Não é de hoje que afirmamos que as ONGs anti-armas não se importam com o direito de ninguém, e o que é pior, não se importam em colocar outros em risco de morte.

Isso acontece quando, de todas as formas, estas pessoas tentam impedir que o cidadão honesto tenha uma arma para sua defesa. Acontece quando os mesmo defendem a liberação das drogas. Acontece quando tentam de qualquer forma impedir o trabalho da polícia contra os criminosos.

E isso aconteceu novamente quando o diretor executivo da principal ONG anti-armas desrespeita as regras de segurança e durante a decolagem do avião que saia do Rio de Janeiro com destino ao Distrito Federal, se nega a desligar o celular colocando em risco todos os passageiros. Para sorte dos mesmos estava no mesmo vôo o Deputado Bolsonaro que impediu um problema maior, obrigando o mesmo a desligar o celular.

Estávamos Estrupício Mor e eu em casa quando ele teve de descer até a portaria do prédio para pegar uma correspondência. Minutos depois ouvi ele gritando meu nome do hall do elevador.

Saio do apartamento e dou de cara com o Estrupício Mor parado na porta, ’segurando’ o elevador para que não descesse.

_ Vem ver uma coisa! Entra no elevador!

Entrei e senti um cheiro horrível. Tipo podre.

_ Que porra é essa? Você soltou um pum aqui?!

_ Não, foi o cara que desceu la no térreo! Ele peidou aqui dentro e me deixou subir com essa catinga!

_ Q (seguido de uma cara de total incompreensão estupefata)

_ Só queria que você também sentisse.

Meu namorado quis repartir um cheiro detestável de pum alheio comigo. Sacaram todo o amor?

O apartamento onde moro fica no final de um corredor longo e estreito. Hoje fiz o cálculo: do elevador à porta são quase 60 passos. Parece uma eternidade, um martírio, mas prefiro encarar a localização com algum otimismo. Meu quarto-e-sala fica grudado à lixeira do prédio (isto é: desovo minha bagunça quando e como bem entendo, de cueca amarela furada às três da madrugada, e tudo isso me dá uma sensação refrescante de liberdade), bem perto da saída de emergência (sou dos que preferem ficar bem perto das saídas de emergência) e, no mais, a caminhada até o elevador dá um belo de um exercício físico.

Gosto dele. Do corredor.

Morar no fundilho do prédio também traz outra vantagem: a janela da sala não dá para uma parede acinzentada, mas para a rua, para o horizonte, para o mais extraordinário e terrível vazio. Quando bato de frente com o cenário (tão plácido!), às vezes esqueço que vivo num cubículo. E isso melhora o meu dia, de alguma forma.

Quando me mudei para o apê, sem lenço e sem documento, pensei que seria só isso: eu e o apê, o apê e eu. Logo fui surpreendido por um elemento estranho: o vizinho.

Descobri num susto. Era sexta-feira, quase oito da manhã. O interfone tocou. E foi também aí quando descobri que eu tinha um interfone e, repare!, ele fazia barulho.

- É o Tiago?

- É. O Tiago.

- Está acordado?

- Um pouco.

- É da portaria. Parece que você bateu no carro do seu vizinho.

- Meu vizinho?

- O da frente. O seu vizinho da frente. Ele tem um carro preto. Parece que você bateu no carro preto do seu vizinho.

- Impossível.

E bati o interfone. Eu estava assustado. Meus sonhos são muito vívidos. Eu estava sonhando. Nada daquilo parecia real. Primeiro, um interfone. Depois, um vizinho. E um carro preto. Uma batida. Eu era o culpado. Eu era o culpado? A situação toda parecia extremamente irreal.

O interfone tocou novamente.

- Tiago, seu vizinho está na garagem. Ele mediu a batida com uma fita métrica e parece que foi você mesmo. Você bateu. Mesmo.

- Não lembro de ter batido em ninguém. Falo a verdade.

- Mas foi você. Eu desci até a garagem, eu vi a batida. Desci duas vezes. Foi você.

Em vez de prolongar a discussão, decidi vestir um trapo e ir à cena do crime. Eu realmente não lembrava de ter batido no carro de ninguém. As vagas da garagem são todas muito apertadas, mas sou cuidadoso.

Foi ali, naquela situação meio esdrúxula, que vi meu vizinho pela primeira vez. Um sujeito baixo, de rosto redondo, devia ter uns 28 anos, cabelo rigorosamente aparado e penteado para a direita. Usava uma camisa branca sem mangas por dentro da calça – e na camisa havia letras coloridas que formavam as palavras “Engenharia Mecânica”. Lembrei que eu nunca me dei bem com pessoas que usam camisa branca sem mangas por dentro da calça. Tomei aquele estranho como um inimigo e fui me irritando com ele pouco a pouco.

- Desculpe o incômodo, mas você bateu no meu carro.

- Eu bati no seu carro? Ontem é que não foi.

- Se não foi ontem, foi anteontem. Mas que bateu, bateu.

- E você vai provar?

- Veja. Aqui, uma fita métrica.

- Eu sei. Uma fita métrica.

- Então observe. A altura da batida no meu carro é exatamente a mesma desse arranhão aqui no seu carro (e, enquanto o sujeitinho explicava, eu só conseguia ler as palavras “Engenharia Mecânica”).

- Pode ter sido coincidência.

- Não pode. Olhe bem. O formato da batida. É redonda e pequena. Agora veja o arranhão no seu carro. É redondo e pequeno.

- Certo. Mas isso prova tudo?

- Isso prova tudo. A fita métrica. Você quer chamar a polícia?

- Não, óbvio que não. Polícia, meu deus. Entenda isso: eu não lembro de ter batido no seu carro. Não lembro. E você não me conhece. Não me conhece. Se você me conhecesse, saberia que não saio batendo nos carros dos meus vizinhos. Não sou desse tipo.

- Sei.

- É verdade.

- E então?

Decidi desistir da briga. Era manhã de sexta-feira, eu precisava vestir uma roupa decente e ir trabalhar.

- Olha… Você tem a prova de que eu bati. Eu não tenho provas de que não bati. Você venceu. Ponto seu. Leve o carro ao mecânico e veja o preço do conserto. Depois me ligue. No interfone. E é uma batida tão pequena que ninguém nem vê.

- É que comprei o carro mês passado e –

- Então faça o orçamento. Tem outra forma?

Ele guardou a fita métrica, provou o gostinho de uma vitória tola, deu um sorrisinho cruel e tudo o mais. Nesse momento, no entanto, notei que ele estava um pouco constrangido com a situação toda. Uma batida de nada, quase invisível, havia rendido uma discussão capaz de arruinar a relação entre dois vizinhos. Ficamos parados ali na garagem por alguns desconfortáveis minutos. Ele resolveu mudar de assunto. Mudar o tom. De thriller sanguinolento para um ameno buddy movie.

- Você mora aqui há muito tempo?

- Não. Poucos meses. Você?

- Dou aula. Engenharia.

- Certo. Certo.

- Que situação, hem?

- Pois é.

- Desculpe por ter ligado tão cedo, é que meu carro, o carro é novo, é meu, o meu carro, sabe como é…

- Sei como é. Tudo bem. Eu é que tenho que pedir desculpas. Bati no carro. Bati sem saber, mas bati. Acontece. Vivendo e aprendendo. E agora tenho que correr pro trabalho está tarde e outro dia a gente resolve tudo vai terminar bem vão consertar é só uma batidinha de nada você vai ver tchau e até mais prazer em conhecer abraço adeus.

Passei uns três meses sem falar com o meu vizinho. Falei com meus amigos sobre o vizinho, a camisa sem manga por dentro da calça, a fita métrica, a batida estupidamente minúscula, e eles acharam graça, que coisa, Tiago, que azar, que coisa, logo você, ninguém merece. Ele nunca comentou sobre o orçamento do conserto. Eu nunca perguntei. Ficamos assim. Outro dia, notei que ele recebia visita. Quando entrei no corredor, vi uma cena inusitada: o vizinho estava ao lado da lixeira, posando para uma foto, com a mãe e o pai e possivelmente a irmã de uns 16 anos. Notei que ele ficou envergonhado com a situação e tomei aquilo como uma espécie de vingança. Entrei no meu apê com um sorriso sádico pregado no meu rostinho diabólico.

O tempo passou. E, durante esse tempo, tentei contato com outros vizinhos. Mas é complicado. Não sei se isso acontece em outras cidades, mas existe em Brasília uma espécie de código social que dificulta as relações de vizinhança. É um estereótipo, sim, mas que sempre cercou a minha experiência brasiliense. Eu vivi o lugar-comum. Na pele. Desde que cheguei à cidade, aos 12, fiz amizade com pouquíssimos vizinhos. Um deles era um fã de heavy metal que me pedia para traduzir os versos do Iron Maiden. Ainda assim, era uma amizade apenas protocolar. Ele tentava me convencer de que a obra do Iron Maiden era uma forma superior de arte (eu fazia de conta que acreditava), eu tentava convencê-lo de que Billy Corgan era o messias (e ele fazia de conta que acreditava), e era isso.

Noto que, nesse ponto, nada mudou. Quando nos cruzamos no corredor, eu e meus vizinhos desviamos olhares, trocamos preguiçosos “ois” e respiramos fundo na torcida para que o elevador chegue rápido e nos livre do encontro incômodo com o desconhecido. Com o desconhecido que mora no apartamento ao lado. No prédio onde moro, não somos muito sociáveis. Não queremos ser incomodados. Somos terrivelmente individualistas e auto-suficientes. E estamos muito bem desse jeito, obrigado.

E poderia ser diferente?

Anteontem, por uma dessas coincidências que não significam coisa alguma, encontrei meu vizinho na garagem. Eu estava chegando de carro, ele também. O encontro seria inevitável. Pensei até em fazer um desvio, sair do prédio, tomar um sorvete e retornar em cinco, dez minutos. Mas decidi encarar a vida como ela é. Estacionei cuidadosamente o carro. Ele fez o mesmo. Acenei e ele, assustado, respondeu com um aceno desajeitado. Estávamos, veja isso!, nos comunicando – e desconfio que, com aqueles acenos típicos de uma vida social saudável, quebramos duas ou três regras definidas pela reunião do condomínio.

Eu tentei encerrar a aproximação ali. Saí do carro discretamente, abri a mala, tirei minha mochila e duas sacolas de supermercado. Notei que meu vizinho estava tirando do carro dele uma mochila e duas sacolas de supermercado. Percebi que a imagem do meu vizinho com uma mochila e duas sacolas de supermercado era um tanto patética, mas logo reparei que eu talvez parecesse igualmente patético. Fiquei um pouco perturbado com a comparação e apressei o passo para o elevador. Ele veio atrás. Apertei o botão do elevador com ansiedade. Mas o elevador não chegou e acabamos nós dois ali, eu e meu vizinho. Eu e o desconhecido. E o silêncio.

Eu devia ter feito um comentário engraçadinho. Mas não havia nada a comentar com o panaca que me acordou às oito da manhã por causa de uma batida idiota.

Para minha surpresa, ele resolveu puxar assunto.

- E então, está gostando de morar aqui?

- Sim, sim. Mais ou menos. Enfim. E você?

- É. Até que sim. É bom. É silencioso. É até muito bom.

- Mas aí vão construir o shopping e daqui a pouco…

- É. Vão construir o shopping e daqui a pouco…

O elevador chegou. Entramos.

- Dizem que o shopping fica pronto em novembro ou dezembro.

- Ouvi falar que é dezembro.

- Já disseram novembro.

- Vai ser um inferno.

E o corredor, longo que só ele. 60 passos.

- Vai ser um inferno.

- É. Vai ser um inferno.

- Vai ser um inferno.

20 passos. Na sacola de supermercado, ele levava alface e consegui notar umas latas amarelas de não-sei-o-que (talvez milho, ou mostarda).

- Só espero que resolvam a questão do estacionamento.

- A questão do estacionamento é importante. Espero que resolvam.

- Espero sim. A questão do estacionamento.

- Que resolvam a questão do estacionamento logo.

- É a mais importante.

Então chegamos. Nos despedimos sem deixar ganchos para próximos episódios. Com alívio. Estava encerrado o encontro. Um confronto difícil. Um épico de Hollywood. Mas nos saímos razoavelmente bem. Com palavras educadas e ocas, provamos para nós mesmos que podemos ser vizinhos até bastante civilizados. Em dois meses, estaremos jogando cartas e abrindo garrafas com os dentes na companhia de outros vizinhos educados e civilizados e tão ocos e tão desajeitados e tão trancados por dentro quanto eu e o desconhecido da porta à frente. Desmentimos a lenda urbana e fizemos de Brasília uma cidade calorosa, simpática e cortês. Viu só? Não é impossível.

No dia seguinte, quando eu estava prestes a sair para o trabalho, o interfone tocou. E tocou de novo. O barulho era mais estridente do que eu imaginava. Deixei tocar. Tocou de novo. Pensei em atender. Pensei duas vezes. O danado gritava. Num salto de dois metros, peguei minha mochila, arrumei meu cabelo, molhei as plantas, abri a janela (tão plácido!), meti a chave na porta. O bicho barulhento ficou gemendo na sala. Eu, que não sou bobo, parti.

Preste bastante atenção às recomendações:

- Quando estiver em um local com pessoas desconhecidas, prepare-se;

- No momento que você estiver com vontade de espirrar, não segure ou abafe o espirro;

- Espirre com toda vontade;

- Relaxe e olhe em volta as caras de “Ah, meu Deus! Ele(a) tem gripe suína!”

Enjoy!

As vezes você conhece aquele cara e pensa logo: “nossa, que homão com H maiúsculo!”

Mas daí, dias se passam, atitudes são tomadas, palavras são ditas e você percebe que, no fundo, fulano não se tratava de nada daquilo que você imaginou.

Percebe que nego é um bosta.

Um verme, que só faz peso na terra.

Fulano é “jente”, e com j minúsculo!

E essa sensação de “perda” (sim, de perda! perda daquilo que vc julgava ser um algo mais na sua vida) dói.

E COMO.

É ruim perder a admiração por alguém.

Por um homem.

Por uma amiga.

Ruim perder tempo com algo que não merece.

Perder a chance de uma amizade.

É tão ruim quanto, na escola, perceber que passaram a mão naquele seu papel de carta da Hello Kity, com folha dupla, envelope e selinho. E com cheirinho!!

As mulheres sabem BEM do que eu estou falando…

Nos DOIS casos.

Tanto no do papel, quanto no do homem-bostão.

Tô mentindo? qua qua qua….

Conclusão: não é que os homens sejam todos iguais; a mulher é que é sempre a mesma!

E não adianta, posso apanhar de toalha molhada, que nem assim aprendo a identificar tipos como estes…

Ô sina mia, uAhuahuahuahuahuah!

Então eu tava lá, tentando me esconder entre brigadeiros e sanduíches, mas não teve jeito…

Ela me chamou no palco pra animar a criançada no aniversário da sua filhota.

Vendo minha cara de “estou adorando isto”, ela tenta se justificar dizendo:

“Precisavam de alguém que desenhasse! Você é minha única amiga aqui que, quando desenha uma vaca, as pessoas sabem que não se trata de um coelho… Sacou?”

- Saquei, honey. Tá perdoadíssima! (Mesmo porque, o que eu não faria por ela – e por aquela coisinha sorridente vestida de princesa?!?)

Então lá estou eu com a monitora ao pé do meu ouvido cochichando o próximo bicho: “hipopótamo”!

“Cacete!!!” – penso eu – “que monitora mais safada!” (não podia pedir uma vaca?)

Como é mesmo?

Unh… Gordo,  narinas largas, hummmm, meio pra dentro, meio pra fora d’água…. Pronto, acho que é isso!

E eis que um capetinha abençoado adivinha meus rabiscos e ameniza meu tormento.

Próximo bicho, vamo lá: ”ema”!

Meu deeeeus! Mas essa mulher não foi com a minha cara, ou o quê?

Não sei bem como uma ema é, mas acho que deve ser parecida com um avestruz.

E mesmo que não fosse beeeem isso, a menina – com o vestido sujo de brigadeiro e um dente faltando na linha da frente – pensa como eu.

“Voi-la”!

Acertou em cheio!

Próximo!

“Girafa”

Ahnnn, agora sim! Esse eu desenho de olhos fechados!

Traço vai, traço vem – eu JURO que eu não tava pensando em nada diferente daquilo – enfim, os rabiscos forma tomando forma e volume e…. de repente, M vira pra mim e grita: “Meu Deus, mas isso parece um PINTO!!!”

(ops!)

E para nosso alívio geral, a inocência infantil nos salvou como um gongo: “Que pinto que nada, mamãe, isso daí é uma girafa!” – grita a L enquanto mordisca um cachorro-quente.

Ufaaaa!

Em tempo de contagem regressiva para meu aniverário, peguei também a mania de contar as coisas.

Só não conto dinheiro pq não tenho mais o que contar.

Mas conto.

Conto tudo – menos fofoca! (quá quá quá).

Conto histórias, conto novidades.

De passa-tempo, conto o tempo.

Conto passos.

Conto remadas.

Só não conto gotas – gotas de lágrimas que rolam gordas pela minha bochecha – pq são tantas!

Outro dia meu cabelo acordou assanhado.

Esses dias descobri (ou melhor, essas noites!) a vida com zero% de álcool no sangue.

Nem é tão ruim assim.

E nem foi por causa da lei seca.

Foi por causa do meu estomago (acho que ele tá apaixonado pela enfermeira do pronto socorro, porque o que ele tem me levado a passar as noites lá, é uma coisa, viu?).

Enfim, soros e choros à parte, viver é bom.

Viver sem álcool não é tão ruim.

Mas, o bom MESMO é viver sem dor.

E pra isso, eu fecho a goela.

Pelo menos até o prazo – estipulado pelo médico – extinguir.

E ora, vejam só que coisa! O resguardo termina BEM no dia 15 de julho.

Presentaaaaço de aniversário, não? 

Mas voltando ao álcool. Ou voltando à falta dele:

Sem a bebida, você – EU pelo menos! - acaba fazendo quase as mesmas coisas que faria se estivesse manguaçado.

A (“pequena”) diferença é que, ‘na seca’, vc se dá conta do ridículo que está passando ao fazê-las, ao passo que, movido a álcool, vc SEMPRE pensa que tá arrasando.

Tô mentindo?

Vai lá no seu arquivo ver ‘aquele’ vídeo no dia do karaokê.

E ‘aquela’ foto no casamento?

Você JU-RA-VA que seu cabelo tava lindo e o batom cintilante, e pensava: “hummm, essa vai pro orkut!”.

Repito: tô mentindo?

E já que o assunto é etílico, um brinde ao meu novo blog!

(será que nessa eu tava bebendo?? rs…)

Então tá, lá estava eu, enfurnada atrás de 17 polegadas de mac, soterrada de jobs, entediada que só.   

 

Eis que pula uma janela de messenger bem no meio do meu layout de reumatose. 

Oba, (tô salva…) fofocas!! 

Era a L. 

Adoro conversar com ela. 

Pra espairecer, sabe? 

Tipo 4 da tarde, aquela hora que dá um faniquito que vc não sabe bem o que é, se é sono, fome ou vontade de fumar…

Então, no meio disso, entre uma bula e outra, entre uma embalagem nova e um email spam, ela me vem com a seguinte revelação: ”sinto que não vou casar”.

C-c-c-c-c-como assim?

(a L é uma tremenda gata; gata mesmo, morena e magra, alta e inteligente, dotada daquele tipo de humor difícil de se encontrar por aí, páreo duro até pro Senfield!)

Calma, espera, repete? 

Não vai casar? 

Sente isso? 

Como assim?!?!??!?!? – repito (digito) eu, indignada.

Ah, sei lá, acho que não vou. 

Já tô me acostumando com a idéia desde já.

Até a velhice – humm – tenho bastante tempo pra isso! 

Não deve ser difícil.

Então tá, mocinha, argumentos! Só trabalho em cima disso.

O que te faz ter tanta certeza?

Os caras estão malas, os namoros não duram, etc, e tal, bibibi, bobobó. Aquelas coisas, sabe?

Mas meu bem, que que é isso?!! Os meus casos também são assim! 

Male male tenho foto a dois! Normal, né? ou não é?

Isso não é normal? Deve ser sim! Não? Não é?! 

Tem certeza?! (xi……………)

Acho que não, né?  

Repara bem, olha em volta… Até o D namora!

O D, do OB? 

:-S

Sim sim, ele  mesmo!

Ah vááááá….. Tá falando sério?

Seríssimo!

Então fodeu, nega…  Bora fundar um clube de carteado!

Pra quando a gente for idosa!

Sim sim, já tô até pensando no nome.

Pensa aí, que eu faço o logotipo.

Algo tipo “Nonas Jogadoras”, que tal? 

nona de avó, nona de noventa anos 

e jogadoras de jogadoras de carta (óbvio, dard…).

Pera, pára tudo! 

Esse nome não dá, não!

Se não casamos, não somos avós,

ao invés de jogadoras, eu diria jogadonas (às traças!), :-S

e na  boa meu… noventa anos? 

Acha mesmo? 

Se a gente ficar solteira, encalhada mesmo, 

até os noventa a gente não chega! Nem ferrando!

Muita balada e muita vodka, sabe como é que é né? 

Até os 90, pensa, até lá a gente tem muuuuito chão, 

muito bar e muita festa pra aproveitar! Pelas casadas!

Ah… 

E não é?

É vero!

Pensando assim… Ah.. Até que não é tão mal, ne?

É….

E não é que não é mesmo!?

(ufa!)

Bora voltar pro layout, vá.. já são quase 17hs!

Rogéria Ceni  may not respond because his or her status is set to Away.

 

 

 

 

Boas PPL

De uns tempos para cá temos visto algumas evoluções extremamente interessantes a nivel de software livre. Falo de software livre para edição de raiz.

Hoje quero deixar aqui o meu coment em relação a programas livres.

Editor paginas web :
Nvu ( http://www.nvu.com ) foi o primeiro editor web free k usei e achei muito bacano;

Ferramentas utilitarios:
Openoffice ( http://www.openoffice.org/ )  sistema livre de direitos de autor ao estilo microsoft office. Tem tb hipotese de salvar os seus artigos em .pdf. Uso e acho muito Bom.
GIMP: ( gimp-app.sourceforge.net/ ou www.gimp.org/ ) editor de imagem gratis que ja testei e achei interessante ( mas aviso que sou noob em img editing).

Chat:
amsn ( www.amsn-project.net/ ) uso regularmente e acho muito bacano. Tem o que precisas: nowplay mode, skins e outros utilitarios Bons.

Até mais, FiKe beM

Em post anterior, disponibilizei trechos do livro O apanhador no campo de centeio. A frase que encerrou o post foi a seguinte:

“As pessoas estão sempre atrapalhando a vida da gente”.

Merece umas considerações a mais.

O ser humano é um animal social. Mas também político, conforme Aristóteles, o que implica interesses, conflito e identidade. Nesse sentido, quando constituímos nossas identidades ao longo dos cotidianos (e o plural aqui é válido), constituímos um sistema de gostos e desgostos – coisas e pessoas que apreciamos e as que repudiamos. Cada pessoa tem o seu próprio sistema e, assim, cada pessoa diferencia-se das outras todas. Mas a diplomacia social nos faz con-viver (viver com) as diferenças dos outros e evitamos o rompimento pela dor moral que ele nos traria. A personagem do livro não estava imune à isso. Por ser uma narração em primeira pessoa, o desabafo é, na verdade, intimista e não significa um diálogo público. De fato, vivemos pensando coisas sobre outras pessoas as quais não poderíamos nem teríamos a coragem de dizer em público, mesmo à amigos próximos ou ao padre do confessionário.

Sim, Durkheim estava certo ao dizer que precisamos organicamente dos outros. Mas há o elemento interessado mesmo dentro da moral. Não rompemos a diplomacia social com as pessoas que “vivem atrapalhando a vida da gente” para evitar abalos maiores em nossa forma cotidiana de lidar com a vida.

Boas,

Hoje devido a um problema com o Windows Vista num portatil acabado de comprar na worten, lembrei-me ( ja em casa) de verificar uma coisa. Se seria possivel comprar um portatil sem sistema operativo ?

Hoje em dia só ves em todo lado windows Vista e andei a peskisar pela net o que passava para tal acontecer.

O que acontece, é que haver existe, mas ficam caladinhos para o consumidor pagar o imposto ( habitual em qualquer material com direitos de autor) de uso do windows vista. Mesmo que não queiras usar o windows vista, só ele surge no mercado regular. Achei isto um total controlo de mercado por parte da equipa principal de sistemas operativos. É estranho e é bom que se note este acontecimento:

Qualquer pessoa pode comprar um notebook sem SO, ficando assim mais barato!

Achei uns links interessantes que quero desde já partilhar com quem ler este “post”
http://nao.quero.imposto.ms/
http://nao.quero.imposto.ms/?page_id=23

E já agora seria positivo que as lojas online que têm notebooks a venda sem SO:
http://wiki.ansol.org/PortateisSemSO

… colocassem a opção de venda dos mesmos sem SO nos respectivos sites. Ja que têm o material para vender, que pelo menos o divulguem.

Acho que o consumidor ( especialmente o portugues sem dinheiro para esbanjar!! ) se tiver opção de comprar mais barato, compra. Ou pelo menos deveria ter a opção de comprar ou não… Não vivemos num mundo livre ? Ou a nivel informatica vivemos num “mundo Gates” ? Também não me parece…pelo menos da minha parte.

outra coisa positiva que o governo tuga podia fazer, em vez de vender os notebooks para as escolas ao preço habitual das lojas, serial conversar com as respectivas marcas fornecedoras dos notebooks (tmn, optimus e vodafone) para disponibilizarem a opção com Linux (ou sem sistema operativo), para o consumidor que preferisse esse aspecto. Será que os professores das areas de informatica iam preferir pagar por um notebook com windows ou linux ( sabendo que o sistema operativo linux é gratis e o notebook ficaria mais barato) ?? Talvez eles nem comprem pela opção governamental mas pelo menos havia a opção…
PS.: uma chamada de atenção as lojas online de produtos informatica: coloquem a opção de que sistema operativo o comprador quer colocar e o preço para cada a instalação de cada um. E isto nem é questão de exploração de cliente “sem conhecimento”, é mais uma questão de clareza, liberdade e seriedade para com o cliente.

No mundo de hoje, somos livres de escolher o que quisermos. No entanto se não conhecermos o que queremos, se não procurarmos opções, se não peskisarmos bastante bem antes de perder dinheiro estamos FU*****.

Até mais, FiKeM BeM

Boas!!

Tenho o kanguru fixo com happy hour entre as 9h e as 16h. No entanto, notei um problema: bastava não estar a navegar para a velocidade baixar de 3.5G para 3G. Isto a partir aí das 18h da tarde era constante a queda da net.

Durante a happy hour não havia problemas, mas quando acabava era sempre a mesma desgraça.

E comecei a topar que se estivesse a navegar, a net não baixava de velocidade, se estivesse só no msn e sem mais nada a “mexer” na linha, ela caia para 3G, até eu voltar a mexer na net e aí voltava a 3,5G. No entanto se não navegasse ( ou parasse de navegar) caia de novo. Durante a happy hour uso o Utorrent para fazer downs de algumas coisas de meu interesse. Esse programa tem um controle sobre os limites de down e upload.

Experimentei deixar o Utorrent ligado a uma velocidade de transferencia que me permitisse manter a linha sempre ocupada (e assim sempre em 3,5G) e não incomodasse minimamente o meu tráfego fora da happy hour.

Resultou em cheio comigo. Experimentem quem tiver problemas como o meu que pode ser útil.

Abraços a todos e espero ter resolvido o problema de alguns, como resolvi o meu.