L’application “Où sont les toilettes”, vous permet de trouver et d’indiquer les coordonnées des toilettes publiques. Son contenu est entièrement généré par les utilisateurs. Cette application est disponible sur l’iPhone mais également depuis peu sur le Google Android. Grâce aux coordonnées GPS de l’iPhone, le logiciel enregistre le lieu indiqué par l’utilisateur pour ensuite l’enregistrer dans la base accessible à tous les utilisateurs.

Quelques chiffres : Prés de 200.000 téléchargements depuis le lancement sur l’Apple Store et une base de données qui ne cesse de s’enrichir avec plus de 1000 nouvelles toilettes par semaine. Les utilisateurs proviennent majoritairement de France, d’Angleterre et d’Allemagne. Près d’un sur six a participé à la construction de la base de données. Ces chiffres témoignent de l’intérêt des utilisateurs et de leur démarche active à enrichir ce service. Plus de 20.000 personnes se connectent à l’application chaque semaine.

Fonctionnement de l’application : Lorsque l’utilisateur lance l’application, la liste des toilettes existant à proximité s’affiche à l’écran. La distance à parcourir depuis l’endroit où se trouve l’utilisateur est précisée. Il est également possible de les repérer sur une carte et de calculer le meilleur itinéraire. L’utilisateur peut aussi signaler très simplement de nouveaux emplacements en inscrivant leurs adresses puis en cliquant sur l’icône “Signaler”. L’application est basée sur l’entraide entre les utilisateurs : chacun peut signaler la présence de nouvelles toilettes ou encore leur disparition.

Une application internationale : En termes de répartition par pays, les téléchargements proviennent essentiellement de France (44%), de Grande Bretagne (23%) où l’application est disponible sous le nom “ToiletFinder” et d’Allemagne (11%).

Nouvelles fonctionnalités : Des fonctionnalités complémentaires seront prochainement intégrées parmi lesquelles un système de notation selon différents critères (propreté, accessibilité…). Les utilisateurs pourront également émettre un avis sur les toilettes qu’ils utilisent. Actuellement, un concours des photos des toilettes les plus insolites, lointaines ou originales est organisé. Une page web permettra d’afficher les résultats et de saluer la participation des utilisateurs.

Localisation des toilettes : “Un grand bravo à tous les contributeurs ! Leur enthousiasme, pour une nouvelle appli qui rend service dans la vie courante, nous motive pour proposer de nouvelles améliorations et de nouveaux services”, précise Jean-Dominique Lauwereins, co-fondateur de BeTomorrow.

Caractère Hostellerie fabrique des chaussons comme produits d’accueil pour les hotels, les gites, les spas. Nous proposons toujour plus de modèles tel celui ci contre. Pour en savoir plus cliquez ici

chaussson jetable hôtelier

 Une petite histoire du chausson d’accueil.

Ce chausson est un cadeau fait dans les hotels asiatiques depuis des années.

Pourquoi cette coutume?

 En cherchant sur Wikipédia nous avons trouvé une petite explication qui est des plus piquantes.

Les chaussons de toilettes  

De nos jours, les toilettes sont pratiquement toujours à l’intérieur des habitations et les conditions d’hygiène se sont significativement améliorées, mais dans la psyché  japonaise, les toilettes sont toujours considérées comme un endroit non-propre.

Pour minimiser le contact entre le sol des toilettes non-propres et le sol propre du reste de la maison, de nombreuses maisons particulières et aussi des toilettes publiques ont des chaussons de toilettes devant la porte des toilettes qui doivent être utilisés pour entrer dans les toilettes et retirés en sortant.

Cela indique également si les toilettes sont occupées. Ces chaussons de toilettes sont donc une réminiscence du temps où les chaussures étaient portées pour aller aux toilettes.

Une erreur fréquente pour les étrangers est d’oublier de retirer les chaussons de toilettes après être allé aux WC et de marcher avec dans le reste de la maison, mélangeant ainsi les zones propres et non-propres.

 © Copyright auteur(s) de Wikipédia – Source : chaussons de toilettes japonais sur Wikipédia - Cet article est sous CC-BY-SA

Quelques photos de papier toilette graff

X avait une voisine. Sa quatrième voisine en ces cinq ans habitant dans une sympathique chambre de bonne. Il n’avait jamais eu beaucoup de contact avec ses voisines : à peine quelques demandes de sucre avec la première (qu’il trouvait moche et pas sympa du tout jusqu’au moment où il a rencontré ses autres voisines), une dizaine de “bonjour” partout dans sa ville —mais jamais dans son immeuble— avec sa deuxième voisine, et pas mal de discussions agréables ou échanges psychopathes (littéralement) avec sa troisième.

Pour la quatrième voisine, il s’était dit qu’il fallait l’inviter prendre un thé, se présenter, etc. Dans le meilleur des cas il trouverait une voisine agréable (ce qui était le cas de bon nombre d’amis vivant, il est vrai, dans des couloirs plus remplis et donc avec plus de choix), dans le pire des cas il devrait dire à sa voisine de ne plus le faire chier à demander du sucre à trois heures du matin (ce qui était déjà arrivé avec la troisième voisine). Il avait croisé quelqu’un de nouveau dans l’immeuble, une fille jeune, plutôt jolie, brune. Il l’avait encore recroisé à côté du local des poubelles, et en effet elle était plus très jolie. Brune aux yeux bleues.

Sa nouvelle voisine était installé : il l’entendait parler au téléphone dans une langue complètement indéchiffrable et difficilement assimilable à une autre langue inconnue mais identifiable, il avait pu voir quelques traces d’elle dans les toilettes partagées. Rien n’indiquait que c’était la jolie brune.

De nouvelles traces apparaissaient aux toilettes, de plus en plus nombreuses, de nouvelles formes et couleurs. Si la deuxième voisine agaçait avec son abus de parfum de mauvaise qualité qui inondait le couloir, cette nouvelle voisine aurait pu essayer de rajouter du Chanel n°5 à tout ce qu’elle laissait dans les chiottes, et l’odeur aurait été encore un des trucs les plus désagréables jamais sentis.

Et finalement la confirmation : la jolie brune était la nouvelle voisine, responsable des traces de merde un peu partout sur les bords du WC, des restes de *quelque chose* flottant sur l’eau, de cigarettes par terre et flottant à côté des restes inconnus, de l’odeur insupportable mélange de merde mal digérée et cigarette humide.

Un jour, après plusieurs mois de cohabitation où tout c’était quand même un peu amélioré, mais pas suffisamment, X, avec un brutal mal au ventre fruit d’un porc à la sauce aigre-douce un peu mal vieilli, s’est accroupi devant la porte de sa voisine, un peu sur le tapis mais surtout sur la porte, et à vidé ses intestins à quelques mètres de sa propre chambre.
Il n’a pas oublié de mettre un mot : “Autant voir et sentir ma propre merde”.

Vous savez ce qui me fait rire…

Lorsque je repense à l’Inde, il y a évidemment plein de chose qui me reviennent à l’esprit, mais il y a une chose en particulier qui me restera toujours, qui est encré dans ma mémoire, que je trouve drôle, mais à la fois dégueulasse….se sont les…TOILETTES en Inde!!!

Je vous le dis, c’est toute une expérience de faire ses besoins en Inde. Mais pas nécessairement une belle expérience. Ha ha ha

Si vous pouviez voir toutes les sortes de toilettes qu’il y a là-bas. Je ne savais pas que ça se pouvait des toilettes aussi salles et aussi nauséabondes.

C’est quand même fou lorsque tu penses à tous ces millions de gens qui sont sûrement venus juste avant toi…Au début, j’étais…surprise…désagréablement surprise, mais je me suis bien vite habituée et je trouvais ça juste trop drôle de voir à chaque fois, comment les toilettes allaient être. Je vous le jure, il y en avait de toute les sortes. Du plus chic au plus crass.

Je crois que mon top numéro 1 c’était les toilettes dans les trains.

Ha hAHa HA ha HA

C’était tout simplement un trou…Oui oui, un trou dans une cabine du train. Un trou d’où tu voyais le sol. Un trou où tu faisais ce que tu avais à faire, pendant que le train continuait tout bonnement son chemin et que tout tombait par terre.

Bref, toute une expérience oui!

P.S: C’est après avoir enfin pris le train que j’ai compris pourquoi ça sentait autant la crotte près de là.

Quelque fois, il faut que tu sois vraiment DANS la marde pour réaliser des choses.

Ca faisait longtemps que j’avais pas raconté des conneries corporate.

MyLife.com : J’ai récemment changé de lieu de travail. Je suis toujours chez Brouillis Consulting, filiale de Berniques S.A., en prestation chez Merluchon Corp, sous-traitant de Deus Unlimited. L’ambiance me plaît mieux, mais la fréquence d’événements boîtaux risque de diminuer fortement. En attendant, voici les trucs toplol, bizarres et marquants de mon ancien lieu de travail.

Avertissement : Cet article est un récit concentré. Il obéit donc au principe régissant les séries téloche traitant de la vie normale : en 40 minutes, il arrive aux personnages tout ce qu’il vous arrive à vous en une année. L’intérêt de cette astuce étant de bien vous faire prendre conscience que votre vie est médiocre et insipide.

tchou-tchou, vroum-vroum

Ce matin le train a décidé de tomber en panne. Pourquoi pas. Comme déjà dit dans un précédent article, les transports de la région vomissements. La SNCF organise des grèves régulières locales, pour diverses raisons alchimiques. J’ai toujours ressenti cela comme une agression personnelle. Si c’était une grosse grève nationale, tous le monde serait dans la merde, et ça créerait un sentiment de solidarité entre les “usagers”. Là, c’est que pour moi. Petites piques cruelles qui me sont spécifiquement adressées, et dont le reste du monde se fout. (La plupart des merluchoniens prennent la voiture, car ils aiment bien montrer qu’ils sont des grandes personnes.)

Un jour un type s’est pris la tête avec un contrôleur. Je voulais participer mais j’ai jamais pu en placer une. Un contrôleur copain a radiné sa petite gueule de taupe lèche-bite. Il n’avait rien suivi de la conversation, mais s’est tout de même permis de piailler : “oh mais si vous êtes pas content, vous prenez la voiture ! ” Super. Merci pour la participation.

Je pense que le contrôleur-copain n’avait pas le droit de dire ça. La SNCF dit : ”A nous de vous faire préférer le train”, ce qui est l’exact contraire. Quand un employé a un discours opposé à son entreprise, il ne doit pas être en contact avec des clients. Ce n’est pas obligé de le virer, mais la moindre des choses serait de le cacher dans un bureau, ou dans une cave, avec des pénis de singe crus pour seule nourriture.

Il s’est passé des tas d’autres choses toutes pourries avec ces super-contrôleurs, ces super-guichetiers, et ces super-traîne-savate-siffleurs. Je ne veux pas les raconter ici, sinon je vais pleurer. Je pense juste que ce sont des jean-foutres, et qu’ils n’ont aucun sens de l’équité. Vous êtes mes problèmes, et la source de mes problèmes.

Avant j’avais rien contre les grèves SNCF (il faut dire “mouvement social”). C’est parce que j’étais pas vomissements. Vous connaissez l’expression micro-trottoirienne : “les usagers sont pris en otage” ?

Eh bien moi, ça ne me dérangerait plus de la prononcer. Je ne veux plus les défendre. C’est fini. Peut-être que c’est notre méchant gouvernement qui est le problème et la source de tous ces problèmes. (Hop, petite phrase de gauche pour faire monter le nombre de visiteurs du blog). Mais de toutes façons j’ai pas envie d’y réfléchir.

Après le train, je dois prendre le bus. J’en vois un qui s’apprête à partir. Je cours pour le choper. La conducteuse me fait bien sentir que ça lui arrache la gueule de me rouvrir les portes et tout ça. Puis, je m’aperçois que c’est le bus à contresens.

Que je vous explique : y’a pas un arrêt de bus d’un côté de la rue, et l’autre de l’autre côté. Nan c’est une gare routière, et les bus se garent tous dans le même gros pâté. C’est important l’humour, quand on fait de l’aménagement urbain.

Je dis à la conducteuse que je me suis planté de sens. Elle dit qu’elle veut pas me faire ressortir parce que déjà elle est en retard et exceptionnellement elle m’a fait monter, alors ça va déjà bien comme ça, et que j’aurais qu’à descendre au prochain arrêt, et pis voilà, hein, oh. Deux bus de la même ligne nous croisent pendant ce mini-trajet à l’envers. VDM.

En vrai je m’en fous d’arriver super-en-retard, parce que je trouve mon boulot complètement absurde. Mais ça m’énerve quand même. Surtout que toutes ces petites histoires très drôles surviennent aussi au retour, et ça j’aime beaucoup moins. Mon temps libre est très précieux, car je n’ai pas le même destin que l’amorphe reste de l’humanité. Je fais des oeuvres d’art moi, et j’écris des articles.

Achievement unlocked ! parvenir à réussir à arriver au boulot

Je fais le dernier bout de chemin avec SuperGeek, croisé là par hasard. Nous avons une conversation classique, mais agréable. En cette période d’hiver, il aime à regarder la neige qui tombe : “Cet espèce d’économiseur d’écran permanent”. Par ailleurs, il se pique parfois de dessiner des smileys géant sur les capots de voiture.

Je pénètre enfin dans les locaux de Merluchon. Ca m’aura donc pris 1h30 pour parcourir une vingtaine de kilomètres. Belle performance. Mais la SNCF a déjà réussi à me faire faire pire.

Je croise un mélange de collègues et de mi-collègues. Je sais jamais comment je dois doser le bonjouring dans ces situations. Le pire c’est quand tu croises des trois-quart collègues en pleine journée, alors que tu les as pas vus avant, ou quand tu croises un collègue une deuxième fois. C’est un de ces bordel, ces codes sociaux. Oh, et sinon, les filles ne font plus la bise à cause de la grippe A. Je m’en suis accommodé sans problèmes. Tant que cette petite maladie friponne ne m’interdit pas de mater des fesses et des nichons, tout va bien.

Je jette mon duffel-coat quelque part. Aujourd’hui, j’ai mis ma chemise bleu foncée d’ouvrier-codeur. C’est mon vêtement ironique. Sur ce, j’allume mon n’ordinateur chéri adoré que j’aime.

Germaine-Germaine, la cheffe de pièce, entre dans la pièce. Elle me dit bonjour, et me pose discrètement la question : “t’as picolé ?” Effectivement, pour une raison qui ne me revient plus en mémoire, hier, j’étais super saoul. Cette dame m’impressionne, elle parvient systématiquement à détecter mes soirées cuite. Non attendez, peut être qu’elle se repère juste par rapport à mon haleine de hamster mort.

Aujourd’hui, c’est mardi, donc c’est croissant. J’en prends un, remercie celui qui les a amenés et vais chercher un café. Après une petite offrande à la déesse-machine, un liquide noir coule de son vagin. J’ai appuyé sur le bouton “pas_de_gobelaid_de_plastik”, et j’ai bien pensé à glisser dans son entrejambe ma tasse à moi faite en dur. Si je fais ça, c’est uniquement pour me donner bonne conscience. Allez surtout pas croire que je veuille économiser l’humanité. J’ai tellement envie qu’on se débarrasse de cette grosse bourde et qu’on passe à l’espèce suivante.

Aujourd’hui, c’est lundi. Je sais que dans 10 minutes, je serais pris d’une épique envie de chier. J’ignore ce que fout mon corps, mais à chaque fois, je cague que d’alle de tout le week-end, et dès le lundi : wouorf ! J’aime à croire que ce phénomène peut être attribué à l’origine psychologique suivante :

Chier est, de toutes façons, un gaspillage de temps. Mais il vaut mieux gâcher du temps de travail que du temps de week-end. Mon boyau à merde s’occupe de lui-même de cette optimisation.

Un téléphone sonne dans le couloir. Les premières notes ressemblent à une chanson de Renaud : “En cloque”. A moins que ce soit “Je suis une bande de jeunes à moi tout seul.” Je hais les sonneries de portables musicales. Le mien fait tubulululup, et ça suffit amplement. C’est un téléphone, pas une cantatrice.

Ah, ça y est. Mon sphincter envoie les premiers signaux d’overflow. Et c’est pas le café que je viens de lui injecter qui va l’aider à bufferizer. Chai pas vous, mais moi le café, ça me dilate le foc. Rassurez-vous, je n’utilise pas cette particularité physique à des fins pernicieuses. Sur ce, je me dirige vers les toilettes.

Les locaux de Merluchon Corp comportent 4 étages, chacun divisé en trois couloirs. Il y a un seul chiotte à caca par couloir. Ca en fait beaucoup, sauf qu’ils sont complètement éparpillés !!! Je vais dans les plus proches. Elles sont occupées. Je vais dans celle d’à côté (au passage je dis coucou à la gentille dame de l’accueil). Occupées. Je vais dans celle d’à côté à côté. Occupées. Je monte d’un étage. Ca fait trois fois que la nana de l’accueil me voit passer, je suis sûr qu’elle se fout de ma gueule ou qu’elle me trouve bizarre. J’en suis plus à ça près. Occupées. Occupées. Occupées. Au troisième étage, je trouve enfin une chiotte libre. VDM.

Je chie tout ce que je peux,

mais je sais bien que dans une heure, il faudra que j’y retourne. Pour une raison inconnue, je n’arrive jamais à tout éjecter en une fois. Peut être qu’il faut du temps à ma merde pour parcourir tout le boyau à.

Je lis la feufeuille décrivant les conseils développement-durable-tendance à appliquer pour économiser l’humanité. Il y en a une sur chaque porte de chaque toilette. Elle sont imprimées en couleur.

Je retourne à mon n’ordinateur que j’aime et démarre le logiciel de mail (dont je tairais la marque, pour pas foutre la honte à Merlu.). Mon nom de compte est “Raychèr”, avec une faute.

Mon patronyme existe sous trois orthographes différentes. La française : “Réchèr”. L’alsacienne : “Räscherr”. Et la française du 17ème siècle : “Raychayr”. Les gens se plantent tout le temps, et parfois, ils vont même jusqu’à tout mélanger (cf mon compte Outlook) (woups).

Je n’ai pas cherché à corriger ni à signaler l’erreur. A un certain moment de ma vie, j’en ai eu marre de devoir tout le temps préciser comment ça s’écrit. Maintenant, on peut faire ce qu’on veut avec mon nom. Et quand on me demande de l’épeler, je répond n’importe quoi. Mon but ultime est de négationner son orthographe exacte. Et tant pis si ça fout le bronx pour ceux qui me recherchent dans Google. Ouais y’en a. J’suis connu.

Je me met à bosser. Faut que j’écrive une dissertation sur la façon dont je compte patcher le logiciel “CUISSEAU”.

Ce logiciel doit pouvoir lire un fichier de configuration supplémentaire, passé en 11ème paramètre, afin que le traitement qu’il effectue puisse prendre en compte des valeurs supplémentaires de densité moléculaire. Je ne suis pas sûr de l’utilité finale de CUISSEAU. Je crois qu’il permet de télé-upgrader par internet des firmware de puce pilotant des plaques à induction de cuisinère de restaurants. Je m’en fout un peu, en fait.

Radio-moquette : des bruits de couloir me renseignent que l’over-chef de chef de chef de Merluchon va venir ici même, là, aujourd’hui. Pour y faire quoi ? Sais pas. De toutes façons je serais certainement cloîtré dans un placard avec interdiction de l’entrapercevoir, et comme ça m’intéresse pas, ça tombe bien. En tout cas, ça explique pourquoi Jupette a mis une super-jupette.

La personne de Deus Unlimited ayant commandé le nouveau CUISSEAU s’appelle Monsieur Grillet. A chaque fois que je vois ce nom, je pense au sketch de Chevalier-Las-Palès :

Vous voulez quoi ? Des to-ast ? Des tyost ! Des towowoss !DES TOYOST ! TOSS-WOSS-YOWOSSS ! DES TOWOWOYOSST ! TOOWAABOOOUUNNGGAAAYYOOWWAASSSTT !!! …………………. Ouais, des tartines grillées quoi.

Comme prévu par mon intérieur, je dois retourner aux toilettes. On va dire que la fois d’avant, j’ai eu beaucoup de chance et je suis allé aux plus proches. Re-coup de bol, elles sont toujours guillerètement libres.

Surprise ! La crotte flottante que j’avais eu beaucoup de mal à faire partir la dernière fois est revenue ! Elle a certainement remonté le tuyau avec ses petits bras en caca.

Ca me rappelle mon stage de fin d’études. Le chef était ressorti prestement des toilettes avec une mine de dégoût, en demandant à la cantonade qui était le précédent. Tous les autres stagiaires m’avaient montré du doigt. Certes, les chiottes étaient un peu sales, mais j’avais le souvenir très exact d’avoir tout bien nettoyé. Je n’ai jamais compris ce qu’il s’était vraiment passé ce jour là. Le souvenir me reste gravé comme une cicatrice. Je me sens mal.

Je me masturbe dans les toilettes. (Je ferais peut être un article détaillé sur les différentes variantes de gestes sensationnatoires. avec classification et scores.)

Je ressors, en vérifiant bien qu’il n’y ait pas de “petit trapéziste de sperme” accroché à ma braguette.

Je finalise ma dissertation, et vais voir Germaine-Germaine pour le lui signaler. Elle me répond “bravoooooo !!!” sur un ton de foutage de gueule. Je suis quelque peu interloqué. C’est ma cheffe, donc je suis plus ou moins obligé de lui dire où j’en suis. Je ne viens pas lui annoncer mes exploits pour lui montrer que je suis un surdoué, que j’expecte du triomphe, des honneurs et des petits anges tout nus jouant de la trompette dans ma tête. Mais bon, si elle a besoin de me lancer des quolibets pour se sentir bien, qu’elle s’en donne à coeur joie. Je peux comprendre : je suis payé plus qu’elle alors que j’ai moins d’ancienneté et moins de grade.

Excusez-moi, je suis un peu mauvaise langue. Elle ne me le fait plus le coup du “bravoooo !!” Assez rapidement, elle a compris que j’étais réellement surdoué, et qu’elle avait indispensablement besoin de mes lumières pour réussir les projets dont elle est cheffe. Maintenant, elle évite de me titiller la bisque (l’organe psychologique de réception de la moquerie).

C’est l’heure de manger.

/* pause de midi, cas 1 */ pid = fork(); if (pid == 0) {

Le technopôle dans lequel Merluchon s’est implanté a connu un développement trop rapide, et tout l’espace vital a été conquis par des entreprises oeuvrant dans le secteur NOIR. Le lieu de restauration le plus décent de la zone est une cafétéria, qui profite de sa situation de monopole pour être dégueuchère (et elle a bien raison, après tout).

C’est pourquoi, pour désigner un aménagement territorial de ce type, on préférera parler de péquenopôle.

Sur le chemin, je discute avec Underground. Il me raconte que les travailleurs de l’agence Atome-de-Baryum sont des gros asociaux, alors que nous on l’est pas du tout. Ca me fait beaucoup rire.

On entre dans la cafet’. Plateau, verre, couteau, fourchette. J’attrape un mini-morceau de fromage, puis je pose mon bardaf sur le rail.

Des habitués d’une autre entreprise se sustentent à une table. Je les aime bien ceux là, car ils ont des têtes de geek. Y’a un maigrichon à lunettes mal rasé, un grand à lunette mal rasé avec une queue de cheval, une nana vraiment SUPER moche avec un corps en fil de fer, et leur chef, un gros à lunettes avec des cheveux longs, arborant systématiquement un T-shirt rien chouette, du genre : “Un clavier azerty en vaut deux”, “What you see is what you get”, etc.

J’aimerais bien travailler avec eux. Mais moi je suis avec des gens normaux, c’est super chiant.

Juste derrière moi, Greumzy se met d’un coup à me gueuler dessus. Apparemment, j’ai failli lui foncer dedans et faire tout renverser son plateau. J’ai pas du tout réalisé à quel moment un tel accident aurait pu se passer. Je lui demande, mais c’est Pompière qui répond à sa place, en disant que “ha ha ha, en plus si tu t’en es pas rendu compte, alors oui c’est pire.” Ok. Merci.

Je ne saurais jamais la vérité sur ce qu’il s’est passé.

En attendant, je suis socialement méga dans la panade. Greumzy est un voisin de pièce. En 6 mois, j’ai parlé 1,5 fois avec lui (si on exclut les bonjour-bonsoir). Un respect silencieux, teinté d’une forte timidité, s’était installé entre nous. Eh bien voilà, la glace est maintenant brisée. Me reste plus qu’à jeter toute ma bouffe par terre, m’enfuir en pleurant, et me prostrer au pied d’un arbre sombre, avec de l’alcool.

La prochaine fois, il prendra un truc comme ça :

J’essaie de faire comme si tout allait bien, et m’avance vers les gâtes-sauce distributeur de graillasse. Le menu est affiché, mais je préfère regarder directement ce qu’il y a dans les bacs.

Je choisis toujours des trucs très simples à manger. Pas de cuisse de poulet à dépiauter, pas de paella avec des crevettes à décortiquer, pas de bouts de viande avec du gras à séparer, pas de rôti à moitié cuit super galère à découper, pas de brochettes à démonter. Rien. Interdit toutes ces choses horribles.

J’ai jamais vraiment su manger correctement. Ca a toujours désespéré mes parents. Il paraît aussi que je tiens ma fourchette de manière bizarre. Mais je les emmerde. Le désavantage de pas pouvoir manger des trucs compliqués en société est bien faible par rapport à l’avantage que je les emmerde. J’ai choisi de manger comme ça. C’est l’une des rares choses que j’ai pu choisir, il y a longtemps, et le fait que ce soit un choix absurde n’a aucune importance. Et puis, j’aime vraiment pas le gras. Le pire, c’est les mélange bouts-de-viande + gras noyés dans de la sauce. Impossible de détecter quoi que ce soit. J’essaye de faire le tri, mais à chaque bouchée, j’ai la hantise de tomber sur une de ces saletés de petites sangsues élastiques régurgitogènes.

Concentré sur cette recherche de simplicité et de beauté absolue, j’en vient à demander du porc au gâte-sauce, alors que c’est du veau. Bon, ça c’est pas grave du tout. De toutes façons j’ai jamais su faire la différence entre toutes ces viandes. Qu’est-ce qu’on s’en fout, sérieux.

Je me dirige vers une table. Le placement est super important. Dans la situation actuelle, je dois bien evidemment m’éloigner le plus possible de Greumzy et Pompière. Par chance, il y a une place de libre à la table de Monsieur Vêtement, WikiDisney, et leurs amis. Je les aime bien eux, y’a toujours moyen de raconter des grosses conneries qui vont les faire se facepalmer.

Ca ne manque pas. Quelques minutes après le “bon appétit” et le début des hostilités, Monsieur Vêtement va chercher une cruchasse d’eau à la fontaine. Il la prend super-froide et rajoute des glaçons. Je lui dit que c’est tellement une chochotte qu’il est même pas foutu de boire son eau sec ! Ben oui, il la coupe avec des glaçons ! Ha ha ha ! Facepalm.

Ca sent le cramé dans toute la cafèt’. On sait pas ce qu’ils ont foutu, mais ils ont dû bien se marrer. Skrüü De Flüü essaie d’oublier le goût de ses nouilles avec une heavy rasquade de tabasco. Candido entretient son régime en ganachant ses haricots d’une pelletée de mayonnaise. J’espionne les gens dans la file d’attente pour repérer la nana avec des nichons d’enfer que je croise de temps en temps. Malheureusement, elle est pas là aujourd’hui.

(image nichon)

Après une dernière remarque à la con (“une cravate, même moche, ça te va toujours bien quand t’es à poil en dessous”), on lève le camp. Je retourne dans ma pièce et retrouve mon copain le n’ordinateur .

/* pause de midi, cas 2 */ } else {

Aujourd’hui, la cafèt’ est fermée pour congés annuelles. Dans ma tête, je trouve ça plus drôle de dire que c’est à cause de travaux de réparation, suite à un incendie dans un frigo. (Avec des glaçons).

Les gens se sont éparpillés dans les alentours du péquenopôle pour chasser à manger. J’ai jamais trop réussi à savoir où ils allaient, tous. Mais ça m’arrange. Je me retrouve tranquille tout seul, et je sors pour aller traîner au hasard des bas-côtés (le péquenopôle n’est pas doté de trottoir. Il y a juste de l’herbe en vrac sur le bord des routes). Mes pas (et quelques panneaux indicateurs) me mènent tout naturellement vers un MacDo.

Comme dit dans un précédent article, je suis pas whizzement fan du MacDo, mais il faut bien leur reconnaître une chose : leur taux de pénétration des coins paumés est des plus impressionnants : Gro[en]land, désert de Gobelie, univers parallèle où les femmes ont trois seins, et donc, le péquenopôle de la banlieue de Zogzogunterkirche (Je viens de décider que c’est là que se déroule toute l’histoire).

Rien à dire sur le MacDo en lui-même et les gens que y’a dedans. Tout est très prévisible.

Je remarque quelques personnes arborant fièrement autour de leur cou leur petit badge d’allégeance à Deus Unlimited. Je sais que c’est du fake. Les vrais gens de Deus ne se déplacent jamais jusqu’à leurs vassaux perdus au fond de la cambrousse. Nan, ils restent cantonnés dans leur forteresse, à Lekkemi’amorsh, et nous convoquent quand bon leur semble. Les gens présent ici ne sont que des hobereaux comme moi, dotés d’un simple badge provisoire d’autorisation d’entrée.

Ma religion personnelle m’oblige à prendre une bière lorsque je mange au MacDo. Mais ils ont cassé leur tireuse ces cons là. Heureusement, l’un des préceptes de ma religion m’autorise à casser n’importe quel précepte de ma religion. (La connerie a pas faire, c’est de casser le précepte autorisant à casser les préceptes. Ha ha ha).

Bref. Je prends des poutatoze et un sandwich à n’importe-quoi, et je me barre. Je mange sur le chemin du retour. Je suis un peu déprimé et triste, sans trop savoir pourquoi. Mais j’aime bien me sentir déprimé et triste. Voilà. Je retourne dans ma pièce et retrouve mon copain le n’ordinateur .

} /* fin pause de midi */

C’est l’après-pause de midi. Je m’octroie, sans aucune honte, mon petit moment de détente casse-brique Alphabounce. Héhé, j’ai récemment chopé l’accélérateur syntrogénique, du coup je joue un peu plus longtemps. Ensuite je me fait un ou deux niveaux de DROD. Avant je jouais à DinoRPG, mais ça me niquait tout mon quota de connexion internet. Et de toutes façons,DROD, c’est 1000 fois mieux.

Dans la pièce à côté, la tendance est au Counter-Strike. J’entend un type râler parce qu’il perd, tel un gros adolescent débile. Ah merde ! Donc on a le droit de faire le gamin nerveux même en société ! Putain, ils m’ont vraiment dit n’importe quoi mes parents.

Un téléphone sonne. Personne ne décroche. La sonnerie est redirigée vers l’accueil, mais les jolies hôtesses sont pas là, car c’est l’été, et leurs horaires sont un peu plus permissifs (et c’est tant mieux pour elles). La sonnerie devient alors récupérable par n’importe qui, depuis n’importe quel téléphone. Pour bien faire comprendre ce fait absolument génial, une alarme de joueur d’orgue sourd résonne dans tout le couloir. Je déteste ça. Et on y a droit 2-3 fois par jour.

Des fois je laisse couler. Des fois je rouspète. Mais là, je décide de prendre la situation en main et de régler moi-même mes problèmes. Je décroche mon téléphone, et tape 88.

Ca aura été l’un des moments les plus inutiles de ma vie. On m’y reprendra à vouloir régler moi-même mes problèmes.

Germaine-Germaine revient de son mangeage. Elle bidouille un peu avec son n’ordinateur. Soudain, je reçois un mail de sa part. Une invitation à son anniversaire !! Je blêmis et tremble des poils pubiens. Un moment social non corporate avec des collègues de travail ! Qui plus est, avec sa cheffe !

Je n’ai pas besoin d’inventer d’excuse, car le même week-end, un ami à moi non-virtuel organise une petite fiesta-craquasse pour son départ imminent en Australie du sud. Ouf.

Sérieusement, cette anniversaire, ça aurait été n’importe quoi. Je sais très bien que j’aurais pas su me tenir. J’aurais débarqué armé de trois packs de kro, j’aurais lancé un concours de shpockage avec ses objets personnels,

ensuite, j’aurais avoué à ses copines que j’aime les gros seins, et avec un peu de malchance, j’aurais fini par me battre avec son meilleur ami, suite à une mésentente sur un chronométrage de cul-sec.

Sur ce, ma dissertation n’est pas tout à fait finie, car je dois maintenant faire le chiffrage. C’est le moment le plus critique. Plusieurs forces entrent en jeu :

• Mon envie de dire que ça va me prendre 2-3 jours de plus que ce que j’estime, afin de me donner une marge de glandage.
• Mes mauvaises capacités d’évaluation, qui font qu’une tâche me prend toujours quelques jours de plus.
• Germaine-Germaine, qui regarde mes chiffrages, refuse d’admettre que ça me prendra autant de temps, et diminue le nombre de jours.
• Deus Unlimited, qui sont les valideurs finaux des chiffrages, et discutent parfois, mais rarement. De toutes façons ils sont pétés de tunes, alors ça ne les dérange pas de nous jeter quelques miettes de plus en pâture. (Fait dont on ne profite pas vraiment, because diminution des chiffrages par la personne citée plus haut).

C’est le moment le plus critique, mais la décision se prend à l’arrache, en trente secondes. Je vous montre :

Germaine-Germaine : “ce truc là, ça va pas te prendre 5 jours. Je t’en mets 4.”

Moi : “Bon ben va pour 4.”

Et voilà. C’était super. Après je bosserais dessus, je sais que j’aurais pas mon temps de glandage, et avec mes estimations pourries, on risque même de faire du vilain TNF (Temps Non Facturé). Et ça, c’est outrageusement caca-pas-bien.

J’ai bien conscience que, par rapport à d’autres métiers, d’autres entreprises et d’autres salaires, ma situation est plus que correcte. Je pisse du code (c’est ce qui me plaît et ce que je sais faire), on me fout relativement la paix, on ne passe pas derrière mon écran pour m’espionner, l’ordinateur chéri que j’ai est pas trop pourri, les horaires sont plutôt libres, et on m’a jamais trop engueulé les quelques fois où j’ai fait du méchant TNF.

Nan le vrai problème, c’est moi, et ma désapprobation globale du concept du travail. J’aime bien pisser du code et du texte, mais que pour moi (articles débiles, jeux vidéos, autres conneries…). A part ça, j’aime pas bosser. C’est aussi simple que ça. En vertu de ce principe, j’essaie de maximiser mon temps de glandage pour faire des choses qui me tiennent à coeur.

Tout mon comportement professionnel est orienté dans ce sens. Je suis toujours en train de calculer dans ma tête combien de temps une tâche va réellement me prendre, et combien de glandage cela me permettrait d’obtenir. Car, bien entendu, si il y a des jours de rab’ par rapport au chiffrage, je me les prends pour moi. Je vais pas les donner en surproduction à l’entreprise. Oui c’est très vilain, mais j’estime que c’est juste. Si je suis suffisamment doué et travailleur pour accomplir quelque chose en moins de temps que prévu, alors le bonus est pour moi.

Je développerais ce sujet de manière plus détaillée dans un autre article. Oui je sais, je dis ça tout le temps. Le temps.

En plus, il y a pleins de petits moments où je bosse pour de vrai, sans que ce soit réellement comptabilisé : répondre à un utilisateur qui n’a aucune idée de ce que fait l’outil qu’il utilise, aider Germaine-Germaine qui s’est vautrée dans une expression régulière, assister à des réunions à la con, …

Un autre téléphone portable sonne quelque part. Cette fois-ci, la sonnerie ressemble au début d’une chanson d’Echo Lali “Les voyages de Léo”. A écouter/télécharger librement ici : http://www.jamendo.com/fr/album/2403

Sur ce, le chiffrage étant fait, je peux me mettre à bosser sur ce fameux CUISSEAU. Mais surprise, on m’annonce dans l’oreillette qu’il y’a un autre truc à faire en urgence. Je dois relire le document de spécification de l’outil CASTOR. J’en sais pas plus, et on s’en fout. Par contre, faut se dépêcher, et ne pas y passer plus d’une demi-journée. (ben oui, sinon je pourrait le comptabiliser dans mon rapport d’activités. Ha ha ha).

(image de castor en train de baiser dans une baignoire de coke)

Je chope la spec sur le serveur et commence à me la farcir. Gros problème : hier, j’ai vu un film de James Bond avec un allemand méchant et caricatural. Tout ce que je lis dans ma tête prend l’accent allemand. “Les tonnées tu fichier Musseau_XX.txt effektuent la korrezpondanz entre l’intex du lapel et l’itentifiant te la karteu”. Difficile de se konzentrer.

Je me lève pour poser une question à Germaine-Germaine. C’est toujours un moment que je redoute. Pas qu’elle soit méchante, en général, nos échanges restent corrects. Mais à chaque fois, j’ai peur de faire un lapsus tout pourri et de l’appeler “Maman”. C’est déjà arrivé dans ma tête. J’ai peur que ça sorte par inadvertance.

Comme on est jeudi, je reçois un rappel automatique pour la réunion ‘QX’. Prof, le chef de couloir, nous a mis à tous ces alertes hebdomadaires, suite à quelques remarques de la part de la certification qualité, qui trouvaient qu’on ne les faisait pas assez fréquemment. J’appuie sur le bouton “faire disparaître”, et continue de bosser sur mon CASTOR.

Mini-fork :

Pour une fois, la réunion QX a réellement lieu. On se retrouve tous dans une salle, Prof galère avec le vidéo-projecteur (tiens c’est marrant, comme les vrais profs à l’école), chacun dit où il en est, Prof note des trucs en bleus/rouge/noir dans son super document Word de suivi des projets, et moi je fais des petits dessins sur mon cahier grand-format-petit-carreaux.

(Ce dessin n’est pas de moi.)

J’aurais aimé vous les montrer, mais entre temps, j’ai paumé le cahier (tiens c’est marrant, comme quand j’étais à l’école). Pas grave. Je les referais comme si c’était pendant une QX, et vous aurez ça dans un autre article.

Retour à l’instance originelle de notre univers.

Ca fait déjà quelque jours que Germaine-Germaine se galère avec son PC. Elle le trouve super lent. Je suis pas sûr de comprendre comment c’est possible, car on produit notre code directement sur les serveurs de Deus Unlimited. En local, on ne fait que des rédactions de document à la con (genre les dissertes), et des visionnements de power point rigolos. Des fois, la connexion vers la forteresse de Lekkemi’amorsh est super défibrillée, et c’est clair que c’est lent, voire immobile. Mais un nouveau PC n’arrangera rien. Bon on s’en fout, le passage rigolo, c’est là, tout de suite :

Germaine-Germaine téléphone au Bureau Populaire de Gestion des Equipements Automatiques, et explique sa situation à un chef de boîtier : comme quoi que elle peut pas décemment bosser avec la rougnasse dont on l’a affublé, que ça la stresse, et tout et tout. Le monsieur fait un télé-examen de son PC, et admet sans problèmes le caractère “rougnasse” de l’objet, mais il ajoute qu’il ne peut pas lui en donner un nouveau, because restrictions de budget imposées par le chef du Bureau Populaire.

Là Germaine-Germaine s’énerve, et dit au monsieur qu’il se moque d’elle, que c’est n’importe quoi, que lui de toutes façon il a que ça à faire et qu’ils devraient tous êtres à sa disposition dans ce fichu Bureau. Prof arrive, tente de calmer la situation, et demande à Germaine-Germaine de parler plus constructivement avec eux, même si ils peuvent rien faire. Elle part se détendre en allant prier à l’autel de la déesse-machine-à-café.

J’aime bien ces moments là. Mais globalement, ça me fait quand même un peu chier d’être ici et de bosser. Un spectacle que j’aimerais bien que l’on m’offrît, c’est un collègue quelconque qui pèterait les plombs, débarquerait avec un fusil et menacerait tous le monde. Là je m’imagine en héro. On me verrait planqué derrière un mur couvert d’impact de balle, un téléphone à la main, en train de demander à la madame de l’accueil de bloquer toutes les issues et de me laisser seul avec lui. Puis je le choperais par surprise, le bloquerais avec une prise de jiu-jitsu, et commencerais à discuter avec lui. Là, il me pleurerait sa détresse, et je le comprendrais du plus profond de mon âme. Finalement, c’est moi qui prendrais le fusil et on partirait ensemble à la conquête de tout le couloir. Ce serait beau.

Mais y’a rien de tout ça en vrai. Le truc le plus ravageur qu’il s’est passé ici, c’était un exercice d’alarme incendie. Et Braillou qui braille dans son brailloir.

“Nous créons vraiment les drames qui remplissent nos existences.”

(A l’estomac, Chuck Palahniuck)

J’arrête pas de péter sur mon siège car j’ai la chiasse. J’essaye de rester le plus discret possible, mais parfois je rate, et le prout s’entend. Je dis “excusez-moi”. Personne ne répond rien. Je suis vraiment une catastrophe. Quand je suis pas là, ils doivent certainement se foutre de ma gueule à ce sujet. Je devrais avoir honte. Tuez-moi.

Germaine-Germaine est revenue, et semble calmée. Peine perdue, car son téléphone sonne immédiatement. Elle regarde le numéro appelant, déblatère d’un air colérique : “t’a que ça à faire toi ?”, puis décroche.

Il s’agit de DuMoisi, son autre subordonné de pièce (qu’est pas dans la même pièce qu’elle, mais ça c’est à cause d’une crise des bureaux). La pauvre, elle a toujours eu un peu de mal avec DuMoisi. Elle m’a avoué, lors d’un dialogue-thérapie, qu’il arrêtait pas de poser des questions idiotes sur des détails de pinaillage.

Moi j’aime bien quand les gens viennent me voir privativement pour dire du mal d’autres collègues. Ha haha. Je suis le diable. Je me repaît du mal des autres. Donnez-moi votre haine. Donnez-moi votre haine que je la nourrisse. C’est moi, super faux-cul. Vous allez tous m’aimer, car je valide vos délires personnels de médisance.

Liste d’expressions rigolotes du monde corporate :

J’ai fini la relecture de ce CASTOR. Je “bascule sur autre chose”. Je dois décaler tous les numéros de tests dans un script. Je sais plus trop d’où ça sort qu’il faille que je fasse ça. Et pis j’ai plus envie de détailler mes histoires à la noix. Il est vraiment super long cette article. On va s’arrêter là.

Je reprends mon duffel-coat et sors de la pièce. Affichées sur les murs du couloir, les espèces de photos motivationnelles super moches représentant des puces électroniques et des laves-vaisselle me font des clins d’oeil goguenards. Bon camarade, je leur réponds d’un hochement d’esprit, très “second degré”.

J’aurais pas pu glander une seule seconde aujourd’hui, à cause des farces de la SNCF, des chiffrages amputés, et des petits travaux surprises qu’on me demande de faire à l’arrache. Ca m’énerve. Mais c’est pas le moment de s’énerver. Là je dois stresser à me demander combien de temps de retard ça va me prendre pour faire le trajet de retour.

En vous montrant l’évent des toilettes, vous avez vu que la pièce était devenue orange. Non, ne me dites pas que vous n’avez rien remarqué, c’est juste impossible vue la couleur super flashy.

Petit flash back sur les toilettes, histoire de remettre l’Homme à l’honneur un petit peu. Remember ? Ca c’étaient les toilettes quand on a emménagé.
Mais j’ai vite dit à l’Homme que ça, c’était pas possible !
Exit les toilettes de 1980 et le carrelage has been aux murs. Allez ouste, on vire tout ça !

On a décidé de refaire la pièce quand on a voulu faire poser le carrelage au sol dans le couloir. Vu que les toilettes sont au bout du couloir, on voulait carreler le sol des toilettes dans la foulée.

Mais ne pensez pas que refaire une petite pièce comme se fait rapidement. Que neni !

D’abord, il faut faire sauter le carrelage aux murs. Ce qui veut dire qu’après il faut ponser les murs, les platrer, puis les reponser avant même d’imaginer les peindre. Rien que là, je ne vous raconte pas le boulot.

Ensuite, l’Homme étant perfectionniste, il a décidé de replaquer le mur du fond pour faire disparaitre la baguette en bois de l’encadré de l’ancienne fenêtre. Effectivement les fenêtres en PVC de rénovation se posent dans l’encadré en bois des fenêtres de départ, et c’est très moche.

Puis, tant qu’à refaire cette pièce, autant bien la penser côté sécurité, alors j’ai soulevé un point qui a demandé beaucoup de boulot à l’Homme. La porte ne s’ouvrait pas dans le bon sens. Il fallait pousser la porte dans les toilettes pour l’ouvrir. Autrement dit, si quelqu’un faisait un malaise aux toilettes, et bien pour le coup, il était vraiment dans la m…. justement.
La porte devait être “en tirant”, pas “en poussant”. Et là, il y a quand même un peu de boulot parce qu’il faut changer tout le cadre de la porte. Donc, racheter une porte et son cadre.

Pour la menuiserie, c’est l’Homme qui s’y est collé, mais sinon on a demandé à un plombier de nous changer les toilettes. On a décidé d’installer des toilettes suspendues.

Toilette Subway Villeroy et Bosh - Photo catalogue

C’est classe, mais c’est vrai que ce n’est pas trop justifié dans une pièce où on n’a pas de recul dessus.
- Bati support 110€HT
- Toilette Subway Villeroy et Bosh 190€HT
- Plaque boutons poussoir 14€HT
- Abattant 76€HT

Une fois que c’était fait, on a fait poser le super carrelage vert Nil qui me plaisait tant. Veuillez noter le “Woman Power” encore une fois, because l’Homme prétend ne pas aimer le vert… mais j’ai quand même une salle de bain verte bambou avec une déco de grenouilles vertes et j’ai maintenant un carrelage vert Granny dans mes toilettes…
Pour info : carrelage fabricant Pamesa, au Centre Sanitaire Carrelage dans la zone Thibaud de Toulouse.

J’avais repéré un coordonné de couleurs dans un magazine : des toilettes avec une déco vert tendre et mandarine. Alors je me suis dit, on met du carrelage vert au sol et on peint les murs en orange et les toilettes blanches avec le petit meuble blanc qu’on fera pour habiller le bati support trancheront super bien avec  les couleurs.
Le “On”, ici, c’est l’Homme, bien sûr.
Et on y croit et on y va…

Et là, j’ai quand même eu un gros doute quand j’ai vu le soleil entrer dans la pièce et illuminer les murs orange. L’Homme s’est pris les reflets des murs sur les joues et s’était d’un seul coup transformé en carotte !
_ Oh mon chéri, je crois qu’on s’est trompé sur la couleur !
_ Meuh non, ça va foncer en séchant.
_ Mouais, mais en attendant va falloir aller aux toilettes avec des lunettes de soleil, parce que ça flashe !
_ Mais les couleurs seront mieux équilibrées quand j’aurai fait le meuble derrière les toilettes. Il y aura plus de blanc dans la pièce, ça fera moins orange.

… ce que j’attends encore de voir 1 an plus tard, vu que le meuble n’est toujours pas fait…
Mais j’y crois !

In India, out of the total population of 1.2 Billions, almost half live in rural areas. In spite of all the show casing of progress in the cities, fact remains that many rural areas still lack even the basic amenities like latrines and toilettes. To have a toilette in or adjoining the house is one of the basic necessities of modern times. Unfortunately, not many rural folks seem to have understood the importance of even this basic facility. Effectively, rural womenfolk suffer the most. To avoid prying eyes, they are forced to visit the open-air toilets under cover of darkness, which can be very inconvenient at times. It is humiliating, harrowing and extremely unhealthy. Further, it leads to spread of diseases such as diarrhea, typhoid and malaria. Many rural womenfolk suffer from urinary tract infections, kidney and liver problems, because they don’t have a safe place to go

Efforts to improve upon the situation of the lack of sanitation, in rural areas, have not met with much success so far. In the year 2001, a project to build latrines in rural areas was taken up with the help of World Bank. The latrines built under this scheme were used by rural folks for storage of grains or as verandahs for their houses. The reason for this failure can be very well traced to the fact that the womenfolk never participated or were not even consulted in this project. They  need the sanitation facility most and should have  been consulted about the project in the first place.

Women from the Indian state of Haryana , now seem to have taken a new lead. With rural womenfolk, giving their support to the cause, the movement appears to have caught the fascination of the village women everywhere and is spreading to other states too. If you ask any rural young girl today, about her expectations of her future bride groom, along with such usual expectations, such as being vegetarian, no vices, capable of getting a good job, a new expectation has come up. Most of the girls would say that the future groom must have a latrine in his house. Two years back, Government of Haryana with the help of few NGO’s, started a new movement under the slogan, “No Toilettes, No bride”. This movement has caught the fascination of rural womenfolk and is growing rapidly.

As things stand today, the widespread and illegal practice of the abortion of female fetuses in favor of sons has already reduced percentage of women population in state of Haryana. The girls with marriageable age and their parents are not willing to marry their daughters in a family, which does not have a latrine in the house. This social pressure has brought about a welcome change. Parents, who wish to get their boys married, have started building sanitation facilities in their houses on priority.

This change has not come about without a reason. There are many direct and indirect reasons. First of all, most of the girls of marriageable age are educated at least up to matriculation level. Many have taken technical courses in addition. This basic education has brought about certain change in their attitude towards life and their expectations from it. They keep watching serials and advertisements on TV. When they watch the heroines on TV, wearing silk dresses or Jeans and Tee shirts and going to work on their own vehicles, it makes a profound impact on these young girls and no wonder that they expect higher quality of life. Five or ten years back, one could always see girls riding pillion behinds their fathers or husbands. These days’ girls driving their own scooty are seen often.

Mr. Bindeshwar Pathak, founder director of an organization called ‘Sulabh International’, which specializes in building of low cost rural latrines, considers this ‘No Toilette?No Bride! Movement  as a bloodless coup.

There seems to be no doubt that this movement would certainly bring more self-respect and confidence back in the minds of rural womenfolk of India.

21 October 2009

La disponibilité de l’eau potable et de toilettes vient de s’améliorer pour les Pahariyas, un groupe vivant dans les villages reculés de l’Etat à prédominance tribale de Jharkhand, en Inde. Cela a mis en marche un processus d’engagement positif où les populations tribales peuvent réclamer ce qui leur est légitime. L’exemple ci-dessous porte sur l’eau potable et l’assainissement, mais la communauté ne se limitera pas à ces seuls services.

Plus d’information a: http://www.fr.irc.nl/page/50020

_ Allo, Monsieur le plombier ? La dame de l’hygiène dit qu’il faut qu’on mette des tampons hermétiques et des évents.
_ Des évents ? Qu’est-ce-que c’est ?
_ ????? Bah c’est vous le plombier, vous n’êtes pas censé le savoir ?
Bon, on va faire simple : je vous file le numéro de téléphone de la petite dame du service d’hygiène et vous vous refaites avec elle le cour sur les évents qu’elle m’a fait hier et vous venez nous installer tout ça bien comme il faut.

Voilà le résultat dans nos toilettes.
En fait on a compris que l’évent initial avait du être supprimé quand le propriétaire d’avant a fait changer les fenêtres. Pour la rénovation de la fenêtre des toilettes, l’évent passait pile dans l’angle et il gênait.
Donc, pour en remettre un, le plombier a du faire un coude pour l’envoyer de l’autre côté pour le faire monter dans le toît.

C’est chic n’est-ce pas ?

Pour le coup l’Homme est content de ne pas avoir encore fait le meuble de finition pour habiller le support des toilettes.
Oui, vous avez remarqué quand même qu’on a changé les toilettes, viré le carrelage des murs, peint (en orange), carrelé le sol ???

Les toilettes publiques seront désormais en kit

Les toilettes au Japon sont un condensé extraordinaire de la fascination des Japonais pour les innovations technologiques d’une part et de leur rapport à l’hygiène et l’intimité d’autre part.

Il y a deux types de WC : ceux dans le sol (en forme de pantoufle) et ceux à l’occidentale sur lesquels ont été incorporés une télécommande. Un conseil : n’appuyez surtout sur aucun bouton sans avoir lu le mode d’emploi préalablement.

Les toilettes au Japon sont pourvues de fonctions bien étonnantes : 2 types de jets, bande sonore imitant le bruit de la chasse d'eau pour plus d'intimité, etc...

Comme vous pouvez le voir sur la photo ci-dessus vous trouverez des fonctions étonnantes : jets incorporés au haut de la cuvette, bruit d’eau etc… Tout a été pensé dans le moindre détail, avec une bonne dose d’imagination, et un grand souci à la fois de l’hygiène et de l’intimité (cf : la fonction simulation de chasse d’eau pour couvrir les bruits gênants… très populaire dans les toilettes féminines où absolument aucun type de bruit n’est toléré…).

Salade-tomate-oignon, sauce blanche

Je ne suis pas sûr de vouloir raconter ça. Le fait même d’y penser me fait souffrir un tout petit peu. J’espère que l’on me comprendra.

Il y a quelques jours j’ai revu une amie, vieille amie avec qui j’ai partagé énormément de choses. L’idée était de prendre un verre, mais finalement l’heure et la faim pressant, nous sommes allés manger. Un grec avait la quantité de graisse juste pour évoquer un bon souvenir de notre amour d’autrefois. C’est elle qui a choisi la bouffe et l’endroit, et finalement le diner a été assez banal —je ne me souviens même plus si le grec en question était bon, je suppose que oui.

Quelques heures plus tard, j’ai passé la pire nuit de ma vie. Je n’ai jamais autant souffert d’une telle manière, assis (je ne sais pas vraiment si c’est le mot correct), évacuant tout ce qu’il y avait dans mon corps sauf mes os, avec une douleur au ventre que je n’ai jamais pu imaginer possible —surtout dans une situation pareille, où l’on peut passer des moments pas très agréables, mais qui ne peuvent pas durer trooop longtemps. En revanche, je suis resté plus d’une heure, que j’ai ressentie comme trois jours, avec la triste ironie de voir mon reflet sur un miroir posé stratégiquement en face des toilettes.

Là, j’ai décidé quelque chose : si un jour j’ai un cancer de l’estomac ou de quelque dispositif intérieur qui empêche à l’évacuation plaisante de matière fécale et la transforme en une torture digne de l’inquisition espagnole, je préfère une euthanasie, tout de suite.
D’ailleurs, un des aspects qui m’attristaient le plus pendant ces heures sombres, c’était le fait de savoir qu’en fin de comptes je ne me souviendrait pas de la douleur vécue, mais juste de l’impression causée par cette douleur. Et donc l’idée de l’euthanasie, qui parait exagérée maintenant —en écrivant et en lisant tranquillement assis devant un ordinateur— ne l’était pas du tout.
J’espère seulement ne jamais devoir confirmer la nécessité de l’euthanasie par cette expérience.

Il bidet, questo sconosciuto. In Belgio, come in molti altri Paesi, sanno a mala pena cos’è, o cosa farsene. Quest’oggetto incompreso non pare nemmeno essere visto di buon occhio. E anche il classico WC sembra essere tabù. In tanti hotel e case è confinato dietro ad una porticina, separato dalla più nobile salle de bain, in una sorta di piccola panic room. Di bidet nessuna traccia. Ormai rassegnata, sono capitata per lavoro in un hotel a 5 stelle vicino al Parlamento Europeo, col compito di scegliere una stanza per l’ospite VIP di un convegno. La responsabile, consapevole dei costi vertiginosi, mi mostra prima la Suite Junior, più “modesta”, e poi la Suite Executive, una sorta di appartamento di lusso. Ed ecco che nel sontuoso bagno con fiori e ceramiche chic intravedo il raro simbolo di una diversa civiltà: il bidet. L’ospite VIP è nientemeno colui che ha inventato il World Wide Web, il www di internet, dove io passo buona parte del mio tempo. Quest’uomo, mi dico, merita l’Executive. Quest’uomo merita un bidet.

Je pense avoir une grande ouverture d’esprit. Que les femmes et les hommes partagent les mêmes espaces ne me pose aucun problème. Qu’on y ajoute les personnes à mobilité réduite m’apparaît tout à fait normal, à vrai dire, ça m’apparaît tellement normal que je n’aurais même pas jugé utile de le préciser. Mais là, je vous avoue avoir eu un choc…C’est vrai que nous étions dans la forêt, mais tout de même. Qu’auriez-vous fait à ma place ?

Le 5 août dernier, je publiais un article sur les différentes façons choisies par les établissements publics pour indiquer si l’on se trouvait devant une toilette pour femmes ou pour hommes. Avouez que lorsqu’une envie pressante nous tenaille, il  est parfois difficile de ne pas pousser la mauvaise porte.

Comme cet article a suscité de nombreux commentaires, sur le blog et en dehors, en voici quelques autres. Amusez-vous un peu….

Un Amerloque un tantinet pervers
Par deux fois fut pincé dans le puisard
D’un cabinet de toilette en plein air
D’où il zieutait les fesses des banlieusards.

Quand je vais au toilettes peut importe ou et quand je n’ouvre jamais la lumière, pour la simple raison que je l’oublie toujours allumée et que je me ronge les ongles, je veux pas avoir le restant de quelqu’un entre les dents parce qu’il c’est pas laver les mains lui/elle.

Donc je me rend au chiottes parce que j’ai envie de pepi, il fait noir, je baisse mon bas de pyjama et je m’assoie tu pas sur quelque chose de mou… J’ai fait le saut en tabarnak quand le “mou” a commencer a hurler!

Ouais je me suis assise sur mon gars de 4 ans, surnommé gentillement Jambon parce qu’il est rose et dodu, endormi sur la bolle depuis dieu sait comment de temps.

En tout cas, ca te coupe une envie de pisser assez vite merci.

Ma réaction :”Qu’est-ce que tu fait la, Max?” en ouvrant vite la lumière

Max: ” Ji dort maman la” les deux yeux dans le même trou

Moi : “Mais c’est parce que c’est dans un lit qu’on dort pas sur la bolle”

Max: ” zzzzzzzz” *ronflement

Moi : ” Max!!!”

Max:” hmmm…. suis deja la pou le matin”

Moi :” Ben non la faut aller faire dodo dans son lit, maman elle a envie”

Il se lève en marmonant et remonte ses culottes à moitiée, d’après la marque rouge du siège je doute que ca faisait un bon bout qu’il était la hahaha!

Une semaine s’est écoulée depuis notre arrivée.

Nous avons emménagé hier dans nos chambres universitaires, qui se trouvent juste à côté de l’IDAS. Comme supposé dans les derniers mails de Kang (notre contact de l’IDAS), nous sommes 2/chambre. Mauvaise surprise, impossible de négocier pour être ensemble dans les chambres, nous aurons droit chacun à un colocataire coréen (ou chinois)… Les chambres sont assez spacieuses, mais très sales. Une forêt de moustiques écrasés décore le plafond, et des cheveux et autres poils d’origine asiatique forment une moquette naturelle (ceci-dit, très agréable à marcher dessus).

Toutefois, le campus est vraiment chouette. Il y un gros complexe sportif, et un large choix d’activités extra-sportives. Toute la journée, des étudiants coréens font des percus dans la cour principale (chorégraphie incluse). C’est plutôt sympa, même si on a l’impression qu’à tout moment ils vont en mettre un au milieu de cercle et l’égorger en sacrifice.

Nous commençons les cours demain, avec comme professeur, un italien qui est également le maître de stage de Vivien.

Et pour finir, quelques photos de ces derniers jours.

Une rue commerçante dans l'immense quartier shopping de Myeong Dong

Des grattes-ciel remplis de fringues...

Les toilettes coréennes

Pause café dans un bar rempli de gros fauteulis et de nounours.

J’inaugure une nouvelle rubrique où je viendrai ajouter des sketchs d’humoristes que j’apprécie, et je commence par Titoff, tout simplement parce que je ne viens de découvrir son univers que très récemment, un peu par hasard je dois le dire, et que j’ai adoré illico !

Malheureusement, mes sketchs préférés de lui sont introuvables sur internet, je vais donc être obligé de vous en faire découvrir 2 autres : voici le premier où Titoff se met dans la peau d’une fille, juste le temps d’une pause pipi sur l’autoroute

Et voici la 2e vidéo, où cette fois Titoff raconte comment il s’occupera de ses enfants. Attention, il sera sévère, c’est lui qui le dit ^^ !

Pour ceux qui seraient intéressés pour voir ses spectacles, mes sketchs préférés sont les chips et le chasseur !

À de nombreuses reprises, au cours de mes voyages, je me suis retrouvée devant les toilettes pour hommes et dames, à étudier consciencieusement l’insigne avant de pousser la porte. Parfois un peu frustrant quand on se tortille comme une anguille en raison d’une envie pressante. 

Est-ce pour cela que j’ai commencé à photographier ces petites décorations supposées indiquer clairement si c’est une toilette pour homme ou pour femme ? Serait-ce plutôt que lorsqu’on voyage, surtout lorsqu’on est une journaliste indépendante, il est préférable de faire le plein d’images ?

Lors d’un récent voyage de presse, ma collègue Cécile Gladel m’avouait prendre parfois jusqu’à 700 photos en une journée. Elle a raison. Non seulement, elle fait provision d’un tas d’images qui, au retour lui serviront de repères, mais elle pourra sélectionner les meilleures et, en plus, cela lui permet d’offrir de merveilleux souvenirs à ceux et celles qui sont en sa compagnie.  

Dans mon cas, ceci est encore plus vrai. Je ne suis pas une professionnelle de l’image, même si j’ai eu la chance au cours de ma carrière de bénéficier des conseils de nombreux photographes avec qui j’ai travaillé et voyagé. D’ailleurs je ne saurais trop vous inviter à suivre le blogue de mon collègue et ami, Michel Julien , qui donne de judicieux conseils sur la prise de photo, l’achat d’appareil et qui présente chaque semaine sa Photo de la semaine.  

Quant à moi, je dois bien avouer que très souvent, au retour,  il m’est arrivé, en regardant mes photos, d’avoir une idée de reportage auquel je n’avais pas pensé dans le feu de l’action. Après tout, une chose qui peut sembler banale au premier regard peut tout à coup s’avérer très importante quand vient le moment d’illustrer un texte. Alors vaut mieux être surchargé d’images que d’en manquer. 

C’est ainsi, sans que je puisse vraiment expliquer pourquoi, que j’ai commencé cette drôle de collection. Voici quelques-uns parmi mes préférés: