Ich will noch einmal auf das Buch Kuhleben von Emanuel Ammon (Bilder) und Sandra M. Ziegler (Text) zurückkommen. Jetzt bin ich nämlich glücklicher Besitzer und habe es mir ein wenig angeschaut. Es hat darin jede Menge Jö-Bildli für Kuhfreunde aber auch ein interessantes Rassenkompendium: Nicht weniger als 34 Varietäten sind porträtiert, immer mit ihren Besitzern. Da gibt es Sachen, bzw. Kühe, die ich zumindest in der Schweiz noch nie gesehen habe. Nehmen wir zum Beispiel die Vache Vosgienne Tulipe (s. Bild unten). Sie sei ein Feriensouvenir, sagt Franz Blum aus Chevenez. Als man 2006 durch die Vosges reiste, kauften Blums bei befreundeten Bauern Tulipe und ihre Rassenkollegin Mamselle. Die sommersprossigen Kühe, so erfahren wir im Text zum Bild könnten ganz schön aggressiv werden, wenn sie tragend sind. Blum hält sie deshalb getrennt von seinen Piemontesern, einer Fleischrasse aus dem Norditalienischen. Während sich nur 19 Vosgiennes in die Schweiz verirrt haben, sind es immerhin 500 Piemonteser. Obwohl sie aus dem Piemont kommt spricht Blum mit Bambra, so heisst die Kuh auf dem Bild unten, schweizerdeutsch. Das verstünden die Tiere besser, weil das Welsche nuancenreicher und deshalb schwieriger zu verstehen sei. Ich kann das bilingue Buch nur empfehlen, macht sich gut unter jedem Weihnachtsbaum (bin nicht bestochen, ausser dass ich ein Gratisexemplar erhalten habe…)

In Bern hat heute die Schafhalter-Lobby gegen den Wolf demonstriert. Supportiert von Walliser Politikern haben die Kleintierhalter mit viel Trara und dumpfen Sprüchen (siehe Bild) zum Halali auf den vierbeinigen Feind geblasen. Dies ist etwas dreist, denn  es ist erst gut eine Woche her, dass der Bundesrat den Schafzüchtern die Hand gereicht und angekündigt hat, dass er den Wolf vom streng geschützten zum lediglich geschützten Raubtier abklassieren will. Nun will die Schaf-Lobby mit Schockbildern von gerissenen Tieren für die totale Ausrottung des Wolfs kämpfen. Ähnlich wie beim Zigarettenpäckli werden der Wildtierkalender und das Wolfbuch wohl künftig nur noch mit Warnbildern versehen in den Regalen liegen sollen. Dabei liegt das Problem ganz woanders. Nämlich darin, dass viele Schafhalter immer noch das Gefühl haben, sie könnten ihre Tiere unbeaufsichtigt den ganzen Sommer lang im Gebirge weiden lassen und im Herbst alle Schäflein wohlbehalten wieder in die Ställe treiben. Wer nicht bereits ist, einen Hirten oder mindestens ein paar Hütehunde zu finanzieren, der soll auch künftig mit Verlusten rechnen müssen. Statt auf dem Bundesplatz würden die Schäfeler lieber um ihre Herden herum etwas Lärm machen, um den Wolf von den Hälsen ihrer Tiere fernzuhalten. (Bild EQ Images/Manuel Zingg)

Bei Nine und Melly fand ich Artikel zu einer sehr guten Aktion die auch ich gerne unterstützen möchte:

Genau zu diesem Thema habe ich letzte Woche eine traurige Beobachtung gemacht. Ich komme gerade aus der Futterschüssel (Name durch die Redaktion geändert *g*), gehe zum Parkplatz und da kommt mir ein junges Pärchen mit einer großen durchsichtigen Plastikbox (mit Deckel!) entgegen. In dieser Box sitzen dicht gedrängt etliche Kaninchenbabys. Der Größe nach zu urteilen noch viel zu klein um sie von der Mutter zu trennen Dann hörte ich wie sie zu ihm sagte: Die werden weggehen wie warme Semmel, bald ist Weihnachten, den nächsten Wurf werden wir sicherlich auch noch los. Das traf mich wie ein Schlag in die Magengegend! …

Ich habe großes Verständnis dafür das sich Kinder zu Weihnachten ein Tier wünschen, ganz klar! Ich war selber mal Kind und auch ich habe meine Eltern sicherlich mit ähnlichen Bitten gequält. Und es gibt auch gar nichts dagegen einzuwenden wenn Kinder Tiere haben … aber bitte nicht unter dem Weihnachtsbaum!

Auf jeden Fall müssen hierbei auch die Bedürfnisse der Tiere beachtet werden. Ein Hamster zum Beispiel, der den ganzen Tag verpennt und erst aufsteht wenn die Kiddies schlafen gehen ist sicherlich völlig ungeeignet.

Hat man eine geeignete Tierart gefunden kann man hergehen und Bücher (kindergeeignet) und Zubehör besorgen  und dieses unter den Weihnachtsbaum legen. Ein Stofftier, was dem bald einziehenden Tier ähnelt, ist sicherlich eine sehr schöne Idee und tröstet das Kind über die Zeit hinweg bis das Tier endlich einziehen darf.

Gute Tierheime haben um die Weihnachtszeit rum Abgabesperre. Die Tiere dürfen angeschaut und ausgesucht werden, die Abgabe erfolgt aber meistens erst im neuen Jahr um den Tieren auch noch den Sylvesterstress zu ersparen

Wer hat noch Lust an der Aktion teilzunehmen?

Heute Morgen war es so weit. Die Tickets für eine kulinarisch-philosophische Erlebnisreise, die ich mir seit langem grob überlegte - und die in diesem Sommer dann konkrete Form annahm- , wurden gebucht. Jetzt gibt es keine Rückkehr mehr, die einzige Fahrtrichtung heißt: Gut Hesternberg bei Neuruppin.

Dort wird es sich nämlich vom 22. bis zum 24. Januar um das Thema Schwein und vor allem Schweinefleisch handeln. Wir Porkcamp Organisator Florian Siepert schreibt werden wir ”wursten und braten, Metzgerfrühstücke zu uns nehmen und zu unseligen Zeiten unfiltriertes Landbier trinken. Wir werden uns über Tierhaltung unterhalten, über alte Rezepte und neue Ideen. Und wir werden Schweine von Kopf bis Fuss verarbeiten und essen. Es wird das allerbeste Wochenende aller Zeiten.”

All das werde ich machen. Ich werde das Essen, das Trinken und die Geselligkeit unter Gourmets und Schweinefleischliebhabern genießen. Ich werde aber auch mich ernsthaft mit dem Kern einer Thematik auseinandersetzen, die mich seit Jahren beschäftigt: Die Herkunft unseres Essens und deren Auswirkung auf uns und unsere Umwelt.

Porkcamp ist für mich als einen, der versucht, sich Menschen, Tieren und der Umwelt gegenüber einigermaßen gerecht zu ernähren, der nächste logische Schritt. Seit Jahren meide ich Supermärkte, kaufe so lokal, wie es geht und konsumiere weniger Fleisch – und dann viel “bewußter”, möchte ich behaupten.

Aber bin ich mir wirklich dessen bewußt, was es heißt, einem Tier das Leben zu nehmen und dessen Körper zu verarbeiten? Das werde ich im Rahmen des Porkcamps erfahren. Und ich werde mich nicht schonen. Ich esse sehr sehr gerne Blutwurst: Und folglich will ich direkt nach der Schlachtung ans Blut ran. Mal schauen, wie es mir dabei so ergeht.

Der Gedanke, ein Tier schlachten (so wie viele andere Dinger tun) zu wollen, keimte in mir vor einigen Jahren, als ich einen Satz von Sartre las, von wegen: jedes Verhalten, das wir an den Tag legen, ist unserer Entwurf, unsere Empfehlung für eine generelle Verhaltensweise. Sprich: Das, was ich mache, empfehle ich zwangsläufig anderen Menschen. Wenn ich also Fleisch esse, empfehle ich das Anderen. Und da muss ich mir dann darüber im Klaren sein, was das alles so mit sich bringt.

Dass es andere Menschen gibt, die auch so über Fleischkonsum nachgedacht haben, wurde mir präsent, als ich die Überlegungen der gutessen-Blog-Autorin Silke “Lu” Nolden las. Im Post “Produktnähe” konzipiert die Lu “eine Welt ohne Fleischtheke” und führt dann auf interessanteste Art und Weise ihre Gedanken zum Thema auf. Dabei erwähnte sie das Vorhaben von Florian Siepert, das Porkcamp zu veranstalten.

Das war für mich ein Anlass, mein etwas vages Eines-Tages-ein-Tier-selber-schlachten-Wollen etwas zu konkretisieren - was ich sonst wohl nie gemacht hätte. Ich danke dem guten Florian, dass er mich – und so viele andere Menschen – zu diesem wichtigen Schritt bewegt, und freue mich riesig darauf.

Nur wenige Wochen nach Mc Donald’s, der uns eine österreichische Kuh für eine Schweizerische verkaufen wollte, folgt schon die nächste peinliche Werbepanne eines Multis. Der Discounter Aldi wirbt mit einem idyllischen Bild von einer Mutterkuhherde für Kalbfleisch (siehe nebenstehendes Sujet). Dumm ist nur, dass das Kalbfleisch in der Schweiz nur in höchst seltenen Fällen aus Mutterkuhherden stammt und dort wo dies der Fall ist, wird es unter dem Label “Natura-Veal” ausschliesslich im Coop-Kanal verkauft. Das übliche Kalbfleisch aber stammt von Kälbern, die ohne Mutter aufwachsen, wenns gut geht drinnen auf Stroh in der Gruppe und wenns noch besser geht mit ein wenig Auslauf. Dumm gelaufen für Aldi. “Das Sujet hat uns gefallen”, wird ein Aldi-Sprecher im “Schweizer Bauer” zitiert, doch man respektiere die Einwände und ziehe das Sujet deshalb zurück. In solchen Fällen frage ich mich immer, ob das nur dümmliche Ignoranz ist, oder ob das Vorgehen schon Methode hat. Ehrlich gesagt tippe ich eher auf zweiteres. So ein Kälbli bei Mutti verkauft sich halt deutlich besser als ein solches in einer stark belegten Bucht in einem schummrigen Stall. (Bild AgroNews)

Ja, ich weiss, der Text ist lang und das Lied ist fast 11 Minuten lang …
aber nehmt euch zum Wochenende die Zeit und hört es euch an!
Das Lied ist schon relativ alt (1977) , aber – wie ich finde -
mit eins der schönsten Lieder von Reinhard Mey!
Es regt zum Nachdenken an!
Soviel ich weiss ruht die Grundlage für dieses Lied in einem Kinderbuch,
sicher bin ich mir allerdings nicht – ist auch egal – ich finde es einfach nur toll

Er lebte in den Wäldern und lebte frei und allein,
Sein Reich ging von den Hügeln bis tief ins Land hinein.
Vom Bach bis an die Ufer seines Flusses und von da
Hinab bis in die Täler, soweit sein Auge sah.
Er kannte jede Höhle und fast jeden Blaubeerstrauch,
Die Lieblingsplätze der Forellen selbstverständlich auch.
Und abends liebte er es sehr, im hohen Gras zu stehn,
An einen Fels gelehnt zu denken, und ins Land hinauszusehen.

So stand der Bär auch an jenem Nachmittag auf dem Fels,
Recht deutlich spürte er den Herbstwind schon in seinem Pelz.
Am Himmel sah er Wildgänse in Scharen südwärts ziehn,
Er gähnte oft, und er war müd‘, und es fröstelte ihn.
Er trottete zu seiner Lieblingshöhle durch das Laub,
Verscharrte noch den Eingang hinter sich und sprach: „Ich glaub‘
Es riecht nach Schnee“, während er letzte Vorkehrungen traf.
Legte sich auf sein Lager und begann den Winterschlaf.

Er sollte recht behalten, es begann noch nachts zu schnei‘n.
Der Winter zog in seinen Wald, der Boden fror zu Stein.
Ein eis‘ger Wind sang in den klaren Nächten im Geäst.
Dem Bär‘n in seinem Unterschlupf war warm, und er schlief fest.
Doch mit dem Winter kamen auch die Menschen in den Wald.
Sie fällten Baum um Baum, vermaßen, zäunten ein und bald
Brachten Sie Kräne, Rohre, Bagger, Stahlbeton. Schon stand
Genau über der Höhle eine Fabrik im Land.
Der Frühling kam, und gut gelaunt erwachte auch der Bär
Tief unten in der Höhle, nur das Aufstehn fiel noch schwer.
Und als er dann schlaftrunken durch den engen Ausgang stieg,
Stand er ungläubig mitten auf dem Vorhof der Fabrik.
Da kam auch schon ein Pförtner brüllend auf ihn zumarschiert,
„Los Du da, an die Arbeit, statt hier ‘rumzustehn, kapiert“.
„Verzeihung“, sprach der Bär verstört, „aber ich bin ein Bär“.
„Jetzt reicht‘s mir“, schrie der Mann, „zum Personalchef, kein Wort mehr!“

Der Personalchef war ein muffiger, verhärmter Mann.
„Ich bin ein Bär“, sagte der Bär, „das sieht man mir doch an.“
„Was ich sehe, ist meine Sache“, sprach der Mann, „und Du
Bist ein dreckiger Faulpelz und noch unrasiert dazu.“
Dann schubste er ihn zum Vizedirektor, der aktiv
Und sehr ergeben unterwürfig den Direktor rief.
Der sprach und ließ dabei seinen Managersessel drehn,
„Unser Herr Präsident wünscht das faule Subjekt zu seh‘n.“

„Soso“, sagte der Präsident, „Sie sind also ein Bär.“
Er hatte das größte Büro und langweilte sich sehr.
Er war so mächtig, daß er keinen Schreibtisch mehr besaß,
Keine Krawatte tragen mußte und nur Comics las.
„Wenn Sie ein Bär sind, bitte, dann beweisen Sie das auch.“
Der Bär kratzte sich vor Verlegenheit über den Bauch.
„Nein, Bären gibt es nur in Zoo und Zirkus kurz und klein.
Genau dort hol‘n wir jetzt ein Gutachten über Sie ein.“

Die Präsidentenlimousine fuhr den Bär‘n zum Zoo,
Und seine Artgenossen musterten ihn schadenfroh.
Und einstimmig erklärten sie, wer Auto fährt, und wer
Nicht hinter Gittern lebt, sei alles andere als ein Bär.
Die Tanzbären im Zirkus urteilten genauso prompt,
Weil wer nicht tanzt und radfährt, nicht als Bär infrage kommt.
Die Heimfahrt über dachte er „und ich bin doch ein Bär,
ich weiß es doch, ich weiß es“, doch er wehrte sich nicht mehr.

Er ließ sich Arbeitszeug anziehn, und als man ihm befahl,
Sich zu rasier‘n, rasierte er sich seine Schnauze kahl.
Stempelte seine Stechkarte wie jeder andre Mann
Und lernte, daß der Tag mit einem Hupsignal begann.
Er ließ sich an eine Maschine setzten, wo ein Griff
Von rechts nach links zu dreh‘n war, wenn eine Sirene pfiff.
Und wenn man das versäumte, leuchtete ein rotes Licht,
Das zeigte, ob der Mann daran grad‘ arbeitete oder ob nicht.

So stand er Tag für Tag an der Maschine, dreht stumm
Den Griff von rechts nach links und danach wieder rechts herum.
Nur in der Mittagspause mußt‘ er zum Fabrikzaun gehn,
Um durch Maschinen und Stacheldraht ins Land hinauszuseh‘n.
Die Osterglocken blühten und verblühten vor dem Zaun.
Ein Sommer kam und ging, der Herbst färbte die Wälder braun.
Am Himmel sah er Wildgänse in Scharen südwärts ziehn.
Er gähnte oft, und er ward müd‘, und es fröstelte ihn.

Er gähnte immer mehr, je mehr er sich zusammennahm.
Er wurde immer müder, je näher der Winter kam.
Vom Wachen taten ihm oft mittags schon die Augen weh,
Er stand am Zaun und sagte vor sich hin: „Es riecht nach Schnee“.
An dem Nachmittag schlief er glatt an der Maschine ein,
Hörte nicht die Sirene, nur den Personalchef schrei‘n,
„He, Du da, raus, Du bist entlassen, hier ist Dein Restlohn“.
„Entlassen?“, jubelte der Bär und machte sich davon.

Sein Bündel auf der Schulter, wanderte er ohne Ziel
Einfach gradaus im Schnee, der schon in dicken Flocken fiel.
So ging er einen Tag, eine Nacht und noch einen Tag
Auf der Standspur der Autobahn, wo nicht so viel Schnee lag.
Mal zählte er die Autos, die er sah, doch ihm fiel ein,
Daß er nur bis fünf zählen konnte, und so ließ er‘s sein.
Und dann am zweiten Abend sah er in der Ferne hell,
Im dichten Schneegestöber Neonbuchstaben: „Motel“.

Durchfroren, naß und müde trat der Bär an den Empfang.
Der Mann hinter dem Tresen rührte sich nicht und schwieg lang.
Tat unheimlich beschäftigt, um beiläufig zu erklär‘n:
„Wir haben keine Zimmer frei für Landstreicher und Bär‘n“.
„Habe ich das Wort ,Bär’ gehört, sagten Sie ,Bär’ vorhin?
Das heißt, Sie sind der Meinung, daß ich wirklich einer bin“.
Der Mann griff kreidebleich zum Telefon, der Bär ging schnell
Zur Tür, und er verschwand im Wald, gleich hinter dem Motel.

Er stapfte durch den Wald, der ihm jetzt fremd und feindlich schien.
Er ging, und nach und nach verließen seine Kräfte ihn.
Ich muß jetzt darüber nachdenken, dachte sich der Bär,
Was mit mir werden soll, wenn ich nur nicht so müde wär‘.
Er setzte sich vor eine Höhle und starrte noch lang
Ins Leere, hörte, wie der Schneesturm in den Bäumen sang.
Er spürte ihn nicht mehr und ließ sich ganz und gar zuschnei‘n,
Und vor dem dritten Morgen seiner Reise schlief er ein.

(Reinhard Mey)

Nicht nur für Hundefans/-besitzer

Auf dem Autofriedhof in Asterlagen
Sitzen sie mit immer knurrendem Magen:
Wotan und Wolf wachen übers Revier
In einem ausgeschlachteten Renault R4.
Zwei Diogenesse in ihrer Tonne
Blinzeln träg in die Duisburger Sonne.
Wotan kann nicht mehr so wirklich gut sehn
Und Wolf zieht den Hinterlauf links nach beim Geh’n.
Ihr Dienstauftrag lautet: Diebstahl verhindern! -
Und leider auch den Zutritt von Kindern,
Denn die füttern Dönerreste durch den Zaun
Und die Wachsamkeit, die leidet beim Kau’n.
Ach, sie würden sich auch gern mal streicheln lassen,
Doch Beruf ist Beruf und ihrer ist Fassen!
Wolf hätte ja gern mal sein Pfötchen gereicht,
Darf nicht, na, im nächsten Leben vielleicht.
Zwei mehr oder wen’ger deutsche Schäferhunde
Blicken in Asterlagen in die Runde:
Wotan vom Ruhrorter Morgenland
Und Wolf von gleich hinter dem Imbißstand.

Wotan, wenn man so will, ist ein alter Hase,
Mit schrundiger doch noch verdammt guter Nase.
Kaczmarek hat ihm Wolf zur Seite gestellt,
Sozusagen als Lehrling, der jetzt mit ihm bellt.
Wotan hat kahle Stellen im Fell und Krampfadern
Und Grund genug, mit seinem Schicksal zu hadern:
Null Anerkennung vom Chef und kein Lob,
Wenn Kaczmarek kommt, ist er immer nur grob.
Wotan träumt: „Wenn doch einmal ein Einbrecher käme,
’nen Rückspiegel oder ’nen Auspuff mitnähme!“
So ein schöner, gehbehinderter müßte es sein,
’nen jungen kriegt’ er ja längst nicht mehr ein –
Dann würde er hinter den Nockenwellen
Hervorschnellen und den Tunichtgut stellen!
Und wehmütig spürt er, er hat über zehn
Frühlinge schon keine Hündin mehr geseh’n.
Ja, ja, auch alte deutsche Schäferhunde
Träumen noch von einer Schäferstunde!
Wotan vom Ruhrorter Morgenland
Und Wolf von gleich hinter dem Imbißstand.

Wotan und Wolf verlor’n in Gedanken,
Kommt auch schon mal vor, daß die beiden sich zanken,
Zoff im R4, dann verkrümelt sich Wolf
Für ein Weilchen zum Schmoll’n in einen zweier Golf.
Er döst ein und aus den Tiefen seiner Gene
Steigt ein Traum, immer die gleiche Szene:
Von der Herde entfernt sich ein hellblaues Schaf,
Wolf’ knurrt und seine Läufe zucken im Schlaf,
Dann treibt er das Schaf zurück auf die Weide,
Schreckt hoch aus dem Traum und dann bellen sie beide:
Wotan bellt auf Verdacht, stocktaub oder fast,
Hat er Angst, daß er mal einen Anlaß verpaßt.
Dann leckt Wolf ihm das Fell, er macht sich ja Sorgen,
Er weiß doch, er ist der Alte von morgen …
Einer ist jung und einer ist alt,
Einer des anderen Stütze und Halt.
Einer hilft dem anderen sein Bündel tragen,
So geht das in Duisburg-Asterlagen!
Bei Wotan vom Ruhrorter Morgenland
Und Wolf von gleich hinter dem Imbißstand.

(Reinhard Mey)

Pig-Vision Logo

Der Umgang mit Tieren in unserer Gesellschaft ist haaresträubend. Hunde, Katzen und Hamster werden gehegt und gepflegt, Tiere die am Ende auf unserem Teller landen werden hingegen nicht besser behandelt als alte Autoreifen.

Die Idee hinter dem Pig-Vision Projekt ist es, den Werdegang von zwei Schweinegeschwistern zu dokumentieren. Eines kommt auf den Gnadenhof (Jackpot) und eines am Ende auf den Teller (X15). Klingt hart, ist aber so.

Ich möchte allen, die den Mut haben über Massentierhaltung und den damit verbundenen Fleischkonsum nachzudenken, diese Projekt wirklich ans Herz legen.

Auch wenn es nicht immer leicht ist, gibt diese Dokumentation einen Einblick in das was wir gerne lieber nicht sehen wollen. Ein Versuch ist es allemal wert!

Ich hoffe, dass das Pig-Vision Projekt ihre Doku zu einem Abschluss bringen kann!

Auf dem Schirm: Pig-Vision

mitmachen | pig-vision via kwout

Videos von Pig-Vision

Es gibt tierisch gute Gründe dafür, das Leben lieber mit einer Mieze, als mit einem Mann zu teilen …

Hier die überzeugendsten:

• Katzen schleppen nichts ins Haus: keine Computer- oder Autozeitschriften, keine alten Autoteile, und auch keine Musterpullis von Mama
• Katzen spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
• Katzen haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts ankuscheln
• Katzen liegen immer zu Füßen
• Katzen werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden – schließlich haben sie 7 Leben
• Katzen spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen ganz genau, wie sie drauf sind.
• Katzen lassen ihre Socken nicht überall liegen
• Katzen müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden; Kratzbrett zur Verfügung stellen genügt
• Katzen haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur
• Katzen fressen, was man hinstellt
• Katzen interessieren sich für Wäsche: sie hocken stundenlang vor der Trommel
• Katzen können durch Kastrieren vom Streunen abgehalten werden
• Katzen schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
• Katzen nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
• Katzen laden ihre Mutter nicht zum Essen ein; sie werden auch umgekehrt nicht von unserer eingeladen
• Katzen mögen alle Fernsehprogramme, nicht nur Fußball und Action-Filme
• Katzen haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
• Katzen kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo geht
• Katzen kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und: man kann problemlos mehrere haben
• Katzen stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter läßt sich problemlos unter der Spüle lagern

Dumm gelaufen, Jungs:
Es spricht eine Menge dafür, Euch durch etwas flauschigeres zu ersetzen!

Also langsam aber sicher muss ich echt aufpassen, daß ich nicht den Überblick verliere. Ich schmeisse hier mit Tabletten, Spritzen, Pulver und Saft nur so um mich …

Im Moment sind so viele der Racker mit Medikamenten zu versorgen dass es echt eng wird … na ja, im Urlaub geht das ja alles prima, aber der ist morgen leider vorbei und dann fängt wieder der ganz normale Wahnsinn an …

Damit sich manch einer mal eine Vorstellung davon machen kann, daß soviele Tiere zu halten nicht immer nur Spaß ist hier mein “Stundenplan”:

Morgens:

Stronzo (4,5 Tabletten)
Muckl (1 Tablette und 2 Globulis)
Strubbel (1 Tablette)

Abends:

Stronzo (3,5 Tabletten)
Muckl (1 Tablette und Saft)
Balou (5 ml Malzpaste)
Biene (1 x wöchentlich Heel-Nierenkur und im Moment noch täglich Schmerzmittel und alle 2 Tage Gingiva)
Floh (im Moment 2 x wöchentlich ihren “Cocktail” wegen dem eosinophilen Granulom, bei Bedarf auch 2 x täglich Cortison-Tabletten)
Strubbel (Vitamin-C-Pulver aufgelöst in Wasser und 2 Tabletten)
Flori (1/2 Tablette in einer halben Weintraube)
Fine (1/2 Tablette und 3 Globulis in einer halben Weintraube)

Ich glaube ich bin im Nullkommanix wieder urlaubsreif

Werden die “Spielzeuge”  Hunde und Katzen in der Ferienzeit lästig?

Für Bernhard Scholz, den Vorsitzenden des Tierheims im baden-württembergischen Kehl, hat die plötzliche Schwemme an ausgesetzten Hunden, Katzen und Kleintieren einen ganz bestimmten Grund: Es sind Tiere, die für Kinder sozusagen als lebendiges Spielzeug angeschafft wurden und die jetzt in der Ferienzeit lästig geworden sind. „Seit Beginn der Schulferien haben wir zehn Hunde und 35 Katzen und Kleintiere aufgenommen, alle sind hier in der Nähe einfach angebunden oder im Karton abgestellt worden“, sagt Scholz und plädiert für mehr Aufklärung an Schulen: „Oft sind es die Kinder, die ihre Eltern drängen ‚Mama, ich möchte einen Hund‘ und denen es nicht bewusst ist, was das für eine Verantwortung mit sich bringt.“ Schüler ab zwölf Jahren sollen nach den Vorstellungen des Tierheim-Vorstands lernen, welche Aufgaben vor allem nach der Anschaffung eines Hundes auf sie zukommen. „Motivierten Schülern bieten wir beispielsweise an, Hunde spazieren zu führen, und das mehrmals täglich.“

Statt Pflegestelle zu suchen: Tiere werden ausgesetzt

Philip McCreight von der Tierschutzorganisation TASSO kann den Aussagen Kohls nur beipflichten: „Auch unsere Erfahrung zeigt, dass noch immer viele Tiere wie ein x-beliebiges Spielzeug gekauft werden. Irgendwann ist dann der Hund, die Katze oder das Meerschweinchen lästig, und dieser Zeitpunkt liegt häufig in den Sommermonaten, wenn es ab in den Urlaub geht.“ Statt sich um eine Pflegestelle für das Tier zu kümmern, werde es ausgesetzt in der Hoffnung, dass sich schon jemand findet, der es versorgt.

Tierhaltung erfordert Verantwortungsbewusstsein bei Eltern und Kindern

Laut McCreight sollten Eltern vor der – durchaus lobenswerten und sinnvollen – Anschaffung eines Haustiers mit den Kindern über die damit verbunden Aufgaben sprechen: „Wer füttert und hält Körbchen, Käfig oder Box in Ordnung? Wer sorgt bei einem Hund für den notwendigen täglichen Auslauf?“ Nicht zu vergessen seien auch die laufenden Kosten, die beispielsweise in einem Hundeleben durchaus die 10.000-Euro-Marke überschreiten könnten. „Ein Tier ist kein Spielzeug, das man nach Lust und Laune benutzen und dann in die Ecke stellen kann. Ein Tier braucht Zuwendung und Pflege, und das erfordert ein großes Verantwortungsbewusstsein, sowohl bei Kindern als auch bei den Eltern.“

Diese Woche war es wieder einmal so weit. Im Wallis wurde ein Wolf abgeschossen. Er hatte ein paar Schafe zuviel gerissen und musste deshalb dran glauben. Das ist hierzulande unterdessen business as usual. Man lässt ihn ein bisschen leben, den Wolf, aber sobald er seiner angestammten Tätigkeit nachgeht, muss er gehn. Diese Politik ist inkonsequent. Entweder man entscheidet sich, wir dulden wieder Wölfe in der Schweiz und nehmen die Auswirkungen in Kauf oder dann beschliesst man, dass der Wolf in der dicht besiedelten Alpenrepublik keinen Platz hat. Wölfe sind wie Bären nicht einfach der Zuckerguss für die Wildtierstatistik, sondern Raubtiere, die Schafe reissen, wenn man sie lässt. Genau hier liegt das Problem. Es gibt immer noch zuviele Schafhalter, die das Gefühl haben, man könne die Tiere wochenlang unbeaufsichtigt sich selber überlassen. Dass diese Leute vom Bund dann noch entschädigt werden, wenn ihre unbehüteten Tiere dem Wolf zum Opfer fallen, ist völlig daneben. Wenn einer ohne Helm auf dem Töff erwischt wird, erhält er auch keinen Obulus aus der Staatskasse, im Gegenteil. Langsam scheint sich jetzt etwas zu tun. Laut Tages-Anzeiger haben im Val d’Illiez, wo der Wolf geschossen wurde, 9 von 17 Schafalpen auf Herdenschutzhunde der Rasse Patou umgestellt (Bild unten). Diese bewachen die Tiere ohne menschliche Begleitung. Hirten im Hundepelz, quasi. Vive le loup.  (Bilder fullmoons.ch; Thomas Kirchner/SZ)

für die Veranstaltungen der Saison 2009/10 ist nun endlich fertig und ab sofort im Menü rechts im Blog in der deutschen Version zu finden. Die englische Version folgt im Laufe des Tages. Die genauen Leistungsbeschreibungen der einzelnen Veranstaltungen fragt Ihr bitte per email an, bzw. werden diese in den nächsten Tagen noch unter Veranstaltungen 2009/10 entsprechend eingefügt.

Die direkten URLs lauten wie folgt

http://otaku1612.wordpress.com/geschaftliches-die-firma-brother-wolfs-siberian-husky-kennel/preisliste-brother-wolfs-siberian-husky-kennel-saison-200910/

http://otaku1612.files.wordpress.com/2008/05/preislistebrotherwolfssaison2009_10.pdf

Have fun

Kürzestferien im tiefen Aargau. Normalerweise weiden hier vor dem Haus die Kühe, gestern abend hörte man nur energisches Muhen. Der Bauer lässt die Kühe an heissen Tagen nur nachts raus, wegen den Fliegen und dem fehlenden Schatten auf der Weide.

Dann gehts endlich raus aus dem Stall. Zielstrebig trottet die vielfarbige Herde ins frisch freigegebene Grün. Ich unterhalte mich kurz mit dem Bauern. Er hat zwar einen Limousin-Muni, aber die Herde ist rassenmässig völlig durchmischt. Es gibt daneben Simmental-, Red-Holstein-, Braunvieh- und sogar noch ein bisschen Eringer-Blut in seinen Tieren. Er ist nicht Mitglied von Mutterkuh Schweiz, wie der zuständige Verband heisst und fährt gut so. Sein wichtigster Erfolgsfaktor ist die enge Zusammenarbeit mit einem Metzger in der Umgebung. Dieser besucht ihn regelmässig und wählt die Tiere aus die er gerne möchte. Er springt auch ein, wenn eine Notschlachtung ansteht und ersetzt so die aufgelöste Vieversicherungskasse. Das Beispiel zeigt: Enge, informelle und kleinräumige Zusammenarbeit zwischen Landwirten und Verarbeitern kann für beide lukrativer sein als das Mitmachen in riesigen Strukturen, wo die Bauern manchmal eher am Schluss des Umzugs gehen (wo sie dann die Hunde beissen), statt gleichwertige Partner zu sein.

Lieber Hund,

es tut mir wahnsinnig leid, dass man dich jetzt im Hundezwinger eingesperrt hat. Und das alles nur wegen der kaputten Stehlampe die du doch gar nicht umgeworfen hast, und dem verschwundenen Goldfisch den du nicht gefressen hast, und der Pfütze am Boden für die du nichts kannst, wirklich …

Im Hause ist es jetzt schön ruhig, und um dir zu zeigen wie lieb ich dich habe, schicke ich dir mein Photo, damit du immer an mich denken kannst.

Dein Freund
Die Katze

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht …

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!

Wenn hier auch vieles der Realität entspricht … Bitte nicht nachmachen!

Heute morgen in meinen eMails

Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes:

07:00 Uhr – Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten.
08:00 Uhr – Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
09:30 Uhr – Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
09:40 Uhr – Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten.
10:30 Uhr – Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
11:30 Uhr – Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten.
12:00 Uhr – Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten.
13:00 Uhr – Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten.
16:00 Uhr – Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten.
17:00 Uhr – Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
18:00 Uhr – Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten.
19:00 Uhr – Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten.
21:30 Uhr – Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten.

Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze:

Tag 2983 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer “Allergie” eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangenen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.

Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen…

Heute will ich bei den Tierbildern etwas Gegensteuer geben. Natürlich werden die Kühe im animalischen Bereich hier nach wie vor die Hauptrolle spielen, aber ab und zu eine Geiss und ein Ross schaden sicher nicht. Umso mehr als einem dank Medienmitteilungen heute die Pässe grad im Doppel zugespielt wurden. Da meldet einmal Pro Specie Rara, dass sich die “Kupferziege im Aufwind” befinde. Dies ist eine ganz schöne Formulierung und angesichts des zottigen Fells hat man keine Mühe sich vorzustellen, wie die Geiss daraus Flügel formt. Item, der Kupferhalsziegenbestand ist innerhalb von drei Jahren von 15 auf deren 60 gestiegen und man kann nur hoffen, dass dieser Trend weiter anhält. Im weiteren wurden heute 6 Przewalskipferde vom Zürcher Wildnispark (ja, auch das gibt es) in den Juraparc bei Vallorbe verfrachtet, wie uns die Stadt Zürich meldet (Bitte beim klicken auf die erwähnten Links unbedingt Ton einschalten). In ihrer Heimat, der Mongolei galten die Przewalskis als ausgestorben, heisst es in der Mitteilung. Heute werden sie dank verschiedener Wiederansiedelungsprojekte in der Mongolei nur noch als “kritisch gefährdet” eingestuft. Auch dieses Ur-Pferd befindet sich also zum Glück im Aufwind. (Bilder Natur.ch, Stadt Zürich)

Mir passiert es immer wieder, daß einige meiner Mitmenschen von meinem Hobby “Tiere” begeistert sind. Aber es gibt nicht nur schöne Momente! Ich glaube, manch einem ist das nicht bewusst und jeder, der mit dem Gedanken spielt sich ein oder mehrere Tiere anzuschaffen sollte sich vorher überlegen, ob er bereit ist auch mit unschönen Situationen klarzukommen. Dazu gehören zum Beispiel Krankheiten. Ich gehöre zu denen, die ein Tier auch aufnehmen obwohl es krank ist. Es darf sich aufgrund der bereits vorhandenen Tiere natürlich nicht um ansteckende Krankheiten handeln. Kranke Tiere kosten nicht nur sehr viel Geld (Tierarzt, Medikamente, Spezialfutter) sondern sie nehmen auch mehr Zeit in Anspruch!

Mittlerweile hat sich auch bei uns eine Menge an Medikamenten angesammelt und um den Alltag meistern zu können muss man erfinderisch sein …. Medikamentenboxen eignen sich nicht nur für Menschen

Für die nächsten 14 Tage sind meine Stinker nun wieder versorgt gegen Blasengriess, Arthrose, Nierenleiden und Bluthochdruck

Lieber Himmelhund, ich würd’ mich zu gern mal richtig austoben
Auf ’nem richt’gen wilden Acker und nicht immer nur von oben
Vom Balkon im 10. Stock auf den versifften Spielplatz seh’n
Und am Abend nur für drei Minuten mal kurz runtergeh’n
An den ersten armen Baum, der mit dem Hundekottod ringt,
Weil hier jeder aus dem Block schnell seinen Hund zur Notdurft zwingt.
Einmal nur nach Herzenslust ´rumschnuppern in den Mäusewinkeln
Und nicht an der Leine weggezerrt werden mitten im Pinkeln.
Lieber Hund im Himmel: Etwas Muße und ein eigner Baum –
Das wär’ mein Traum!

Lieber Himmelhund, ich möcht’ gern richtig stink’gen Schweinkram fressen
Und nicht das Designermenu aus der Fernsehwerbung essen.
Ich möchte nicht, daß mich parfümierte Hände streicheln, nein,
Meine Nase ist zu fein für Gucci und für Calvin Klein.
Ich will kein Mäntelchen tragen, will nicht, daß man mich frisiert,
Mir die Ohren spitzer schneidet, oder mir den Schwanz kupiert.
Das sollst du mit Herrchen machen und wenn er sich dreht und windet,
Na dann woll’n wir doch mal seh’n, ob er das noch witzig findet!
Lieber Hund im Himmel, stopp diese Barbarei
Und auch die idiotische Silvesterknallerei.

Lieber Himmelhund, ich will nicht mehr im Allradkombi liegen
Hinterm Gitter und in jeder Kurve aus der Kurve fliegen,
Nicht im Restaurant zwischen Tisch- und Menschenbeine gezwängt
Passivrauchen, Tischabfall essen, von Kleinkindern bedrängt.
Ich will nicht nur spielen, ich will endlich beißen bei dem Spruch:
„Verzeihen Sie, mein Herr, aber Ihr Hund hat Hundgeruch!“
Laß mich lieben, wann und wen ich will, und gib mir keine Pillen,
Und keine Spritzen gegen meinen ausdrücklichen Paarungswillen.
Lieber Hund im Himmel: Für mich und Rex
Freien Sex.

Lieber Himmelhund, ich will wie rechtschaffene Hunde heißen
Und nicht Rambo, Müntefering, Dr. Klöbner oder Tyson,
Weil der Mensch es für unglaublich originell und witzig hält,
Wenn er uns vermenschlicht und sich zugleich hoch über uns stellt:
„Ihr da unten – ich hier oben. Ich werf’ und ihr holt den Stock!“
Menschen brauchen Katzen, Vögel, immer einen Underdog.
Menschen woll’n immer Gefang’ne, Menschen sind immer die Schließer,
Die Verhätsch’ler, die Verhöhner, die Streichler, die Krauler
und die Blutvergießer.
Lieber Hund im Himmel, gib mir meine Würde zurück und ’nen richt’gen
Hundenamen Amen!

(Reinhard Mey)

In einer engen Box war es,
Auf Beton, unstandesgemäß,
Daß sie die Glühbirne der Welt entdeckte.
Sie war das Ferkel Nummer vier,
Drei andre lagen über ihr.
So ein Gedränge, daß sie fast erstickte!
Schon nach zwei Wochen Säugakkord
Kam jemand und nahm Mutter fort,
Doch noch als die Erinn‘rung schon verblaßt war,
Fielen manchmal dem jungen Schwein
Der Mutter Worte wieder ein:
„Die Würde des Schweins ist unantastbar!“

Der Kerker wurde ihr Zuhaus‘.
An einem Fleck tagein, taugaus.
Und immer im eigenen Dreck rumsitzen.
Die feine Nase, der Gestank!
Sie wurde traurig, wurde krank,
Und als sie sehr krank wurde, gab es Spritzen.
Sie wurd‘ zum Decken kommandiert, –
Das hat sie niemals akzeptiert,
Daß Schweinesein nur Ferkelzucht und Mast war:
Und wenn man ihren Wille brach,
Dachte sie dran, die Mutter sprach:
„Die Würde des Schweins ist unantastbar!“

Dann fuhr der Viehtransporter vor,
Man packte sie an Schwanz und Ohr
Zusammen mit ihren Leidensgenossen.
Die zitterten und quiekten bang
Und fuhr‘n und standen stundenlang,
Viel enger noch als üblich eingeschlossen.
Das Schwein ist schlau, so ahnt es schon
Die tragische Situation.
Sie wußte, daß dies ihre letzte Rast war.
Sie hat den Schlachthof gleich erkannt,
Und sie ging ohne Widerstand.
Die Würde des Schweins ist unantastbar!
Sie hat den Himmel nie gesehn,
Durft‘ nie auf einer Weide stehn,
Hat nie auf trockenem, frischem Stroh gesessen.
Sie hat sich nie im Schlamm gesuhlt,
Freudig gepaart und eingekuhlt –
Wie könnte ich dies Häufchen Elend essen?
Die Speisekarte in der Hand
Seh‘ ich über den Tellerrand
Und kann die Bilder wohl nie vergessen.
Ich möchte nicht, du armes Schwein,
An deinem Leid mitschuldig sein,
Weil ich in diesem Restaurant zu Gast war.
Und ich bestell‘ von nun an wohl
Den überback‘nen Blumenkohl.
Die Würde des Schweins ist unantastbar!

(Reinhard Mey)

Wie sieht ein Morgen im Hause der Rasselbande aus? – kein Problem, kann ich euch zeigen … am Wochenende alles kein Thema aber wochentags bin ich schon das ein oder andere mal am Fluchen über den Arbeitsaufwand für eine artgerechte Tierhaltung, gebe ich zu. Wer stellt den Wecker schon gerne auf 4:25 Uhr ??

Die Zutaten heute morgen (wechselt je nach Jahreszeit und Angebot ständig):

“Früher” hätten die Tiere die Abfälle bekommen …

… bei mir natürlich nicht!

Warum mache ich das? – weil es sich lohnt, denn es scheint zu schmecken und die Tiere erfreuen sich guter Gesundheit!

Fine mit ihren geschätzten 36 Jahren hat beim letzten Blutbild Mitte 2008 ein (für ihr Alter) hervorragendes Ergebnis hingelegt

Die Rasselbande beim Frühstück

Flori & Fine (Blaustirnamazonen)

Gismo (Dsungarischer Zwerghamster)

Strubbel & Leo (Widderzwerge – Kaninchen)

Nur Dumbo, meinen Goldhamster, habe ich heute morgen nicht vor die Linse gekriegt, aber man möge es einem nachtaktiven Tier um 10:00 Uhr morgens verzeihen