Lenin y Trotsky

En fin. No me he dado permiso de sentarme a ver a los peces o a acariciar a mi perra porque algo en el fondo de mi alma me dice que así podría seguir por siempre y hoy simplemente no tengo ganas de seguir. Seguro los existencialistas continuaron cuestionándose todo cada día de su vida sin descansar, y si sus conclusiones (o no conclusiones) les hicieron creer que podían seguir cuestionando después de que su vida hubiera terminado, no dudo que más de alguno sigue cuestionándoselo todo por el puro gusto de pasarse la eternidad haciendo lo que tanto le gustaba… y lo haría aún si estuviera sentado a la derecha de Dios padre, inclusive si pudiera expresarle sus dudas y obtener una respuesta inmediata a cualquier cuestionamiento en absoluto: el gusto no radica en encontrarle respuestas a los asuntos peliagudos de la vida, sino en el mero hecho de dudar de ellos.

Mientras tanto, pensando en este ciclo interminable de preguntas sin respuesta, pasé la tarde mirando mi mesa de pintura abandonada, ésa en donde yacen mis tubos de óleo que no han sido tocados en más de seis meses, y ahora mi mente se ocupa en elaborar una relación cuidadosa de las actividades en las que se me va cada una de las horas del día, para justificar por qué hace tanto tiempo que no puedo pintar ni un limón si tengo todo lo que necesito para hacerlo. Y cuando menos lo pensaba, me percato de que los peces flotan de costado, muertos en su pecera con piedras y plantas… ¿cuánto tiempo pasé en este estado casi vegetativo? ¿Habrá sido tanto que inclusive olvidé alimentarlos y los pobres sufrieron una horrible muerte por inanición? No pudo haber sido, todavía hay hojuelas de alimento flotando sobre la superficie. ¿Entonces? Y me doy cuenta de que el ambiente está extremadamente frío, el agua en la pecera está helada y Lenin y Trotsky eran peces tropicales. Ahora lo recuerdo, ése era el problema con darse el permiso de quedar absorto en las nimiedades de un tema al azar: se corre el riesgo de dejar las cosas más evidentes de lado.

Ahora tengo dos peceras desocupadas y puedo añadir a mi cuenta de mascotas muertas dos peces más. Creo que la cuenta va cerca de los 2,537 peces. No lo recuerdo. En algún momento perdí la cuenta exacta. Lenin y Trotsky han muerto. Que vivan Lenin y Trotsky, aunque no fueran de la realeza del mar. Que vivan.

¿Y mi perra? ¿Tendrá comida todavía? ¿No tendrá frío ella? Sé que es más difícil dejar morir a un mamífero de 30 kilos, pero solo por si las dudas…

Quisiera adueñarme no de tus ojos ni de tu corazón, sino de tu cerebro.

Al principio sería lo suficientemente decente y falsa como para decirte que solo es un préstamo, aunque realmente en el fondo de mi corazón sabría que probablemente jamás te lo devolvería. He notado a últimas fechas que mi cerebro ya no quiere hacer lo suyo. Teníamos un trato, ¿sabes? Yo le daría hogar y sustento y mi cerebro a cambio procuraría funcionar un poco a manera de oficinista, regulando mis funciones corporales de forma discreta pero efectiva; y a veces un poco como copy publicitario de cuarta categoría, solamente entregando alguna que otra idea rescatable que me pudiera entretener y divertir en mis ratos de ocio.

El caso es que mi cerebro no ha estado cumpliendo con su parte del trato. Es decir, no con todo el trato, sino con uno de los puntos de la descripción de su puesto: hace meses que este holgazán con mentalidad de burócrata asalariado no me entrega ni siquiera los despojos de su aletargada actividad de tiempo libre, si es que tiene alguno, aunque honestamente me gusta pensar que a mis espaldas tiene unas orgías intelectuales poca madre y que la única razón por la cual no me cuenta sus intimidades es porque hasta eso es muy pudoroso y además un caballero a quien no le gusta abrir la boca para contar sus asuntos privados. De cualquier manera, caballero o no, resulta que a mí me ha tenido olvidada de cariños, atenciones o por lo menos de simples consideraciones por algún tiempo ya.

Sí, bueno, me puedo imaginar cuán difícil es ser un cerebro a quien se le exige cualquier cosa a cambio de tan poco. Debo ser honesta y admitir que el alojamiento no es de primera, aunque las provisiones jamás le faltan: siempre tiene azúcar en abundancia con qué trabajar. Lo que sí es cierto es que no recibe el descanso que le hace falta. En ocasiones el cerebro agradece que no se le deje descansar, como la mañana tras una noche de juerga, es normal, pero el problema es que se está acostumbrando a vivir en un estado cuasi-narcotizado porque el sueño le hace moverse sin ton ni son en ocasiones.

Insisto: no me parece que las condiciones en las que habita sean lo suficientemente malas como para evitar que cumpla con lo que había prometido. A mí también me sobrecoge el cansancio y no por eso dejo de trabajar.

No le pido al cerebro que me entregue una idea por día, aunque tampoco me parecería estarle exigiendo demasiado. Bueno, ni siquiera una por semana: si se le llega a ocurrir algo interesante una vez al mes me doy por bien servida, pero creo que mi error radica en que lo he dejado trabajar a su ritmo, que no es ningún ritmo en absoluto. La entrega de su labor responde de manera directamente proporcional a la frecuencia de acoso de mi parte: mientras más le pido, más entrega. Si no le pido, puede seguir ignorándome indefinidamente.

No sé si tu cerebro funciones de forma diferente, pero solo para comprobarlo creo que valdría la pena expropiarlo. Si teniendo tu cerebro me doy cuenta que todos los cerebros tienen modus operandi similares, entonces puedo con tranquilidad devolverte el tuyo y quedarme con mi cerebro perezoso que ante tal panorama no me lo parecerá tanto.

Si tu cerebro resulta ser más productivo que el mío, pretendo dejarte al mío durante algún tiempo al menos y yo explotar al tuyo mientras tu cerebro lo permita.

La duda que me queda es si un cerebro en un cuerpo diferente gesta ideas de su dueño original o adopta la personalidad de su nuevo anfitrión.

Una noche hice soñar a un filósofo y él me llamó su musa. Hace ya muchos siglos de aquello, yo no lo entendí en un principio y no entendí por qué me había bautizado de aquella manera, pero me parecía fascinante que alguien con tanto talento tuviera que acudir a un ser como yo para alegar inspiración, cuando era evidente que todo estaba dentro de él y yo no hacía nada más que presentarme algunas noches en sus sueños y ver cómo todo sucedía porque él lo provocaba.

Él parecía sentir una extraña dependencia de mí, algo como un miedo irracional a que si yo no aparecía durante muchas noches consecutivas, su proceso intelectual cesaría. Yo sabía que eso no iba a pasar, pero era divertido resultarle necesaria a alguien, sobre todo a alguien tan brillante. Entonces no lo entendía del todo, quizá lo he repetido demasiado, pero es verdad. En mi profesión probablemente la experiencia sea lo más importante, dejando de lado aspectos como la creatividad y la dedicación. La experiencia que me han dejado tantos años en esta labor me han demostrado que la atracción intelectual es tanto o más poderosa que la atracción física o sexual, y que hay probablemente muchas más fantasías no expresadas que incluyen a un individuo altamente estimulante desde el punto de vista mental que fantasías de otra clase.

Aquel filósofo no creía en ese poder de seducción que le era inherente por su esencia, pensaba que si cualquier persona demostraba algún tipo de atracción por él, ésta se debía a su posición económica o a su privilegiada actividad social puesto que contaba con un mecenas sumamente rico y poderoso. Le atribuía las razones de la atracción a factores siempre externos a él porque se sabía feo, pero nunca creyó que su intelecto le pudiera resultar atractivo a alguien. De ninguna manera. Yo siempre he sentido cierta repulsión por esa fantasía de experimentación de sentimientos humanos, poco asociados con los de mi clase, pero la verdad de las cosas, desde un punto de vista más o menos objetivo a mí me gustaba pasar el tiempo con él más que con otras personas menos completas y supongo que fue ahí que me convertí en una caza intelectos y a partir de mi interacción con el filósofo me dediqué a formar mi propia colección de intelectuales de todo tipo al os que podía acudir en cualquier instante: pintores, escritores, físicos, matemáticos, astrónomos, químicos…

Hablemos de la ilusión. Hablemos de todas las cosas que hacen que se nos revuelva el estómago de una manera positiva: de todas las cosas que nos hacen reír como idiotas y sentir que la piel se nos eriza.

De ilusiones tan infantiles como cuando se espera navidad o el día de nuestro cumpleaños porque sabemos que tendremos muchos regalos y cosas lindas qué estrenar; ilusiones tan primitivas como oler algo rico en la cocina sabiendo que se acerca la hora de la comida.

Hablemos de tener menos de dieciséis años y de haber descubierto hace no mucho tiempo que se tienen hormonas, y que lo que más nos causa ilusión es el intentar convencernos a nosotros mismos día tras día que el verdadero amor existe, y no solo eso, que hemos sido tan afortunados que antes de alcanzar las dos décadas de edad ya lo hemos conocido, que lo hemos visto a los ojos y lo hemos aceptado como propio dándole la bienvenida a nuestra vida. Hablemos de esas tardes interminables entre un día escolar y otro, esperando que la mañana siguiente llegara simplemente para tener el pretexto de ir a la escuela para poder ver al significant other al otro lado del patio de recreo, aunque no se nos acercara ni nos acercáramos, solamente para sonreír como idiotas repitiéndonos en silencio “es tan perfecto, es tan perfecto…”, para al terminar el receso regresar al salón de clases y llenar el cuaderno de planas que se antojan como letanías o mantras que buscaran alinear la energía entre ambos para que las cosas sucedieran, o por lo menos para tener la suerte de, al terminar las clases, encontrárselo en la puerta de salida mientras se despedía de sus amigos y caminaba en sentido contrario al tuyo.

Hablemos de la ilusión que provee la distancia: quien no ha querido a lo lejos no conoce el extraño placer agridulce de la separación que sirve para reafirmar y quebrantar al más decidido. Hablemos de la incertidumbre de no recibir noticias esperando día y noche al lado del teléfono, actualizando cada cinco segundos el servidor de correo electrónico, mirando el móvil para ver si no hemos recibido un mensaje sin habernos percatado de ello, revisando el buzón para ver si el cartero no ha traído algo para nosotros…  la distancia provoca un gusto amargo que te hace desear jamás haber recibido noticias en primer lugar, nada que te otorgue esperanzas que parecen falsas acerca de la existencia de alguien en otro lado del mundo que dice quererte y que te mantiene vivo solo con la ilusión. Con la bendita ilusión.

Hablemos de esperar con ansias que llegue una fecha específica. Así es la vida del humano: vive por momentos, por metas que se va fijando en diferentes momentos de su vida; entonces cuando eres niño vives para la navidad, cuando eres adolescente vives para el momento imaginario en el que cumplirás 18 y podrás hacer lo que te venga en gana; luego cumples 18 y te das cuenta que lo que creías no era cierto, vives para tu graduación de la prepa, para tu graduación de la universidad, para el momento en el que encontrarás un trabajo, para la semana de vacaciones que te toca al año, para la boda de tus amigos, para tu propia boda, para dejar tu trabajo…

Hace tiempo aprendí que tienes que fabricarte tus propios momentos qué esperar, tus propias ilusiones qué  perseguir y de las cuales vivir. Así que en ocasiones a mí me basta con que una persona cerca de mí esté emocionada. Si a esa persona le apasiona una idea, soy capaz de adueñarme de su ilusión y hacerla mía, convertir en mi ilusión el hecho de que los sueños de alguien más se vuelvan realidad. Yo por sueños no sufro, adopto con frecuencia los propios y los ajenos.

Hablemos de no discriminar a los sentimientos y de adueñarnos de todo lo que nos haga sonreír, de tomar como buenas las ilusiones sin importar de dónde vengan, sin envidias ni reparos. Hablemos, solo si nos complace, de lo que provoca la felicidad.

Shhhh… no hagas mucho ruido que vas a despertar a los silencios.

Las pausas extendidas están teniendo sueños placenteros. Sueñan que fornican con los sonidos y los dejan preñados con pequeñas notas invisibles, que al nacer se convertirán en nubes de ausencia que abrazarán a los sonidos, y a su vez tendrán sexo con ellos y los desaparecerán algún día.

Se crean momentos, se crean espacios, se crean silencios, y los silencios se reproducen a sí mismos. Saben que a los sonidos les encanta fluir, pero saben también que son bastante tontos, así que cuando quieren divertirse lanzan a una nota muda valiente entre acordes, y estos se detienen abruptamente como una fila de hormigas que se viera interrumpida y no supiera con qué sentido continuar.

Los silencios son inteligentes y tienen un alma propia. Son destructivos y muy empeñados. Se propagan dentro de las conversaciones como una enfermedad peligrosa: una vez que se presenta uno, no hay manera de detener a la avalancha que le sigue detrás.

Sin embargo me he acostumbrado a vivir con el silencio. Me he hecho a la idea de que es ya una parte de mí y, con un afán sadomasoquista, yo misma invento los siguientes silencios. Yo los produzco y les permito que formen una barrera a mi alrededor.

Las mujeres somos cosas muy extrañas. Suaves, olorosas, bonitas y calientitas, pero extrañas definitivamente. Recuerdo que hubo una época de mi vida en la que yo me jactaba de no ser como las demás mujeres, y ese pedo me encantaba. La verdad de las cosas es que a mí siempre se me ha complicado enormemente tener una buena relación con las mujeres porque tengo ciertas características que me son inherentes que provocan que de manera irremediable les caiga mal, ahora probablemente menos que antes cuando era delgada y físicamente atractiva, porque ahora me llama mucho la atención que muchas mujeres han dejado de verme como una amenaza (al menos de entrada, las mujeres tienden a sentirse más amenazadas físicamente que intelectualmente en un primer encuentro y las guapas me ven como un espécimen de segunda categoría; las que son inteligentes y que se preocupan por ello, eventualmente se sienten amenazadas de cierta forma, y las tontas jamás cambian ese primer concepto porque su dimensión de la realidad no les da para cambiarlo in the long term, ja ja) ¿en qué estaba? Ah, cierto, una amenaza a la gran manada de la humanidad, pero cuando era guapa y deseable conseguía muchos comentarios negativos por parte de las mujeres que rechazaban lo que algunas denominan “exceso de confianza”, y la verdad es que de exceso de confianza nada, simplemente que me gusta más hablar con los hombres porque dicen las cosas como son, y si un día te ves de la chingada te dicen “te ves de la chingada” y no hacen como hacemos las mujeres que te dicen “¿te sientes mal?” en lugar de decirte que verdaderamente te ves de la chingadísima. Eso me ganaba la aceptación del público masculino que me veía como una persona muy accesible que se ahorraba ese rollo femenino del lenguaje en código que es indescifrable para la poco-enfocada-en-asuntos-sentimentales mente masculina. Y aceptémoslo, a mí me encanta recibir la aprobación masculina, no que la necesite, pero eso de que me alimenten el ego es poca madre, así que viví un papel social un tanto andrógino durante algún tiempo.

Era yo una niña-niño que interactuaba solo con hombres, yendo a ver los partidos de cualquier deporte a los bares, a eructar, maldecir y a burlarme de las cursilerías y los dramas gratuitos de las mujeres. Bueno, se diría que hasta me rascaba los huevos con mis compas, pero como no tengo (huevos, no compas) pues estaría mintiendo. De hecho hasta bromeaba diciendo que las mujeres somos tan complicadas que por eso a mí me gustaban los hombres, y que los hombres estaban jodidos, porque tenían que chutarse las complicaciones femeninas. Pero me jodí en el momento en el que me metí a una relación seria. Se me cayeron los huevos. Pinche imposición cultural pendeja de la que no he logrado desligarme. Me caga tener cambios hormonales y armarla de pedo cada día 28, porque tengo que terminar cualquiera que hubiera sido la bronca que hubiera armado diciendo “wey, soy una pendeja, te estoy reclamando una tontería, estoy consciente de que te estoy reclamando una tontería que en un contexto pensante es ‘irreclamable’ pero soy una víctima de mis hormonas y aunque me gustaría que mis neuronas fueran las que me gobernaran simplemente no puedo evitarlo”.

Me cagan un chingo de cosas no del hecho en sí de ser mujer, sino que estoy en un conflicto eterno en el que me gustaría ser una mujer onda ama de casa de la década de 1940 con su delantal y la abnegación por bandera y no sentir ningún tipo de remordimiento, porque tener cualquier arranque de femineidad me hace querer golpearme a mí misma como el abusón de la escuela golpea al ñoño “pinche nenita, qué jotita, defiéndase como si tuviera un par bien puesto…”. Todas las mujeres tenemos un chingo de telarañas en la cabeza aunque no lo queramos aceptar, al igual que los hombres, tampoco son unos santos. Por el contrario, la diferencia es que a los hombres los criaron para no tener remordimientos por un chingo de cosas y para que les valieran madre otras tantas. La onda es que a la mayoría de los hombres a los que yo conozco no les cuesta demasiado trabajo ocultar sus sentimientos o prender la tele después de que le preguntaron a su mujer “¿qué tienes?” cuatro veces, y ella con lágrimas en los ojos le contestó repetidamente “nada” (neta, qué pendejadísima, y yo lo hago a cada rato…). Nosotras lloramos. Eso es lo que las mujeres hacemos cuando no sabemos qué decir y por eso contestamos “nada” repetidamente, contrario a la creencia de los hombres de que contestamos “nada” porque nos gusta que nos rueguen para contarles nuestros dramas personales. A mí cuando estoy sobrepasada por el trabajo, por las deudas, por el cansancio, por la soledad, las lágrimas me ganan porque no me gusta hablar sobre eso. La cosa es que mejor aprovecho para desahogarme por escrito, que es la única manera en la que sé expresarme desde que lo recuerdo y desde que decidí a los diez años que quería ser escritora algún día. Dream on, dirían los de Aerosmith.

Neta no sé qué nos pase a las mujeres, me gustaría poder escribir un manual de operación de cómo funciona nuestro cerebro, pero cada una tenemos nuestros pedos que no se explican con la lógica de nadie más, pero llorar es lo que hacemos cuando no podemos decirlo de otra manera. No tienes ideas de cuantos cuadernos con páginas con la tinta corrida por las lágrimas tengo guardados por ahí, y lo más cagado es que mi vida ha sido poca madre. Pero llorar es lo que hacemos. Eso no quiere decir que nos gusta llorar, o que tengamos que hacerlo solas. No sé qué diantres signifique llorar. Yo insisto con mi punto inicial: qué jodidos están los hombres, de verdad que los compadezco y los admiro en su necedad. Las mujeres somos monstruos. Suaves, olorosos, bonitos y calientitos, pero la mayoría de nosotras monstruos al fin y al cabo.

Tengo una hipótesis bastante débil acerca de las teorías de los demás. Sé que alguna vez algún filósofo y algún psicólogo, inclusive algún teólogo, tuvieron una conversación y una disertación en forma acerca de algo que yo me he planteado burdamente en los ratos ociosos en los que no he encontrado nada más firme en qué concentrarme, nada más que una alucinación barata que da la ilusión de ser idea para el exclusivo consuelo de un pensamiento otrora ocupado y productivo.

Tengo una hipótesis acerca de casi todo, pero la verdad es que el noventa y nueve punto nueve por ciento no merecen ser llamadas “teorías” por respeto científico porque no respetan ni observan ningún rigor, pero igual me gusta llamarlas así porque refuerzan esa ilusión de actividad cerebral que hace tiempo que parece haber desaparecido.

Me gusta hacerme preguntas acerca de cosas inútiles que no apuntan hacia la trascendencia. Lamentablemente nací en un momento histórico en el que la mayoría de las cosas son tan normales que no me nace cuestionármelas, y confío en que llueve porque de niña me mostraron un diagrama a colores con montañas y nubes con orillas definidas, y creo que la tierra es redonda y que rota sobre su propio eje, girando alrededor del sol, porque me contaron de gente a la que quemaron por hereje al afirmarlo, para después concluir que se habían equivocado y que aquellos visionarios que iban retrasados por siglos a comparación de los egipcios, que no quemaban gente, realmente tenían razón. Si la forma esférica de la Tierra no justifica la muerte de un inocente, entonces no sé qué lo haga.

Es imposible cuestionárselo todo. Sería una manera muy renegada y sin sentido de negar una herencia universal que ha llegado hasta nuestros cerebros principalmente porque alguien confió en la síntesis del conocimiento y decidió dedicarse a retransmitir las ideas que otros habían gestado sin tener que sufrir a su vez determinando en qué quería creer y en qué no, y decidió que quería creer en todo lo que le dijeran que estaba comprobado. Así, si en 1973 le decían que había un nuevo planeta, él se lo creería, y si en 2006 corregían y decían que tal planeta había sido una falsa alarma, él se lo creería también. Ya otro se encargaría de corregir viejos errores y de traer otros nuevos y exponerlos sobre la mesa para beneplácito de todos los que nos comemos sus errores para más adelante regurgitarlos y dárselos a alguien más de comer.

Tengo hipótesis acerca de un montón de cosas, pero no tengo ninguna duda de que pierdo la mayoría de mi tiempo cuestionándome cosas demasiado lejanas de las verdades absolutas que el hombre se ha construido y me ha construido con calefacción integrada con el objetivo de hacerme sentir tan cómoda en ellas que jamás tendré deseos de abrir la ventana y asomarme hacia afuera al menos. No digamos sacar un pie o una mano por la puerta. No sucederá.

Tengo hipótesis a medio construir alrededor de los aspectos más simples, tengo hipótesis acerca de por qué no me gano la lotería y para consolarme mezclo disciplinas de la manera más absurda y sin diferenciación. Las matemáticas y la estadística se confunden con la teología para justificar que no me gano la lotería porque Dios tiene un destino más importante para mí que varios millones en una cuenta bancaria. Es como si Dios me diera a escoger: “elige, ¿ganar la lotería o lograr algo trascendente como humano o como profesional?” porque, ¿cuántas veces has sabido de gente intelectualmente reconocida que se haya ganado la vida al azar?

Claro que eso no garantiza que algún día alguna de mis ideas pudiera pasar al grupo selecto de las verdades absolutas que con tanta pasión critico, pero al menos esa lógica teológica-estadística-ética-matemática y hasta un poco lúdica, me mantiene ilusionada al llegar cada domingo al estanquillo de venta de boletos de lotería y pronósticos y descubrir que no me he ganado ni un centavo…

¿Para qué seguir pagando boletos de lotería? Es un juego desesperado y que va contra toda lógica (la reconocida y la mía). Es como comprar un seguro semanal, como sentir que voy pagando mi trascendencia en fáciles abonos.

si… de chamba hasta el cogote…

Acaso hay circunstancia más inutilizante que estar hasta el cogote de chamab? Por Alá, si yo lo unico que quería era conocer Madrid…

¿Por que carajos es tan falsa la gente?, ó ¿será que el falso soy yo? El día de ayer tuve varios encuentros con la mas pura, fina y retorcida falsedad, seguramente todos nos topamos con ella mas de una vez al día, es natural ya que esta no distingue raza, sexo ó estrato social.

Quiero comentar esto, ya que si el mundo se acabara el día de hoy, si todos nos fuéramos por la coladera en algún punto de este día, rápidamente, sin avisarnos, así como así, de algo tan fulminante como un rayo o apagar la luz, no tendríamos la oportunidad que tienen los ancianos ó la gente enferma que agoniza, esa oportunidad de decir verdaderamente lo que sentimos, sin tapujos, porque sabes que te vas a morir y lo único que te queda es sacar a los esqueletos de tu closet, porque la falsedad es hábito que nos hace pesada la existencia y entre mas vives, mayor es la carga. Se de gente vieja que se arrepiente en el lecho de su muerte de no haberle dicho a alguien algo que se merecía o un simple me gustas o te quiero a un amor de la adolescencia. Si el día de hoy como decía, se acabara el mundo, este explotaría en un mar de mierda y falsedad que harían que sus gases fueran mas mortíferos que el pedo de un adicto al Mc Donald’s.

¿Por qué me expreso de este modo de la falsedad?, cuando algunos podrán decirme “No puedes decirle a todo mundo lo que sientes realmente, porque te quedarías sin amigos o sin chamba” y quizás es verdad, sobretodo cuando tienes “amigos” que ni son amigos y lo único que quieres hacer cuando los ves es cruzarles un derechazo a por media cara, ó cuando trabajas en un lugar repleto de idiotas, donde aparentemente el que barre la oficina sabe mas que tus jefe. Es verdad, quizás es cierto, no puedes decirle a ese “amigo”: “No es gracioso que te la hayas cogido y ahora no le contestes el teléfono” ó a tu jefe “no se dice CATALAGO pendejo”, ¡No!, no puedes decirlo… pero que rico se siente desahogarte en un blog.

Somos partícipes de un fenómeno llamado Adaptación social, donde tienes que quedar bien, tocarte el corazón y arrojar desperdicios fecales por la boca constantemente para cuadrar en esta nuestra existencia. Lo único que nos queda es desear que si nos toca colgar los zapatos, sea en un avión repleto de todas aquellas personas con las que nos hemos guardado cosas importantes, cosas que nos provocaron durante mucho tiempo intranquilidad o desazón, ¿pueden imaginarlo?, morir con tu jefe y en los últimos minutos de tu existencia voltear y decirle: “no sé como tu padre que fue tan chingón, tuvo a un hijo tan estúpido que a pesar de trabajar en el medio publicitario durante no se cuantos años, aun no puede pronunciar una palabra tan sencilla: ¡CA – TA – LO – GO!, ¡PENDEJO!…” Que bien se siente.

Los dejo con esta imagen en su cabeza para que reflexionen y si no es necesario guardárselo, no lo hagan, porque no sabemos en que momento nos torcerá la parca y lo mas importante, no sabemos si nos dará el tiempo suficiente para decirle por lo menos a esa persona especial: “siempre me has gustado”

Aquí esta una escena de la película de Cameron Crowe, “Casi Famosos”, que narra la historia de William (Patrick Fugit) un chico que a la edad de 15 años escribe un artículo interesante a un reconocido editor de música; lo que hace que la revista Rolling Stone lo contrate para acompañar a la banda Stillwater en su gira. En esta escena Willian esta con el resto de la banda en un avión a punto de estrellarse y vemos como todos empiezan a abrirse cual tiernos botones de rosas en plena primavera, simplemente hermoso.

Espero poder estar nuevamente el día de mañana detrás de la computadora para constar que viví un día más, si no es así, les deseo lo mejor para las horas que nos resten.

Adios.

llegaré algún día a ver el fin del mundo antes de que sea yo una cabecita blanca?

aunque ora que me veo en el espejo… no me falta mucho…

al menos ya se a quien me quiero parecer :

El mundo a punto de explotar y yo aún no encuentro la pinche cadenita…

Para los que estamos llenos de ausencias ofrezco mucho para leer y mucho para escribir. Les pongo sobre la mesa un día que comienze a las 4 de la mañana (con hermoso amanecer garantizado) y que termine a eso de las 12:30 de la noche.

Además, para los que estamos llenos de ausencias también ofrezco proyectos aquí y allá dándoles la garantía de que solo se encontrarán con personas buenas.

Me adueño del viento y también se los brindo porque a mí ya no me sirve: Solo me trae el recuerdo de quien fue y ahora no es. Todo el susurra la voz que ya no oigo y dibuja el rostro que ya no veo.

Claro, y si a los que estamos llenos de ausencias también se les antoja un poquito de esperanza… pues que vuelvan la semana entrante!

Ayer vi a los caminantes: a los indiferentes, los miedosos, los valientes, los cansados, los enamorados, y los desahuciados.

Ví como sus pasos se convertían en fino polvo al contacto con el inmediato y fugaz presente. Descubrí que a la mayoría el pasado no le servía de nada.

Aún no terminaba de observarlos y el futuro ya se apropiaba de aquel presente, ahora convertido en pasado, mostrándole a cada cual las consecuencias de sus actos.

Continué contemplando el futuro,  hasta el instante en el que la muerte decidió cambiar el camino de los indiferentes, los miedosos, los valientes, los cansados, los enamorados, y los desahuciados.

Sé que mi hermana está en la tumba de un pequeño cementerio, pero no conozco su rostro: Las circunstancias terminaron por no permitirle salir triunfante del vientre de mi madre para contarle a la oscuridad que la había vencido.

Sí, por aquella época de la violencia en La Loma, la vida quería abrirse campo en mi casa… Pero plum, quien debía venir con vida, terminó por nacer muerta.

Nunca escribí su nombre y ahora casi siete años después, discúlpen la crudeza, no creo que hacerlo cause efecto.

Lloremos por los vivos, no por los muertos; me han dicho muchas veces… La Frase que antes sonaba a bla bla por blaaaaaaaaaa, hoy adquiere significado: No lloremos por los muertos, lloremos por los vivos que parecen estar muertos.

“La pelota que arrojé cuando jugaba en el parque aún no ha tocado el suelo“  (Dylan Thomas).

Una buena frase para estos días en los que nos cuesta retornar a la rutina diaria.

Cuando caiga la tarde dejaré de pensar en usted.

Solo cuando caiga la tarde renunciaré a eso que nunca perdí. Disculparé sus errores y los míos. Comprenderé al fin que yo no tengo que “armarme” líos por usted, ni usted por mí.

¡Sí! Cuando el cielo no sea ni día ni noche, me atreveré a aceptar que -a usted ayer- se le ocurrió la grandísima idea de no esperar a que yo le contestara el telefóno.

El caballero miraba a través de la noche y con cada sombra se preguntaba si era realmente ella la que venía.

El caballero espero 10, 20 minutos, una hora; y palideció al percatarse de que ella nunca vendría. Que tan solo era un recuerdo, que nunca más le contestaría el teléfono, que sus ojos negros no brillarían más con la prontitud de su llegada, que sus palabras tontas e infantiles (esas que no le gustaban) no retumbarían más en sus oídos… Y hasta la empezó a extrañar por primera vez.

Aquel ser siguió mirando la noche, tomando café y esperando a que llegara Manolo, el gato torpe que siempre le acompañaba. Allí, parado al pie de la ventana, dejó escapar su último suspiro.

La noche lo llevó por un camino que llegaba hasta una luna llena y mientras saltaba de estrella en estrella se le olvidó que en su mano había una taza de café, la dejó caer, y se desplomó de una forma inexplicable que solo fue el anuncio de que había llegado a un agujero negro llamado soledad. Último sitio al que debía ir para olvidarse de que aquella misma mañana lo habían dejado sentado en la banca de un pequeño parque, con un enorme ramo de flores en su mano y un recuerdo vivo llamado Penélope.

Si, no se asombre. Soy yo de nuevo… escribiendo como la idiota que siempre he sido para usted.

- ¿Qué no siga?

Si sigo, sigo escribiendo porque escribir es mi feliz escapatoria…

Sigo escribiendo porque si usted es culpable de su miserable existencia, yo también lo soy de la mía. Y siendo las cosas así, yo veré que hago con mi lápiz…

…De el puedo hacer salir los más bellos escritos, las más crudas palabras, la más sublime historia, y  hasta… esto.

Ah… y no se asombre tanto; que mi mas fiel compañero de batalla, siempre escribirá lo que el corazón necesite para descansar.

Pd. Más cosas para contarle I

Si yo pudiera, caminaría miles de kilometros sin pensar en el cansancio.

Si yo pudiera , le contaría a todo el mundo los secretos de las montañas.

Si yo pudiera, solo si pudiera, bajaría un rayo de luna para guardarlo en mi mesa de noche;

convertiría un cometa en móvil de mi cuarto,

una estrella sería mi cobija y el manto de la noche, mi buena suerte.

Solo, solo si pudiera, viviría de ilusiones… Pero como es imposible, volveré a la realidad apenas suelte el lápiz.