A video tribute to a legendary game, accompanied by the song ‘Wake me up’ by Evanescence. If you appreciate the MGS Series at all, watch this. Its amazing. PS. Why don’t they make a god damn movie of this game already!?!?

Credit to DevilFox92 on YouTube for the great job.

In the face of the very viral vid of the Muppets effin up ”Bohemian Rhapsody,”  I must, must propagate this.

FYI, I heart Peaches!

via Coilhouse.

Just saw this commercial on TV and laughed my ass off. The kid’s facial expressions are so organic I swear this is not scripted.

I fuckin loveeee this gaga joint. U’ve probz heard it, but check out the video. I don’t believe she has a p.niss.

Super Squad!

Habituellement, je ne poste pas de clips dits “récents”. Par flemme, par volonté de ne pas tomber dans l’engrenage du post facile ou simplement parce qu’on les voit tous en même temps étant donné qu’ils sont partout sur Internet avant même que vous ayez fini de les regarder en entier. Mais cette fois ci, je trouvais rigolo, bien qu’évident, de mettre à la suite le “Crawl” de Chris Brown et le “Russian Roulette” de Rihanna (désolé pour la qualité plus que moyenne des players vidéos).

Si on met de côté le grain vraiment sublime (pas très évident pour le coup), le visage fabuleux de Cassie et le son efficace de “Crawl”, force est de contaster que Chris Brown vit surement mieux la rupture que Rihanna. Et si le message personnel est clair entre les Ike et Tina Turner de 2009, la volonté de surfer sur ce coup de pub aussi. Vraiment, les cainris sont trop forts.

Definitely a classic in my eyes

Je peux comprendre que les Spizikes ou les L’Style divisent les foules, mais les Jordan 2010 devraient mettre tout le monde d’accord: elles sont dégueulasses. Sensées être un hommage stylé à 25 ans de baskets cultes, les 2010 ne ressemblent à rien à vrai dire. Quoique si en fait: elles me font penser à ces vieux sacs à dos super cheap où il y a des enceintes sur les côtés.

En tout cas, même si vous êtes basketteur, fan de Dwayne Wade (qui va être le premier à les porter en NBA) et accro aux technologies confortables pour votre pied, il faut être fou pour les acheter. Ou alors, elles ont intérêt de te faire dunker depuis la ligne des lancers francs même si tu mesures 1m50.

Plus d’infos et de visuels en flash qui tournent dans tous les sens en cliquant ici

Je sais pas si c’est moi qui suis bizarre, ou si c’est aussi le fantasme plus ou moins caché de tous les hommes. En tout cas, les producteurs de “The Killer Inside Me” ont bien compris comment il fallait faire la promo d’un film en laissant filtrer ces images de Jessica Alba en train de se faire fouetter les fesses avec une ceinture (bizarrement, j’imagine que la sextape de Chris Brown et Rihanna va ressembler à ça). Alors profitez en bien, parce que je suis persuadé qu’on va encore se faire avoir et que c’est le seul moment où va apercevoir son corps moelleux. Un peu comme avec les seins d’Halle Berry dans “Opération Espadon”.

Attaquée en février dernier par le chimpanzé domestique de sa meilleure amie, Charla Nash, 55 ans, a décidé de dévoiler lors d’une interview avec Oprah Winfrey (who else?) les bouts de chair gonflée qui lui servent de visage. Si on peut encore appeler ça un visage: le nez, la mâchoire et les mains ont été arrachées par Travis (singe fou d’environ 100kg), et les chirurgiens ont été obligés de retirer les yeux de Charla pour la maintenir en vie. Sauf qu’ils ont oublié de la prévenir, et qu’elle pensait retrouver la vue à force de volonté et de courage…

La folie meurtrière de ce barbare simiesque de 14 ans a été stoppée par les balles de la police le jour de l’agression, les coups de couteau de boucher donnés par sa maîtresse n’ayant eu aucun effet. Et franchement, je pense qu’il aurait été plus humain d’achever Charla aussi, parce que je ne vois pas ce qui pourrait encore lui donner envie de vivre dans cet état.

Je vous préviens, les images sont vraiment horribles, au point de m’enlever toute envie de faire des vannes sur John Merrick / Elephant Man, Lady Gaga / Poker Face, et une ligne de T-Shirts Gaston Lagaffe par Bape, avec le logo “Ape Should Never kill Human”. Mais si vous voulez quand même voir le visage difforme de Charla Nash, vous pouvez cliquer pour

Ces derniers temps, entre son clip bling bling qui témoigne peut être d’une crise de la quarantaine, sa pub horrible sur le maillot de L’Olympique Lyonnais (un coucou aux Ni Putes Ni Soumises au passage, qui n’ont rien à faire de leur journées) et ses interviews aux réponses alcoolisées, dire que mon estime pour Kool Shen était en chute libre relevait de l’euphémisme. Alors quand Laurent Ruquier a annoncé que le babtou de NTM venait défendre son album “Crise de Conscience” face à Eric Zemmour, celui là même qui a aidé Disiz à s’enterrer vivant, j’ai craint le pire.

Autant l’avouer tout de suite: Kool Shen a été très bon. Il a évité les pièges réthoriques de Zemmour, il a fait de l’humour (la phase sur les sapins brûlés après Noël m’a tué), il a fait le spectacle (avec son défi footballistique) et il a maintenu la discussion sur le terrain du débat d’idées, sans jamais tomber dans l’attaque personnelle. Mais surtout, il est venu préparé. Sobre, fort de son expérience d’artiste qui défend son point de vue depuis 20 ans, conscient du challenge et prêt à entrer dans l’arène, sa maturité dans une main et ses couilles dans l’autre.

Alors je n’aurai jamais cru dire ça un jour, mais la prestation de Shen en interview m’a mis une vraie claque, et j’encourage la jeune génération à en prendre de la graine. En même temps, il y a un signe qui ne trompe pas et qui aurait dû me mettre tout de suite sur la voie: contrairement à Disiz, Kool Shen n’a pas été programmé en dernier, lui. Respect à l’expert de la maison mère.