I morges vågnede jeg, som jeg har for vane at gøre om lørdagen. Og så kiggede jeg på klokken og tænkte: “Det var li’godt grumme tidligt, at jeg vågner på sådan en dag som i dag.”

For jeg havde immervæk været ude natten før, og da jeg iført natkjole og hjemmefutter omkring to minutter efter min opvågnen trissede ind i stuen og kiggede mig omkring, kunne jeg se, at jeg havde en taxabon liggende fra klokken 03.55, kun seks timer forinden. Det ligner ikke mig at vågne så tidligt, især ikke når jeg kan mærke, at forrige aftens buzz måske ikke helt havde lagt sig endnu. Men det er om at smede, mens jernet er varmt… som man siger… så jeg tog nogle bukser og strømper på (det er som om, man ikke rigtig er stået op, før man har fået strømper på – ved ikke, om det kun er mig, der har det sådan) og stod op.

En halv time og ti minutters Mads & Monopolet senere stod jeg nede i Føtex. Og gudfader hvor er Føtex et forfærdeligt sted lørdag formiddag. Ikke just fredag eftermiddag-slemt men det er altså tæt på. Hvor fredag eftermiddag bliver forpestet af enlige shoppere, der skal købe ind til weekenden og har travlt og er stressede og skal købe gourmetkartofler og øl og tyggegummi og toiletpapir, er lørdag formiddag forbeholdt par i 40′erne, der skal købe inventar til et helt nyt hus og som åbenbart ikke har det fjerneste begreb skabt om, hvor de ting, de skal bruge, befinder sig i Føtex. Tilsæt to stk. rullende kurve af den slags, jeg før har brokket mig over og du har om ikke verdens mest irriterende, så i hvert fald verdens 17. mest irriterende irritationsmoment. Nogensinde. I hele verden.

For de her folk, de sender jo ikke bare manse ned i mælkeafdelingen efter letmælk, mens konen går over og køber frisk luft-spray og håndsæbe. Nej, for det ville da være alt for let, og måske ville de slet ikke gå i vejen for andre folk på vejen, så dén går simpelthen ikke. Så de går BEGGE TO rundt i Føtex i deres bag-rødvinsbrandert og diskuterer, om de skal købe økomælk eller Arlamælk eller Thisemælk, og om de skal have kylling eller kalkunfileter til deres latterlige pastaret til aftensmaden, hvor Birte og Torsten kommer over… og de gør det så uendelig langsomt og med så ulogisk indlagte pauser undervejs, at andre folk som for eksempel undertegnede ikke KAN gå bagved de her mennesker uden at skulle være opmærksom på dem HELE tiden! For hvad nu hvis de stopper op lige pludselig? Så falder man over deres kurv med fromage frais og tun i olie i og brækker noget vitalt og må på hospitalet. Det så jeg i hvert fald i ånden.

Så jeg måtte koncentrere mig i dén grad om at navigere udenom de tres forpulede ældre par og deres kurve med det resultat, at jeg ikke fik købt halvdelen af de ting, jeg skulle købe, fordi jeg ikke havde overskud i min reptilhjerne til at tænke på både at overleve Føtex-turen og at handle peanut satay sauce og porrer. Altså!

Når jeg engang får en kæreste, der gider stå op inden 11, så vi begge to kan gå i Føtex, så lover jeg dig, at vi skal have lavet en koordineret liste INDEN vi går ind i butikken, så vi kan få overstået indkøbene på den halve tid og undgå at pisse samtlige andre handlende af med vores smalltalk og “nej nej tag den pakke med 3-7 pct. fedt, den er på tilbud”-lort! Så har vi ligesom gjort vores for menneskeheden! Og så kan vi bruge de 20 minutter, vi sparede i Føtex nede på bodegaen, hvor vi kan tage en velfortjent formiddagsøl og skåle på, at vi er verdens bedste par og fuck alle de andre tosser, der stadig står nede i Føtex’ køleafdeling med deres kurve og kigger forvirret ned i disken og ikke rigtig ved, hvor den dybfrosne vildlaks befinder sig.

Og stop så de Facebook-grupper

Noget helt andet og langt mere relevant for samfundet er, at Niels Krogsgård er fundet i et fængsel i Iran. Hurra. Så lever han altså. Men det er ikke for sjov at sidde i et iransk fængsel, kan jeg godt fortælle dig. Min ven Hans har siddet i fængsel i 80 år i Teheran, så han ved, hvad han taler om, og HAN siger, at det ikke er nogen badeferie i Lalandia.

Jeg stoler blindt på Hans, så jeg er bekymret på Niels’ vegne og håber naturligvis, at han snart kommer hjem og ikke bliver waterboardet eller hevet i neglene eller noget andet ubehageligt undervejs. Men jeg nægter altså pure at melde mig ind i “få journaliststuderende Niels Krogsgård hjem til Danmark”-gruppen på Facen, som et par håndfulde af mine venner, der også kender Niels har meldt sig ind i.

Stop så med at invitere mig til den slags grupper, venner! Ja, jeg taler til jer på Facen. I er mine venner derinde, så I er også mine venner – eller i hvert fald bekendte – i virkeligheden. I burde kende mig og vide, at jeg kun joiner grupper, der sender et seriøst statement. Som “italiensk satanistforening,” “Sus4 ER rock’n'roll” og “Hvad er hurtigst: Ræv vs. finjolle? Først til 40 (denne for ræv).”

Selvfølgelig vil jeg gerne have Niels hjem i ét stykke som en uåbnet hindbærroulade, men det behøver jeg sørme da ikke melde mig ind i en gruppe for, at folk skal fatte. Jeg ønsker også, at alle pædofile brænder op i Helvede langsomt og smertefuldt, og at dyreplagere bliver slæbt efter en mellemstor transportvogn i flere kilometer, indtil huden på deres højre side hænger i tykke og blodige laser, men ER det ikke tilladt at være logisk tænkende og overveje, om man virkelig behøver melde sig ind i en gruppe på internettet for at fortælle omverdenen, at man mener det?

Men altså, på den anden side er jeg heller ikke medlem af grupper, der er imod knivstikkeri eller global opvarmning eller Mogens Camre, og det er fuldstændig med vilje, fordi jeg er meget for både det ene, det andet og det tredje. Især Mogens Camre. Han er bare så herlig. Så måske er Facebook bare stedet for “hvis du ikke er med os, er du imod os.” I fuld effekt. Jeg ved det ikke… jeg gætter bare.

///B

P.S. Af weekendens åbenbaringer kan også nævnes, at jeg har fundet ud af, at mundspray kan erstatte tandbørstning i op til fem dage, at det ikke er velset at stoppe fremmede mennesker og spørge, om man skal “snerve” (garantrisse fordi det udtales SNAVE for syv sytten da osse!), at klimadebatten er fjollet, at Superfreakonomics er en fin bog men ikke lige så fin som den første, at jeg har købt andefond for første gang i mit liv, at der bliver rynket på næsen af champagnesabler ude i DR Byen og at man i øvrigt kan falde i kanalen og slå sig slemt, hvis man ikke lige ser sig for, at Daniel Jensen er bedre end alle, at jeg stadig ikke har talt med nogen, der hedder Bach OG at man kan købe grenadinesaft i Irma. Måske og måske ikke sammen med tre liter Nonneblod. Lige i face.

Van Gogh - Man Digging

Mørke negle, jord i hændernes rynker, livslinjen markeret, med sveden i øjnene, kan jeg ikke fokusere.

Støtter mig til skovlen, tørrer panden, efterlader endnu en stribe i ansigtet, og jorden under mig, er jorden over dig. Hvis jeg døde lige nu, ville det være okay:

for hvert brud, et spring, for hvert spring, nyt system, for hvert system, kollaps, evolution, brudt af revolution, overskridelse til nye grænser, grænseløs fornyelse, for hvert liv er som en genfødsel, hvert brud som en brud, hvert kys som en skilsmisse.

Jeg misser med øjnene, graver videre.

Jeg læser mange nyheder – jeg læser mange nyheder på nettet. Gerne løbende dagen igennem og gerne fra så mange forskellige aviser som muligt.

Jeg tror på, at det i en eller anden forstand gør mig til et velorienteret og et mere nuanceret menneske.

Sådan er det i hvert fald de fleste dage

Så er der dage som i dag. Det er de dage, hvor jeg mister troen på, at der findes andre fornuftige mennesker end mig – det er de dage, hvor jeg føler mig overbevist om, at hele verden er ved at gå fra forstanden.

Således kunne jeg her til aften læse om 2 unge piger på 11 og 12, som har stjålet 3 dildoer på Lolland

http://nyhederne.tv2.dk/krimi/article.php/id-25893157.html

Jeg er ikke nem at chokere. Jeg var selv en frygtelig teenager og jeg møder ganske mange skrækeksempler når jeg færdes i 7.klasser på de danske folkeskoler, men må jeg NU bede om mine himmelblå! Hvad går der galt for de unge mennesker!! 11 og 12 år! Og de stjæler dildoer! Jeg var 15 før jeg overhovedet begyndte at danne mig en seksualitet involverende nogen form for aflange objekter. Jeg synes bestemt ikke, jeg er snerpet - Men come nu on! 11-12 årige piger som stjæler dildoer! De burde lege med alle mulige andre former for blødt plastik fyld med phtalater, så som barbiedukker, pokemon og skide/tisse dukker. Sgu da ikke dildoer!

Oi – Der røg min nattesøvn…

Mens jeg var ved at sunde mig over den for mig fuldstændige uforståelige dildo-historier, fanger mine øjne en ligeså i øjnefaldende overskrift: Mand tissede mod cyklende pige. Jeg bliver nødt til at klikke.

http://nyhederne.tv2.dk/krimi/article.php/id-25885947.html

Her har vi at gøre med en blotter. Åh ja, det er trist – på en lidt grinagtig måde. Hvad der virkelig springer mig i øjnene i denne artikel er at, manden ikke alene blotter sig for denne 16 årige pige. Han tisser efter hende! Og ikke nok med at den bukseløse charmør tisser efter pigen – han kommer med opfordringer til seksuelt samkvem, mens han tisser efter hende. Nå, tænker jeg. Det gamle blot, tis og slå til trick!

Hvem har nogensinde fået nok godt ud af det. Troede manden virkelig, at der før eller siden ville være nogen der sagde; “Ja, det er sgu da en god idé, lille buksetrold. Lad os tage hjem til mig!” Nej vel?

Lige som jeg var begyndt at tro, at Danmark virkelig var det mest fucked up land i verden, faldt jeg over denne artikel på CNN. En 92-årig kvinde er blevet fanget for kokain smugling i Madrid lufthavn

http://edition.cnn.com/2009/WORLD/europe/10/20/spain.arrest.wheelchair.cocaine/index.html

Hele verden er gået fra forstanden. Hvor er det godt, jeg har mit normale liv, med mit dødkonforme studie, og min almindelige forstadsdanske hverdag med Noah og hans usynlige lillesøster

, sandheden er rystende, og evnen til at se klart, når vi ikke længere, når jeg ikke længere er herre over, ene mand om en situation, som udvikler sig til en konceptuel todeling af jeg’et i hverdag og fest, tryghed og udsprunget kaos i en dødsdrift, libido, systembruddet, som vil indtage selvet, dig selv, mig selv, som selve helheden af situationen, en sandhed, et menneske, hvor der træffes valg ud fra det drive, det drive er brudfladerne mod hinanden, kontrasterne, der som teutoniske plader drives mod hinanden, og sandheden er, at kødet skælver, at kødet skælver,

Kan noget være så grusomt som det styre der er i Burma ?  

jeg tror det ikke

Selv hvor landet nu er ramt af en naturkatestofe som beskrives på størelsen med sunaminen, hjælper de ikke befolkningen. Nødhjælp som er kommet ind har styret beslaglagt, på på kasserne står navne på generaler som skal have det som er tiltænkt nødlidende…

Selv varslet om tyfonen blevet ikke givet til befolkningen…

Jeg har aldrig hørt noget så bestjalsk…

Om nødvendig må verden bruge magt for at komme ind og hjælpe…

Kaste nødhjælp ned eller hvad der skal til….

Et af de smukket symboler på oprøret mod styret i Burma er munkene. Nå de står med deres risskåle vil de ikke modtage hjælp fra militæret, det viser de ved at vende bunde i været på risskålet – Det betyder at det udvikler dårlig karma når en budist ikke kan give..

Desuden er munkens vinrøde og nonnerns lyserødedraget et symbol på fred og frihed. Det virket meget stærkt…

Må befolkninge i Burma få må nødhjælp NU – og frihed med det internationalesamfunds hjælp…

Jeg lovede min søster i islam igår at hun må kaste op i min brækspand

se kilde Helen Latifi

Men nu skal jeg åbenbart købe en brækspand til mig selv, og en ny papirkurv. For socialdemokratiet har fået et Dansk-folkeparti-vanvid! de vil nu forbyde enhver person, der arbejder med mennesker i at bære de såkaldte “religiøse symboler” et par eksempler er lærere, politi-folk og sygeplejersker. Dvs udelukkelse af et helt miniortet fra at arbejde…

- Jeg synes ikke, at religiøse symboler som udgangspunkt hører hjemme, når man er en myndighedsperson. For mig har det ikke noget at gøre med et tørklæde specifikt. Det har noget at gøre med religion og det åbne rum. Religion i det offentlige rum er noget, man skal være særdeles varsom med, og specielt når det gælder myndighedspersoner.  Det må selvfølgelig have en eller anden grænse for, hvor vanvittigt det her skal være. Jeg betragter ikke skæg som noget specielt religiøst

Siger Henrik Dam Kristensen-Soc.Dem integrationsordfører. Hvad der sker i hans hovede kan jeg desværre ikke sige noget om, men jeg glæder mig til at se meningsmålingerne næste uge. For de vil sikkert give Socialdemokraterne et popularitet på 15% hvis der var valg den dag…mens SF og Enhedslisten sikkert vil komme frem, medmindre Venstre og De Konservative spinder guld på dette sag, og sender oppositionen tilbage til THE STONE-AGE..

Men nyheden er her  

 

Jeg er lige snublet over en skræmmende og ufrivilligt underholdende video der handler om “creationisme” — eller som jeg kalder det: Den fejlagtige og stupidede tanke om og tro på, at Jorden blev skabt af en guddom.

Normale mennesker ved at der hvor religionen hører op begynder videnskabe. Ikke dem der har lavet den her film… der iøvrigt når at få fyret to bibelcitater af indenfor de første 2 minutter.

Se den her.

Hvis Berlingerne nu skulle finde på at skrive, at den bulgarske præsident var anklaget for pædofili ville han nok blive noget sur og lægge sag an mod avisen for injurier.

Men i hvilket land skal han anlægge sagen?

Det mest logiske er selvfølgelig, at sagen anlægges ved de danske domstole – for Berlingerne er jo en dansk avis, der kun udkommer i Danmark.

Men Europa-Parlamentet mener noget andet!

De vil åbne op for, at danske aviser (og medier generelt) skal kunne sagsøges i et andet land, under det andet lands lovgivning, for mulige injurier, der er fremsat i Danmark. Men EF-Domstolens fortolkningsstil in mente kan dette i hvert fald blive konsekvensen, hvis Europa-Parlamentet får magt som de har agt. Det fremgår af Parlamentets andenbehandling i sidste uge af en Rådsforordning.

Forordningen handler generelt om tvister mellem borgere i forskellige lande og indeholder en række fornuftige tiltag (dette vil jeg skrive om i et senere indlæg). Men når det lige kommer til injurier er det meget stor uenighed mellem Europa-Parlamentet og Rådet og Kommissionen; derfor har processen også taget næsten fire år indtil videre. Franco Frattini, der er kommissær på området, har ligefrem sagt i Parlamentet, at injuriebestemmelserne ”under ingen omstændigheder kunne komme igennem Rådet”.

Tak for det!

Hele sagsforløbet kan læses i PreLex: http://ec.europa.eu/prelex/detail_dossier_real.cfm?CL=da&DosId=184392