Pues el Gobierno del Distrito Federal trajo a estas bellas chicas,al parecer de Puebla,para que con su presencia engalanaran el desfile en conmemoración de la Revolución Mexicana,ya cerca del Bicentenario…

Sobra decir que este grupo fue de los más aclamados,sobre todo por los hombres,que al menos pudimos darnos un “taco de ojo” y admirar las coreografías de esta sin igual Banda de Panderos…

Así que felicitaciones a ellas y a sus profesores por su dedicación,y agradecimiento por visitar el D.F. y poder admirarlas…

(click en las imágenes para ver en grande)

Reseña: Docso

3 modelos em vetor para criação de uniformes.

Download arquivo .cdr

“¡Muy bien señorita Hermione, se merece un diez!”

Pocas cosas tengo que decir ante esta imagen. En ella podemos apreciar a la virginal Hermiada haciendo experimento magicosos, sin darse cuenta de que nos esta mostrado un poco descaramente un pedazo de cielo. Esta captura es de las primeras peliculas de Jarry Puter, cuando Emma Watson estaba mas chiquilla y por eso mismo, tenia un encanto mas perturbador, prohibido y criminal. Como buena lolita, Emma exudaba un erotismo vibrante y pecaminiso dificil de ignorar, aun cuando era de forma involuntaria, lo cual la llevo a ser una de las hembras mas deseadas del publico en general. Sin embargo ¿Porque diablos las lolitas tienen que crecer, porque no pueden quedarse en los 13, 15 o 16 años, cuando estan en su mero  punto? Ni modo, el paso del tiempo es inexorable para todos, asi que nomas nos queda apechugar…

Cara de un tiraneta al ver el post¿Se le ven los chones a Emma? ¡Ahhh, si, es cierto! 

Esse é o uniforme que a seleção Paraguaia usará na Copa do Mundo de 2010 na Africa do Sul, da Adidas

Continuando, para tentar aliviar a pressão do embate de gigantes no blog, vem a série fashion mais macho do mundo. Damos seguimento à exploração das maluquices inventadas pelos tais departamentos de marketing  e suas respectivas fornecedoras de material esportivo.

Corinthians

Um dia, durante a campanha “árdua” do Corinthians na série B, algumas pessoas resolveram levar a sério a expressão “corinthiano roxo”. E numa tentativa de ganhar mais dinheiro com o que eu chamo de rebaixamento mais lucrativo da história, criaram a camiseta roxa do Timão.

Um choque para alguns corinthianos verdadeiramente roxos por dentro, mas totalmente alvinegros por fora. Roxo nunca foi a cor do clube. Aos poucos, apoiados na força do time para voltar à primeira divisão, o uniforme foi aceito. Virou terceira camisa e agora em 2009, a camisa está de volta.

Tratada como uma adaptação da primeira camisa, a vestimenta ganhou um cara, digamos, internacional. Com o surgimento de listras pretas verticais, a camisa adotou um ar Inter de Milão de ser, e detalhes em dourado (nota: falaremos sobre a apelação de detalhes dourados em uniformes de 2009 no próximo post), como o logotipo da patrocinadora Batavo.

Mas engana-se quem imagina que o Corinthians parou com a adaptação das maluquices por aí. Não bastasse tentar repaginar a camisa roxa, o Timão foi atrás daquela que considerou uma das melhores ideias do clube: a camisa-carômetro.

Baseada na premissa de vender a 400 fanáticos pelo time um espaço para aplicação de sua foto no peito dos jogadores, o clube lançou em 2009 a segunda edição da camisa “3×4”. Mais alguns muitos pagaram a bagatela de R$1000,00 e estamparam seu RG na camisa dos atletas. Peço que prestem muita atenção na foto, cliquem nela para ampliar. É imperdível ver os rostos adeptos de tal ação de marketing.

Para completar, um detalhe que não passa despercebido. O uniforme do Corinthians atual, versão preta e branca, conta hoje com mais anunciantes que os classificados Primeiramão. São exatamente 6 marcas a estampar a camisa alvinegra. Que continue rendendo bons frutos ao time (Roberto Carlos?)

Flamengo

O Flamengo passou por poucas mudanças em 2009 em relação a seu uniforme. Apesar da separação de 25 anos com seu principal patrocinador, que levou o time a jogar muitas rodadas com o uniforme limpo, e do rompimento do longo contrato com a fornecedora de material esportivo, o Flamengo conseguiu manter o padrão decente de sua camisa.

Mas por que o Flamengo está nesta lista então? Simplesmente porque na maioria das vezes, o desespero leva as pessoas (e as empresas) a trocar os pés pelas mãos. Perto da decisão do clube de não renovar o contrato, a Nike tentou uma última vez impressionar a torcida rubro-negra com uma nova versão da camisa. Surgia a camisa Freddy Kruger.

Alguns vão dizer que esta camisa foi lançada no ano passado, mas foi no fim do ano e ficou tempo suficiente para ser lembrada ainda em 2009. Lançada no jogo contra o Coritiba, o time perdeu por 1 a 0, e além dos torcedores já não gostarem muito de sua aparência, deram à vestimenta o estigma de azarada.

Bastou dizerem isso e Kleber Leite avisa a todos que a camisa estaria aposentada. Isso mesmo, aposentada. Depois de perceber que aquele time perderia até mesmo vestindo a armadura de ouro de sagitário (momento piada nerd), a camisa foi trazida de volta pelo presidente Marcio Braga. O problema era que a camiseta tinha listras demais, e lembrava o horrendo personagem Freddy Kruger, ganhando piadas em tudo quanto foi site esportivo. Depois de algum tempo, com a Nike fora da jogada, o Flamengo conseguiu o acerto com a Olympikus, que trouxe ao time uma nova maneira de se vestir o manto sagrado, mais morderna e mais bonita.

Fiquem de olho que voltaremos a discutir o assunto, trazendo os purpurinados dourados Inter e Sport.

Fellipe dos Santos, o Phill é flamenguista, e colabora sempre que pode pro Fla&News

“Espero que nadie se de cuenta”

¡¿Que carajos!?  ¡Diablos, sabia que en el lejano Japon son de mente abierta, muy respetuosos y que no se meten con nadie, pero esto ya es pasarse de la raya! Una chiquilla golosa no aguanto la ganas de tener algo grueso y duro adentro y de plano se metio su vibrador en la cotocha y muy quitada de la pena viajo asi hasta su hogar. Como pueden ver, nadie se dio cuenta (exepto el fotografo) Un cabron esta en la pendeja viendo hacia la ventanilla. Una anciana se quedo jetona  y no sabemos si la demas gente del metro se dio color de que una zorrita se estaba dando placer artificial frente a sus jetas, pues la foto no capto mas. ¡Chale, alla en Niponia si que estan raros y lo que mas coraje da, es que, habiendo tantos tiranetas urgidos en el mundo que darian un brazo por darle la revolcada de su vida a una hembra como esa, la muy tarada prefiera las cosquillas de un vil aparato! No mamen, no es justo, me cae…

¡Bonitas piernas! ¿A que hora abren?

Este post es algo tramposo pues no se trata de alsun asunto o tema particular. Solamente encontre esta buena foto y quise compartirlas con ustedes.  ¿ A poco la zorrita de la foto tiene un par de piernotas capaz de provocar infartos? Sin embargo, a la que le debemos dar las gracias es a su amiga de rosita (que se ve que tambien esta potable), la cual, segun se ve, fue la que animo a su amiga carnosa a mostrar su fenomenal par de apendices. ¡Gracias por ser tan cooperativa, ojala hubiera mas mujeres como tu… la neta!

Melyssa Ford es una verdadera diosa, ante cuya sobrenatural presencia una no puede mas que caer de rodillas. Un verdadero monumento a la belleza y la cachonderia. Un arma letal que causa estragos en cuerpo, mente y alma de los hombres. Una sucubo de piel oscura capaz de dejarte seco en medio de una llameante inferno de los mas reconditos placeres. Un angel de eterea hermosura que te promete llevarte al mas perverso de los paraisos. Piel, carne, curvas, redondeces… todo lo tiene justo en su lugar.

De rodillas, tiranetas, adoren a esta deidad de fuego

Y aqui les va la biografia…

La carrera de Melyssa Ford y su belleza la han llevado rapidamente al reconocimiento no solo como una Hip Hop Honey sino como uno de los ultimos iconos Sex Symbol en la industria del entretenimiento.

Esta belleza llamada Melissa Ford ademas concurre a la Universidad York en Toronto y estudia Psicologia . Melyssa Ford eligio su camino educacional pensando en que un dia ella trabajaria para atender casos de ofensas sexuales e investigar reseñas criminales. Sin embargo, mientras todavia esta en Toronto, Melyssa Ford fue descubierta por el director Little X. Melyssa Ford luego recibio la oferta de poder protagonizar muchos videos musicales los cuales le han dado mucho reconocimiento en MTV y BET, convirtiendose en una de las Hip Hop Honeys mas reconocidas.

 Debido a sus grandes exposiciones, Melyssa Ford comenzo a tener muchas ofertas de conocidas revistas como XXL Magazine. Melyssa Ford hizo una participacion en XXL y esta le dio la oportunidad de conducir un show de su website,’ Lifestyles of the Phat and the Phabulous’, bajo la produccion del Vice-Presidente de Bad Boy Entertainment. Esta fue una gran oportunidad para Melyssa Ford asi que ella dejo la escuela y se fue hacia New York con un par de valijas y $25 para conducir el show.

Melyssa Ford fue pronto reconocida como una de las mas importantes de la y tuvo otro gran impulso en su carrera como Modelo y Hip Hop Honey cuando la revista Black Men’s Magazine cuando la eligio en 2001 para el numero de trajes de baño. La sesion de fotos salio tan bien que la revista le dio a Melyssa Ford la tapa. Melyssa Ford posteriormente aparecio en la tapa de Black Men’s Magazine tres veces mas lo cual la puso en la categoria de ‘la chica de tapa mas popular’ para la revista. Melyssa Ford tambien aparecio en la portada de 2002 del calendario Ebony Rider el cual puso sus ventas por el cielo sobrepasando en un año la cantidad de ventas de 5 años juntos.

 Smooth Magazine quizo que Melyssa Ford apareciera como una modelo pero pronto la incorporaron para escribir un una columna mensual de consejos luego de conocer sus estudios de Literatura Inglesa transformandose asi en la estrella de la casa.

La carrera de Melyssa Ford ha tenido muchos logros incluyendo su propio calendario y DVD, los cuales siguen teniendo muchas ventas.

Fuente: www.doggshiphop.com

¿Que opinaria tu novia de Melysaa?

“¡Naaaa! No se que tanto le ven, ni esta tan buena (yo estoy mejor)”

Oye… ¿si te esta circulando la sangre?

Aunque la cantante Jojo no ha dado de que hablar unicamente, aqui no la olvidamos y no tenemos mejor manera de recordarla que mirando esta fotillo donde nos muestra su esplendido fisico, coronado por ese suculento trasero; todo empacado en un vestido verde que mas bien parece que se lo pintaron encima, de tan untado que esta.Entre las mujeres no importa que no puedan ni respirar con esa ropa tan entallada, lo que importa en enseñar que tan buenas estan y humillar a las otras. Pero… ¡que chigados! sigan asi, nos vale verga lo que tengan que sufrir, mientras nos provoquen majestuosas erecciones ¿a poco no?

Rihanna se ha convertido en una de las morenitas mas deseadas de la farandula, desde que aparecio moviendo ese apetecible traserito que tan bien sacude. Convirtiendose en la competencia directa de Beyonce, ha cosechado bastante exito en el mundo del pop, en el cual, pese al despecho de las rubias, las afroamericanas se estan posicionando en las nuevas mandamas de la industria. Pero basta de palabreria, vayamos a lo que a todos nos interesa. Y lo que mas nos interesa de la bella Rihanna es su fisico y por eso todos vamos a disfrutar las imagenes en las que la morenita se le ocurrio ponerse una ¿vestido? practicamente inexistente, del cual sus suculentas tetas color chocolate pareciann escaparsele en todo instante. Bien, muy bien mamacita, a todos nos gusto tu modelito y esperamos que se haga muy popular… la neta!!!

Essa é a nova camisa da China, da adidas, detalhe dela são a gola polo e o botoes, é o único uniforme dessa linha da adidas de seleções, eu acho bonito, outro detalhe são as 5 estrelas da bandeira da china no interior da gola. Um detalhe curioso é que enquanto a camisa leva a bandeira da chine, o short tem o escudo da Federação Chinesa, o unico detalhe que não consegui indentificar é a “marca d´agua” que aparece por tras da bandeira da china.

Au préalable, lire notre article : « L’uniforme, pour une bonne tenue ».

L’insécurité règne dans les établissements scolaires français. C’est un fait malheureusement constaté et qui concerne toutes les composantes de notre société. Il faut trouver des solutions concrètes qui puissent amoindrir les effets du racket et de l’intimidation dans nos écoles. Le port de l’uniforme nous paraît la solution la plus adaptée, la plus simple à mettre en œuvre et dont les effets positifs seraient immédiatement perceptibles par l’ensemble de nos concitoyens.

Il est inadmissible que des familles se sacrifient littéralement pour pouvoir acheter des vêtements de marque à leurs enfants. Les écoles sont trop souvent devenues des plateaux de mode qui favorisent l’exclusion et la discrimination pour ceux et celles qui ne peuvent s’y conformer.

Nous sommes dans une période de décadence où toutes les valeurs sont menacées. Pour que nos enfants soient plus performants en classe, il faut qu’ils aient la possibilité d’étudier en toute sécurité. Les différences sociales sont visibles par la tenue vestimentaire et provoquent des conflits. Un uniforme serait à la fois une idée progressiste et égalitaire qui permettrait de gommer ces différences.

Les principaux motifs d’adoption de l’uniforme scolaire :

• les uniformes sont moins coûteux que les vêtements à la mode de marques reconnues

• les uniformes aident les surveillants des établissements scolaires à repérer les intrus potentiels

• l’uniforme scolaire est l’élément indispensable qui manque actuellement pour assurer l’égalité des chances et pour valider les fondements de la mixité sociale. C’est la base nécessaire pour appartenir à un groupe, être intégré, reconnu, considéré, respecté, défendre les valeurs communes, être solidaire et avoir des repères.

Signez la pétition

Ya se te hizo costrumbre ¿verdad?… pero se te agradece

¡Ah, parece que ya es obligatorio! La zorrita Allen no pude dar un concierto sin que le paso algo sexoso. O le metan el dedo en aquellito o ya bien,  se le sale un pezoncito. Pero, nosotros no nos quejamos ¿verdad?

A gente sempre fica feliz quando falam do nosso trabalho e bem!

Esta semana os uniformes que foram bolados para a Unimed foram citados na coluna do Danilo Ucha e do Eduardo Bins Ely no Jornal do Comércio.

¡Colosal, simplemente colosal! No hay mejor forma de describir a esta enorme y suculente hembra, que muy generosamente muestra con orgullo sus gigantesco ataque frontal. No cabe duda de que las emos han dejado atras a cualquier otro “movimiento urbano” a la hora de enseñar, borrando de paso, a las goticas, punks, death rockers, hippies, etc. de la memoria colectiva masculina. La emos vinieron a esta mundo a enseñar ¡y vaya que los estan haciendo… la neta!

Querida niña, en nuestra sucia mente ya te tenemos un trabajito listo para ese par de melones…

… creemos que tiene una gran potencial

Pois bem, estava eu vendo outem a essa provavel camisa do EUA, e a de Portugal, ai me deu vontade de chutar como seria a próxima camisa da seleção brasileira, acho eu que não deve fugir muito disso, talvez mude a gola, tenha mais um detalhezinho ou outro em verde, esse detalhezinho na manga acho muito provavel de ter, além de ter alguma inscrição em algum lugar do tipo “Nascido pra jogar futebol” ou alguma bobagem do tipo. Isso por que é a nike né, e a nike é fato, as camisa de seleção são muito parecidas, e ainda vão falar que a nova camisa da seleção é “inspirada” é alguma do passado, como fazem sempre e todo mundo acredita nessa castaca! Tomara que eu me ferre e a camisa da seleção seja bem diferente disso, diferente pra melhor é claro!

Uno de los mejores inventos actuales es la camara web. Gracias a este milagroso aparato podemos verle la jeta a quien sea en cualquier parte del mundo. Pero lo mejor de todo, es que gracias a ello, a que estan lejos, la morras se han desinhibido mas y ya no le ponen pedos a andar enseñando todas sus carnes a un cabron anonimo, solo por el placer de saberse vistas, deseadas y admiradas, amen de estar seguras de ser las musas inspiradoras de feroces puñetas.  Las niñas, como ya habiamos dicho, cada vez mas frecuentemente encuentras una fuente de placer al sentirse “sucias y degradadas” , como una vulgar puta que se entrega a quien sea por el mero gusto de hacerlo, sin recibir siquiera recompenza (lo que las diferencia de las prostitutas profesionales y que,  de hecho, las hace caer mas bajo)

Y, como muestra basta un pezon, digo, boton, aqui les tenemos estas grandiosas fotos de una recontratetona emo adolescente, que sin ningun empacho mostro esas suculentas montañas carnosas que con orgullo porta, coronadas con un rosado pezon (tan rosado, que casi no se nota, je). Sin embargo, al que debemos dar las gracias es al wey que  grabo el glorioso acto y que, como buen tiranetero, fue muy generoso al compartir esta joya con nosotros. Quien  quiera que seas, ¡gracias man!

Esto es lo primero que se me viene a la mente al ver a la tetona de arriba, no se a ustedes

Aunque tambien esta es una buena idea, ¿no creen?

Asi se veria la emo si viniera hacia nosotros, los cuales la recibiriamos con los brazos abiertos y la… pupila bien parada (piquenle a la imagen para ver)

Essa é a provavel camisa dos Estados Unidos para a copa do mundo da Africa do Sul em 2010, uma das primeiras prévias de camisa da nike para a copa,  quem o detalhe na manga muito parecido com a camisa da portugal que eu mostrei em um post anterior:

¡Caramba, las cosotas que uno puede encontrarse en la red si le rasca un poco!

Esta tremenda rubia de inocente rostro, dulces ojos y tierna sonrisa, nos demuestra lo golosa que en realidad es, pues, además de enseñarlos alegremente hasta su mas recóndito rincón, nos muestra lo que le gusta comer: Un buen trozo de carne junto con su lechita caliente, para dormir bien.

Disfrútenla tiranetas, y sueñen con que algún día podrán encontrarse a una tiranetagirl que los haga tocar en cielo en cinco minutos, como esta cachonda… la verda’, verda’!!!

¡Que asco! Como si no supiera en todos los rincones en  donde ha estado ese dedo

“¡Auch… me aprete muy duro las gomas!”

¿POR QUÉ LAS MUJERES BUSCAN SER  ZORRAS? PARTE I

CLEOPATRA, LA PUTA ASESINA

¿Se han preguntado porque, al parecer, para que una mujer sea emo, es requisito indispensable que sea una zorra?

La verdad, si lo analizamos, no es nada nuevo. Tal vez lo mas notable es que al ser un “movimiento” de niñas y adolescentes, resulta perturbador que, al meterse en la moda hemorrágica, inmediatamente le den vuelo a la hilacha, metiéndose con quién respire y plagando la web de fotos suyas al desnudo.

Si  nos queremos remontar al problema de porque la niñas de hoy quieren ser putas, no tendríamos que remontar siglos atrás, con la piruja asesina Cleopatra como símbolo máximo.

A grandes rasgos, la historia de Cleoputa es esta: Érase que se era una reina cruel, despiadada y ambiciosa, que mando asesinar a todos sus hermanos para gobernar ella Egipto, a pesar de ser mujer. Cuando Roma llego con ánimos de conquistar a la tierra de los Faraones, a la astuta ramera no se le ocurrió mejor manera de conservar su trono que volverse la amante de Julio Cesar, el gran general latino. Con sus malas mañas consiguió atar (por un tiempo) a Cesar, ocasionándole múltiples problemas.

Cuando Cesar murió, puso la mira en su sucesor Marco Antonio, el cual también sedujo para conservar un mendrugo de poder en su propia tierra.

Esa es la historia de todas las mujeres fatales: No tienen poder propio, únicamente se arriman al árbol que mas sombra da. Cuando ese árbol es derribado, buscan otro y otro y así sucesivamente.

Ese es el problema de las “mujeres fatales” (putas caras, para que se entienda) Ellas no tienen poder real. Solamente se crean a ellas misma una ilusión de poder, cuando en realidad se arrastran ocultas tras la sombra de un gran hombre. Sin el no son nada.

Eso mismo le pasa a Cleoputa. Una vez caído Marco Antonio, este lo arrastro en el estrépito de su fracaso. Egipto se convirtió en una provincia de Roma. Ya desde antes la odiada Cleoputa se lo había entregado en bandeja de plata a Cesar, por lo cual era despreciada por su propio pueblo. Pero a ella no le importaba, solo le interesaba su propio bienestar.

Pero basta de hablar de esa zorra histórica. Con ese pequeño resumen quedo demostrado los alcances de un pirujilla en busca de poder. ¿Y, porque, se preguntaran, les hable de esa reina ramera? Pues porque, a pesar de ser una figura completamente despreciable, es una de la más admirada por las mujeres. ¿Por qué? Porque, según ellas, es una muestra del Girl Power, de una mujer poderosa e independiente, bien canchanchan y rompe madres. Todo gracias al mito que se creo alrededor de ella nacido de la literatura y el cine. Pocos saben quien era realmente: Una asesina incestuosa, sádica, desalmada, codiciosa, capaz de las mayores bajezas para conservar una pálida sombra de poder, una seductora sin pudor que se entregaba a cualquiera que le podía asegurar un año mas de reinado, una ninfomanía insaciable que hacia desfilar a los mas viriles y apuestos esclavos por su lecho, para, después de aburrirse de ellos, mandarlos asesinar. En fin, el cuadro perfecto de una villana de película de horror, venida a mas gracias a Hollywood.

Como verán, no tiene mucho de admirable la tal Cleoputa, pero, ahí esta, como patrón de conducta para la mujeres. Ahí esta su nefasta figura diciendo a la generaciones de putas por venir: “¡Miren, vean!, su cuerpo es su mejor arma. Muestren las tetas al mundo y serán amadas por el. Revuélquense con los hombres de poder y un poquito de el sacaran. No importa que tengan que chupar mil penes para llegar a donde quieran estar. No importa que la belleza acabe, trata de robar lo que puedas ahora. Se una puta y se feliz”

Amigos tiraneteros, cuídense mucho de los pequeños émulos de Cleopatra, pues son como la cangrena, te comerán todo lo que puedan hasta llevarte a la tumba, o hasta que tengas el valor y la inteligencia de cortarla de raiz

Estatua bastante falseada de Cleoputa. Segun las mas recientes investigaciones y el hallazgo de efigies contemporaneas a ella se sabe que, a pesar de tener fama de ser bella y sensual, era una enana que usaba suelas de corcho para estar al nivel de los demas, tenia una nariz enorme y ganchuda, boca grande y labios gruesos. Ademas, al parecer corria en sus venas sangre africana, pues su piel no era blanca, si no negra. Ademas contamos con los historiadores romanos, que cuentan que cuando Cesar la llevo a presumir a Roma, los ciudadanos se sorprendieron y las mujeres se ofendieran al ver que la putilla del general  (un verdadero playboy que causaba estragos entre las bellezas latinas) era bastante fea y sin chiste alguno. Un desplante que nunca le perdonaron.

Asi se le presento Cleoputa a Julio Cesar, despues de que la metieran de contrabando envuelta en un tapetito. Como ven, la zorra era muy ligerito de ropa (algunos cronistas dicen que se le presento totalmente desnuda). Cleo se entrego a ella misma como regalo al conquistador, para tratar de destronar a su hermano mayor, el legitimo heredero (cosa que consiguio)

Despues de la derrota de Marco Antonio, Cleo se encerro en una cripta donde tomo una serpierte para que le mordiera una teta. Triste pero merecido final para una putilla que muy tarde vio que, sin un hombre poderoso, ella no era nada.

Cuando era chico y vivía fuera del país, una vez por año recibíamos la visita de mi abuela. Ella juntaba dinero todo el año y se lo gastaba en ir a ver a sus nietos a donde estuvieran.

Llegaba cargada de regalos y los infaltables alfajores Havana.

 Cuando por fin volvimos a la Argentina,  nunca los comíamos. Los alfajores Havana son, o al menos eran, un producto puramente de exportación y todos los argentinos parecían ser conscientes de eso. Cuando un argentino viaja al extranjero a ver a alguien lleva alfajores Havana. Cuando tiene que comprar alfajores a sus hijos compra Jorgito”, Balcarce, o el que sea que seguramente será más barato. Hasta hace bien poco no había demasiadas tiendas que vendieran esos alfajores, ahora los podes conseguir en cualquier lado y han abierto muchas confiterías de esa marca. Siempre con un halo de exclusividad digno de mejores causas.

Volvamos. Llegaba la abuela, ponía la maleta en la mesa del comedor y comenzaba a sacar paquetes. Los ya mencionados alfajores, dulce de leche, dulce de batata, yerba mate y por fin los regalos en serio. Los que no eran comestibles y por tanto efímeros.

Una vez trajo un metegol (futbolín en español peninsular) que fue todo un suceso en el barrio. Debía ser lo más parecido a tener una consola hoy día porque tenía botones en lugar de barras y los jugadores tenían trazado un camino en el campo, imposible de alterar. Fuimos los chicos con el mejor juguete del barrio y eso sólo ocurría si llegaba la abuela. El resto del año andábamos todos los hermanos con una bicicleta, dos  patinetas, un par de patines etc.… eso nos convertía en expertos en conseguir que nos prestaran los juguetes los demás o en organizar juegos sin juguetes, que al final eran los más divertidos.

Pero lo que nunca faltaba, lo que la abuela no dejaba nunca de traer aunque vinieran degollando (cosa que pasaba en esos años en Argentina literalmente) eran los uniformes de los equipos de fútbol. Los uniformes de los equipos argentinos de los que éramos hinchas. Cuando nacimos, los hombres de la familia empezaron el ritual de seducción para llevar a los nuevos varones, hacia sus colores. Cada tío, primo, amigo de mis padres, pariente lejano, portero del edificio en que  vivíamos, hacía su campaña  particular. Uno te regalaba una camiseta, otro te hablaba de su equipo denostando a los otros, alguno se hacía el simpático y cuando te tenía completamente conquistado, te preguntaba inocentemente ¿De qué equipo sos? Y te explicaba porque el suyo era el mejor. Si mi padre hubiera sido más futbolero, se hubiera impuesto y hubiéramos sido todos de su equipo. A un amigo mío el padre le dijo que se hacía de San Lorenzo o que se iba de la casa. Mi amigo tenía 5 años en aquel momento y decidió hacerse “cuervo” esa misma noche. Dice que no le terminó de creer que su padre lo fuera a echar de la casa pero ante la duda…. Hoy en día es un “cuervo fanático” que no dudará un instante en utilizar ese mismo truco con su hijo si este llega a dudar entre su San Lorenzo de Almagro y otro equipo.

Como a mi padre el fútbol le daba un poco igual, el único que siguió al equipo de sus amores fue el mayor. Los demás nos fuimos haciendo hinchas de los equipos de nuestros tíos primos y amigos. “De cada pueblo un paisano” diría mi abuela que diría su padre, a la sazón mi bisabuelo.

La abuela traía el uniforme completo de su equipo de fútbol a cada uno de sus nietos. Camiseta, pantaloncito y medias. Así que ese día salíamos a la calle como si fuéramos jugadores de la liga argentina.

Nosotros pasábamos la vida jugando al fútbol. Era lo que hacíamos a la menor oportunidad y como éramos tantos siempre teníamos con quien jugar. Cada uno tenía su puesto según su habilidad, ganas y capacidad de imponer su voluntad a los demás. Todos queríamos ser delanteros centro o jugar con el número 10 de kempes. “El matador” era nuestro ídolo por aquel entonces.

La habilidad con el balón nunca fue mi fuerte así que me tocaba defender o me mandaban al arco. Resulté mejor portero que defensa. A mí me gustaba eso de tirarme a los pies del que tuviera la pelota y peleársela hasta el último momento así que fue casi natural que terminara de portero o arquero, según el lado del “charco” en el que estemos. Recuerdo que mi ídolo era Dino Zof portero de la selección de Italia. El de portero es un bonito puesto aunque un poco injusto. Un error tuyo y el equipo pierde. Los delanteros pueden perder muchas oportunidades y no pasa demasiado. El portero se equivoca y todos lo quieren matar. Debe ser por eso que pese a que el puesto me gustaba nunca le pedí a mi abuela un traje de portero. Me compre guantes, botines (no sé cómo se dice esto es castellano ibérico…¿zapatos de fútbol?), canilleras etc. pero nunca un traje de portero.

Ahora cuando voy al parque con mis hijos veo a unos hombres hechos y derechos que tienen organizado un partido semanal. Todos los sábados a las 11 de la mañana se encuentran y juegan un partido. Son horribles jugando pero a mí me gusta mirarlos. Me entretiene mirar fútbol mientras estoy en el parque. Nunca he podido evitar quedarme mirando cuando veo un partido organizado. Todos llevan ropa deportiva. Priman las camisetas de fútbol que tan de moda se han puesto de unos años para acá pero no es una cosa organizada. No es que cada equipo lleve una camiseta y eso sirva para distinguirlos. Cada jugador lleva la camiseta que tiene. Entonces ves de Brasil, de España, del Real Madrid, del Barcelona e incluso he visto alguna de Boca. Hasta ahí lo normal de un “picadito” de sábado a la mañana. El tema es el portero. Es un hombre mayor (mayor que yo por lo menos) canoso y que va vestido con todo el uniforme. La camiseta acolchada, lo mismo que el pantalón, sus medias más arriba de la rodilla, guantes, canilleras y botines. El hombre va preparado solo para jugar de portero, no hay otra posibilidad, nunca sale del arco y tiene varios uniformes enteros. Si lo miras detenidamente siempre hay una actitud profesional en él. Como si en vez de estar en el parque estuviera en un estadio y en una final.

Lo miro y no termino de decidir si lo admiro por seguir vistiéndose de jugador cada sábado; por de alguna manera mantener el espíritu infantil con el que salías de casa a jugar pensando que el uniforme te hacia mejor, o que las zapatillas te hacía más rápido; Por la constancia, por no tenerle miedo al ridículo…. O definitivamente pensar que hay gente que no se da cuenta cuando dejar la infancia atrás.

 Un día en que se quedó solo después del partido estuve a punto de acercarme a debatir el tema con él pero como estaba con los patines, las muñequeras, las rodilleras y las coderas, me pareció qué en definitiva no era asunto mío.

Mientras él guardaba el balón (obviamente era el dueño), me alejé patinando.

¿Quien de ustedes no ha visto o por lo menos ha oido mentar a la saga de Star Wars (aqui en Mexico, la Guerra de las Galaxias)? Todos los que hayan nacido en la decada de los 80’s sufrieron los embates mercadotecnicos de estas cintas. Y es natural, cuando uno es un crio que no sobrepasa el metro de altura, queda boquiabierto ante el despliege de rayo lasser, naves intergalactica y esas maravillosas espadas de luz. ¿Que niño no quiso una de ellas? Eran brillantes y hacian ruidos chidos. Y claro, como no te la podian comprar pues ni siquiera existian, pues no quedaba mas que esperar a crecer y comprar una cuando ya las inventaran. Ya pasaron 20 años y yo sigo sin ver ni una sola en venta. Que desilusion…

A grandes rasgos, la primera peli estaba chida (cuando uno es niño no es muy exigente) pero las demas estan de weba. Ya de grande, veo la cintas y me pregunto como pudieron y pueden ser tan populares e influyentes cuando en el fondo todo es el vacio oropel de una producto “impactapendejos” ¡hasta una religion nerd surgio de ellas, y su biblia es un libro escrito por un fan llamado “Yo, Jedi”! ¿Asi o mas idiotas?

Pero siempre hay algo rescatable hasta en las peliculas Lado B (Star Wars tiene todo para ser una, a pesar de su alto presupuesto: Una historia pendeja y llena de huecos argumentales, malas actuaciones, villanos de risa, mostruos cagados, etc.). En este caso en la princesa Leia. Anque toda las saga fue una plasta que no sabia ni donde estaba, en la tercera, el Regreso del Jedi, aparecio de una forma tal que nos marco para siempre en nuestro futuro tiranetero. Vestida con un extremadamente sexy vestido de esclava sexual, atada con una cadena que sujetaba un gordo asqueroso y lujurioso (ejem, nada que ver conmigo) y mostrando esos encantos que tanto tiempo mantuvo ocultos, hizo que cuanto niño viera la cinta disfrutara de su primera fantasia sexual y tal vez, a su primera ereccion. Nuestras inocente mentes fueron corrompidas de forma precoz debido a las torneadas piernas de Carrie Fisher. Y a ustedes ¿no les paso? 

La actriz en sus muuuy buenos tiempos

Es mirada dice: “Estoy a sus ordenes, amo”

¡Que no darias por tener a una hembra en esta forma!

Modelando la ultima moda en esclavas sexuales intergalacticas

 Ante esa mirada y ese cuerpo solo podemos decir: ¡Princesa, estamos a tus patas, ordenados y obeceremos!

La cadena es para practicar la afixiofilia

¡Hooola ma’cita!

¡No me mire asi princesa, yo no estaba intentando verle la tanguita!

Meditando si tiene o no futuro el ser la esposa de Jabba

“¡Que buenota me veo! ¿Verdad?”

Despues de los eventos de Star War, a Leia le gusta escaparse por la noches, ponerse su traje sexy y trabajar en las esquinas

 ”¡Ay papi, que espadota laser te cargas!”  -  “Gracias hija, cuando quieras te doy una… exhibicion de esgrima”

“¡Estoy tan feliz de que me recuerden y me hagan una Chica Tiraneta!”

A Rússia que esse fim de semana ganhou seu primeiro jogo da respescagem para copa do mundo da Africa do Sul de 2010, já estreiou seu novo uniforme, o antigo já era bonito, e esse novo não fica atrás: