Como parte de la celebración de su 120º aniversario, la Torre Eiffel luce nuevas luces en uno de sus lados, el que se ve desde Trocadero.

Pueden ver la noticia en la página oficial de la torre, versión en inglés.

foto: Eric Tenin

Mas fotos de Eric Tenin en su Paris Daily Photo.

El cambio climático es una realidad.  COP15 es la conferencia de las Naciones Unidas sobre Cambio Climático que se realiza del 7 al 18 de diciembre de este año. Imperativo, urgente, esencial son algunas de las palabras que se repiten.  La evidencia está a la vista, las acciones por verse.

Hagamos un esfuerzo por la conservación.

En el reciente blog de una buena amiga mami cangura, he leído este interesante artículo que me apetece compartir aquí también, pues echa abajo unos prejuicios con los que me enfrento muy a menudo últimamente… Que lo disfrutéis Y no dejéis de ver en otro blog amigo (Lactabia) en imágenes las distintas opciones y maneras de colechar! (1º parte, 2º parte y 3º parte). La imagen de la derecha es de Mamá de Lola, siempre tan acertada y deliciosa en sus dibujos!

L@s niñ@s deberían dormir con sus padres hasta los cinco años
Sian Griffiths – Sunday Times 21 de mayo 2006

Uno de los más reconocidos expertos en salud mental infantil del Reino Unido, ha aconsejado a las madres y padres que rechacen lo establecido durante años, y permitan a sus criaturas dormir en la cama con ell@s hasta los 5 años.

Margot Sunderland, directora de educación en el Centro de Salud Mental Infantil de Londres, dice que la práctica conocida como ‘colecho’ hace que las criaturas sean más propensas a crecer de manera tranquila y sana como adultos. Sunderland, autora de 20 libros, da este consejo en su libro The Science of Parenting, que va a ser publicado este mes.

Dice que la práctica, común en el Reino Unido, de acostumbrar a las criaturas a que duerman solas desde que tienen unas pocas semanas es dañina, porque cualquier separación de la madre y del padre incrementa el flujo de las hormonas del estres, tales como el cortisol.

Sus descubrimientos están basados en los avances en la comprensión científica de los últimos 20 años, de cómo se desarrollan los cerebros de l@s niñ@s, y en estudios que utilizan scanners para analizar cómo reaccionan en circunstancias particulares. Por ejemplo, un estudio neurológico de hace tres años mostraba que una criatura separada de su madre-padre experimentaba una actividad cerebral similar a una criatura con dolor físico.

Sunderland también cree que la práctica actual está basada en actitudes sociales que deberían ser abandonadas. “Hay un tabú en este país sobre dormir l@s niñ@s con sus madres-padres”, dijo. “Lo que he hecho en este libro es presentar la ciencia. Estudios de todo el mundo muestran que el colecho hasta los cinco años es una inversión para la criatura. La ansiedad por la separación puede producirse hasta la edad de cinco años o más, lo cual puede afectarles más adelante en la vida. Esto se calma con el colecho”.

Los síntomas también pueden ser físicos. Sunderland cita un estudio en el que se encontró que aproximadamente un 70% de mujeres que no fueron consoladas cuando lloraban de niñas, desarrollaron dificultades digestivas en edad adulta.

El libro de Sunderland se aparta de los libros de los gurús del cómo ser padres, ampliamente leídos, tales como el de Gina Ford, que tiene miles de seguidores. Ford recomienda que se establezcan rutinas de sueño en los bebés en la cuna, desde la edad más temprana, “lejos del resto de la casa”, y enseñar a los bebés a dormir “sin asistencia adulta”. En su libro “The Complete Sleep Guide for Contented Babies and Toddlers”, escribe que las madres-padres necesitan tiempo para sí mism@s. “El colecho… suele acabar con la madre y el padre durmiendo en habitaciones separadas” y con madres exhaustas, una situación que “pone una presión enorme sobre la familia entera”.

Annette Moutford, directora de ‘Family Links’, organización de padres-madres, confirmaba que la norma en el Reino Unido era animarles a que durmieran en cunas y camas, normalmente en habitaciones separadas, desde una temprana edad. “Los padres y madres necesitan su propio espacio,” decía. “Animar a l@s niñ@s a que tengan su propia rutina del sueño en su propio espacio, tiene unos beneficios muy precisos”

Sunderland dice que se ha comprobado, que poner a dormir a las criaturas en sus propias camas cuando solo tienen unas semanas de edad, incluso si lloran por la noche, incrementa el flujo de cortisol.

Estudios en niñ@s de menos de cinco años han mostrado que el cortisol sube en más de un 90% de los casos, cuando van a la guardería. Y en el 75% de los casos, baja cuando vuelven a casa.

El Profesor Jaak Panksepp, neurocientífico de la Washington State University, autor del prólogo del libro The Science of Parenting, dijo que los razonamientos de Sunderland eran “una historia coherente en conformidad con la neurociencia. Una sociedad sabia debería seguir sus consejos”.

Sunderland dice que acostar a las criaturas solas, es un fenómeno peculiar de la sociedad occidental que puede aumentar las posibilidades del síndrome de la muerte súbita del lactante (SMSL). Esto puede ser debido a que la criatura pierde el efecto calmante que tiene el dormir junto a su madre para la función cardio-respiratoria.

“En el Reino Unido, 500 niñ@s mueren cada año de SMSL”, escribe Sunderland. “En China, donde [el colecho] es habitual, el SMSL es tan raro que no tiene ni nombre.”

Artículo publicado en “Cuatro en la Cama”

foto: D. Miquelle -WCS

Un artículo publicado por la BBC destaca que la población de tigres siberianos ha disminuido en forma sostenida los últimos cuatro años, según informa la Wildlife Conservation Society (WCS) quienes coordinan un programa de monitoreo de la especie, la cual había logrado una cierta recuperación hasta el año 2005.

Esto es sólo una muestra, la disminución de poblaciones animales y vegetales continúa, las acciones y resoluciones no deben detenerse.

El alerta es para todos, por todos.

Hagamos un esfuerzo por la conservación.

foto: Donald Petersen

Mas de este fotógrafo en ABQStyle.

Este es un día para colocar flores.

De la autora de esta fotografía sólo sé que tiene una estupenda galería en Flickr y que se identifica como Luciérnaga.

.

Las flores, la música y la luz son para alguien que anda haciendo hermosas e importantes declaraciones hoy, ante testigos. Tiempo de brindar también… à votre santé mon amie!

.

Viktor Shvaiko es un artista ruso que tiene un estilo particular para capturar trozos de ciudades. Pueden ver parte de su trabajo en el sitio de la Pierside Gallery.

“Carrer de Catalonia”, serigrafía de lienzo original, 1999

foto: Donald Peterson

Donald Peterson es un fotógrafo de lugares y detalles. Sus tomas de flores son extraordinarias. En ésta, captura una fracción de la energía de Times Square. Pueden ver mas de su trabajo en ABQStyle.

Hoy se celebran los 20 años del inicio de la apertura del muro de Berlín, símbolo de un cambio mucho mayor que la caida de una pared, porque ese muro siempre fue mucho mas que un muro.

Google y TIME ofrecen un slide-show con algunas imágenes.

foto: Chris Niedenthal -Time Life Pictures - Getty Images

Últimamente existe un gran interés sobre el estudio del tema del vínculo en la infancia, y la manera en la que éste influye en etapas posteriores de la vida. Normalmente se ha relacionado la calidad de ese vínculo con la calidad de las relaciones de pareja o de amistad en las personas adultas. Pero no solamente sobre este tema se investiga, también se hace sobre otros. Uno de ellos es la ansiedad y el estrés. En este último caso la hipótesis sería que el tipo de vínculo en la infancia determinaría el estrés y la ansiedad en el adulto, de tal forma que los niveles de estrés y ansiedad serían más altos o más bajos dependiendo del estilo de vínculo.

Una investigación muy interesante se acaba de publicar en este sentido. Jordi Alonso y su equipo del Institut Municipal d’Investigació Mèdica del Hospital del Mar (Barcelona), ha puesto de manifiesto que diferentes tipos de trastornos de ansiedad que sufren las personas adultas están asociados con una carencia de atención o una actitud excesivamente protectora por parte de la madre durante la niñez. Se puede leer un resumen de este artículo en la plataformasinc.

Esperan que resuelvan situaciones imposibles para sus edades. Esa presión puede provocar trastornos psicosomáticos y problemas de conducta en los chicos.

Que no toquen los jarrones del living; que estén tranquilos cuando la mamá habla por teléfono; que no se enchastren con la comida; que saluden siempre a todos. El 83,5% de los papás sobreexigen a sus hijos que no superan los 5 años. Esperan que resuelvan situaciones difíciles y a veces imposibles para su edad. Es el resultado de un vínculo “distorsionado”, dicen las expertas: los padres se frustran y angustian porque los chicos no responden a sus expectativas y refuerzan la exigencia. Se genera así una escalada de violencia que termina con gritos y chirlos. Los chicos, en tanto, sufren trastornos psicosomáticos y problemas de conducta.

El dato surge de un estudio que abarca a casi 400 padres de Capital y Gran Buenos Aires con hijos de 0 a 5 años. Son papás de clase media, media-alta, que rondan los 32 años, la mayoría son casados, tienen estudios terciarios y universitarios y, en promedio, dos hijos. Los resultados de este trabajo del Centro de Asistencia y Formación en Salud Mental Aralma se presentarán el sábado 21 en una jornada sobre “Infancias y Adolescencias: Nuevos Devenires Clínicos” que se hará en la Facultad de Psicología de la UBA (más información en www.aralma.com.ar).

Ante la creciente demanda de consultas y tratamientos psicológicos para chicos de esta edad, sintetizadas en frases como “es un/a nene/a difícil; no lo/a puedo controlar”, los especialistas de Aralma decidieron aplicar una escala (basada en 99 preguntas que se utiliza en varios países de Centroamérica) para conocer el comportamiento de padres y madres.

“Papás y mamás sienten que la crianza de los chicos es una carga pesada. Pero los chicos llamados difíciles lo son por la complejidad de las creencias y expectativas irracionales que los padres tienen en relación a la edad del hijo, ya sea por falta de tiempo, de dedicación a la crianza, de paciencia o intolerancia a los tiempos de desarrollo de los pequeños”, advierte Sonia Almada, directora de Aralma.

“Al final, el vínculo padre-hijo termina en una relación de fuerza inevitable y en una escalada de violencia. Los padres no están contentos con esto, se ponen mal, quedan encerrados en una situación por no haber puesto reglas claras de entrada”, amplía Almada.

El trabajo también deja en evidencia que el 72,30% de los papás disciplina a sus hijos con gritos, cachetadas y chirlos. “Es el único modo, fallido, que los papás encuentran para lograr lo que en definitiva tampoco conseguirán. Sí, en cambio, se verá un deterioro en la salud psíquica del niño y sus vínculos”, explica Cristina Blanco, especialista en Niñez, Adolescencia y Familia.

La etapa de 0 a 5 años es la piedra fundamental de la vida psíquica del niño. “En los primeros años, los chicos necesitan una presencia activa de sus padres. Deben generarles la sensación de seguridad, disponibilidad y respeto por su individualidad”, resalta Analía Goldín, psicóloga infanto juvenil de la UBA.

Y agrega: “Si un niño siente que sus padres tienen expectativas que él no puede cumplir, le puede generar un fuerte grado de sobreadaptación que puede derivar en enfermedades psicosomáticas, o en una gran frustración que se verá reflejada en problemas de conducta que van desde el aislamiento a la agresión, por ejemplo, con sus compañeritos del jardín a quienes suelen morder o pegar”.

¿Cómo empezar a ordenar esta situación? Ante todo, coinciden las especialistas, hay que aceptar que no es un problema que el chico derrame la leche en el piso, no guarde los juguetes, no los comparta con otros nenes o no salude cuando llega de visita a un lugar. “Cuando se empieza a entender -señalan-que para cada situación los chicos necesitan su tiempo, la ansiedad de papás y niños baja y el clima se vuelve más propicio para establecer reglas”. Hay más sugerencias:

Acompañarlos en su desarrollo: jugar, leerles cuentos, compartir actividades cotidianas, sin retos ni exigencias. (El 91% de los papás hace pocas o ninguna actividad para favorecer esto).

Bajar el apuro de que el niño “crezca”, algo que muchas veces se considera un “halago” y sólo muestra padres devorados por una sociedad de la inmediatez.

Preguntarse quién necesita determinada cosa, el chico o el padre.

Aprender a escuchar y a observarlos. Así, el vínculo fluirá.

Fuente: diario “Clarín” del día viernes 6 de noviembre del 2009

foto: Fergus Gill

Fergus Gill, un joven de 17 años, obtuvo el premio Veolia Environment Young Wildlife Photographer of the Year del 2009 con esta imagen de Escribanos Cerillos –Yellowhammers–. Una galería online de las mejores fotos de la competencia de este año se presentan en el sitio en Internet del Museo de Historia Natural de Londres, donde las imágenes se estarán exhibiendo a partir de mañana.

Hagamos un esfuerzo por la conservación.

Sábado por la tarde… y, una de las razones por las que no escribo un libro es la falta de constancia y disciplina… ¿hace cuántos días que no escribo acá?

No es que no haya estado reflexionando; es más, estuve produciendo algunas cosas, pero todavía hay partes de mí que escapan a esta especie de “big brother” virtual.

Hoy, quizá por una conversación breve y muy linda que tuve esta mañana, cuando iba camino a retomar el turno tarde de la jornada de trabajo, pensé “cómo cambia las formas de relación y de vinculación la participación de la tecnología”…  No sólo la forma de vincularnos con los otros, el reencuentro con aquellas personas de quienes en algún momento nos distanciamos, sino también el reencuentro con nosotros mismos, con nuestro presente y nuestro pasado…

Por lo menos yo, tengo un vínculo un tanto ambiguo con mi pasado, el que muchas veces me gustaría borrar, pero cuando me reencuentro con personas especiales que me dieron alegrías en medio de todo eso que pasó, me hace cuestionarme una y otra vez la forma de ver y de significar mi historia y mis relaciones.

Yo no soy psicóloga, pero imagino desde mi lugar, que toda esta nueva forma de encuentro virtual y a distancia, a corto o a largo plazo incide en nuestra construcción y cosmovisión del mundo…

Las cosas ya no son lo que eran, y definitivamente, el mundo no es el de nuestros padres.  De hecho, hoy mis padres me vieron y estamos a 1600 kilómetros.  No es lo mismo.  Pero era impensado hace no demasiado tiempo. Y hablé con mi hermano hoy también y quedamos en vernos mañana, y él está… del otro lado del mundo, mar de por medio.

Es como si la distancia y el tiempo se desdibujaran con la tecnología.  Parece poco original lo que estoy escribiendo, y tal vez así lo sea, pero no se trata de originalidad, sino de que nunca lo había vivenciado así… Y se hace patente eso de que a veces uno está cerca pero lejos, cuando las diferencias lo distancian.  Y hoy por hoy, estar lejos de alguien termina siendo una elección, porque hay mil maneras de acercarse.  La imposibilidad que antes era tan tajante hoy se torna difusa.

“Quando a morte conta uma história, você deve parar para ler”. E como deve, A Menina que Roubava livros de Markus Zusak é um livro com turbilhões de sentimentos: assustador, encantador, maravilhoso e perturbador. Não é à toa que está entre o top 10 dos livros mais vendidos.

Ainda estou lendo o livro e maravilhosamente encantada, há muito tempo um livro não me prendia tanto, não me dava gosto ler. Com ele me desligo do mundo e sinto-me dentro deste fantástico mundo, fantasmagórico, mas com cor de vida.

Vida? Num livro onde a narradora é a morte? Sim, a vida é a esperança que acompanha o leitor a cada letra que ele junta para formar palavras e ler. A vida aqui acontece quando você acompanha a personagem e torce por ela.

Um livro que impressiona já no início. Enquanto ao final, bem, ainda não cheguei lá, mas uma coisa é certa, quando terminar de ler esse livro, me sentirei morta, pois selarei a capa do livro e darei fim a uma história fantástica que já considero parte de mim.

Indico a todos a leitura. E quando eu terminar de ler, passo aqui para dar minha opinião sobre o livro, talvez até lá ela mude, não sei. E você, leitor, qual sua opinião sobre esse livro?

Segue um pequeno trecho do livro para vocês.

Apresentando
A Alemanha nazista.
Uma menina com um irmão morto.
Um livro preto com letras prateadas.
Neve.
Dois pais de criação.
A mulher com punhos de ferro.
O enrolador de cigarros.
Um judeu escondido no porão.
Palavras…
…e bombas.

. Eis um pequeno fato .
Você vai morrer.

Para ler o restante clique no link abaixo e conheçam nosso novo blog

http://www.poemasepensamentos.com.br/2009/10/16/a-menina-que-roubava-livros-%e2%80%93-markus-zusak/

Depois de uma experiência muito pouco feliz, mas absolutamente necessária, me vi obrigada a refletir sobre a expressão popular “ídolo com os pés de barro”. Penso que é fácil reconhecermos um erro, uma falha, um engano, um pecado, quando nos colocamos no papel de vítima de uma situação, quando somos o alvo de uma ação destruidora, quando saímos feridos de forma exposta para todos verem. É, de alguma forma, mais confortável porque recebemos a solidariedade e a atenção de outros. Eles nos compreendem, balançam a cabeça e nos dizem: “Sei exatamente como você se sente…”. Agora pergunto, depois de passar isso na pele a muito pouco tempo, o que sentimos quando somos nós os algozes da situação? Os vilões, os destruidores, os protagonistas de uma ação sórdida contra quem amamos? Porque, acredite, são os que mais amamos que se tornam alvos fáceis e perfeitos para que deixemos sair o nosso lado menos brilhante e mais obscuro da nossa personalidade. É com quem está próximo, com quem nos sentimos mais à vontade que a possibilidade de agredir, mesmo que inconscientemente, parece ser maior. Nessa hora brutal, quando olhamos para baixo e percebemos que nossos pés são mesmo de barro é que a dor é maior. Não só porque nos cai a ficha de que somos absolutamente imperfeitos e humanos e que somos capazes de ferir cruelmente alguém, mas também porque não contamos com a solidariedade e a compreensão de ninguém, nem mesmo a nossa. Com muita sorte, quem sabe, talvez da própria vítima de nossa inconsciência, se ela tiver generosidade suficiente para não nos deixar sozinhos em nosso lado maniqueísta e solitário do time. A sedução de uma sociedade patriarcal egóica, embasada na mais pura vaidade da imagem ideal, não pode ser subestimada em nenhum momento. Os apelos do “seja o melhor a qualquer preço” e da “irrepreensível perfeição” são devastadores. Em troca de aceitação e de aprovação de um modelo social somos capazes de absolutamente tudo: até mesmo matar. O que se cria entre a alma e o ego é um abismo intransponível. Pude perceber claramente esta sensação de vazio quando me pediram para responder um questionário sobre autoestima nesse período de reflexão sobre o meu lado negro e sombrio. A primeira pergunta era: você se considera uma pessoa legal? As respostas variavam entre sempre, freqüentemente, raramente e nunca. Comecei a chorar, consciente da minha incapacidade de responder a esta questão. Percebo claramente o abismo entre o que gostaria de ser (ideal) e o que realmente sou (humanamente possível). Se gostaria de ser legal sempre? Mas é claro!!! Quem não gostaria, mesmo correndo o risco de ser previsivelmente chato? Mas a verdade é que mesmo buscando sintomaticamente ser legal o tempo todo, não sou nem um pouco legal muitas vezes. Aliás, com muito mais freqüência do que realmente gostaria de reconhecer. Recentemente feri uma pessoa que amo profundamente. Foi inconsciente, mas isso não me eximiu de responsabilidade (não culpa e sim responsabilidade). Sei que algo na relação de confiança foi abalado e sei que não poderia ser diferente. É preciso tempo, paciência e muito amor para se construírem vínculos fortes e às vezes, ações egóicas podem ser fatais para a relação. Mas acredito no amor. Acredito que podemos ir além. Que podemos amar apesar da nossa fragilidade e dos nosso eternos pés de barro. Fiz a única que pude: reconhecer a situação e a minha responsabilidade; demonstrar a minha tristeza e dor e continuar a amá-la, apesar da minha inconsciência, da minha sombra, apesar dos meus pés de barro. Ainda me lembro com bastante nitidez da experiência. Não é algo que se passe e se esqueça de um dia para o outro. Mas me sinto confortada por ter tido coragem de enfrentar a situação. Acho que o mais difícil não é errar. O mais difícil é admitir o erro e assumir a parte que lhe cabe no latifúndio, esperando que a relação tenha um vínculo e amor suficientes para esperar que as feridas se fechem e a dor seja substituída pela compaixão, aceitação, afeto e humildade. No dia do meu aniversário, essa pessoa que magoei me deu um objeto onde está gravada a seguinte frase: “Me ame quando eu menos merecer, pois é quando eu mais preciso”. Ele está no meu altar, em casa, e olho todos os dias para não me esquecer que sou digna desse amor. Todos cometemos erros, mas não podemos sequer aprender com eles se não aceitamos e reconhecemos que fomos nós que os cometemos. Se errei, reconheço, me desculpo, me corrijo, aprendo e sigo em frente. Assim é a vida…

A todos nos cautivó la llegada de nuevos juegos que sustituían al clásico pinball, “máquina de petacos” entre nosotros. Pero a mis amigos el paso del Space Invaders (imagen 1) al Asteroids (imagen 2) apenas les llamó la atención, les impactó más la velocidad de “las moscas” (Galaxians). En cambio a mí, el que la nave pudiera desplazarse por toda la pantalla (no sólo por la línea inferior) y que incorporara un botón que, en caso de apuro extremo, mandaba la nave al hiperespacio haciéndola desaparecer y aparecer, segundos después, en cualquier otro lugar, me parecieron avances de consecuencias insospechadas.

Me vinieron estos recuerdos a la memoria el otro día al explicar a un profesor cómo hacer un hipervínculo. Y reflexioné sobre las razones por que había establecido esta relación.

Imagen 1: Space Invaders

Imagen 2: Asteroids

En cuanto se inserta un vínculo, el texto, lineal, predecible en su discurrir, con un camino marcado al que la vista y el cerebro se adelantan, deviene en hipertexto. Los cambios no son sólo estéticos, sino que suponen modificaciones en la forma de concebir la escritura y la lectura, dimensiones básicas de la competencia comunicativa. Cambian la forma de descodificar y de pensar la elaboración de un texto escrito en la pantalla (en la red o con el Word, ¡sí, Word ya tenía esa posibilidad hace tiempo!).

Los enlaces posibilitan una lecto-escritura no secuencial o multisecuencial. La lecto-escritura ya no sigue sólo un desarrollo lineal (que sí, que también, que sigue siendo lo fundamental, que incluso los vínculos la facilitan al trasladar a un segundo plano las ampliaciones). Los vínculos abren vías marítimas por las que el internauta navega de puerto en puerto. E Internet -el mar, la mar- es YA un contexto real en el que los alumnos escriben y leen textos digitales o hipertextos (en trabajos escolares, chats, emails, blogs, etc.). Y el vínculo es uno de los elementos fundamentales que caracteriza a este -ya no tan nuevo- tipo de textos.

Definición: El vínculo es la conexión entre dos elementos de documentos digitales.

Sinónimos: vínculo, enlace, hipervínculo, link.

Expresión: El vínculo se distingue y destaca por un formato diferente (color, subrayado…) y porque el puntero del ratón se vuelve una mano con un dedo dispuesto a pulsar. Tanto lo vinculante (ancla origen) como lo vinculado (ancla destino) pueden ser textos o elementos multimedia como imágenes y sonidos.

Contenido: El hipervínculo tiene contenidos y usos variados, sirve para ampliar información (como anexos o notas a pie de página); designar el origen, procedencia o créditos de determinado elemento; contactar con una dirección de correo electrónico; relacionar, como en un índice, apartados dentro de un mismo documento; en un nombre presentan su perfil, biografía o página personal; etc. Resumiendo, permite ampliar la información del texto hasta el infinito, en un vínculo cabe toda la red, la biblioteca de Alejandría.

Acabo con un breve resumen de los consejos sobre las mejores formas de enlazar del artículo Dont click here: the art of hyperlinking, traducido en el blog Sig.net por Evitando el “click aquí”: el arte de enlazar:

1. Haz los enlaces de un tamaño lo suficientemente grande para que sea fácil pulsar en ellos.
2. Elige cuidadosamente el primer enlace, es el que va a llevarse el mayor porcentaje de clics.
3. Enlaza con moderación, sólo aquello que consideres necesario e importante. Si enlazas demasiado el texto se hace difícil de leer y se devalúa el valor de los enlaces.
4. Intenta no usar en el enlace los términos “clic aquí”.
5. Procura no enlazar aquello que el usuario pueda querer seleccionar y copiar.
6. Usa los iconos con moderación, sólo para los enlaces especiales.
7. El contenido ha de ser comprensible sin necesidad de visitar los enlaces.
8. Los enlaces deben parecer enlaces, han de tener un estilo que los distinga para no ser confundidos con ningún otro elemento o texto de la página.
9. No mezcles anuncios y enlaces, que los anuncios no parezcan enlaces.
10. Muestra la URL de los enlaces, no la ocultes, los usuarios pueden querer ver dónde van a ser enviados poniendo el ratón encima.

Para profundizar en el tema, recomiendo leer el artículo de 2003 Hipertexto:  qué es y cómo utilizarlo para escribir en medios electrónicos, de Eduteka.

Y disfruten de los jueguecitos.

Carlos Díez

Desde ayer está disponible en Internet el archivo de las fotografías que obtuvieron el reconocimiento anual de World Press Photo, los archivos contienen las imágenes premiadas en todas las categorías desde 1955.

foto: Anthony Suau

En la Puerta de Brandenburgo, berlineses ondean banderas. Es la imagen que obtuvo el primer premio en ‘Spot News stories’ en 1989.

Aquí un artículo en El País, España.

Google Wave hace su aparición hoy en período de prueba. Una nueva herramienta de comunicación que combina diferentes aspectos como mensajes instantáneos, correo electrónico, álbum de fotos, videos, edición de textos… entre otras cosas. ¿Cuánto éxito tendrá? Eso dependerá de la recepción del público. El lanzamiento está previsto para principios del año que viene, el período de prueba es por invitación, me recuerda al inicio del gmail.

Artículo de Red Canguro.

Cuando hablamos de las relaciones afectivas más importantes en la primera infancia, en términos generales y casi sin querer, nos referimos al vínculo que se establece con la madre porque es ésta en el 90% de los casos quien hace de figura de referencia y está presente en cada momento de la vida del bebé. Hacemos entonces una diada inseparable en la que madre y niño son uno solo, una relación en la que muchas veces se hace difícil penetrar. Pero la verdad es que, ya desde hace algunos años, el padre viene luchando por un lugar esencial en la vida del pequeño complementando o sustituyendo (en algunos casos) esta relación y proporcionando, al igual que la madre, la seguridad y cariño que le permitirán al bebé un adecuado desarrollo psíquico, físico y afectivo.

¿Sólo mamá o podría ser papá?

Tal y como lo señalaba el psicólogo J. Bowlby en 1953, el apego es el vínculo afectivo que desarrolla el bebé con su figura de referencia principal, la encargada de cuidarle, alimentarle, acunarle y consolarle. Es el motor indispensable para un desarrollo adecuado de la personalidad  y surge de la activación o interrupción de conductas instintivas, contribuyendo a la supervivencia de la especie. En otras palabras, en su adaptación al mundo, los cachorros humanos necesitan un ambiente de crianza dentro del cual otra persona se ocupe de atender todas sus necesidades. El acceso, ausencia o capacidad de respuesta de esta figura afectiva de referencia proporciona la seguridad emocional necesaria para que el bebé crezca sintiéndose querido, atendido y aceptado, permitiéndole, entre otras cosas, responder adecuadamente a las amenazas del entorno para poder dar continuidad a la especie.

Cuando hablamos de la accesibilidad de la figura de apego, no sólo hablamos de presencia física, debemos también tener en cuenta su disposición a dar respuesta de manera apropiada a las necesidades del bebé, ya que, a partir de los primeros meses de vida y, en especial, de los seis meses a los cinco años, se activa con mayor facilidad la construcción de expectativas que se traducirán a lo largo de la vida en la confianza hacia los otros. Se establece un modelo del mundo dentro del cual hay una persona (por excelencia, la madre) a quien el bebé dirige todas sus demandas y muestras de cariño. En la capacidad y forma previsible de las respuestas de ésta se basan los pronósticos de aceptación o no del propio ser, tan importantes en la edad adulta.

Diversos estudios han demostrado que, aunque los bebés dirigen durante los primeros meses su atención casi de manera exclusiva e inminente a la madre, por ser su cuidadora principal, un padre presente, sensible y accesible juega un papel importante, no sólo como figura de apoyo, sino como una base sólida en la cual el bebé encuentra el cariño y consuelo necesario en el día a día, ante un cambio imprevisible en su entorno o simplemente cuando las tareas de la reciente maternidad agoten por completo la energía de la madre.

Papá y yo: los comienzos de nuestra historia…

Ya durante el embarazo y a partir del segundo trimestre, momento en que el bebé comienza a ser consciente de los estímulos externos, el padre juega un papel primordial. Este vínculo temprano, la posibilidad de contacto por medio de la voz o el tacto, hacen que llegado el momento del parto, bebé y papá no sean un par de desconocidos, sino que se haya establecido una temprana relación favorable.

Numerosas investigaciones señalan que la presencia del padre en el parto es otro motor para la construcción del vínculo afectivo, estar allí pone de manifiesto la llegada del bebé al mundo y moviliza toda la carga hormonal y emocional necesaria para su cuidado y protección. Cuando el pequeño nace, sus brazos le ofrecen calor y consuelo cuando menos lo espera; su voz (conocida ya de la vida intrauterina) y su olor le tranquilizan dentro de un mar de extraños y en un entorno que pueda llegar a percibir como hostil; es el padre quien le introduce en el mundo de los otros (aquéllos que no son la madre) y, por medio de los juegos, lo introduce en la socialización primaria, ofreciéndole a su vez un apego seguro y calidad de vida. Es bien conocido que niños con padres presentes, sensibles y dispuestos, gozan de relaciones afectivas más placenteras y su respuesta a la ansiedad de separación es menos traumática y dolorosa.

En brazos de papá
El papel del padre no se reduce a ser un facilitador de las tareas domésticas o un comodín en caso de no disponibilidad de la madre; su figura, su presencia en la vida del bebé, va más allá y es de gran importancia para el desarrollo de su personalidad y confianza en el mundo. Por tanto, permitir que ambos disfruten de la experiencia de la crianza en brazos es una nueva meta.

Las primeras experiencias del padre como canguro suelen darse en los primeros días de vida, ayudando a que el bebé concilie el sueño o satisfaga su necesidad de estimulación, meciéndole, acunándole, cantándole o disfrutando de un compás suave de danza con él o incluso otros estímulos más intensos, como cuando el padre lanza con cuidado y total confianza de ambos a su bebé en el aire. Los resultados positivos no se hacen esperar y tenemos, como madres asombradas, una imagen que rebosa ternura, de nuestra pareja con el nuevo miembro de la familia dormido en brazos.

En la medida del crecimiento del niño, los portabebés le permiten al padre disfrutar de innumerables horas de juego (su forma de relación favorita), paseos a diversos lugares sin la complejidad de llevar mil cosas y, sobre todo, seguir estando cerca, en contacto profundo, alimentando esa relación de seguridad y confianza tan importante para los dos.

Acerca de Red Canguro:
La Red Canguro, Asociación Española por el Fomento del Uso de Portabebés, es una asociación sin ánimo de lucro que se estableció en noviembre de 2008 con los fines de fomentar el uso de portabebés entre madres y padres y cualquier persona interesada, difundir información relacionada, servir de contacto y apoyo a personas que deseen iniciarse en el mundo de los portabebés, alentar el encuentro e intercambio de información y experiencias entre personas usuarias de los mismos, aumentar el nivel de conocimientos sobre el porteo de bebés en castellano y fomentar y difundir la crianza con apego. Para más información sobre estos temas, visita: http://redcanguro.org

(Este artículo está publicado con permiso de Red Canguro y puede reproducirse siempre y cuando se mantenga intacto y figuren todos los enlaces)

Un artículo  publicado en El País –España- sobre la manipulación de las imágenes de personas que aparecen en los medios de comunicación impresos o digitales, recuerda que desde hace mucho se retocan las imágenes de políticos y famosos.  De nuevo la discusión sobre hasta dónde es aceptable esto. En Francia se propone informar al público con una nota que acompañe la imagen, Gran Bretaña considera otras regulaciones.  La credibilidad está en juego… además, a otro nivel, le quita parte del disfrute a la contemplación si uno se pregunta ¿Cuán hermosa es realmente la piel de esa modelo?