Manche Dialoge machen mich schmunzelnd:

Ich: My darling, thanks for the great brainstorming, now we have a name for my restaurant !
Sie: ??? I don’t understand ???
Ich: What did you not understand ?
Sie: What does breeenstoorrming mean ?

Das ist manchmal so süß, wenn meine Liebste bestimmte Vokabeln im englischen nicht kennt, weil die nicht wie bei uns in den normalen Wortschatz übernommen wurden.

Auf jeden Fall haben wir jetzt einen Namen und das Logo bearbeite ich gerade. Verraten wird aber noch nix. Nur so viel: Es ist keiner der Vorschläge die gefallen sind. Und wenn man den Namen bei Google eingibt, enthält man bisher “NULL” treffer, da es ein zusammengesetztes wort ist, das so eigentlich nicht existiert. Die Wortschöpfung ist polnisch, aber international verständlich, lässt viel Spielraum für Assoziationen, ist 10 Zeichen lang und die Domain ist auch schon gesichert.

Wer kennt das ?
Man hält irgendeinen Wisch von einem Amt in der Hand und freut sich total darüber. Und mir geht es gerade so als hätte ich das wichtige Dokument 27b-6 aus dem Film “Brazil” erhalten.
Denn: Seit heute habe ich ein Gewerbe in Polen angemeldet. Ohne die Hilfe meines Steuerberaters und einer guten Freundin hätte ich das NIE geschafft. Polnische Bürokratie ist wirklich wie in Brazil: Da wird gestempelt, unterschrieben, kopiert, gedruckt und Paragraphen gewälzt, was das Zeug hält.

Bevor ich mein Gewerbe überhaupt anmelden konnte, mussten wir ein 200-Seiten-Dokument durcharbeiten um herauszufinden, welche Kennziffern für alle meine Aktivitäten in Frage kommen. Und man muss diese 200 Seiten wirklich durcharbeiten, da es für jede kleine Tätigkeit eine eigene Nummer gibt und dieses Dokument nicht wirklich eine sinnvolle Ordnung hat. So steht zum Beispiel in der Runrik “Druckgewerbe” die Produktion und der Abbau von Kohle und Öl. Jaa, richtig gelesen.
Wenn ich meine Restaurantküche life ins Internet streamen möchte, muss ich Filmproduktion, Filmschnitt, Filmverkauf, einen ganze Bazen von Internetaktivitäten und möglicherweise auch noch den Verkauf von Internetcontent als Gewerbe mit anmelden.
Die Liste der Berufsbezeichnungen auf meinem Gewerbeschein umfasst jetzt 48 Positionen ! Da mein Steuerberater wohl besser bescheid weiss, wie die aktuelle Gesetzeslage ist (und auch nur deswegen), hat die Prozedur dann im Gewerbeamt NUR 3 Stunden gedauert. Ich habe ungefähr gefühlt 37 Dokumente unterschrieben und bekam schon angst, wie der Max meine Handschrift zu verlieren.

Aber jetzt habe ich ihn ! Den Gewerbeschein ! Und ein polnisches Bankkonto ! Und eine Meldebestätigung ! Und ab dem 1.9. bin ich auch noch für 100 Zloty im Monat (unter 25 Euro) staatlich krankenversichert.

Ich klopf mir jetzt einfach mal selbst auf die Schulter. Tätschel, tätschel.

Als ich das erste Mal in Polen war, erfreute mich die Gastfreundschaft der mir bis dahin völlig unbekannten Polen und ich saß dem Irrglauben auf, dass sich die Polen permanent für irgendetwas bedanken. Meine Verwirrung rührte daher, das die Polen ständig das Wort „tak“ benutzen; dieses Wort kannte ich aus dem dänischen und das dänische Wort „tak“ bedeutet nichts anderes als „danke“. Im Polnischen bedeutet das Wort „tak“ jedoch einfach nur „ja“ ! Also eine simple positive Antwort auf eine Frage, oder eine Bestätigung.
„Danke“ heißt auf polnisch übrigens „dziękuję“, was ungefähr so ausgesprochen wird: „Dschinkuujää“. Ich schreibe das so kompliziert, weil es für das polnische keine Lautschrift gibt. Noch kein Herr Pond oder Langenscheid hat sich bisher die Mühe gemacht. Obwohl es für eine so schwer auszusprechende Sprache sehr hilfreich wäre, damit man beim polnisch lernen auch mal von irgend jemand verstanden wird.
Das deutsche  „ja“ wiederum ist für die Polen irreführend, denn wenn wir es auf deutsch zwei mal schnell hintereinander benutzen, zum Beispiel wenn wir genervt rufen „Ja-ja, ich komme gleich“, dann denkt der Pole, wir erzählen irgendwas von Eiern ! Denn ein Ei (singular) heißt auf polnisch „Jajko“ , mehrere Eier (plural) heißen  „Jajka“, aber man sagt dazu auch „Jaja“. Zum Beispiel steht an der Landstraße ab und zu neben einem Bauernhof ein Schild mit der Aufschrift „Jaja“, wenn dort frische Eier verkauft werden.
„Nein“ heißt auf polnisch „Nie“, was ungefähr wie „Niiääää“ ausgesprochen wird. Dann gibt es aber auch das polnisch Wort „No“, bei dem das „o“ in einer Art „oa“ ausgesprochen wird, ähnlich wie in dem deutschen Wort „noch“, nur ist das „o“ viel länger gezogen. Die Polen sind auf jeden Fall große Fans von Vokalen in die Länge ziehen. Das polnische „No“ hat aber weder etwas mit dem englischen „No“, dem französischen „Non“ oder dem Deutschen „Nein“ zu tun. Im Gegenteil. Es ist eher eine Art Quittierlaut (mein Kumpel Jan würde jetzt “bim” dazu sagen, aber das ist eine andere Geschichte), das man verstanden hat was der andere sagt, oder zugehört hat (oder so tut als würde man zuhören), ähnlich dem deutschen „mhm“ oder auch „aha“. Die Kombination „No, tak“ heißt also nicht „Nein danke“, sondern eher sowas wie “ah ja” und wird häufig dann verwendet, wenn man seinen Gesprächspartner in seinem Redefluss unterbrechen möchte um selbst seine Gedanken an den Mann zu bringen.
Und heute sagte ich fälschlicher Weise zu meiner Schwiegermutter “Nie, tak” anstelle von “Nie, dziękuję” was zur Folge hatte, das ich (obwohl schon total satt) eine weitere Portion auf meinen Teller geschaufelt bekam. Wobei ich mir nicht sicher bin ob es irgendwas geändert hätte, wenn ich wirklich nein danke gesagt hätte !

Mir ist es sofort aufgefallen das da was nicht stimmte – erste Anzeichen war natürlich die Nicht-Erreichbarkeit eines Kumpels im D1-Netz, den ich versuchte, vom E-Netz aus zu kontaktieren.Aber da denkt man ja nicht gleich an eine Störung, die 40 Mio (!) Anschlüsse betrifft. Etwas anderes war jedoch viel offensichtlicher, weil sich das Strassengeräusch sozusagen veränderte:

• Man bekam keine halben Dialoge mehr um die Ohren geballert.
• Toursiten konnten nicht mehr am Alexanderplatz  stehen und zu Hause sofort bescheid geben, das sie gerade am Alexanderplatz stehen.
• Im Supermarkt: kein nerviger Minderjähriger, der per Livekonferenz von zu Hause gesagt bekam, was er einkaufen muss.
• Keine netten Dates oder Auge-in-Auge-Gespräche wurden durch Horromeldungen wie Jobkündigung, Vulkanausbruch oder Verwandtentod unterbrochen.
• Und vor allem keine Leute, die in der U-Bahn oder anderen öffentlichen Verkehrsmitteln völlig ihre Umwelt vergessend in ihr Handy brüllen.

Schön wars. Aber ein schrecklicher Verdacht drängt sich nun auf. Da andere Funknetze ja ohne weiteres funktionierten, ist davon auszugehen, das alle nervigen Handynutzer aussschließlich bei “Bang-Bang-Bang-Bing-Bang” unterschrieben haben. Denn die anderen hätten ja weiternerven können. Tat aber keiner.

Wirklich gut gefällt mir die Idee vom Kopfschüttel-Blogger, Banner von privaten Bloggern bei gefallen kostenlos auf seiner Banner-Rotation zu schalten.

Das ist doch mal ne nette Art “Danke” zu sagen, denn ohne die vielen Kollegen, die auf seinen Blog verweisen, wäre sein Blog vielleicht etwas weniger erfolgreich.

Jeder, der den Kopfschüttler nicht kennt, schaut jetzt bitte erstmal hier hin:

http://www.kopfschuettel.de

Ja, liebe Frauen, so seid ihr ! Nicht immer, aber oft ! Wir Männer schüttlen die Köpfe, weibliche Logik ist einfach eine Andere. Wir sollten das einfach hin nehmen und uns an Hand des Kopfschüttelblocks daran freuen, das wir wenigstens nicht allein sind mit unserer Blödheit. Wirklich ausserordentlich treffende Dialoge, die wir Männer auf die eine oder andere Art alle schon irgendwie mal mit unserer Liebsten hatten.

Auch für Frauen ist der Blog sehr lehrreich, vielleicht bringt Euch das ein bischen mehr Verständnis, warum wir Euch einfach manchmal nicht begreifen.

Auf jeden Fall wünsche ich allen Besuchern des Kopfschüttelblogs viel Spass und großartige “Stimmt, genau so ist das”-Effekte.

PS: Natürlich darf jeder den links stehenden Banner in seinen Blog oder auf seiner Seite einbauen und mit meinem Blog verlinken

Da ist mal wieder ein Ding in der Presse, über  “ganz Deutschland erschüttert” ist. Tokio Hotel Tom hat angeblich einen Fan auf einer Tankstelle verprügelt. Im Bericht ist es dann nur noch ein Schlag ins Gesicht und ein umgeschubse.

Liebe TH-Fans, ich frage mich:
Wenn das angeblich wirkich passiert und von der Überwachungskamera aufgezeichnet wurde, warum herrscht dann so viel Unklarheit darüber, ob das wirklich so gelaufen ist ? Warum verdeckt das Teenie-Opfer auf den Fotos die ganze Zeit ihr Gesicht ? Damit man nicht sieht, das sie bei der Aktion noch nicht mal nen Kratzer abbekommen hat ?

Ich bin Sicher kein TH-Fan oder Freund von Tom Kaulitz, aber ich kann sein Verhalten, wenn es denn so passiert ist, wirklich GUT nachvollziehen. Es ist wahr, das ein Star ohne seine Fans nichts ist, aber wenn man glaubt, man hat ein Anrecht, diesen permanent anzufassen, zu fotografieren, oder das 7.000. Autogramm von ihm zu bekommen, der irrt meiner Meinung nach. Wenn ich einer Bitte nach einem gemeinsamen Foto nicht nachkommen würde und dann die entsprechende Person Zigaretten auf meinem Auto ausdrückt, würde ich sicherlich auch ausrasten. Da würde wohl noch viel mehr passieren. Und auf einmal schreien alle nach der “Vorbildfunktion”. Dabei wird vielleicht oft vergessen, das die Jungs keine gecastete Boyband von perfekten Schwiegersöhnen sind, sondern schon sehr früh angefangen haben, selbst Musik zu machen und einfach immer nur Rockstar werden wollten. Andere treten nach der Presse, bespucken das Publikum und propagieren harte Drogen. Und dem Tom ist halt mal die Hand ausgerutscht.

Tom Kaulitz hat meinen vollen Respekt. Seinen Job macht er anscheinend ganz gut und wenn sich mehr Leute wie er verteidigen würden,  begreifen vielleicht auch mehr Teenies, das so ein Star-Leben kein Ponnyhof ist. Von allen Seiten erwarten die Fans, Manager, Plattenfirmen und die Presse 24/7 etwas von den Jungs, ich schätze das ist anstrengend. Wer ist schon ununterbrochen besonnen und immer der nachgiebige ? Die Fans sicher nicht.

Tom, ich hoffe, das Du beim nächsten mal richtig triffst, damit man wenigstens ein Blaues Auge sieht. Das wäre der gerechte Preis dafür, das jemand versucht, sich an Deinem hart erarbeiteten Ruhm in die Presse zu bringen. Warscheinlich hat der “Fan” Ihre Freundin gebeten, nochmal nachzukratzen, damit man irgendwas sieht.

…warum mögt Ihr eigentlich so wahnsinnig gerne die Farbe LILA ?

Zugegeben, wir Männer leiden unter einer reichhaltigen Fülle an Geschmacksverirrungen und Fehltritte. Wir können uns nicht benehmen, wir tragen unmögliche Kleidungskombinationen,  wir sind nicht multitasking-fähig, manche stecken sogar ihre Hose in die Socken, aber die sind dann wenigstens nicht LILA !

Ich konnte diese Farbe noch nie ausstehen, allein schon das Wort LILA ist total hässlich. Und kommt mir jetzt nicht mit Violett oder Flieder. Das ist auch alles LILA.

Alle Männer, die ich zu diesem Thema befragt habe, sagen das gleiche. ALLE ! Die Farbe LILA ist nicht nur „nicht interessant“ sondern regelrecht abstoßend für das männliche Auge.

Bei allen Browsern die ich kenne verhält es sich auch so: Für verlinkte Seiten, die man schon mal besucht hat und ein weiterer Besuch nur Zeitverschwendung wäre, muss eine besondere Linkfarbe her. Und der erste Browserprogrammierer muss sich dann gedacht haben: „Was wirkt denn besonders abstoßend, damit die User vor weiterem Anklicken zurück schrecken ? Ach ja, ich weiß, LILA !“

Die besonders radikalen bewegten Frauen haben das Potenzial in Männerabschreckung der Farbe LILA schon sehr früh erkannt. Das ist nur eine Vermutung, ich denke aber, das Frauen die absolut nie wieder was mit Männern zu tun haben wollen deswegen diese Farbe gewählt haben,  da es einfach sehr abschreckend wirkt.

TIP: Wenn Ihr Frauen mal ‘nen Weiberabend machen wollt, in der Disco oder im Biergarten, dann tragt so viel LILA wie möglich. Die Chance, daß ihr blöde angemacht werdet, geht gegen Null. Ich vermute sogar, daß Frauen in LILA besser vor Vergewaltigung geschützt sind als andere, die mit CS-Gas rumrennen und sich das Zeug bei Panik versehentlich selbst ins Gesicht sprühen.

Und jetzt ist dieses LILA auch noch total Hip und Modemacher UND Kosmetikfirmen wollen Euch erzählen, wie irre toll diese Farbe ist. Es ist eine Lüge. Wenn Ihr auf Männer steht und denen einen Gefallen tun, und nicht wie eine Hexe rumlaufen oder Eure Chancen verbessern wollt, dann tragt bitte was anderes. Danke.

Die einzige, die LILA tragen darf ist die Zyklopin aus Futurama, aber auch nur als Name.

Upgrade:
Geil, gerade gelesen auf Wikipedia: Die Spektralfarbe Violett entspricht einer Wellenlänge von 460 bis 390 Nanometern, liegt also am kurzwelligen Ende des sichtbaren Spektrums. Mit Fernseh- und Computermonitoren ist es wegen fehlender Leuchtstoffe nicht darstellbar. Wir bekommen also nur ein gefaktes Lila angezeit. Und woran liegt das ? Wir können in den Weltraum fliegen, aber kein Lila wegen fehlender Leuchtstoffe anzeigen. Anscheinend entwickeln sogar so dumme Geräte wie Monitore aversionen gegen diese Farbe

Auch mein Blog wird mittlerweile über eine Menge Suchbegriffe auf Google und Konsorten gefunden und angeklickt. Die aktuell merkwürdigsten Suchworte habe ich mal hier kommentiert (Für Nicht-Blogger: Ich kann in einem Administrationsmodul sehen, welche Begriffe in Suchmaschinen verwendet wurden, um dann meinen Blog zu besuchen).

was halte ich von polen
Hmmm, also die allwissende Müllhalde (das Internet) weiss ja bekanntlich ne Menge. Aber so lange Dein Gehirn keinen USB Port hat oder eine W-LAN Verbindung zum Netz aufbaut, wird es Dir diese Frage schwerlich beantworten können. Oder hast Du Amnesie, glaubst aber, mal eine Meinung zu Polen vertreten und diese irgendwo im Netz abgelegt zu haben ?

Männer Spülmaschine
Was ist das jetzt schon wieder ? Gibt es dafür einen Markt ? Besonders große Tasten für dicke Finger ? Seitliche Haken für Werkzeug ? Ohne Betriebsanleitung aber statt dessen mit Sexy Frauenstimme: ” Stecks mir rein Du geiler Bock und mach mich heiss !” (Bei 90 Grad Wäsche).

“augen”gefahr+piktogramm
Vielleicht nicht gerade ein Piktogramm, aber ich musste dabei automatisch an eine Szene aus dem Stummfilm “Die Reise zum Mond” von Georges Méliès denken:

nutten an der grenze zu polen, strassennutten polen,  grenzübergang frankfurt polen nutten,  wo gibt es in polen hobbynutten und alle weiteren suchenden, die gerne mal in Polen auf nen Kurzsextrip über die Grenze wollen.

Ok, hier alles was ich darüber weiss: Direkt hinter dem Grenzübergang gibt es keine Strassennutten mehr. Das war mal nach Maueröffnung angeblich so, aber die Frauen findet man jetzt wohl eher in diversen Etablissments, die sich auf der Landstrasse hinter der Grenze befinden. Strassenstrich sieht man eher auf der E30 zwischen Miedzichowo und der Autobahnauffahrt zur A2. Da stehen vereinzelt noch ein paar schwergewichtige “Leichte Mädchen” rum. Angeblich sind das aber garkeine Polinnen, sondern Arme Geschöpfe, die von noch viel weiter Östlich durch Schlepperbanden nach Polen gebracht wurden. Auch hab ich auf polweb gelesen, das die meisten Frauen auf dem polnischen trassenstrich HIV-Positiv sind. Also besser die Finger von lassen und das gesparte Benzingeld in nen anständigen Puff in Deutschland tragen.

sachen in den arsch
wer es mag…

grad zwischen vernunft und wahnsinn
komm doch mal bei mir zum Essen vorbei , besser hätt ich es nicht beschreiben können

wortteufel fressack-freundin
Also Frau Wortteufel hat nen Freund, das ist aber nicht der Fressack, auch wenn die Frau Wortteufel und der Fressack sich kennen. Der Fressack hat auch ne Freundin, das ist aber nicht die Frau Wortteufel. Sach mal, warum willst Du das eigentlich wissen ? Bist Du auf eine/n der Beiden scharf ?

winterfeldmarkt wann
Die Info geb ich doch gerne weiter. Der ist immer Mittwochs von 8-13 Uhr und Samstags von 8-16 Uhr, U-Nollendorfplatz

ich bin pole auf polnisch
das solltest du dann eigentlich wissen.

wie heißen sie? da dann drücken wir ei
wat ???

babykotze, der arsch platzt
Leute, jetzt ist aber mal gut ! (und ich dachte immer, durch die vielen Horrofilme hab ich seltsame phantasien)

Kurz nach Silvester landete ein fast A4-formatige Riesenglanzpostkarte in meinem Briefkasten:

Ich war verwundert. Ich nehme mal an, daß das türkisch ist und sowas wie frohes neues Jahr oder so bedeutet. Allerdings weiss ich nicht, was das in meinem Briefkasten zu suchen hat, es wurde mir jedoch nach dem Umdrehen klar:

Und jetzt möchte ich Euch Marketingfuzzis von der Cit.iba.nk mal was sagen. Integration funktioniert meiner Meinung nach anders. Ich habe kein Problem mit den meisten türkischen Mitbürgern, es stimmt auch, das hier in Nordneukölln einige davon wohnen. Zumindest nicht mehr Probleme als ich auch mit deutschen, Italienern, Arabern, Polen oder sonstigen Nationalitäten habe.

Aber ich spreche kein türkisch. Und Eure Karte ist aussschließlich in türkisch, als würde Neukölln ein türkisches Getto sein. Eine zweisprachige Karte wäre auch grenzwertig, weil sich dann andere Nachbarn, z.B. die netten Kroaten benachteiligt fühlen könnten. Aber immerhin würde es sich bei der Verwendung der Sprache “Deutsch” um die Amtsprache handeln und ob Sie es glauben oder nicht: 77,4 % der Neuköllner sind sogar deutsche ! Und ich wette, das mindestens nochmal 12,6 % der nicht-Deutschen die Deutsche Sprache beherrschen und von den restlichen 10% vielleicht die hälfte kein türkisch sprechen.
Somit verbleibt für Ihre rein türkische Postkarte gerade mal eine Zielgruppe von 5% der Briefkästen. Bei einer “gelungenen” Postwurfsendung gibt es einen Interese von 0,3 %. Bei knapp über 20.000 mündigen Türken in Neukölln können Sie sich den Rücklauf selbst ausrechnen.
Ich denke einfach, das Integration in Berlin anders funktionieren sollte. Immer mehr Familien ziehen weg, wenn ihre Kinder ins Schulalter kommen, weil sie nicht wünschen, das Ihre Kinder eine Fremdsprache erlernen müssen um in einem 90%igen ausländischen Klassenverband klar zu kommen. Viele Ausländer sehen garnicht die Notwendigkeit zur Integration, denn ist gibt ja ausländische Geschäfte, Märkte, Ärze und wohl auch Kreditbanken, die diese Abkapselung unterstützen.
Bevor es jemand falsch versteht: Ich finde es prima, das eine Bank, ein Arzt, ein Supermarkt oder eine Apotheke Ausländer beschäftigt, und somit ein Miteinander der Kulturen fördert. Aber hier sollte ein Miteinander der Kulturen entstehen und nicht eine Abtrennung und Seperation das Ziel sein.

Und bei einer Sache bin ich mir ganz sicher: ein türkischer Nachbar versteht sicherlich sofort ein deutschsprachiges Angebot, wenn es wirklich ein gutes ist !

Ich bin erkältet. Nicht schlimm, aber dennoch. Mir läuft halt der Rotz und ich habe ein bisschen Kopfweh. In der Regel hau ich mich ins Bett, 2-3 Tage Tee trinken und Kiloweise Mandarinen, ein paar Vitamintabletten und eine Wagenladung Taschentücher reichen völlig. Ich bin ganz der Meinung, das sowas ohne Medikamente nach 7 Tagen vorbei ist, mit Medikamenten dauerts ne Woche. Und was Medikamente angeht, bin ich eh nicht so ein Fan von.

Ganz anders verhält sich das bei meiner Verlobten. Ein ganzes Arsenal von Vitaminen, Cremes, homöopatischen Kügelchen, Tropfen und Salben stapeln sich in der Wohnung. Nicht das sie das Zeug wirklich benutzt bis auf 1-2 Vitaminpräperate im Winter, oder mal ne Schmerzpille bei akuten Frauenleiden. Aber für alle Fälle ist wirklich immer was da. Wenn sie mal aus Poznan weg zieht, werden die Apotheken unerklärliche Umsatzeinbußen hinnehmen müssen. Und falls in einer Millionen Jahre an der Stelle gegraben wird, wo sich ihre Wohnung befand, liegt sicherlich die Vermutung nahe, das hier mal eine Apotheke gewesen sein muss.

Wir sind nun über Weihnachten mal wieder in den Mazuren bei meiner Schwiegermutter in Spee. Hier habe ich zwar noch kein Drogenarsenal feststellen können, aber dafür verfügt Theresa – so heisst Edytas Mutter – über ein großes Wissen an Hausmittelchen, selbstgesammelten Kräutern und guten Ratschlägen im Krankheitsfall.

Ich bin wie oben erwähnt eigentlich jedemand, der eher auf jegliche Verabreichung von Medizin verzichtet. Gerne lass ich den ganzen Rotz raus, als Fieber und andere Körperreaktionen mit Medikamenten zu unterdrücken. Und ich niese für mein Leben gerne. Das ist ein tolles Gefühl ich kannte nur einen Menschen der noch lieber geniesst hat, mein Jugendkumpel Axel, der manchmal ganze Nachmittage damit verachte, sich mit einer Nadel in der Nase zu kitzeln, um einen Niessreiz hervorzurufen. Und jetzt gebe ich Euch mal einen Tip.

Wenn Ihr wie ich keine große Lust auf überschwengliche Führsorge und einen Hausmittelcocktail sensationellen ausmaßes haben wollt, dann empfiehlt es sich, manchmal einfach die Klappe zu halten oder zu unverfrohren zu lügen, das sich die Balken biegen. Wenn Du gefragt wirst, wie es Dir geht, dann ist die einzige, nicht folgenreiche Antwort: ” Super ! Ich bin in der Blüte meines Lebens ! Mit meinem Blut könnte ich Aids heilen. Meine physische Verfassung gleicht der eines Olympioniken. Ich glaube ich mach mal eben eine Marathon-Runde duch den Wald. Bis gleich !”
Meine Antwort war etwas kürzer: “Ich bin etwas erschöpft von der Fahrt, ich glaube ich hab einen leichten Schnupfen”. Böser Fehler. Denn das löste gleichermaßen bei Schwiegermutter und meiner Verlobten einen Bemutterungs- und Beschützerinstinkt aus, gepaart mit einer Salve von Vorschlägen, was jetzt gut für mich ist, was ich nehmen soll und die bekümmerten Gesichter sagten eigentlich: Du bist dem Tode geweiht, aber wir werden alles tun, um Dich zu retten. Sowas ist mir wirklich sehr unangenehm. Aber wenn Du einmal den Fehler gemacht hast, Deinen wahren Gesundheitszustand mitzuteilen, dann wiedersprich nicht. Sonst bekommst Du auch noch ein Gespräch reingedrückt, in dem Du mitgeteilt bekommt, man meine es doch nur gut und das ist alles wichtig für Dich und jahrtausende lang erprobt. Gib Dich Deinem Schicksal hin und schlucke ALLES was sie Dir geben. Zitronentee mit Ingwer und Honig, danach die selbstgepflückte Kreuterhexentee-Mischung, dann Vitamin-E Tabletten, die Du unter Deine Zunge legen musst, bis sie sich aufgelöst haben (dauert lange), dann Tropfen in Wasser aufgelöst, die aus irgendeinem GrapefruitPampelmusen-Etrakt gewonnen werden, Dann natürlich Magnesium, Aspirin, mittlerweile Hast Du einen Wasserbauch und musst die ganze Nacht aufs Klo. Du bekommst ne Creme gegen die rote Schnupfennase, wirst ermahnt einen Schal un dicke Socken zu tragen, Du wirst in Decken gehüllt obwohl Du am heissen offenen Kamin sitzt und eh schon schwitzt (aber wehe Du ziehst den Pulli aus) und zum schlafen gibt es eine ekelig stinkende Kräutersalbe auf die Brust und für die Innere wärme wird Dir natürlich ein Nalewka, hausgemachter fruchtaromatisierter Wodka eingeflöst. Eine Wiederrede wird nicht geduldet ! HILFE !

Aber ich muss schon sagen: Nur 24 Stunden geht es mir fast blendend. Vielleicht sollte ich die Vorhergehensweise als “Genesing while you wait” patentieren lassen. Speedrecover in Poland ! So wird Schnupen zum Heilungserlebnis. Oder als Extremsportart: Extreem-Schnupfen-bekämfing.

Ich hab heute in Polen ein Snic.kers gekauft, weil ich dachte, Edyta mag Snic.kers. Tut sie nicht. Als der arme unberührte Schokoriegel so auf dem Tisch lag, entdeckte ich es:

Dies ist kein gewöhnliches Snic.kers, dies ist ein Snic.kers mobile ! Mit nem RSS-Feed-Logo hinten dran. Toll ! Was hat es damit auf sich ? Was ist das tolle, neue, aufregende daran ? Ich frage mich, ob der Schokoriegel früher von so dichter Masse gewesen ist, das er ein unglaublich schweres Gewicht hatte und nicht und niemals von keinem Menschen bewegt werden konnte. Das waren natürlich schlechte Vorraussetzungen für einen Pausensnack. Und jetzt endlich nach Jahren des Abschleppens: Die mobile-Version. Schon wieder 500 kg leichter ! Oder kann ich am Ende mit dem Teil sogar telefonieren ???

Für Nichtblogger sei kurz erwähnt, das man als Blogadmin in einer Statistik sehen kann, mit welchen Suchbegriffen der Blog gefunden wurde. Das finde ich immer sehr spannend und manchmal amüsant. Einige Highlights:

Wie geht saugen ?
Kannst Du das mal etwas spezifizieren ?
Wie geht das saugen ?
Ach DAS saugen meinst Du ! Nimm den Staubsauger, Stecker reinstecken und den Powerknopf betätigen. Und mach mal die Ganzen Chips-Krumel weg. Sieht ja schlimm bei Dir aus.

In Polen ein Restaurant zu machen
Hmm, da hab ich noch garnicht drüber nachgedacht. Ich will ja eher eins auf machen. Vielleicht einfach Deine Rechnungen nicht bezahlen und warten bis der Gerichtsvollziher das zu machen mit nem Kukuk erledigt ? Oder ein anonymer Anruf beim Gesundheits-/Ordnungsamt ?

Restaurant Pfifferling Bergen Enkheim
Ob der Fressack wohl sein Restaurant in “Pfifferling” umbenennen will ?

was geht+polnisch
ne Menge alter, ne Menge. Aber leider oft erst auf den letzten Drücker.

translate: jetzt schon wieder besser geh
dem is konkröt subba idee ! Du jetzt gleich schon besser geh weg!

polnisch lernen essen
Das kanst Du genau so machen wie in Deutschland. Und die Polen wissen auch schon wie es geht. Echt. Trotz Kommunismus damals.

Nudelmaschine für Tankstelle
Äääääh, ja. Da gibts so Experten. Die bauen Nudelmaschinen speziell für Tankstellen und Rastplätze. Wenn einem der gemeine Raststättenfrass zum würgen bringt, packt man die Maschine aus – mit Zigarettenanzünderadapter – und macht sich die mal lieber frisch.

Für alle, die mich immer Fragen, wie weit es denn mit meinem polnisch ist, hier ein Artikel, der ziemlich gut beschreibt, wie ich mich oft fühle:

uczam-sie-jezika-polskiego-soll-heisen-ich-lerne-polnisch

Mir geht es ja häufig schon so, das ich mich nach 2 min. und 5 mal wiederholen noch nicht mal an den Anfangsbuchstaben des gelernten Wortes erinnern kann.

Ich hätte gerne eine USB-Buchse am Hirn, wo ich meinen Wortschatz ähnlich wie bei “The Matrix” die Kampfkuns um eine Sprache erweitern kann. Und dann nach kurzem Download sagen: “Wow, ich spreche polnisch !”

Als meine Liebste und ich uns kennenlernten, sprach sie ein wenig englisch und natürlich polnisch. Nach nunmehr 9 Monaten ist Ihr Englisch ganz passabel, über mein Polnisch reden wir lieber nicht. Daher beschwer ich mich auch NIE, wenn meine Freunde in meiner Anwesenheit untereinander polnich sprechen. Ich sitze also im polnischen Wohnzimmer und durchstöbere Blogs aus Neukölln (der lieben Heimat), während meine Süße Besuch von einer Freundin hat und mit ihr in rasantem Tempo Informationen austausch. Irgendwann gucken beide zu mir, sie dann so ganz mitleidig:

“Sorry Darling, that we are speaking Polish, we just talk about Bla Bla”

Ich dann so:
“Sorry my Sweetheart, I read this GERMAN blogs right now, which are just about bla bla”

Sich gut verstehen kann manchmal so wunderbar einfach sein

Warum sind in einer recht reißerisch aufgemachten Dokumentation über den Bau des Kolosseums die nachgestellten Szenen von Vespasian und Co. zusätzlich verfremdet? Sepia und 18 Bilder pro Sekunde sind doch eher Indizes für eine jüngere Epoche der Vergangenheit, meinem Empfinden nach. Oder hab ich da was falsch verstanden?

Vielleicht wurde die Welt aber auch erst mit dem Farbfilm bunt.