These things take forever to type out, so heres the beginning for now:

Introduction:

Holy friggin’ crap!  It’s Whoopi time again bitches and we’re going to whoop it up!  (Pun completely intended)  If I were to compare my mystical journey to the Louis and Clark expedition again I’d say we’re about to enter Sioux territory.  Yes, unfamiliar territory, but the unknown must be discovered, and I must continue!  My Sacagawea Indian Native American Tonto lady, also known as Netflix, is pregnant…pregnant with Whoopi movies for me to deliver commentary to you!  (This pun is also very much intended)  Today’s viewing is “Eddie.”  I have no idea what this movie is, but the poster shows Whoopi with basketball, which, as you know, Whoopi and basketball go together like vinegar and baking soda.  This means this movie is going to EXPLODE with excitement like a volcano at a 5th grade science fair!  (Pun 3, completely on a roll, don’t stop me now)  Now, let the summary from Netflix with thrown in commentary commence!

Eddie, Whoopi Goldberg, channels her late husband’s passion for basketball by coaching inner-city kids (is there such a thing as an outer-city kid?) and cheering the New York Knicks, who are plagued by a losing streak (Doesn’t sound too fictional).

Yeah, That's Dennis Rodman

In a quirky twist (A TWIST!?  I thought M. Night Shyamalan was legally the only one allowed touse twists!), Eddie becomes the Knicks’ new coach and promptly whips them into shape  (Literally with a whip, until Moses was all like “Let my people go!”)  Guest appearances by few National Basketball Association (That’s what NBA stands for apparently) players, including Dennis Rodman (No need to insert a stupid joke after that), John Salley, Malik Sealy and Spud Webb, make this sports comedy a slam-dunk. (Seems Netflix beat me at my pun game, touché Netflix, touché)

Prediction:
Well obviously Whoopi’s husband dies.  Then she starts coaching basketball for under privileged kids, aka poor kids.  Her husband is going to visit her in spirit, most likely give her tips, and the occasional high five.  Then what happens?  The kids turn into basketball geniuses, because they all learn to work as a team, plus when they’re going in for a basket they all form what they call the “Flying V,” which is kind of like a formation birds make when they fly south for the winter, only much sportier. Then Whoopi is going to completely ditch the poor kids saying, “I’m going pro bitches!”  Then she’s going to coach the New York Knicks, and they’re going to win the Super Bowl.  Yeah, that’s right, basketball players winning the Super Bowl, put that in your VCR and play it!  Ok, I was trying to come up with something like, “Put that in your pipe and smoke it,” but really didn’t pull it off too well.  This prediction is retarded.  OK, so it’s going to be a mix of the Mighty Ducks, and Angels In The Outfield, except with poor kids and Dennis Rodman.

Según la Rae, tonto es “Falto o escaso de entendimiento o razón”, o como dice Forrest Gump “Tonto es aquel que hace tonterías”. El problema de los tontos es que cada día hay más, son una lacra, y adoptan múltiples formas:

El “Tonto listo”. Aunque es el más listo de todos, es el tonto oficial. Quiere seguir siendo el tonto y está orgulloso de que le conozcan por ser “el tonto”.

El listo tonto.

El “Listo Tonto”. Es una especie de Wikipedia andante porque todo lo sabe. El típico que hagas lo que hagas, el siempre más.

EL “Tonto del culo”. Para muestra un ejemplo.

El “Tonto de las pelotas”. Otro ejemplo

El “Tontorrón”. Adjetivos cariñosos que se dicen dos personas enamoradas:

- Venga tontorrón cuelga tú.

- No tontorrona, tú primero.

(Y así pueden estar hasta tres horas)

El “Tonto del bote”. ¿Alguien duda que existió?.

La Tonta del Bote

La “Tonta del bote”. Personaje de película con el mismo nombre interpretado por Lina Morgan.

El “Tonto de campeonato”. El que queda segundo en un concurso de tontos por tonto.

EL “Tonto a las tres”. Y a las cuatro, y a las cinco…

Tontolaba. Apócope de tonto del haba. En los roscones de reyes se pone un haba y un regalo; al que le toca el regalo le coronan como rey de la fiesta, y a quien le toca el haba tiene que pagar el próximo roscón, por lo que se le llama tonto del haba.

Todavía ando buscando quien era Abundio, al parecer era tan tonto que cuando iba a vendimiar se llevaba uvas de postre y también que vendió el coche para comprar gasolina. Esto no lo tengo contrastado, si alguien lo sabe en realidad que explique quien era el tan Abundio.

Por cierto un tal Pichote también hace la competencia a Abundio. ¡Que mundo!

Fuentes: sekano, youtube, madridpedia, wiktionary, dreamers, pensandolabronca.

En el curro a veces sueles tener un ratito de tiempo libre en el que desatar tus pericias con tus herramientas de trabajo. Pero Hasta los pilotos de carreras cometen errores. Vamos a ver como meterse un ostion y pasar de ser el “guay” a ser el “TONTO de la empresa”

Mira Mama

Diablos. Miren, no suelo poner estupideces en este sitio…(sólo los escritores del espacio de Keso pero, aquí entre nos., si ustedes lo piden (pidanlo!) lo borraré) en fin, estaba viendo videos útiles en la red y me encontré con un video realmente tonto, adivinen quienes son los protagonistas…si buscan ATRÁS lo sabrán. Mmmm…lo peor es que estos videos reciben miles de visitas diarias (aunque también miles de comentarios negativos) Ohh, a qué irá a parar el cine???!!!! Noooooo!! No más películas como “La película del desastre” !! :

Hey…se me ocurrió una idea: Cómo un lector me dijo que si podía mandar su película “Los siameses mutantes” a este sitio…tal vez ponga una sección para películas caseras…Mmmm…SÓLO TAL VEZ

After my brother’s Irish Mail disintegrated, broke or rusted – we aren’t sure what happened to it – we decided to build a car. Dad had some scrap lumber he donated and allowed us to use his tools. So with scrap lumber galore, a saw and a hammer, we began.

As you can see, the effort required specific accessories for me. Not only did I have to wear my favorite sailor cap, but I also needed my trusty cap pistol and holster as well as my Robin Hood t-shirt. There is no record of the outcome of this effort other than its meager beginnings.  There is a triple exposure showing the work in progress. My guess is my sister took the photo with her boxy Kodak Brownie.

The area in the back yard where this photo was taken was also the scene of a near disaster. One day, in order to save time, my brother and I decided to fill the running lawnmower with gasoline without turning it off. The gasoline spilled on the ground, and before we knew it, the backyard was on fire. Then we turned off the lawnmower. Dad was really angry at us for that one.

Our yard on Arbor Vista in Jackson was a great place to play. I’ve mentioned the ditches along the rear and side boundaries, as well as the tall oak tree for climbing and the area behind the garage and carport we used for creating miniature villages and islands. We jumped off the carport to prove our bravery and played every sport we could think of.

When spring rolled around in March, we put a tire out and practiced casting the line out with our rods and reels. My brother was always a better caster than I was, but we both loved the experience of preparing for the days of fishing summer brought.

I still fish, but spring doesn’t show its head here until May, although I’ve been known to drag people with me into the icy winds of March and April to some of the good spots around the Valley. Last year, a bitter wind blew over my tackle box, scattering my leads, hooks and sinker balls into Nashawannuck Pond in nearby Easthampton, MA. They’re cleaning the pond now and have drained it completely. I asked at town hall if I could look for my stuff, and the woman laughed. Apparently, I’m not the only fisherman who wanted to look for lost rigging.

At one point Dad bought a bunch of poles for a project he was working on. Before he could finish, we’d taken a few of them, tied string around the rounded ends and called them our horses – Visions of Monty Python and the coconuts. We cantered and galloped around the backyard all summer with them. When it came time for him to use them, we begged, pleaded and whined until he gave in and bought replacements. I don’t recall what my brother called his horse, but mine was Scout, after Tonto’s horse. Ever since I’d had my photo taken on a pinto, I believed I was destined to own one.

©2009 jgschenck

¿Me entiendes?, es una muletilla utilizada por muchos de nosotros al momento de tener una conversación con otras personas. Sin embargo, a las personas les molesta ser cuestionadas sobre su capacidad de entendimiento durante una conversación. Es por eso que esta muletilla es la que mas irrita a un interlocutor, según un sondeo realizado por el sitio BBC Mundo.

Preguntar al interlocutor si le comprenden es equivalente a dudar sobre la capacidad de entendimiento de este e, incluso, sobre la inteligencia propia. Muchos internautas de México, USA, Argentina y otros países comparten este punto de vista ya que consideran que al hacer esta pregunta implica que el oyente tiene poco intelecto para interpretar lo que se esta diciendo.

“Es como llamarte bruta en tu cara”, dice Sonia Janet de Puerto Ordaz, Venezuela. “Cachai” es la versión chilena de esta frase y el chileno Mario Castro dice que para el es insoportable cuando se dirigen hacia el con Otras frases que también se encontraba entre las más odiadas son “o sea”, “te lo juro”, “te lo dije” y “con todo respeto”, esta ultima por que por lo general siempre antecede a un juicio doloroso. esta frase. ¿Me explico? Es otra versión de esta frase y aunque en esta alude a la falta de elocuencia de quien habla, es lo suficientemente molesta para algunas personas como Alejandra, de Tijuana, México. “¡Caray! Es que no soy tonta, ni sorda, ni hablo dialecto marciano”.

El sondeo también se llevo a cabo para el idioma ingles y las frases mas molestas fueron las siguientes: “You know”, que se traduce como “tú sabes”, “It is what it is” (es lo que es), “anyway” (de todos modos) y “at the end of the day” (al final del día).

Algo que es muy común en los migrantes hispanos que llegan a los estados unidos es conjugar los verbos en ingles como si fueran en español. Algunos ejemplos son “parkear” (de “park”, que significa “estacionar”), “guachar” (de “watch”, que significa “observar”) o “likear” (de “leak”, que significa “gotear”).

Muy probablemente concuerdas con que el uso de estas muletillas suelen ser un poco molesto, pero ¿ hay alguna frase que a ti en lo personal te moleste o incomode?, porque yo suelo decir ésta frase xD…

Fuente: Planeta Curioso

ñe

Ja da var det vel på tide for tonto å ta seg en tur på byn. Og da mener jeg en SKIKKELIG tur på byn. Og jeg starter “pyntettiden” allerede kl 17. Dusje, finne klær, drikke litt øl mens hår tørker og surfer på youtube etter videoer som viser hvordan man fletter hår.. Ja det er jo MASSE videore ute med denslags OG det ser da enkelt og grett ut! Dette skal da tonto klare!!

HA! nei ikke fa**! Jeg hatyret på i sikkert en halv time med å prøve å flette håret. Klarte sånn ca en gang med selvfølgelig er det mongohåret mitt så teit å glatt at tuster føk ut av fletten før jeg fikk sprayet det! Så var det på an igjen! Også skulle jeg prøve å tupere det. Siden jeg vil ha litt volum i det. Og igjen prøvde jeg å ta etter de videoene jeg hadde funnet på youtube. *tupere, tupere, sprayspray, tupere* Hmm..
Hvor er fletten lurer dere på ja? Og volumet i håret?? Ja DET lurer jeg også på!! Dritthår!

Og sminken!! JEG SKAL ALRIII SMINKE MEG SKIKKELIG FRA NÅ AV!! det går jo ikke!! Jeg tenkte jeg skulle prøve meg på voes flørte sminking! Det så jo lett ut, hun er jo tross alt 9åryngre enn meg så hvis HUN klarer det så skal søren meg jeg klare det! Og hun hadde da sånne fine steg for steg bilder så dette burde være noll problemos! Feil igjen! Har aldri følte meg så dum og frustrert av å være jente som da. Endte opp med standarsminken min.. Kjedelig.. Jeg ville ha grønn flørtesminke!!

Nå hadde jeg brukt over 2timer på å fikse meg! Bortkastet spør du meg. Hadde klart samme resultat på 1/2t..

Uanvei så løp jeg no til bussen og dro til byn for å møte Marita. Så ble det bytur:)

Viendo que aun existen dudas entre los términos POKERO y CANI, hoy os planteo un sencillo juego…

¿POKERO O CANI?

 

¡Tenéis que decir si este individuo es cani o pokero y razones de vuestra decisión!

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MANUAL CANI

Bueno pues voy a empezar con un manual para convertirnos en un buen cani, ya que despues de muchos años residiendo en el epicentro de esta cultura me veo con la suficiente informacion para ayudar a mucha gente que quiere ser un cani pero no puede.

No voy a explicar lo que es un cani porque todo el mundo lo sabe, pero para los mas despistados una foto ilustrativa:

Photo by KOMIKELX

Bromas a parte, vamos a comenzar con algo con lo que todo cani debe contar en su vida:

El nick del Mesenye o en su defecto una frase molona para colgarla en el Tuenti mientras posas con un chupete o una 9mm del chino, que no? arooo

Despues de pasarme horas investigando por diversas zonas frecuentadas por canis, procedo a poner una lista con unas rimas que haran que Becquer al nuestro lado parezca un Bogarde de la vida. Todas estas frases son reales, no me he inventado ninguna:

*Somos las duquesas, por donde nosotras pasamos, las demas rezan

*Ni punto ni coma, quien se meta conmigo mal cancer le coma

*Ninio, recoge esas babas que esta rubia se resbala

*Ira quilla con potensia, yo te hago la competensia

*Que ninia, que cuerpaso, demasiao pa ti, payaso!

*Creyente de una religion, su nombre flamenco, su dios camaron

*Sus morenos con dulsura que el tum tum pak los lleva a la locura

*Ande este esta cani potente, que se quiten to las pijas repelentes

*En tu barrio te vasilo y en el mio marco estilo

*Mirame que estilaso, que culito, que cuerpaso

*Si la envidia te mata, que te den por culo niñata

*Coje er raton que la morenita acaba de iniciar sesion

*Niñata evita er rose que tu a mi no me conose

*Ni la beyonse cantando ni la shakira bailando me ganan a mi roneando

*Me llaman shica playboy porque arraso alli donde voy

*Detenida por perreo, esposada por roneo

*Si quiere vasila aprende de nojotra xaba

*Tu cani roneante te come lo de alante

*Caniha y amorosa, tu ninia peligrosa

*Si este nene te ronea, tu te callas y babeas

*Si estas nenas te vasilan tu te agaxa y lo asimila

*Porque soy xula con orgullo y no me hunde ningun capullo

*Dale ar pley y rebobina que mi estilo no termina

*Tengo tanto ego que no como er coño porque no llego

Si despues de leerlo sigues con ganas de mas tambien debo decir que si entre la frase pones algo ingenioso como …

===))))(((((ThU_NiNIo_DoRChin_GabaNNAh))))))(((((= === mejor

Hasta aqui la primera y posiblemente ultima parte de este manual, ya que no creo que tenga ganas de escribir, pero quien sabe.

Que er Haze os bendiga

APORTACIÓN BY EJOSITO “ENCONTRADO EN BLOG.VANDAL.NET”

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O mejor dicho cuestión de tontura. Si te da el sol en la cara y llevas la gorra puesta para atrás, no dudes en hacer lo siguiente, nadie se fijará en ti.

Green Perry's Tintin ja palkinnot

Tonto (Green Perry’s Tintin) aloitti Tinka-(Green Perry’s Tinkerbell) siskonsa kanssa upeasti näyttelyuransa Kaapelitehtaan pentunäytelyssä. Tinka sai erinomaisen arvostelun KP:n ollen VSP-pentu Tonto veljen ollessa ROP. Ryhmäkilpailussa Tonto veti koko potin ollen ensin RYP-1 ja sitten vielä BIS-2!!! Uskomattoman hieno suoritus!

Sisarukset osallistuivat myös parikilpailuun, mutta se ei tuonut näin loistavaa mainetta ja kunniaa. Ja viis siitä, loistava avaus kummallekin. Parasta oli se, että kumpikin oli esiintynyt hienosti hännät heiluen ja reippaasti joka tilanteessa.

Llegó llegó, señoras y señores, caballeros y bolitas, una nueva entrega de lo que la gente busca(¡muchedumbre!).
Es bien triste como se me han muerto los demás post en el borrador, pero como que “na’ más no la hacían”. Y como soy un maldito holgazán, hasta esta lista se me acumuló y la tendré que partir a la mitad para evitar el tedio.

Here it comes…

te amo pero finjo
No sé que esperaría enconrtrar alguien con eso, en serio…

no puedo dormir sin drogas humor
Un drogadicto intentando encontrarle humor a su vida. O algo.

owned o fail
He ahí el dilema.

salir a mojarme por ti
¿Y qué quieres? ¿Un Nobel?(sería una gran canción de duranguenze)

daniel bisogno gay
¡Yo tengo otra! Casterns porcino

es gay cuauhtemoc blanco
Debe ser el día de las reiteraciones innecesarias…

heladero gritando por la calle
Al confundir las cenizas de su abuelita con las chispitas del helado doble. O al menos eso me imaginé yo.

fotos de los diferentes peinados de mil
Osea goeeeeeeey.

cuauhtemoc blanco peluche
En el tablero de su coche. Seguramente.

rostro real de liyn may
Algo que nos intriga a todos, ni ella ha de recordar como era.

Pronto esperen la segunda parte amiguitos.

Johnny Depp as Jack Sparrow

By Fred Topel – SciFiWire.com

Jerry Bruckheimer is developing a new movie based on The Lone Ranger, the popular western hero from radio plays and movie serials, and Johnny Depp is attached to play the Native American sidekick, Tonto.

Bruckheimer said to expect Depp to do for Tonto what he did with Captain Jack Sparrow in Pirates of the Caribbean.

“[Pirates writers Ted] Elliot and [Terry] Rossio worked on that also with some other writers and with Johnny [Depp],” Bruckheimer said in a group interview last week in Santa Monica, Calif. “So they’re creating something that has a kind of true-to-the-western [feel], but adding other additional elements like we did with Pirates so it won’t be just a straight-ahead western.”

Depp’s choice to play the Native American sidekick fits the actor’s quirky tastes. Bruckheimer has his work cut out for him finding a lead who can make a good Ranger to a superstar Tonto.
“We’re still creating a pretty wide net and figuring it out,” Bruckheimer said. “It comes down to who is available when we want to make it. We have a wish list.”
The Lone Ranger is in development for a tentative 2012 release date.

Amazon Specials!

Viendo estos programas uno se da cuenta de la fauna que nos rodea y de los problemas que estos pueden tener a la hora de mantener una conversación.

FUENTE: http://zapaterolandia.blogspot.com/

1. “No hay que hacerse ilusiones, pero hay que trabajar por la esperanza.”
2. “Si Eta da un paso o un salto, después descubrirá que pueden darse muchos pasos en democracia”.
3. “La nación es un concepto discutido y discutible”.
4. “No construyamos un muro de incomprensión…, debemos hacer una Alianza de civilizaciones.”
5. “Ansia infinita de paz”.
6. “El poder no me va a cambiar”.
7. “Lo mejor está por venir”.
8. “No quiero ser un gran líder. Solo deseo ser un buen demócrata.”
9. “Yo defenderé en el Parlamento Nacional lo que decidan los parlamentarios de Cataluña”.
10. “Ocho años de derechas y un año de derechos.”
11. “No soy sólo antimachista, soy feminista”.
12. “La igualdad de los sexos es mucho más eficaz para combatir el terrorismo que la fuerza militar”. “Soy un optimista antropologico”.
13. “La “constitución europea” conducirá al mundo “hacia el ideal de la paz perpetua”
14. ¡¡Sonsoles, déjame cinco minutitos más!!.(El gran Zp en su cama de la Moncloa, el día que tenía que ir a reunirse con el primer ministro polaco).
15. En la comisión 11-M dijo que los etarras e islamistas eran: “Distintos y Distantes”.
16. “La planificación, preparación y ejecución de los atentados del 11M fue exclusivamente de los islamistas”
17. ‘Beckham es un gran jugador, pero yo sigo siendo seguidor del Barça’.
18. “La fecha del 11 M fue producto del azar”
19. “Las lenguas están para entenderse”
20. “Estamos construyendo un arma de construcción masiva”.
21. “No hay incompatibilidad alguna entre la democracia y el mundo árabe, como nos recuerdan los procesos electorales celebrados recientemente en Irak y Palestina a pesar de todas las dificultades”.
22. 13.37 h. “Decir que los autores de los atentados no están ni en montañas ni en desiertos, es una irresponsabilidad grave”
23. 13.38 h. “Los autores no estaban ni en montañas ni en desiertos, estaban en Lavapiés, en Leganés y en Morata de Tajuña”
24. “El Islam es un pacífico y tolerante elemento de identidad”.
25. “Hay que arriesgar para conseguir el fin del terrorismo”.
26. “Hace 70 años los jóvenes de Europa fueron llamados a la guerra, hoy son llamados al voto y a la paz”.
27. “Los españoles hemos hecho historia en Europa”
28. “Nadie ha perdido. Ha ganado Europa y ha ganado España”
29. “El fin de la violencia no tiene precio político, pero la política puede contribuir al fin de la violencia”.
30. “Estoy dispuesto a arriesgar para llegar a la paz”
31. “Los españoles cuando cojamos una papeleta tendremos en nuestras manos un arma de construcción masiva.”
32. “Me llevé a las tropas porque mis hijas me lo pidieron” (ZP al New York Times ).
33. “Si abandonamos Irak a su suerte, el desastre humano en ese país puede tener dimensiones históricas… la retirada sería un dramatico error”.
34. “Yo tengo dos hijas. Una de diez años y otra de ocho. La mayor vio Bambi unas 500 veces, y yo con ella. Y cómo termina Bambi?.Bambi se convierte en el Rey de la Selva. Pero la gente sólo ha visto la parte sentimental”.
35. “Si debajo de un bloque de vecinos abre un local nocturno también se devalua”. (Respondiendo a las quejas de los vecinos del Carmel por la devaluacion del valor de los pisos que no van a ser derribados sino “restaurados”).
36. “Tenemos un rey muy republicano”.
37. “Invito a Rajoy a que le mire a los ojos de los homosexuales y les diga que son ciudadanos de segunda.”
38. “Yo mantendré la guardia alta”
39. “Gobernaré por una España unida, democratica y por la libertad de opinion y derechos de todos los españoles”.
40. “Me alegro de que le den la Expo 2008 a Zaragoza, pero brindaré con cava catalán”
41. “El PSOE es el partido de los que nada tienen”
42. “Os dejaron injustamente sin patria porque una patria es sólo un país con justicia y libertad”.
43. “La constitución europea es el camino a la paz perpetua”.
44. “La ley de matrimonios homosexuales consolida a este país como simbolo de la paz”
45. “Cuando acabe la legislatura la Constitución será mas fuerte … porque habremos integrado, unido y sumado a la mayoría de personas, territorios y de identidades”.
46. “El terrorismo está allá donde hay un mar de injusticia universal”.
47. “Yo defenderé en el Parlamento nacional lo que acuerden los parlamentarios de Cataluña”.
48. “Fijaos si ha cambiado España en dos años, que antes éramos el país de las Azores y ahora el de le la Alianza de Civilizaciones”.
49. “Disuadir del consumo del alcohol y el tabaco es de izquierdas”.
50. “Bajar impuestos es de izquierdas”.
51. “Estamos en Afganistán por las mismas razones por las que nos retiramos de Irak: por la paz, por Naciones Unidas y la legalidad internacional”.
52. “Dije hace un año que la televisión de partido tenía sus días contados. Así ha sido para felicidad de todos, incluida la oposición”.
53. “Para mí la patria es la libertad”.
54. “…Los resultados de la SPD responden a la “personalidad” de Schroeder que “ha aguantado mejor” las expectativas. En cambio, opinó que si se comparan los resultados con los datos de las últimas encuestas preelectorales, se puede constatar el “fracaso” del proyecto político de Merkel.”

Justo cuando estaba acabando el verano en Badula2’s presentamos

SÉ LO QUE HICISTEIS EL ÚLTIMO VERANO

En ese momento prometí la versión masculina…

Pues lo prometido es deuda.. y más vale tarde que nunca, así que hoy os presento …

SÉ LO QUE HICISTEIS EL ÚLTIMO VERANO (MALE)

Visto lo visto, ya sabemos lo que ha hecho MANUEL este verano… enseñar paquete y  el matojo!…

Nuestro amigo CARLOS poner cara de CAGAR para las fotos… (aprieta aprietaaaa que así pareces más fuerte hombre)

En este caso PABLO está claro lo que ha hecho este verano.. TOMAR EL SOL para luego sacarse RETRETOS DESNUDO enseñando la marca del bañador que tanto le ha costado lograr!

Este CORTAR RETRETOS……..! eso si.. moreno.. tan orgullo de su color veraniego en su retrete

Aquí RUBIO69 ( que original con el nick ehhhh) enseñando muy orgulloso que el no tiene marcas ….

Los MADURITOS en verano también se animan a sacarse sus MEJORES RETRETOS

De este sabemos que se ha pasado el verano en la playa y en la cama de ….. ( ahhh se te ve un huevo amigo)

Alberto esta claro que solo ha hecho el GILIPOLLAS este verano..

Pero ahora viene lo mejor… ¿O quizás lo peor?

Este es PEP y deja claro que el este verano ha practicado el nudimo… ¿Pero tiene que verlo toda la red?…

Pero PEP no se queda contento con mostrar la pena en una foto.. nos tiene que mostrar varias!

Ya sabemos lo que hizo PEP este verano… PILLARSE CALENTONES ACUÁTICOS!

¿ALGUIEN TIENE DUDAS DE LO QUE HAN HECHO ESTE VERANO LOS ASIDUOS A LAS REDES SOCIALES?

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Hoy os presento a PASTRANA, creo que mejor lo vemos y luego opináis!

 

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Ahora los trajes de vigilante de seguridad tienen nuevos usos….!

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Estimados contertulios badulianos,vuelvo cual hijo prodigo,con un nuevo post de un sujeto,muy peculiar,que seguro agradara a los presentes.Os presento a Emilio,un sujeto,altamente creido,que se cree actractivo,y que nos muestra en sus pateticas fotos el potencial que tiene:

Pero…Antes un poquito de culturilla,para que sepais el por que de Narciso:

En la mitología griega, Narciso (en griego Νάρκισσος) era un joven conocido por su gran belleza. Acerca de su mito perduran varias versiones, entre las que se cuenta la de Ovidio, que fue el primero en combinar las historias de Eco y Narciso, y relacionarlas con la anterior historia del vidente-ciego Tiresias.

Según esta última, tanto doncellas como muchachos se enamoraban de Narciso a causa de su hermosura, mas él rechazaba sus insinuaciones. Entre las jóvenes heridas por su amor estaba la ninfa Eco, quien había disgustado a Hera y por ello ésta le había condenado a repetir las últimas palabras de aquello que se le dijera. Eco fue, por tanto, incapaz de hablarle a Narciso de su amor, pero un día, cuando él estaba caminando por el bosque, acabó apartándose de sus compañeros. Cuando él preguntó «¿Hay alguien aquí?», Eco contenta respondió: «Aquí, aquí». Incapaz de verla oculta entre los árboles, Narciso le gritó: «¡Ven!». Después de responder: «Ven, ven», Eco salió de entre los árboles con los brazos abiertos. Narciso cruelmente se negó a aceptar su amor, por lo que la ninfa, desolada, se ocultó en una cueva y allí se consumió hasta que solo quedó su voz. Para castigar a Narciso, Némesis, la diosa de la venganza, hizo que se enamorara de su propia imagen reflejada en una fuente. En una contemplación absorta, incapaz de apartarse de su imagen, acabó arrojándose a las aguas. En el sitio donde su cuerpo había caído, creció una hermosa flor, que hizo honor al nombre y la memoria de Narciso.

En fin empecemos:

Busca amistad, claro claro….Por eso pone una foto de su “PORTAPEOS”

Aki enseñando sus lorcillas abdominadas,para deleite de sus fans(he de decir que no se  que le ven

pero tiene seguidoras,salidas,desesperadas,etc etc).

Aqui una foto de su..Mirada penetrante,con la que hace que todas caigan rendidas….

Foto de su morramen,con la coletilla de:

REGALOS BESOS HUMEDOS A PRINCESA ARDIENTE…Patético!!!

No os parece un pelin creido?¿?Pues esperaros que viene lo mejor para el final…

Aki al mas puro estilo James Dean(que ganas de cargase un mito)

Bueno…Ahora viene lo mejor,entrando con mi perfil falso….Me agrega como amigo,y me suelta la parrafada dandome su mvl(que iluso)…

Bueno puede pasar…Con besos humedos…Pero pasa….

Peroooooo….Aki viene lo mejor,se muestra tal y como es y saca sus instintos más bajos

La administración pública a la que, supuestamente pertenece,sabe que clase de gente es?¿?¿?

Lo mas gracioso, es que hace nada tenia un post en el que decia lo enamoradisimo que estaba de una chica,y lo mucho que ella la queria,pero….Entonces para que pides sexo?¿?¿?

Un cerdo más en netlog

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