unser Preis: 392 Euro

(ev. alte Preise bzw verkaufter Artikel)

Gold-Schmuck:
Gelbgold-Kette Typ Maurice

Gold:

14 Karat / 585,  Gelbgold
Gewicht:  22,54 Gramm massiv
Länge:  50,7 cm
Breite der Kettenglieder:  3,5 mm  (ohne Verschluss gemessen)
Erhaltung:  neu
Verarbeitung:  sehr hochwertig verarbeitet
    seltenes Design Typ Maurice

Echtheit und Wert:

Neues Echtheits-Zertifikat / Wert-Gutachten ist vorhanden
    und wird mitgeliefert (als ausführlicher Laborbericht,
    gerichtsverwertbar und von Versicherungen anerkannt).

Wiederbeschaffungswert  laut Gutachten:

1.100 Euro

unser Preis: 392 Euro

(ev. alte Preise bzw verkaufter Artikel)

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MASSIVE KETTE GELBGOLD TYP MAURICE, 14K/585 LUXUS! NEU!

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Gewerbegruppe Gunar Mayer Fahrner GmbH

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Gesellschaftssitz Brunnthal    Geschäftsführer: Gunar Mayer
Lärchenstr.14    85649 Brunnthal
Telefon: 08104-88899-25    Fax: -24    1@ggm1.de
Handelsregister B Amtsgericht München HRB 159434
Steuernr.: 143/140/80026    UID-Nr.: DE814570759

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Wie hat Hr. R. (mein Geschichtslehrer, der wie ein alter Bilbo Beutlin aussieht XD ) immer gesagt, wenn er sich in irgendeinem Thema verhaspelt hatte?? – Genau! aber… ZURÜCK! Zurück, vom Feiern und Wochenende und relaxen, in den Alltag.

1.) Etwas nicht ganz alltägliches: Hab heute total verdutzt festgestellt, dass ich wieder mal eine SMS von Lukas bekommen hab. Jetzt will er sich mit mir treffen. :S Ich weiß, ehrlich gesagt, nicht was ich davon halten soll. Ich hab ihn im August auf Kata’s 18er-Party kennengelernt, er war total begeistert von mir, hat sich noch von meinem bestfriend meine Nummer beschafft und mich mitten in der Nacht angerufen. Leider hat er anscheinend nicht gecheckt, dass die “Begeisterung” nicht auf Beidseitigkeit beruht. Um ehrlich zu sein, ist er ÜBERHAUPT nicht mein Typ!! Alles, aber DER ist eine seeehr schlechte Mischung! Naja, ich dachte mir eben: bin ich mal nett und schreib ein wenig mit ihm. Irgendwann hab ich ihm dann den Laufpass gegeben, frei nach dem Motto ich würd keinen Nutzen in dem ganzem SMS-Verkehr sehen. Dann war eine Woche Sendepause. Danach hat er sich wieder gemeldet, von wegen er hätte nachgedacht und wär zu dem Schluss gekommen, dass ich nur Angst vor einer neuen Beziehung hätte, wo er auch nicht so falsch lag. Danach wieder Sendepause, obwohl ich ihm sogar zurückgeschrieben hab! Und jetzt wieder das?! Wo bin ich denn?? Im Kasperle-Theater?? Wunschkonzert?? neee, neee, nicht mit mir!

2.) Wenn es etwas gibt, das ich nicht leiden kann, ist, wenn jemand mit MEINEM Auto fährt und ich danach eine halbe Stunde brauche, wieder alles so einzustellen, wie es vorher war. So wars nämlich heute morgen, weil mein Dad dieses Wochenende mir meine Winterreifen aufgezogen und eine Probefahrt mit Lola unternommen hat. Was war verstellt?? Sämtliche Spiegel, mit den Füßen konnte ich grad mal die Pedale streifen UND, das aller schlimmste Vergehen, mein CD-Player war verstellt!! AAARGH!! *haarerauf* Papa, danke für die Reifen, aber der Rest geht ja mal so was von gar ned!!

3.) Schule…bis 17 Uhr. Da kommt Freude auf! Vor allem, wenn sich der ganze Schleim hinten im Hals, der meine Vogelkehlchenstimme die ganze letzte Woche in schreckliche Höhen und Tiefen verzerrt hat, jetzt löst und man jede halbe Minute schön husten darf. Und…ähm…manchmal ist es echt eklig. So eklig, da schüttelt’s mich direkt, à la Würgereiz. :S Okee, okeeee, ich vertief das Thema ja schon nicht mehr!! Aber ich bin trotzdem stolz auf mich, weil ich den ganzen Tag durchgehalten hab! *hihi*

4.) Bio-Test 2, der 2. Anlauf, haben wir heute rausgekriegt…ich hatte mit 8-9 Punkten geschätzt, bekommen hab ich letztendlich 7 *mist mist* Und dann steht uns diese Woche schon Bio-Test 3 ins Haus!!

5.) Ich bin fix und fuff und müde! ^o^ (>> seht ihr? das ist ein gähnender smiley ^^) Ich glaub, ich mummel mich jetzt ein und schlaf ne Runde (was aber nicht so einfach werden dürfte, weil ein gewisser Herr Foseman lautstark im Zimmer nebenan telefoniert, ich vermute mal ganz schwer mit seiner Flamme ), damit ich morgen für die Mathe-Ex fit bin! Drückt mir die Daumen!

Ansonsten: sogni d’oro, hasta la vista und haltet die Ohren steif! Und bitte, NUR die Ohren (uhuuu, ja, ich kann auch ein wenig versaut sein )

Euer Sissilein

Der Zombietype 3 besticht gegenüber dem Zombietyp 2 durch herausragende körperliche oder gar übernatürliche Fähigkeiten. Diese Fähigkeiten sind zunächst nur einfacher Natur, sind jedoch weit über die individuellen Merkmale des Körpers (bzw. des körperlichen Zustands) hinaus gehen.

Die Fähigkeiten umfassen Eigenschaften wie Kraft, Geschwindigkeit oder besondere Wahrnehmung von Reizen oder anderen Informationen. Diese Eigenschaften sind nicht so stark, daß ein Zombie derartige Kräfte entwickelt, daß er Häuser hinaufspringen oder einfach Hindernisse und Palisaden hinwegfegen. Vielmehr handelt es sich um überproportionale Kräfte.

So würde der reanimiert Leichnahm eines kleinen Kindes Kräfte eines Bodybuilders besitzen oder ein total verwester Zombie einer Frau würde mit der Geschwindigkeit eines Marathonläufers herbeilaufen.

Diese Eigenschaften bewegen sich noch im theoretisch biologisch möglichen Rahmen der menschlichen Physiologie bzw. seiner Genetik. Es ist mitunter erstaunlich, welche dormanten Fähigkeiten noch im menschlichen Gencode versteckt sind.

Daher ist es auch nicht erstaunlich, daß von quasi übernatürlichen Wahrnehmungen bei Zombies des Typs 3 berichtet werden. Von hochsensiblem Gehör, Hunde-gleichem Geruchssinn bis hin zu schärfster Sicht – welche sogar in den Bereich des Infrarot hineinragt – wurde berichtet.

Eine weitere Eigenart dieses Zombietyps, ist die Konsistenz dieser Eigenschaften. Wo andere Zombietypen mit immer weiter fortschreitendem Zerfall auch ihre Fähigkeiten zunehmend abbauen, ist bei diesem Zombietyp dies nicht der Fall. Sie behalten über ihre gesamte Existenz ihre Fähigkeiten unverändert bei.

Egal wie verfault ein Sinnesorgan – bzw. ob es noch vorhanden – ist, ein Zombie vom Typ 3 wird immer alles genauso wahrnehmen können, als sei es im Topzustand. Solche Zombies sind in der Lage ohne Nase zu riechen, ohne Augen zu sehen und ohne Ohren zu hören.

Das Gefahrenpotential dieses Zombietyps liegt aufgrund der Vielseitigkeit dieser Fähigkeiten und der Schwierigkeit, diese schnell und genau identifizieren zu können. Bevor die Überlebenden die Eigenarten dieser Zombies erkennen und angemessen reagieren können, sind sie häufig auch schon ein Opfer eben dieser Fähigkeiten geworden. Besonders schwierig haben die Überlebenden es, wenn die Fähigkeiten sich von Zombie zu Zombie unterscheiden und unterschiedlich stark ausgeprägt sind.

Welche Lehre ziehen wir aus diesen Informationen? Zunächst einmal sollte jedem Überlebenden klar sein, daß man einen Zombie nie unterschätzen sollte. Nur wer einem Zombie überschätzt und mit größter Vorsicht begegnet, wird nicht von seinen Fähigkeiten überrascht und hat so eine Chance zu überleben.

Der Zombietyp 2 unterscheidet sich kaum vom Zombietyp 1. Er verwest genauso schnell, hat dieselben körperlichen Fähigkeiten, usw. Mit anderen Worten: Wir bewegen uns noch in denselben körperlichen und geistigen Fähigkeiten, die dem Körper auch zu Lebzeiten möglich gewesen sind.

Was ihn jedoch so gefährlich macht, ist ein kleiner aber gravierender Unterschied. Zombies vom Typ 2 müssen nicht zwingend ihre Aktionen einzig dem Instinkt unterordnen. Durch Übernahme der Intelligenz des Körpers – oder durch äußere Einflüsse – kann ein solcher Zombie zu einem viel gefährlicheren Feind machen als es eine ganze Horde ist.

Sie sind in der Lage Werkzeuge oder komplizierte Techniken gezielt einzusetzen. Daher sind sie nur schwer zu überlisten und die meisten Verstecke sind nicht sicher.

Kombiniert mit ihrem fehlenden Schmerzbewußtsein macht ein fast-menschlicher Gegner sie zu einer der ernstzunehmensten Gefahren.

Wohlgemerkt, an dieser Stelle sprechen wir von individueller Intelligenz. Eine Schwarm-ähnliche Intelligenz, wie sie bei Insekten, Parasiten oder durch übernatürliche Phänomene auftreten können (vgl. Zombie-Ursprung), ist eine Gefahrenstufe höher und wird nicht mehr mit diesem Typ abgedeckt.

Efter att ha sett Skolfront på SVT 2 så blir jag mest förskräckt över hur liten inblick vissa föräldrar har i vad deras ungdomar egentligen kan om sex. Debatten handlade om huruvida det var rätt att RFSU fick hålla i sex och samlevnadsundervisningen för 14-åringar, där skälen mot detta var att föräldrarna själva ville föra över sin sexualbild till sina barn samt att sexualundervisningen på något sätt skulle sätta en press på ungdomar (särskilt tjejer tydligen) att ha sex fast de inte kände sig redo.

De inbjudna föräldrarna reagerade dels på ordvalen i undervisningen, men också på den ganska konkreta informationen om hur exempelvis analsex går till. Jag tror att det är viktigt att poängtera att de flesta ungdomar i 14-årsåldern inte har analsex, kanske inte ens har samlag. De har däremot i många fall mött alla begrepp och termer på internet eller i porrfilm. Under läsningen av Lotta Löfgren-Mårtensson och Sven-Axel Månssons “Sex överallt, typ!” om unga och pornografi slår det mig vilket enormt behov det verkar finnas att få prata om och få ventilera allt det som ungdomarna möter. Killarna i intervjuerna verkar kunna säga ja, jag kollar på porrfilm och det är upphetsande ibland och resonera ganska fritt kring det medan tjejerna i större grad uttrycker ett äckel och tar avstånd från porr. Varför är det så? De känslor och frågor som uppkommer när ungdomarna ser på porr och möter begrepp som de kanske inte riktigt förstår måste tas vara på och diskuteras. Jag tror personligen att RFSU’s form med sexualundervisning som sköts av någon som kommer utifrån och informerar för första gången kan möta ett behov som finns i skolan om att prata om sexualitet. Att dessutom göra det med ett språk som ungdomar kan ta till sig är genialt. Att få kunskap om vad man håller på med tror jag inte på något sätt tar bort någon romantik eller spänning, det gör det bara lite enklare och kanske även skönare..

Här finns rapporten från Socialdepartementet som föranledde en diskussion om sex och samlevnadsundervisningen och att dela ut akut p-piller gratis i skolorna.

Hoffentlich wurde sie ihn bald wieder los. Sie hatte schon immer lieber allein gearbeitet. Und dieser Typ hier wollte sich ganz offensichtlich als Topkandidat für “Germanys Next Klotz am Bein” auszeichnen. Aber im Moment brauchte sie ihn noch. Dabei war es diesem Trottel zu verdanken, dass sie nun einen beinah uneinholbaren Vorsprung wettmachen musste. Die Zeit, auf ein Taxi zu warten, hatte sie jedenfalls nicht mehr.

Was bisher geschah

Har varit å handlat hostmedicin och nässpray. Blev inte en sån dyr historia som jag trott! :O Loveli! Passade även på att smita in på Konsum och handla lite godis för kvällen, blir soffläge hela kvällen/natten så man får in rytmen inför jobbet. Ska ju trots allt jobba 21.45-05.30 hela veckan nu utom tisdag och söndag

Låg och funderade en massa igår också. Framförallt på karlar. Varför är det ibland så att man känner att det är så viktigt att ha en? Jag kom iallafall fram till att det inte känns så jävla viktigt just nu. För jag menar, jag kommer att jobba 80-90% natt nu. Och 80-90% av dom karlar man träffar har ju inte nattjobb vilket skulle betyda att man inte ses nått alls typ?  Skoj.. NOT! Sen kom jag även fram till en annan sak. Jag har aldrig försökt ta reda på om jag har nån “killtyp” direkt, vet inte riktigt vad det är jag faller för eller så. MEN! Det slog mig igår, jag vill ha en kille som är positiv, har humor, outgoing och som syns i mängden. Han måste helt enkelt ha utstrålning och charm nog att märkas i ett rum direkt. En annan sak som slog mig var att utseendet har jag inte så mycket krav på direkt, visst han måste fånga min uppmärksamhet, men oftast är det personligheten jag faller för och inte utsidan. Så nu vet ni vad jag har för “typ”

Nehe, nu ska jag kolla om det finns nått skoj å se på tv (^^,) Hittade den här videon förut, skjut bra låt!

Von einzelnen Zombies vom Typs 1 besteht nur eine mindere Gefahr. Sie reagieren auf nahe Reize wie Ton, Licht oder Bewegungen. Durch die Verarbeitung von Reizen reagieren Zombies dieses Typs zumeist aggressiv auf ihre Umgebung – genauer: auf lebende Wesen. Ausser aufgrund externer Stimuli greiffen diese Zombies keine leblosen Gegenstände an oder reißen Barrikaden und Zäune nieder.

Eine weitere Eigenart, die ab diesem Zombietyp häufig auftritt, ist das Stöhnen welches häufig bei Bewegung und/oder externen Reizen auftritt. Bisher ist es zumeist nicht geklärt, ob dieses Stöhnen als Kommunikationsmittel dient oder ein einfacher Reflex darstellt. Nachteilig an dieser Geräuschentwicklung ist, dass nahe Zombies ebenfalls aufmerksam gemacht werden können.

In der Regel lassen sich diese Zombies relativ leicht umgehen – solange man sie nicht auf sich aufmerksam macht. Selbst wenn sie auf einen aufmerksam werden, kann man sich einzelner Zombies noch entledigen. Sie bewegen sich langsam bis – je nach Verwesungsgrad oder vorhandener Gliedmassen – sehr sehr langsam.

Wirkliche Gefahr bestehen von ganzen Zombiehorden dieses Typs. Große Horden können einen leicht einkreisen, so daß kein Entkommen mehr möglich ist. Zudem besteht bei einer hohen Zombiedichte die Gefahr, daß sich immer weitere Zombies auf einen stürzen wollen. Das Stöhnen des ersten Zombies lockt weitere Zombies auf den Plan, die wiederum ihrerseits Stöhnen und Zombies anlocken….
Wenn man sich vorstellt, wie ganze Landstriche oder Städte voller Zombies sich auf den Reiz zubewegen, dann kann man die Gefahr erahnen.

Neben diesen Gefahren bestehen natürlich alle weiteren Infektionsrisiken wie schon beim Zombie Typ 0.

Quasi als Lichtblick bleibt bei Zombies vom Typ 1 stehen, daß ihre Wahrnehmung zumeist in Abhängigkeit zu ihren körperlichen Sinne stehen. Dies bedeutet, daß je weiter der Verwesungsgrad fortschreitet oder je mehr der Körper des Zombies beschädigt ist, desto schlechter ist ihre Wahrnehmung – und natürlich ihre motorischen Fähigkeiten wenn sie einen angreifen oder verfolgen.

Ich fange an dieser Stelle einmal an, die unterschiedlichen Zombietypen vorzustellen.

Zombietyp 0 ist hier der ungefährlichste und einfachste Zombietyp.

Dieser Zombietyp reagiert auf keine äußeren Reize. Weder reagiert er auf Licht, Kontakt oder Geräusche. Er stolpert herum und ist… einfach nur untot. Er verwest langsam vor sich hin, greift niemanden an oder hat einen unbändigen Hunger, wie ihn andere Zombietypen auszeichnen. Auch geben sie keine Laute von sich – ausser einem Schlurfen oder Platschen (je nach Verwesungsgrad).

Somit stellt er eigentlich keine Gefahr für die Lebenden dar – ausser vielleicht als Hindernis auf freiem Feld. Faktisch kann der Untote zu einer wandelnden Zeitbombe durch diverse Krankheitserreger werden. Die Verwesung setzt ihm immer weiter zu und somit besteht im schlimmsten Fall die Möglichkeit, sich bei Kontakt eine Seuche zuzuziehen. In seltenen Fällen kann eine Mumifizierung des Zombies stattfinden, so daß die Haut ledrig wie die einer Moorleiche wird. Dadurch sinkt die Gefahr der Ansteckung geringfügig, trtozdem sollte kein Risiko eingegangen werden.

Geht man diesem Zombietyp aus dem Weg und vermeidet jedweden Kontakt, droht einem selber keine Gefahr von ihm. Fraglich bleibt jedoch, ob die psychologischen Auswirkungen auf die Überlebenden in diesem Fall nicht am Stärksten sind. Wo beim Kontakt mit anderen Zombietypen das Adrenalin fliesst und der ständige Kampf ums Überleben das Denken und Handeln bestimmt, können Zombies vom Typ 0 die Moral und das geistige Gerüst der Überlebenden vollends zerrütten. Es besteht keine Gefahr und überlässt den verbleibenden Menschen ihren Gedanken. Und in einer echten Apokalypse wird es von solchen Zombies wimmeln…

Es ist somit wichtig, sich von diesen Kreaturen stetig abzulenken. Bei funktionierender Stromversorgung sollte man sich mit Spielen oder Filmen ablenken. Ansonsten empfiehlt sich die Errichtung einer Basis in einer Bibliothek mit genug Lesematerial. Zudem hat die Suche nach weiteren Überlebenden eine hohe Priorität. Bei Erfolg hat man einen Gefährten (und geteiltes Leid ist halbes Leid), und selbst bei Misserfolg hat man eine Beschäftigung.

Jag har hela tiden tyckt att alla är så underbara här……Alla pratar med alla, hälsar glatt på varandra, frågar om väder & vind, om vi trivs och om barnen funnit sig tillrätta. Ja, alla utom ett grannpar.

Redan från start blev det tokigt. Innan vi ens flyttat in (hade dock fått nycklar för att tjuvstarta med tapetseringen och annat) och jag var ute med Carl i vagn, gick jag fram till dem och hälsade då de kom hem från semestern. Pappan var la så där, men mamman verkade liksom lite dryg. Hade en viss attityd och jag kände att vi 2 inte hade något mer gemensamt än just lika många barn. När jag kom hem till Staffan nämnde jag grannarna som kommit hem och även mitt första intryck. Visst, ibland har man lite förutfattade meningar om saker och ting och kanske ger man inte någon en ärlig chans? I detta fallet var det däremot mest nyfikenhet från min sida och inget dömande.

Veckor gick, vi betalade resterande belopp på huset  och flyttade in lördagen den 22 augusti. 3 lastbilar fulla med möbler och annat vi äger rullade in på gatan. I och med att vi har 2 ingångar, hade vi redan  från börjat lastat bilarna efter vilka plan allt skulle hamna på. Vi tömde alltså 2 bilar samtidigt i var sin ände av tomten. Den 3:e lastbilen fick stå på gatan och även Staffans kombi i brist på plats. Bör även tilläggas att trots att alla har stora garageuppfarter och dubbelgarage händer det att många ändå står på gatan då de har många bilar. Hur som helst….. under dagen fylldes det på med Robbans motorcykel, Eigils bil, Basses bil…ja…inte tänkte vi på hur folk hade ställt sina fordon. På kvällen såg vi grannfrun (låter gammalt men jag tror inte hon är äldre än jag) gå på vår uppfart och mot huset. Staffan gick glatt ut på balkongen. Han förväntade sig något i stil med: Välkomna….. Men istället kom det: Kan du flytta på bilen? Den står inte bra där…

Efter att Staffan förklarat att vi just flyttat och haft 3 lastbilar och 3 personbilar fullpackade (för att inte glömma nämna att 2 av lastbilarna fyllde vi 2 gånger)  och därför varit  tvungna att parkera på gatan. Jo, hon hade minsann sett det i morse…. Men???? Vad faaan?! Har man ingen förståelse då alls utan är tvungen att säga till en?? Och vad faaan hade hänt om hon fått ratta lite mer? Det var ju inte så att han stod i VÄGEN för henne. SUCK!

Efter den gången har vi liksom “undvikit” dem lite….eller rättare sagt föredragit att inte springa på dem och prata. Nu i och med dräneringen har deras äldsta son varit här. Härlig unge! Jag tycker det är kanon att han och Stoffe kan umgås…..de verkar gilla varandra. I går var han med Stoffe och även inne hos oss. Jag skalade potatis och hörde inget, men mamman hade visst frågat Staffan på utsidan ifall hennes son var inne hos oss. Efter ett ja-promenerade hon visst bara rätt in! VA?! Gör man så? Och precis innan hade hennes man sagt till Staffan att flytta på bilen…..han kunde visst inte heller svänga på ratten. Vi kunde bara skaka på huvudet. Hur gör han på en parkeringsplats? Ber han folk flytta på sig innan han backar ut? IDIOT!

Jag fick inte reda på att hon klampat rätt in på nedervåningen (stod i köket med stängd dörr) fören sent på kvällen och det är väl tur för henne. För jag hade inte hållit käften! Nu finns det en ännu större anledning att inte beblanda sig med dryga typer som till och med tror att de kan klampa rätt in hos en. Vad kommer härnäst? Skall hon öppna min kyl?

(Mir gehts heute nicht wirklich gut. Wenn ich also beim schreiben immer selbstmitleiderisch werde, ignoriert es einfach, danke.)
(Ich hab gestern in dem Eintrag ein bisschen was verschwiegen, also nicht wundern.)

Also. Da war dieser Freitagabend. Da waren wir Mädels, P., B., L., J., S. und ich. Da war diese Bar und der Kicker. Wir spielten eine Runde, oder zwei, irgendwann kamen andere Erasmusleute dazu, man redete, so das übliche halt: “Wie heißt du, wo kommst du her, was studierst du hier?”. Irgendwann standen B. und ich ein Stück vom Kicker weg, an die Wand gelehnt, und unterhielten uns darüber, warum genau wir nach Island sind. 2 Meter neben uns war die Tür zu den Toiletten. Irgendwann kam ein Typ auf uns zu – blond, groß, Anzug, sehr gutaussehend und sagt was auf Isländisch. Wir machen ihm klar, dass wir ihn nicht verstehen – In English, please?! – und er fragt, ob wir auch anstehen oder nur so dastehen. Wir stehen nur so da, sagen wir. Und er fragt, wo wir herkommen. Irgendwie entwickelt sich ein Gespräch, wir quatschen vllt. eine Viertelstunde über alles mögliche. Die anderen Mädels kommen irgendwann dazu, sie wollen weiterziehen, noch woanders hin, wo es angeblich Freibier geben soll. B. sagt sofort ja, ich zögere, überlege, entscheide mich, zu bleiben. Erzähle das dem Typen (er heißt übrigens A.) und er freut sich tatsächlich. Als die Mädels weg sind, gehen wir an die Bar, er will mir was ausgeben “Because you are the first German girl I really understand, the others have such a strong German accent.”

Also sitzen wir da, relativ eng, weil es so voll ist, mit unseren Gin Tonics. Wir reden weiter, über Deutschland, Island, die Wirtschaftskrise, über den Kölner Dom, über Sprachen, es ist echt richtig richtig angenehm und A. scheint wahnsinnig nett zu sein. Irgendwann, ich habe längst kein Zeitgefühl mehr, ist mein Glas leer und ich stelle es auf einen gerade freien Barhocker. A. schaut mich an: “What? I can’t get beaten by a girl!” – und trinkt sein noch ziemlich volles Glas komplett leer.
Ich brauche Luft und eine Zigarette, frage ihn, ob er mit nach draußen kommt, macht er, also stehen wir im kalten Nieselregen, an die Hauswand gelehnt, wieder eng nebeneinander, weil sich alle draußen an die Wand quetschen, in der Hoffnung, dort weniger vom regen abzubekommen. Ich rauche, wir reden. Und reden und reden und reden. Er bringt mir ein paar Sätze Isländisch bei, die ich irgendwie sogar aussprechen kann, was am Alkohol liegen muss, ich bringe ihm ein bisschen Deutsch bei. Nachdem ich die Kippe auf die Straße werfe, steht er auf einmal vor mir, und zum ersten Mal reden wir nicht. Er schaut mich nur an. Schaut mich an, nimmt meine Hände in seine – und küsst mich.

In meinem Kopf geht alles durcheinander, der Alkohol, Island, A., jetzt dieser Kuss. Aber ich beschließe, nicht nachzudenken und einfach zu leben. Ich weiß nicht, wie lange wir uns küssen, ich höre zwischendurch jemanden auf Isländisch etwas rufen, A. übersetzt es mir in einer kurzen Atempause, ich wiederhole es hier besser mal nicht. Ich fange an zu zittern, vor Kälte und Aufregung, A. merkt es. Mir fällt ein, dass meine Jacke irgendwo drinnen sein muss, also löse ich mich von ihm, nehme seine Hand und wir gehen rein. Meine Jacke liegt beim Kicker irgendwo auf einem Tisch, ich ziehe sie an. Wir tauschen Handynummern aus. A. fragt, wo wir hingehen sollen, ich sage, dass ich keine Ahnung hab, weil ich mich in der Stadt noch nicht wirklich gut auskenne. “Okay, so just follow me” – sagts, nimmt meine Hand, und geht vor. Ich denke auf einmal “Was zum Teufel tu ich hier eigentlich, ich kenne ihn nicht, es ist überhaupt nicht meine Art, was, wenn er mich gleich in irgendein Auto zerrt?”, was man als Mädchen halt so denkt. Doch im selben Moment sind wir draußen, gehen um eine Ecke in eine ruhigere Seitenstraße, er küsst mich wieder, und ich denke gar nichts mehr.

Wieder habe ich keine Ahnung, wie viel Zeit vergeht, wir merken beide irgendwann, dass es inzwischen richtig doll regnet und wir klatschnass sind. Wir flüstern und müssen beide lachen, als wir uns fragen, warum wir eigentlich flüstern, “Maybe I can walk you home and then we’ll see?!” fragt er. Ja, sage ich, es ist viel zu kalt und nass hier. Wir gehen los, Hand in Hand Richtung wo ich wohne. Auf dem Weg dahin gibts die gestern erwähnten Eingänge zu den sämtlichen Banken  hier, und in jedem Eingang einen Kuss.
Doch auch der Weg ist nicht endlos, und so stehen wir irgendwann bei mir an der Haustür. “One last kiss”, bei dem eindeutig klar wird, dass A. mehr will. Aber ich nicht. Die Küsserei war schon einiges mehr, als ich sonst so tu, wenn ich jemanden zum ersten Mal treffe. Ich sage ihm das, er schaut mich traurig an, und sagt “Okay, then.”, küsst mich wieder, lange, genauso, wie ich geküsst werden will. Schaut mich an. “I really like you. When can I call you?” – “Whenever you want”, sage ich, stelle mich auf die Zehenspitzen, drücke ihm einen Kuss auf die Lippen und verschwinde im Haus.

Tja, so die Tatsachen. Jetzt kommt der majkentypische Teil von der ganzen Sache. Er hat natürlich nicht angerufen, keine SMS geschrieben, nix. Und ich sitze da und denke. Der endlose “Warumwarumwarumwarumwarumwarumwarum?”-Teufelskreis.
Was zum Teufel wollen Typen denn, hm? Hätte ich ihn jetzt nicht küssen sollen, weil das nach “leicht zu haben” aussieht? Oder hätte ich sonstwas mit ihm machen sollen, weil er sonst denkt “blöde deutsche Kuh”?
Und nochwas, sind wirklich alle Typen so, dass sie sagen, sie rufen an, und dann passiert nichts? Oder sind es nicht alle, aber die jenigen, die so sind, landen immer bei mir? Ich erinnere freundlichst an einen gewissen J., Ende November letztes Jahr, der sich auch nie nie nie gemeldet hat. Hab ich ein für mich unsichtbares aber für  Typen sichtbares Schild überm Kopf, auf dem steht “Ruf mich bloß nicht an, wenn du gesagt hast, du tust es!”?
Ich meine, es ist nicht so, dass ich mich Hals über Kopf in A. verliebt hätte. Er war nett, sah gut aus, und ich würde ihn wirklich gern besser kennenlernen. Aber mehr nicht. Es war keine Liebe auf den ersten Blick, an die glaube ich sowieso nicht (mehr).
Es ist nur so, dass ich mich wahnsinnig darüber aufrege, dass er sich nicht meldet. Einfach so, aus Prinzip.
Und es kotzt mich an, dass ich die Fehler immer und immer wieder bei mir suche. Ich hab gerade so dermaßen die Nase voll von dem ganzen Mist.
Und ich hoffe, das aufschreiben hat es ein bisschen leichter gemacht, wenigstens steckt der Kram jetzt nicht mehr in meinem Kopf.

Gerade eben komme ich wieder von einer Fahrradtour. Unter anderem habe ich auch den einsamsten Stadtteil von Vaihingen an der Enz besucht: Pulverdingen. Aufgrund der Tatsache, dass ich Durst hatte, stieg ich mitten im “Ort” ab und trank, an mein Fahrrad gelehnt etwas Dihydrogenmonoxid. Wie aus dem nichts tauchte dann ein Einheimischer auf und fing an mit mir zu sprechen:

(der Verständlichkeit halber übersetze ich für euch aus dem Schwäbischen)

Er: “Was machst du da?”

Ich: “Ich trinke.”

Überwältigt von dieser banalen Logik brütete der Einheimische über den Sinn dieser Aussage nach, bis er zu dem beschluss kam, folgendes von sich zu geben:

“Mach bloß, dass du Land gewinnst!”

Gut, da ich meinen Durst ja mittlerweile gestillt habe (übrigens, für diesen Zustand gibt es kein Adjektiv – Defizienzlückenalarm!) und momentan nicht auf Ärger aus war, beschloss ich meinen Weg fortzusetzen. Als ich schon fast außer Reichweite war brüllte mir der Typ dann noch unverständlicherweise “Drecksau!” hinterher. Da brannte es nun mit mir durch, ich wendete prompt, beschleunigte auf Mach 4,2 und fuhr dem Ureinwohner frontal entgegen, worauf er relativ schnell die Beine in die Hand nahm und mit einem Affenzahn vor mir herjagte. Nach wenigen Metern schlug er einen Haken nach links und verschwand. Ich wendete erneut und radelte befriedigt nach Hause, um den ganzen Vorfall erst einmal in Ruhe zu bloggen.

Gruß,

eure Drecksau.

Ein echter Katastrophen-Typ bist du, das sag ich dir, lieber G.K.,
kaum ist eine Sache ausgestanden, ist die Nächste schon nah.

Mit dir schlittert man in einem Höllentempo durchs Leben,
Erschütterungen nicht ausgeschlossen, sowas wie Erdbeben.

Mit dir ist es abenteuerlich und abwechslungsreich,
mal sind wir verrückt, mal besorgt, mal kreidebleich.

Noch lobtest du groß dein Lieblingsfeuerzeug, ein Geschenk,
im nächsten Moment: Stichflamme, Feuer bis zum Handgelenk.

Panik! Meine Augen suchten nach einem hilfreichen Gegendstand,
denn sie brannte lichterloh, deine arme Hand.

Ich muss dir sagen, kaum jemals zuvor war mir so bange,
doch du bist von schneller Reaktion, fackeltest nicht lange.

Das verfluchte Feuerzeug flog in hohem Bogen, zerprang in viele Teile,
der Brand war schnell gelöscht und du bliebst zum Glück halbwegs heile.

Sowas hab ich noch nie erlebt, setztest dich selbst in Brand,
ich kann nur Staunen, was man mit dir erlebt, ist allerhand.

Im Nachhinein betrachtet hat die Sache eine gewisse Komik… *grinst*
ich weiß, dass du eigentlich ein Streichi für das arme Pfoti verdienst.

Ich hoffe, du nimmst es auch mit Humor, zum Glück war es nicht schlimmer,
wenn du Verletzungen gehabt hättest, hätt ich nicht gegrinst, nie und nimmer.

Angesichts der vielen verrückten Dinge, die passiert sind in all der Zeit,
wird die Zukunft interessant. Aber was sie auch bringen mag, ich bin bereit.

Ich bleib bei dir, erlebe sie mit dir, deine Fahrten mit der Achterbahn,
also echt jetzt: Was man sich mit dir so reinzieht, ist der helle Wahn!

Du bist mein treuer Kumpel und ein Katastrophen-Typ von gewaltigem Kaliber,
ich sags dir offen ins Gesicht: Ich mag dich, niemand Anderer wär mir lieber!