Me ha gustao este dúo de guitarra, se divierten y les sale muy bien.

mandaria se foder todo macho filho da puta que é comprometido e fica pagando de gatinho solteiro por ai.

vou confessar… tenho dedo podre pra macho, mas se tenho é por um único motivo: eles existem, oras bolas.

se não existissem esses porras soltos por aí, duvido que eu teria tanto azar.

não bastasse todos os trastes que já encontrei na vida eu consegui a proeza de transformar em traste o único cabra que queria namorar comigo… vejam só como são as coisas…

mas isso é pra eu aprender… chapéu de otário é marreta mesmo…

mas sinto-me bem melhor depois de ter-lhe aplicado um corretivo…

esse, no que depender de mim, nunca mais trairá a mulher…

Se me hace increíble la cantidad de pensamientos cochinos que puedo tener en 2.34min que dura este vídeo…

Pinches rubias si están bien pendejas, pero la neta a esta si le meto el pito, pues si así mueve el traste a de hacer maravillas con el jajajaja

Yo no dudaba ni dos veces en meterle una pajariza!!! hahaha a de ser como meter el pito en una batidora, pero con los beneficios de que no se te desmadre el pájaro…. o quien sabe

Saludos, bola de mugrosos!

Depois de um vasto currículo de relacionamentos com as piores espécies de cafas disponíveis no mercado, decidi dar chance a algo totalmente novo e desconhecido para mim. Cansei de ficar batendo a cabeça (e, conseqüentemente, os chifres) na parede e resolvi jogar fora aquele maldito imã nada seletivo que sempre colocava um traste bem grande no meu caminho. Ok, jogar fora pode ser exagero então, digamos, que eu o tenha desligado temporariamente. É, géntem, conheci o último romântico (siiiiiiim, ele existe!) e confesso que isso tem me assustado um bocado. É fato que esse perfil de homem não exerce em mim o mesmo poder arrebatador e instantâneo de paixonite aguda e tesão crônico que o cafa desperta. Em outras épocas, podem ter a certeza de que o fofo me causaria náuseas. Ser cafa era pré-requisito pessoal e intransferível para que eu me interessasse por um homem, só que, dessa vez, foi diferente [Play: E viva a terapia!!! Stop]. Pensei, por que não tentar? Por que não dar uma chance, finalmente, a um relacionamento que tem probabilidades reais de dar certo? Estou me rendendo às delícias de receber flores pessoalmente no escritório (não é lindo?), aos torpedos apaixonados enviados de meia em meia hora, aos telefonemas de bom-dia e às conversas noturnas intermináveis “Desliga você. Não, desliga você…” É indescritível a sensação de conhecer um cara que quer te namorar antes de te levar pra cama; que, de tão empolgado, já falou de você pro pai, pra tia, pra avó, pra vizinha, pro papagaio e vai te levar pra almoçar com a família dele no próximo feriado; que não tem pudores ou máscaras para dizer que está apaixonado.

O fato é que, pelo menos por hora, troquei a intensidade instável dos relacionamentos cafas por uma sensação de plenitude e segurança que eu não sentia há anos e estou amando. Desci da montanha-russa! Agora, quero a leveza de uma roda-gigante.

Tomara Deus que eu goste da nova brincadeira, Amém!

Coerência e amor não combinam. Esta deveria ser mais uma das verdades universais. Ele é um cafa assumido, diz que vai ligar e não liga, não te manda flores, não te dá presentes, às vezes nem a conta ele paga, e, porque, mulher, você continua apaixonada por esse traste? Sexo? Você não se contentaria com tão pouco… O fato é que relacionamentos nitidamente fadados ao fracasso, ao invés de nos afugentar, o quê seria o lógico, viram uma espécie de desafio, pelo menos para loucas como eu. Adoro um cafa! A idéia de domesticar um cachorro incorrigível é reconfortante. O problema é que, a duras penas, descobri que conseguir esta façanha é tão fácil quanto ganhar na megasena! Não se engane, querida, um cafa é um cafa e ele nunca vai mudar por você, e é justamente aí que está o fascínio que eles exercem! Se fosse fácil conquistá-los, que graça teria? Na iminência de conquistar um cafa, procure outro, porque se um cafa é passível de ser conquistado, ele não é um cafa puro-sangue! Um homem cafajeste é a pior (e a melhor) espécie com quem você pode se relacionar. Mentirosos, dissimulados, infiéis, mas irresistíveis, dá pra entender? Quando percebemos, estamos irremediavelmente apaixonadas…
Até que administrar um (ou vários) cafas não é um problema tão grande… dependendo da quantidade de disk-pizzas que você tiver na sua agenda, pode até ser uma tarefa divertidíssima, mas aqui vai um alerta: nunca tenha apenas um cafa na sua vida! o reserva é fundamental! na ausência de um, tem o outro e, além disso, você divide sua atenção, emoção e disposição com ambos! Quanto mais, melhor! este é o segredo da adoradora de cafas bem-sucedida!
Mas há casos de cafas mais complicados… existem os cafas comprometidos, cuja namorada consegue ser ainda mais trouxa do que você! Sim! Isso é possível!! Aconteceu comigo recentemente, vou me explicar! N uma dessas fases desencanadas da vida, quando eu decidi “me fechar para balanço” (um aparte: é nestas fases, quando não estamos nem aí, que costumam chover homens, até falecidos ressucitam!) eis que conheço um rapaz, porque não dizer, interessante. Negro, alto, cabelo black power, dentes perfeitos, justamente o que eu estava precisando para minhas experimentações multi-raciais (tinha acabado de degustar um japa). Devo admitir que a raça afro-brasileira é bastante favorecida, tanto em tamanho quanto em desempenho. Bom, pelo menos pra quem saiu de um japa, é um belo avanço! Resultado: aquele trato na lataria, intensivo e viciante! 3 meses de pura malhação… Tudo muito bom, tudo muito bem, bom demais pra ser verdade, aliás… é quando meu celular toca… era a corna que eu, juro, nem sabia que existia! Regra universal II: nunca peça satisfações para um cafa! ele nunca lhe dará informações conclusivas. Das duas, uma: ou você se conforma em ser a outra, ou procura o próximo cafa da lista. O problema é que eu violei a regra nº 1 da adoradora de cafas bem-sucedida: não tinha um segundo cafa! pelo menos um interessante o suficiente para ser o substituto! Continuei saindo com o bofe, e foi neste estágio que descobri a característica que garante a supremacia dos homens no quesito afetivo. Um homem, quando descobre que está sendo traído, enche o meliante de porrada e nunca mais quer olhar pra cara da vaca. A mulher não! Ela esquece (ou finge que esquece) que o cara é um FDP e compra briga com a outra trouxa. Senhoras e senhores, no ringue: trouxa oficial X trouxa outra, corna assumida X a trouxa conformada. Aí começa a guerra que, para o cafa, é uma delícia, mais que cômoda. Duas mulheres brigando por ele, não é o máximo, minha gente? Se a trouxa oficial for feia, aí, então, é que você se encoraja pra briga! O problema é que nesta luta, nem sempre há uma vitoriosa. Vitorioso mesmo, só o canalha. De qualquer forma, agora é uma questão de honra. Pretendo continuar na luta, até nocautear a vaca, ou até achar uma nova espécie de cafa para minha monografia interminável sobre a raça masculina. Quem sabe um albino? Que venha o próximo!