Doch wie stelle ich das an. Ich muss den Computer aus lassen. Nicht mehr ins Netz gehen, zu gross ist die Versuchung seine Nähe zu suchen.

Ich muss aufhören mir ständig wieder neue Hoffnungen zu machen, die eh niemals erfüllt werden.

Ich muss IHN vergessen. Wenigstens versuchen IHN zu vergessen.

Ich muss eine Distanz schaffen, um in meinem Realleben klar zu kommen.

Ich muss es einfach schaffen.

Deshalb werde ich erstmal den PC für die nächste Zeit aus lassen. Es MUSS sein.

Vielen Dank für Eure Anteilnahme, aber das muss ich jetzt allein machen.

Ich weiß, ich bat dich, meinen ICQ-Account zu blockieren, aber warum hast du damit 3 Tage gewartet.

Warum hast du mich erst in Sicherheit gewigelt. WARUM nur.

Ich habe mich aufgeführt, wie ein Junky, der keinen Stoff bekommt. Ich bin entsetzt über mein Verhalten. Am Liebsten hatte ich in meiner Verzweiflung alles kurz und klein geschlagen und mir gleich mit was angetan. Damit endlich diese Traurigkeit, diese Hilflosigkeit aufhört. Ich habe erkannt, dass ich gefährdet bin, irgend etwas extrem dummes zu machen, deshalb habe ich für mich jetzt auch die Notbremse gezogen.

Keiner ist es Wert, dass man sich sooo fühlt. Nicht mal ER.

Grundsätzlich bin ich eine Realistin, die mit beiden Beinen fest auf dem Boden steht und die auch Verantwortung im Realleben hat. Ich habe mich auf eine Beziehung eingelassen, in der ICH diejenige war, die sich fallen lies. Die beschützt werden wollte, vllt weil ich im Realleben immer für alle und jeden Verantwortlich sein muss *seufz*.

Damit ist SCHLUSS. Ich bin stark und ich muss mich aus diesem Dilemmer befreien.

Für mich ist die Vorweihnachtszeit immer eine ganz besondere Zeit. Ich liebe diese Lichterketten in den Schaufenstern. Diese geschmückten Fenster überall. Der Duft nach Zimt und Marzipan. Ich liebe es meinen Lieben auch vorweihnachtliche kleine Geschenke zu machen.

Doch dieses Jahr hat diese “magische Zeit” für mich seinen Glanz verloren. Ich kann mich weder aufraffen irgend etwas vorzubereiten, noch kann ich mein Herz für Weihnachtsmusik und Gedichte öffnen..*seufz*. Eigentlich läuft bei mir in der Vorweihnachtszeit ständig Weihnachtsmusik traditionelle wie auch moderne. Auch liebe ich es Gedichte zu hören und zu lesen. Sie vllt auswendig zu lernen, obwohl ich schon laaaaange aus dem Alter raus bin. Ich habe schon viele mit meiner Weihnachtsvorfreude angesteckt. Doch dieses Jahr will es mir einfach nicht gelingen, mich darauf einzulassen.

Auch bin ich in dieser Zeit besonders versöhnlich und gehe auf Menschen zu, mit denen ich mich vllt im letzten Jahr gestritten habe oder mit denen ich schon Jahre nichts zu tun hatte. Ich finde die Vorweihnachtszeit ist die beste Gelegenheit Dinge zu bereinigen und sich wieder in die Arme zu schließen. Beziehungsweise ohne viel Worte einfach wieder aufeinander zu zu gehen und zu zeigen, dass man sich liebt/mag. Das der andere einem gefehlt hat, man ihn/sie vllt sogar sehr vermisst hat. Das kann nicht jeder und doch habe ich noch nie einen Korb bekommen, sondern eher das man nicht begreift, warum man nicht schon viel früher aufeinander zugegangen ist.

Dieses Jahr bin ich gelähmt von Traurigkeit und habe Angst, dass mich diese Traurigkeit auch bei den nächsten Jahren heimsuchen wird, weil ich diese ganz besondere “magische Zeit” mit einer ganz schmerzlichen Trennung verbinde. Niemals habe ich so eine Leere in mir empfunden. Ich glaube, ich werde diese Traurigkeit nicht mehr ablegen können. Sicher es wird weniger werden, dennoch, wenn sie mich heimsucht, wird sie genau so stark sein wie jetzt…*seufz*

Leider schlafe ich in letzter Zeit sehr schlecht und immer wieder suchen mich wirre Träume heim. Aber heute nacht, war es besonders schlimm, weil es soooo realistisch war, dass ich tatsächlich geglaubt habe, dass dieser Traum in Wirklichkeit stattfindet.

Ich bin mit dem Fahrzeug unterwegs, weil ich jemanden abholen wollte. Es ist dunkel, regnerisch aber nicht übermäßig kalt. Ich schau auf das Display 7 Grad +. Ich denke noch, ziemlich warm für den 1. Advent. Ich bin dort unterwegs wo ich mich nicht auskenne und fahre mit Navi. Auf einmal muss ich einen Berg hochfahren. Ich wunder mich.Hallo, wir sind in Norddeutschland, da gibts keine Berge. Dennoch fahr ich eben diesen Berg hoch und mit jedem Meter wird es eine Schlitterpartie. Ich schaue wieder auf das Display mittlerweile 3 Grad -. Ich fahre langsam, vollkonzentriert, weil ich mit dem Automaticwagen unterwegs bin, der doch sehr schnell bei Glatteis ausbricht. Ich bin ängstlich und umgreife das Lenkrad so fest, dass meine Hände schmerzen. Jedenfalls fahre ich bis oben und das Navi sagt. “in 100 Metern rechts abbiegen” Ich kann kaum was sehen, weil dort ober keine Straßenbeleuchtung ist. Ich sehe eine Einfahrt, die aussieht wie eine Strasse und biege dort ein. Plötzlich merke ich nur noch wie der Wagen eine Böschung hinabsaust und binnen Sekunden in einen See eintaucht. Es geht alles sooo schnell. Ich spüre das kalte Wasser. Ich komme aus dem Wagen und dann geht mir durch den Kopf.

Wäre es nicht schön, wenn ich endlich ruhen könnte. Nicht mehr nachdenken müsste. Nicht mehr in meinem stillen Kämmerlein meiner Traurigkeit um die Trennung hingeben müssen. Endlich Ruhe vor allem. Ich denke darüber nach, mich dem NASS zu ergeben. Während mich noch diese Gedanken lähmen, was für meine Rettung zu tun, spüre ich wie ich ohnmächtig werde und geniese diese RUHE.

Plötzlich spüre ich einen harten Druck gegen meine Brust und warme Lippen auf den meinen. Wiederbelebung!! Ich huste und richte mich langsam auf. Irgendwie bin ich traurig und auch wieder nicht. Traurig, weil die Erlösung, mich nicht mehr meiner Traurigkeit aussetzen zu müssen, nicht da ist. Und nicht traurig, weil mir jemand die Entscheidung abgenommen hat und mich zum Leben zurückgeholt hat.

Ich wache auf und bin entsetzt. Am meisten bin ich darüber entsetzt, dass ich wirklich darüber nachdachte, mich dem NASS zu ergeben. *seufz*

Mir fällt sekündlich noch ein, was ich dir sagen möchte *seufz*. So viele Gedanken gehen mir durch den Kopf. Ich habe alles gelöscht, weil ich mich kenne und du weißt es auch. Stunde um Stunde hätte ich zugebracht und wieder und wieder gelesen, was ich dir in meinen Bogs hinterlassen hab und mich meinen Schmerz hingegeben. Das gleich gilt für die Emails, Fotos usw. Ich bat dich auch meinen Icq-Account zu blockieren, weil ich mich kenne. Ich gehe immer wieder on und wenn es auch nur ist um zu sehen, ob du da bist. Hier zu sitzen und bei dir zu sein, auch wenn du es vllt nicht weißt. Du hast diese Tür nicht zugeschlagen, obwohl ich dich drum bat. Täglich schau ich rein ob du da bist und immer bleibt mir fast das Herz stehen, wenn ich mich anmelde, ob er heute meinen Account (bestimmt falsch geschrieben, sry) gelöscht hat. Wenn du es jetzt tuen würdest, wär ich glaub ich ziemlich verzeifelt. Nein das drückt es nicht aus… ich wär GESCHOCKT, weil ich mir nicht erklären könnte, warum du solang damit gewartet hast. Und JA ich bin froh, dass du diese Tür nicht zugeschlagen hast.

Ok. Was ich dir noch sagen wollte.

Ich halte dich für einen fantastischen Mann und ich beneide heute schon die Frau, die dich mal bekommt. Ich habe nicht nur deine Schattenseite kennengelernt, sondern ich durfte auch deine Sonnenseite kennenlernen, die du so gut verbirgst, das kaum jemand hinter dieser düsteren Fassade so jemanden vermuten würde. Leider ertrage ich diese Distanz nicht zwischen uns, weil ich ja erleben durfte, wie es ohne Distanz mit dir ist. Und ja, ich bin süchtig danach, aber habe ich eingesehen, dass du nicht mehr bereit bist diese Distanz abzuschaffen.

Auch will ich dir sagen, ICH GLAUB AN DICH. Schau was du geschafft hast die letzten Jahre. Es ist doch nur vorwärts gegangen. Und Ja, ich glaube daran, dass es weiter so laufen wird. Auch wenn du mal Rückschläge hinnehmen musst, versprich mir, dass du dich davon nicht unterkriegen lassen wirst, dass du um deine Ziele kämpfen wirst. Nicht die Leute kommen zu dir und servieren dir deine Ziele auf dem Tablett. DU musst tätig werden und darum kämpfen.

“Weisste BESCHEID”

Diese Aussage mache ich selber gern zu Leuten, die Probleme haben und meinen, sie könnten nichts ändern. Dann sag ich immer

Du kannst jetzt schlafen gehen und morgen bevor du aufstehst sagst du Dir, ab heute mache ich alles anders.

Es kann sich dabei um einen Kleidungsstil handeln. Eine Einstellung zu bestimmten Dingen, die man revidieren möchte.

Bei mir ist es eine Lebensumstellung. Ich muss eine Lücke füllen und muss mich deshalb anders organisieren. Ich muss mich kontrollieren um nicht rückfällig zu werden. Genau, es geht natürlich um eine Trennung.  Natürlich frage ich mich, welche Gewohnheiten kann und sollte ich ändern, um jetzt besser klar zu kommen? Die Trennung fällt mir sehr sehr schwer und ich glaube nicht, dass ich das so einfach innerlich wegstecke, jedoch kann ich an meinem Tagesablauf ändern um nicht in Gefahr zu geraten und mir jede Möglichkeit nehmen, traurige Gedanken nachzuhängen.

FAZIT: VOLLBESCHÄFTIGUNG

Naja, ist gar nicht so einfach. Wenn man traurig ist, kann man sich nicht so wirklich aufraffen. Irgendwie ist man versucht sich seinem Schmerz hinzugeben. Aber ein “Großreinemachen” ist denke ich immer gut. Als erstes habe ich gestern abend alle Fäden durchgeschnitten und gelöscht, auch wenn es mich sehr viel Überwindung gekostet hat und ich bestimmt einen Wasserfall geweint habe. Ich habe sogar all meine Acounts (bestimmt falsch geschrieben) gelöscht. Auch meine Email-Addy und meine Blogs.

Im Netz kann man sich ja von jetzt auf gleich einfach eine neue Identität basteln. Dennoch macht man sich was vor, wenn man denkt, dass damit das alte Kapitel geschlossen ist.

Ich glaube, das wird bei mir bestimmt noch gaaaaaaanz lang dauern. Einfach weil ich noch nicht loslassen kann. Also ich habe losgelassen. Doch innerlich ist das Band meines  Herzens und meiner Seele so eng noch mit IHM verstrikt, dass dieses Band erst langsam gelockert werden kann, wenn überhaupt. Dennoch habe ich die Konsequenz gezogen und das ist auch gut so. Mir selbst mal MUT zusprech.

Nun hat sie mich auch. Total erwischt, mit all ihrer Kraft.
Nein, ich rede nicht von der Schweinegrippe oder einer anderen pysiologischen krankheit die gerade so im Umlauf ist. Was ich meine ist diese wintertraurigkeit, die scheinbar jeder zweite hat. Nun bin ich einer von ihnen. Einfach so. Jegliche Abwehrversuche umsonst. Und ich kann nichtmal sagen warum eigentlich, immerhin bin ich einer von den Menschen, die diese Jahreszeit dem Sommer vorziehen, definitiv, so lange wir weihnachten mal ausklammern… Aber offensichtlich ist das dabei egal. Also nehmt euch in acht, möglicherweise bin ich ansteckend…

Seht ihr nicht die Tränen in meinen Augen, die IHR verursacht?
Ihr seht mich weinen, doch interessieren tut es euch nicht.
Was interessiert es euch schon?
Würdet ihr je etwas für mich machen?
Könntet ihr je einmal in meinem Leben, etwas für mich tun?
Würdet ihr es?

NEIN!

Was interessier ich euch schon.
Es geht nur um euch.
Ihr seht nicht die Risse, die ihr jedesmal verursacht, wenn ihr mir wehtut.
Auch die Schmerzen in meiner Seele seht ihr nicht.
Was glaube ich auch daran, dass ihr sie je merken würdet!!
Es würde mich nur wundern.
Ich verstehe es nicht, wie man nur so zu einem Menschen sein kann.
Ich verstehe es nicht.

Vielleicht trennen uns tausende von Kilometer.
Auch können wir uns nicht sehen, schreiben nur.
Doch eins weis ich:
Egal was passiert, ich bin da .
Auch wenn es unmöglich scheint.
Irgendwann wird der Tag kommen, an dem wir uns wieder sehen.
Dann wird alles wieder wie früher.
Doch es dauert noch Monate bis es soweit ist.

Diese werde ich auch noch überstehen.
Denn mich bringt nichts runter.
Es ist mir egal was andere darüber denken.
Ich muss damit Leben, nicht sie.

written by Ariane Kern

Manchmal da taucht

ein altes Lied

ganz plötzlich auf.

Weiß Gott warum.

In einer Kammer

meines Herzens

singt es sich selbst.

Holt aus mir raus

Erinnerung

an alte, unerfüllte Wünsche

So singt sie sich

Melancholie

die Hymne

eines nichtgelebten Traums.

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