“And if a double-decker bus
Crashes into us
To die by your side
Such a heavenly way to die
And if a ten-ton truck
Kills the both of us
To die by your side
Well, the pleasure and the privilege is mine”

There Is A Light That Never Goes Out – The Smiths

Confesso que o mês de Novembro não tem sido muito fácil. Ao certo não sei explicar o porquê disso, é apenas algo que sinto. E, nesta última semana, este sentimento foi intensificado: eu me senti muito cansada, esgotada e um pouco triste. Parece que o estresse do ano todo se focou nesta última semana e eu senti o peso de cada decisão, encarei cada final e, de alguma forma, percebi os caminhos errôneos que escolhi em algum determinado do meu passado. Relativamente, tenso.

Por isso que, encerrar a semana com classe, foi fundamental. E para isso eu não poderia ter sido mais feliz: companhia maravilhosa e querida, cinema e muito chopp para acompanhar risadas, conversas, confissões e amizade desenvolvida nas pequenas ações. Ao lado da Van e da Mari, fui ver 500 Dias com Ela, filme o qual amei e escreverei sobre ele em outra oportunidade, e extravasei todo o sentimento ruim que estava dentro de mim.

Foi tão bom! Tão simples! E tão perfeito! Ri, chorei, pensei na vida e, principalmente, percebi que não estou sozinha. Porque, afinal de tudo, é sempre bom saber que existem pessoas que entendem suas loucuras, oferecem carinho mesmo quando você não pede e conseguem olhar para além da máscara social.

Com certeza isso é muito valioso!

Todo el mundo se siente triste de vez en cuando. En todo el universo no existe una persona que este feliz todo el día, es imposible. Nadie, por más que quiera, puede estar feliz todo el tiempo. Además, si existiera alguien tan feliz de seguro seria una de las personas más pavorosas e insoportables del mundo. Entonces, lección numero uno: Nadie esta feliz todo el tiempo.

Pero estar triste no es lo mismo que estar depre

La depresión es una tristeza profunda y prolongada. Es no tener ganas de hacer nada, absolutamente nada por muchos días. Es la perdida del interés por todas las cosas que existen en el mundo. Cuando una persona esta depre de verdad no tiene ni ganas de respirar. Es como si algo le hubiese aspirado todas las cosas buenas que tenía dentro y que la hacían feliz: sus sueños, sus ganas de vivir, sus recuerdos, su risa, sus planes. Todo. Así se siente la depresión. Cuando estas triste puede que con un esfuercito te animes, pongas una buena música, y te dejes llevar y poco a poco ir cambiando el ánimo. Cuando estas depre, no tienes ganas ni de escuchar tu canción favorita del momento.

Estar triste es más bien algo pasajero. Es no tener ganas de salir un viernes por la noche y quedarte tirada es anoche en tu cama mirando el techo. Esa técnica se llama “Techoterapia”: El arte de mirar el techo sin que se te mueva un solo músculo del cuerpo

En todo caso, sea por las razones que sea, lo importante es que cada vez que te sientas triste no te desesperes y dejes que fluya tu tristeza, no te obligues a ponerte feliz. Al final, podrás disimular delante de los demás, pero el único al que no podrás engañar es a ti mismo.

Quizás puedas hacer muchas cosas que te ayuden a sentir mejor, una de ellas, es escribir. Uno drena mucho escribiendo: es una forma de describir como te sientes, de descargar todo en una hoja, o mejor dicho en 10 hojas. Sin darte cuenta, después de sacar todo lo que tienes dentro, te sentirás mucho mas aliviado.

Realiza cosas que te gustan mucho pero que por falta de tiempo no realizas frecuentemente: Bailar, comer algo que te guste mucho, leer tu libro o revista favorito, llamar a un amigo que tenias tiempo sin ver, gritar (si, esto si que alivia), ver fotografías de tus viajes, etc. Ponte a pensar en lo linda que esta vida, en que tienes muchas personas que te aman, y que están contigo en todo momento y en que, aunque a veces es difícil darnos cuenta, tienes mas razones por las cuales sonreír, que por las cuales llorar…

SE FELIIZZ…!!!

Tu amargura desatada
con palabras transformadas en espinas
que me desgarra
lo poco que me queda de corazón
ni la plegaria de las rosas
rehabilita mi sufrir.
Las estrellas ya no brillan para mi
desde que yo tengo este dolor.
Mis lágrimas han perdido su brillantez.
al caer de mis ojos.
¿Quién sabe si volveré a sonreír?
nada calma mi agonía
ni siquiera, el tañer de mi pluma.
Mis cánticos han perdido su expresión
y estoy navegando
en un mar sin horizontes,
donde agoniza mi expresión.

entender e ajudar a minimizar a dor do outro deveria ser algo extremamente simples e comum, pena que não é...

Como eu havia prometido, começo agora a dissecar um pouco os personagens do livro “Uma Longa Queda” de Nick Hornby. Repito que adorei o livro e recomendo a leitura, me fez pensar num monte de coisas diferentes. Me fez entender e talvez me ajude a elaborar algumas de minhas neuras e o que é melhor, fez isso me divertindo. Fazendo meu cérebro trabalhar.

Aliás, falando nesse tema, fazer o cérebro trabalhar, escolhi pra começar a personagem aparentemente mais frágil do grupo dos suicidas. Maureen, mãe solteira de uma criança portadora de deficiência, o livro não deixa claro qual, mas sabe-se que seu filho não interage com o mundo ao seu redor. A dor que ela sente me remete até certo modo a uma música do Chico Buarque, Cotidiano (clique no nome da música para assistir a um vídeo dele cantando a música).

Apesar de a música falar da mulher sentir certa alegria em todo dia repetir as ações com e para o seu homem (sem discussões sobre machismo, ok? O assunto é outro), nem todo mundo se sente bem com essa falta de mudanças e perspectivas. Maureen se sente mal com o que vive. Não aguenta mais dedicar todo o seu tempo aos cuidados de Matt, seu filho. Não aguenta mais perceber que não vive mais sua vida, não faz nada e nem vê a possibilidade de voltar a fazer. Quantas vezes não nos sentimos presos dessa forma? Quantas vezes parecemos escravos do cotidiano fechado que nos cerca.

Acordar cedo, correr para o trabalho, ao fim do dia correr para a faculdade, chegar em casa cansado e adormecer para repetir tudo no dia seguinte, chega-se ao final de semana e é hora de limpar e arrumar a casa, ir ao mercado, fazer o que ficou pra trás durante a semana. Tudo é feito quase mecanicamente. Bem vindo a vida moderna diriam alguns, mas será que isso tudo é necessário? Conheço um número relativamente grande de pessoas que se sente oprimida o suficiente para se queixar de sua agenda e alguns até poderiam mesmo se matar pela forma como são oprimidos diariamente pelas obrigações. Falta tempo para conseguir ser quem realmente se é.

Até poderia dizer algo sobre falta um culto ao ócio ou algo do gênero, mas não é isso, muitas vezes a falta de atividade pode ser tão dolorosa quanto o excesso de atividade. O desemprego causa suicídios, causa desgosto e muitas vezes sair de uma situação dessas é muito mais difícil do que se pensa.

Nesse ponto Maureen acaba atuando como a voz mais forte de uma multidão insatisfeita com a própria vida. Alguns podem simplesmente dizer, mude sua vida e siga adiante, pare de encher a paciência. A questão é que muitas vezes não se sabe como fazer isso, ou não é possível mudar. Maureen mudou de alguma forma, não conto como foi para que você não desista de ler o (ótimo) livro.

Eu tentei me colocar no lugar dela. Confesso que parte da dor dela acaba sendo minha também, mas em outra instância. Algumas coisas eu poderia e deveria fazer de modo diferente, outras acredito mesmo ser esta maneira repetitiva a melhor possível e até a maneira necessária. Por outro lado, a ignorância (aqui no sentido de ignorar, desconhecer) de Maureen para alguns temas óbvios, me deixou extremamente pensativo.

Fiquei um tempão pensando nisso. O tamanho do mundo de uma pessoa varia de acordo com o que ela vive. Seus sonhos e desejos provavelmente vão ser limitados pelo tamanho de seu mundo. Como o mundo de Maureen era extremamente pequeno se comparado aos outros suicidas, seus desejos mais fortes pareciam bobeira aos olhos dos demais, só que para ela eram algo extremamente importante e forte.

Tentando chegar um pouco mais fundo nessa linha, como cada pessoa conhece e vive coisas diferentes, cada um possui um mundo diferente do outro. Os desejos de um, nesse caso, podem parecer extremamente ridículos e simples para o outro e vice-versa. Ai meu lado mais humanista e Pollyana (sim eu li Pollyana e Pollyana moça, mas não espalhem, por favor) me diz que o correto seria um ajudar o outro a chegar aos seus sonhos e resolver seus problemas, é bem mais fácil resolver a dor do outro do que a sua. O que pega é que infelizmente não é dessa forma que agimos, assim, diariamente mais e mais Maureens se suicidam, eu posso falar por mim, já pensei nisso algumas vezes e por motivos que a grande maioria das pessoas acharia banal.

Vazio

A noite é como um olhar longo e claro de mulher.
Sinto-me só.
Em todas as coisas que me rodeiam
Há um desconhecimento completo da minha infelicidade.
A noite alta me espia pela janela
E eu, desamparado de tudo, desamparado de mim próprio
Olho as coisas em torno
Com um desconhecimento completo das coisas que me rodeiam.
Vago em mim mesmo, sozinho, perdido
Tudo é deserto, minha alma é vazia
E tem o silêncio grave dos templos abandonados.
Eu espio a noite pela janela
Ela tem a quietação maravilhosa do êxtase.
Mas os gatos embaixo me acordam gritando luxúrias
E eu penso que amanhã…
Mas a gata vê na rua um gato preto e grande
E foge do gato cinzento.
Eu espio a noite maravilhosa
Estranha como um olhar de carne.
Vejo na grade o gato cinzento olhando os amores da gata e do gato preto
Perco-me por momentos em antigas aventuras
E volto à alma vazia e silenciosa que não acorda mais
Nem à noite clara e longa como um olhar de mulher
Nem aos gritos luxuriosos dos gatos se amando na rua.

Vinícius de Moraes

He descubierto que tiendo a olvidar lo que sé que me va a hacer daño. Lo tengo delante de mis narices pero consigo obviarlo del todo.

Puede parecer que es una habilidad, pero no lo es en absoluto. Estos últimos días he estado olvidando algo que no me gusta pero que está ahí, y que sé que si lo olvido, a la larga me golpeará con todas sus fuerzas y me dejará K.O.

Pero es que esta situación es nueva para mí. Y no sé cómo afrontarla. Es más, no quiero afrontarla. Porque cuando me olvido de que eso que me hace daño existe soy muy feliz. Porque cuando lo recuerdo me hundo.

Y es que sólo sé darle cada vez una vuelta de tuerca más a la vida para terminar de complicarla…

Hoje eu não almocei. Hoje eu fiquei sem comer porque não posso me atrasar, estava com projetos de prazo curto e tinha médico. Tanto faz.
O que eu sei é que no caminho de volta médico-trabalho eu descobri uma lojinha. Era uma dessas docerias e tinha cara de nova. Tinha cor de nova, cheiro de nova. Ela fica no Itaim.
Para atender, uma menina de uns 16 anos com olhos grandes e tristes apesar do sorriso e da gentileza. No caixa, um homem de uns 50 anos com um ar igualmente gentil e igualmente triste. Eu não sei da vida deles. Sequer sei o nome.
Mas eu queria abraçar bem forte cada um, dizer que as coisas vão melhorar, dizer que eu queria ser amiga deles.
Sei lá, acho que acordei emotiva hoje. Será que é TPM?

Descrubí varios significados para la palabra “Irónico”.

Irónico es que apesar de amar tanto, te desprecien de la misma manera.

Irónico es velar por tus amigos y ver como se van yendo, uno a uno.

Irónico es luchar por tus cosas y que nada de ellas valgan en realidad.

Irónico es que habiendo hombres tan buenos en el mundo, siempre escojan al que mas las hace sufrir, y que lo amen.

Irónico es que habiendo tantas mujeres deseosas de dar vida, se les dé el privilegio a algunas que no estaban preparadas.

Irónico es que viva en un país de paz, y mientras tanto yo soy el que vive en una prisión, mientras los ladrones son libres.

Irónico es que mi Iglesia ha ocultado a sacerdotes corruptos y corruptores pero desprecie el uso del condón.

Irónico es que te cobren por un milagro en otras iglesias y te prometan la salvación por un buen precio.

Y es que vivimos en un mundo irónico.

Irónico es que la ame tanto a ella y te extrañe tanto a ti.

Eres una víspera de alegría
tan fuerte que siempre nos une
Madre alumbras nuestro camino
para no torcer nuestro destino.
La vida das por tus hijos
con el corazón destellante de amor y agonía.
El sublime candor de tu rostro
y el reflejo de tu mirada
que transcurre en el tiempo
de las lágrimas caídas
de tu sufrimiento en soledad.
¡No llores¡… ¡no llores ¡madre
por algo que todo es pasajero en el tiempo,
en la vida, en el mundo, en el universo.
Ese sufrimiento no será eterno
pues pronto una aurora con tus hijos verás.
Ten seguro madre querida
que el tiempo transcurrirá
y el sufrimiento y agonía
pronto se esfumará.
No habrá barreras ni obstáculos
que me impida ver tu rostro
en una ondulada felicidad.
Aquel arco iris venidero
siempre nos prometa
que nos unirá eternamente
con amor y felicidad.

A compaixão está morta agora
O ódio corre por todo o corpo nessa hora
Cai a chuva junto com o pranto
Há alguma piedade perdida em algum canto

A velha feia verdade
Foge da cidade
Complacente
Impertinente
Deprimente
A verdade se esconde em alguma mente

A linda jovem mentira
Abrirá uma nova ferida
Decidida
Convalescente
Desplante
Malevolente
A mentira segue o caminho da serpente

É inevitável evitar o sofrimento incidente
É inevitável evitar a dor iminente
Irremediável o ódio é onipresente

A culpa solta lágrimas por todo canto
A mentira agora popular destrói a verdade sem piedade
A mentira saudada por todos vira verdade
E o agora suplantado
Derrotado
Martirizado
Não se é mais saciado

As lágrimas prudentes
Lutam para libertar-se do sofrimento existente
E não do prazer complacente

Amor lindo, que se esconde nos confins de não sei onde, vive em mim, e é tão longe, longe como não deveria ser, e a busca incessante me cansa,me mata, me acaba, olhos fechados tentando encontrar a realidade eterna que nunca deixo de lembrar. Nada promete o futuro próximo, pois assim inverto-o: eis meu passado diante de meus olhos, e ele me mantém e me segura, a vida é curta e rápida, é um golpe frio e cruel, as ruas opressoras, os olhos pequenos e acusadores, pois sigo, não cantando nem sorrindo, tampouco com lágrimas e triste. Minha bagagem é o tempo, e nada mais, e as palavras que me seguem nada querem dizer, apenas me acusam, malditas palavras, de ser incapaz, incapaz de achar o que perdi, dentro do universo de pensamentos que deixei pra trás, e agora o dentro é absurdo, me deixaram saudades meus sentimentos…

Una nueva noche oscura, ¡qué estupidez! ¡todas las noches son oscuras!, no, más bien otra noche dura, noche de hundimiento profundo, de no poder llorar y de tener el alma por los suelos, medio arrastrada, medio partida, medio muerta.

En oscuridad

Una noche de recuerdos de aquellos que pasaron por mi vida y ya no están, una noche de perder el tiempo en pensar en lo que pudiera haber sido y no fue, en lo que debiera haber hecho y no hice, en lo que hice y me equivoqué, porque sí, yo sí me atrevo a decir públicamente que algunas cosas de mi vida las cambiaría, porque ahora sé de sus consecuencias, porque ahora conozco el dolor que tras de sí deja una herida siempre abierta, siempre sangrante, que huele a whisky y coca cola, a pastillas para dormir, a dolor de estómago y a diarrea, a desastre tras desastre, a revés tras revés.

Dicen que si persigues tus sueños, en la medida que los persigues se mide tu grandeza, pues yo los he perseguido toda mi vida, huyendo de aquello en lo que no creía e iniciando desde casi cero, vez tras vez mi vida y ahora veo que de grandeza ‘na de na’, ahora soy chiquitito, muy pequeñín, un pitufo arruinado que no puede sacar adelante lo que más quiere en la vida, que no puede, que no llego, que no me llega, que soy de un mundo subterráneo que dista miles de kilómetros de mi dorado Ítaca, de mi elevado y excelso monte del Olimpo.

Allá está mi dicha, siempre lejana pero casi alcanzable con la punta de los dedos hasta que un nuevo revés te mete la hostia más grande en el corazón dejándolo sangrando y muy mal herido.

Es una noche más, oscura como todas, de pensamientos confusos, de sentimientos heridos, de necesidades no saciadas, de melancolía, de recuerdos y de sueños, sobre todo de sueños. Un noche más, compañera de reflexiones e introspecciones, una noche más que ya me va anunciando, como todas las noches que en unas pocas horas llegará irremediablemente un nuevo día.

]]> http://enquanto.wordpress.com/2009/11/27/oito-restos/ Fri, 27 Nov 2009 03:16:33 +0000 Jacyara Carvalho http://enquanto.wordpress.com/2009/11/27/oito-restos/

Eu sou, agora, o resto da mulher que se fez estrela e nasceu pra iluminar.

[Adaptada]

♪ Tão tarde, estive me perguntando

quem vai estar aqui para ocupar o seu lugar

quando você se for eu precisarei de amor para clarear a escuridão no meu rosto.

Se uma grande onda caísse e caísse sobre todos nós.

Então, entre a areia e a pedra, eu poderia fazer isso sozinha…

Se eu pudese, então eu iria.

Eu vou aonde você for.

Para cima bem alto, ou para baixo bem fundo.

Eu vou adonde você for.

E talvez, eu descubra

uma maneira de fazer isso voltar pra mim algum dia…

Você me ver, me guiar, pelos meus dias mais sombrios…

Se uma grande onda caísse e caísse sobre todos nós…

Eu queria que tivesse alguém lá fora

pra te trazer de volta pra mim.

Se eu pudese, então eu iria.

Eu vou aonde você for.

Para cima bem alto, ou para baixo bem fundo.

Eu vou adonde você for.

Fugir com meu coração;

fugir com minha esperança;

fugir com meu amor;

Agora eu sei, o tanto quanto

tua vida e o teu amor devem continuar…

Você… vai ficar comigo o tempo todo.

Se eu pudese, então eu iria.

Eu vou aonde você for.

Para cima bem alto, ou para baixo bem fundo.

Eu vou adonde você for.

Se eu pudese, então eu iria.

Eu vou aonde você for.

Para cima bem alto, ou para baixo bem fundo.

Eu vou adonde você for. ♪

Tradução e adaptação por Agáh Duff.

Hoy día triste; de  aquellos que no apetece hacer nada más que sentarse en el sofá y no hacer nada, sí solo respirar. Intentar reir con tu mejor amiga o escuchar a tu madre como te dice: hija esto y aquello. Pocas sonrisas juntas y nada más que compartir los momentos de amistad con los tuyos, con los míos , los que yo personalmente amo y los que estoy segura y convencida que me  aman. Que son pocos,  bien avenidos.

El trabajo que exprime y siguiendo la línea me observo . Consiguiendo , poco a poco, cada cosa que deseo sin desfallecer en el camino, parando por momentos y sin escuchar envídias , comentarios ni demás; haciendo oídos sordos.

Me mantengo firme,   a pesar de los apuñalamientos …en mi camino y haciendo caso omiso a quien cree que es profesor o mandatario. Anulando a quien cree que es más que los demás y no es nadie o es alguien igual que todos. Nadie más que alguien que fallecera igual que tú, igual que yo , igual que todos.

Me mantengo firme, decidida y conforme en mis actuaciones y en la consecución de  mis metas, mis objetivos.  Callo.  Oídos sordos. No percibo nada más que a mí misma y mis deseos. Y mis deseos son: este, ese y aquel que se está produciendo o que se producirá o no.

Hoy no tengo más que decir,  Igual que todos.

Si desfallezco o desvivo…    Pues eso, concentrarme en aquello que deseo y desvivirme para ello  hasta que Dios quiera. 

Ainda não tive coragem de ir trabalhar, pois minha dívida hoje resolveu me acordar cedo.

Estou angustiado e preso no banheiro, incrível como não me reconheço. Medo do mundo por causa de um monte de dinheiro.

Admito que a culpa é minha e que não sei lhe dar com a situação.

Não sei como explicar e nem mesmo como falar!

Não posso culpar ninguém por isso, apenas o que me sufoca é o fato de que não consigo falar e ninguém procurar saber pq meu humor mudou, pq não durmo mais e não vivo mais.

Estou quase gritando por socorro!

Mas espero que se resolva logo, mesmo que seja minha total destruição, pois assim esta situação se acaba logo. Agora entendo perfeitamente o doente que busca a eutanásia, que precisa se libertar de toda dor e sofrimento.

Se ainda não me restasse um pouco de auto estima e de apego material, já teria partido a muito tempo, mas até mesmo isso está se definhando, até meu amor próprio.

Diversas vezes saio andando pela rua sem rumo, volto para casa a pé ou parte do caminho, vou para reuniões que não existem e fico parado na rua, com a cabeça e corpo vazio me esvaindo de toda minha vida. Vontade de me jogar na frente do primeiro carro que passar.

Quem sabe a coragem aparece e enfim me liberto!

O mais engraçado é que quando olho para o outro lado, vejo uma empresa crescendo, novos clientes, pessoas importantes que se importam comigo declaram seu amor e uma pontinha de alegria brota no meu peito. Mas ao longo do dia ela vai se apagando. Ate que chego em casa morto por dentro.

O Tempo

A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando de vê, já é sexta-feira!
Quando se vê, já é natal…
Quando se vê, já terminou o ano…
Quando se vê perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê passaram 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado…
Se me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casca dourada e inútil das horas…
Seguraria o amor que está a minha frente e diria que eu o amo…
E tem mais: não deixe de fazer algo de que gosta devido à falta de tempo.
Não deixe de ter pessoas ao seu lado por puro medo de ser feliz.
A única falta que terá será a desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltará.

Mário Quintana

Hora após hora vejo os sonhos se despedaçarem diante da realidade. A noite mal-dormida se torna motivo para tristeza, mal-humor e uma certa dose de baixa auto-estima. O relógio não pára – pelo contrário anda cada vez mais rápido. Oportunidades são deixadas para trás e escolhas são feitas. Sorrisos viram lágrima e a dor no fundo da alma é escondida num sono fora de propósito.

A amizade vira um simples som no fundo do telefone e o e-mail tão esperado é direto – sem floreios, frio e sem mágica alguma. O sorvete no final da tarde não chega a ser degustado (o paladar quase nem existe mais) e a água parece ser a solução para resfrescar o dia realmente quente. A nota nove é anunciada sem o menor suspense e um ciclo de cinco anos, muito carinho e algum aprendizado finalmente se encerra.

Tudo isso em menos de 24 horas…

O som de minh’alma está a ecoar
Assim como o grunhido de um golfinho pelo mar
Querendo ser libertada
Almejando ser amada

Um suposto romance
Que nunca ocorreu
Talvez de relance
Tudo descuido meu

Uma mulher tão atraente
Com esses olhos cor-de-mel
Como no céu atua uma estrela cadente
Por minha vida trespassou de forma infiel

Perdi todas as minhas motivações
Para viver e para morrer
Agora me escondo atrás de minhas citações
Esperando alguém que possa me entender

Me mantenho vivo com mínima excitação
Tento escutar ao eco de minh’alma
Mas ela está escassa, sem canção
Até que tenha vigor para um novo amor, espero na calma.

Cuando todo va mal, va mal. Y encima aún podría ir peor. No cabe duda. Si tuviera novia, hoy seguro que me habría dejado. Si fuera viernes, sería trece. Hoy me hubiera levantado con el pie izquierdo y, al salir de casa, habría pasado debajo de una escalera. Después, cruzando el puente hacia el curro, un gato negro me estaría mirando amenazante. Seguramente hoy, mi mejor amiga, ha comenzado a enamorarse de algún tipejo que, poco a poco, la irá absorbiendo hasta alejarla de mi. Para colmo he salido de casa dejándome las llaves dentro – ¡ dónde estará mi cabeza !- y he tenido que ir a buscar una copia a casa de mi hermano.

Tras un periodo de relativa tranquilidad durante el que han pasado los días sin cometer grandes pifias en el curro. Sin tener broncas con mi jefe. Hoy la he vuelto a cagar. Lo que mas me duele – en el orgullo por supuesto – es que siempre tiene razón.

Trabajo duro, meto un motón de horas, procuro poner atención en mi trabajo y revisar doscientas mil veces los documentos y las tareas pero… no hay manera. Siento que pasan los días y los asuntos siguen sin cerrarse. Siento que no aprovecho las decenas de horas que meto. Que pierdo el tiempo y salto de un tema a otro sin acabar nada. Cuando decido sentarme a destinar dos horas a un sólo asunto. ¡Zas!. Aparece un fuego que hay que apagar, o alguien llama para solucionar un problema para ya o súbitamente recuerdo que no he llamado a tal o cual persona para solucionar este o ese asunto.

Estoy introspectivo, inseguro y bastante nervioso. Siento que todo el mundo hace las cosas mejor que yo. Me parece que durante los últimos diez años no he evolucionado nada y que todo el tiempo que he invertido en aprender no ha valido para nada.

ESTOY, DE NUEVO, EN FASE SOYUNAMIERDÍSTICA

La última gran canción de un grande: Michael Jackson (RIP)

De la misma manera es que este comienzo de fin de años es característicos por la navidad y sus verdaderos efectos secundarios: comilonas y antigrasas.

El año 2009 será recordado en España por la crisis económica y un malestar general en nuestro país.
Decía hace nada un economista inglés que no entendía como “si el 20% de la población estaba en paro, los bares estaban llenos”. Al margen de anécdotas, lo que está claro y palabras textuales de mi abuela “hija, es mala época”, y es cierto que depresiones y transtornos del sueño son algo más habituales. Pero igual que ya no sólo queremos recurrir a medicamentos habituales y acudimos al yoga, terapias psicológicas, la vuelta  a la fitoterapia ayuda a mejorar nuestra calidad de vida. Hoy para insomnios, problemas del sueño, os recompiendo el hipérico o Hypericum perforatum L o también conocida con el significativo nombre de “La planta del optimismo”.

Descripción del hipérico:
El hipérico es una planta herbácea originaria de Europa y Asia central.
Es conocida y utilizada por la medicina popular desde hace muchos siglos para aliviar problemas neurológicos como la ansiedad, la irritabilidad o la migraña.
En el siglo XIX, se desarrolló considerablemente su uso y desde entonces su popularidad no ha cesado de crecer.

Propiedades del hipérico:
Sus sumidades floridas contienen un principio activo, la hipericina, al que se le atribuyen esencialmente los efectos antidepresivos y soporíferos de la planta.
La hipericina actúa provocando un efecto global de la normalización de los neurotransmisores implicados en la modulación del humor. Diversos estudios clínicos han demostrado su eficacia en el tratamiento de la depresión ligera a moderada.
El hipérico se convierte en una gran alternativa en el tratamiento de los trastornos depresivos leves y moderados y especialmente las depresiones “de reacción”, es decir, las que están asociadas a una situación material o afectiva difícil; mejora la calidad del sueño y reduce considerablemente el estrés y la ansiedad.

Resumiendo, cuándo hay que usar el hipérico:

Decaimiento.
Pérdida de interés, cansancio y alteraciones del sueño.

Composición:
Cada cápsula contiene 185 mg de extracto seco de partes aéreas floridas con una valoración de 0,5 mg de hipericina total.

Otras indicaciones del hipérico:

En uso tópico se utiliza popularmente para el tratamiento de las heridas, llagas, quemaduras y eczemas.
La monografía publicada por la Comisión E indica que las preparaciones de Hypericum tienen como aplicaciones: las perturbaciones psico-somáticas, desórdenes depresivos moderados y suaves, la ansiedad y la fatiga nerviosa.