Voici une petite recette facile à faire et assez délicieuse.

Les muffins sont à dévorer tièdes et avec du thé ou une infusion ligne et équilibre (non pas que ça soit bon pour la ligne, c’est juste que c’est trop bon…)

Ingrédients:

60g de beurre, 4 cs de miel, 1 yaourt, 1 oeuf, 1 citron, du chocolat noir

300g de farine (complète), 175g de sucre, 1/2 sachet de levure, sel, noix de muscade

Préchauffer le four à 150°C

Faire fondre 60g de beurre et 4 grosses cuillères à soupes de miel (à doser selon les gouts) et retirer du feu.

Découper un gros zeste de citron et petits bouts et presser un citron entier pour en récupérer le jus.  Battre l’ensemble avec un yahourt et un oeuf. Puis y ajouter le premier mélange et bien battre.

Dans un autre saladier, mélanger 300g de farine  (à tester avec de la farine complète..), 175g de sucre, 1/2 paquet de levure, 1/2 cuillère à café de sel, et 2 pincées de noix de muscade. Faire un puits au centre et y ajouter le mélange précédent.

Rajouter des pépites de chocolat si on veut.

Homogénéiser rapidement et légèrement. Répartir dans les moules à muffins (beurrées ou avec du papier)

Laissez cuire 30 minutes…

Les muffins sont à déguster tièdes! Pour un plaisir du palais encore plus fort: répartir du chocolat fondu (chocolat dessert noir) sur le dessus des muffins… Et garder un peu de chocolat pour retremper le muffin dedans au cas où!

Petite invitation VIP dans la boutique Pardon,
collection de T-Shirt à ne pas manquer,
et des fond d’écran à downloader for free…
http://www.pardon.net

Pardon, c’est trop bon…  

Oui.

Je REVENDIQUE la découverte du banoffe pie.

Vous me devez mille hommages pour cela.

Et n’oubliez pas de déposer des offrandes au Dieu Jardin des Thés (CB, ou liquide pour moins de 15euros), afin que jamais, il ne nous abandonne aux affres d’une existence sans banoffe.

(est ce que je peux faire remonter cet article régulièrement pour qu’il soit en tête?)

Mon dieu!

Je viens de tomber en amour une coupe de fois – avec des tracks. (Pas des gars, langues sales)

Les chansons vont problemement jouer à l’émission de vendredi, mais je ne peux m’empêcher de vous parler de Stereoheroes.

Je suis tombé sur eux grâce au blog de La New Shit.

Les deux chansons que j’ai entendues sont juste TROP SICK! Ca me donne le goût de danser toute la nuit. Vraiment.

Dire que ce matin, j’avais envie d’écouter Fall Out Boy.

(Non, vous avez pas le droit de rire; c’est MON blog… et j’ai des goûts quelque peu éclectique! Oui, oui… c’est pour ça que l’émission s’appelle l’Éclectique Partouze…)

Bref, les héros du stéréo; je les adore!

Boom Slang, ftw!

aaaaa yééééé, Lou-Ann a décidé de marcher, de découvrir le monde un peu plus haut perchée!!

j’arrive pas à faire le lien pour avoir la vidéo sur le blog….

Hier soir, je me préparais pour aller au dodo (comprenez : je cherchais un truc sympa à mettre à la télé susceptible de m’endormir trooop bien), et je suis tombée sur ce film. Bein j’ai pas pu dormir avant le générique de fin….vers minuit et demi… :S

Ce film m’a emportée, avec ses décors de fou, de la neige partout (ça se passe en Antartique, comme son nom l’indique), des toutous d’amour qu’on a envie de caliner, un acteur pas trop moche (le meme que dans Fast&Furious).

un petit résumé : ça se passe dans une base scientifique en Antartique. lui est guide et il emmene les scientifiques en expédition avec ses chiens. Il fait le dernier voyage de la saison (après c’est l’hiver, y’a encore plus de neige et il fait encore plus froid alors ils travaillent pas), un voyage aps trop préparé car on lui a menti sur la destination. bref. ils partent. tagazou tagazou font les chiens dans la neige, swif swif fait le traineau qui les suit. mais une tempete arrive, ils doivent rentrer plus tot. mais le scientifique veut d’abord chercher son truc super important. ils manquent de se tuer 2 fois, mais les chiens les sauvent les 2 fois. ils rentrent en petits morceaux à la base sous la tempete, grace aux chiens (sont trop forts : on leur dit “on rentre à la maison” ils retrouvent le chemin dans la tempete et tout).

On les expedie à l’hosto d’une base plus grande plus loin. le guide veut pas laisser ses chiens seuls, il veut rester, mais sa copine lui dit que s’il part pas à l’hosto ses doigts gelés vont tomber. que quand elle l’aura déposé à l’hosto elle va revenir chercher les toutous. Il explique alors à sa cheffeuh de meute, Maya, qu’il va revenir les chercher vite vite vite.il les attache bien pour pas qu’ils se sauvent. elle s’assoit et commence à l’attendre. elle garde la position assise à attendre pendant 4 jours, à guetter. parce que la tempete est trop forte, zont aps voulu qu’ils retournent chercher les toutous. ils vont passer tout l’hiver tout seuls sur la banquise.

Le monsieur déprime, il a abandonné les chiens qui l’ont sauvés et qui sont comme ses bébés….

les chiens heuresuement arrivent à se detacher au bbout de qq jours. sauf un, le plus vieux, qui meurt.

après ils mangent des oiseaux, y’en a un qui se casse la tronche dans une crevasse, il meurt aussi. Maya la cheffeuh gere bien tout ce ptit monde. Max, le plus jeune des toutous se retrouve coupé du groupe en ne voulant pas abandonné celui qui s’est cassé la goule dans la crevasse.

ensuite Max il trouve une grosse baleine presque decongelée pour manger, et comme de par hasard les autres toutous débarquent… mais se font attaquer par une béééte bizarre (des phoques leopards) qui mord Maya à la papatte. elle se traine quand meme, et Max la soigne en lui lechant la patte. Elle decide que maintenant c’est lui le chef, car il a trouvé à manger pour les autres et qu’il l’a soignée.

pendant ce temps, le guide décide de revenir pour au moins chercher les cadavres de ses chiens, c’est leur faire honneur pour lui, pour refermer sa blessure et se sentir moins coupable. ils arrivent, grace aux sousous du scientifique du debut, à la base.

à la chaine à laquelle il les avait solidement attachés au début pour pas qu’ils se sauvent, il desespere en trouvant le cadavre de son vieux chien… mais il s’apercoit que les autres ont pu se sauver, alors il est content. et la on entend ‘ouaf ouaf ouaf’ et les chiens arrivent (sauf Maya qui n’en peut plus de sa papatte en morceaux)… alors ils font des calinous et tout, et ils vont repartir. Mais max se sauve, car il veut pas qu’on oublie Maya, qui est très importante pour le guide. Il court après max et tombe sur Maya. il croit d’abord qu’elle est morte, mais en fait non, alors il la porte jusque dans le bus à chenilles et ils rentrent tous à la maison

 la force de ce film ce sont les paysages et l’incroyable boulot de dressage des chiens, c’est incroyable le caractere humain qu’ils ont su leur donner, peut etre meme trop des fois. A la fin, vous connaissez le nom de tous les chiens et vous savez les distinguer dans le groupe sans difficultés, c’est impressionnant.

J’ai énormément pleuré…. snouf snouf…. et ca m’a donné encore plus envie d’aller à la course de chiens de traineau fin du mois prochain, si neige il y a….

Sveinn, je te préviens hein, no comments L’alsaco! MDR

• Si tu es fier de tes 2 jours fériés de + que le reste de la France…       oooh ouiiiiii
  
• Si pour toi aussi les cours de religion étaient obligatoires au primaire…  oui
• Si tu dis de qqn qu’il a du ’schpeck’…             Surtout moi
• Si tu mets des déterminants devant les prénoms des gens…     Moins maintenant
• Si tu ’spritzes’ du lave-vitre pour laver tes carreaux ou du liquide lave-glace pour ton pare-brise…                TOUS LES JOURS! MEME MA FILLE ARRIVE A LE DIRE MAINTENANT!
• Si tu sais ce que sont une ‘rackia’ et un ‘racklo’…     ouééééé
• Si au moins un de tes amis s’appelle Muller ou Schmidt…          AU MOINS UN
• Si pour toi le Luxembourg ou l’Allemagne c’est pas l’étranger parce que tu y vas toutes les semaines…                     POUR LES SCHMERS ET LES BIERES
• Si tu as déjà mangé des ‘knepp’…                  J’aime pas ça
• Si tu ne comprends pas pourquoi on te reproche de dire ‘ui’ et pas ’oui’…       j’ai jamais eu de remarques…
• Si tu fermes la lumière…                      AH NON PAS CA…. je l’éteins
• Si tu fais un ‘flot’ avec tes lacets ou sur les paquets cadeaux…                OUIII LE FLOOOOT
• Si tu ‘clanches’ ta porte…                 non, je clanche la lumière mais je ferme la porte MDR
• Si la seule piste de ski indoor de France est dans ton département…           Bah j’ai déménagé… snoufff
• Si tu as un ‘katz’ et pas un chat…                        non, j’ai un hund
• Si tu dis ‘oyéééÃé quand tu es surpris ou déçu…                      HUM HUM
• Si tu demandes aux gens si ‘c”est geht’s?’…               non, si CA geht
• Si tu dis ‘besch nexte mol’…               CA C’EST SURTOUT LOLO 
• Si tu prends tes outils dans le ’stahl’… (et ça c’est pas  obligatoire non plus mais quand même c’est mieux de le dire lol)                 OUI
• Si toi aussi tu manges ‘entre midi’ et pas ‘entre midi et 14h’…      AH OUI TOUJOURS, MAIS JE PRECISE DES FOIS MAINTENANT
• Si tu aimes manger des ‘Spritz’…             ET DES BREDELES
• Si tu prends un ‘Stéack’ et pas un morceau…           PLUTOT UN STÜCK
• Si tu mets un ’stampel’ et pas un tampon…               TOUT LE TEMPS
• Si tu dis que quelqu’un est tout ‘klatz’ et pas qu’il est chauve…    PLUTOT GLATZ
• Si tu es ‘getz’ et pas content…                     OUE
• Si tu demandes à  qelqun de sortir en disant ‘Raus’…              SURTOUT LOLO MDR
• tu manges des ’shneck’ et pas des ‘pains aux raisins’… MAIS si pour toi UN ’schneck’ et UNE ’schnek’ c’est pas du tout pareil !!               J’AIME PAS CA LES RAISINS SECS
• Si tu bois un ‘baron’ et pas une pinte…               NON, NI L’UN, NI L’AUTRE
• Si tu fumes des ’schmers’ et pas des ‘clopes’…               NON JE DIS CLOPES
• Si tu ne dis pas vite mais ’schnell!’…                             MDR
• Si tu fais de la ‘boulibatsch’ et pas de la gadoue…               C’EST LE MEILLEUR MOT CA!! J’ADORE!!
• Si tu prononces le T de ‘vingt’ parce que le ‘vin’ ça se boit c’est  pas un nombre!…
• Si tu ‘ratches’ avec tes potes…              ET ON FAIT DES RATSCHCAFEEE
• Si tu as déjà dit qu’une personne est une ‘quetsche’…               MA FILLE, MON CHIEN….
• Si le saint nicolas venait dans ta salle de classe au primaire…
• Si tu as de la ’schnudel’ qui coule du nez…           PAS MAINTENANT, MAIS CA M’ARRIVE
• Si tu avais peur du père fouettard…             MEME PAS PEUR
• Si pour toi les allemands sont des ‘Spunz’…    CA NON
• Si quand ça pue tu dis que ça schmek’…              OUE TOUT LE TEMPS
• Si un sale jeune est un ‘raoudi’…   MA FILLE, MON CHIEN ….
• Si tu dis que tu ‘fais bleu’ et pas que ‘tu sèches les cours’…            JLAI JAMAIS FAIT ALORS JLAI JAMAIS DIT!!!
• Si tu dis ‘comment qu’c'est?’ et pas ‘comment tu vas?’…   réponse : CEEEEEEYYYYYY
• Si tu ne dis pas ‘moineau’ mais ‘Spatz’…        PAS QUE POUR MOINEAU
• Si tu bois du ’schnaps’ et pas de ‘l’eau de vie’…               HE HE
• Si tu sais ce que veut dire ‘narreux’…            SYNONYME DE MON FRERE
• Si tu connais ‘la reine de la Mirabelle’ et ‘les Fraises de Woippy’…      
             
• Si tu sais ce qu’est le PLATT…
• Si tu bois un ’shlouk’…
• Si tu demandes aux gens de fermer leur ’schness’ .
• Si étant petit tu devais mettre tes ’schlapp’ pour ne pas salir tes chaussettes…   ET POUR PAS AVOIR FROID LES PIEDS
• Si tu as déjà mangé des sandwichs chez ‘Steinhoff’…
• Si pour toi il commence à  faire chaud à  partir de 15°C…    OH OUI!
• Si tu as déjà allumé ton chauffage au mois de mai…

ALORS TU VIENS DE CE MERVEILLEUX DEPARTEMENT QU’ON APPELLE LA MOSELLE

Hier soir, mercredi soir donc, il m’est arrivé un truc un peu marrant, pas trop hein, juste assez pour que je puisse vous le raconter en fait…

j’avais RDV chez le docteur des filles, celui qui peut faire tout ce que les mecs voudraient faire à toutes les filles qui viennent chez lui all day long. Chez le gynéco quoi.

Pour vous le décrire, et vous mettre en situation (non pas sur le lit gynécologique avec les étriers, jsuis aps comme ca hein, mais au moins que vous situiiez la chose), mon gygy (son ptit nom) se fait appeler par son prénom car il a un nom imprononcable. enfin moi j’y arrive mais bon, les autres font pas d’effort. Il a des origines indiennes ou qqch comme ca. C’est un marrant. Enfin c’est ce qu’il croit du moins, et ce qu’il essaie de te faire croire quand tu entres dans son bureau. Peut etre pour détendre l’atmosphere…

La 1ere blague qu’il te fait quand tu arrives : vous venez pourquoi?
euh…. j’ai le nez qui coule, une mycose aux orteils et mal au crane…. j’ai besoin d’un pret de 5000 euros, et je voudrais 2 carottes en plus aussi, merci, à bientot…

Patate ! tu me prescris la pillule pour 6 mois, normal que tous les 6 mois je revienne non? chti jure…. ah et puis tant que t’y es, j’ai des trucs bizarres…. genre jprendrais pas la pillule et j’aurais aps eu la visite des ragnagnas que jpenserais que chuis enceinte, zich bizor quoi…

Alors je vais me dessapper dans la ptite cabine qui va bien avec un pti crochet pour mon pull et tou et tout…

2eme blague : il me regarde de haut en bas (pour situer je suis à poil et lui tout habillé), et me dit ahhh mais vous êtes une fausse maigre vous! -”et vous, la moitié d’un con???”-je sais pas mais quand on fait gynéco la moindre des chsoes c’est de savoir parler aux femmes non?

Monsieur Patate qui fait rire commence à m’ausculter (no details, thanks) en s’attardant sur mon uterus et me disant avec un grand sourire “hey mais y’a un pti quelque chose la dedans!”

Hé?

Hu?

:S kékildilapatate?

Bon on va faire une petite échographie Madame…. oué moi c’est madeMOISELLE d’abord hein…

alors on fait l’echo (dans la salle meme où on m’afait la derniere echo de ma *Puce*, et o* on m’a annoncé qu’on me déclenchait l’accouchement, que de souvenirs….). je vois un rond, comme une bulle… ro la la… j’arrive pas à savoir si je suis contente ou pas. Enfin contente, si je le suis, mais bon à choisir c’etait peut etre pas le bon moment, Chéwi est pas la et tout, jvé etre toute seule pour la grossesse…. mais je suis contente, si. La raison me disait d’attendre encore un peu, mais la pour le coup hein je l’ai pas fait expres!!!

“Bon bein c’est bien ce que je pensais, un petit Kyste de rien du tout….. vous le voyez, juste là”

oui je le vois, Patate….

Le relais routier s’appelle le restaurant des amis. Pourtant ce n’est pas la camaraderie qui fait la singularité du lieu mais plutôt la générosité du tenancier, oncle Tijani

Le patron a tout le monde à l’œil, c’est l’aiguilleur de la gourmandise. Il est posté là sur sa tour de contrôle et il regarde tout. Le ballet des serveurs qui s’activent consciencieusement à l’heure du rush, les clients qui attendent patiemment leur tour pour avoir une table, et les autres qui s’astiquent molaires et canines avec le cure dent offert en fin de repas. Ils attendent de payer et s’interrogent s’il serait raisonnable de faire une petite sieste crapuleuse avant de reprendre le travail.

-Vous avez mangé là bas ? Ça fera 6dt… et vous ? 1gigot, 1 tête d’agneau, une grande bouteille de boga cidre ça fera 13dt.

Ici l’addition se fait à la confiance. Une fois votre repas fini, vous vous levez et allez retrouver l’oncle Tijani près de son pupitre. Comme dans le temps lorsque l’on se dirigeait à l’avant de la salle près de l’instituteur qui vous interrogeait sur vos tables de multiplications. Sauf qu’ici les tricheurs ne sont jamais punis car l’oncle Tijani pratique la politique sociale de la gourmandise. En payant si vous lui affirmez que vous n’avez pris qu’un quart de poulet à la place d’un succulent gigot d’agneau au four, il vous regarderas de la tête au pied et fera mine de rien, si le cœur lui en dit.

Par contre là ou il ne plaisante pas c’est sur les secrets de fabrications. Tout ce que l’on sait c’est que toute sa viande (agneau ou bœuf) est préparée puis envoyée dans de larges plateaux pour être enfournée dans un établissement voisin. Les serveurs ramènent les plateaux fumants à l’heure du repas sous les regards avide des clients.

Ahh ! Quelle viande. Savoureuse, tendre comme du beurre. Pas besoin d’un couteau aiguisé, il suffit de planter sa fourchette pour qu’elle se découpe en fines lamelles parfumées. Avec votre plat le serveur apportera une sauce au choix. Mais attention à ne pas demander une béarnaise ou une sauce au poivre. D’abord on vous rira au nez et ensuite on vous fera comprendre qu’ici, on fait dans le concret. Il s’agit de nourrir son homme qui a travaillé dur dans les champs voisins. Vous aurez donc le choix entre une market loubia (haricots blancs en sauce), mermez (pois chiches en sauce), market khodhra (légumes en sauce) et makarouna (spaghettis en sauce).

Maintenant que vous le savez, vous saurez pourquoi les clients baillent à se tordre la mâchoire en fin de repas.

Restaurant des amis

GP1, Grombalia

Pas de réservation, Fermé le soir

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La Bottega Della Pizza

126 Avenue de la République, 2033 Mégrine

GSM: 21 505 950

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Il y a un peu plus d’un siècle, à Naples, Raffaelle Esposito dans la première pizzeria moderne concocte 3 pizzas différentes la pizza Mastunicola (fromage, basilique et lard), la pizza Marinara (tomate, choux et origan) et la pizza Pomodoro & Mozzarella (tomate, fromage et basilique), dont les couleurs rappelaient celui du drapeau de l’Italie. La reine apprécia et fut ravie du goût des 3 pizzas au point de le remercier par écrit. Raffaele Espostio, en retour, remercia la reine en lui donnant son nom, Margherita , à sa pizza ‘ Pomodoro e Mozzarella ‘. La lettre de remerciement a été conservée par la pizzeria ‘Ancienne Pizzeria Brandi’.*

La pizza, un siècle plus tard est à elle seule un symbole de la mondialisation. On la retrouve partout, avec elle toutes les inclinations sont possibles. Bref elle satisfait à tous nos caprices. Du blé, de la levure une onction d’eau de sel et d’huile d’olive et vous voila pizzaïolo. La recette de la pizza est on ne peux plus facile. Mais c’est souvent les choses simples qui nécessitent le plus de talent dans leurs réalisations.

A la Bottega della Pizza, première bonne nouvelle on aime les choses simples. Deuxième bonne nouvelle le pizzaïolo qui est le maître des lieux a du talent à revendre et les moyens qui vont avec. Ici pas de chichi. Dans un décor chaleureux, notre artisan prépare à l’avance sa pâte sur le comptoir avant de l’enfourner dans un véritable four à bois.

Les pizzas en ressortent toutes souriantes. Elles sont fines, croustillantes, garnies d’artichauds croquants (salaison maison), des tomates qui ont du goût et des champignons de Paris frais au léger parfum d’ail. Pas de fioriture, du concret. La Pizza est belle, la peau légèrement brunie, elle est mince mais ses formes sont avantageuses, négligemment boursoufflée aux entournures. On la mange avec les yeux. Une seule question vous taraude l’esprit. La manger avec les couverts gentiment posés près de l’assiette ou se lancer dans l’aventure. L’attraper et la serrer pour mieux l’embrasser, au risque de se faire mal. Va pour l’aventure cette pizza n’invite pas aux civilités, elle nous pousse à la saisir et la dévorer avec gourmandise.

Merci Monsieur, Merci Madame. Continuez à nous faire croire qu’une bonne pizza c’est simple comme buongiorno. En attendant moi je me dis que j’irai bien faire un petit détour ce midi à la Bottega. Après tout ça ne fera que la quatrième fois cette semaine !

ref* : Origines de la Pizza

Le Paris

Hotel Les Berges du Lac Concorde
Rue du Lac Turkana | 1053 le Berges du Lac.

Tel: 71 961 951 Ouvert le soir uniquement.

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19h30, la salle est vide. Nous nous installons à notre table. Le maître d’hôtel, sourire aux lèvres nous tends les cartes, du type très très grand format. Pardi! On veut nous impressionner, nous en mettre plein la vue. Les plats défilent et ne ressemble à rien de ce que l’on a l’habitude de lire dans les menus des restaurants de la capitale. Je suis septique, résumons: une salle vide, un maître d’hôtel, une très très grande carte et des noms de plats alambiqués. Ça sent le roussi… attendons de voir.

Le serveur nous apporte les mises en bouche. Une petite tartine de tomate assaisonnée, posée sur un verre rempli d’un breuvage à base de poire. Posée sur le coté, deux belles crevettes décortiquées. Je suis intrigué. Commençons par la tartine, je me lance. Je croque une première, une deuxième fois… mais dites moi ce n’est pas une vulgaire bruschetta, la purée de tomate est fraîche, légèrement relevée juste ce qu’il faut pour la rendre intéressante. Bon on va pas en faire un plat après tout ce n’est qu’une tartine de tomate. Goûtons à la poire. Légère elle glisse sur la langue sans effort. C’est parfait. Pessimiste comme je suis, je me dis que les crevettes vont ruiner ce petit moment de plaisir. Que nenni. Elles sont belles mais surtout elles sont bonnes ces deux crevettes. Ailleurs accompagné de deux autres copines on vous les facturerait allègrement plus de 20dt. Ici pour l’instant c’est gratuit. Je suis apaisé, tout guilleret, sommes nous tombé sur une belle adresse ? Calmons nous ce ne sont que des mises en bouche.

Attention les entrées arrivent. Le foie gras est savoureux et parfumé. Rien à voir avec ce que j’ai l’habitude de manger à Tunis. Persuadé qu’il s’agit d’un produit d’importation je questionne le maître d’hôtel sur sa provenance. Sa réponse fuse et entraîne deux bonnes surprises. La première c’est que le foie gras est “made in tunisia”, préparé dans les cuisines du restaurant. La seconde c’est que le maître d’hôtel a potassé ces dossiers (je l’ai abondamment questionné) provenance des produits, recettes, ingrédients… il n’a pas séché une seule fois. Revenons à nos moutons ou plutôt à notre oie. Là où d’autres se serait contenté d’une traditionnelle confiture de figue en ornement ici le chef vous offre un petit cadeau bonux. Une délicieuse compotée de légume au vin rouge et cannelle. Miam miam, j’ai les crocs, tout ça m’a mis en forme et je picore allègrement dans l’assiette de ma voisine, de fines lamelles d’agneau relevées d’une sauce aigre douce et agrémentées de germes de soja.

Peu importe ce qui va suivre je suis heureux. Je devrai d’ailleurs m’arrêter là, remercier tout le monde et sortir de la salle avec mon air satisfait. Ne pas ruiner ce moment d’allégresse. Trop tard les plats sont là. Un filet de bœuf posé sur une sauce au vin rouge. Classique mais fichtrement efficace. Quand à mon agneau en croûte, c’est limpide, subtilement cuit, simplement bon.

Ne croyez pas échapper au dessert. Avant même d’émettre la moindre suggestion, notre guide, décidément très en verve, nous offre un merveilleux entremet légèrement nappé de menthe et agrémenté d’une glace vanille faite maison.

Dans une ville qui se meurt (gastronomiquement parlant), “le Paris” de l’hôtel Concorde a parfaitement réussi son pari. Il est l’un des rares restaurant des berges du lac dont on est sûr de repartir comblé.

A la carte ce soir: Foie gras et sa compotée de légumes, Tranches fines d’agneau et germes de soja, Filet de bœuf sauce au vin rouge, Agneau en croûte, Entremet à la menthe (gratuité), Eau minérale.

Prix: 90dt