Recebi por e-mail antes de engravidar e divido com vocês:

EXERCÍCIOS PRÁTICOS PARA TREINAMENTO DE FUTURAS MAMÃES E FUTUROS PAPAIS

Pegue um saco de arroz de 5 Kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22h pegue novamente o saco e passeie com ele até as 23h. Deite o saco e vá se deitar.Levante à 1h30 e passeie com o saco até às 2:h. Deite o saco e você. Levante às 2h15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono.Deite às 3h. Levante às 3h30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4h15. Deite de novo. (Cuidado para não usar o saco como travesseiro). Levante às 6h e pratique o exercício de alimentar o melão. É permitido chorar. Freqüência: pelo menos 3 vezes por semana.

Ara, cumadis e cumpadis,  estou de volta ao mundo civilizado depois de um fim de semana no meio do mato, longe de tv, internet, micro-ondas (o único que fez falta), telefone…Na sexta-feira meu marido chegou em casa com a novidade: havia conseguido o sábado e a segunda-feira de folga e queria ir para o sítio de um primo dele que fica lá onde a gente vira a primeira às isquerda depois do fim do mundo. E ainda tem de atravessar uma ponte.

Nas primeiras horas no sítio não passei muito bem, fiquei sentindo um aperto no peito.  Quase cheguei à conclusão de que estava sofrendo overdose de oxigênio, quando marido disse: “respira, amor, o carro já está parado”. Aí me dei conta que tinha prendido a respiração no início da viagem, com medo da estrada. Bem…não exatamente da estrada, que era até bem pavimentadinha e muito bem cercada de um monte de árvores e outras coisas verdes lindas de se ver, graças à chuvarada dos últimos dias. Tive mesmo foi pânico das carretas imensas que vinham na direção contrária e dos malucos em velocidade absurda que insistiam em ultrapassar nos locais proibidos. Como fomos obrigados a parar de 40 em 40 minutos para eu marcar território fazer xixi, ultrapassamos os mesmos caminhões várias vezes. O número de pit stops foi tão grande que estou pensando até em montar um novo blog, com a avaliação minuciosa do banheiro de cada posto daquela rodovia e também das principais moitas-latrinas (afinal, nem sempre tem um banheiro por perto quando a grávida precisa de um..quem não tem banheiro, caga no caça com matinho mesmo) do caminho.

Foram dias maravilhosos, com os pés descalços, muito sol, passarinhos cantando, água direto da mina e muito beijo na boca. Tá certo que foi um fim de semana romântico a três, mas tenho certeza de que esse chamego todo entre o papai e a mamãe fizeram muito bem para o bebê. Na manhã de domingo tomamos um típico café da manhã do sítio com leite de caixinha e queijo Danúbio. É que grávida não deve consumir leite e queijo que não sejam pasteurizados e marido foi solidário, também recusou os deliciosos mimos in natura quando o caseiro do sítio apareceu com eles para nos recepcionar.  O matuto fez cara de magoado e saiu suspirando um “essa gente da cidade grande não sabe o que é bom”. Pior que sabemos, sim, mas também sabemos que o que é bom pra gente pode ser ruim pro bebê.

Depois do café, sentamos na varanda para assistir ao espetáculo de mais um dia surgindo. Coisa mais linda aquele céu todo colorido com tons de dourado, alarajando, azul e rosa.

- Cada risco parece feito com um pincel gigante, disse meu poeta-marido.

Ao que remedei com minha lógica tecnológica moderna:

- Ou com o Photoshop CS3.

Os pássaros no céu, nas árvores e nas cercas formavam um coral lindo. Coloquei as mãos na barriga e pensei o quanto queria que meu bebê pudesse assistir aquele espetáculo.  Ele certamente ficaria encantado com toda aquela beleza, luz e sons. Estava assim, imersa em amor e leveza, quando algumas vaquinhas se aproximaram devagar, puxando a relva mais suculenta perto da cerca. O silêncio era tanto que podíamos ouvir o ruminar dos animais.

- Essa aí deve ter um bezerrão que mama muito - disse marido, apontando uma vaca malhadinha.

- Como é que você sabe? - perguntei, impressionada esse lado Globo Rural (que eu desconhecia) do meu amado

- Olha só o tamanho dessas tetas, amor…não te lembra ninguém?

Eu não sabia se ria ou mugia para ele. Então fiz os dois. Primeiro gargalhei. Depois soltei um mugido digno de mamífera premiada em feira agropecuária. As vaquinhas pararam de comer e me olharam ressabiadas, de certo olhando minha peitaria e imaginando que eu faria uma grande concorrência no mercado de leite e queijo da região.

Na montanha-russa de sensações da gravidez há umas descidas apavorantes, que parecem não ter fim. Mas eu achava que o percurso recheado de ladeiras havia terminado no primeiro trimestre. Não. Enquanto a bagunça dos hormônios durar, certamente haverá razões para me esvair em lágrimas. Hora seguidas, com pausas de alguns segundos para assoar o nariz e respirar. Litros de lágrimas derramados mesmo quando ninguém consegue enxergar qual é a razão para tanto choro e nem eu mesma sei apontar algum motivo concreto. Por que

peito e bundas imensas; coxas alargadas; incapacidade de dormir uma noite inteira sem acordar para fazer xixi; falta de sexo; não alcançar os dedos dos pés; pernas inchadas; flatulência; manchas no rosto; preocupação constante com a saúde e o desenvolvimento do bebê; nove quilos a mais para carregar; medo do parto; pavor de hospital; ansiedade pela chegada do bebê; insegurança em relação ao desempenho como mãe; medo de não poder /saber amamentar; pavor de sentir dor; perda do equilíbrio; ameaça de gripe suína; cãimbras; gravidez com fortes restrições orçamentárias; prisão de ventre; inabilidade para fazer tudo o que fazia antes com a mesma rapidez e eficiência; dores nas costas; entre outros…

não são exatamente motivos para uma pessoa chorar. São?

Certamente foi o grito com o potinho que provocou esse derramamento infindável de lágrimas. Por que quando ele pergunta O que foi? e eu respondo sinceramente: Não sei, não é nada, é tudo, ele não acredita e não entende:

- Mas você ainda está assim por que eu gritei com o potinho? Amor…para de chorar.

E quando alguém diz pra eu parar de chorar, por que é que eu choro mais ainda?

Melhor seria conseguir parar de chorar e dizer algo como:

- É, eu fiquei com dó do potinho.

Pelo menos faria algum sentido. Haveria uma razão visível. A verdade é que tinha sido um dia muito feliz. Havia conversado com amigas reais e virtuais, tinha tomado um bom café da manhã. Não estava mais tão frio e o sol aparecera para finalmente secar a roupa do varal. Meu bebê havia recebido uma dúzia de roupas novas e lindas da vovó e eu estava animada com a festa de aniversário do meu irmão. Mas uma nuvenzinha havia me acompanhado o dia todo, tentando nublar o dia ensolarado. Primeiro fingi que não vi. Depois balancei a cabeça e liguei o ventilador, tentando dissipá-la. Ainda estava um pouco impressionada com o relato de uma amiga que teve um parto meio sofrido e difícil. Estava aliviada por saber que ela e o bebê já estavam bem, em casa, em segurança, mas de alguma forma aquela história havia deixado uma manchinha de tristeza na minha alma branquinha de gestante feliz de propaganda do Omo Dupla Ação.

E a tal nuvenzinha foi crescendo e se aproximando cada vez mais. Na TV, uma notícia sobre um recém-nascido jogado no lixo e uma grávida que morreu de gripe suína. Outra amiga que teve nenê há três meses liga e reclama pelo telefone que o marido não está ajudando em nada, que ela está enlouquecendo, que o bebê ficou doente, não havia leite suficiente, que ela não dorme direito há duas semanas. Entre os e-mails está a notícia de que o novo contrato de $erviço que eu esperava fechar esta semana não deu certo (e eu contava com a grana para comprar um berço novo, em vez de aceitar aquele móvel que já tem uns sete anos de uso e a a sogra cisma em oferecer duas vezes por semana).

Então no meio dessa ameaça de temporal, o marido chega para jantar. Me atrapalhei com o horário mais uma vez e nada está pronto. Ele disfarça, finge que está tudo bem, mas claro que ficou chateado. Fiquei muito mais que ele.

Quando foi que eu me tornei tão incapaz de administrar uma casa e organizar tarefas tão simples quanto cozinhar uma panela de arroz e grelhar um bife?

Tenho vontade de sentar e chorar, mas seguro. Me sinto feia, gorda e não vou ganhar dinheiro nenhum este mês para ajudar com as contas. Será que nem a droga do jantar eu posso servir no horário para colaborar com quem estava ralando lá fora o dia todo para que eu pudesse ter minha gestação em paz? A nuvem se aproxima.

O jeito carinhoso dele me deixa ainda mais triste. Eu não faço o jantar e ainda ganho beijo. Eu sou péssima. A nuvem cresce.

E ele está com cara de quem enfrentou um dia péssimo no trabalho. Mas não fala nada, não reclama. A barreira de segurança para manter a grávida fora da rede de notícias sobre o ambiente profissional carregado de nervosismo e cobranças foi erguida e ele não ousa atravessá-la, para o bem da mamãe e do bebê. Muito protetor, muito lindo. Mas nem sendo assim tão cuidadoso, encontra o jantar pronto na hora certa. Eu sou péssima. A nuvem está quase tão gorda quanto eu.

Ele disfarça, diz que tudo bem, que vai comer qualquer outra coisa e apanha um potinho de amendoim no armário.  O potinho cai no chão e os amendoins vão parar em todos os cantos da cozinha: embaixo da geladeira, do fogão, da mesa.

- CARALHO, QUE PORRA DE POTINHO MALDITO!!! OLHA SÓ QUE SUJEIRA!! QUE MERDA!!!

A tempestade cai sobre minha cabeça. Começo a chorar e não paro mais. Sei que os gritos não são comigo. Sei que os palavrões não são para mim. Em qualquer outra ocasião eu teria abraçado esse homem tão maravilhoso e dito: “ei, o que há, se abre comigo, o que tá acontecendo?”

Por que eu sei que se um frágil potinho consegue provocar tamanha ira,  alguma coisa está errada. Talvez no trabalho. Talvez na conta bancária. Talvez sejam os mesmos motivos que têm me feito perder o sono nos últimos meses: será que vamos dar conta de cuidar direito deste bebê? Estamos preparados? Teremos dinheiro suficiente? Seremos bons pais? Algum dia faremos sexo selvagem como antes?

Mas a barreira de proteção em volta da gestante sensível não permite que um homem tão forte tenha dúvidas ou medos. Muito menos problemas no trabalho ou com a conta bancária. Ele nunca diz nada, não reclama, não procura minha ajuda. Então acaba sobrando para o potinho. Mas os gritos desencadeiam uma sequência de raios e trovoadas e o temporal desaba.

- O que foi? Por que tá chorando?

- Não sei. Não é nada, é tudo. Assustei.

- Amor, é só um potinho…não precisa chorar.

E a enxurrada me carrega ladeira abaixo. Lavar o rosto e pensar em outra coisa ajuda por algumas horas e funciona como uma rolha para bloquear a torneira de lágrimas. Mas assim que ele adormece ao meu lado, convencido de que o ataque de choro passou, levanto e me arrasto até o sofá.  Choro até cochilar, então acordo e ainda estou perdida no meio daquela nuvem escura. Sinto o bebê mexer e digo a ele que está tudo bem. Mas ao escutar minha voz tremida começo a chorar de novo. Lembro do dia em que conheci aquele homem lindo, o começo do namoro, o casamento, a decisão de ter um filho e logo me vem a imagem do parto..snif..a ameaça da gripe suína..chuif… medo de morrer no hospital,…snif.. de não saber amamentar..chuif..de nunca mais emagrecer… de não ser uma boa mãe…chuif..snif… de não ter dinheiro para pagar uma boa escola…essa porcaria de sistema público de ensino…e a gente paga tantos impostos…será que vai faltar dinheiro este mês?…snif…chuif…eu perdi aquele contrato…li hoje sobre o preço das vacinas…não queria aquele berço velho…será que meu bebê vai ser saudável?…buááááááááááááá

Não sei se foi a dificuldade para respirar enquanto chorava ou se foi o desconforto do sofá: logo estou cheia de ondas de gases que circulam pelo meu corpo e não encontram a saída. São como grandes agulhas que penetram minhas entranhas. A cada movimento do bebê a situação piora. Abro a porta e vou caminhar no quintal, no meio da madrugada, mão acariciando a barriga.  A luz da varanda projeta minha imagem gorda e descabelada na parede. Sinto os nós do tecido da calcinha de algodão extra G por baixo da camisola imensa e confortável. Um arroto. Uma lágrima. Outro arroto. Muitas lágrimas. A noite fria, o silêncio (menos na hora dos arrotos, é claro), a solidão. Como foi que eu vim parar aqui????? Buáááááááááá

Ah é…foi culpa do potinho.

Malas sem rodinhas

Almoço de domingo. Grávida e sua mãe conversam sentadas na varanda, longe do tumulto dos adultos e da correria das crianças. Falam de tudo um pouco e acabam caindo no assunto do momento entre as duas: gravidez.

Filha: “Ai, mãe, tô engordando demais, você engordou assim nas gravidezes?”

Mãe: “Não engordei muito, não. Mas isso é bobagem…não se preocupe, você emagrece rapidinho depois do parto, principalmente se amamentar. Some tudo!”

Filha: “Ai, mãe, tô passando potes de creme e bebendo muita água que nem todo mundo ensinou, mas apareceram umas estrias logo acima do bumbum”

Mãe: “Não se importe com isso, amor…isso é bobagem…depois some tudo!”

Filha: “Ai, mãe, será que vou dar conta de amamentar? Quero tanto…Mas tenho medo de não saber fazer direito”

Mãe: “Filha, amor…isso é bobagem, você logo pega o jeito, é só fazer com amor e perseverança. Esse medo some…você vai ver..depois do parto, some tudo!”

Um dos primos se aproxima das duas, conversa um pouco e logo faz um trocadilho idiota com o nome escolhido para o bebê. Depois que ele se afasta, a mãe comenta:

“Isso é bobagem. Mas infelizmente, não some depois do parto” – (suspiro) - “Gente mala pra dar opinião, fazer piadinha e dizer asneira pra você sempre vai ter. Esse tipo de problema não some no final da gravidez”.

Ser mãe é desdobrar fibra por fibra o coração
É não pregar o olho a noite inteira no serão
É andar na correria preparando mamadeira
Ao som de uma tremenda choradeira

É fralda toda noite todo dia pra trocar
Porém na poesia esqueceram de contar
Ser mãe é muito bom para um poeta inocente
Mas ele se quiser que experimente

Ir ao cinema já perdi a esperança
Não tenho em casa uma babá de confiança
E tome fralda e mamadeira pra lavar
Enquanto papaizinho vai pra rua passear

Pra meu castigo, meu consolo vejam só
Um belo dia sou chamada de vovó
Mas a verdade é prova de juízo
A gente por vontade padecer num paraíso

(Inezita Barroso)

Turma reunida, marido comandando a churrasqueira, música ligada, todos falam ao mesmo tempo sem parar, ando pra cá e pra lá, encho copos, distribuo talheres, corto tomates, lavo verduras, checo se todos estão bem servidos, coloco mais farofa no potinho, ofereço suco para quem não bebe cerveja e refrigerante, paro aqui e ali para responder alguma coisa, fazer comentário, dar uma risada. Enfim, o de sempre nos fins de semana na minha casa. Menos por um detalhe: agora tô grávida e esse vai e vem já não é mais tão divertido. Logo dói aqui, dói ali, fico cansada rapidamente, não dormi bem à noite, paro várias vezes pra fazer xixi. Mesmo assim, continuo minha dança da anfitriã, enquanto os ouvidos filtram tudo o que chega:

- “Menina, pára um pouco, você tá grávida! (**Jura? Se você não me avisa, eu nem tinha notado…sabia?**)

-   “Larga isso, deixa que a gente faz” (sei sei sei)

- “Descansa um pouco”, “Você pode comer isso?”, “Você precisa comer! Eu não vi você comendo nada ainda…”

- “Quantos quilos já engordou?”

- “Acho que essa barriga é menina”

- “Quando eu tava grávida fazia diferente”, blá blá blá

Aí marido pede: faz creme de alho? Já tinha montado um prato lindo de salada, ía finalmente repousar meu rechonchudo corpinho, mas acho a idéia boa, afinal,  a turma gosta, são só uns minutinhos pra preparar o creme. “Faço. Descasca o alho que faço.” Pego liquidifcador, jogo um pouquinho (50ml) de leite lá dentro, o dente de alho picado pelo marido. Ligo o aparelho e vou acrescentando óleo. Enfim, o de sempre nos churrascos de finais de semana. Vejo que a boca do marido se move, ele fala alguma coisa pra mim. Mas não entendo. É gente que conversa pra todo lado, música ligada, liquidificador rugindo. O quêêêê? Preciso gritar pra ele ouvir. Ele grita de volta: Tá pondo muito óóóóleo. Grito que não é não. Mas ele continua falando: que exagerei, foi muito leite, agora é muito óleo, que assim fica ruim. Respiro fundo e grito que é óleo de girassol, que não tô pondo muito, que tô fazendo como sempre fiz.

Mas ele continua falando, reclamando. A amiga ao lado sai em minha defesa, fala que é assim mesmo. A outra pergunta se o leite é desnatado e vem em cima de mim pra olhar de perto o creme no liquidificador. O barulho parece maior, olho meu prato de salada esquecido num canto. Fome. Sinto as pernas doerem. Os olhos ardem e me lembram que foi uma noite horrível, não dormi quase nada, por que tive tantos gases que dava pra abastecer o gaseoduto da Bolívia durante  meses. Sem falar no cachorro do vizinho que latiu em primeira marcha durante quatro horas seguidas de madrugada.

O creme de alho tá quase no ponto, mas marido fala mais alguma coisa e alguém concorda que é muito óleo, que aquilo faz mal pra saúde. “Ainda mais grávida, não deve comer essas coisas”. Aparece outro pra dizer que é assim mesmo que prepara, viu a ex-mulher fazer uma vez. Marido chega perto e fala de novo que tô fazendo muito creme, por que exagerei na quantidade de leite e (apesar do meu olhar ameaçador, cheio de hormônios agressivos e perigosos) espia por cima do meu ombro pra ver mais de perto como é que tá ficando tudo.

Aí o barulho do liquidificador parece mais alto, a barriga fica mais pesada, os olhos ardem, a música me irrita. Berro: CHEGAAAAAA! Arranco o troço da tomada e grito como se o liquidificador ainda estivesse ligado: JÁ QUE VOCÊ SABE FAZER, ENTÃO FAÇA! Minha voz ecoa. Silêncio total. A música some, todo mundo fica  quieto, até o cachorro do vizinho parece que não late mais. Ouço apenas uns estalinhos da brasa na churrasqueira.

Ponho a mão na barriga (peguei mania disso), tenho vontade de chorar. Alguém me consola, me põe sentada numa cadeira. Os homens olham assustados, as mulheres me observam ternamente, algumas movem a cabeça para frente e para trás lentamente. Sinto o rosto vermelho. Não sei se é do choro contido ou de vergonha. Aparece um copo d´água com açúcar. “Não fica assim, calma..” Alguém assume o liquidificador e conclui a tarefa que eu abandonei. Me sinto péssima. Tenho vontade de pedir desculpas, mas não consigo. Não quero mais comer. Nem falar. Nem nada. Vontade de enfiar a cabeça num buraco e só sair depois do puerpério.

Aos poucos os sons vão voltando. Alguém faz uma piada. Creme de alho é servido. Experimento minha salada e a fome reaparece. Fingem que não aconteceu nada ou realmente não ligam. Falam do tempo, do Sarney, do Michael Jackson. Meu piti parece ter sido esquecido. Tô quase recuperada, quando chega um convidado atrasado. Cumprimenta todo mundo e marido serve carne para ele, junto com creme de alho. O convidado observa desconfiado: que é isso? Marido (realmente sem noção do perigo) arrisca perder todos os dentes da boca e ainda dormir no sofá, mas responde assim, todo crítico de novo, provocando:

-   “É creme de alho, é gostoso, experimenta…se bem que este ficou forte demais.”

Grrrrrrrrr….Será que se eu jogar o liquidificador na cabeça dele ganho redução de pena por causa dos hormônios em ebulição? Brincadeirinha, eu jamais faria isso. O liquidificador é novinho em folha (e é excelente).

Mamífera que sou, amo leite. Estou falando de leite MESMO, não esse negócio branco que vem dentro de caixinhas de papelão. Já leu o que está escrito na caixinha  do chamado leite longa vida? Tem muitas coisas ali dentro que são colocadas justamente para garantir a tal longa vida. Mas eles juram que ali dentro tem leite também (ufa! que alívio).  Mas nem sempre foi assim: tomei leite de verdade, saído diretamente da vaca para a minha casa, durante muitos anos.

Deve ter gente que leu isso aí e não entendeu nada ( o leite sai da vaca? como assim???). Para vocês, leitores modernos, que acham que vaca é só uma palavra usada para ofender a mãe do juiz de futebol, aqui vai uma dica: pesquise no Google.

Tem gente que fala mal do leite in natura, por que “não é pasteurizado, pode estar contaminado, blá blá blá”. Ah, tá? O produto pausterizado pode não ter bactérias, mas pode ter soda caústica.  O que será que é pior? Tô num mato sem cachorro pasto sem vaca: se ficar a bactéria pega, se correr a soda cáustica come. Enfim, de qualquer forma, grávida que estou não poderia mesmo tomar o leite de verdade, justamente por causa do risco de contaminação por bactérias. Nem posso consumir queijos e outros derivados in natura. Ordem da médica: grávidas só podem consumir derivados de leite que sejam pasteurizados.

Momento cultural: O que é pasteurização? O produto é aquecido a temperaturas altíssimas e, em seguida, resfriado. Esse processo mata a maior parte das bactérias normalmente presentes no leite cru, sem (garantem os entendidos) alterar suas propriedades ou características)

Voltando às vacas gordas, deixei de consumir leite integral há anos. É que depois de uma certa idade, a gordura começa a acumular em setores específicos do corpo, como o culote, a barriga e a bunda. Quando isso começou a acontecer, troquei o arroz e o pão branco pelos integrais. O açúcar refinado pelo mascavo. Os doces por frutas (nem sempre, admito). E cla-la-ro, substituí o leite integral pelo desnatado. Aí começou o problema: não inventaram ainda a vaca light. (óquêi, eu sei o motivo desse sorrisinho malicioso na sua cara, você leu vaca light e logo lembrou da vizinha magrela que paquera seu marido,né? Bom, ela não serve como exemplo, por que não resolve o meu problema do leite desnatado)

Por isso, na época em que decidi ser menos gorda mais saudável, aderi ao leite desnatado de caixinha. Meu marido que é pão-duro mais econômico que eu, sempre aparece em casa com umas marcas assustadoramente desconhecidas. Ao ler as informações sobre a origem do produto na caixinha fico com a pulga atrás da orelha (bom, de qualquer forma, melhor a pulga atrás do que dentro da orelha, pois dentro incomodaria mais). Sou mais exigente que o Tio Patinhas (meu marido) e só compro marcas mais conhecidas, que geralmente são muito mais caras. (É daí que vem o ditado “o barato sai caro”).  Sei que compar a marca mais cara não é garantia de qualidade, mas deve ser mais seguro. Afinal de contas, uma empresa que já conquistou espaço no mercado tem um nome a zelar e não vai misturar soda cáustica e água oxigenada no leite, vai? (putz…pior é que vai, né? Aliás, FOI durante muito tempo e só descobriram em 2007, lembra?)

Ferva antes de beber

Quando vou às compras, só trago para casa leite desnatado de marcas bem conhecidas como Nestlé, Danone e Batavo (entre outras top de linha).  Mas há uns dias levei um baita susto e por pouco não ingeri leite estragado. Comprei duas caixinhas de leite desnatado Batavo. Abri uma, enchi uma xícara e coloquei no micro-ondas para esquentar. Quando o leite ferveu, ouvi o barulho de uma pequena explosão. Pensei que havia algum defeito no micro-ondas, mas o problema era o leite. O produto dentro da xícara havia adquirido um aspecto diferente, estava com cara de leite “coalhado”, sabe como é? Cheio de pedacinhos (como queijo) boiando e um cheiro esquisito. Olhei a caixinha que havia acabado de abrir e constantei:

a) o leite estava dentro da validade (só venceria no semestre seguinte)

b) não havia nenhum risco, amassado ou furo na caixa, portanto a embalagem não havia sido violada

c) o produto que estava na caixinha tinha cheiro e aparência normal, se eu tivesse tomado o leite sem ferver, teria ingerido o produto estragado sem perceber Abri a outra caixa, que havia comprado junto com aquela e coloquei um pouco do leite para ferver. Normal. O leite “subiu”, o cheiro era bom, o gosto também.

Encontrei na caixinha o número de atendimento ao cliente (0800) da Batavo e liguei para lá. Comuniquei o que havia acontecido. A atendente foi simpática, fez várias perguntas sobre a compra do leite (onde havia comprado, quando, etc.) e anotou meus dados pessoais. Ela pediu para eu guardar a caixinha de leite na geladeira que um representante passaria para pegar e deixaria outra (não estragada) no lugar. Cinco dias depois foram buscar a caixinha do leite estragado e deixaram uma outra unidade no lugar. Acho que fui bem legal com o pessoal da Batavo, né? Quem mais iria gastar tanto tempo para avisar que havia algo errado com um produto? Meu marido disse para eu jogar aquilo fora e deixar pra lá. Mas pensei que seria legal se a empresa tivesse a chance de detectar um problema e trabalhar para evitá-lo no futuro.

Ninguém da Batavo entrou em contato comigo depois disso para me explicar o que houve. O que eu imagino é que aquela caixa havia sofrido algum tipo de tratamento inadequado (na produção, armazenamento ou distribuição). Pode ter ficado guardada num lugar não muito fresco e arejado no depósito do supermercado, por exemplo.

O problema (estamos chegando finalmente à moral da história) é que na caixinha de leite está escrito  “Não precisa ferver”. Sempre levei isso a sério e tomei muito leite de caixinha sem ferver: misturava direto no achocolatado, nos cereais, na massa do bolo. Imagina só se naquele dia eu não tivesse fervido o leite? Numa época “normal” da minha vida, talvez a consequência fosse uma desinteria brava. Mas no meio de uma gravidez, ingerir um produto estragado pode ser fatal para a gestação. A partir daquele dia, passei a retirar todo o leite da caixinha, fervê-lo e guardá-lo em garrafas de vidro devidamente esterilizadas. Assim tenho sempre leite geladinho para adicionar aos sucrilhos, mas sem correr o risco de ingerir um produto estragado. Continuo comprando as marcas que considero boas, inclusive a Batavo, pois aquela caixinha provavelmente foi adulterada no armazenamento errado no supermercado. Moral da história (eba, chegou!!): ferva o leite.

Post Scriptum: Olha só que coincidência. Estava escrevendo sobre o que aconteceu e descobri que o Pai dos Trigêmeos (ele é conhecido assim) havia publicado no  Blog dos Trigêmeos (que eu adoro e visito sempre) um texto muito legal sobre o mesmo assunto: as esquisitices do leite de caixinha. Vale a pena conferir: clique aqui.

Meu padrasto está perdendo a memória. Não sabemos exatamente por que. O drama começou há alguns meses, quando ele passou a esquecer o caminho de casa. Depois foi piorando. Nas semanas seguintes, aquele homem sério e alto repetia frases inteiras, perdia as chaves, se atrasava em compromissos, alimentava os cães quando os bichos já estavam empapuçados. Em alguns momentos, ele próprio percebia que algo estava errado na forma desajeitada como lidava com situações triviais. Nessas horas, abria um sorriso envergonhado, meio torto, e era como se tivesse rejuvenescido de uma forma constrangedora.

Foram dias difíceis. Minha família é pequena e, talvez por isso (mas não somente por isso), dependemos intensamente uns dos outros. Cumprimos papéis fixos na aventura do nosso cotidiano, que não é lá muito excitante. Minha mãe é o coração da casa (sempre perto de explodir de emoção), minha irmã é a angústia em pessoa, eu sou filho responsável, bem-humorado e incrivelmente sortudo. Meu padrasto, que sempre tratei como pai, é o cérebro desse organismo — o provedor das decisões racionais que colocam nossa rotina nos eixos.

Quando a memória do meu padrasto começou a derreter, a família trincou. Por pouco caiu em pedaços. Parecia que estávamos todos adoentados. Ficamos perplexos por alguns dias e, quando percebemos que nada daquilo era uma espécie de pesadelo passageiro, começamos a procurar explicações. Todas as possibilidades nos tiravam o sono: a causa do problema poderia ser aquela doença terrível ou aquela outra doença incurável. Poderia ser indício de um mal assustador ou sintoma de um outro tipo de fardo cruel.

Esperamos o resultado dos exames e, quando eles vieram, descobrimos que não era nenhuma tragédia. Meu padrasto estava bem. Saudável. Sofria de estresse (mas quem não sofre?) e de carência de algumas vitaminas (mas quem não sofre também disso?). Os médicos prometerem uma investigação mais detalhada e, enquanto ela não terminava, percebemos que meu padrasto aparentemente começava a recuperar parte das memórias. Tocava acordes complicados no violão. Encontrava o caminho de casa. Nos animamos com a notícia. Depois, nos deparamos com o fato de que as lembranças continuariam a se apagar. Lentamente. E sem explicação.

Continuamos a procurar as causas do problema, mas tudo o que encontramos foi um ponto de interrogação piscando em neon. O cérebro da família dava sinais de cansaço. Eu, trancado no meu apartamento minúsculo, recebia notícias desanimadoras ao telefone. Depois, novos (e empolgantes) indícios de recuperação. Nos fins de semana, eu percebia que meu padrasto estava diferente. Mais moço, num sentido não necessariamente agradável. Mais desligado. Dizem que sou um sujeito sóbrio (sempre sóbrio!) por influência dele. Mas o que teria acontecido se eu tivesse sido criado por esse meu novo padrasto, um homem tão… fragilizado?

Não faço ideia. Se meu pai tivesse meu criado, eu teria crescido um sujeito mais preguiçoso e passivo. Estou certo disso. Tenho 29 anos de idade e sou o retrato cuspido e escarrado do meu pai biológico, mas pouco me pareço com ele. Quando o vejo, dou de cara com uma versão alternativa da minha pessoa. Um espelho mágico. Um desvio que dá num lugar onde eu não gostaria de ter visitado. Com meu padrasto, funciono de uma forma diferente: o que falta em conexão emotiva, sobra em identificação. Eu sempre quis ser um adulto parecido com o meu padrasto e, talvez ele nem saiba disso!, meu padrasto sempre deu o exemplo discreta e elegantemente bem. Somos (éramos) como um par de vasos.

As memórias perdidas levaram para longe o padrasto que eu conhecia e admirava. O que, no início, foi um choque. O homem ao volante, seguro de tudo o que fazia, onde estava? No sofá, olhando para as paredes, dedilhando o violão, em crise de auto-estima, digitando longos e-mails para parentes distantes, brincando com os cães, cada vez mais dependente do auxílio da minha mãe e da compreensão da família. “As coisas vão melhorar”, ele parece nos dizer, triste com a própria situação. “Não sei quando, mas vão.”

Sabemos que não vão. Nesse período de reajustes, minha mãe assumiu a direção da casa, minha irmã encontrou paz de espírito (ainda não sei como ou onde ou se isso conta como um tipo de milagre) e eu me afastei do lar para cumprir rigorosamente minhas obrigações e, aos poucos, me transformar no homem que meu padrasto era. Não é tão fácil quanto parece. Há dias solitários em que tranco a porta, apago as luzes e, com o som de guitarras à britadeira, tento esquecer o pensamento recorrente de que minhas memórias, também elas, um dia serão poeira.

Quando isso acontecer, o que será disso tudo? O que será da minha trajetória? Tai o tormento número um, o pavor que ocupa o primeiro posto no top 5 das minhas aflições recentes. As memórias perdidas. Eu mesmo já devo ter perdido muitas delas. Não me dei conta, será? Outro dia, num desses momentos em que o mundo parece ter se vestido de onça e ninguém se entende, tentei lembrar da minha infância e se, naquela época, eu era um menino menos intransigente, mais flexível, mais paciente. Depois, num desses momentos em que o mundo parece ter se vestido de moedor de carne, tentei imaginar se, quando criança, era esse o futuro que eu planejava para a minha vida. Uma competição ferrenha pelos melhores assentos no Superdome da nossa eterna insatisfação? Não consigo chegar a lugar algum. As memórias se perderam.

O tempo passou e, depois de algumas semanas, comecei a me acostumar com a versão 2.0 do meu padrasto. Nossa relação entrou numa nova adolescência. Éramos dois estranhos até o dia em que decidimos nos conhecer. Aposto que para ele também deve ser difícil. Não sou mais menino e não tenho mais medo de trovoada e já poderia ser pai e é assim que as coisas são.

Há um lado relaxante nessa descoberta. Meu padrasto, um ser humano? Quem diria! Eu, um ser humano? Que coisa, hem! A nova lição do meu padrasto talvez seja a mais valiosa de todas. Talvez seja isso. Nos poucos fins de semana em que me encontro com ele (minha vida é trabalho), passamos horas conversando na varanda, como nunca fizemos. Lavamos os carros e brincamos com os cachorros, e às vezes dá vontade de perguntar se aquele sujeito antigo ainda vive ali dentro daquele corpo branco, mas fico quieto, pensativo. Depois de um tempo, passo a enxergar meu pai biológico no meu outro pai. E tudo fica bastante confuso. E é aí que identifico uma terceira pessoa, completamente diferente.

Por recomendação dos médicos, puxo assuntos que nos levam ao passado. E é bonito. Falamos do tempo em que eu era um moleque despreocupado e dessa fase ele lembra mais do que eu. Uma dia, ele pescou uma cena inteira. “Você subia naquelas montanhas de bicicleta. Você e seus amigos. Era um clube de garotos. Vocês faziam carteirinhas. Com fotografias e tudo. Vocês passavam o dia inteiro nas montanhas. Depois voltavam, exaustos.” E eu reconstruía aquelas imagens de um jeito que elas nunca existiram. Não lembro de nada. Está tudo perdido, perdido, perdido. Mas é emocionante saber que meu padrasto, mesmo lembrando cada vez menos, ainda assim guarda uma lembrança tão inútil e pequena relacionada a este aqui, Tiago, o menino na bicicleta subindo as montanhas.

Ele lembrava com tantos detalhes que parecia o fim do pesadelo. Ele estava curado do mal misterioso! Cinco minutos depois, no meio de outra conversa, ele voltava à história dos meninos de bicicleta, as montanhas, o clube, as carteirinhas com fotografias. Uma frase repetida com o entusiasmo de quem a pronuncia pela primeira vez. Retornamos ao começo, mas agora sem sustos: meu novo padrasto está ali, e ele até que não vai mal.

Estou pensando em comprar uma lavadora Eggo (Brastemp) para lavar as roupinhas do bebê. O problema é que não conheço ninguém que tenha a lavadora. Estou com medo de investir esse dinheiro (que não está SOBRANDO aqui na família classe média abaixo da média) em algo inútil.  Minha idéia é reservá-la apenas para lavar as roupas do bebê, assim garanto mais higiene nessa atividade. Achei pouca informação de usuários na internet. Algumas pessoas falando bem; uma consumidora reclamou que a lavadora não centrífuga e outro consumidor falou que a Eggo “destruiu” as roupas do bebê.  Alguém tem uma opinião formada sobre o produto? (A Brastemp anuncia a Eggo como uma lavadora de 1kg apropriada para lavar roupas delicadas como lingeries, roupas de bebês e de ginástica).

Alguém aí gosta de grão de bico bem passado?

Quando uma grávida esquece uma panela de pressão no fogo e vai dormir, pode colocar a culpa nos hormônios. Se alguém questionar, bata o pé e informe que minha obstetra explicou isso na última consulta. Aliás, ela fez um alerta: “Anote tudo o que for importante; se colocar uma panela no fogo ou um bolo no forno, ponha o despertador para tocar; se tiver um compromisso que não pode faltar, espalhe lembretes pela casa. Digo isso por que é inevitável: você vai esquecer coisas que jamais esqueceria antes de engravidar”.

Ela explicou que há um hormônio (esqueci o nome) que afeta uma área do cérebro (não lembro qual), que provoca um negócio (não consegui guardar o nome) que faz a grávida ficar assim: perigosamente esquecida e distraída. Isso é tão normal que já existe o termo “cabeça de grávida”, usado por homens e mulheres (que não estão grávidos) para explicar que estão meio “lentos” em determinada fase da vida. Então anote aí pra não esquecer: ficar esquecida e distraída é normal, é só mais um sintoma da gravidez!

Quando coloquei a água e o grão de bico na panela de pressão, deveria ter programado o celular pra tocar e me avisar em seguida. Mas esqueci de fazer isso. Estava com muito sono (outro sintoma da gravidez explicado pelos hormônios) e fui tirar um cochilo. Fui despertada pelo cheiro de queimado que tinha invadido a casa. Detalhe: a cozinha fica do lado de fora da casa. Imagina só como estava catastrófica a situação lá no fogão. Dois minutos depois de acordar é que lembrei da panela. Dei um pulo e comecei a correr. Daí lembrei (viu, de vez em quando o cérebro reage! Há esperança) que estava grávida e seria melhor não correr. Então fui andando depressa, dum jeito bem ridículo, segurando a barriga por baixo e rezando pra panela não explodir quando eu entrasse na cozinha.

O alumínio ficou parecendo teflon, não acha?

Imagina só o alívio quando vi que tinha esquecido de colocar a tampa na panela (viu? de vez em quando esquecer é bom pra saúde). Então ela estava torrada, destruída. Mas pelo menos não tinha corrido o risco de explodir. Joguei tudo fora, liguei rindo pra minha mãe (que me deu uma panela de pressão nova pra compensar o fiasco) e comi um sanduíche integral. Quando meu marido chegou cansado em casa, acabei esquecendo de contar pra ele o que tinha acontecido. (viu, de vez em quando faz bem pro casamento esquecer certas coisas). 

Hoje passei o dia todo olhando pro blog e pensando: sobre o que eu tinha planejado escrever mesmo? Só agora, quando fiz download das imagens que estavam na máquina fotográfica é que lembrei: ah, o grão de bico bem passado. (viu, não estou tão ruim, até lembrei de tirar foto pra por no blog).

Encontrar uma boa diarista, que seja de confiança e faça um bom trabalho, pode render traumas que nenhuma terapia resolve. Quem nunca sofreu com isso que atire o primeiro espanador. Amargo até hoje a dor de ter sido trocada por uma cervejinha gelada. No começo do ano, eu estava de mudança marcada pra nova casa. Seria no domingo. Então uma semana antes contratei uma moça que me indicaram pra limpar a casa na véspera. Casa vazia, NENHUM móvel. Era limpar dentro dos armários dos quartos, da cozinha, lavar chão, banheiros. Enfim, tirar a “nhaca” da reforma. Eis que no dia anterior à faxina (na sexta-feira) liga a tal diarista, às 18h(!!) pra dizer que não ía poder trabalhar no sábado. Não explicou o porquê, não pediu desculpas. Só ligou e falou “não vou”.

Como já estava planejado que eu passaria o sábado empacotando o restante da mudança,não poderia eu mesma assumir a missão de deixar a casa limpa. Bem que deu vontade. Peguei o telefone e saí à caça. Liguei pra minha mãe, vó, tias, amigas, inimigas. Em seguida, ligava pra todas as diaristas que elas indicavam e recebia um “não”. É que todo mundo já tinha serviço marcado pro dia seguinte. Em algumas tentativas, levei até bronca. “A senhora ligou muito em cima da hora, precisa marcar com antecedência, sabe?”, ouvi de muitas delas.

Me sentindo rejeitada, desesperada e já convencida de que teria que passar a madrugada empacotando a mudança e depois ainda enfrentar um sábado de faxina, fiz mais uma tentativa. Claudina era muito bem recomendada. Disseram que era um verdadeiro “trator”, do tipo que não deixa mancha por onde passa. Fiquei apaixonada, com vontade de contratá-la de segunda a sábado, com registro em carteira,vale transporte e seguro médico. Ai, se eu pudesse!

Telefonei, me apresentei e expliquei pra Claudina o serviço. Não tinha móveis, não tinha que tirar pó de porta-retrato, nem limpar geladeira. Era uma casa vazia, com uma mangueira gigantesca pra jogar água em tudo, à vontade. Eu poderia buscá-la em casa de carro, cedinho. Levaria almoço ao meio-dia. Daria o dinheiro do ônibus pra ela voltar pra casa depois.
Claudina fez mil perguntas, gostou do valor que eu ofereci, mas falou assim:
- Dá pra ser na segunda-feira?
- Claro que não. Vou mudar no domingo, preciso da casa limpa amanhã (sábado).
-Ah, então não vai dar. Sabe o que é? Hoje é sexta-feira, noite sagrada pra mim, eu saio pra tomar uma cervejinha. Não trabalho no sábado nem por um milhão de reais.

   Depois o povo reclama que tá sem dinheiro, sem trabalho, que não tem oportunidade.
   Minhas amigas, minha mãe e minha vó, com dó de mim e com medo que eu batesse a cabeça na parede e estragasse a pintura nova da casa, se uniram, fizeram um mutirão e deixaram a casa brilhando.

   Claudina ligou uma semana depois.

   - Oi, lembra de mim? Então, eu tô disponível esses dias, a senhora precisa de faxina?
   
    Perdi a voz por alguns segundos, mastigando a raiva daquela mulher que eu nem sabia como era, pois nunca tinha visto a cara.
    - Ô Claudina, não vô precisar não, viu. É que esta semana foi sagrada pra mim e eu gastei todo o dinheiro da faxina em cervejinha gelada. Tchau!

(Post Scriptum -  Este texto é, na verdade, fruto de uma visita que fiz ao blog da Adriana Viaro, onde ela conta sobre como teve sorte ao encontrar uma diarista perfeita. Na hora lembrei da história da Claudina. Daí escrevi um longo comentário lá e ao terminá-lo percebi que havia criado um post)

Eu li  em algum site na internet que demoram 21 dias para uma pessoa criar novos hábitos, segund a escritora Cynthia Townler.

Quando você decide criar um novo hábito em sua vida deverá repeti-lo por 3 semanas ou seja, 21 dias.

Mas como devemos usar novos hábitos em  uma nova vida doméstica?

Por mais que uma pessoa desorganizada queira se tornar organizada de um dia para outro isto não ocorrerá se esta pessoa não se decidir a criar um novo hábito em sua vida.
Que tal acordar todo dia no mesmo horário?
Ter uma lista de atividades míninas como rotina?
Ter uma agenda?
Ter o hábito de abrir a agenda pela manhã?
Ou criar um novo hábito de caminhar 45 minutos todos dias?
Arrumar um gaveta por dia.
Enfim, planeje sua nova vida, seus novos hábitos e terá mais tempo
para uma vida mais dinâmica e prazerosa.

Por Ana Serra e Moura Salvado**

Introdução: A diversidade do espaço residencial

A evolução demográfica ocorrida nas últimas décadas(…)tem vindo a operar transformações na configuração das estruturas familiares e conseqüentemente no domínio das formas de habitar. As mudanças ocorridas ao nível das estruturas familiares traduzem-se, sucintamente, num aumento generalizado do número de pessoas que vivem sozinhas (jovens ou viúvos), no acentuar do número de famílias monoparentais, no aumento de casais que vivem em união de facto e num número crescente de casais sem crianças.

Estas “mudanças” ou transformações no seio da estrutura social,(…)têm vindo ao longo dos anos a assumir uma importância substancial, por um lado, na consciencialização de que o modelo tradicional de família já não se apresenta como uma realidade assim tão generalizada e por outro, de que qualquer estudo que assente na procura de novas respostas para soluções habitacionais, não se pode reduzir a um único modelo residencial.

Assim, as transformações demográficas e sociais(…)podem ser lidas numa perspectiva dita compreensiva, na medida em que não existe um modelo único de família e de habitação, mas sobretudo vários, podendo-se, assim, falar numa diversidade de composições familiares e de normas residenciais bem como numa diversidade de modos ou estilos de vida associados à vivência num habitat.

A forma de como se analisa o espaço residencial, à luz destas alterações, deverá ser feito por uma análise que contemple as relações sociais e as práticas que nele ocorrem em termos de uso e apropriação do espaço, para que se possa perceber as afinidades e os significados inerentes ao modo como o indivíduo constrói condições de existência, identidades individuais e posicionamentos sociais, partindo do pressuposto de que no centro desta análise, figura o sujeito ou o habitante nas suas dimensões mais subjectivas ou idiossincráticas.(…)

O espaço habitacional é também um meio comunicacional, uma linguagem falada através do uso e da apropriação do habitat. Essa linguagem é expressa através das práticas ou usos, do mobiliário e da sua disposição visual, como códigos que os “protagonistas” emitem acerca do “território” que dominam, podendo representar formas de exercício desse poder, mas também podendo ser vistos como estratégias de inserção e de pertença social.

2. O que poderá significar uma casa?

Abordar a questão do espaço habitacional na vertente dos usos e das práticas, é também inserir o tema da qualidade habitacional, uma vez que esta última assume um papel importante no quadro de relações significantes e simbólicas. Estas relações integram os cenários domésticos, nos quais estão representados os espaços e os indivíduos que neles agem de forma processual na definição do seu habitat. (…)

Habitar não é uma mera função residencial e como tal, todos os sentidos que pudermos inscrever nas suas várias funções dependem da compreensão que se tem desses sentidos, objectificados em contextos diversos na acção social (onde o indivíduo pode partilhar ou não registos colectivos em jogo no campo social). Diversos autores, como Jacqueline Palmade, Korosec-Serfaty, Dovey Kimberley começaram por estudar o tema da habitação segundo uma perspectiva fenomenológica. (…)

No âmbito da fenomenologia, o espaço era perspectivado segundo duas leituras, o que desde logo veio contribuir para o surgimento de duas concepções de espaço habitacional: house e home. A primeira contribuiu para chamar à atenção do papel fundamental que a casa tem enquanto lugar de “ordem” e de reconhecimento na medida em que passa a ser um elemento mediador de cognição (Home), a segunda, acrescentando, que existem funções objectivas, onde se garantem necessidades comuns a todos os indivíduos (House).

Este foi talvez o momento que marcou o início da discussão, em torno deste objecto,(…)e uma sociologia mais compreensiva e fenomenológica que apreende um objecto desta natureza através das suas declinações subjectivas, partindo do princípio de que o sujeito tem autonomia e pode ser uma fonte de conhecimento importante para a análise dos comportamentos e das práticas quotidianas em contextos domésticos e residenciais.

Para Palmade coloca-se a seguinte hipótese: habitar nos tempos de infância orienta os tempos das relações sociais, que por sua vez estruturam o sentido do espaço doméstico ao conferirem-lhe valor de habitação protectora (cosmogonia) – tendo ao longo do ciclo de vida uma importância vital para a formação de identidades espacializadas, onde cada um se reconhece. O imaginário investido na habitação é mediado através do simbólico e das determinações sociais e pessoais, aquelas que fazem parte da história dos contactos sociais, nomeadamente os de infância.

Por sua vez, Korosec-Serfaty visionou no conceito de residir duas ideias fundamentais, que assentavam numa posição dialéctica de Interioridade vs Visibilidade, sendo que a primeira remetia para uma noção de segredo e individualidade e a segunda para o palco das relações com os outros.

O que se revela interessante nesta bipolarização do conceito é a semelhança que tem com a distinção feita por Goffman (1959) entre stage e backstage, em que a casa também pode assumir, na forma como é vivida, espaços visíveis e espaços máscara, isto é, a casa pode ser .uma apresentação ou representação, em termos de performance por parte daqueles que a habitam.

K. Dovey, traça novos contornos acerca deste objecto, uma vez que a casa surge como jogo dialéctico no qual o indivíduo se posiciona face às representações em torno do que significa a casa e, por sua vez, do que lhe é exterior. Neste sentido podemos falar de oposições sociais, tais como: outro/ego; público/privado; comunidade/identidade e de oposições espaciais: dentro/fora; ordem/caos; casa/exterior e dentro destes eixos principais: casa/cidade; familiar/estranho; seguro/perigoso. Assim, o significado da casa emerge da dialéctica ou da interacção entre estas oposições binárias enraizadas numa concepção de casa como território.

A casa passaria a ser um objecto processual, uma unidade totalizante de regras sociais, de funções utilitárias, lugar de apropriações e práticas, onde se podem inscrever dinâmicas de confluência entre pessoas, lugares e processos psicológicos. Para além disso, reflecte igualmente valores sociais e culturais tendo em conta as identidades individuais e familiares.

As mais recentes análises sobre o tema da habitação e do habitat consistem numa tentativa de olhar este objecto para além da sua dimensão filosófica de territorialidade percepcionada, mas sobretudo como sendo um dos grandes temas de inclusão social, na medida em que a habitação é um dos garantes da qualidade de vida e do bem-estar em geral.

Enquanto domínio privado privilegiado do actor social, o espaço doméstico assume um papel de expressão individual perante as esferas públicas, representando uma afirmação e legitimação das suas estratégias individuais.

A casa enquanto edifício fronteiriço entre domínios públicos e privados, pode desvendar diferentes estratégias perante esta realidade, na qual o indivíduo exerce e gere diferentes graus de abertura e de permeabilidade entre ambos os lados da sua vivência. (Freitas, 2002:276). (…)

A noção de “vivido”, enquanto conjunto incorporado de experiências e práticas residenciais passadas, revela-se de extrema relevância para a análise de situações vividas no presente. (…)

O que está em causa, é a própria representação que o indivíduo faz do espaço doméstico, segundo uma perspectiva temporal. Durante um longo período da vida dos indivíduos, a casa não é mais senão um acompanhamento da sua própria evolução estrutural. A partir de certa altura, a casa passa a ser um elemento menos abstracto e é preponderante para a concretização de outro tipo de aspirações, nomeadamente, com o bem-estar e com a qualidade de vida. (…)

Para a maioria dos indivíduos, sobretudo no caso daqueles que desempenham uma actividade profissional, a casa é um lugar quotidiano de “retorno”, isto é, os indivíduos passam a maior parte do tempo diário fora dos limites residenciais, estando quase sempre confinados aos tempos de trabalho e outras formas de vida social. A gestão de tempos pessoais diários condiciona, de forma rigorosa, a vivência e os tempos dedicados às possíveis actividades domésticas. (…)

Uma outra conclusão a retirar prende-se com as dicotomias associadas ao espaço doméstico, tais como a noção de público e privado. A casa assume um novo papel no jogo das relações dos sujeitos com os outros espaços. Tem um novo posicionamento face a determinadas dicotomias tradicionais(…).

As necessidades ao nível dos espaços domésticos são cada vez mais alargadas, sendo que não é apenas a casa que importa para a obtenção de níveis de satisfação positivos. Por vezes, existe mesmo a preferência por determinados ambientes residenciais, colocando num lugar mais secundário as preferências sobre determinado alojamento.

Os modos de habitar o futuro reenviam-nos por um lado para a afirmação e autonomia do sujeito no que concerne às práticas e escolhas residências, por outro lado uma compreensão do meio residencial como um espaço articulado e não como um somatório de partes.

É necessário perceber também que não são somente as questões do uso e das necessidades, que devem ser asseguradas para potenciar os níveis de qualidade habitacional. O reconhecimento de determinado espaço residencial passa primeiramente pela representação que o indivíduo tem desse espaço, mediado pelas experiências passadas e pelas projecções futuras.

*Resumo de Artigo feito a partir da tese de licenciatura sob o título: Modos de Habitar o futuro: uma prospectiva para a análise dos cenários domésticos e residenciais, ISCTE, 2004

** Investigadora do Instituto de Estudos Sociais e Económicos de Lisboa

Actas dos ateliers do Vº Congresso Português de Sociologia “Sociedades Contemporâneas: Reflexividade e Acção Atelier: Cidades, Campos e Territórios”

Último dia do ano, o forno decidiu que sua vida útil também encerrou.

Com isso, minha segunda tarefa agendada para o ano novo (a primeira é terminar o trabalho que trouxe para casa para fazer durante o feriado prolongado) é ir comprar um fogão novo.

Alguém tem sugestões de um bom fogão de 4 bocas? Artigos fundamentais: acendedor automático e luz de forno.

Ah! E antes que eu me esqueça: Feliz Ano Novo!

Eu nunca mais subestimo a inteligência de uma pessoa que trabalha em papelaria. É que, inspirado na minha orientadora, resolvi que, a partir de agora, vou encapar os livros que eu comprar. E hoje eu fiquei quase uma hora e meia (não exagero!) pra encapar o Paixão segundo G.H. Pior pra ecologia: entre as tentativas, gastei 5 m² de papel celofane.

Manor House: casa no campo, que historicamente formava o centro administrativo de uma Senhoria (manor, em inglês), a mais baixa das unidades organizacionais do feudalismo. Fonte: Wikipedia

Galera, achei uma casa! Justo quando eu estava quase descobrindo como se faz para conseguir a concessão da Big Issue…

A revista é a fonte de renda da maioria dos sem-teto do Reino Unido.

Manor House: Construída na metade do século 19 como parte de uma área chamada Brownswood Park, hoje, como muitas outras áreas de Londres, é um distrito que não tem um centro formal, mas como é distante o bastante dos centros de outros distritos, veio a ser reconhecida como uma área independente.
Os pontos mais notáveis de Manor House são a estação de metrô homônima e a parte leste do Finsbury Park. Manor House possui uma pequena área comercial, e o distrito inclui algumas habitações com alta-desidade populacional, como o Woodberry Down Estate. Fonte: Wikipedia

Estate: uma área onde um gande número de casas/apartamentos são planejados e construídos juntos, ao mesmo tempo. Fonte: Oxford Dictionary

Woodberry Down Estate

Quem tá esperto já juntou as peças: amanhã eu estou deixando a casa alheia para me mudar para o próprio, Woodberry Down ESTATE (que nada mais é que a Cohab britânica – sem o Danone e o pagode). Apesar de tudo, meu quarto vai ficar legal, já que hoje comprei alguns adornos no maior astral.

Agora vou indo, já que amanhã a festa no Coco Momo vai rolar até tarde e, portanto, eu estarei trabalhando até no mínimo meia-noite.

 Por Natália Guerreiro

Fonte: http://im.edirectory.co.uk

Acabo de ver na TV uma oferta de clothes airers. E eu, que chamava esse varal de clotheshorse (não me perguntem como é que os anglófonos vêem um cavalo ali), fui pesquisar e descobri que ele ainda pode ser chamado de drying rack. E, claro, ainda tem o varal de corda,  que é chamado de clothes/washing line (ah, pelo menos a linha eu enxergo). Bem, seja lá onde for que a gente vai pendurar essas roupas (laundry), pegue lá os pregadores de roupa (clothespins ou clothes pegs) e bora começar o dia.

Por Natália Guerreiro

Minha lista de compras continha molho inglês e palha de aço (é, Bombril). Porém, solta em um supermercado australiano, não fui capaz de reconhecer os produtos pela embalagem. Precisaria aprender como se dizem os dois em inglês antes de cumprir a tarefa.

Se as línguas fossem como em tradutor automático gratuito, molho inglês se chamaria English sauce. Mas não é bem assim. Foi aí que me dei conta: se Brazilian Brazil nuts (castanhas-do-pará) são mais conhecidas em português pelo estado produtor*, o molho em questão deveria ter um desses nomes estranhos de condado da Inglaterra. Não deu outra: molho inglês é Worcestershire sauce (saúde!). A pronúncia correta, impossível de adivinhar a partir da grafia, é algo como ['wus.ter.shir].

Feita a comida, era hora de ariar as panelas (scour (out) the pots?). Graças a uma amiga quase local, descobri que a embalagem de bombril aqui é uma caixinha dura e vermelha com seis pads da marca Jex. Parece que aqui também é a marca que dá nome ao produto, mas meus informantes não estão muito certos disso. Também resta a dúvida de como seria no resto do mundo anglófono, mas encontra-se a expressão steel wool pads na internet. Desconfio que ninguém vá falar esse nome todo, assim como não é comum ouvir falar em esponjas de lã de aço ou mesmo palha de aço. (A Hypermarcas que me desculpe. Quando ela tentou com o Assolan, já era tarde demais.) Talvez nos Estados Unidos as pessoas se refiram ao produto pelas marcas Brillo e S.O.S?

Enfim, para terminar o batuque na cozinha, apresento-lhes um dos meus ingredientes favoritos: pimentão. Caso você vá à sanduicheria Subway na Austrália e aparentemente também na Índia, peça por capsicum. Já no Reino Unido, a Wikipedia informa que também poderia ser sweet pepper, red ou green pepper. Nos EUA, o termo seria um icônico bell pepper. Por fim, o verbete aponta que há lugares que chamam o legume até de paprika, tal qual o tempero em pó. Voilà, pode-se comer pimentão por uma semana só usando sinônimo.

Acho que a lista do supermercado está completa agora. Olhem lá na despensa para ver se falta mais alguma coisa.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

*A Wikipedia brasileira em português também oferece a curiosa tradução castanha-do-brasil.

Rio Novo 25-3-17

Querido irmão,

Recebi as tuas cartas escritas em São Paulo no dia 9 de março para mim e para o Papai. Muito obrigada mesmo. Você não imagina como essas linhas com as notícias que você escreveu nos tranqüilizaram, principalmente saber que você chegou bem ao final de sua viagem.

Você menciona que enviou cartões postais de Paranaguá, mas estes até agora não chegaram. No dia 3 de março o Robert [Klavin] trouxe do Correio [de Orleans] seis fotografias do Ludi¹, que talvez você já tivesses visto. Numa aparece o tio Ludi com a noiva, noutra ele sozinho, na terceira ele com os cunhados, e em outra ele com a falecida Olga. Assim pude admirar tanto o tio quanto a tia bem demoradamente, pois ele de fato está muito diferente de antigamente. Ele escreve que mudou completamente o seu temperamento, que mantém a serenidade, mas raramente sorri. Fiquei olhando e admirando nossa tia e tentando avaliar se ela é uma dama, se se veste na “moda” e como realmente ela é.

Você poderia descrever mais sobre São Paulo. Você esteve na casa de Emilija e onde largou aquela caixa dela? Bem pouco tempo atrás recebi a tua carta que veio junto daquela do A.B. Deter² que tinha sido escrita para a Igreja. Esta eu entreguei para o Robert [Klavin]. Ele escreve que até agora não pôde vir a Santa Catharina por falta de tempo e muito trabalho, mas talvez, logo que puder, deverá programar uma visita. Também pede que seja feita uma coleta para Missões Nacionais. A igreja concordou em atender o seu pedido e esta será feita no dia da Páscoa, e quanto vai render eu escrevo depois. Nenhuma outra coisa importante tem acontecido em nossa igreja³.

Quanto ao Rio Novo, a novidade é que a escola voltou a funcionar todos os dias da semana. Está com 12 alunos e o professor é o Jahnis⁴ de Riga, e a mensalidade por aluno é 2$000. Quanto aos bens da falecida Martinson, ainda continuam sem solução. Quanto eu sei, o dinheiro que ela determinou que fosse entregue para “a Missão” foi preciso o Sr. [Juris] Frischembruder levar a Tubarão (o ouro ficou para o Ernesto) e entregar ao Juiz; este vai depositar em um banco, enquanto procura eventuais herdeiros.

Sobre as comemorações do Jubileu do Rio Novo⁵: quanto a isso pouco teria o que escrever, mas todos dias acontecem coisas de que tudo mundo fica escandalizado. As festas deles você conhece bem, mas agora parece que foram além. Convidaram também os membros de nossa igreja com convites em cartão cor de rosa. Mas dos nossos só foram o Arnolds e Wilis Klavin, o Wilis, o Ernests, a Emma, a Lonija dos Slengman e mais alguns dos Paegles.

Hoje veio fazer-nos uma visita a Sra. Grunski e começou contar as novidades e as ”maravilhas” da Festa, e assim houve muita coisa para se ouvir. Disse que pela primeira vez na sua vida tinha visto um “Teatro Batista”. O programa começou às 11 horas da manhã e terminou às 4 da tarde. Tinha sido trazida a Banda de Música de Orleans. Há pessoas que dizem que eles vieram de graça, mas outros falam que foram pagos 50$000 para que viessem. Nem mesmo os jovens que tocam instrumentos na igreja participaram. Foi bem diferente das festas antigas, que começavam com hinos e orações. Desta vez começaram com valsas, e todas músicas apresentadas eram de dança.

Você sabe aquela bodega lá em baixo do Rio Novo? Pois é, o italiano pegou um garrafão com pinga e outro com vinho e veio se esconder na capoeira do Lövenstein. Naquele dia foi fácil, pois naquele dia ele teria vendido 25 garrafas entre pinga, vinho e outras misturas. À noite na frente da porta da igreja a rapaziada bêbada começou a brigar com tamancos e lá dentro o pastor com palavras. A Sra. Frischembruder quase desmaiou, chamando “meu Jahnis, meu Jahnis”, e isto nada tem de jubileu.

No final o Pastor Butlers⁶ teria dito que se continuar assim teria que chamar um advogado. Mas sobre o Rio Novo chega.

Eu ainda gostaria de saber como o Tio Ludi te reconheceu. E pelo Fater ele nada perguntou? E de nós outros também não? Como tens levado a tua caixa de coisas? Aquele mel não azedou quando você chegou no fim da viagem? Tens encontrado o Inkis? Aqui corre um papo de que o Inkis de Riga⁷ virá para o Brasil.

Escreva como tens passado, como estás vivendo. Onde dormes e o que comes. Tudo eu gostaria de saber. Conosco não há necessidade de se preocupar pois estamos vivendo como sempre. Bem, minha carta já está escrita, mas quando poderei levar a Orleans não sei, porque está chovendo torrencialmente.

Desejamos a você uma alegre e feliz Páscoa. Que o Senhor Jesus te guie e guarde sempre.

Com amáveis saudações,

Olga

* * *

1. Ludi, Ludis ou Ludwig era o mesmo Ludvig Rose – Pronuncia-se “Ruose”.
2. A. B. Deter, missionário batista norte-americano que trabalhou no Paraná e em Santa Catarina.
3. Nossa igreja, Igreja Batista em Rodeio do Assucar – localidade próxima ao Rio Novo, entre a Invernada-Barracão e Rodeio das Antas. Ali moravam, entre outros, os Leiman.
4. Jahnis Frischembruder? Este João Frischembruder (marido da Austra?) foi um professor importado da Letônia para ser professor da Escola de Rio Novo. Era primo do Juris e dos demais Frischembruders de Rio Novo e de Mãe Luzia.
5. Jubileu. Aniversário de 25 anos da fundação da Igreja Batista Leta de Rio Novo.
6. Willis Butler, pastor e professor da escola anexa à Igreja Batista de Rio Novo. Professor no Colégio Batista do Rio de Janeiro e do Seminário Teológico do Sul do Brasil do Rio de Janeiro. Professor de diversas instituições superiores e outras de ensino em Curitiba. Foi também pastor da Primeira Igreja de Curitiba.
7. João Inkis Senior, grande líder batista na Letônia. Já tinha estado no Rio Novo em 1897.