und-so-weiter « WordPress.com Tag Feed

calm 04

bookcraft — Tue, 22 Dec 2009 00:52:59 +0000

calm

bookcraft — Mon, 21 Dec 2009 23:02:44 +0000

calm 01

bookcraft — Mon, 21 Dec 2009 23:00:18 +0000

calm 01

bookcraft — Mon, 21 Dec 2009 22:58:59 +0000

snowing in london 02

bookcraft — Mon, 21 Dec 2009 22:55:55 +0000

snowing in london 02

bookcraft — Mon, 21 Dec 2009 22:53:15 +0000

happy holidays!

bookcraft — Sun, 20 Dec 2009 10:19:03 +0000

terminal five, heathrow 05

bookcraft — Sun, 20 Dec 2009 03:07:30 +0000

terminal five, heathrow 04

bookcraft — Sun, 20 Dec 2009 03:02:41 +0000

terminal five, heathrow 03

bookcraft — Sun, 20 Dec 2009 03:01:14 +0000

terminal five, heathrow 02

bookcraft — Sun, 20 Dec 2009 02:58:41 +0000

terminal five, heathrow 01

bookcraft — Sun, 20 Dec 2009 02:57:25 +0000

snowing in london (16/12/2009)

bookcraft — Thu, 17 Dec 2009 05:08:55 +0000

avg 05

bookcraft — Thu, 17 Dec 2009 02:32:27 +0000

avg 04

bookcraft — Thu, 17 Dec 2009 02:30:54 +0000

avg 03

bookcraft — Thu, 17 Dec 2009 02:29:27 +0000

avg 02

bookcraft — Thu, 17 Dec 2009 02:27:54 +0000

avg 01

bookcraft — Thu, 17 Dec 2009 02:26:40 +0000

self-indulgence (2008)

bookcraft — Thu, 17 Dec 2009 01:04:34 +0000

lomo (1997)

bookcraft — Thu, 17 Dec 2009 00:35:11 +0000

Wilkommen bei The Loquacious Poseur!

6tycyclehum — Fri, 17 Apr 2009 03:31:50 +0000

I already have far too many blogs, so I shall most likely just rss posts from my other sites here. I primarily created this account for commenting purposes.

So, if you wish to actually read something, or perhaps check out some photos, go to my links and have a look.

Liveblogging Teil II: Weihnachtsgeschenkempfehlungen

Anna Nuehm — Mon, 10 Dec 2007 21:43:02 +0000

Da die treuen Leser vielleicht aus Stress, Zeitnot oder Langeweile nicht immer so die zündenden Ideen haben, hier einige Vorschläge:

Für die Dame:
- Abnehmtabletten mit eingebauter Problemzonenoptimierung
- Hüftgürtel aus rostfreiem Edelstahl, zwiefach genoppt, dreifach verstärkt
- Krampfaderncamouflagetinktur
- Gutschein für eine vierstündige Zahnsteinentfernung ohne Betäubung
- Antifaltencrème, zwei Kilo Sparpackung mit dem Untertitel “Pferdesalbe”
- Scheidungsratgeber, dreisprachig
- Umzugskisten, schon gepackt
- Kamasutra mit der Widmung “Schatz, nur mal so zur Info: Es gibt mehr als nur eine Stellung, dein Schnuffelbär”
- Schwiegermutterbesuchsgutschein
- Fußballspielbesuchsgutschein inklusiver Übernachtung, Bewirtung und seelsorgerischer Betreuung aller 47 Sportfreunde des Ehemannes

Für den Herren:
- Unterbüx Größe XXXS mit der Widmung “Damit du endlich mal eine Unterbüx hast, die dir untenrum so richtig passt, mein kleines Zwergilein. Deine Kollegen waren so lieb, mir bei der Auswahl zu helfen, dein Hasimausi”
- Nasenhaarrasierer mit Turbomotor, wahlweise auch als Schlagbohrmaschine einsetzbar
- Leistenbruchband für gestresste Manager
- Achselschweißentlüftungsgerät (?)
- ~~Furzkissen~~ Geräuschemacher für peinliche Situationen zwecks Überspielens derselben
- Kamasutra, aber mit herausgerissenen Seiten und der Widmung “Will dich nicht deprimieren, weil mit dir hat das sowieso keinen Zweck, Schatzilein, dein Hasimausi”
- Schwiegermutterbesuchsgutschein, kommt immer irre gut an
- Zehennagelschneider mit der Widmung “Drei zerstörte Bettdecken, ein aufgeschlitztes Bein, ein toter Zwerghamster und ein Riss in der Tapete sind genug, dein Hasimätzchen”

Damit das Geschenk auch richtig gut ankommt, sollte es mit dramatischen Gesten überreicht werden und vielleicht sollte dies zusätzlich auch musikalisch untermalt werden. Gut macht sich dabei immer “Emperor of the lost paradise” oder die “Titanic-Titelmelodie”.
Solche einschmeichelnden Klänge veredeln jedes Geschenk und geben auch einem krummgehäkelten Topflappen, einem Beutelchen Erdnüsse oder einer abgelaufenen Schachtel Fensterbankpolitur einen Hauch von Noblesse.

Umkränzen Sie Ihr liebevoll ausgewähltes Geschenk mit passenden und poetischen Worten, die sich für immer und unauslöschlich einprägen:
“Schatz, dat war vielleicht mal teuer, dein Geschenk, also so was von SAUteuer, dat passt gar nich so zu dir, aber ich bin ja so großzügisch wie de Onassis!”
Oder auch: “Mensch Schatz, so ein teures Geschenk, da bin ich doch glatt an der Frittenbude vorbeigefahren, weil die zehn Euro waren ja halt weg, aber das bereue ich echt nicht! Ich will ja auch mal, dass du dich freust. Und dafür gönn ich mir halt dann mal eben nix, nicht wahr! Ah ja, und danke für die Armani-Uhr, wie gefällt dir denn jetzt dein neues Zahnbürstenetui?”
Leises Weinen verstärkt die dramatische Wirkung und erzeugt den gewünschten Effekt der unendlichen Dankbarkeit der Beschenkten: “Schluchz.. ich weine ja so, weil ich mich für dich so freue, Schatz, auch wenn ich jetzt NICHTS mehr habe, aber für dein neues Bügeleisen verzichte ich auch gerne auf meinen Plasmafernseher, vielmehr wird der erst an Silvester geliefert. Aber das macht mir nichts. Schatz, ich freu mich ja so für dich und du siehst auch so glücklich aus! Ist das schön! Schluchz!”
Vielleicht auch: “Nee, Schatz, nimm mal ruhig die Seidenwäsche, auch wenn die echt sauteuer war, aber meine Sekretärin hat gesagt, ihr wäre sie zu groß und du hättest doch so nen riesigen Popo, also dir passt die bestimmt und umtauschen kann man die eh nicht mehr, also warum denn dann wegschmeißen!? Dat is doch die pure Verschwendung und du weißt doch, wie ökologisch wertvoll ich immer bin! Ja, nimm mal ruhig, dann haste auch mal was Schönes, du! Kleine Maus, du! Schatz, warum guckste denn so komisch? Aua! Aua! Schatz, aaaahh, röchel, ich krieg doch kein Luft.. aaaah.”
Sollten Sie zum Schluss wieder sprechen können, dann brechen Sie in frenetische Begeisterung aus und sorgen Sie damit für endlose Harmonie: “Mein Gott, Schatz! Wie siehst du aus!! Göttlich! Meine! Herren! Ich werd nicht mehr! Diese Strumpfhose! Also die macht einen ganz anderen Menschen aus dir! Du siehst ja aus wie die Sophia Loren! Oder wie die Grace Kelly! Das ist ja un-glaub-lich! Also wenn mir das jemand erzählt hätte, wie du in der Strumpfhose aussiehst, dann hätte ich die 3,95 Euro viel eher investiert, Weihnachten hin oder her! Aber das konnte ja keiner ahnen! Ich komm mir ja vor wie bei Tschörmänny Topfsmodells! Mann, Schatz! Hey, was haste denn mit den Koffern vor?? So spät noch? Wie? Was? Warum denn ausziehen?? Häh? Also jetzt versteh ich die Welt nicht mehr! Da stürzt man sich ohne Ende in Unkosten und dann so etwas! Undank ist der Welten Lohn! Also wenn ich das geahnt hätte, dann hättest du NICHTS bekommen, so wie die 20 Jahre davor. NICHTS. Aber ich bin ja echt ein Trottel, in meiner Großzügigkeit.. Schatz, das Auto bleibt stehen, du kannst doch mit der Automatik auch nicht umgehen, nein, Schatz, das ist der Rückwärtsg..”

Und wenn Sie sich an alle diese Vorschläge halten, dann steht einem gelungenen Fest nichts mehr im Wege!
Ihre Anna Weihnachtsberaterin Nuehm