Bueno, ahora que he jugado más de la mitad del juego puedo hacer un análisis sobre el Assasins Creed II.

Comencemos dicho analisis.

ASSASINS CREED 2:

—juegazo.

fin.

burrrrpp!

Un día más, estoy en los túneles de la M30, dirección Ciudad Universitaria. Cigarro en mano observo una cola kilométrica de luces rojas. Con HIM de fondo miro a mi alrededor y me paro a pensar un segundo.

Cientos de personas, cientos de vidas ajenas confluyen cada mañana en el mismo punto.

La gran mayoría solos, otros acompañados de su pareja o compañeros de trabajo, pero todos con la mirada perdida, perdida en un horizonte inexistente.

Detalles te dicen que cada uno es único. Detalles y más detalles… peluches en el coche nuevo de esa chica joven maquillada como si saliera de fiesta, pegatinas en el c4 del otro…detalles y más detalles, vestimentas, tipo de coche, limpieza, expresión facial…detalles y más detalles…

Pese a haber varios patrones que acostumbran a repetirse, no dejan de ser únicos cada uno con su vida propia, sus problemas, sus preocupaciones, solos, con el piloto automático puesto y debatiéndose consigo mismo. Y es que es en esos momentos de soledad cuando todo lo negativo viene a nuestra cabeza, todo lo que nos atormenta, todo lo que no nos deja dormir, espera a esos momentos para estallar en nuestras mentes. Nos pilla indefensos, sin poder gritar, sin poder tumbarnos, sin más apoyo que un mísero piti y una canción, no podemos derrumbarnos, estamos solos y al volante.

Pisa embrague, mete primera, suelta el embrague mientras pisas acelerador y atento del coche de delante no vayas a chocar con él, asique frena de nuevo, pisa embrague, quita la marcha y termina de frenar. Un complicado proceso a priori, pero tan automatizado que tenemos el lujo de centrarnos nuestra lucha interna.

Cientos de vidas tan distintas y tan iguales al mismo tiempo, con tanto en común y con tantísimas diferencias. Pero todas ellas, en un mismo sitio con la misma tarea, arranca, frena y piensa.

Cuándo me doy cuenta, han pasado quince minutos, quince minutos en los que mi mente dejó un lado sus asuntos para preocuparse por los ajenos, por esas vidas que me rodean, por los cuatro costados. Imaginándome como serán, dónde irán, en que pensarán….sin ningún motivo en especial, quizás aburrimiento, quizás buscar una salida a mi cabeza…

El final del túnel se acerca, no lo veo, pero sé que esta curva es la última, la rutina me lo asegura, la velocidad me lo asegura, el atasco se va disolviendo y esa nube de ideas que quedan atrás, en el túnel, atrapadas esperando al día siguiente, los coches empiezan a acelerar y tomar las diferentes rutas a sus destinos, la atención vuelve a la carretera y esas vidas ajenas entre sí empiezan a entrelazarse a mayor velocidad sin dar tiempo a pararse a pensar en los problemas, realmente, acaba de comenzar un nuevo día.

pd.: ignorad la entrada de ayer.

the used – on my own

burrrrrp!

Me parece que esta semana, estoy un poco vacío de manera que no habrá entradas ni guarrerias ni chorradas.

Algunos pensareís que mi cabeza siempre estuvo hueca, a veces pasan cosas por ella, que, o escupo al que tenga delante, o posteo aqui, pero esta semana va a ser que no.

Comming sooooon!

monstruitos

burrrrrp!

John Locke dijo : “Los hombres olvidan siempre que la felicidad humana es una disposición de la mente y no una condición de las circunstancias.”

Y es básicamente lo que he venido diciendo en post anteriores, el ser humano tiene miedo, miedo a todo y como refugio o prevención de lo desconocido, o de lo “malo conocido” nos creamos una necesidad de infelicidad.

No quiero quedarme sin curro porque las cosas están mal, tengo amigos que se han quedado sin trabajo, en la tele salen colas inmensas de gente sin empleo, EREs por aqui y por allá…tengo miedo de perder mi empleo y ese miedo me hace ver más razones aún por las cuales puedo perderlo, detalles y más detalles, aquellos que dige que forman la vida y el día a día.

Nos creamos un círculo en el cual el miedo nos conduce a la infelicidad y la infelicidad al miedo sucumbiendo profundamente en ello sin ver todo lo demás que nos rodea, cosas buenas, cosas que deberían hacernos sonreir pero que no lo hacen porque tienes la cabeza en el trabajo.Y digo trabajo como podría decir pareja, amigos o hasta el deporte, da igual donde miremos.

Hay cosas que se escapan de nuestros actos, decisiones o mera opinión, y sin embargo nos atormentan, nos cerramos en que vendrá el mal, no lo podremos controlar y nos olvidamos de lo que realmente podemos controlar, tenemos poder para ello y somos nosotros mismos.

Algunos cuando son acusados de pesimistas alegan: “nooo, yo no soy pesimista, soy realista”.

Realista, ¿el ser realista es el ser que piensa en lo negativo porque cree que así cuando llegue le causará menos daño? Yo no lo creo así. ¿Es mejor saber que vas a recibir un disparo y estar esperandolo? Ver a alguien delante tuya con un arma pero no sabes cuando recibirás el balazo, ese tiempo en el cual tu has sido informado de que recibirás el balazo hasta que finalmente lo recibes, ¿lo usas para aceptar el hecho que parece inevitable que ocurra? ¿El hecho de conocer eso hará que te duela menos? o por el contrario pasas ese tiempo con miedo, miedo a que el balazo te duela a rabiar, miedo a que te mate, impaciencia, nerviosismo….infelicidad.Lo cierto es que acabamos deseando que el disparo llegué ya para acabar con la angustia.

Está claro que cosas desafortunadas nos pasarán, y no lo podremos evitar, pero precisamente por ello debemos aprovechar al máximo esas pequeñas cosas que nos hacen seguir adelante, que nos hacen sonreir, que nos hacen (o deberían hacernos) disfrutar. ¿Os suena la cita “lo que no me maté, me hará más fuerte” (o algo así)? Precisamente a eso me refiero, disfrutar de las cosas buenas y las malas usadlas para aprender y yastá!

El pasado, pasado es y el futuro ya llegará, no nos podemos centrar en ninguno de estas dos cosas, simplemente porque el pasado pasado está y no podemos cambiarlo, de lo único que nos vale es de aprender de nuestros errores pero no para torturanos por ellos, torturarnos por un amigo que nos dejó o por cualquier cosa que ocurriera. Y el futuro, el futuro es incierto, el futuro por claro que parezca no existe, lo determinamos nosotros con nuestros actos,nuestras decisiones, y todo eso se determina hoy, en el presente. Y es el presente y el día a día el que perderemos, desaprovecharemos y tiraremos por la borda si nos centramos en tiempos que no son el HOY. Y no sólo anularemos nuestra capacidad de disfrutar de las cosas buenas que tenemos alrededor, sino que cegados por un pasado malo, por un pasado bueno que ya no se repetirá o por un futuro que ni los guionistas de FlashForward saben que ocurrirá, los cimientos de ese supuesto futuro que no son otros que nuestros actos presentes, serán mucho más inestables, llenos de dudas, de nubarrones acechando y anunciando tormenta en ese futuro trágico que tanto esperamos porque “somos realistas” y queremos estar preparados.

Vivir el día, disfrutar de lo que te rodea, sentirte afortunado por ser quien eres, por tener buenos amigos, buen novio, buena novia, buena familia o una buena consola, da igual cual sea la razón que busques o tengas, porque lo que está claro, es que si buscamos, todos, hasta el más desgraciado ser humano, tiene algo por lo que sentirse feliz, aunque sea porque no pueden ir a peor las cosas.

” El dinero no da la felicidad, pero las cosas que la dan, son muy caras”. – B. Allen

burrrrrrrp!

Me hago caca. Voy  a descomer.

Video Temático.

buuuuurp!…..prrrffffff cotocloc!cloc!chass!

A las buenas! ya estoy aqui de nuevo pa´ decir tontás!

Si en uno de mis primeras entradas hablaba de lo simple que era ser feliz, sobre todo en comunidad poniendo el ejemplo de los pedos. En esta segunda entrega hablaré de como arreglar un día de estres, duro y solitario.

Un domingo de resaca depués de salir tres días y ponerte hasta las tetas, un lunes que llegas por la tarde de currar o de la universidad o un simple día un casa solitario, en el cual no te apetece ver a nadie, oir a nadie o sí te apetece pero simplemente te duele hasta el alma. ¿Cómo arreglar un día así? Desgana por todo, no te apetece ni ver una peli porque es muy larga ni ver una serie porque pasas de leer subtítulos, si te tumbas no te duermes, si te duermes, por la noche comerás techo….puta mierda de día sea cual sea el que te estes imaginando!!

Pues en uno de esos días, que mejor que hacerte un completo y quedarte como Dios, y digo como Dios, porque esto fue lo que hizo Dios al séptimo día, se sentó allá donde él se siente (supongo que en la tatarabuela de la nube Kinto de Goku) y entonces, inventó el cortauñas y se cortó las uñas de las manos y de los pies.

Aaaaay que gustico! estirar los pies y los dedos que el airecillo se deslice entre ellos y esa sensación de comodida pura y dura.

Momento, sólo es un momento en el que te encuentras en la cumbre de la satisfacción al cortarte las uñas, pero amigos, la vida está compuesta por pequeños momentos, y esos pequeños momentos son los que hacen grande una vida. Aprovechar caaaada día, recordar las cosas buenas y apreciar esos detalles, que hagan de vuestra vida, una vida más rica. Que hijos de puta que intenten jodertela, siempre habrá en todos lados, no dejemos que ganen!

buuuuuuuuuurp!

Ayer me encontraba yo leyendo un poquito, como todos los días, ya que es algo que todo el mundo debe hacer para volverse mejor persona y sobre todo más sabia. Pues eso, como venía relatando queridos lectores, lectoras, lectorillos, lectorillas y vagabundos con internet, estaba yo leyendo las publicidades que había recogido del buzón, y después de ver una lavadora por unos increibles 155 € en MediaMarkt, y acabar con dicha publicidad, cogí el libreto del CARREFOUR, esa cadena de hipermercados francesa a la que tanto le importa el medio ambiente, y la cual ha empezado una cruzada contra las bolsas de plástico porque, efectivamente, como su propio nombre indica….SON DE PLÁSTICO!!

Bueno, pues estos ecologístas que inhundaban la televisión con anuncios más propios de un videoclip de un HIT de pastilleros sin futuro, en la cual intentaban concienciar a los compradores, de que, señores! señoras! niños y niñas! y vagabundos con internet no compren en establecimientos que, despreocupados por nuestro planeta tierra, usen bolsas de plástico, vengan a CARREFOUR que somos más legales y os daremos bolsas a unos pocos céntimos que si meteis en una de ellas unas mopas para la cocina se os romperán los asas del peso. Además! si venis a nuestros centros, a parte de colaborar con la madre naturaleza tendreis estos precios fresssssquisimos!

Y aqui viene mi furia, cuando yo, inconformista coñazo y aburrido abro y ojeo eeeeste folleto de publicidad, ¿¿qué me encuentro??

—>FOLLETO ECOLÓGICO

pág. 9 -> Atún en Aceite de Girasol Carrefour   0,95€…..y YA!!

pág. 11 -> Leche entera, semi o desnatada Carrefour 1L.   0,55€ …..y YA!!

Pág. 19… y así, ves como gente preocupada por el medio ambiente gasta papel en folletos (que a saber cuántos miles de ejemplares imprimen) utilizando UNA PÁGINA entera para publicitar una mierda de producto, desaprovechando asi hojas y hojas, sin importarles en este caso la tala indiscriminada de árboles, los gastos que ésto supone con la crisis en la que se encuentra sumida la tierra entera (menos ellos)….

Y así podría estar un buen rato, pero me voy a ir cortando, porque mañana tengo una entrevista de trabajo, para currar en Carrefour! (completamente cierto, ñiaajajajajaja).

buuuuuuuurp!!

” …bueno como te iba diciendo, le dige a mi amigo: ya te diré yo páginas chulas chulas de internete jijiji….

Espera, ¿te has parado a pensar la de porno que hay en el mundo? por más que veas videos, nunca verás uno repetido.”

Era un rincón oscuro, lúgubre, profundo, por el cual ningun osado se atrevía a indagar. Había leyendas en las cuales se contaban historias de valientes que en otro tiempo descendieron hasta las profundidades y nunca se volvió a saber de ellos, unos dicen que el tenebroso ser que alli habitaba los tenía presos para su gozo y disfrute, otros, incredulos afirmaban que nadie bajó nunca.

De entre la multitud, se alzó uno al son del viento, un silencio en la llanura arrasó la zona, todos se giraron hacia él.

-  ¡¡¡Yo bajaré, y no sólo eso, si no que además habitaré en el lugar y os demostraré que no hay ni monstruo, ni es tenebroso ni ostias putas!!!  – gritó Gallerete, la mayor pelusa de todas, una pelusa salida de la camiseta de interior más caliente jamás creada, 50% algodón y 50% calor abrasador. Una camiseta traída por el brujo gitano desde su remoto puesto en el mercadillo de Vallekas.

Muchas eran las pelusas de la camiseta, y más aún las pelotillas, pero ninguna como Gallerete, él se atrevía hasta que en una increible muestra de valentía, se dispuso a bajar. Allí estaba, en mitad del oscuro agujero, agobiada por la humedad y las paredes tan resbaladizas, malolientes e irregulares jamás vistas, hasta que de repente…….

…………

-  Joder! que asco!!

- ¿Qué pasa tio?¿A ti no te pasa?………..uffff  pues sí tron, que ascazo, huele a mierda! a tomar por culo pelusa!!

- ¡Pero serás cerdo hijo de puta!¡A mi no me la tires!Cof cof cof! ¡Puto desgraciado, creo que se me metió en la boca! ¡ Te vas a cagar, esta noche te robo los cartones costra jodeputa!

buuuuurp!

puuufffff!! (esta vez es un pedo).

Zippo, mítico mechero que no pasa de moda y da clase a raudales. Caros, de multiples diseños (y tamaños), olor característico a gasolina, chasquido al abrirse más famoso que el sonido de la Harley, duraderos y como presume en sus instrucciones,  resistente al aire.

Efectivamente  señores, señoras, niños, niñas y vagabundos con internet, un zippo es eso y mucho más pero… ¿realmente mola tanto llevar zippo? Esta pregunta me la plantee hoy en la facultad, salí en el descanso como acostumbro a fumarme un piti, saqué mi cigarro y mi flamante ZIPPO traído de Londres (muy gafapastero sí, pero molón como pocos)…click! sonó al abrirlo, cigarro en mis labios esperando arder para introducir otro pedacito de asfalto cancerígeno en mis pulmones…raaaas! volvió a sonar para encenderse, y tal y como prometía, se hizo el fuego, a pesar del aire y demás inclemencias meteorológicas, ahi estaba su flamante llama con ese olor característico…claro que ahora debía encender mi cigarro, y aqui empezó el circo…

La llama cambiaba de tamaño por momentos, bailaba al son del aire cual borracho de bar. Acercaba el zippo al cigarro y la llama crecía (ahora a parte del olor a gasolina, olía a pollo frito gracias a mi nariz). Lo alejaba para no abrasarme y la llama se hacía más pequeña sin llegar al cigarro. Cuando por fin acabo mi tesis doctoral sobre meteorología y las inclemencias del tiempo me lo permiten, me posiciono, abro la chaqueta intentando hacer pantalla y la llama se estabiliza. Ahí estaba mi cigarro ansioso de darme mi dosis de cáncer mortal y doloroso, pero no, Dios me debe apreciar mucho o por el contrario no me quiere ver allí arriba pronto porque ahora empezaba la “caza de la llama”, desistiendo de evitar las rafagas de aire, adopté la estrategia de moverme al compás del viento, con movimientos más propios de una serpiente que de un yonki, me dispuse a intentar encenderme el jodido cigarrillo de una puta vez! Llama izquierda, isma izquierda, la llama dribla y se va hacía la derecha, pero no consigue cansar al yonki deseoso de asfalto que tras ella se dirige a la derecha y por fin, ahi estaba, quieta y arrinconada con ojitos de cordero degollado, cuando un susurro se desliza por mi oido…..”Isma vamos a clase que llegamos tarde”.

Pulmones…teneis suerte,  otros 50 minutos de tregua y aire puro os esperan…

buuurp!

Quina vergonya senyor Monegal, quin oprobi. Vergonya pel massatget que li va practicar a aquest element menyspreable, i a sobre fent-li publicitat del vinil que acaba de treure.

Això és publicitat oi?

També paga cànon el vinil? Alerta! Molta canya al chumari, a la dels 21 dies i d’altres pardalets però al negre voltor aquest, sabó. Molt de sabó.

Surrealista, la veritat no me’n se avenir.

D’on treu vostè els invitats? Ramoncín, lo puto Ramoncín, que no fot res a la tele des de fa segles. Jurat d’OT? Però qué és això? Que em tornin els diners que ha costat portar el pàjaru aquest a casa nostra. Un dels personatges més repudiats del panorama cultural espanyol massatgeat pel mossegador oficial del regne. S’ha preguntat perqué li van fotre de pedrades? Qué creu que ha de fer un músic per que li facin fora d’un escenari a base de pedres, desafinar potser? Coneix bé la trajectòria de l’element que va ensabonar l’altre dia? Si ni tan sols gosava tallar els infumables monòlegs que li anava soltant, per favor!

Si ha estat una imposició des de dalt, permeti’m la observació que se l’han ben ficada, amb perdó. Sino, ja li val, Monegal: no ho entenc. He estat al seu programa com espectador i li ben asseguro que si m’arriba a tocar presenciar el massatge tailandés que li va practicar a aquest pollastre hauria perdut vosté un membre del públic als cinc minuts. La pitjor entrevista que he vist en molts anys de fidel seguidor.

Últim vinil de Ramoncín

(¿te has fijado que el cangrejo tiene 7 patas lo cual es fisicamente imposible*?)

*A menos que sea un cangrejo de río y habite en las proximidades de una central nuclear cuyos residuos radiactivos sean desechados en dicho rio en el cual, como se ha mencionado anteriormente, vive el susodicho, suponiendo que tal cangrejo, sea un crustáceo Austropotamobius pallipes lusitanicus, es decir, un cangrejo común de río, que en la actualidad se encuentran en grave peligro de extinción a causa de una enfermedad fúngica extendida sobretodo por la población de cangrejo américano, que a diferencia de éste, es mucho más resistente y que ha invadido su nicho ecológico.

Pd.: comentario sobre el  cangrejo de Gmail…

Video Temático (El Ritmo del Cangrejo).

burrp!

Efectivamente queridísmos lectores, a pesar de que exista gente que pueda llevarme la contraria, ser feliz es muy fácil, la simpleza del ser humano nos permite un gran número de posibilidades para divertirnos en cualquier lugar, en cualquier momento, con amigos o familia…

A veces la vida es dura, tenemos rachas de mala suerte, todo va mal, no duermes porque algo te reconcome por dentro, te quedas sin curro, no tienes pasta para cerveza…. pero señores, señoras, niños, niñas y vagabundos con internet, en ese momento de bajón nada mejor que usar nuestros mejores metodos de autoayuda, valernos por nosotros mismos y pasarlo bien! Un pedo bien sonoro es la solución a vuestros problemas, alegra a cualquiera, aunque huela mal, ¡da igual! ¡incluso mejor!  porque además de partirte el ojete (jijiji) verás como los de tu alrededor se convierten en militantes de la Kaleborroca y se alzarán el cuello de la camiseta hasta cubrir su cara dejando al descubierto unicamente sus ojos de terror y asco mezclados con esa risita que siempre sale cuando alguien derrapa. Humor simple pero efectivo, nunca pasa de moda, asique mi primer consejo para ser feliz en esta vida es….

¡¡ NUNCA OS AGUANTEIS VUESTROS ERUPTOS BAJEROS !!

Video Temático

Video Temático 2

burrrrp!

Bueno, aqui estoy por petición popular, escribiendo un blog. Alomejor por mi inconformismo con la vida? quizás porque soy un quejica rabioso, o porque como dice mi madre…”cosas de provecho no! pero pa tontás eres un lince!”.

Digamoooos que tengo una visión algo perturbada de esta vida,  y es que si no somos nosotros los que hacemos distinto lo que nos rodea, quién lo hará?? (porque Iker Jimenez solo sale en la tv una vez a la semana)….efectivamente, NADIE!   Porque caeremos como victimas de la corrupción socio-mental reinante en nuestro país.

De manera,  que para sobrellevar la aburrida aburrida “>rutina, decidí llevar a cabo esto y expresar lo algunos consideran gracioso…. y yo considero mi monótona y aburrida vida sin más.

PD.: que sí, que estarás pensando que tanto rollo pa un blog de mierda más, pero es mi blog!! y va a molar un pegote!

Muchas cadenas de los correos, suelen ser enfadosos, pero siempre existe la excepción.

Esta ocasion les traijo uno sobre respuesta dados por alumnos en escuelas, con el comentario que les dejo su maestro.

RESPUESTAS DE EXAMENES

Lo de rojo es el comentario del maestro.

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4…

¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar…

Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor…

¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres   normales.
No me puedo parar de reir…

¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.

Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
¡¡¡Sin palabras!!!

¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ´ cloac, cloac ´ .
¡Insuperable!, casi mágico…

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles…

Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?:
´ na ´ ´ tu ´ ´ ra ´ y ´ leza ´  .
`Te` `voy` `a` `dar` `un` `cero`

Qué es la Fe ?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
´ Ovi ´ y ´ Vivi ´ .
Repro  y bado…

¿Todas las rubias son tontas?

Siempre me he preguntado si detrás de esta pregunta hay algo de verdad o es una leyenda urbana, sin embargo no encontré a nadie que me lo aclarara.
Hay quien define a la leyenda urbana como una historia que nunca ha sucedido contada como si de algo cierto se tratara y que se transmite de boca en boca a través de los tiempos.
Algo parecido pasa con la afirmación de que “todas las rubias son tontas”, hay cientos de chistes sobre eso ¿Por qué será?
Por ejemplo:
- ¿Qué entiende una rubia por sexo seguro?
- Cerrar la puerta del coche
O
- ¿Cómo consigues hacer reír a una rubia el sábado?
- Contándole un chiste el miércoles.
O
- ¿Por qué las rubias abren los envases de yogurt cuando todavía están en el supermercado?
- Porque en la tapa dice: abrir aquí

Éstos son sólo unos ejemplos de la crueldad satírica de la gente popular, aunque para ser exactos, los prejuicios contra las rubias esconden un atisbo de realidad.
Y quedó demostrado por un psicólogo de la Universidad Internacional de Bremen. El experimento se llevó a cabo entre 80 estudiantes de la universidad, entre ellas 40 rubias. Las estudiantes fueron sometidas a un test de inteligencia que medía la velocidad y exactitud de sus respuestas.

Para ello, tuvieron que leer una colección de chistes, entre los cuales había muchos de rubias.

Según los resultados del test, los cuentos surtieron efecto entre las rubias, y, si los prejuicios eran falsos, consiguieron hacerlos realidad. La lectura de los cuentos provocó inseguridad entre las que se sentían aludidas por la picaresca popular. Las rubias que habían leído los cuentos, no dieron un rendimiento como el de sus compañeras, sino que tardaron más en solucionar las tareas. Sin embargo, fueron más eficientes en su trabajo. A pesar de no prestar el rendimiento esperado, cometieron menos fallos.

La conclusión del estudio destaca que las rubias, “tuvieron peores resultados debido a que se esperaba menos de ellas. Ninguna rubia cree que es estúpida”, dijo el psicólogo, “Sin embargo, después de exponerse a estereotipos sociales negativos sobre ellas, las participantes de pelo rubio trabajaron con más lentitud en las pruebas”, agregó.

Los resultados demostraron que cuando a alguien se le dice que no puede realizar bien una tarea, tiende a trabajar con más lentitud, pero con más cuidado, para tratar de cometer pocos errores. “El estudio muestra que incluso prejuicios infundados, que a menudo se descartan por falsos, pueden afectar la confianza que una persona tiene en sus propias destrezas. A partir de ahí, se podrían encontrar estrategias para ayudar a las personas a luchar contra influencias negativas”, concluyó el científico.

Si las rubias son tontas o no, todavía no ha sido demostrado científicamente. Sin embargo, lo que si se demostró es que la “cruel sociedad” las hace inseguras y, por lo tanto más lentas en reaccionar.

Después de esto, pensé que debía ser una de tantas historias que se dan por ciertas sin serlo, pero claro, siempre hay un roto para un descosido y fue entonces cuando una amiga me envió la foto de una de las participantes de la última competición ciclista femenina a la que asistió, aquí os la dejo para que opinéis si la chica rubia es tonta o demasiado lista….

Sandra

Chica Rubia en bici

No hay día en que el crispómetro no se me altere. Hoy, entre otras perlas que me han disparado la glándula de la mala uva destaca esto: resulta que hay una frecuencia, la 17.4 kHz, que sólamente es capaz de oir la muchachada de hasta unos 25 años más o menos. A partir de esa edad, como otras tantas cosas, tu oido interno se empieza a cascar y pierdes la capacidad de captar esa longitud de onda.

Qué se le ha ocurrido a un lumbreras con visión de negocio? Pues distribuir un cacharrete que por el módico precio de 700 leros emite un puto ruido a unos simpáticos 100 Db en esta frecuencia más molesto que un eructo de Carmen de Mairena en la nuca.

Consecuencias: si no sois muy viejunos podéis catarlas en este enlace y unos altavoces. Si por desgracia vuestras sienes empiezan a blanquear y vuestros penes ya no son los martillos neumáticos repartidores de placer que eran antes, podéis comprar este simpático parato. Por fin podréis mantener a raya a esa peligrosa e incontrolable chusma que componen los menores de 30 años, enchufándolo en cualquier lugar frecuentado por ese despreciable colectivo que tantos problemas da.

Recientes declaraciones de su inventor, el ilustre catedrático en Joputismo Aplicado Dr. Paken de Copenhague, abren un abanico de posibles aplicaciones de este descubrimiento.

El Prof. Paken tras aliviarse

“Es una innovación fantástica: puede ustez controlar a toda una manada de chavales borrachos en celo para que se larguen de su plaza, calle o portal! Y tódo con un simple mando a distancia! Incluso podemos evitar las campanas o pellas de la juventud rodeando los institutos con el sonido de nuestro parato en horas de clase e insonorizando el interior, de manera que si a algún listo se le ocurre salir afuera le hacemos aullar de dolor limpiamente y sin ensuciarnos las manos. Mientras, a su lado, los jubilados juegan a petanca tranquilamente.

Asesores de seguridad del ayuntamiento de Barcelona ya nos han pedido una importante remesa del cacharro para aplicar de una forma más eficiente la Ordenanza de Civismo y Subyugación: todo sea por servir a la Ciudadanía. Incluso nos han financiado a manos llenas la investigación de nuevas frecuencias audibles sólo por segmentos cada vez más específicos de la población para así reprimirlos cada vez mejor: ya estamos trabajando en descubrir las que afectan a colectivos despreciables como prestitutas, lateros y votantes de CiU. Estoy convencido que mi invento conseguirá hacer de ésta nuestra sociedad un lugar más justo, seguro y feliz.“

Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
	Me fumaun porro
Juan:	“Hola, yo soy Juan y esta es María. “
María:	“Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros.”
Yo:	“¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer besarle el culo? “
Juan:	“Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te cubre de mierda. “
Yo:	“¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? “
Juan:	“Es un filántropo multibillionario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posée este pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo. “
Yo:	“Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué… “
María:	“¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? “
Yo:	“Bueno, quizás, si es legítimo, pero… “
Juan:	“Entoces vamos a besarle el culo a Jorge. “
Yo:	“¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? “
María:	“Oh sí, continuamente. “
Yo:	“¿Y les ha dado el millón de dólares? “
Juan:	“Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. “
Yo:	“Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? “
María:	“No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda. “
Yo:	“¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después haya regresado con el dinero? “
Juan:	“Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero. “
Yo:	“¿Has hablado con ella desde entonces? “
Juan:	“Por supuesto que no, Jorge no lo permite. “
Yo:	“Entoces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? “
María:	“Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle. “
Yo:	“¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? “
Juan:	“Jorge tiene ciertas “conecciones”. “
Yo:	“Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. “
Juan:	“Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. “
Yo:	“Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él… “
María:	“Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. “
Yo:	“¿Entonces cómo le besan el culo? “
Juan:	“En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. “
Yo:	“¿Quién es Carlos? “
María:	“Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. “
Yo:	“¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que le besen el culo y que los recompensará? “
Juan:	“¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: “
	Del Escritorio de Carlos Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo. Bebe alcohol con moderación. Cubre de mierda a quellos que no sean como tú. Come bien. Jorge dictó esta carta él mismo. La Luna está hecha de queso verde. Todo lo que dice Jorge es cierto. Lávate las manos despúes de ir al baño. No uses alcohol. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos. Besale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.
Yo:	“Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. “
María:	“Jorge no tiene papel. “
Yo:	“Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. “
Juan:	“Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. “
Yo:	“Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. “
María:	“No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. “
Yo:	“Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente sólo porque es diferente? “
María:	“Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. “
Yo:	“¿De dónde sacas eso? “
María:	“El punto 7 dice que: “todo lo que dice Jorge es cierto”. ¡Eso es suficiente para mí! “
Yo:	“Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. “
Juan:	“¡Imposible! El punto 5 dice: “Jorge dictó esta carta él mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice: “bebe con moderación”. El punto 4 dice: “come bien”. Y el punto 8 dice: “lávate las manos espúes de ir al baño”. Todo el mundo sabe que eso es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. “
Yo:	“Pero el punto 9 dice: “no uses alcohol”, lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice: “la Luna está hecha de queso verde”, lo cual no es cierto. “
Juan:	“No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con esa seguridad. “
Yo:	“Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca… “
María:	“Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde. “
Yo:	“Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue “capturada” por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso, y menos queso verde. “
Juan:	“¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Jorge es cierto! “
Yo:	“¿Lo sabemos? “
María:	“Por supuesto, el punto 7 lo dice. “
Yo:	“Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta lo dice. Esta lógica circular no se diferencía en nada de decir que Jorge siempre dice la verdad porque lo dice Jorge. “
Juan:	“¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma de pensar de Jorge. “
Yo:	“Pero… Oh, no te preocupes. ¿Cuál es el trato con las salchichas? “
(María se sonroja.)
Juan:	“Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier otra forma es incorrecta. “
Yo:	“¿Qué pasa si no tengo bollos? “
Juan:	“No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. “
Yo:	“¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? “
María:	“(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. “
Juan:	“(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento está prohibido! “
Yo:	“Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos, ¿no? “
María:	“(Poniéndose los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na… “
Juan:	“(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso… “
Yo:	“¡Alfredito! Él lo come todo el tiempo. “
(María palidece.)
Juan:	“(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras “uno de esos” no habría perdido mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome de tí. Yo besaré el culo de Jorge por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut. “
Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad.

Tomado de http://www.jhuger.com/kisshank.mv

sí, com diria l’Ansar, jo se com acabar amb la crisi!

l’atre dia, voltant pels internets em vai trobar un link a 15 lliçons vitals q’ens dona Sim City. Sim City is un simulador d’administració de ciutats amb primeres versions creades a principis dels 90, i últimes… prou recents. la veritat és q no m’hi vai dedicar mai gaire a aquest, jo sòc del parer q si s’ha de ser megalòman (d’estar per casa) millor fer-ho a gran escala, això és, amb el Civilization: un magnífic simulador de civilitzacions on portes una societat desde l’edat de pedra a la era espacial, descobrint tecnologies, destruïnt o negociant amb altres cultures, fundant i millorant ciutats, etc etc…

pro vaja, anem al tema, q’em desvío i ja us vei delerosos per conèixer el remei a la trista situació econòmico-social, i tal…

d’això, ah sí: Sim City, d’aquesta llista q’esmenava en resalto alguns elements, per si un dia us convertiu en governants poderosos:

- evita els medis de formació i educació. quan més cultura i capacitat de raciocini, més et questionarà el ‘populacho’

- no construeixis una estació de bombers fins q no hi hagi un incendi (o, generalitzant, la prevenció surt cara, millor esperar a q’els problemes esclatin per treballar en les solucions)

- fes lo mínim possible. a la llarga, el poble valorarà q no hagis fotut grans cagades

- una bona desgracia a temps, uneix als plebeus i fa de cortina de fum (temporal) per als problemes de veres

i, bé, d’atres propostes q podeu revisar en el link original…

el cas és q, derivant la reflexió, em va vindre al cap com han arribat (o arriben) les grans superpotències a assolir el seu status, puntualitzo:

- amèrica va florir alliberant-se d’europa i esclavitzant àfrica. la importació de negrets va sortir a compte per generar riquesa fàcilment

- xina es basa en una economia de treballar… com xinos, és a dir, un estat dictatorial on es manté una esclavitut camuflada rera idees milenàries sobre el bé de la comunitat per sobre de l’individu i una censura clàssica d’eliminar opinions i opinadors contraris

- japó manté la culturilla del sacrifici per al seu emperador/país, i l’honor del treball (quan no hi ha una guerra per fer el Kamikaze) amb dedicació extrema és una gran demostració d’afecte

i ja amb reflexions fora de test, me salgo: si bé crec q les polítiques actuals del nostre país van ben encaminades, caldria radicalitzar-les una mica per a convertir Espanya en superpotència. a pams:

- reducció de condicionants per a EREs, contratació temporal i acomiadaments; tot amb més facilitats. el terror (de perdre un curru miserable) es magnífic per mantenir encadenat al treballador

- minimitzar la inversió en educació i mantenir els pressupostos de R+D (q tendeixen a valor zero amb cada pujada d’IPC). massa cultura embafa i pot donar idees tontes a la gent

- mantenir el caliu de grups radicals (aixo és, ETA). deixar mà lliure quan toca pot anar bé, q’un bon atemptat quan les coses van maldades dona altres temes de conversa

- més opcions per veure fútbol i telebrossa, tot en digital d’alta benedicció. així entretens amb trivialitats. i proporciones alternatives de capitalització per als ‘latifundistes’ (q vaja, al cap i a la fi, algú s’ha de beneficiar de l’estatus de superpotència). ah, important també, edicions juvenils (sense restriccions d’edat per trucar) dels concursos de call TV, q hi ha un mercat verge de guardioles per explotar

- portes obertes als inmigrants il·legals (sense opció de nacionalització, es clar). no gasten serveis socials i fan competència abaratint la mà d’obra. a més si perden un braç o la dinyen l’amo el llença el carrer, n’agafa un atre i llestos

- incentivar el consum de certes drogues. el poble ha de fugir i ignorar els problemes. el crack, és barat, i el consum diari pot minimitzar la consciència individual. l’hàbit exagerat de drogues toves tb va bé, pro no és tan eficaç. a més és tens un atre impost per pujar a banda de tabac, alcohol i benzina

- internet és inevitable, pro si poguèssim tornar a l’època dels mòdems a 1200 baudis estaria bé. a tals velocitats l’opinió pública i lliure es queda en res, q l’adsl xuta massa depressa i cal protegir la meravellosa producció audiovisual de les grans forces

en fi, en línies generals la idea és aquesta: crear una societat esclavitzada q no sigui conscient del la seva condició i mantenint a uns quants sàtrapes ben servits pq s’ocupin de controlar les propostes esmenades… ok, potser algunes de les idees no les he rumiat massa… pro en general ha de funcionar, fiju! i si no mira, es vota al PP i ja ho arreglen, q’ells en saben…