-Faudrait que je ramasse les trois tonnes d’aigrettes de pin sur mon terrain. (Pis après les aigrettes de pin, on sait bien qu’on ramassera les feuilles d’érables des voisins qui tombent toutes sur MON terrain.)

-Faudrait rentrer le bois dans la cave. (avant qu’il y ait 3 pieds de neige)

-Faudrait ranger les jouets extérieurs. (avant qu’il y ait 3 pieds de neige)

-Faudrait que je lave mon plancher.(pour que les enfants puissent écrire le nouveau menu de la semaine)
-Faudrait que je commence à magasiner les bottes d’hiver et les habits qui vont avec. (avant qu’il y ait 3 pieds de neige)

-Faudrait que je finisse de vernir. (Faudrait que je me rappelle que la fête de fillette no. 4  c’était la fin de semaine passée… pensez pas que je suis SI indigne, je lui ai donnée un autre cadeau en attendant)

-Faudrait que je fasse un peu plus de ménage. (du mé… quoi?)
-Faudrait que je finisse le lavage. (finir de laver les 53 robes que musicienne-en-devenir a portée cette semaine)

-Faudrait que je fasse des commission.(pourquoi donc fallait-il que je sorte?)

-Faudrait que j’aille voir le médecin.(ouin, ça fait un mois que je me dis ça… je dois être pas si pire finalement)

-Faudrait que je change la litière des chats (hummm, oui avant qu’on suffoque.)
-Faudrait que je change l’eau de la tortue. (On dirait un marais… )
-Faudrait que je nettoie la cage d’oiseau. (bon bon, quand on veut on peut… alors disons en même temps que les chats)
-Faudrait que je passe la balayeuse. (disons après les litières)
-Faudrait que je pense au souper. (quéssé qu’on mange encore à soir…)
- Faudrait… que je fasse ce qui est écrit et que j’arrête de procrastiner. (Faudrait que j’y pense)
Pourquoi est-ce que les faudrait sont tellement platte à faire?

Il me reste encore à apprendre cet art tellement rafiné. Vous savez, celui où l’on se couche sur l’oreiller… et on se réveille le lendemain en pleine forme…

Ouain, vous voyez le portrait? Non… vous y arrivez que vous me dites? Et bien c’est surement que vous n’avez pas d’enfants.

Cette semaine, le festival de la morve est de retour chez nous. Oui, la morve verte et jaune qui fait en sorte qu’on arrive pas à trouver le sommeil du juste. Ce n’est pas tellement nous qui sommes malade, mais bien musicienne-en-devenir et fillette no. 4 qui se font un devoir de se réveiller au moins 10 fois par nuit (10 fois chacunes, on s’entends là-dessus). Je m’en serais bien passée, mais que voullez-vous, parrait que ça vient avec les jolies feuilles oranges et rouges.

On pourrait bien faire une analyse poussée de la raison de cette épidémie. Comme ça, tous les parents en devenir ou les célibataires qui pensent avoir des enfants un jour auront une idée des joies de l’automne et du sommeil parental. (intimement lié il va s’en dire au premier élément et divers facteurs.)

1ère raison possible du non-sommeil:
Topo: 4 enfants dehors qui s’amuse.

4 enfants qui voient une magnifique flaque d’eau. (Vous savez, les enfants sont attirés naturellement vers se phénomène naturel. Et ce même si vous n’avez qu’un seul exemplaire d’enfant chéri.) C’est impossible de résister. Alors les 4 spécimens sautent à pied joints dedans. (ils le font avec joie d’ailleurs. Vous pourrez remarquer chez les enfants plus vieux beaucoup plus d’entrain à torturer la pauvre flaque qu’à faire les devoirs. Allez savoir pourquoi.) Pas satisfaits dutout par le résultat donné par le saut à pieds joints, certains spécimens décident de se rouller dedans. (Question de voir si ça mouille pareille et d’être uniformément trempé.) Beaucoup de plaisir.

Vous imaginez bien là? 4 enfants dans une flaque d’eau, beaucoup de plaisir… des feuilles oranges et rouges en background. Et bien sûr, une température plus que douteuse pour les partys de flaques.

Vous pourrez noter que sur la version des faits enfantine, ils y parlent du lapin de pâques qui les auraient incités à cet acte indigne. Oui, je sais, j’aurais dû battre ce lapin. Mais bon, faut d’abord l’attraper et il est du type fuyant.

Toujours est-il que vous (la mère indigne) , trouvez que les enfants sont trop tranquille dehors. Alors qu’est-ce qu’on fait dans ce temps-là? Vous vous levez pour aller voir et mettre ainsi un terme à tout ce plaisir douteux. (selon les enfants, c’est absolument injuste, mais c’est bien pour ça qu’on est indigne, alors on ne va pas arrêter maintenant.) Les mère indignes ont toujours raison, alors c’est certain que vous ne vous déplacerai jamais pour rien.

Alors vous entrez donc les enfants chéris dans la maison afin de les changer et les sécher.Il sera alors préférable de le faire avec le sourire. Vous pourrez sévir plus facilement s’ils ne savent pas ce que vous préparez.

Tout va bien pendant 3 jours (Vous pourriez être portés à croire que vous avez évités la morve mais ne vous faites pas d’espoirs inutiles.), ensuite, fillette no. 4 est un peu chaude… hum, ça regarde mal. Fillette no. 4 passe de mauvaises nuits… (hum… de plus en plus intéressant). Oh! Que voyons nous? Musicienne-en-devenir est chaude aussi. (Elle refuse même de faire de la musique… elle doit être à l’article de la mort) Musicienne-en-devenir dort mal et ne s’endure pas. (Elle a mal aux cheveux. D’ailleurs elle se chicane toute seule dans son coin avec sa barbie.) Musicienne-en-devenir dort très mal aussi. Elle se réveille pour réclammer de l’eau environ toute les heures. (après votre couché bien mérité, jamais avant.)

Chouette. Vous avez maintenant la cause. Bon certaines mauvaises langues pourrait dire que le festival de morve est causé par autre chose, mais je vous le dit, c’est à cause du Lapin!

Pourquoi 4 enfants auraient-ils l’idée d’aller jouer dans une flaque d’eau? C’est le lapin voilà tout.

Rendu à ce point, la plupart des parents indignes seraient tentés d’aller à la pharmacie la plus proche afin de dénicher le sirop pour la toux le plus dégueu. (la seule chose qui vous en empêche, est que vous n’aurez surement pas envie d’attendre pendant 30 minutes à la caisse)

Bon revenons au sujet de départ, l’art de dormir. Voilà. Quand ENFIN les enfants dorment (ont finir de courir en haut, on fait leur 10 pipis, on eu leur 53 calins et ont terminés leur 25 chicanes) et il est 10h30. Yesssss que vous vous dites. C’est le temps d’aller se coucher. (dans les plus beaux rêves, on se dit qu’on va dormir instantanément et se réveiller vers 7h)

Alors il faut faire attention et monter le plus subtilement possible. (À ce point, ne pensez surtout pas à un petit moment intime avec votre douce moitiée, parce que c’est certain que ça ne va pas marcher.) Ça y est, c’est à ce moment que vous vous installez pour dormir. N’importe quel aldulte sans enfants serait porté à croire que la mère indigne va dormir, mais… le parent averti saura que le couché, est un art hors de portée. Donc, vous ouvrez votre livre de lecture afin de profiter 5 minutes de ce silence bienvenu. Vous en êtes à la page 4, quand et vous êtes bien entré dans le feu de l’action:

-… maman… veut dodo dans le lit…

Vous levez les yeux de votre livre et que voyez vous? Fillette no. 4 vous regarde avec ses yeux de biche. (et un gros filet de morve bien jaune vous arrive à la hauteur des yeux.) Vous vous dépêchez de nettoyer le tout parce que sinon c’est sûr que ce filet viendra trôner sur votre pyjama préféré. (Quoi? Vous pensez que vous pourrez toujours vous permettre de dormir en tenue d’adam? Et bien vous opterez probablement pour la tenue plus quétaine du pyjama dès que vous verrez apparaître ce filet de morve. Et puis de toute façon, je vous l’ai dit… impossible d’avoir des pensées impures avec des enfants. Ils ont des détecteurs.)

Bon, alors vous vous levez et vous allez recoucher cette petite merveille en lui donnant un beau bisou. Vous refaîtes le chemin inverse. (En chemin, vous pilerez surement sur quelques blocs Légos, mais ne vous en faites pas, c’est normal. Au bout de quelques années, vous aurez la plante des pieds la plus solide qui soit.) Vous mettez alors la main sur la poignée de votre porte quand vous entendez derrière vous…

-Veux de l’eau…

(Et oui, fillette no. 4 est derrière vous, se frottant vigoureusement les yeux) Vous retournez la coucher une deuxième fois, toujours avec un sourire indulgent. Vous redescendez en bas et préparez un gobelet d’eau. Allez courage, vous n’avez qu’à retourner le gobelet et vous pourrez lire une autre page de votre livre avant le dodo. Les devoirs maternels remplis, c’est avec satisfaction que vous vous recouchez dans le lit et ouvrez votre livre. Finalement cette petite page que vous voulliez lire se transforme en 3 pages…

- Maman, j’ai soif moi aussi… (musicienne-en-devenir est à la porte, et vous pouvez voir aussi bien que moi ce filet jaune verdâtre qui orne son jolie minois.) Alors, vous fermez le livre, vous vous levez à nouveau et recommencez le processus du couché. (Je vous épargne les détails, vous pourriez changer vos plans familiaux.)

Vous avez aussi notés qu’il est présentement 11h30. (Shit… on repassera pour le dodo de bonne heure.) Alors dans votre grand besoin de sommeil, vous décidez de ne pas ouvrir à nouveau le livre qui traîne sur la table de chevet depuis 2 mois et vous tentez le grand saut dans le sommeil.

Miraculeusement, vous êtes dans un pré-sommeil bien heureux au bout de 15 minutes…

- Je suis pas capable de dormir… je veux dormir avec vous. (Voilà, c’est musicienne-en-devenir qui vous fixe dans les quenoeils d’un regard insistant et encore un filet de morve trop près de votre pyjamas à votre goût.)

Vous tentez, d’une voix suppliante de la recoucher dans SON lit… rien à faire, ce modèle-ci est très déterminé à dormir dans VOTRE chambre. De toute façon, vous vous dites que ce sera bien moins long de répondre aux divers besoins si elle est dans votre chambre. Vous vous relevez, et vous couchez musicienne-en-devenir. (Fort heureusement, vous avez eu la bonne idée d’installer 2 lits doubles dans votre chambre, ce qui vous assurera d’un sommeil non perturbé pensez-vous…) Vous vous retournez pour vous recouchez…

-J’ai envie de pipi…

-Ben, vas-y chérie. ( moi je vais me coucher.)

-J’ai peur… la lumière est fermée.

(soupir… bon allez-y, ça ne sert à rien d’argumenter, tout ce que vous risquez c’est qu’elle se réveille plus.) Vous aller faire vos devoirs maternels (moins souriante surement) et vous allez vous recoucher. Vous arrivez finalement à vous endormir à 12h30 (la dernière fois que vous avez vu l’heure).

Vous vous sentirez (à un moment trop rapide à votre goût ) brassé. C’est fillette no. 4. Elle aussi veut dormir dans votre chambre. Comme vous aurez encore l’oreillée étampée dans la face, vous la coucherez elle aussi dans votre chambre.

Pour le reste de la nuit, vous pouvez faire un copié collé de ce qui est décrit plus haut. Il est intéressant de notez que vos filles elles sont quand même en forme dès 6 heures.

Notez que c’est fort probable que fils aîné et enfant terrible en soient atteints dès que vos filles seront remises.

2ème raison possible au manque de sommeil:

Enfant terrible fait des cauchemards. ( Qui sont surement causés par le lapin de pâques, même si enfant terrible accuse son grand frère de lui conter des histoires qui font peur… comme on sait bien que fils aîné ne ferait jamais peur à enfant terrible, c’est certain que c’est le maudit lapin. On tout cas, c’est ce qu’affirme fils aîné.)

Vous noterez que la nuit ressemble beaucoup à celle du festival de la morve. Je vous épargnerez donc les détails de celui-ci. Vous n’avez qu’à rajouter les pleurs d’enfant terrible et 10 à 15 minutes chaque fois pour le calmer.

3ème raison possible:

Vous passez une nuit torride avec votre douce moitiée. Impossible alors ne perdons pas de temps à se faire un sénario digne d’hollywood. Dès que bébé entrera dans votre vie, vous pourrez noter qu’il se réveille dès que vous avez des pensée en se sens. Alors courrez tout de suite vous acheter un pyjama quétaine en doudou. (C’est préférable de s’habituer d’avance à ne plus porter cette tenue d’adam tout à fait indécente. De toute façon imaginez la nuit si vous auriez à mettre le pyjamas à toutes les fois que vous devez vous lever…) Pour vous consoler, vous pouvez toujours écouter Loft story. (Quoi que je vous garanti presque que vous n’arriverai pas à l’écouter au complet. Pour remédier à la situation, enregistrez-le. Vous pourrez le reculer aussi souvent que vous en aurez besoin.)

4ème raison possible:

Vous êtes allez chez vos amis et vous vous êtes couchées à 4h du mat. Impossible ça aussi. De toute façon, vous apprendrez très tôt dans votre vie de parent que plus on se couche tard (et qu’on a du plaisir), plus les enfants se lève tôt. Et moins ils s’endurent. (à moins que ce soit le mal de tête accompagnant les lendemains de soirées entre amis qui en soit la cause… ça reste à prouver.)

5ème raison possible:

Vous êtes insomniaque et vous en profitez pour repenser à tout le ménage que vous n’avez pas eu le temps de faire, au souper du lendemain, à fils aîné qui approche trop à votre goût de l’adolescence, à la soirée indigne que vous n’avez pas eu la chance d’avoir depuis une semaine, à votre pièce que vous n’avez pas eu le temps de pratiquer… (ajouter ici tous les sujets palpitants possibles)

6ème raison possible:

Vous avez joués à World of Warcraft trop longtemps. (Mfppttt. Passons… c’est le lapin de pâques surement qui vous a mis dans la tête que vous pouviez vous le permettre.)

Parents de bébé:

- Bébé ouvre les yeux dès qu’on le dépose dans son lit. ( Vérifiez le lit, il y a surement des épingles dedans)

-Bébé, inverse le jour et la nuit. (Mais vous pensez qu’elle vient d’où cette habitude de bercer bébé hein?)

- Bébé fait une poussée de croissance et est plogué sur le lait en permanence. (Quoi? Vous pensiez que bébé buvait pile poile au 4 heures? Vous dites que dans les livres ils n’en parlent pas? )

-Bébé fait des coliques. (Vous ne vous imaginiez tout de même pas que je me serais promenée dans la maison en sautillant pour mon plaisir personnel…)

-Bébé est malade. (La nuit ressemble en tout point à celle détaillée plus haut, sauf que vous devrez vous rendre à son lit chaque fois et qu’il vous sera impossible de ne pas le bercer pendant des heures.)

- Bébé a perdu ses 40 suces. (que vous aurez toutes placées dans son lit avant d’aller vous coucher.)

-Bébé préfère la nuit pour faire ses gros cadeau odorant. (C’est connu, c’est le moment idéal pour le faire.)

-Bébé fait ses dents. (Je préfère vous avertir, un bébé a quand même beaucoup de dents et on doit compter au moins 1 mois avant qu’elle sorte.)

-Bébé… ben bébé fait plein d’affaires dès que vous vous couchez.

Plus tard, à l’adolescence:

- Fiston est parti veiller avec ses chums et est 2 heures en retard.

-Fille a un chum (surement indigne de votre fille) et est sortie.

- Fille veut avoir des string.

-Fils a une blonde.

- Fils est parti avec VOTRE auto.

-Fils a invité des amis et regarde des films.

-Fille écoute de la musique pour dormir.

-On voit plus de peau sur fille que de vêtements.

-Fils s’est fait tatouer.

- Fille s’est fait percer la langue.

… Les parents d’ado peuvent m’aider à parfaire ma liste. Et les parents de bébés peuvent me rafraîchir la mémoire.

Voilà, il me reste à comprendre comment on fait pour dormir toute une nuit. C’était pourtant écrit dans mon livre sur comment on élève des enfants qu’ils étaient supposés faire leur nuits à cet âge…

Enfant terrible à Fils aîné: – T’as une grosse tête de gland mal lavé!

Fils aîné à enfant terrible: – Toi t’as une face d’anus puante!

Mère complètement exaspérée (parce que ça fait des mois qu’ils sont en phase anale intensive): – Arrêter de vous traiter de noms, changez de vocabulaire et parlez mieux que ça!Ça suffit là.

enfant terrible (sur un ton de professeur): – Tu nous a dit d’utiliser les bons mot M’man!

Fils aîné (soudainement solidaire avec enfant terrible): – Tu as dis que j’avais pas le droit de traiter mon frère de con!

enfant terrible: – Ouin, j’ai pas le droit de l’appeler la raie puante!

Mère sur le bord d’être déprimée: – C’est pas plus correct d’utiliser les bons mots pour insulter quelqu’un d’autre… D’ailleurs vous n’avez pas d’autres chose à faire que vous crier des noms?

Enfant terrible : -C’est de sa faute! C’est lui qui a commencé… c’est juste une raie puante!

Fils aîné (insulté): – C’est toi la raie puante, pis en plus t’as la rondelle la plus brune que je connais! …. niaiseux… (dernier commentaire dit tout bas en espérant que je ne l’entende pas)

Enfant terrible (On entend alors un prout sonor) :…

Fils aîné (un sourire fendu jusqu’au oreilles): -t’es vraiment hot… l’élève dépasse le maitre… Ah! ça pue!

Rires de la part des deux frères…

Fils aîné: -On va essayer sur les chats!

Enfant terrible (enthousiaste à l’idée de ce geste barbare…) : – Cool!

Et les voila partis comme deux joyeux lurons et meilleurs amis du monde. Vous l’aurez compris, j’ai la chance d’avoir deux fils qui sont dans une phase anale intensive. Croyez pas que je n,ais pas essayée de leur changer les idées, de leur démontrer que des enfants polis n’ont pas ce genre de passe-temps. Je me tue à leur répéter (et à l’odeur aussi) J,en viens à penser que c,est une façon de marquer leur territoire, et d’avoir une reconnaissance sociale auprès de leur pairs masculins. Et oui, tout le voisinage masculin semble trouvé que cette activité est la plus in de l’heure.

Fils aîné est fier comme un coq de son petit frère l’enfant terrible. Parraît qu’il est le plus hot pour pèter et roter.

Moi qui croyais que cette phase était plutôt courte. Quoi que si je regarde certains adultes mâles (pas l’homme de la maison… partez pas de rumeurs), je peux me permettre de douter.

Quoi qu’il en soit, si vous avez des trucs pour que cette activitée sociale ne soit plus in… (du moins pas en ma présence) je suis partente.

Touchons du bois, enfant terrible et fils aînés n’ont pas encore eu la brillante idée d’y mettre le feu…

C’est un des rares moments d’entente parfaite entre mes deux gars. Vous savez ces moments de complicitée que tout parent rêve de voir (je suis certaine qu’aucun ne les imagine comme ça par contre). On peut se demander qu’est-ce qu’on doit prioriser? Les moments de complicité si rare? Les bonnes habitude social? Ou la reconnaissance par les pairs? Peut être que ça rentre dans des compétences transversales et que je ne suis pas au courant.

Quoi qu’il en soit, je suis épatée de voir qu’ils peuvent s’insulter et redevenir (l’espace d’un pet) les meilleurs amis du monde.

Je me suis même rendu compte qu’ils s’amusaient follement à se crier des noms. Et prenez gare, à ce jeux, on ne peut répéter deux fois la même insulte. M’enfin, c’est un jeu jusqu’à ce qu’un des deux soit vraiment insulté (ça fini toujours par arriver… et de façon étonnante, enfant terrible gagne très souvent)

Avez vous remarqué aussi qu’ils mettent encore plus d’emphase quand on y prête attention? Ici c’est ce que ça me fait. Si j’ai le malheur de dire quelque chose afin qu’ils arrêtent et bien c’est pire. Et en plus ils se défendent l’un l’autre. Allez comprendre!

Faudrait maintenant leur faire comprendre qu’utiliser les bons termes s’applique dans les conversations usuelles et non pas aux insultes. C’est là qu’on voit qu’ils comprennent que ce qu’ils veullent bien.

Fils aîné, adore jouer à warcraft. Trop. Bien sûr, en tant que mère indigne je lui met un stop. Pas de jeux vidéos la semaine. Point à la ligne. Il proteste, mais c’est une règle que je lui ai clairement imposée, parce que sinon, fils aîné joue aux jeux vidéos et bâcle ses devoirs.

Pour en revenir à notre sujet initial, j’ai enfin trouvé une utilité à World of warcraft (à part de me donner une raison de procrastiner sur le ménage). Je montre à fils aîner qu’il faut travailler pour gagner de l’argent. Ça doit bien faire des semaines qu’il me tanne pour que mon personnage lui envoi des trucs à vendre (pour qu’il ait de l’argent). J’ai donc pris le temps d’expliquer à fiston que s’il voullait de l’argent, ben c’était comme dans la vrai vie, il faut travailler. (Bon, je l’accord, je trouve plus facile d’avoir de l’argent dans warcraft, suffit de mettre les bons trucs à vendre.)

Mais voyez-vous la beauté de la chose? Même dans ce foutu jeux vidéo, fiston se retrouve avec le même problème que dans la vrai vie… quand on achète toutes les cochoneries qu’on voit, ben on a plus d’argent. Et si on veut avoir de l’argent (pour acheter un autre cossin) ben on doit se forcer un tout petit peu.

Je lui ai donc expliqué que moi aussi quand j’ai commencée, j’avais pas une cenne. Pis, j’ai travaillé pour.C’est logique. C’est la vie. Même dans les jeux vidéos.

Il n’a pas aimé ma morale. Fiston aimerait mieux que je sois une gentille mère protectrice et que je lui donne de l’argent. Il a donc appris (du moins j’espère que ça s’en vient) que je suis tout à fait indigne et qu’il va travailler pour avoir ce qu’il veut. Et seulement la fin de semaine à part de ça.

Et seulement 1 heure pas jour la fin de semaine.

La fête de mon bébé approche. Snifff.

Oui, snifff parce que mon bébé, ben il aura 4 ans le 24 septembre. Et là, je réalise que mon tit bébé, ma dernière, toute douce et affectueuse n’est plus un petit bébé. Ça me rend un brin nostalgique du temps où je bercais mon bébé au nez morveux, ou je me levais la nuit pour la faire boire et sentir sa petite peau de bébé.

Maintenant mon petit bébé, entamme sa dernière année avec moi à la maison. L’an prochain, elle entrera avec sa soeur en maternelle. (oui, musicienne-en-devenir est née en novembre, donc elle commence l’école un an plus tard et fillette no4 est née fin septembre donc elle commence à 4 ans.) Mes deux poullettes qui ressemble tellement à des jumelles, s’en iront rejoindre leur frères à l’école.

Dites, vous croyez qu’on peut les faire rajeunir afin de profiter encore un peu plus de ces beaux moments?

Dans un autre ordre d’idée, nous avons eu la géniale inspiration de faire un mini téâtre à marionnette à fillette no4 pour sa fête. Le seul hic, c’est qu’on a tellement été occupée que ça nous laisse seulement 1 semaine pour faire le tout. (Évident d’abord puisque ce mini cadeau fait seulement 4 pieds 1/2 de haut, et beaucoup de large. Donc, en plus de devoir préparer mes cours de scrapbooking, pratiquer les pièces à 3 dièses, faire le ménage, m’occuper des devoirs etc. etc. Ben l’homme passe ses soirée à faire ce cadeau et moi je vais faire la déco final et m’occuper des patentes qui vont autours. Va-t-on réussir à tout finir dans les temps requis? Ça c’est une bonne question.

Finito la pause, on retourne au travail.

Mély l’indigne

Oui, c’est des noeuds dans les doigts que je vais avoir si je continue à pratiquer de nouveau comme ça. La mère indigne que je suis a décidée de s’évader de la maison un soir de plus et laisser ainsi ses enfants à père indigne. Je suis donc entrée dans le groupe de musique, que de bon souvenirs qui me reviennent.

Mon hic il est où vous me direz? Ben il est au fait que j’ai de la misère en maudit avec 3 dièses. Oui mes chers lecteurs, mes doigts sont tous mêlés et souffre le matyre dès que je les étire un peu plus pour aller chercher ces chers dièses. Comme je connais pas les pièces, c’est énormément de pratique. (question de ne pas perdre la face, hein)

La me vient toujours en tête ces souvenir d’années merveilleuse où je fesais partie de l’harmonie de l’école. C’était pas mal plus facile. En fait, c’est la première fois que je suis à travailler aussi fort sur un instrument. Au sax alto, c’était facile et je n’avais pas à beacoup placer. Maintenant que je réalise mon rêve et que je joue de l’alto (ne me questionnez pas, je sais que mon rêve était le violon, mais je préfère les sons grave… y’a que les fous qui ne changent pas d’idée), ben là je me rends compte que c’est plus difficile.

Mais j’adore, je casse les oreilles de ma charmante famille au moins tous les jours (sauf certaines semaines ou j’ai trop de travail). Donc la question existentielle: La mère indigne que je suis réussira-t-elle à jouer ces pièces correctement? Est-ce qu’elle va prouver qu’on peut faire des noeuds dans des doigts? Musicienne-en-devenir no3 va -t-elle lui donner de judicieux conseils? Est-ce parce qu’elle fait du sport extrême tout les jours que la mère indigne que je suis a autant maigris? Tant de questionnements sans réponses…

Mais le plus beau, c’est que même si pour l’instant je joue plutôt un rôle de figurante extrême, j’aime ça jouer en groupe bon! J’ai toujours préférée jouer en groupe, c’est beau, c’est le fun et j’ai quelqu’un que je peux écouter afin de savoir si je joue la bonne affaire.

Ahhhhh! Je suis contente

Non, il ne faut surtout pas jouer à World of Warcraft quand on veut se coucher de bonne heure. C’est une règle que je devrais noter, à côté de ” apporter les enfants au club price n’est pas une bonne idée” et ” faire 4 d’auto avec 4 enfants n’est pas une bonne idée” Des règles que j’ai tendance à oublier trop souvent.

Mais au moins c’était le fun. On trouve de tout sur WOW (diminutif de world of warcraft… pas Wow dans le sens commun) des gens aimable, comme des petits jeunes baveux.

Et vous saurez que je suis une prêtresse tout puissante (dans l’art de mourir à répétition… mais chut) mon personnage n’a même pas de vergetures, ni de gras en trop et elle peut mettre des robes sexy sans être complexée. J’ai en plus remarquée que quand on est une fille dans la vrai vie, les gars n’arrêtent pas de m’envoyer des affaires pour mon personnage, sont tous prêt à aider quand j’en ai besoin, bref on se croirait dans une lune de miel incroyable.

C’est que les filles qui jouent sont très rare, alors j’imagine que ça les rends indulgent loll. Par contre c’est le type de jeux où tu te dis seulement 1 heure et qui fini par 1heure du matin.

Non, promis aujourd’hui je fais du ménage, je n’ouvre pas ce jeux maudit. Et puis je dois bien surveiller les enfants… pas le temps d’aller tuer des dragons, ni même quelques pirates contrebandiers. Ah… mais peut être que ce soir… oui ce soir, peut être que je pourrais aller essayer ce nouveau bâtons tout neuf que j’ai trouvé… et peut être aller dans ce nouvel endroit tuer quelques mauvais esprits… juste 1 heure.

Mély la mère indigne qui joue aux jeux vidéos online et qui a bien du fun (Figurez-vous que j’y ai même trouvée des musiciens à qui jaser loll)

J’ai survécue à mon premier cours de scrapbooking. Après avoir fait de l’insomnie pendant une semaine, je suis passée au travers. Bon, j’avoue que c’était juste un survole afin de voir le matériel de débutant et ce qu’on y verrait, mais je suis toujours vivante.

Je crois bien que les dames sont contente. Reste qu’à adapter le tout à chacune pour des semaines de plaisir. C’est vrai que ça fait très différent d’enseigner son passe-temps favoris, et surtout d’avoir des élèves motivées à apprendre.

En prime, ça ne sera plus le vendredi soir, mais le lundi après-midi. Quand j’ai dit aux dames pourquoi je ne pouvais pas dans le jour, elle m’ont tout de suite dit d’apporter mes demoiselles. Alors la mère indigne que je suis va enseigner le scrapbooking avec ses deux demoiselles. On tout cas elle ne manqueront surement pas de genoux pour passer le temps.

Me reste qu’à préparer mon matériel. Et faire mes petites photocopies. En prime, nous feront des cartes et des albums quand elles auront appris la base.

Je suis contente

Un étape de franchie.

Mély l’indigne

Avis de recherche:

Lapin de Pâques recherché pour avoir commis plusieurs coups pendables chez nous.Récompense promise à celui qui me retrouve ce stupide lapin.

Il est accusé de:

1) Avoir écrit sur la porte d’enfant terrible.

2) Avoir presqu’arraché 2 porte.

3) Dessiner sur plusieurs murs

4) Est responsable de plusieurs dégâts dans les chambre de bain

5) Ne pas avoir flushé la toilette à plusieurs reprise

6) Avoir mis ses pattes pleines de mayo sur mon archet

7) Avoir sorti tous les jouets de la salle de jeux

Avoir fait divers dégâts un peu partout dans la maison

9) Avoir cassé plusieurs chaises d’extérieur

10) Avoir taché plusieurs vêtements

11) Avoir pris nos affaires

12) Avoir fait mal a certain enfants

13) Avoir surement été responsable de beaucoup d’autres choses dans la maison

Alors si vous tombez sur lui, dites-moi le afin que je puisse rendre justice et punir ce lapin. Les témoins de ces crimes sont mes angelots qui me jurent sur la tête de l’un ou l’autre que c’est le coupable… Il est temps que justice se fasse et que le lapin soit mis aux travaux forcés (où que je lui pète la gueule).

Les enfants de cette maison seront des plus heureux de ne plus être accusés injustement de ces coups pendables.

Merci

Mély l’indigne

Partez pas de rumeur, je ne me suis pas séparée. C’est l’homme qui avait une formation pour la job. (je sais pas si ça existe pour les mères indignes au foyer… je suis preneuse, si on m’offre deux jours de conférences dans un hôtel.)

Or donc, me voila mère monoparentale depuis dimanche en fin de matinée. Jusque là, pas de panique, je suis habituée d’être à la maison avec mes enfants. Mes savez-vous chers lecteurs que tout ceci se corse quand on parle de l’heure du dodo? Tout d’un coup, ma douce progéniture a envie du bisou de papa. Et attention, les 53 bisoux chacuns de maman, ça ne compte pas. (je peux les comprendre, j’ai eu un mal fou à dormir moi aussi) 1er soirs, ils se sont tous endormis à 10 heures… après que je me soit fachée.

2ème soir, histoire semblable, le grand fait le baveux, les petits s’ennuient de leur père. Dans le jour, ca revient au même puisque les gars vont à l’école, mais on sent qu’il sont nerveux.

Bien que j’aie l’habitude de faire le souper, je dois dire que faire le souper sans aide aucune+devoirs+ servir le souper+ la routine de soirée + le ménage est assez oufff merci. Par chance, je suis encore en vie. Les enfants aussi, et j’ai attaché aucuns de mes trésors au tape gris (suggestion d’ami indigne)

Le papa est arrivé finalement. Moi je m’étais fais un plan dans ma tête (ben oui, je fais toujours ça) et mon homme indigne est allé se coucher parce qu’il était brûlé. (pffftt, il pait rien pour attendre… je n’avais pas mal à la tête moi. ) La mère indigne que je suis va-t-elle finir par avoir son nanane tant attendu…. N’empêche que en attendant c’est frustrant.
Moi je suis crevée et dire qu’il est là juste une partie de la journée du mercredi… pour repartir pour une nuit et revenir tard en soirée le lendemain….

Ah! On tout cas, la mère indigne que je suis ne voudrait pas être monoparental, on ne peut même pas aller acheter un bon Hagen-daz en cachette, parce qu’il faut apporter les enfant et que du coup ils le voient assurément. (oui, je sais, c’est pas fin d’acheter ça en cachette de mes enfants et surout, de le manger en cachette… mais bon ce qu’on sait pas… et puis c’est pas bon pour leur ligne.)

Fin

Vendredi c’est mon premier cours de scrapbooking. Mauzus que je suis stressée, je ne sais pas combien d’élève j’aurai exactement. Et pour m’aider, mes notes de cours se sont corrompues il y a quelques semaine. Pas grave qu’on se dit, on peut recommencer n’est-ce pas…

Et bien oui, j’ai tout recommencé. Par contre, ça ne se fait pas sans sacrifices, pas de pratique d’Alto, ou du moins pas à tous les jours. J’achève, maintenant que je suis proche de la date fatidique. Je n’ai pas pris de chance, et j’ai 3 copies sauvegardées un peu partout. Sait-on jamais…

À partir de maintenant, je sens que l’insomnie va venir me visiter, moi qui est tellement nerveuse. J’imagine que ça se passera bien, ça fait tellement longtemps que je prépare ce cours là. Et enseigner sa passion, c’est moins difficile… à ce qu’on dit.

Réglons certaines choses tout de suite. Puisque tout le monde semble en faire un drame (lisez ici, mon beau-père, ma belle-mère, ma belle-soeur, les inconnus, mes oncles et tantes, le chum de ma belle-soeur et toutes personne avec qui ça tombe sur le tapis.)

• Ne pas avoir le câble chez soi c’est la fin du monde: Ce n’est absolument pas une nécessitée dans la vie. On peut très bien survivre sans regarder star académie, loft story ou tout autre série. Les enfants ne deviendront pas ignares parce qu’ils ne peuvent regarder télétoon, vrak tv ou tout autre poste aux goûts similaires. Ils ne seront d’ailleurs pas nécessairement obligés d’aller consulter un psychiatre. Vous avez tout à fait le droit de nous trouver indigne de privez nos enfants d’émissions SI ÉDUCATIVES (Quoi? Bratz et les bébés morveux ou cailloux c’est éducatif? Ciel, je vais me dépêcher d’appeller le gars du câble. Je dois avoir rêvée quand j’ai vu que mes angelots devenaient des démons suite à 30 minutes de comiques à télétoon…) et RELAX (pardon? ai-je entendu cette réplique? ) après l’école. Sachez-le, on peut même s’informer sur le net afin d’avoir les nouvelles de l’actualité. Oui! Mesdames et Messieurs, et en plus, nous ne sommes même pas dans l’obligation de se tapper le petit film du pauvre bambin qui s’est fait écrasé par un autobus (fait fictif il va s’en dire. C’est juste pour illustré mes propos) Même que je vous apprendrai qu’on peut acheter les DVD de tout plein de séries qu’on aura nous même choisi pour nos petits chéris. On peut même leur acheter les DVD de discovery et les écouter aussi souvant qu’on le veut et ce sans annonces tout à fait poches. Étonnant non? Vous ne vous doutiez pas qu’on pouvait survivre sans câble, sans série poche? Vous avez cru que c’était parce qu’on avait pas d’argent pour se payer le câble? Et bien en fait, non, c’est un choix. On a bien essayés en ploguant le câble à Noël, mais on arrive à la même conclusion.À part zapper sans arrêt pour voir ce qui passe aux 453 postes (je sais, j’exagère…) rien ne nous a plu. Non, nous ne sommes pas des contrôle Freaks, les enfants ont des séries comme Avatar et quelques autres, c’est pas la violence qui me bug dans une émission pour enfant, mais bien l’aspect végétatif de la chose et le NON CONTENU de ces émissions. Voilà.

• Les enfants ne peuvent survivre sans avoir des jouets tout le temps: Ben en fait, j’ai remarquée que ceux-ci s’amusent beaucoup plus avec les plastiques à bulles, les boîtes et autres gugusse non conçue pour eux. Je ne crois pas qu’ils auront besoin d’un psychiatre afin de régler cet affreuse réalité qu’est d’avoir des jouets seulement à leur fête et noël. D’ailleurs, je dois dire qu’en mère indigne que je suis, je déteste ramasser les jouets tout le temps. Donc, je me sauve énormément de travail en leur achetant moins de choses. Quoi? Vous pensez qu’ils vont se sentir poche comparé aux tit amis? Alors je vous répondrez comme à eux: -La vie est injuste. Oui, tit namis a une auto téléguidée qu’il a reçu comme ça un mercredi alors que ça mère fesait l’épicerie et qu’il a été sage. (pis en plus il a le câble dans sa chambre…) Mais je crois bien qu’ils vont survivre. D’ailleurs, grâce à ça, ils vont même dehors. Ne vous sentez surtout pas obligés de les couvrir de cochoneries du Dollorama. Ou mieux, si vous décider d’en acheter à mes pauves enfants martyre, gardez-les donc chez vous…Comme ça la mère indigne que je suis va pouvoir continuer d’écrire sur son blog plutôt que de ramasser les morceaux cassés (au bout de deux jours ) de la petite auto nécessaire que vous lui avez acheté.

Sur ce, restez à l’antenne, la semaine prochaine nous continurons la thérapie des mythes démystifiés.

Fin

Crime puff que je déteste ça acheter les tit cossins d’école…. Non mais je me souviens quand j’étais petite, il n’y avait pas autant d’affaires à acheter. Cette année, j’ai décidée de ne pas me casser la tête avec ça, pis d’aller à la papetrie du coin pour avoir du service.

J’en était ben contente, jusqu’à ce qu’on me retourne 3 cahiers de l’enfant terrible numéro 2 (1ere année) en me disant que je n’avais pas les bons. Yéééééé 6$ à la poubelle. (Je sais, je sais j’avais juste à vérifier avant et à ne pas me fier sur la tite madame)Résultat faut que j’y retourne. Que je redépense 6$ encore, mais cette fois ci, la madame va vérifier avant de payer.

Pis on parle pas des 40 protèges feuilles. Pis de la pâte à modeler. Ah pis tout les cossins dont ils ne se serviront pas ou pratiquement pas. Ahhhhh!

Je l’ai tu dit, j’aime pas la rentrée. Pis pour chialer un peu plus, je fais quoi moi pour être à deux réunions en même temps? À laquelle que je vais? Celle de l’enfant terrible en première année (plus que probablement hyperactif avec déficit d’attention) ou à celle du grand fils numéro 1 en 5eme (lui a un déficit d’attention)

J’ai encore remplie tous les mausus de formulaires pis je les ai tous retournés. Il me semble qu’ils pourraient faire un spécial pour garder l’info. Ca fait juste 6 ans que je dis la même affaire.

Chose surprenante, j’ai reçu aucuns appels de l’école. Ne vous méprenez pas, l’enfant terrible a un super prof. Pour le grand fils, je pourrai le dire plus tard. Pour l’instant, j’en ai aucune idée. Mais c’est juste que quand t’es abbonnée pendant 6 ans aux téléphones multiples de l’école, tu finis pas anticiper la chose.

Le grand fils est dans une classe de 30 élèves. Je plains vraiment le prof. Surtout quand j’ai lu la liste d’élève oufff… c’est à croire qu’elle a eu tous les enfants possédant des problématiques.

Ha! Et puis tiens, tant qu’à chialer, je suis pourries en emballage de livre. J’hais ca emballer les livre. Je sais que je pourrais être pas fine pis coller le scotch tape sur la couverture, mais je me suis dit qu’on saurait tout de suite qui était la mère indigne de la classe. Et puis faut pas oublier qu’on paye les maudit livre d’école avec nos impôt. Alors, du courage et on ne colle pas le scotch tape sur la page couverture. Les miens sont emballés tout croche, mais ne dit-on pas l’important c’est de participer?

J’espère aussi que l’enfant terrible fera au moins deux semaines avec ses 12 crayons de plomb…

Les devoirs de grand fils sont commencés. Moi qui espèrais secrètement que son allergies aux devoirs et aux crayons soit disparue. Eh non! L’enfer je vous dis.Fiston chéri tentais désespérément de me faire croire que les leçons étaient pour toute la semaine (pour ça, je le crois, c’est pas le problème) Et qu’il n’avait pas à les faire tous les soirs. ( Il est là mon problème) Bien sur que je vais croire mon fils adorré qui déteste l’école. J’ai réglé le problème en écrivant un tit mot au professeur dans son agenda (Il pourra toujours lui expliquer son point de vue…) Dans le fond, c’est plus une confirmation que je veux. (en même temps, il pourra toujours avoir honte… d’avoir un tit mot dans son agenda en 5eme année.)

Par la suite comme je lui ai dit… ” désolé, mais tu fais tes leçon, si jamais il s’avérait que tu avais raison, ben elles seront faites tes leçons. Gnak! Gnak! Gnak!Il était pas content, mais ça, c’est la vie et la vie mon cher enfant, elle est injuste en général. Surtout quand on a des parents indignes.

Fin

Bon nous sommes mardi, donc cours de musique pour la mère indigne que je suis et Mademoiselle la musicienne no 3. Yééé.

On se prépare donc comme à l’habitude (maman espère secrètement pouvoir arrêter au Tim pour se prendre sa dose de caféine nécessaire) On emmène petite soeur no 4, super que je me dis, mademoiselle no 3 va moins s’ennuyer pendant que MOI je vais prendre mon cours à mon tour. De Quéssé qui se passe me direz vous? Jusque là rien qui sorte de l’ordinaire. Tout le monde est près, les demoiselle sont habillées, peignées (faut bien que je passe pour une mère aux petits soins), les instruments sont dans les casings, les sacs sont prêts avec les livres dedans. Bref tout à l’air normal. Et pis en plus… Je vais avoir du temps pour aller chercher mon café.

Je dis donc aux filles, “Bon, vous m’attendez quelques secondes, je vais chercher les affaires, pis on entre dans l’auto. (Il est précisément 8h30 am, on a du temps, c’est safe) Je pars laissant mes angelots dans le hall d’entrée. Va chercher l’alto et le violon.

Qu’entends-je vous pensez pendants ces quelques secondes qui se sont écoulées??? Des rires joyeux? Non, vous n’y êtes pas. Rien? Non, pas plus… Un hurlement de la mort suivit d’un autre qui s’excuse en pleurant. C’est bon signe vous croyez? Dutout!!!

Bon, j’arrive donc quelques secondes plus tard pour voir mon bébé no 4 la face en sang, qui dégouline partout et ma musicienne no 3 qui pleure en s’excusant de lui avoir donner un coup de tête pour la tasser de la porte… Yééééé

J’apporte donc miss no 4 à la salle de bain pour vérifier l’ampleur des dégats. Bon c’est pas si pire, c’est juste la lèvre du haut. (Elle va juste avoir l’air battue lolll comme d’habitude) On donne une débarbouillette et un bis, les pleurs s’arrêtent. Super.

V’la tu pas ma musicienne qui arrive alors en panique dans la salle de bain et qui me demande si sa soeur chérie va se vider de son sang… (grande fut la tentantion de dire bien sur mon chou, après elle sera ratatinée comme un raisin sec et on ira t’en acheter une autre…) Mais vu son air tragique, et le fait que j’avais vraiment envie de ce café, je me suis empressée de la rassurer et de lui dire que ben non, elle serait ben correcte et que ça ne saignait déjà plus.

On ramasse donc tout notre stock, pis on va dans l’auto. Assis les filles, on les attache, on rentre les instruments, les sacs à dos. Cool!!! on peut ENFIN partir.

Je m’assied à mon tour…regarde l’heure. Fuck! Trop tard pour le café. Meilleure chance la prochaine fois hein.

Mademoiselle la musicienne no 3 a bien fait ca. (manque seulememt qu’elle fasse la même chose à la maison pour les notes).

Et puis moi, ben moi comme toujours, mes défauts sont de retour. Pas grave, on va les travailler.

Qu’elle est la première chose que ma musicienne m’a demandée en embarquant dans l’auto après…

miss no 3: – Bon j’ai été sage, je peux tu avoir un lait au chocolat?

moi: – Ouain, mais on fera pas ça toute les semaines hein. Juste pour cette semaine… (mon café… yééé… charmante enfant va.)

Topo, 4 enfants. 2 d’âge scolaire. Le plus vieux ayant un déficit d’attention avec problèmes d’opposition (ça il y pense tout le temps). Vous savez ces lunatiques qu’on avaient dans nos classe… ceux qui n’étaient pas tannant non, mais tellement tranquille qu’on aurait dit qu’ils n’y étaient pas. Et bien j’en ai un modèle ici, mais la seule différence, c’est qu’il sort de ses rêves pour s’obstiner dès qu’on tente d’y mettre un peu d’autorité. On pourrait penser à de la mauvaise volonté, (j’y ai cru pendant longtemps)mais on voit la différence quand il veut vraiment le faire.

Le topo scolaire pour mon grand? Un désastre. Oui oui, un désastre à chaque année.

Maternelle: Il était vu comme une tête de cochon, ne voullant pas travailler par manque de volonté. Et quand ça l’intéressait, il entrait dans sa bulle et par mauvaise volonté encore, il n’entendait pas la consigne du prof. En finale, mauvaise année scolaire, abonnement au téléphone avec son professeur, fiche de suivit, rencontre… bref décourageant.

Première année: Catastrophe. Fils ainée est autodidacte, et l’école n’a pas de place pour ça. Lui qui était tout content d’apprendre enfin plein de choses, on le chicane constamment parce qu’il ne suit aucune méthode. Il réussit pourtant, mais il ne suit pas la MÉTHODE. Point. Après quelques moi, le bel enthousiasme se transforme en mal de ventre intense à tous les matins de semaine, en découragement, en refus de travailler. On consulte, un spécialiste, probablement un déficit d’attention. Mais trop tôt pour faire quoi que ce soit. Donc, rencontre avec les profs, rencontre à l’école, téléphones multiples, feuille de suivit. Malgré tout, fiston n’est pas en échec scolaire. Non, il est bien dans la moyenne. Je trouve ça plutôt curieux, parce que avant, il était comme une éponge, mais bon, après tout, l’école ne peut regarder toutes les connaissance d’un enfant.

2ème année: Même affaire que la 1ere.

3ème année: Même affaire que les deux autres. Fiston n’est pas dutout intéressé par les travaux scolaire. Il refuse donc de travailler. Petite anecdote: Un jour, il refusait de faire un travail qui lui demandais de répondre aux questions après avoir lu le texte. Le professeur tannée, lui dit qu’il ira chez la directrice. La directrice n’a pas le temps, alors ça va au lendemain. Le lendemain, elle lui demande pourquoi il n’a pas fait le travail. Fiston de lui répondre que c’est platte et que ça ne l’intéressait pas (c’était un texte sur un garçon et une fille qui vont faire de la luge). Étonnée, la directrice prends le questionnaire et lui dit, ” Mais c,est facile, tu aurais pu le faire très rapidement.” Elle lui cite donc la première question, et fiston lui donne la réponse exacte. Surprise, compte-tenu qu’il n’avait pas le texte et que ça datait de la veille, elle continu. Fiston a répondu à toute les questions sans erreures. Je ne lui donne pas raison vous savez. Je me tue à lui dire que dans la vie, il y a des choses qu’on aime pas, mais qu’on doit faire pareil. Mais ça démontrait clairement que ce n’était pas dutout parce qu’il n’était pas capable de le faire. Et ça démontrait aussi qu’il avait lu le texte. Très bien même.

À la fin de cette année scolaire, nous avons décidés de consulter un spécialiste des troubles de comportement et déficit d’attention. Au privé cette fois-ci. Après 4 longues rencontre, le diagnostique est claire. Le nouveau test dernier cri le démontre. Fiston est au 97eme percentile pour les connaissance, logique et tout autre chose du genre. Mais il tombe dans les 30eme percentile quand on lui demande son attention (lire ici, écrire, les petits détails, etc.). Ce test, ainsi que plusieurs autres ont été fait afin de s’assurer qu’il n’y avait pas autre chose. Le seul hic, le professeur est la voisine et amie de ma belle-mère (qui adule mes enfants, et qui nous trouve de tellement mauvais parents.) Ajouté à ça, je lui ai remis le formulaire la dernière journée d’école. Elle a donc écrit le contraire de ce qu’elle nous a dit tout au long de l’année.

Pas la fin du monde qu’on se dit, de toute façon, c’est les vacanses et les enfants peuvent se défouler pendant ce temps. Nous avons par la suite reçus le bulletin de fiston. Les notes sont sur la pente descendantes. Lui qui devrait être premier de classe, figure dans les bon derniers.

4e, même scénario, on laisse une chance au nouveau professeur, de toute façon, elle doit apprendre à le connaitre avant de pouvoir répondre au questionnaire. Milieu de l’année, on rempli le questionnaire, puisque fiston ne veut toujours pas travailler, oubli ses devoirs, oubli d’écrire ses devoirs, se rebelle quand vient le temps de les faire à la maison. Manque de chance, tout concorde dans les questionnaire, mais nous n’avons personne qui peut faire le suivi de médication. Et oui, parce qu’on apprends que pour diagnostiquer clairement un trouble de l’attention, on doit médicamenter pour voir. On est donc placé sur une liste d’attente pour un spécialiste. Il rappelle… pendant les vacances d’été…. retour à la case départ.

Passons donc à l’enfant terrible. Lui a toujours bougé, il a toujours fait du bruit. Depuis qu’il est tout petit. Ah c’est certain que ce n’est pas un cas si terrible, il peut arrêter de bouger parfois. Le problème majeur avec lui, c’est qu’il dérange tout le monde. Il se lève le matin et déjà ses soeur pleurent et son frère lui court après en beau maudit.

Donc, pendant que fiston était en 4eme année, l’enfant terrible lui est entré en maternelle. On a pu constater que même à passe partout il dérange les copains, il ne suit pas les consignes et bâcle de travail. Mais nous nous somme dit, laissons-lui sa chance. Il entre donc à la maternelle. Super, c’est une amie d’enfance de mon Homme qui lui enseigne. Je sais qu’elle fait tout ce qu’elle peut pour lui. Le verdict, il est incapable de travailler s’il n’y a pas d’adulte près de lui, tiens souvant un langage grossier, dérange les amis, ne suit pas les consigne, ne reste pas en place, crit, fait du bruit… Donc pendant la maternelle, on remplit le formulaire. Malheureusement, on ne peut faire le test, parce qu’il est un peu trop jeune. Mais les questionnaires sont claires. Déficit d’attention avec hyperactivitée. Le test devra quant à lui être fait en première année. Comment a été l’année avec enfant terrible à l’école? Terrible. Je n’ai même pas pu me résoudre à garder des souvenirs de ces exercices. Tout est empli de commentaire négatifs.

On est donc rendu là… la première année pour enfant terrible et la 5eme année pour fiston. Pour enfant terrible, je suis plus qu’agréablement surprise, son prof est une perle je vous dis. Il travail, sans déranger et surtout ELLE COMPREND. Oui, ça me soulage qu’elle comprenne parce que c’est rare. Parler de déficit d,attention, d’hyperactivité, ça provoque bien des jugements. Surtout quand on parle de médication. Même moi j’en ai. Il ne faut pas croire que je veulle stonner mes enfants. Bien loin de moi cette idée. Si je pouvais faire sans, je le ferais tout de suite.

Nous regardons même pour l’enseignement à la maison. Pas parce que je crois que les profs sont incompétants, mais bien parce que je sais que le prof ne peut pas donner toute son attention a un enfant qui a des problèmes de déficit d’attention. Il en a déjà beaucoup sur le dos. Parce qu’on parle trop peu souvent des troubles de comportement, des enfants qui sont tout à l’envers à cause de situations familiale difficiles, ceux qui ont des troubles d’apprentissage, ceux… bref, environ la moitié de la classe a des troubles allant de léger à problématique. En plus de ces enfants qui auraient du doubler depuis longtemps et qu’on laisse monter au niveau suivant. Je regarde donc cette solution, celle qui permetterait a mon grand de retrouver sa soif d’apprendre, celle qui permetterais à mon enfant terrible de bouger tout en travaillant. Mais on ne saute pas dans cette voie sans être bien préparés, sans avoir lu toute l’information, sans être certain que c’est ce qu’il y a de mieux.

Mais pour l’instant, ils sont à l’école et je dois surveiller de près comment ça se passe. Et si le besoin est là, je devrai m’y faire et tenter la médication. Même si aux yeux de plusieurs, je vais passer pour une mère qui sait pas comment élever ses enfants.

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Pour ce qui est de ceux qui nous entourent, les jugements pleuvent. Oh oui. Mes beaux parents pensent qu’on est incapable d’élever nos enfants. En fait, ils sont pleins de contradictions. Ma belle mère, passe son temps à nous dire que nos enfants sont teeeelllllllleeementttt fin, sage, gentils pis toute quand elle garde. Mais curieusement, elle veut jamais les garder. Même pas juste la moitié. Ne pensez pas que je me sert d’elle pour garder mes enfants. C,est plutôt rare que je le fais, juste en dernier recours. Donc pour mes beaux parents, nous sommes des parents incapable d’endurer les enfants, incapable des les éduquer correctement. Ma belle-soeur elle (qui n,a pas d’enfants…et qui n’en veut pas) Nous parle des abus, nous parles des danger, etc.

Oui, je sais qu’il y a des abus, mais nous avons parlés à trois spécialiste, les questionnaires sont remplis par d’autres personnes aussi, pas juste nous. Les trois spécialistes ont tous le même avis. Fais chier, de voir qu’on passe pour des incompétent. J’ai payé pour les faire suivre par les meilleurs, j’ai ai vu plusieurs pour être certaine. Moi aussi, ça ne me plait pas pentoute de devoir médicamenter. J’aurais aimée être en mesure de leur montrer comment contourner leur déficience. Non, nous ne manquons pas d’autorite, non on veut pas doper nos enfants, on veut juste qu’ils soient bien.

Et ma meilleure amie qui m’a tant jugée. Pas devant moi, non jamais, mais dans mon dos. Elle a bien le droit d’être en désacord, mais de me traiter de mauvaise mère, d’incompétante, de tout ce que vous pouvez imaginer? C’est difficile de voir que ceux sur qui on contait, ne sont pas des amis, très. J’avais juste besoin d’être écoutée. Parce que ca me fait de la peine. Oui, je suis pas insensible. J’aime pas tellement médicamenter mes enfants. J’avais même pas besoin qu’elle soit en accords, juste d’être écoutée, un peu. Je les adore mes enfants.

Bien sûr que mes enfants pris tout seuls, dans une activitée spéciale avec 300% d,attention sont tranquille, sage et tout ce que vous voullez. Mais c,est pas ça la vrai vie. Oui, l’enfant terrible, est pas aussi pire que ti pit, l’enfants de l’amie, de votre ami qui lui défonce les murs, doit être enfermé dans une pièce capitonnée lors des dodos. Mais reste que l’enfant terrible ne contrôle pas tous les bruits qu’il peut faire, reste qu’il ne peut se concentrer (la tv ça ne compte pas, ça bouge), oubli tout, demande une surveillance constante sous peine de coups pendable. Tiens, je peux vous le prêter pour un mois… on verra bien si vous allez le trouver aussi tranquille. Ah! c’est vrai j’oubliais… c’est parce qu’on l’a mal élevé qu’il est comme ça.

Dès qu’on parle de Ritalin, les gens se ferment. C,est pas tout le monde qui nous jugent, mais ceux qui le font sont très blessant. Je crois bien que c’est pire quand c’est des gens qu,on aime.

Par chance, mes parents comprennent. Peut être parce qu’avec ma soeur qui est quadraplégique, elle sait c,est quoi la différence et l’indifférence. J’ai même appris que j’avais aussi un déficit d’attention encore très présent. Tout ceci est héréditaire. Mais moi dans mon temps on disait lunatique. 28 ans pour apprendre qu,est-ce qu’on a à tout oublier tout le temps. C,est long, mais contrairement à mes enfants, je suis adulte et plus raisonnée, donc je peux contrôler et mettre des moyens en place.

Ce que j’arrive pas à comprendre, c,est que si j,avais dit mon enfant est allergique aux pinottes, mon enfant est diabétique, personne n’aurait mis en doute l’utilité de soigner le problème. Personne. Mais parce que pour les soigner je devrai probablement leur donner du ritalin, Ah! la c’est pas pareille. Tout le monde sortent leur diplômes tout droit sortit des boites de kellogs pour devenir psychologues d’un jour. Tout le monde le sait donc hein comment on fait pour élever des enfants correctement. Surtout s’ils n’en ont pas.

Bref, oui j’ai envie de mentir et de pas le dire s’ils doivent en prendre. Juste pour m’éviter ne serais-ce qu,un tout petit peu les regards scrutateurs, les jugements gratuits et les conseils stupides. Quand je dis indifférence, je la dis dans le sens où les gens ne sont pas intéressés à se renseigner, à comprendre et surtout ils ne veullent pas se mouiller. C’est beaucoup trop compliquer de se renseigner, de prendre le temps de voir toute les données. C,est plus facile de juger, d’un seul regard cet enfant qu’on voit comme mal élevé, et cet autre enfant qu’on voit comme baveux. C’est plus facile de dire que c’est la faute aux parents. Eux qui sont surement trop mous.

Alors si jamais vous croisez un de ces enfants mal élevés, prenez le temps de voir et de comprendre. Ce principe s’applique aussi à tout autre handicap, aucun parent ne choisis d’avoir un enfant handicapé.

Mély l’indigne pas dutout indifférente aux commentaire trop nombreux de son entourage.

1) La mère qui se contorsionne devant la porte du centre d’achat le fait pour moi qui suit seul et sans enfants.Si j’ai un carrosse dans une main et que je me contorsionne depuis 5 minutes devant la porte du centre d’achat, ce n’est pas pour VOUS ouvrir la porte. Il est donc très mal vu de se dépêcher de me barre le chemin afin de passer avant moi. Même, ça me fait chier. La courtoisie aurait voullu que vous m’apportiez votre aide. Ce principe s’applique aussi aux fauteuil roulants. J’ai de plus remarquer, que c’est souvant de jeunes poullettes, des hommes, des femmes (dont les enfants ne se promennent plus carrosse) Quelle honte, c’est quoi, vous êtes tellement pressés, vous avez pas remarqué mes contorsions diverse devant la maudite porte? Vous pensiez que je fesais mes étirement quotidiens? La prochaine fois, ouvrez votre porte vous-même, ou mieux, venez donc tenir ma porte que je puisse passer.

2) Les stationnements pour handicapés peuvent servir à n’importe qui ayant juste 2-3 petites commissions, c’est pour ça qu’ils sont sur le bord de la porte. Vous êtes surpris? Et bien figurez vous donc que ces stationnements sont conçus à la base pour des personne ayant des problèmes avec leur mobilité. Genre ma soeur qui est en fauteuil roulant. Si vous regardez bien avant de stationner votre gros 4X4, vous remarquerez surement que celui-ci est bleu et que devant il y a une petite pancarte avec UN FAUTEUIL. Donc sachez que vous aussi, je vous trouve chiant. Ça ne fait pas de mal à personne vous savez de traverser un parking de centre d’achat.

3) Comme je suis maman à la maison, j’adore les enfants et je peux garder vos trésors à tout moments. Je vous signal que je suis une mère et que, comme l’explique si bien http://www.mereindigne.com/
Je suis faite pour aimer MES enfants. Si j’aurais voullu m’occuper de tous ceux du voisinage, j’aurais une petite pencarte qui dit GARDERIE. Ce n,est pas le cas, malheureusement pour vous. Sachez que c’est un manque de politesse incroyabe que de me domper votre enfant. Et de plus, quand je donne une collation à MES enfants, sachez que je n’ai aucune obligation de servir tout le voisinage. Ça me coûte assez cher comme ça. C’est indigne de ma part, mais je vous dirais que je n’ai plus aucun remords.

4) Si amie adolescente est dans une file de caisse au centre d’achat, elle a le droit de faire venir toutes ses copains retardataires (qui ont toutes des cossins à payer bien sur) et de les faire passer devant la mère qui a 4 enfants qui chialent depuis au moins 15 minutes. Ce principe est aussi souvant appliqué par d’autre types d’individus fort discourtois. Et bien non, encore une fois. Moi aussi je fais la fille, et sachez que si mes enfants qui se lamentent vous tappent sur les nerfs, et bien ils m’enervent aussi! Vous avez tout le loisirs mes chez d’attendre au bout de la file. C’est totalement impolie vous savez. J’en ai absoluement rien a fouttre que votre amie viollette ait attendu à cette place. Les seuls cas que j’accepte, c’est quand ça passe sur la même facture. Exemple: J’attends dans la file et je me rends compte que j,ai oublier de prendre un cossin. Comme je suis la 50ieme en ligne, je demande à l’homme de la maison d’aller le chercher. Il le fait joyeusement (on se rappelle que les enfants sont écoeurés…) et reviens mettre l’oubli dans le panier. Vous voyez, ce n’est pas un autre client, ça passe sur la même facture. Vous c’est plutôt:

Violette + ses cossins

Gontrand+ ses cossins

Claudette+ ses cossins

Bob + ses cossins

Ginette + ses cossins.

Vous voyez? Ça fait 5 clients ça. Pas un, CINQ! Parce que c’est pas Violette qui va payer vos cossins. Je me contre-fou de savoir que Violette était dans la file elle. Je m’en fiche royalement que Violette n’ait pas envie d’attendre après vous parce que vous avez niaisés dans les allées. J’attends moi. Pis mes enfants me cassent les oreilles. Alors: Gontrand, Ginette, Bob et Claudette, vous allez à la FIN de la file. C’est chiant, mais c’est ça. Vous ne pourrez pas parler pendant 15 minutes à Violette? On s’en fou, si Violette veut absolument vous parler, elle peut toujours aller vous rejoindre au bout de la file.Ça c’est correct.
5) On peut se permettre de venir chez quelqu’un n’importe quand, sans appeller d’abord ceux-ci seront content de notre visite. Et bien, vous vous mettez un doigt dans l’oeil. Sachez que c’est un manque de courtoisie et de respect. Il arrive qu’on ait autre chose à faire, ou qu’on ait pas envie d’avoir de la visite. Aussi sachez que j’aime bien savoir d’avance afin de faire le ménage (oui,oui, même si je suis une mère à la maison, ma demeure n’est pas impécable. Rappellez-vous en.). Et si malgré tout vous venez quand même et bien ne vous surprenez pas si je suis bête (surtout les cas belle-famille). Un téléphone avant de partir ça ne tue personne. Notez ici aussi que ce n’est jamais des grands amis qui font ça. C’est toujours ceux dont on peut facilement se passer de voir.

6) À tous moment, lorsqu’on voit une mère en train de reprendre son trésor fautif, on peu donner son avis sur l’éducation et la façon de faire. C’est tout à fait de mauvais goût. Vous n’êtes pas d’accord? Et bien sachez que ça ne vous regarde pas et encore moins dans le feu de l’action. Vous pouvez toujours passer votre chemin si ça ne vous plait pas. Et de plus, vous ne connaissez probablement pas le contexte. Ne tentez surtout pas de me dire que vous sauriez ce qu’il faut faire. Vous n’avez probablement pas d’enfants, ou vous en avez eu il y a tellement longtemps que les ça ne s’applique plus. J’ai une sainte horreur qu’on lève les yeux au ciel quand je parle à mes enfants. Vous êtes donc informés qu’ils ont les yeux très perçants et qu’ils voient vos signes.

7) Quand quelqu’un attend qu’un place de stationnement se libère (“flasheur” aussi pour le démontrer), je peux me permettre de prendre la place si l’auto qui sort bloque cette personne. Juste un petit mot, j’ai très souvent envie de vous arranger le portrait pour cet affront. Non mais!Quelle idée de génie hein. Si j’étais arrêtée dans le milieu du chemin avec mon clignotant dans cette direction, c’est que j’attendais pour l’avoir. Comme dans la cas de la file du magasin, c’est un manque de courtoisie total. Ne vous étonnez pas si un jour quelqu’un passe votre 4X4 au bat de baseball. (ben non, je ferais jamais ça, quoi que je commence à ne pas aimer les 4X4…)

Vous avez le droit de faire la morale en tout temps à mes enfants quand je suis dans un endroit public ou chez nous. Et bien non. En fait, vous le ferez si nous somme CHEZ VOUS, sinon, je suis tout à fait capable de le faire toute seule. Et si je ne le fais pas, il y a probablement une raison qui l’explique.Ça ne vous plait pas? Passez votre chemin.

Voila la fin de ma chronique la courtoisie expliquée, je viendrai surement en ajouter d’autres un de ces 4.

Mély l’indigne totale

J’ai le goût de lancer des fleurs. L’enfant terrible va tellement bien à l’école. C’est presque pas croyable. Fiston travail, fiston dérange pas les amis, et surtout fiston est motivé. Quels changements!!! Trop souvent on chiale et on ne pense pas à le dire, mais je fais un spécial: Cette année, l’enfant terrible a un prof super. Yesssss!

Alors on touche du bois, afin que ses bons comportements reste, afin que la coopération reste, afin que tout marche sur des roulettes et que je ne sois pas dans l’obligation de médicamenter.

Ahhhh! Que ça me soulage. Moi qui était très déçue de ne pas pouvoir faire l’école à la maison cette année, au moins pour lui j’ai le coeur léger. Être accepté quand on est un enfant différent, c’est jamais facile. Alors ce petit miracle de la vie mérite d’être souligné. Eille un sourire vert, non mais. On rit plus. Lui qui n’a jamais eu ça. Cet enfant terrible qui dérangeait tant l’an passé. Juste à courrir un peu et c’est correct.

Je t’adore mon tannant. (Quoi vous en doutiez?)
Bien sûr, tout n’est pas parfait, quand il arrive le soir c’est une vrai bombe. Mais c’est pas grave, il peut aller dépenser son énergie en trop dehors.

Reste que le problème du prof d’éduc pour le grand à régler.

Restons dans le sujet des sports…

Moi j’ai trouvé mon sport extrême. Jouer de l’alto dans le jour!

Alors on s’imagine la scène…

Maman voit ses deux petits coeur no3 et no4 toutes tranquille dans le salon. Yesss pense-t-elle. Ce serait un temps parfait pour pratiquer cette posture, cette tenue d’archet et tiens… pourquoi pas, une petite pièce.

Alors, on va chercher l’alto, ce cher ami qui attends patiemment sur le mur. On prends aussi l’archet (neuf et sublime… il va s’en dire). On tends l’archet. Ah! Ce cher archet a besoin de colophane dites-vous? Bien sûr qu’on lui en remet un tout petit peu. Chose faites, allons nous placer devant le lutrin. Yessss, du plaisir en perspective.

Peut être même cette pièce qu’on aime tant jouer, juste pour le plaisir. Les filles sont toujours absorbées par leur film et leur jeu de rôle. Mignonnes petites. On ouvre le cahier, question de se réchauffer (quand je dis du sport…) et faire une petite gamme.

Alors Alto sur l’épaule, archet fin prêt; juste à la bonne place. Main gauche aussi est à la bonne place, parfait. On commence. Une note, deux notes, trois,…, toute la gamme en son long. Eille pas pire la mère, t’as réussi à ne pas fausser et ta main gauche est encore à la bonne place. Encouragée que je suis, c’est le temps des liaisons. 2 y’a rien…

musicienne-en-devenir no3: – Maman, ta main est pas correcte!!!

mon moi intérieur: Ben trop beau pour durer… bon soit gentille et réponds en souriant.
maman souriante: -Comment ça ma main est pas bien placée? (je te rappelle chérie que tu n’as que 4 ans…).

musicienne-en-devenir no3: -Ton pouce est pas bien maman! (Et si tu allais jouer avec ta soeur hein…)

maman: – Merci ma poulette, je vais le mettre comme il le faut, promis. Maintenant tu peux aller jouer.

musicienne-en-devenir no3: – Moi aussi je veux pratiquer!

maman: – Tantôt, là il faut que je fasse ma pratique (Ça fait juste deux fois qu’on fait ta pratique aujourd’hui ma poulette… alors pitié, sois gentille et laisse maman se pratiquer)

Docile, musicienne-en-devenir repart jouer avec sa soeur.Yesss.

Donc, je disais plutôt, une gamme liée par deux, y’a rien là.On joue la gamme, tout va pour le mieux. Après de nombreuses liaisons toujours plus longues, on passe à d’autre chose (yess, je préfère jouer les pièces) Je décide de passer à une pièce, c’est quand même plus le fun qu’une étude. On fera l’étude après.

Flop, flop on tourne les pages. Vous savez une nouvelle pièce c’est toujours tantant. Surtout que moi et Paganini finalement on s’entends pas si bien que ça. Alors c’est le sourire au lèvres, que je place mon alto sur l’épaule et répète tout ce qui a été fait plus tôt quant à la position de mon moi-même et la bête.

Commence à jouer… (ouin la pièce avait l’air pas mal plus facile quand mon prof la jouait…) 3 mesures plus tard, c’est l’urgence, musicienne-en-devenir no3 a décidée de me faire un câlin. On se penche vers la gauche afin que ma petite chouchoune n’ait pas l’archet dans le front, l’oeil ou tout autre partie de son anatomie. Les éffusions de je t’aime maman d’amour son en plein dans le coeur de l’action et cet archet dont je vous parlais risque toujours de lui crever un oeil. Essayons-donc de lever un peu plus l’archet et de se grimper sur le bout des pieds… (sti, je savais que ça allait arriver…) Ouain, ça va un peu mieux, j’ai moins peur de l’accorcher, mais je vois moins bien ma partition. Ça y est, je fausse… (C’était prévisible, comment s’attendre à autre chose quand on gigotte comme une vers à chou en jouant…)

Pendant ce temps musicienne-en-devenir no3 est toujours en mode maman, je te fais des câlins comme si je ne te reverrais jamais de ma vie de wannabe-violoniste. Compte-tenu que j’ai perdu le fil de ma pièce, j’en profite pour lui faire son câlin, ça séance de je t’aime gros comme l’univers à l’infini. Ca semble la satisfaire. Elle retourne à ces jeux.Yesssss

On reprends donc… du début. Recommence à jouer cette charmante pièce, nouvelle et pleine de promesses.

Ahhh! Ça va bien, malgré la nouveauté, c’est pas trop mal…

fillette no4 collée sur maman (sur ma gauche au moins): – Je t’aime! (et ça recommence… faut profiter de l’amour de nos enfants qu’ils disent.)
maman: – zing, zing …. (saute, tasse-toi vite vers la droite, contorsion, zing, zing…)

fillette no4 qui me pousse tellement elle me colle: – Je veux un autre fimeeeeee.

maman: -Minute, ça sera pas long. (Bon, j’ai parlé, faque là je suis toute fourrée, pis j’ai perdu le fil. Aussi bien lui mettre son mauzus de comic… )

Soupir…. on dépose l’ami alto sur la table, l’archet aussi. Go vers le salon tout proche.

maman: – Bon, qu’elle film vous voullez?

musicienne-en-devenir no3: -Je veux heu… (son petit doigt pointe à peu près tous les DVD disponible qui sont à ça portée…)

fillette no4(grimpée elle aussi pour voir): – Annie Brocolie (pitiéeeeeee nooonnnn)

musicienne-en-devenir no3: – NON, pas Annie Brocolie (brave petite) je veux fraisinette (brave petite).

maman: -Décidez vous là, je vais pas passer une heure à regarder les DVD… (je veux retourner à ma pratique au plus sacre…)

fillette no4: -Bob!(pitiée non… bis)

musicienne-en-devenir no3: – Pas bob, (brave petite…) Annie Brocolie! (soupir… tu ne venais pas de dire que tu ne voullais pas Annie? Ha! J,ai compris, faut surtout pas être d’accords)

maman: -Bon ça va être Annie Brocolie (soupir… j’pu capable de l’entendre elle. Dire que c’est moi qui m’ auto-punie en leur achetant ça…)

Bon on prends le DVD, attends que le menu se pointe… après avoir vu l’avertissement une énième fois. On le part, pis on se sauve vers le lutrin aussitôt. (c’est déjà assez indigeste, j’irai pas regarder ça en plus…)

L’alto est repris, la mère est placée correctement. Coool (comme disent les enfants) On recommence la pièce.

Ouain, ça fausse un peu (pas mal beaucoup si je suis objective…) peut être que si j’essayais cette autre pièce que j’ai pratiquer cet été… Bhrams au fond c’est un bon gars, je vais surement avoir plus de succès. Pis c’est lent en plus.

change de cahier, flop, flop: Bon on commence. Ça va plutôt bien… j’arrive au milieu de la pièce et …
Me sentant soudainement envahie dans ma bulle, je regarde en bas vers la droite…

musicienne-en-devenir no3: – Moi aussi je veux jouer avec toi! (notez ici que la demoiselle a DÉJÀ son violon et son archet dans les main…)

Maman un brin découragée: -Bon ok, fait une pratique de son à côté de moi, mais moi je continue ma pratique… d’accord?

(super, en plus d’entendre la brocolie se lamenter sur les joies d’être dans un océan imaginaire avec une coccinelle défigurée par le kétainisme, une marionnette qui parles pas et un personnage qui parles comme s’il avait avalé son balai de travers, je vais aussi avoir musicienne-en-devenir pour m’encourager.Mais l’amour profond d’une mère envers sa fille (et l’orgeuil que ça peut procurer de voir des goûts semblable au miens.), n’a pas de borne, je braverai donc toutes les fausses note pour que son amour de la musique s’épanouisse… c’est beau hein?)
musicienne-en-devenir no3 radieuse: -Ouiiiiiiiii !!!!!!

Bon on reprends… au début. Une chance que je suis en terrain connu, c’est plus facile.

environ 4 mesures plus tard, une autre contorsion d’urgence, une translation vers la droite parce que musicienne-en-devenir no3 se tasse de plus en plus vers moi. Tout en tentant courageusement de continuer cette pièce…

musicienne-en-devenir no3: -Tu fais des fausses notes! (toi aussi tien…. si tu t’occupais de tes affaires?)
maman: -C’est normal tu sais (ça serait bennnn moins pire si je pouvais pratiquer toute seule…)

musicienne-en-devenir no3: – Moi je suis full hot!

maman: -… ( quel égo… )
musicienne-en-devenir no3: -Moi je tiens mon archet comme il faut!

maman:… (pffffft… sans commentaires.)
maman: – Est-ce que tu pourrais te tasser juste un tit peu? Je n’ai plus de place pour jouer.

musicienne-en-devenir no3: – Ben je dois regarder les notes!

maman: … (C’est parce que chérie, c’est une clef de do ça… toi tu regarde des clefs de sol. Et puis tu ne connais que 4 notes hein…) C’est super cocotte, mais là, je dois regarder mes choses, tu te placeras devant le lutrin tantôt quand j’aurai fini.

musicienne-en-devenir no3: -C’est long maman… (oui hein…. peut être que si tu me laissais deux minutes, j’y arriverais. )

maman: – Si tu me laisse finir ma pièce, ça ne va pas être long.

musicienne-en-devenir no3: – zing, zing, zing…. (Bon, aussi bien dire que je parlais au lutrin)

On recommence donc à jouer. Miraculeusement, je me rends à la moitiée de la page sans trop de contorsion.

Mais après cette moitiée inespérée, là ça devient digne du cirque du soleil. Parce que fillette no4 s’en mêle, alors que je me fais sauvagement attaquer par l’archet de musicienne-en-devenir no3 qui elle, entre sans remords dans ma bulle…

fillette no4 maintenant pendue à ma jambe droite: -Je t’aime maman!

maman au désespoir: – Moi aussi ma cocotte, je t’adore. Ça va mieux maintenant?

fillette no4: -J’ai faim!!! (heu… je croyais bien t’avoir nourrit toi pourtant)

maman: – Je vais te donner une collation dès que je vais terminer ma piè…

musicienne-en-devenir no3 qui coupe la parole: – Moi aussi j’en veux!

maman: -Laissez-moi deux minutes là. Que je finisse ma pièce (je peux toujours rêver…)

fillette no4 va donc s’asseoir à la table juste à côté de mon lutrin. musicienne-en-devenir fait pâtir mes oreilles et ma cuisse aussi (rappellons-nous les attaques de l’archet) Et moi … ben moi je recommence… encore.

J’ai finalement fini la pièce. Attaquée par un archet petit, mais aggressif, des cris de fillettes no4 qui scande le slogan : Maman j’ai faim!!!!, en repeat. Tout en essayant d’éviter d’aggresser musicienne-en-devenir no3 avec mon archet. Corronnée d’une Annie Brocolie qui jase avec une grenouille psychotique.Le tout fait pitié. J’abbandonne… pour la journée.

Ce soir peut être…. oui ce soir quand mes angelots seront couchés, peut être que je pourrait pratiquer cette question épineuse de posture. Et l’études me dites-vous? Ce soir, j’aurai surement le temps de la travailler. Après tout, les enfants seront couchés.

On range le tout méticuleusement. (soupir… j’ai essayée) Et bon, qu’elles étaient les tâches donc? Ah oui! Fillettes no4 avait faim. On se retourne… mais où est-ce qu’elle est? Ah! Elle est retournée regarder son film. Tiens, musicienne-en-devenir range son violon….

maman: – Tu ne voullais pas qu’on pratique ton violon?

musicienne-en-devenir no3: – Maman! On l’a déjà pratiquer deux fois aujourd’hui… (oui hein, c’est ce que je me disais aussi tantôt…)

maman: – Fillette no4, tu n’avais pas faim toi?

Fillette no4: -Veux du chocolat !!!!

maman: – Non, pas de chocolat. Je peux te faire un petit plat de céré…

fillette no4 qui monte les escaliers de façon tout à fait dramatique…: -OUAIN! OUAIN! OUAIN!Ouin! Ouain!

maman: -…. (peut-être que j’aurais dû les inscrire au cours d’art dramatique …)
musicienne-en-devenir no3: – T’es pas fine maman, tu fais pleurer fillette no4.

Sur ce, musicienne-en-devenir no3 me quitte d’une façon tout aussi théâtrale et monte bouder. (Gardons les cours d’art dramatique en tête, elles feraient fureur, après tout elles se pratiquent depuis la naissance…)
Soupir, me voilà plantée dans ma cuisine, comme une mère indigne sait si bien le faire. Vais-je consoller mes filles chéries? Dans deux minutes. Pour l’instant, je suis plutôt frue, pis je vais de ce pas fumer une cigarette. PFFFFT.

Au prochain épisode… et puis cette pratique de soir ça vient?

Fin (Ajouter au besoin un air dramatique du genre Air on g string)

Oui, la plupart des profs font un travail exceptionel, rien à redire la dessus. D’ailleurs cette année mon enfant terrible a une perle comme prof. Me croyez-vous si je vous dit qu’il n’a dérangé personne, qu’il travail et est motivé? Je suis aux anges et je touche du bois pour que ça continue.

Par contre, je garocherais bien une sacoche entière de brique à ce cher prof d’édu. (oui, édu… pas éduc, c’est out par chez nous, maintenant on dit édu) Ça fait 5 ans que tu lâches pas mon gars. ET non je ne suis pas une mère qui surprotège son p’tit chou! Non mais je peux tu savoir de Quéssé ça chanque que sa culotte courte lui arrive dans le milieu du genou? Est-ce que ça l’empêche de courir mon grand? Pentoute!

Tsé avant on pouvait faire de l’éducation physique en jogging, en leggings, en culotte courte, en bermuda, bref, on s’en sacrait comme dans l’an 40 de la longueur. Tant que c’était pas une mini jupes, pis qu’on voyais pas les fesse.

Crime sais-tu c’est quoi magasiner du linge pour un gars de 10 ans qui est trop grand pour une grandeur en dessous et trop court pour cette grandeur là? (non, mon fils n’est pas gros et pas grand. Il est maigre et pas grand… ) Si t’es pas content, va donc magasiner à ma place, parce que c’est pas vrai que je vais y retourner. À ce que je sache, mon grand courrait très bien avec ses culottes cet été. TU M’ÉNARVE!!!

Ses culottes courtes lui arrivent 1 pouce en dessous des autres, c’est pas la fin du monde! Fiche lui donc la paix. Je sais très bien reconnaitre les torts de mes enfants (Après tout, je suis une mère indigne.) Mais quand on a fait une rencontre l’an passé (pour une autre niaiserie…) T’étais même pas foutu de te rappeller du nom de mon gars. Fallait que tu regardes sur ta tite maudite fiche. À chaque mauzus d’année, tu lui donnes des avertissements pour tout et rien. Pis t’es même pas capable de savoir qui est qui dans ta classe. Une retraite anticipée ça te dirais?

Je ne suis pas la seule que tu fais chier à toutes les maudites années. T’as un jeune par classe que t’écoeur tout le long de l’année. Change donc, moi j’en ai plein mon casse de toi.

Quelle honte pour la profession. Répondre ” Ben comment voulez-vous que je reconnaisse les élèves, j’ai ai 300.” C’est pas fort. Autrement dit, quand ça parle dans ta classe, tu en prends un au hasard pis tu lui colle une plainte. Quel professionalisme. Pis en plus avoir le culot de dire, que t’as pas juste ça à faire regarder lequel parle et que d’habitude c’est lui. (faque on en déduit que c’est tout le temps lui hein)

Revenons à nos culottes… Pas question que j’ailles magasiner. Étouffe toi avec! Il va grandir, puis, en décembre elles vont être au dessus du genou. Faut quand même avoir du temps à perdre pour coller un enfant sur le banc toute une période pour ça… Allez, qu’elle belle promotion du sport et de la santé!

Donc sachez-le, tous, et toutes, si vos culottes sont 1 pouce trop longue, vous pourrez jamais faire du sport correctement. Tout le monde sait ça.

Je dois être trop fine de pas montrer mon désacord et mon dégoût de ta personne devant mes enfants.

Dommage qu’on encourage les incompétants fru et blasés de leur job comme toi. Pis que ceux qui aiment ce qu’ils font mange un char. L’autre gars qui enseigne l’éducation physique il aime sa job lui. Ça doit être parce qu’il est jeune… (j’en doute) et curieusement quand il te remplace, no problémo! Pourquoi donc? Peut être parce qu’à chaque année je fais ma job de parent pis que les abus j’ en fais part à la direction.

On s’en fou dans le fond, le pire qu’il va arriver, c’est que mon grand va aller réfléchir au petit local de l’école. C’est drôle que les 2 autres avertissements qu’il a eu (des autres profs) étaient justifiés et fiston a eu une conséquence comme il se doit. Mais réalises-tu que tu lui en donne en moyenne 17 par année… (calculée scientifiquement par moi même.) Cibole, c’est presque une par semaine d’école.

Go! On recommence les mêmes maudit têtages ques les années d’avant.

Fin

Oui, pourquoi ne pas vous casser les oreilles avec mes découvertes de l’été. Ce que je peux aimer youtube pour découvrir de la nouvelle musique (ou de la vieille…)

Stringfever. Pas le top des joueurs de cordes, mais j’ai bien rigolée quand j’ai vu ce vidéo Je devrais peut être envisager cette solution économique…
http://www.youtube.com/watch?v=H5MLNMgpywk

Lavanda trio. Ce groupe est carrément impossible à trouver, mais l’alto en première place, ça me plait énormément Juste dommage qu’on ne puisse pas en entendre plus.

http://www.youtube.com/watch?v=OxyDkzC9zl4

Ahhhhh! Puis j’adore celle là, à condition de ne pas regarder le violoniste… qui… hum, disons juste qu’il a des mimique douteuses.

http://www.youtube.com/watch?v=exbpM5M5UwQ

Pour le prochain, quoi que je ne sois pas une fan incontestée de mozart, j’adore la façon de jouer de ce gars là

http://www.youtube.com/watch?v=VmjGDBWZZFw

Ai-je déjà dit que j’adorais Bach? Alors s’il est joué à l’alto en plus…

http://www.youtube.com/watch?v=8EaZGfXMONw

Kogan… un classique au violon. C’est vieux, la qualité du vidéo laisse à désirée, mais que dire de son vibrato…. ouff.

http://www.youtube.com/watch?v=7HaZMCD6lKM

Bon soyons claire, je trouve André Rieu tout à fait quétaine, et encore plus son groupe derrière, mais si on fait play rapidement et qu’on baisse la fenêtre, ce petit problème de style est vite corrigé et on peut écouter avec plaisir la pièce. (Bon j’avoue, je suis quétaine la dessus, mais j’aime les dance irlandaises, ça me fait craquer)

http://www.youtube.com/watch?v=l-JAP7Kf1cI

Bon celle là, c’est un classique surfait, mais que dire de plus quand on joue comme ca à 4-5 ans?

http://www.youtube.com/watch?v=84yc45l5xWM

J’aime bien le groupe bound aussi, la seule chose que je n’aime pas, c’est que que la première violoniste a des tics tout à fait énervants. Encore une fois un peut toujours baisser la fenêtre pour régler le problème. C’est un peu quétaine, mais j’aime bien écouter leur musique. Juste assez joyeux pour faire du ménage et de joyeuses promenades en auto.

http://www.youtube.com/watch?v=Mhofip2CROI

http://www.youtube.com/watch?v=JMZ_4Jw0qd4<

http://www.youtube.com/watch?v=GOsJ05mWZLQ

http://www.youtube.com/watch?v=afgSUDS7djY

http://www.youtube.com/watch?v=jmmBYIn_P7k

Vanessa mae… sauf le fait qu’elle me déçoit dans ce vidéo parce qu’on dirait que l’archet ne fitte pas avec la musique, l’album lui est superbe.

Sabre dance

http://www.youtube.com/watch?v=U1AB5NowKOE

Et pour faire changement, avec son vrai violon.

http://www.youtube.com/watch?v=7DFh7jmrao0&mode=related&search=

Je vous épargne ses autres vidéos, puisque son goût question habillement et chorégraphie laisse à désirer… assez pour que ça soit tordant.

Et bon Apocalyptica, pour son genre heavy métal sur violoncelle… franchement, c’était bien la première fois que je voyais des musiciens trasher comme s’ils jouaient de la guitar électrique. Le premier est pas heavy métal, mais plutôt une pièce lente que j’adore.

Bittersweet

http://www.youtube.com/watch?v=Krmzs-JowwE

Hall of the mountain king, j’adore. Dommage qu’elle soit en live, la version cd est meilleure.

http://www.youtube.com/watch?v=Rw0TikGmVz4

Finalement, j’aime mieux les version cd, mais bon ca me fait rire alors… Je me demande bien comment ils font pour remplir leur concert comme ça. Gageons qu’ici ça ne pognerais jamais… C’est déjà difficile d,avoir beaucoup de monde pour un concert normal… alors si ça sort de la normalité?

Fin

C’est hier que nous a quitté Persil, notre ami ailé.

Nous avons beaucoup de peine. Je n’ai pas pu me résoudre à le jeter aux poubelles, il a quand même fait parti de ma vie pendant 6 ans. Moi qui l’ait eu depuis qu’il était tout petit bébé, ça me fait vraiment de la peine.

Alors nous lui avons fait nos adieux et il a maintenant sa maison éternelle dans notre jardin.

Aurevoir mon ami ailé xoxo

Voyons, voyons, est-ce que ce blog est plus facile d’utilisation pour la mère indigne nulle que je suis?

Comme ça m’a l’air d’être plus facile, je vais faire un transfère de fichier et déménager mes pénates ici. Donc pour les premières journées, les messages vont être tous mélangés, mais pas grave. On va s’arranger et amménager une jolie maison pour mes déblatérations quotidiennes.

Mély