaba con mayor velocidad. Seguramente para cualquier transeúnte aleatorio, la imagen de una mujer de cuarenta años -que aparentaba más de cincuenta- corriendo por las calles con la mirada extraviada y las manos sobre el pecho, habría sido de lo más curiosa.

No podría decirse durante cuánto tiempo corrió hacia la nada. La duda, aquella duda. Seguro moriría si no encontraba una respuesta. Sin embargo, hubiera sido absurdo que se presentara a casa de los que alguna vez fueron la familia Lobato. Más que absurdo, hubiera sido una insensata e instantánea perdición. A pesar de ello, necesitaba hacer algo. Y lo hizo.

Divisó a un hombre que iba en dirección contraria a ella y calculó que en poco más de treinta segundos estarían uno frente al otro. Lo estuvieron. Entonces Karla, tomando rápidamente las manos del desconocido y mirándolo con desesperación, le preguntó: ¿Quién cuidará ahora del gato de los Lobato?

Cosette Chi

25/06/08

“No nos une el amor sino el espanto;
será por eso que la quiero tanto.”

-Borges.

Íbamos a convertir nuestros cuerpos en alimento de pescados. Fernando tuvo la idea y, como le amaba locamente, le seguí el juego sin dudarlo. Llevábamos entonces dos años de noviazgo, pero yo pronto partiría a estudiar la facultad en Caracas. Era de imaginarse las lágrimas y aferrados abrazos que nos regalábamos con el afán de olvidar la próxima despedida. Sólo teníamos diecisiete años y un montón de dudas en las manos.

La solución era evidente: lo que la vida intentaba separar, la muerte lograría unir. Al menos eso fue lo que me dijo Fernando una tarde, mientras veíamos llover y tomábamos café como un par de ancianos. El planteamiento no nos pareció tan descabellado, quizás porque llegó seguido de un beso larguísimo y profundo.

En realidad, la mitad del plan referente a los pescados fue idea mía. ¿Qué consumación podía ser más romántica que la de dos cuerpos que se convierten en uno entre las abrasadoras olas del océano? Sí, por desgracia para los dos, fue mía la idea.

El error radicó en que no previmos mi cobardía, ni siquiera cuando llegó el momento. Luego me pregunté si Fernando no lo adivinó en mi mirada temblorosa, si no pensó ni un solo momento que yo no me atrevería a saltar. Mi falta estuvo en callar. La suya, en confiar.

Lo dejé morir. Lo observé mientras se ahogaba en el malecón, con las manos atadas y el cielo gris que amenazaba con llover. Eran las cinco de la madrugada de un martes de julio; no había un alma cerca a la cual pedirle auxilio. Yo lloraba, desesperada y culpable. Lo amaba y lo estaba dejando agonizar. Gritaba, con aquella voz aguda de mis pocos años. Pedía socorro, pedía ayuda, pedía auxilio… pedía perdón. El mar sosegó mis lamentos, mis peticiones de absolución, mientras Fernando se iba sin mí.

Años después me despertaría con la memoria de aquel fragmento de segundo en el que sentí su mirada sobre la mía. Era una fugaz inspección de reproche y dolor.

04.07.08

Ya mis manos estaban sucias, ya mi alma albergaba pecado y mi conciencia culpa; ya no había forma de regresar el tiempo. Tenía miedo, tenía mucho miedo a que mis ojos oscuros, que siempre destacaron por indiscretos, me delataran ante el tumulto de personas que inundaban cada una de las salas del aeropuerto, en especial la sala en la que me encontraba, la que correspondía al vuelo con destino a Bolivia.

Pero no, nadie prestaba atención a los demás. Era comprensible, al igual que yo, cada persona tenía sus propios problemas y preocupaciones, aunque en diferentes magnitudes. Como por ejemplo la señora que iba frente a mí con un niño gordo colgado de su brazo, o la guapa mujer de tacones altísimos y uniforme implacable que recibía los boletos mientras miraba distraída al suelo.

A donde dirigía mi mirada y aunque intentara concentrar mi atención en conversaciones ajenas, la voz de Ricci insistía en mi recuerdo. “Perdóname, Nerissa. Por favor, perdóname”, me pidió con las lágrimas desbordándosele por los ojos, mismos que al minuto siguiente no reflejaban ya la vida. En mi mente vagaba el dilema de si en su momento debí haberla perdonado, si debí haber pensado más las cosas antes de actuar. Pero entonces Ricci regresaba a mi memoria, esa tonta italiana a la que solía llamar amiga.

Ensimismada en mis pensamientos, no me había percatado de que era mi turno para pasar a tomar asiento dentro del avión, pero la mujer de los tacones altos, con una dulce pero artificialmente amable voz me pidió mi boleto. Mientras se lo entregaba, noté en sus ojos cierta semejanza con los de Ricci y mi estómago pareció revolverse.

El avión me causó impresión desde el primer momento. Nunca antes había estado en uno de semejante tamaño y lujo; en cada fila habían 10 asientos y en total eran aproximadamente 80 filas, distribuidas en primera y segunda clase. Los asientos eran, los de la primera clase, de piel beige y, los de segunda, de terciopelo azul.

Mi asiento se encontraba entre el que ocupaba un niño pecoso de aproximadamente once años, y el de un hombre robusto y barbudo con mirada melancólica. Me había propuesto en un principio no prestarles demasiada atención, pero a lo largo de la travesía me di cuenta de que eso era imposible. El niño fue el primero en hablarme. “Sos muy linda. ¿Cómo te llamás?”, me preguntó con la tonada argentina a la que ya me había acostumbrado y con una amplia sonrisa que dejaba al descubierto sus dientes blancos.

Le respondí que me llamaba Nerissa, a lo que él comentó que su nombre era Santiago Spenser. Durante media hora nos mantuvimos conversando amenamente y gracias a él me olvidé de mi misma y de todo lo que ello implica por un buen rato. Me contó que vivía solo con su madre, quien le enviaba a Bolivia para que visitara a su tía Susana por un mes.

Mientras me explicaba su pasión por la ciencia ficción, nos sirvieron la comida y justo cuando estábamos próximos a terminarla me preguntó, ya con un mayor grado de confianza, si siempre era así de seria o si tenía alguna preocupación. Al escuchar la última palabra volví a conectarme con la realidad, con mi fría realidad.

Ésta era que había matado a una mujer, y no sólo a una mujer cualquiera, sino a la que solía ser mi mejor amiga, la misma con la que compartí departamento por casi cuatro años y a quien todo le podía confiar. El sólo pensar en ello me helaba la sangre, y no precisamente por remordimiento o algún sentimiento de culpa, sino porque la hubiera vuelto a asesinar de haber tenido la oportunidad.

Aunque mi razón, la misma que tantos datos hermosos de virtudes tenía acumulados, me dictaba que estaba mal, que debía sentir pena por ella y por mí misma, simplemente no podía hacerlo. A Ricci yo la amaba como nunca amé a una amiga y ella pagó eso de la forma más ruin que le fue posible.

A Santiago nunca le respondí su pregunta. De hecho, después de que notó mi rostro palidecer y mi mirada nublarse de súbito, no volvió a dirigirme la mirada, ni mucho menos la palabra, en lo que restaba del trayecto. Sin duda me hubiera agradado más haber continuado distrayéndome con ese niño, aunque no resultara de lo más divertido ni interesante. Bien decía mi padre que el silencio y la soledad son los mejores amigos de quienes tienen mucho de que pensar.

El resto del viaje me pareció eterno, aunque intenté despejar mi mente leyendo un libro de Oscar Wilde, con pésimos resultados. ¿Qué había pensado Eric cuando se enteró del asesinato? Dudaba si él se sentiría culpable o, por el contrario, me echaría la culpa de todo a mí, pero esperaba sinceramente lo primero. A él también lo amaba, y lo peor era que todavía le seguía amando, pero todavía así deseaba verle sufrir por lo que me había hecho.

Notaba que el hombre sentado a mi derecha, a pesar de que iba trabajando en su computadora portátil, de vez en cuando volteaba a verme sin decir palabra alguna y proseguía después con lo suyo. Pensé que era mejor así, él en sus asuntos y yo en los míos, cada quien con sus dificultades. Aunque, en efecto, creí darme cuenta por la expresión sombría y pálida de su rostro que alguna situación le aquejaba.

Entonces pensé por vez primera, que quizá de las más de cuatrocientas personas que iban en el avión, todas o casi todas tenían sobre sí el peso temible de una situación indeseable. Al fin y al cabo, éstas, los dolores, los problemas, las penas y los sinsabores, son todos parte del diario acontecer de nuestra trama.

Entre esas reflexiones, con una lentitud extraordinaria, pasaron tres horas, hasta que por fin se anunció la próxima llegada al aeropuerto internacional de Bolivia. Fue entonces cuando unos mulatos comenzaron a gritar, lo que se vio respondido con la agresión por parte de un niño que decía “¡Cállense, cabezas tontos!”.

Lo que me llamó la atención fue el tono de voz totalmente despectivo por parte de aquel niño. Me recordó a mis primeros años en Argentina, cuando casi todas las personas con las que me veía obligada a convivir, me trataban como si fuera menos persona por el hecho de ser boliviana, aunque lo mismo pasaba con los paraguayos.

Recordaba a la perfección como el trato hacia los extranjeros europeos era del todo contrario, pues lo había vivido con Ricci, a quien todos trataban con amabilidad y educación.

Octavio está esperándome, sentado en el viejo sillón azul que está junto a la ventana con vista al patio de Camelia; lo sé. Después de once años de noviazgo y matrimonio, no ha comprendido que los sábados no llego a casa, cual si le gustara sentarse ahí, con un cigarro en la mano y un libro que nunca lee en la otra. O tal vez, la mente albergada en esa pequeña cabeza que tiene se niega a aceptarlo y cada sábado se sienta con la mejor intención de verme entrar por la puerta de la cocina, que siempre rechina al ser abierta. No, no es tan estúpido.

¿Cómo ha soportado tanto tiempo, sin preguntarme o insinuarme qué es lo que hago los sábados por la noche? Yo sé que él sabe, él sabe que yo sé que él sabe. Pero, ¿por qué no hace ningún comentario al respecto? Ni siquiera una mirada repulsiva, un gesto de duda, un comentario de celos. Nada. Sus grandes y hundidos ojos medio ciegos, siguen mis pasos con el mismo amor y la misma ternura que la primera vez que al cruzarse nuestras miradas, algo curioso ocurrió en nuestros estómagos.

Tiene el corazón y el cerebro flemoso. Ese es el problema: todo en él es flema. Si, flema, esa sustancia pegajosa a la que todo parece tener la capacidad de adherirse, que da a las personas una calma anormal, una lentitud desesperante. Los primeros años, amé su actitud: siempre tranquila, siempre cariñosa, siempre satisfecha. Los años pasaron y él me sigue amando, como si el tiempo no hubiera pasado y nada en nosotros hubiera cambiado. De hecho, nada en él cambió y, del mismo modo, cree que en mí tampoco.

Y ahí está, haciendo como que lee un libro de color marrón, el mismo de hace años. ¿Cómo lo sé? A veces, cuando llego a la casa, muy entrada la madrugada, lo veo dormir en el sillón con la boca abierta, la cabeza inclinada hacia un lado y roncando sonoramente. Lo beso, no temo que se dé cuenta que huelo a alcohol. Él es flema, lo sabe y juega a ignorarlo.

Esta noche regresaré temprano, hay mucho por lavar y estoy cansada por haber estado todo el día frente al televisor, viendo programas sin sentido con mujeres casi desnudas y con cuerpos que dan risa, para entretenerme mientras planchaba ropa. A pesar de que la televisión es una mierda, ayuda a que el tiempo pase relativamente rápido: un programa tras otro, siempre los mismos comerciales… cuando me doy cuenta han pasado dos horas y el montón de ropa por planchar va lentamente disminuyendo.

Regresaré temprano y él me besará con la mirada, sonreirá y luego seguirá sentado ahí, como si no pasara nada. Iré a acostarme y me quedaré dormida al instante, sin tomar cuidado en cuándo él decidirá hacerme compañía en la cama. Descansaré y Octavio pensará, no sé qué, pero algo ha de pensar. Quizá se alarme, quizá se disguste porque he hecho algo que rompe su rutina… quizá simplemente lo ignore.

Pero por ahora, mis preocupaciones deben enfocarse más en quitarme a este hombre borracho de encima. Desde hace seis semanas que viene y siempre molesta con lo mismo: “Yo sé que eres una puta, pero de las buenas. No te hagas del rogar, que aunque no parezca, si tengo dinero suficiente para pagarte”. Lo único bueno en él, es que no es agresivo, sino risueño y alegre. No sé cuántas veces le digo, cada noche, que no soy una puta y que me deje en paz.

La primera vez que hablamos fue la peor, pero no aplicó en nuestra relación ese dicho que dice “La primera impresión es la que cuenta”. Me enfadé al grado de bañarlo con mi cerveza, pero él sonrió y se fue. La semana próxima a aquella, regresó y dijo lo mismo, pero yo estaba agotada y sólo le pedí que me dejara en paz, a lo que cambió de tema y pudo mantener conmigo, a pesar de su notable estado de embriaguez, una conversación amena. Con el paso del tiempo, su frase se ha tornado un simple vacilar entre algo muy cercano a lo que se podría llamar “amigos”.

Pero Octavio no sabe de mi amigo, de Lázaro. No lo sabe porque no pregunta, no porque se lo quiera ocultar. Me gustaría que se conocieran, que Lázaro lograra hacer que Octavio hablara. Si, sería interesante…

Sin embargo, hoy estoy cansadísima y Lázaro sólo me enfada. “¿Ya te vas? ¿Por qué tan pronto? ¡Quédate, una hora más! Vamos, sólo una hora”. No le haré caso, eso dijo hace una hora y yo quiero regresar temprano a casa hoy y que Octavio me sonría. Si, aunque me duela confesarlo, quiero verlo sonreír y sentir que sigue vivo. ¿Debo controlarme y no devolverle la sonrisa, o acercarme a besarlo en la frente?

Siento a Octavio como un niño, como el hijo que nunca pudimos tener. Un niño al que cuidar y mimar, pero no consentir; un niño al que se tiene que educar en la disciplina y el orden; un niño que no ha soñado con ideales de libertad y justicia, porque no entiende lo que es la paz y la guerra. Es mi niño y lo quiero como se quiere a los niños. Me pregunto si él sabe o se imagina esto.

Me levanto, dejo a Lázaro hablando y salgo a la calle. Busco mi coche plateado entre los del estacionamiento; siempre me pasa lo mismo: no recuerdo por dónde lo dejé. Y eso que el estacionamiento es pequeño y es muy raro encontrarlo lleno. ¡Allí está, junto a la camioneta vino!

En el camino sigo pensando, siempre en Octavio, además de la ropa que me falta por lavar. Voy pensando en cómo nos conocimos. ¡Once años! No cabe duda de que ya estoy vieja. Estamos.

Fue en su casa, cuando yo tenía 16 y él 18. Estoy segura de que en ese entonces –e incluso en la actualidad –, Octavio no conocía más que a quienes se veía obligado a conocer, y así fue en nuestro caso. Nuestras familias eran amigas, o algo parecido a ello; cada semana salíamos los seis (nosotros y nuestros padres), e incluso íbamos juntos de vacaciones. A fuerza de convivencia nos enamoramos y con el paso de cuatro años de noviazgo, nos casamos…

¡Mierda! ¿Qué pasa aquí? ¡Cada día conducen peor estos jóvenes! Me han chocado, ¡y yo que pretendía regresar temprano a casa hoy! Me bajo del carro y, debo admitirlo, vocifero palabras agresivas contra el jovencito estúpido que me chocó. Él me responde igual. ¡Es el colmo! Además de estúpido, insolente. Él llama a sus padres y yo al agente de tránsito. Esto llevará unas horas. Y Octavio sentado con su cigarrillo en la mano, tirando las colillas en la alfombra que era de mi madre.

Llega el tránsito y luego de mucho discutir y gritar, se decide que fue mi culpa, que por venir distraída me pasé la luz roja del semáforo. ¡Venir distraída, yo! Fue ese niñito estúpido el que tuvo toda la culpa, pero en fin, nada puedo hacer para convencer al tránsito y a la madre del chamaco al respecto. Haré lo que me digan, pero déjenme ir a casa ya. Sólo quiero regresar a casa.

La noche está ya bien entrada, he perdido de vista a la luna. No la observaba antes, pero me gusta decir que la he perdido de vista, como si fuera una pequeña criatura traviesa que se escapa de su lugar y se esconde tras las nubes, sólo por el placer de hacerme buscarla. Octavio siempre sonríe cuando se lo digo, pero luego regresa a su mismo gesto de cadáver y todo queda como antes.

Vuelvo a conducir rumbo a casa, pero el tráfico no ayuda. Los sábados por la noche hay tanto tráfico como entre semana a la hora de la comida, cuando los niños salen de la escuela y los padres de sus trabajos, hambrientos y desesperados por llegar a la casa en la que la madre los espera con la comida ya preparada y una falsa sonrisa; aunque los sábados por la noche no son niños, ni padres, los que se apresuran por las calles, sino hombres, mujeres y jóvenes, hambrientos de romper la rutina, en lugar de alimento.

Aunque hay también madres, orgullo de su familia y de nuestra sociedad, que salen a trabajar para sacar a sus hijos adelante, darles una educación y en muchas ocasiones, para no privarlos de las necesidades básicas. Así era la mamá de Octavio. ¡Qué hermosa y buena mujer! Trabajadora, constante, revolucionaria.

Llego por fin a casa, entro por la puerta de la cocina, la que rechina. Dejo mi bolsa por ahí y busco a Octavio en donde debe estar. Y ahí está, con el cigarro consumiéndose y las colillas en mi alfombra. Y me sonríe, dejando a un lado el libro marrón que nunca lee. Me acerco, lo abrazo.

¡Qué daría por que me preguntara, aunque sea, un ¿cómo te fue?! Pero, ¿qué voy a hacer? Así es Octavio.

10.03.07

Hace frío. Ya había oído por la patrona que este año el invierno sería el más duro y frío de los últimos 8 años, por eso compré con tanto esfuerzo el cobertor de lana en la tienda de segunda mano desde hace un mes. A pesar de que es un cobertor muy grueso, mi Javier no deja de temblar y llorar por el frío que le entume sus delgadas piernas. Pobre hijo mío, se mueve de un lado a otro de la camita intentando producir calor, pero con la debilidad propia de su gripe no logra mucho. Todas las noches le preparo un té bien caliente para que pueda dormir, aunque el frío lo despierta cada dos horas. Yo no duermo porque estoy al pendiente de su fiebre, por lo que en las mañanas, cuando el gallo del vecino comienza a cantar, en mi arrugado rostro se dibujan unas grandes ojeras.

-Abrázame-, sólo tengo aliento para decir esa palabra antes de partir al trabajo. Javier me abraza lo más fuerte que se lo permiten sus brazitos y salgo del cuarto que rento con las mejillas húmedas en lágrimas. Cuando mi hijo me abraza se me quita el frío y una nueva energía me impulsa a seguir luchando, por él. Tiene sólo 5 años y es un niño bastante inteligente, aunque no he podido llevarlo al jardín de niños porque no hay dinero para todos los gastos que la escuela implica. Desde que me embaracé sabía que sería una tarea díficil ser madre soltera, pero jamás conté con la muerte de mis padres y la necesidad que me impulsó a venir a trabajar a la ciudad. Tardé semanas en acostumbrarme al color grisáseo del cielo y a la gente fría e indiferente que camina por las calles fingiéndose muy ocupada.

El viento trae consigo más y más frío. En el pueblo nunca hacía tanto frío, o talvez era menos cruel porque teníamos dentro de nuestros corazones un calor más fuerte que cualquier invierno. En la casa de la patrona cada día debo limpiar más trastes, lavar más ropa y sacudir más tierra que los días anteriores. El cansancio aumenta y las esperanzas de felicidad se desvanecen con tanta rapidez que quisiera tomarlas en las manos para no dejarlas ir. Javier morirá tarde o temprano, nos lo ha dicho el médico que el vecino hizo el favor de llevarnos a la casa. La única forma de que se recuperara era que se le inyectaran unos medicamentos muy caros, que yo jamás podría pagar. ¡Mi hijo morirá! No puedo evitar llorar desesperada cuando esa idea comienza a rondar por mi pensamiento.

La patrona siempre se molesta cuando me ve llorar. -Te pago para que trabajes, no para que andes holgazaneando por la casa-, dice con un tono sórdido, agitando sus gordas manos llenas de anillos de un lado a otro. Pero estoy segura de que ella no ha perdido a un hijo por falta de dinero; esa mujer jamás comprenderá mi dolor ni intentará mostrarse un poco comprensiva conmigo. Cuando mi hijo muera, moriré yo con él.

A las ocho de la noche, cuando los últimos rayos de sol se despiden del firmamento, regreso a casa con la cabeza baja y los sueños perdidos. Varias veces se me ha acabado el té desde que inició el invierno, entonces no me queda más que calentar agua y dársela a mi hijo. Lo despierto con un abrazo y un beso, él toma el té (o agua) y vuelve a recostarse para dormir. No sé que sienta o piense, pero estoy segura de que está consciente de su próxima muerte. Antes de enfermarse era un niño alegre, escandaloso y muy amable conmigo e incluso en los primeros días de su enfermedad se mostraba positivo y optimista. Después de la visita del doctor todo cambió. Se supone que él estaba dormido cuando el Dr. Bernardo habló conmigo; yo estoy totalmente convencida de que lo escuchó todo: mi falta de dinero, el costo altísimo de las medicinas, la poca esperanza de vida que le quedaba, mis sollozos, todo.

Los chismes corren rápido por aquí y la semana pasada Doña Carmen, la verdulera, me regaló una bolsa de nopales y me dijo casi en murmuro -No tenga miedo, a lo único a lo que se debe tener miedo es al miedo mismo-, entonces no entendí bien lo que me decía, pero ¿a quién con la muerte pisándole los talones le importaría lo que dice una bondadosa verdulera? En ocasiones noto como la gente murmura tras de mi, es horrible saber que causo compasión y lástima incluso entre gente tan pobre como yo. Ya estoy resignada a la muerte que me acecha, a mi y a mi Javier.

Pasan los días, comienza otra mañana. -Abrázame, mi amor, abrázame que se acerca nuestro enemigo-, ambos lloramos, abrazados. Su fiebre nunca había estado tan alta. Hoy es el día en que ambos partiremos, él antes que yo, pero los dos al fin. Hemos sido derrotados por la pobreza, por el desamor y por la soledad, pero nos marchamos en silencio, sin más llanto que el nuestro propio. Ya sólo queda esperar ver sus ojitos apagados de vida para quitarle a los míos la suya.

24.07.06

Según informan los de IGN, Midway acaba de anunciar que el desarrollo del esperado Mortal Kombat vs. DC Universe ha alcanzando el estado de Gold, así que ya está más cerca de nosotros que deseamos patear traseros de super héroes este 21 de noviembre.

Como ya se los había mencionado, este título será una nueva entrega de la saga Mortal Kombat, con su clásico estilo de lucha, pero añadiendo como extra varios superhéroes pertenecientes al universo de DC Comics. Por parte del universo Mortal Kombat tendremos a personajes como: Scorpion, Sub-Zero, Sonya, Jax, Shang Tsung, Liu Kang, Raiden, kitana, Kano, Baraka y Shao Kahn; mientras que por parte de DC tenemos a: Batman, Superman, Catwoman, Linterna Verde, El Joker, Shazam, The Flash, Wonder Woman, Deathstroke, Lex Luthor y Darkseid.

Parece que no ha habido ningún contratiempo de última hora del que es uno de los juegos más esperados del año, pues Epic Games ha anunciado que el desarrollo de Gears of War 2 en Xbox 360 ha sido ya completamente finalizado, entrando el proyecto en fase Gold y pasando ahora a ser producido en masa, para tener todo listo para el próximo 7 de noviembre, fecha en la que se pondrá a la venta en Europa y Norteamérica. Poco más que añadir, salvo que, al igual que muchos de vosotros, ya estamos contando los días que faltan para poder tener entre las manos este Gears of War 2.