Je te dis adieu encore
À toi qui fût mon plus troublant remord
Combien de fois devrais-je te le dire encore
Peut-être jusqu’à ma mort

Er ist grau der Boden,

die Decke gar dazu.

Die Gardine verbleibt zugezogen,

denn Farbe ist tabu

 

Grau sind auch die Wände

und ebenso die Türen.

Hinter ihnen steht kein Ende

nur Tristesse in die sie führen.

 

Es klickt und tackt, hin und her.

Bewegungstarr, wie eine Maschine,

sitzen sie taub im Geräuschemeer

und verziehen keine Miene.

 

Der Einton, er füllt die Geister ab,

denn wer weiß schon was er machen soll.

Jener Rest, den ich vom Leben hab,

der ist wahr wörtlich grauenvoll.

D’abord une. Glissant sur ma peau, lentement. Un léger goût salé sur mes lèvres, et c’est le signal de départ de centaines d’autres. Elles dévalent ces pentes sans but. Pourquoi coulent-elles ? Qu’importe, qu’elles coulent.

Ainsi ma vue sera troublée, ainsi je serai loin. La réalité ne m’atteindra plus directement. Le flou sera mon univers quelques instants, le temps de pouvoir reprendre le dessus sur les évènements.

Parce que oui ce flot se tarira. Mais pas tout de suite. Laissons lui le temps d’évacuer ma peine, et de préparer ma renaissance.

Eugénie avait été mariée, jadis. Bien qu’elle ne fût pas très âgée, cela lui paraissait si lointain qu’elle avait l’impression d’être une vieille veuve, incapable d’être satisfaite avec qui que ce fût d’autre. Elle avait rencontré son défunt mari d’une manière assez banale, à l’université. Sa façon d’entretenir ses relations sociales ne dérogeait guère à la règle, elle se contentait de fréquenter ses camarades de classes d’université quand il y étudiait, de lycée, collège et école primaire quand elle était respectivement inscrite à ces établissements. Rien de plus compliqué. Comme amis d’enfance, elle n’en voyait maintenant aucun ; les circonstances de la vie les ayant éloigné les uns des autres, ou simplement parce chacun ayant changé, il était devenu impossible de continuer à sortir, ou même discuter normalement. Cela ne la dérangeait guère, d’autant plus qu’elle se sentait pleinement satisfaite dans sa relation avec Louis. Durant leurs six ans d’amour et de vie commune, chaque jour fut comme le premier, aussi intense, aussi nouveau. Chaque jour fut comme s’ils avaient déjà passé un demi-siècle ensemble, se connaissant parfaitement, sachant à quel moment l’autre allait sourire ou, au contraire, se renfrogner. Tout avait été planifié depuis de longs mois ; mariage, enfants, projets d’avenir, toutes ces belles et innocentes choses qu’un couple était en droit d’exiger. Mais tout cela fut balayé par le mauvais côté de la vie, la mort. Percuté par une voiture, lui dit-on, lorsqu’elle arriva à l’hôpital. Il n’avait rien pu faire lorsqu’il était arrivé. Elle était arrivée bouleversée, elle repartait en pleurs, avec dans son cœur, dans sa tête et son avenir, le néant. Elle avait alors vingt-neuf ans. Jamais elle ne pensa au suicide, mais si par hasard, elle se serait retrouvée otage dans une situation dangereuse, elle aurait sacrifié sa vie au profit des autres sans trop réfléchir.

Son âme erra quelques temps dans la ville embrumée de ce mois de novembre. Puis les jours passèrent, ainsi que les sentiments. Bien sûr, elle n’avait pas oublié son mari, elle ne l’oublierait jamais, mais la tristesse s’atténuait peu à peu. Bien que salvateur, cela la rendait très en colère contre elle-même, elle avait l’impression, en n’étant plus aussi triste que les premiers mois, de trahir son mari en profitant de la vie, alors que lui ne pourrait jamais plus goûter au simple bonheur de se réveiller pour entamer une nouvelle journée. Mais, la morosité disparaissant, elle n’avait cependant pas retrouvé une entière joie de vivre. Elle se contentait de suivre le flot que lui imposaient son travail, ses amis et sa famille. Elle partageait ces grises journées de fin d’hiver entre le bureau, les sorties et les réunions familiales où elle ne manquait pas de voir ces yeux apitoyés qu’on lui portait. Et, alors que les journées se réchauffaient et s’éclaircissaient au fil du printemps, son état restait le même. Elle n’arrivait plus à ressentir ce changement de saison qui jadis lui tenait tant à cœur. Elle ne vibrait plus au même rythme que la nature renaissant de ses cendres, ne fredonnait plus avec le chant des oiseaux qui lui, jamais ne tarissait et ce, même si jamais ils n’étaient les mêmes. Elle se contentait de ressasser le passé en se demandant ce qu’ils auraient bien pu faire s’il avait été là, où elle aurait pu l’amener pour le voir s’émerveiller de chacune de ses trouvailles, à chaque fois. Louis avait toujours été bon public, riant de bon cœur à chacun des traits d’humour de sa compagne, couvrant toutes les initiatives qu’elle prenait de louanges. Peut-être n’auraient-ils rien fait d’extraordinaire en ce début de printemps, et se seraient contentés de se promener main dans la main au bord de la rivière, en passant près de cette rue commerçante et artisanale qu’ils aimait tant parcourir pour prendre un bain de foule, en finissant par s’assoir sur un banc du parc près de l’hôtel de ville et y déguster du maïs cuit à la vapeur acheté à une vieille dame. Peut-être n’auraient-ils rien dit de particulier, mais le fait de se tenir là, à côté de celui qu’elle aimait, qu’elle chérissait, suffisait à la remplir de bonheur pour des semaines durant. Eugénie était bien consciente de ce côté très banal, presque fleur bleue de leur relation, mais l’assumait totalement ; à vrai dire, elle ne se souciait pas du regard de ces gens seuls et jaloux, jugeant la chose la plus normale qui puisse exister comme niaise.

Entre temps, elle avait lié quelques liens avait Alna ; celle-ci avait su être réconfortante là où tout le monde avait échoué. Elle s’était contentée de simuler leur amitié, comme il avait été convenu de faire au début de leur collaboration, pour ensuite devenir une véritable amie. Mais même à cet instant-là, jamais elle ne porta sur Eugénie ces yeux si pénibles à supporter. Elles étaient juste amies, et faisaient des activités que les amis font, sans juger l’autre sur sa condition ou sur son passé. Finalement, peut-être qu’Alna ressentait la même chose envers Eugénie, celle-ci ne considérant pas Alna comme Sous-Terrienne, mais seulement comme une amie.

Le bulletin du mois de novembre tourne autour de thèmes pas très rigolos. Dépression, tristesse, anorexie… Nous avons décidé d’aborder ces sujets, car quand en regardant les statistiques des recherches faites sur le site Web de l’hôpital, j’ai constaté que les mots clés tels que « dépression » ou « anxiété » arrivent à peine plus bas que les mots « rhume » ou « fièvre ». Je me suis donc mise à visiter les sites Web comme Tel-Jeunes ou Jeunesse J’écoute, afin de voir d’où vient le mal à l’âme de nos jeunes. Peines d’amour, divorce des parents, échec scolaire, taxage, intimidation…

Les jeunes ont des soucis, peut-être plus qu’on le pense, et visiblement, les parents sont inquiets. D’un côté, il y a ces jeunes qui vivent un moment difficile et qui en parlent sur des forums; de l’autre, il y a ces parents qui, pour savoir si leurs enfants vivent seulement une tristesse passagère ou s’il y a lieu de s’inquiéter, cherchent sur le Web. J’ai envie de leur dire de se parler plus et mieux, mais je sais que ce n’est pas toujours facile. J’ai donc fait appel au D^r Yves Beaulieu, directeur du département de psychologie à L’HME, pour faire profiter mes lecteurs de ses connaissances.

« Il y a souvent confusion entre la tristesse et la dépression, dit le D^r Yves Beaulieu. La dépression est différente tant dans sa forme que dans son niveau de sévérité. » Il explique qu’il y a un continuum de symptômes allant de la tristesse occasionnelle (possiblement liée à des évènements ou un stress ponctuels), au deuil (qui s’effectue dans la norme), au problème d’ajustement avec humeur dépressive en réponse à un stress ou à des évènements qui persistent… pour finir, à l’extrémité du continuum, avec la dépression majeure caractérisée par 5 des 9 symptômes suivants qui persistent pendant une période d’au moins deux semaines : tristesse profonde ou irritabilité; pensées suicidaires; diminution de l’intérêt pour des activités auparavant plaisantes; perte ou gain de poids; agitation ou lenteur psychomotrice; fatigue et perte d’énergie; certitude de n’avoir aucune valeur; difficultés de la pensée ou trouble de concentration; et insomnie ou hypersomnie.Quand on y pense, certains de ces symptômes peuvent apparaître de façon isolée chez tout adolescent bien constitué; pourtant, la dépression se manifeste chez 5 % des adolescents. « Elle peut être précipitée par un niveau de stress élevé ou une perte importante; chez les adolescents, le risque suicidaire peut être élevé et une intervention rapide est recommandée. »

Il faut donc être à l’affût de ces symptômes, et pour cela, il faut être présent. Je sais que ça semble facile à dire, mais parfois, nous sommes tellement pris par nos propres soucis qu’une chicane d’amis peut nous sembler sans importance. Pour aider notre enfant à passer au travers, encore faut-il communiquer avec lui, lui consacrer du vrai temps de qualité.  Dans notre société actuelle, ça semble parfois bien difficile.

« Les familles semblent vivre plus de stress en général, et ce, avec moins de soutien et souvent sans le bénéfice de l’expérience des membres de la famille élargie, comme les grands-parents. Il semble aussi que plusieurs familles n’aient plus l’occasion de passer ensemble du temps de qualité, ce qui augmente l’isolement de chacun des membres de la famille et diminue le sentiment d’appartenance. » dit D^r Beaulieu.  J’invite les parents à faire un petit tour sur les sites pour ados, question de vous familiariser avec les soucis de nos jeunes et peut-être même de vous outiller pour être prêts à aborder certains sujets ou événements.

Et si vous croyez que votre ado a besoin d’aide, n’attendez pas.Si vous avez besoin de ressources, le D^r Beaulieu mentionne que le gouvernement du Québec met présentement en place son Plan d’action en santé mentale et que déjà, dans plusieurs régions du Québec, le guichet psychosocial des centres de santé et de services sociaux (CSSS) est devenu le guichet unique pour l’accès aux services psychosociaux en santé mentale. Toutefois, si vous être très inquiet pour la santé et la sécurité de votre enfant, n’hésitez pas à vous présenter à l’urgence pédiatrique la plus près.

I hate having “to take a break”, the distance and the non-communication is what tears me apart. I think about him more, and long for him more like this. When everything is OK, and we are just a regular part of each other’s lives, thoughts of him aren’t painful, but as soon as that communication is removed all I feel is anxiety. 

I fuck it up every single damn time, I push too hard and snuff everything out. It’s harder like this, when I feel like I’ve ruined everything for the hundredth time and even though we’ve gone through every single detail over and over again, it never makes it any better, because all I do is create a situation where there is no other option besides being torn apart and it makes absolutely no sense.

Ihr alle kennt mich so:

durchs Dickicht der Gefühle

schlag ich mich gerne durch.

Es macht mir keine Angst

wenn’s im November

Sorgen regnet

Tristesse ist bloß wohnzimmerlich.

Und auch die Menschen rundherum

würden mich sehen felsenhaft

mit weichem Kern und großem Herz

Doch was mir fehlt ist Leichtigkeit.

Die hab ich einfach nicht.

Lagrimas Negras

für mich sinds einfach Freudentränen.

Van Morrisson ist wie Bisquit.

Die Schwere geht mir langsam auf den Geist.

Ich hab es satt das Blei an meinen Füßen.

Drum lieb ich dieses Tänzchen hier

Makaio hat`s gefunden, (an dieser Stell möcht ich ihn grüßen).

Das schau ich mir tagtäglich an

und hoff, es färbt ein bissl ab

mit Blei da tanzt sichs wirklich schwer

speziell der Hüpfer wird dann knapp.

Enjoy:

C’est la date et l’heure à laquelle je dois me présenter pour la chirurgie.

Je suis dans les préparatifs en ce moment.

Date and hour I have to report for surgery.

Lots of things to finish, solve and organize in the meantime.

                                                                                                                “Mois spécial amour brisé”

Il y a des journées comme aujourd’hui où je pense à tout ce qu’il est nécessaire de faire : préparer mon lit avec de beaux draps propres, cuisiner et congeler en prévision de mon retour, appeler mon assureur… sortir mon testament, la liste de mes actifs, mon mandat en cas d’inaptitude… faire ma valise… mais tout ce que je fais, aujourd’hui, c’est pleurer.

Je suis triste, un point c’est tout. Ma tristesse est très profonde. C’est un deuil que je vis, encore une fois. Sauf que cette fois-ci, je sais exactement ce qui m’attend… le harpon … grelotter à jeun dans un corridor froid, toute seule avec mes pensées… et plonger dans l’inconnu.

J’ai peur, et je pense que c’est normal.

On dit que la vie nous envoie des épreuves que nous sommes capables de supporter. Peut-être, mais je trouve ça pénible, très pénible, pas seulement la maladie elle-même que tout ce qui va avec (ex. incapacité de travailler pendant une semaine).

~~~~~~~~~~~~~~~

There are days like today where I am thinking of all the things I have to do: prepare my bed to make it all clean and comfy, cook and freeze some dishes for my return, call my insurer… take out my will and the list of my assets, my mandate given in anticipation of the mandator’s incapacity … prepare my suitcase… but all I can do, today, is cry.

Il am sad, that is all. My sadness is very deep. I am in a phase of mourning, once again. But this time, I know exactly what awaits me. Except that, this time, I know exactly what lies ahead… the insertion of the fine wire … shaking half-naked in a cold corridor, all alone with my thoughts… the big jump into the unknown.

I am scared, and I think it is normal.

They say that life brings us trials that we are able to overcome. Maybe, but I find that difficult, very difficult, not the disease itself per se, but all the unpleasantness that revolves around it (e.g. I have to stop working for a week).

Hier à Toulouse, un jeune homme revêtu d’une chemise blanche ornée du logo de la Croix Rouge m’aborde rue d’Alsace-Lorraine pour me soutirer quelques dons. En effet, cette association refuse les aides d’états pour être libre de son engagement et de ses actions, et il me remémore que la Croix Rouge agit également en France, contre l’illettrisme par exemple – un domaine où c’est pour moi l’état qui devrait intervenir en première ligne. Mais on ne peut que constater le manque de moyen de celui-ci et la lutte des associations dans ce domaine permet de faire pression sur lui pour obtenir des mesures concrètes. L’homme s’avérera bien sympathique, look dreadlocks-cool, étudiant en psychologie au Miral (faculté de Toulouse autant engagé que Nanterre à Paris). Grâce à lui j’apprendrai l’existence d’Oxfam, association dont le but premier est justement le lobbying des puissants en faveur des droits de l’Homme, de l’accès à l’eau et à l’éducation.

Mais ce n’est pas cela qui va me marquer : derrière lui passe, à pas lents et irréguliers, une femme à la peau ridée et aux cheveux gris-blancs dont les yeux scintillent de larmes. Le visage, hideusement déformé sous le coup de la tristesse, semble figé en une expression intense d’horreur et de désespoir. Elle porte des courses, un petit sac jaune déformé par la forme d’un livre, et mon esprit se demande quels malheurs l’accablent alors que mon coeur d’empathie se saisie. C’est un autre jeune inconnu, un autre passant, dont les pas le mènent à côté d’elle et la voyant ainsi, qui lui offrira une épaule où elle s’épanchera un moment. Trop loin pour saisir les mots échangés – s’il y en avait – il me reste l’image de ce couple improbable, dans la nuit toulousaine,  le jeune homme l’enserrant de son bras dans une attitude protectrice, et la dame âgée trouvant quelques réconforts contre cette jeune épaule.

La tristesse, parfois sourde, invisible, sévit souvent à nos côtés, où bien elle passe sans mot dire juste à notre porte. Et sous cette tristesse, il y a des hommes, des femmes aux vies ou situations parfois bien tragiques. Il ne faut pas s’enfermé dans notre vie, nos malheurs, il ne faut pas se couper du monde, il faut l’écouter, et si le courage ou l’instant s’y présente, agir. Agir pour sécher des larmes, c’est un premier pas vers un sourire.

(Observations I)

A 02 November 2009 entry from my daily journal:

“***02 November:  All Souls’ Day.  During Lola Charing’s lifetime [ up to 02 November 1976 ], and up to 1984, All Souls’ Day meant a 7:30 a.m. Holy Mass at the Gonzalez Mausoleum at the Apalit Catholic Cemetery and afterwards a nice traditional Capampangan / Filipino breakfast prepared by Lola Ising [ Elisa Arnedo – Sazon, Lola Charing’s youngest sister ] at the [ former Buencamino – Arnedo ]  Arnedo – Espiritu / “Lolo Ariong’s” Governor Macario Arnedo’s / the Saint Peter’s Mission House in Barrio Capalangan.  No questions, no ifs or buts.  Well, THAT was another life…”

“On hindsight after all these years [ 01 November 2009 ], After The Clandestine Sale of the remaining Arnedo – Espiritu Antiques at the [ former Buencamino – Arnedo ] Arnedo – Espiritu / “Lolo Ariong’s” Governor Macario Arnedo’s / Saint Peter’s Mission House, several major pieces of which were actually Lola Charing’s inheritance which she hesitated to take from her parents’ house, in April 1984 by Tita Erlinda “Linda” Arnedo Sazon – Badenhop to the emergent Malabon collector Antonio “Tony” Gutierrez [ which inevitably resulted in rehashed, deep – seated resentments among the three Arnedo – Espiritu branches --- between the Gonzalez, the Ballesteros, and the Sazon ], the Gonzalez somehow seemed less inclined to gather for the traditional breakfast in that house after the All Souls’ Day Holy Mass at the Gonzalez Mausoleum.  From 1984 onwards, Brother Andrew started adjusting the traditional All Souls’ Day Holy Mass and Breakfast to suit his constant traveling schedule [ before or after 02 November depending on his whims ] and somehow it just unraveled year after year until it was NO MORE, no longer a family tradition.  Farewell to another part of the family’s soul.”

**********************************************************

When I was young, 02 November meant leaving the house at 6:00 a.m. sharp with the whole family for the hour-long trip to Apalit, Pampanga.  Lola Charing and Tito Hector left her house, ditto Tito Melo and Tita Leonie and their family.  And Brother Andrew from De La Salle University, sometimes with Fr. Cornelius Hulsbosch or Fr. Luke Moortgart, if the parish priest of Apalit was unavailable.

By 7:15 a.m., we had all arrived in our various cars at the Apalit Catholic Cemetery.  Lola Charing’s majordomo, Bito, had already been preparing the Gonzalez Mausoleum for two days, decorating it with candles in ornate candelabra, flowers, white Japanese chrysanthemums in their pots, and roses from Lola Charing’s garden, in elegant, old porcelain and silver vases.  Benches and kneelers had been borrowed from the Apalit Church.  The priest would usually ask how many in the group would be receiving Holy Communion.  And by 7:30 a.m., the Holy Mass would begin.

The All Souls’ Day Holy Mass did not take long.  It was over in half an hour, and then the priest would bless all the gravestones, with Brother Andrew directing him.  The family would exchange pleasantries, however briefly, with all the friends and the loyal old retainers who had come for the Mass.  That done, we boarded our respective cars for the 15 minute trip to Barrio / Barangay Capalangan, to the old Arnedo-Espiritu residence where Lola Ising [ Lola Charing's youngest sister ] and her family stayed, for the traditional Capampangan breakfast which all of us eagerly anticipated.

Our awaited Capampangan breakfast was served on ancient stoneware platters with a violet Greek key pattern which had been with the Arnedos for ages.  There was native chocolate, neither “eh” nor “ah,” made from homemade “tableas” and carabao’s milk, and whipped to a froth with a wooden “batirol” in an ancient brass “chocolatera”;  there was good freshly-brewed “barako” coffee;  Chinese jasmine tea;  warm carabao’s milk for the children.  There were exquisitely fresh Capalangan teeny-tiny white “puto” and glutinous “cuchinta” which we kiddies could consume by the handfuls;  Native “Suman” and “Kakanin” of all kinds;  “San Nicolas” and several kinds of traditional bread from the Padilla bakery in Sulipan;  “Champorado” chocolate porridge for the kiddies.  There was the ubiquitous “Pistou,” really a “scattered omelet” [ the eggs were mixed in with the contents ] with ground pork [ or was it ground beef? ], Spanish chorizos [ erroneously termed "de Bilbao"; actually "Cudahy" made in New Jersey ], diced potatoes, green peas, garbanzos, julienned red and green peppers, etc..  Fresh “Daing” dried fish.  “Adobo del Diablo,” twice-fried chicken and pork “adobo” stew with all the innards swimming in oil.  “Pindang Baka” Dry Beef Tapa;  “Kare-kare” Oxtail Stew.  “Pindang Damulag” preserved carabao beef, almost sour.  “Longganisa ni Oray” vinegary and garlicky Calumpit “longganizas” which were Gonzalez family favorites from PreWar;  “Hoc Shiu” Chinese ham, cooked “en dulce” style;  Pork longganiza;  “Burung Babi” [ Pork Tocino ];  Crisp “Lechon Kawali”;  and “Menudo” long-simmered Pork Leg Stew.  Served on saucers was genuine “sasa” vinegar from Hagonoy.  Traditional “Pan de Sal,” still big then, crusty on the outside and soft in the inside.  And of course, steaming “Sinangag” Rice [ steamed rice fried with garlic cloves ].  For dessert, there were native fruits of the season freshly picked from the garden, “Tibuc-tibuc” [ similar to "maja blanca" ] of carabao’s milk, “Leche Flan” of carabao’s milk, and the ubiquitous “Fruit Salad” made with Nestle cream and homemade mayonnaise.  Native homemade candies.  THAT was the Gonzalez and the Arnedo idea of a big family breakfast, but really more Arnedo.  It was only during that Apalit breakfast, once a year, that Brother Andrew dispensed with his elegant and expensive European predilections and went totally native, totally Capampangan.      

*unfinished*