Dans cet article, il ne s’agit pas de mon anniversaire mais celui de mon amoureuse. Bien sûr il change des autres années car si on le fête, c’est bien parce que l’on gagne un an. Mais cette année, il a été particulièrement spécial pour elle …
D’un coté il est vrai que c’est la première fois qu’elle fêtait son anniversaire en couple. J’avoue que de mon coté, il n’a pas été une tache facile de trouver un cadeau sympathique et plaisant. Du cadeau objet au cadeau évènement ou cadeau consommable, tous y sont passé. Mais malgré ces péripéties, j’ai tout de même trouvé ce que je cherchais.
En vérité le plus gros changement dans cet anniversaire s’est déroulé à chaque fois que l’on a fêté l’évènement, c’est à dire 2 fois : la première entre amis et la seconde en famille.
Pour cette soirée d’anniversaire entre amis, nous avions décidé d’inviter des amis chacun de notre coté. Pour ce qui est mes amis, j’ai pu savoir sur qui je pouvais compter sur Lyon, malgré que je sache que peu de monde y corresponde. Du coté de ma moitié qui est pourtant native de la région, la déception était assez grande due au fait que très peu de personnes ont répondu à l’invitation. Dans l’ensemble cependant, la soirée était largement à la hauteur. En résumé : une super entente, une super ambiance du début à la fin et au final une soirée réussie !
En famille c’est de nouvelles déceptions qui se sont révélées quand certaines personnes ne sont pas venu sans vraiment expliquer pourquoi.
Pour conclure sur cet anniversaire, je dirais que c’est dans les grandes occasions comme celles ci que l’on voit ceux sur qui l’on peut compter, alors profitons en avec ces dernières.

Faz tempo que não venho aqui. Meu aniversário veio e se foi. Passou, como tudo passa.
Falando em passar, estou no pico de um momento muito estranho em minha vida. Muito confuso, onde tudo que eu achava que era certo desmoronou.  Onde tudo que eu mais queria era ir para bem longe, viver qualquer outra vida que não a minha..

Nunca passei por nada parecido, sem motivo aparente.

Somatizou 2009 inteiro nesse último mês. Veio a tona tudo que eu deixei quietinho.

Vai passar?

J’ai une idée ! Ou ben, Génial !

Recien hace muy pocos segundos, me recoste en la cama de este hotel, que viendo el llavero creo que es de una estrella, cerre los ojos y pensé. Me dije muchas cosas a mí mismo. Me dí el animo que las demás peronas me parece que no nótan que necesíto. Yo mismo, me lo atribuí. Y me senti bien, me levante contento, a escribir aca. Claro, nadie lee esto. Mejor! Estoy hablando conmigo mismo otra vez, y conmigo no puedo pelear, porque conmigos es igual a mí. Conmigo sabe que cosas hago y que no. Sabe si soy una persona buena o no. Y eso es lo que yo no sé. Asumo que no, por opiniones, hechos y un largo etc, pero aparte de todo esto, de algo que sí me di cuenta acostado en esa cama, es que tiene un pozo en el medio del colchon bastante pronunciado. Pero para los que no tienen cama como yo, que duermen en catre en su oficiona en un sobre de dormir, esto es un lujíto! Me siento mal, triste y con pocas ganas de todo. Pensar que no voy a tener vida eterna me hace feliz, ya que la misma se volveria aburrida. O no.. Pero el pensar que voy a morir quien sabe cuando y tal vez me quede sin ver a Bad Religion o a Nacional campeón de la Libertadores, me da inquietud de saber que voy a poder lograr y que no. Es sabido por mis allegados que aparte de las últimas dos cosas, quiero una hija. Pero el problema es quien me la dará. No encajo. No voy. No aguanto. Parecido a lo que tiene mi amiga Makkonia en su subnick del msn ´´Sospecho que soy intratable´´. Y lo asumo totalmente. Me voy a ver a Graffolitas.

Une ombre voile mon regard, me sourit et reprend son interminable oscillement, cette infernale danse qui me rend folle.

Quand serais-je libre?

Quand pourrais-je regarder les fleures s’épanouirent au soleil levant?

Les goutes de la rosée du matin constellant la toile d’araignée?

Je veux que tu partes démoniaque voilage.

Je suis lasse de toi.

Gente eu to assim igual ao Tristonho do ursinho pooh. To pra baixo de mais. Tudo isso porque estou sem camêra digital. Tenho feito looks tão legais pra sair, as pessoas comentam que ficou maneiro e eu nem posso mostrar aqui.

Tenho que ficar mostrando os looks dos outros, poxa e eu? 

A-M-O moda, amo me arrumar pra ir pra faculdade, pro cinema e pra todos os lugares e vou fazendo um teste aqui e outro ali até acabar saindo algo legal e não posso registrar. Nenhum celular daqui de casa presta pra fazer essas fotos. Comprei uma saruel linda por um preço baixinho e nem posso contar o preço porque não posso mostrá-la.

Alguém se dignifica a me doar uma digital???? De preferência com 10MP.

Les informo que me voy a China, conseguí un trabajo bien remunerado por aquellas tierras lejanas… espero no me extrañen … los quiero harto!!!

Profesión: Cajera de banco… DE ESPERMA

Esto es lo que se llama, vocación de SERVICIO AL CLIENTE !!!!

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Eis que abro meu email hoje e vejo o seguinte:

LIBRA - O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo. 9 anos de azar se você não remeter.

Igualzinho a mim, não?! É cada coisa que me aparece.

Descobri como acabar com o probema da saúde pública!

Dia desses estava vendo tevê e me deparei com um programa evangélico pra lá de sensacional. Tratava-se de uma “sessão de cura” conduzida por um pastor, em meio a centenas e mais centenas de fiés.

As pessoas subiam ao palco, diziam sua doença e… TCHARAM! Saíam curadas! Nos dez minutos de filmagem foram curados um soropositivo, um paralítico, um portador de câncer e muitos outros enfermos.

Bem, considerando esse poder de cura fantástico, além do fato de o pastor já se vestir de branco, pensei em algo para aperfeiçoar o nosso sistema de saúde.

Que tal colocarmos um pastor desses na porta de cada hospital público e posto de saúde do Brasil?

"Pontas duplas? A gente resolve isso agora!"

Seria genial, não?

Chegava o coitadinho reclamando de dor de cabeça e… TCHARAM! Adeus cefaléia! Outro dava entrada com traumatismo craniano e… TCHARAM! Novinho em folha!

Em casos de epidemias a gente podia fazer uma fila indina e, num método quase que fordiano, curar milhares de doentes numa tacada só! Já pensaram?

PASTORES NO SUS JÁ! E NADA DE COOPERATIVA!

Eles (pastores) teriam de fazer concurso público? Boa pergunta. E se fosse preciso, como seriam as questões? Que tal essa?

1) Se um fiel possui uma renda mensal de R$ 5.000,00 (cinco mil reais), qual deve ser o valor de seu dízimo?
(a) R$ 5,00
(b) R$ 0,50
(c) R$ 50,00
(d) R$ 500,00
(e) Depende se for dia de fogueira santa.

Esse meu país…

No es la primera vez que hablamos de cine cutre en Zurcheva, y, lamentablemente para vuestras neuronas, tampoco será esta la última (adelanto una futura review de Luna Nueva y otra -que prometí hace tiempo y, malvado de mí, aún no he hecho- de Troll 2).

Al grano. ¿Qué demonios es esto de R.O.T.O.R.?

Robotic Officer Tactical Operation Research. A gusto que se quedaron.

R.O.T.O.R. es una película de 1989 dirigida, escrita y producida por el archiconocido (nótese la ironía) Cullen Blaine. Me puedo imaginar qué tenía Blaine en la mente cuando escribía el guión de R.O.T.O.R., y voy a aprovechar esto para explicar la fantabulosa historia que ésta cuenta.

Terminator mola. Terminator da pasta. Pero Terminator no lo tiene todo… me explico.

R.O.T.O.R. es un proyecto de superpolicia robot con bigote (detalle importante) creado por Coldyron (nótese el brillante juego de palabras entre Cold – frío y Yrom – Iron – Hierro), un científico-policía-karateka-cowboy-guaperas y, sin duda, carismático.

carisma. (Del lat. charisma, y este del gr. χάρισμα, de χαρίζεσθαι, agradar, hacer favores). 1. m. Especial capacidad de algunas personas para atraer o fascinar. 2. m. Coldyron

Pero R.O.T.O.R. va más allá de las cualidades de Terminator. R.O.T.O.R. sabe taichí, yoga, aerobic y, además…tiene un chasis de primera calidad (indispensable ver vídeo adjunto).

La trepidante trama arranca con Coldyron viajando en el tiempo. No, no es broma.

Tras este sorprendente viaje en el tiempo mediante el cuál nuestro intrépido protagonista ha ganado 10 minutos de sueño (tonto no es, el tío), se calza sus botas de vaquero, se empastilla (en ningún momento de la película se revela el motivo) y se prepara un café.

Un caballo bebiendo café. El listón está MUY alto.

Pero no de sólo viajar en el tiempo vive Coldyron. Nada más despertar, se toma un puñado de pastillas (no se revela el motivo en toda la película), prepara un café y se lo da a su caballo (¿?¿?¿?¿?¿?) y hace explotar arbustos con una especie de explosivo de cuerdas (¿?¿?¿¿?etc). Desde luego, la cosa promete.

¡Para qué talar un árbol si lo puedes hacer explotar!

Tras esto, Coldyron nos explica con una voz en off molona que es un científico de la leche, y que es un crack. Ah, y que ha hecho tales avances en la robótica que le cuesta distinguir entre humanos y robots.

Lo dice unos segundos antes de que aparezca ÉSTO:

Pasatiempos: ¿sabrías decir cuál de los tres es un robot?

Un robot con cuello de papel de plata y gorra de policia, tartamudo, que cuenta chistes malos y lee cómics. Ah, y junto Coldyron y un científico profundamente imbécil que pretende ser gracioso (el de la derecha de la imagen superior), es uno de los dirigentes del proyecto multimillonario R.O.T.O.R.

El día continua con una presentación del proyecto por parte de nuestro atractivo protagonista, que es la que podéis ver en el primer vídeo de este post.

Pero, de pronto, las cosas se tuercen. Si es que las cosas se pueden torcer en una película en la que los caballos beben café, los robots policias hacen aeróbic y los científicos vaqueros viajan por el tiempo.

Uno de los superiores de Coldyron, un político corrupto y malvado, intenta intimidar a nuestro héroe, inútilmente, ya que necesitan que el proyecto sea entregado en 60 días, cuando supuestamente se calculaba que no podía ser finalizado en lo menos 60 meses (o así). Diálogos interesantisimos y trascendentes en los que se introducen complejas tramas políticas.

A destacar frases cómo ” Haré más ruido que dos esqueletos haciendo el amor en un ataúd de hojalata”, “Por la misma razón por la que un perro se lame: porque puede”, “¿Te estás enterando, vaquero?”, “¿Y sabes lo que me llamó? Ciudadano desconocido. ¡Porque puede convertirme en un ciudadano desconocido en sesenta segundos!”, y un largo etc.

Después de estos momentos de espeluznante tensión, Coldyron abandona el proyecto dejándolo a manos del científico idiota y el robot de papel de plata. Pero la cosa no acaba ahí: a causa de un desafortunado accidente, R.O.T.O.R. es liberado con una única orden.

Juzgar y ejecutar.

La semana que viene, más.

Moi,je le reconnais,je suis sûrement pessimiste. Trop pessimiste. Incurablement pessimiste. Ou peut-être plus simplement réaliste comme je l’ai déjà expliqué à plusieurs reprises. Je ne sais plus trop. Hier,dimanche j’ai fait le tour de quelques blogues que je connais. Monsieur Triste et sa nouvelle triste du Livreur Triste…. Nova et la terrible histoire de Elle. Mouffles qui garde son sens de l’humour malgré les secousses de la vie. Tita qui a effacé son blogue…Mamysoren qui m’a paru toute triste….Sab sur Catamarca qui me dit qu’elle est asociale en ce moment. Alzaz qui est complètement désabusé,qui a perdu l’envie de se battre.

Quand je vois tout cela,je me dis que c’est peut-être parce qu’on est en novembre. Un sale mois novembre. C’est là que j’ai fait mon hémorragie cérébrale,mon autre petite mort. Moins rigolote celle-ci que la vraie petite mort. Ou alors je me dis que c’est la vie qui se barre en couille pour tout le monde. La vie est une salope. Je crois bien que quelqu’un,quelque part a déjà écrit cette phrase. Et je crois que c’est moi. Et,tu vois,plus ça va plus elle a de sens.

Alors deux solutions soit je fais de l’humour pour faire semblant. Pour donner le change. Pour faire style. Soit je me mets au diapason du monde…

Et là faire de l’humour je n’ai pas envie. Et puis je fais déjà semblant trop souvent. Alors,soyons tristes.

Samedi j’ai eu mon père au téléphone. Comme tous les samedis. Pas de surprises avec mes parents. Ou s’ils appellent un autre jour,ce n’est pas bon signe. D’habitude il va toujours comme d’habitude. Ils sont comme ça mes parents:comme d’habitude. Ils ont toujours été une habitude. Immuablement habituels. Mais là,non. Mon père me dit que ça ne va pas. Ses problèmes de ventre :il n’en peut plus. Et puis ta mère,me dit-il,cela se dégrade de plus en plus. Comme ton frère venait,elle a été obligée de noter le nom de ses petits-enfants pour pouvoir s’en rappeler. Elle ne sait même plus où est le micro-onde. Elle perd tout. Et lui le mutique,à tel point qu’il en est terrifiant,me dit que si elle s’en va il restera tout seul dans la maison…Quand tu sais dans quel état il est…..tu ne peux que douter de sa capacité à rester seul.

Et puis,d’un coup sa voix qui se brouille,qui se casse. C’est la quatrième ou cinquième fois de ma vie que je l’entends pleurer. A chaque fois c’est à moi que revient ce privilège. Dans la fratrie,c’est un rôle qui m’est attribué.

« Je ne veux pas qu’elle aille en maison de retraite,je ne veux pas qu’elle s’en aille. Notre petite maison est prête… »

Quand il parle de sa petite maison,il parle de leur tombe. Ils viennent de faire construire une pierre tombale. Ils sont prévoyants mes parents. Mais en même temps,n’est-ce pas s’avouer déjà vaincu ? Le boxeur,quand il est fatigué,il baisse sa garde. Il baisse les bras. Et c’est à ce moment précis que le KO arrive. Alors j’ai peur du KO pour eux. Ils ont baissé les bras.

Tu vois ma lectrice,en ce moment même je suis en train d’attendre une crêpe dans une petit restaurant de cambrousse. Et bien je vais te dire:heureusement que je me suis lavé l’esprit samedi matin après ce coup de fil,en même temps que le corps,sinon je crois je ne pourrais retenir mes larmes. Mes larmes elles ont coulé sous ma douche. C’était comme un trop plein. Quand j’ai repensé à la voix brisée de mon père,quand j’ai pensé au côté inéluctable des choses,j’ai craqué. Alors oui je me suis lavé l’esprit.  En pleurant. Je sais qu’il faut le faire le plus vite possible car c’est salutaire pour l’état psychologique. Je n’ai rien montré à ma famille. J’ai tout gardé pour moi. Je me demande si je ne vais pas avoir besoin bientôt de ma psychologue pour me donner un coup de main….

Il y a des tournants dans la vie et j’ai comme l’impression que je me rapproche d’un de ces virages où tout peut arriver. Noël approche. Et Noël c’est vraiment très importante à mes yeux. Pas pour le côté religieux,non !!! Pas pour le côté mercantile des cadeaux,ça je m’en bas les couilles !! Mais simplement car c’est une fête où depuis des années je retrouve ma famille. Mes parents et mes frères. Je les vois assez souvent,mais là c’est une occasion spéciale où nous sommes tous là. Et depuis toujours,nous faisons,le jour de Noël,une vaste réunion de famille avec toute la branche de la sœur de mon père. Et ce jour là est vraiment spécial. Un jour de grand délire. Un jour de grande amitié. Un jour de grandes retrouvailles.

Tous mes cousins,petits-cousins,ma tante,tout le monde est là. L’an passé après mes 6 mois passés au lit,cela a été la première fiesta de ma nouvelle vie de réparé du dos. Je l’avais d’ailleurs racontée,cette fiesta,en disant que j’avais pris une cuite avec le Père Noël.

Et là tu vois,quand je vois l’état de mes parents,je me dis que c’est peut-être bien le dernier Noël que je vivrais comme cela. Je ne suis vraiment pas sûr et certain que d’autres pourront suivre sous cette forme. Et cela me procure une vague de tristesse infinie. Un sentiment de nostalgie par anticipation. Je sais que ces journées de Noël m’ont rendues heureux. Oui tu as bien lu,heureux. C’est bien moi qui écrit. Alors je ne voudrais tant que tout cela ne s’arrête jamais. Je voudrais tellement que cela puisse continuer. Mais au fond de moi,tout au fond,je sais bien qu’il ne faut pas que je me berce de douces illusions. Le virage,maintenant,il n’est plus très loin. Tout passe,tout lasse,tout casse….je ne sais plus qui disais cela. Mais c’est tellement vrai. Il va donc falloir que je profite de l’instant présent,de ce Noël qui se rapproche. Il va falloir que je l’apprécie peut-être plus que les autres,que je le savoure,que je le déguste. Car,même si je ne connais pas la suite, je ne la connais que trop bien.

Et je me prépare à souffrir. Je ne sais pas si ma carapace sera suffisante pour me protéger…Mais j’ai dans l’oreille ce que me dit mon remarquable ami,tu sais celui qui lit Borges. Il me dit que je suis bien plus fort que ce que je peux croire….J’espère qu’il a raison…

Voilà.

Alla fine del XIX esisteva in Russia una setta di solleticatori che praticava un solletico di tipo rituale. Le vittime erano donne che venivano completamente denudate, legate ed immobilizzate, per poi essere sottoposte ad uno “spietato” solletico di gruppo, dove ogni mezzo atto a solleticare era lecito. Al momento culminante di tale pratica le donne cadevano svenute.

(da Wikipedia, dove evidentemente imperversano giovani arrapati.)

vi ero mancato? (a me si)

Il 20 novembre era l’anniversario (il trentaquattresimo) della morte di Franco. In realtà non è che ce ne si accorga particolarmente: non è una festa nazionale, non ci sono grandi discorsi sui giornali, il sole sorge e tramonta uguale. L’unica, è che il sabato si tengono due manifestazioni: una della Falange in ricordo del caro estinto, una degli antifascisti contro la prima. Assieme a degli amici ci siamo andati (alla seconda, of course) e ci aspettavamo grandi fuochi artificiali, corse cariche fumogeni scontri e come ogni finesettimana guerriglia urbana guerriglia urbana (cit. Latte+)

e invece niente Tra l’altro, una manifestazione abbastanza triste. Ma proprio triiiiste. Sarà che tutti i madrileñi si divertono e fanno festa come folli, e che quindi questi qua devono essere tristi e noiosi per contrasto. Perfino le feste con la drum&bass nei centri sociali finiscono a mezzanotte e mezza (poi tutti a letto).

In compenso, la pubblicità ci regala grandi momenti di gioia. C’è un megaposter della Movistar, di cui purtroppo non riesco a trovare una foto su internet (ma che può darsi che esista solo nella mia testa), che ricopre l’intero Edificio España nell’omonima piazza (fermata della metro linea gialla – 3). È un enorme coso colorato pieno di pesonaggi curiosi, ed ogni volta che lo guardo, quando ci passo circa tutti i giorni, succede che per un breve istante ci entro dentro. È come una droga, se non l’avete provato, non sono sicuro che capiate cosa vuol dire entrare in un manifesto, però la sensazione è quella. Dentro il manifesto c’è questo grande cielo blu e tanti piccoli omini gommosi che corrono veloci ed uno cavalca un polipo mentre una corsa di bici supera Gesù che ha lasciato la croce e sta prendendo una caña con Tolsoj, mentre dei delfini ingoiano piccoli frammenti di cotone che ti guardano con aria terrorizzata e ti ritrovi in una prateria ad inseguire mandrie di anelli di seppia fritti che lasciano scie di unto su cui scivolano pinguini in carriera. Poi il semaforo diventa verde, esci dal manifesto ed attraversi la strada.

L’altra cosa che mi ha lasciato molto lontano dalla tastiera, è stata la burocrazia universitaria. Ora, riconosco di essere un poco prevenuto ed intollerante nei confronti della burocrazia, però un po’ uno si sente preso per il culo. Nel mio giro tra uffici e professori ho risolto i seguenti problemi

1. ho avuto conferma del fatto che nessuno sa come possiamo fare noi erasmus a collegarci alla rete wifi in università, nel senso che chi ha inventato il sistema di autenticazione non s’è posto il problema e che quindi probabilmente non potremmo mai collegarci. La rete wifi è un diritto, e noi ce lo prenderemo, con le buone o le cattive.
2. ho sbagliato il sottogruppo di un corso in cui mi sono immatricolato (la gerarchia è corso – gruppo – sottogruppo, ho scritto ANED – B – 1 in vece di ANED – B – 2, fate voi). il problema era così irrisolvibile, agli occhi del professore che corregge gli esercizi del sottogruppo a cui mi sono immatricolato (che non è quello di cui ho seguito le esercitazioni), da sguinzagliarmi dietro metà dei suoi studenti per cercarmi e minacciarmi. poi dopo 24 ore di sofferenza e ansia ho scoperto, per bocca del professore che corregge gli esercizi del sottogruppo che seguo (al quale avevo mandato la prima infornata di programmi matlab), che gli esercizi in questione sono gli stessi, identici, che uno puo’ andare un po’ alle ore di laboratorio che gli pare e che i sottogruppi servono solo per dividersi il carico delle correzioni, e che quindi non cambiava nulla. molte grazie. io nel dubbio, la seconda infornata di esercizi, l’ho inviata a tutti e due.
3. finalmente ho ricevuto la mia tessera di studente. quando sono andato a ritirarla all’ufficio erasmus di matematica, ho scoperto in compenso che pare che abbiano perso uno degli originali del mio learning agreement. La scena è stata surreale ed alquanto imbarazzante. L’ufficiante (la tipa dell’ufficio), non è che mi ha detto “l’ho persa, mi spiace, scusa” ma neanche “mi spiace”. Ha semplicemente osservato che non era nella mia cartellina, e che quindi lei non l’aveva. Non so se stesse insinuando che in realtà io non gliel’avessi portata, memoria da pesce rosso, o semplicemente non gliene fregasse poi molto. Il suo massimo sforzo di utilità e simpatia è stato chiedermi “ma non si può rifare?”. Certo che si può rifare, è un documento che porta 3 firme e due timbri di due università diverse situate a migliaia di kilometri di distanza. Si può rifare, ma tu potresti anche iniziare a fare il tuo lavoro seriamente, per esempio. “Ah, allora va bene” (lo giuro, mi ha risposto così). (Per la cronaca, lei è quella che la prima volta che l’ho incontrata, mi ha detto che per inserirmi nel sistema informatico dell’Università Complutense di Madrid ci sarebbe voluto un po’ di tempo, perché “io non so usare il programma”. e sarebbe una giustificazione?)

Concludendo, martedì sono andato a visitare il centro dell’ESA, l’agenzia spaziale europea, la NASA de noartri (che però si fa vanto di non avere scopi militari). Il centro è tipo tra i cinque più importanti, però essendo essenzialmente un centro di ricerca che studia ed analizza i dati ricevuti dai satelliti, non c’è molto da vedere. A parte delle vecchie antenne fuori uso e delle riproduzioni uno-a-uno di satelliti che hanno lanciato. Pure i gadget lasciavano alquanto a desiderare. L’unica nota simpatica, ci hanno lasciato giochicchiare con un pezzetto di un materiale che usano per rivestire i satelliti.

Era un rettangolo nero che pesava come se fosse cartoncino e che era resistente agli urti come una lastra di metallo di qualche centimetro. Abbiamo provato a piegarlo, spezzarlo, lanciarci sassi sopra, senza riuscire a fargli nulla. Però lo sollevavo col mio mignolo. Avrei voluto chiedergli quanto costava e dove potevo comprarne alcune lastre. Poi mi sono trattenuto.

Pensate quanti usi divertenti.

Dors ma ville aux pluies d’automne
Odeurs de craie qu’enfant griffonne
Trottoirs mouillés
Les marronniers
Bonsoir (…)
Oh! ma ville aux pluies d’automne
Un jour, si ton parfum m’étonne
Cheveux mouillés
Gorge serrée
Du soir.”

Je ne sais pas si vous le ressentez mais avec le gris de l’actu, il y a comme une bouffée d’automne qui monte en nous. Un absolu besoin d’ors et d’ocre qui s’inscrit dans notre esprit. Des envies de paysages or sous le gris du ciel. La nécessite d’être dehors et de rouler le long des champs et des vignes où l’on brûle les ceps ou les feuilles mortes (photo FB).

Ces impressions étonnantes de bonheur moelleux que chante si bien Julien Clerc dans “J’ai eu trente ans”. Un texte écrit par Maxime le Forestier qui était invité pour les trente ans de Juju et qui n’avait pas eu le temps d’acheter un cadeau. Ah si un jour, pour notre anniversaire, quelqu’un pouvait nous offrir une telle brassée d’impressions !
Donc voir la route couper toutes ces couleurs sous le peuple des nuages, s’amuser en scooter à poser le pied par terre en roulant dans les feuilles mortes et de les accumuler devant moi. Se sentir écolier sur le chemin de la classe, randonneur fou de lumières et de senteurs, ramasseur de champignons, chasseur. Oui chasseur à la “passée” comme jadis avec mon père, quand nous attendions le soir les grives qui allaient se coucher dans la montagne et qui volaient bas, un peu ivres après s’être gavées des raisins qui restaient dans les vignes.

Se sentir à la fois bien et mal. Heureux de cette douceur. Triste comme d’une fin. L’automne est une vie qui passe. Mais bizarrement se dire qu’il rassemble toutes les sensations : le feu, l’humide, les odeurs, les douces pourritures. C’est une saison paradoxale où l’on sait que tout passe et où pourtant on laisse faire, on laisse s’envoler les feuilles sans les retenir. Parce que, sans doute, quelque chose reviendra, renaître.
C’est ainsi que les saisons vivent et les pensées parfois les suivent.
Nous avons envie de tweed et de velours, de pulls marrons et d’écharpes précieuses. Nous avons envie d’une cheminée qui ne tire pas bien pour avoir une odeur de fumée sur nous. Nous avons envie de genévrier qui brûle vite dans l’âtre. J’avais envie de sanguins au feu de bois. Nous avons envie de mettre une canadienne de notre père et de retrouver un mot de lui dans la poche.
Nous avons tous envie d’automne sur les pentes du Ventoux, les routes de la Drôme provençale, les collines de la Cadière d’azur, les Gorges de la Nesque, la Castagniccia, les hauteurs de Saint-Michel l’Observatoire et tous les sentiers de nos coeurs.

Arcadas de luz sempre foram de existência sutil. Limiar, diáfana, etérea e pueril lembrança de momento pudico.  Rico, sorrio sempre na ponta da imensidão vasta dos toques termitentes, sem escapar a lágrima, nem o sorriso inocente. Não é o vento nem a beleza, é em verdade muitas vezes a tristeza inconseqüente, indolente e adocicada. Saudade.

Domada vaidade. Enganada em princípios discordantes das tardes escaldantes, nunca dantes exploradas. Fadiga só de se tocar na palavra angustiante do fracasso entediante repetitivo no convívio daqueles que nunca alcançaram a vitória. Chora a glória dos pequenos sonhos partidos na solidão optativa, na solidão como ascensão [espiritual], na solidão da profissão de se injuriar tecnicamente. É como uma patente alternativa da catarse maldita e infecunda.

Mas não se pode atingir alma, comenta a foto da menina emocionada com a tragédia dos revérberos dos raios, nas folhas decíduas das matas do consciente agudo e coletivo, absolutamente introspectivo. Leva pluma leve, voa e desliza sob esses campos sempiternos e inalcançáveis do gosto amargo da memória. Transborda a borda de um novo conhecido desalento. Lamento a sorte desses dias frugais, mas ainda assim lascivos e confusos do esperado acontecer. Mas não se decorrem assim os dias.

Nunca se é como planejado – pensaram. O cruel é que não é falácia apresentada, ensaiada nos dramas frívolos do cotidiano mundano mortal. Mas é mesmo irracional pensar tão grande em uma chance assim tão pequenina, tão frágil sob palma desajeitada. Muda a alma com um sopro de cuidado e destreza. A delicadeza do triste lembrar nos palcos das páginas passadas.

Sim, Herbert Richards faleceu.

A Desciclopédia o classificava como “um poliglota conhecedor de exatamente 3.498 idiomas, 1.279 dialetos e 800 piadas de pintinhos, além de fazer piadas prontas quando a oportunidade aparece”. Ela não podia estar mais certa.

Além de sua imagem pouco (ou quase nada) difundida, outro grande enigma atormentou os telespectadores da Sessão da Tarde: é Herbert Richards ou Richers?!

Confesso que ainda estou em dúvida. Alguns portais de notícia usam Richards, outros Richers, vai saber!

Ah, e para vocês que nunca tiveram a curiosidade de buscar uma foto dele no Google Imagens, cá está:

Descanse em paz!

Vous nous l’avez demandé, la voici.
Des nouvelles photos de Mimie Mathy complètement nues.

Ca se passe ici, là et là-bas.

Via B-TV

Il est loin le temps ou je le rendais heureux!  L’ai-je déjà réellement fait? Je veux dire, l’était-il vraiment?… Aujourd’hui, je ne suis plus sûre de rien! Il détruit les beaux souvenirs de notre jeunesse, que ce soit avant, pendant ou après la venue au monde de nos enfants!  J’ai le coeur en miette. Voilà que, maintenant, il désire tout changer de moi. Lorsque je balance derrière moi une chose, il en trouve une autre et ainsi de suite! Il me fait tant de mal, de chagrin, de peine!

Quelques fois, je me rends compte qu’il n’est pas confortable avec certaines décisions qu’il a prises cette année! Malgré tout, ça retombe toujours sur moi! Il a tant fait d’effort pour ne pas aimer quelque chose que j’aimais. Est-ce la première fois ou je n’avais jamais remarqué cela auparavant!?!… On a tous droit à nos goûts mais, ici, c’est autre chose. Ne pas s’intéresser, PAR CHOIX, à ce que l’autre aime, il y a quelque chose qui ne tourne pas rond, là! Ne pas essayer de rendre l’autre heureux, ici aussi, ça cloche! Plusieurs diront, avec raison, qu’il ne m’aime plus!!!… J’en suis à me poser sincèrement la question! Depuis toutes ses crises, que ce soit son caractère ou ses dépressions, il continuait et continue à dire qu’il m’aime! Pourtant, ce soir, je ne ressens plus cela.

Il ne suit même pas les conseils de ceux qu’il a mis sur notre chemin, pour lui venir en aide ou nous venir en aide!… Il n’était pas capable de me parler…!!!… Tant de prétextes pour ne pas dire ou faire ce qu’il doit! Il consultera un psychologue! Il me le dit comme si c’était un ultimatum!!!… Eh… ça ne va pas!!!… Je n’ai rien contre cela, au contraire!!!… Il pense peut-être qu’elle lui dira que tout vient de moi!!! Cherchez à comprendre! J’aimerais bien en voir un moi aussi! Cette douleur qui  me tenaille face à tout ce qu’il me dit, ce qu’il ne me dit pas, ce qu’il fait et ce qu’il ne fait pas, est insoutenable!
Je suis tannée d’être LE PROBLÈME! Monsieur en a plusieurs dont celui de dire qu’une chose est bien réglée alors qu’elle ne l’est pas. Il la ramène après des mois, des années et moi, je reste bouche bée!

Je souffre! Ici, je peux l’écrire car, si je lui disais, il dirait que je le manipule! J’en n’ai rien à foutre de le manipuler, je désire qu’il soit l’homme qu’il doit être, point! Je veux qu’il soit LUI! C’est ce que je désire pour lui, qu’il soit enfin l’homme qu’il souhaite être autant envers Dieu, nos familles, notre famille, nos frères et soeurs dans le Seigneur, nos amis et, pour finir, avec moi!!!…………………………………

Tout ceci ne sent pas bon! Il y a un vide entre nous et je ne sais plus si je dois encore travailler à rétablir le tout ou si je dois abandonner!…

Une chose est certaine, je ne veux plus être son (sa) “bouc émissaire”, “punching bag”, “prétexte”, “cause”, “excuse”, “défoulloir”, “justification”… donnez-moi le mot que je cherche!!!???… 

J’espère de tout mon coeur qu’il trouve le bonheur, qu’il soit heureux!…

AlgieVab

Tava passeando pelo site www.mulheraovolante.com.br quando de repente me deparei com um artigo muito legal que está diretamente ligado ao assunto que eu tratei no meu post anterior, então vou copiar aqui as dicas do Alessandro Viana (o autor) para dividir com meus caros leitores.

” Uma das queixas mais comuns dos meus pacientes são os conflitos internos e os relacionamentos causados pelo sentimento de inferioridade. Quantas pessoas não se sentem inferiores aos seus colegas de trabalho? Não buscam uma promoção por não se sentirem capazes? Não terminam um relacionamento destrutivo, por acreditarem que não conseguirão ninguém para suprir a falta? Estão sempre se comparando ao irmão, irmã, vizinho, tendo a certeza que o outro é sempre mais? Outros deixam de trabalhar, sair, viver, tudo porque se sentem inferiores. Cansado de ver esse tipo de sofrimento, sugiro algumas dicas de como expulsá-lo.

Haz romper los límites de mi piel;
como la gran ceiba:
desborda con furia tus espinas.
Y hazme sufrir lo que tu sufres.

Un simple te amo no me alcanzará para nada.
Solo mi sacrificio, mi sangre, mi dolor.
Valen lo que en vida me diste:
tus abrazos,tu cariño… Tus besos.

Cualidad de triste.
Morgan