E’ stato messo on line il file audio della confutazione di Giacinto Butindaro dal titolo “Contro la Messa” trasmessa in diretta ieri sera. Il file è un MP3 e pesa circa 71 MB (128 Kbps), 13.3 MB (24 Kbps). L’audio dura circa 75 minuti. L’archivio delle registrazioni è alla seguente pagina. Qui sotto lo puoi ascoltare in audio streaming.

Mi piacerebbe farmi cucire addosso la parte di un simpatico personaggio un po’ colpito dalla sfiga e un po’ no, ma ho cercato di raccogliere alcuni referrer non sessuali dalle statistiche di CSG per un buon mesetto –non pare aver funzionato. Così tanti saluti ai referrer non sessuali e buttiamoci su ciò che davvero vuole lo sterminato popolo di avventori di CSG (sei miliardi e rotti di accessi singoli solo nelle prime tre ore di quest’oggi, per buona metà dovuti a un geniale software inventato da un mio cugino hacker che elabora IP fittizi e continua a fare refresh sulla stessa pagina –lui l’aveva inventato per mandare a monte il concetto internet, a me serve per scalare la classifica di blogbabel). Il post sotto contiene un linguaggio piuttosto scurrile e riferimenti ad un mare di possibili declinazioni del concetto di coito, ma 1 non sono io a cercarmi e 2 non è roba interessante da leggere in ogni caso. Quindi incolpate voi stessi e non leggete oltre. Piesse: la ragazza nella foto è Eva Green, che non è un’amica mia. E non c’è nessun riferimento a lei nel post, ma sempre meglio che la foto di un globulo rosso.

ABITO PER CONCERTO
Camicia e cravatta Emporio Armani lavate nella varechina.

ANO RESTRINGERE
Preferibile la tattica del non-allargare.

ARD CON ANIMALI
Simpa!

ARD FILM
Come gusti personali il mio preferito è Dai Ard. Tutta la saga.

CANE CHE SCOPA LA RAGAZZA
Simpa!

CANE SCOPA DONNA
Simpa!

CANZONI 2008 E 2009 IN INGL
Nei due anni in questione non sono uscite canzoni in lingua inglese. Confidiamo nella seconda metà dell’anno solare in corso.

CARLO PASTORE
Non ho opinioni in proposito

CAZZO DEL CANE ANATOMIA
Non sono un esperto in materia.

CLISTERE RAGAZZA
Credo che i clisteri siano unisex, anzi -nella vita ho conosciuto più ragazze che ragazzi stitici.

COME CERCARE SU GOOGLE
Digitare un testo nello spazio apposito, premere invio, ciccare sui risultati. Maggiori info qui.

COME SCOPARE UN CANE
Simpa!

COME SCOPARE UNA DONNA
Uno dei consigli che mi sento di dare è quello di non concentrarsi sulla dinamica di base umettare/penetrare/scaricare. Magari accendi un paio di candele in camera, ecco.

COME SI SCOPA UNA RAGAZZA
Come una donna, ma con più cura.

CON LA MADRE DEL MIO AMICO…CHE SCOPATA
Fa piacere tu ti sia divertito.

COSA FARE QUANDO NON SI HA NIENTE DA FARE
Niente, giustappunto.

COSA SIGNIFICA SOGNARE DI MONTARE SU UN CAVALLO
Il cavallo rappresenta il tuo desiderio di cavalcare.

DIEGO CAJELLI
Un bravo guaglione. Mi passa le chiavi di ricerca.

DOMANDE DA FARE A UN RAGAZZO
“Sai di chi è il BMW decappottabile qui fuori?”

DONNA SCOPATA DA CANE
Simpa!

DONNA SCOPATA SUL TRENO
Simpa!

DOVE FARE UNA ORGIA
Bologna, Palazzo Re Enzo.

DOVE FINISCONO LE MAILS PIU’ VECCHIE
In genere finiscono più in basso, ma dipende dalle impostazioni del tuo programma di posta.

DOVE POSSO TROVARE RAGAZZE PER UNA SCOPATA
Non so, prova in qualche Sidis.

EX RAGAZZA SCOPATA
Succede spesso, e di solito rimane incinta al primo tentativo. E il bimbo nasce quasi sempre prematuro, tipo di sei mesi. Mah.

FACCIA GONFIA RIMEDI
Vedi sotto.

FARE LA PRIMA COLAZIONE
Già. Pare sia il pasto più importante della giornata.

FIDANZATA SCOPATA AMICO
Simpa!

FILMARD
Maurice Filmard, filosofo francese vissuto tra il 1903 e il 1978. Dispensabile a livello letterario, ma piuttosto simpatico. Pare avesse tre capezzoli.

FOTO SFINTERE DONNA
Simpa!

FRASI DA FAR RIDERE
Hai la vagina che ti puzza di pescia.

HA SCOPATO CON UN ALTRO
Può capitare, ma il sesso non è importante come vogliono far credere. Magari gli ha regalato il tuo DVD di Commando e tu stai a pensare se se l’è fatta o no.

HO SCOPATO CON MIA MADRE
Simpa!

HO SCOPATO IN TRENO
Io mai.

HO SCOPATO MIO FIGLIO
Spero che questa e quella sopra le abbia digitate la stessa famiglia, o mi diventa davvero un’invasione…

IL MIO AMICO SI SCOPA LA MIA RAGAZZA
Sì, ma lei lo fa di malavoglia.

IO LO CHIAMO SUGHINO, LA MIA FIDANZATA FRUTTINO
WOW! Lo stesso succede a me. Comunque concordiamo sul gusto pera al primo posto in classifica.

LA MADRE SCOPA AMICO DEL FIGLIO
Meglio che il figlio in persona.

LA MAMMA DEL MIO AMICO MI VUOLE
…pestare a sangue?

LA MIA EX RAGAZZA FOTO
Avresti dovuto scattargliene qualcuna ai tempi.

LA MIA RAGAZZA A SCOPATO CON DUE
…maestri elementari di grammatica? Lo fa per il tuo bene.

LA MIA RAGAZZA E IL MIO AMICO
e una Ceres, magari.

LA MIA RAGAZZA MI GONFIA LA FACCIA
L’incredibile è che mentre lei lo sta facendo tu lo cerchi su Google.

LA MIA RAGAZZA NON VUOLE FARLO ANALE
Non avresti dovuto dirle che Twilight fa schifo.

LA MIA RAGAZZA SCOPA CON AMICO
La tua EX ragazza. Ops.

LE FOTO DI COME SI SCOPA
Simpa!

MAL DI TESTA SCUSA PER NON SCOPARE
Un’emicrania è un’emicrania.

MASTURBAZIONE ANALE MASCHILE
Oh, WOW. Non ne voglio sapere nulla.

MEDICO DI TE STESSO I DENTI
Ti conviene rivolgerti a un medico di altri.

MI ANNOIO COSA POSSO FARE
Sbadigliare a ritmo di reggae.

MI FOTTO LA TUA RAGAZZA FOTO
È singolare questo uso della singola/doppia T nella stessa frase, fotto/foto etc.

MI SONO SCOPATO LA MADRE DEL MIO AMICO
Simpa!

MI SONO SCOPATO UN ITALIANA
Cantava l’inno di Forza Italia mentre lo facevate?

MIA MAMMA SI SCOPA IL MIO AMICO VIDEO
Avere un monitor per amico è un problema più grosso delle abitudini sessuali di tua madre.

NON VUOLE SCOPARE
Comprensibile.

ORGIA CON LA MIA RAGAZZA
Si chiama “fare l’amore”.

PARURESIS
Sappine di più.

PISELLO UOMINI
Giusta specifica. Quello sopra chiedeva l’anatomia del pisello dei cani.

PORNO MAMMA SCOPATE NEL PURMAN
Oddio, PURMAN! Voglio essere troppo il bassista dei Purman.

PUBBLICA MASTURBAZIONE
Sì, in prima pagina sul Corriere della Sega.

QUALCUNO MI SPIEGA LA PROSPETTIVA ACCIDENTALE?
Potrei farlo io, ma gradirei lo chiedessi per favore

QUANTE RAGAZZE SCOPANO SU INTERNET
Al massimo sei in tutta la terra. Ma hanno un sacco di fake.

RAGAZZA CHE SCOPA CON CANE
Simpa!

RAGAZZA DA MONTA
Simpa!

RAGAZZA SCOPA CON ANIMALI
Vedi sopra.

RAGAZZA SCOPATA A SCUOLA
RAGAZZA SCOPATA IN TRENO
RAGAZZE CHE SCOPANO SU INTERNET
RAGAZZE DA SCOPARE
RAGAZZINA SCOPA
RAGAZZINA SCOPA
RAGAZZO SCOPA RAGAZZA
RAGAZZO SCOPA RAGAZZINA
RAGAZZO SCOPA UNA RAGAZZA
RAGAZZO TOCCA CULO A RAGAZZA
RAGAZZO VIENE IN FICA
Tutti simpa.

SAPITE AD SOBRIETATEM
Questo è solo il secondo tempo.

SCOPARE A 70 ANNI
Simpa!

SCOPO LA MAMMA DEL MIO AMICO
No nepotismo sì meritocrazia. Scoparla solo perché è parente di un tuo amico è un po’ facile. Dovresti scopare le persone più adatte a ricoprire il ruolo.

SE VUOLE GIA SPOSATA FEMMINILE SCOPARE
La risposta è forse no.

SESSO MI SCOPO LA MIA FIDANZATA A CASA MIA
Se ti cercano ufficiali giudiziari o gente così gli dico che sei in casa, insomma.

SESSO ZOOFILO FICO
Credo che scoparsi un fico sia da definire vegetofilia, non zoofilia. Forse mi sbaglio.

SFINTERE ANALE FOTO
Simpa!

SONO BASSISSIMA
Leggi Sartre e nessuno si accorgerà della differenza.

STATISTICHE RAPPORTO ANALE
Le statistiche di CSG sono strapiene.

TELEFONINO SCOPATA
I’m not much into the infilar dentro il corpo oggetti a batteria.

TI HO SCOPATO LA RAGAZZA
Grazie caro. Mi fai anche il pieno all’auto quando ti capita?

TRANSUSTANZIAZIONE ESOTERISMO
Io conosco solo alcuni esempi di transustanziazione essoterica, tipo il pane e il vino del cattolicesimo.

VAFFANCULO
Grazie caro.

VAGGINA FORME
Per il prossimo giro ti consiglio di cercare VAGGINA SPELLING.

VEDERE SCOPARE
Vidi, Veni, …

VENTESIMO SECOLO: MUSICA
La preferisco di gran lunga a quella del ventunesimo, ma io ho trentun’anni e tutte le ragioni del mondo per essere critico e fastidioso nei confronti del presente.

VESTIRSI
Dicesi di un rito sociale piuttosto diffuso in certe comunità occidentali. Consiste sostanzialmente nel coprire il corpo umano, per parte o per intero, in occasione di uscite pubbliche. Nel corso del tempo tale pratica (che in origine era finalizzata soprattutto a non esporre i genitali all’attenzione dei compaesani) si è evoluta e diffusa al punto da colpire anche la sfera privata degli appartenenti alle comunità in questione e a generare forme di mercato dello stesso.

VIDEO CASALINGA SCOPATA DAL SUO CANE
Simpa!

VIDEO DI ME CHE GUARDO FIDANZATA CHE SCOPA
Tendenzialmente il video serve a reperire in differita ciò che si è perso in diretta, quindi mi pare un po’ un controsenso…

VIDEO RAGAZZA SCOPA SCONOSCIUTO
Non è chiaro se tu voglia che il tizio sia sconosciuto a te o a lei. Ti prego di essere più specifico.

VIDEO SCOPATA AL BAGNO DISCOTECA
Simpa!

VIDEO SCOPATA DALLA AMICO DEL FIGLIO
Simpa!

VIDEO SCOPATA RAGAZZINA
Simpa!

VOGLIO FARE UN CLISTERE
Voglio non essere presente mentre realizzi i tuoi desideri.

VOGLIO IMPARARE A SCOPARE
Ramazza, paletta e via che vai.

VULVA WIKI
Era la protagonista di un leggendario fumetto porno di culto degli anni ottanta, scritto e disegnato da Boris Ulianov. Sei numeri in tutto usciti per diverse etichette in giro per il mondo. Ristampato in volume nel ’96 da Fanghiglia Press, sono le avventure di questa vulva antropomorfa che parla con il regno dei morti. Niente di eccezionale, comunque. È che quando venivano dal blocco sovietico sembravano sempre chissà che.

L’unico modo per legare la parola anale alla mummia del Similaun originale, detta anche Oetzi o Otzi o (come mi piace pensare lo chiamassero gli amici) Frozen Fritz, penso sia allo stato attuale riflettere su quanto e come se la siano presa nel culo numerosi alpinisti e luminari che a vario titolo hanno avuto a che fare con il clamoroso ritrovamento dell’uomo di ghiaccio nel ghiaccio. Circolano voci, suggerite anche dalla Wikipedia italiana, in merito al fatto che Fritz porti sfiga -e in tal senso non sono propenso a parlarne oltre. Per quanto riguarda ciò che sappiamo di lui sarà la stessa Wiki (in attesa di una voce su Kiwi) a sviscerare. Era probabilmente un pastorello maschio dell’età del rame, spirato di morte violenta e tatuato su tutto il corpo. E via di questo passo. Non penso che qualcuno si sia realmente messo a riflettere sulle sue abitudini sessuali né che qualche studioso abbia voluto provare il brivido di infilarsi la mummia tra le chiappe. Dopo che anche Brad Pitt è rimasto sensibile alla sventurata esistenza ed alla millenaria conservazione della salma di Fritz (l’attore ha tatuata la silhouette della mummia sull’avambraccio), tuttavia, il mistero in merito alla misteriosa conservazione sotto ghiaccio dell’Uomo che Venne dal Freddo è diventato una questione di glamour. Tra le tante reazioni arrivate la Stropplers Inc. ha deciso di inserire anche la mummia del Similaun nella serie di action figures More Alive When Dead, di cui non so perché ma non riesco a trovare alcuna traccia in rete (probabilmente perché me lo sto inventando in questo momento). Snodabili, naturalmente, come tutte le altre della serie (il conte Dracula, Freddie Krueger, Jim Morrison, Abramo Lincoln, Mohandas Gandhi, Paolo Valenti e Aristotele), alte venticinque centimetri ed estremamente particolareggiate nei dettagli come da tradizione mcfarlaniana (a cui Stropplers ha dichiarato a più riprese di rifarsi). L’increscioso episodio di cui vai cercando notizie è avvenuto quest’anno: il giovane Andrea Gromenda, studente al DAMS Cinema di Bologna è arrivato il pomeriggio del 17 al pronto soccorso lamentando forti dolori e raccontando di essere inavvertitamente scivolato sulla statuetta di Frozen Fritz, acquistata su Ebay dopo una sanguinolenta asta al rialzo, la quale si è infilata proprio nell’ano rimanendo fuori con il solo scheletro dei piedi. Il guaio è stato che il braccio retrattile a molla (cerchiato nella foto di cui sopra) era chiuso al momento dell’accidentale inserimento ma ha finito per aprirsi all’interno, così che l’estrazione del corpo estraneo ha richiesto un intervento chirurgico d’urgenza, e dopo lo spargersi della voce si è finito per mettere in piedi . Lo staff di CSG consiglia dunque, qualora possiate mettere in cantiere idee del genere, di considerare l’ipotesi di cadere accidentalmente su statuette più consone ed ergonomiche, tipo la torre di Pisa.

(inesauribilmente brullonulla)

Fase lunare: luna crescente

Cose difficili da dire quando sei ubriaco:

1. innovativo
2. preliminari
3. proliferazione
4. cinnamomo

Cose molto difficili da dire quando sei ubriaco:

1. specificità
2. Costituzione italiana
3. disordine passivo-aggressivo
4. transustanziazione

Cose assolutamente impossibili da dire quando sei ubriaco:

1. No grazie, sono fidanzato/sposato.
2. Naa, basta alcol per me!
3. Mi dispiace, ma non sei il mio tipo.
4. Buona sera, agente. Bella serata vero?
5. Oh, non potrei mai! Nessuno vuole sentirmi cantare al karaoke.
6. Grazie, ma non voglio ballare, non sono coordinato. Mi seccherebbe sembrare un idiota!
7. Dov’è il bagno? Mi rifiuto di farla in questo parcheggio o al di là della strada.
8. Adesso devo proprio andare, domattina devo lavorare.

Ho trovato questa roba su un forum in lingua inglese che frequento e mi è sembrata abbastanza simpatica, quindi l’ho tradotta ed adattata all’italico idioma e qui la propongo. Le riflessioni spontanee che sento il dovere di fare sono le seguenti:

capisco sia difficile dire preliminari e proliferazione, ma perchè dovrebbe essere difficile dire innovativo? (specialmente preliminari credo andrebbe posto almeno nella seconda lista);

cinnamomo? No dico: cinnamomo?

transustanziazione è già dura da sobri, figuriamoci da ubriachi (il vino benedetto non conta in tal caso);

la 1 della terza lista mi riporta a vecchi discorsi e ora come allora non la condivido: non tradisci perchè sei sbronzo, ma perchè fai una cosa che vuoi comunque fare;

la 4 è surreale, perchè presuppone l’incontro con un poliziotto intenzionato a svolgere il proprio dovere di repressione dei comportamenti irresponsabili, cosa che dove vivo non mi capiterà mai e che nei paesi anglosassoni è regola. Meditate gente, meditate (quanto mai appropriata citazione da una pubblicità storica di birra italiana);

mai il karaoke! Neanche sotto tortura!

la 6 non mi persuade: per coloro i quali sembrano idioti da sobri, la sbronza è essenziale per accettarsi;

la 8 è fantastica, la inserirò nel mio repertorio di frasi e citazioni.

Salute!

È, o non è, una variante caraibica del più ingente contributo giapponese al coacervo contemporaneo di perversioni sessuali più o meno documentate in video di tre minuti in giro per la rete. Un rito pagano compromesso ed incredibilmente vivo, consumato in certi circoli esoterici i cui membri sono stati finora tanto scafati da non lasciar tracce di sé nei motori di ricerca.
Curioso in ogni caso apprendere da Wikipedia che la persea americana, oltre a crescere su alberi che possono raggiungere i venti metri e che non sopportano temperature sotto i 4°C (da cui appunto la sua diffusione in climi tropicali), ha un frutto classificato come monosperma (qualsiasi cosa significhi). Il che si suppone essere stato cautamente ponderato, come una sorta di epifania della transustanziazione nel momento in cui la persea diventa indiscusso protagonista del rituale più polisperma del porno contemporaneo. Consiglio dunque caldamente la frequentazione di un Avocado Bukkake Party a qualunque eracliteo contemporaneo fissato con le camicie hawaiane ed i viaggi caraibici, anche se alle volte per trovare gli Avocado Bukkake Parties più puri e devastanti occorre spingersi decine di miglia fuori dei villaggi turistici di residenza, mettendo a repentaglio la propria vita e rischiando una morte ignominiosa nel chiedere indicazioni agli indigeni (pare che qualcuno non la prenda con umorismo insomma). E occorre sempre ricordare che esiste tutta una sottocultura di fruttariani e/o crudisti che vedono di cattivissimo occhio le offese che molti dei maschi coinvolti nei rituali di cui sopra rivolgono impietosamente al povero avocado con il tipico tenore che la svilente pratica del bukkake considera necessario nei confronti del passivo (sia esso donna, capra o avocado appunto). Ricordate quindi, nel volerne organizzare di caserecci, di abbassare le tapparelle. La vista di voi che venite addosso all’avocado ansimando “te la devi magnà, troia!” potrebbe essere presa piuttosto male dai vostri vicini.

su brullonulla.