Sigo golpeando tu rostro de cadmio,

de luz, de viento, de albatros

y ya sangran con desgarro mis nudillos.

No gritas, no lloras, no protestas

y sigo maltratando tu belleza

sin lunas, sin paz, sin reflejos.

Tu mirada no me inspira compasión,

no te cubres, no te defiendes

ni retrocedes, ni alzas tu brazo contra dios.

Destruyo sin corazón tu coraje

de mar, de abrigo, de paciencia,

de silencio extraviado.

De tu nariz partida

brota un rayo de sangre,

recorre tus labios de estaño

y tu viril mentón de barco.

Y un último puñetazo al alba

consigue despertar tu voz:

“Amigo, dame agua”,

Quiero sentir tus labios acariciando mi glande,

y la punta de tu lubrica lengua rozando el orificio

por donde, como buen hortelano, te sembré.

Quiero que sientas en tu húmeda boca

mi rígido miembro leñoso,

mástil enarbolando su hermosa bandera

al cielo de tu bucal cavidad,

bauprés que quiere hacer naufragar

el barco imperial bajo tu espesa saliva,

pino que alza su copa hasta casi rozar el sol

como un Ícaro alado,

con peligro de ser con sus rayos incendiado.

Succiónalo como un ternero hambriento,

como un tornado en medio del desierto,

y no temas sentir arcadas,

cuando mi toro te embista con su fiereza brava.

Házmelo con cariño y con ritmo acompasado,

que nuestros pechos sincronizados

vayan acelerándose, como un tren

que penetra un túnel bajo el mar.

Quiero empujar con toda mi fuerza viril

hasta abrir las compuertas de tu garganta,

y que ambos nos quedemos sin respiración

cuando entre mi volcán en erupción.

Y goza de mi dulce lava

como paterna explosión de vida.

Siente su espesa consistencia

deslizarse lentamente por tu esófago

para calmar tu sed,

saciar tu hambre,

nutrir tu filial pasión.

FILIAL FELLATIO

I want to feel your lips caressing my glans penis,

and the top of your lewd tongue rubbing the orifice

where, as good horticulturist, I sowed you.

I want that you feel in your humid mouth

my rigid woody member,

mast hoisting its beautiful flag

to the sky of your mouth cavity,

bowsprit that wants to make sink

the imperial low ship your thick saliva,

pine that lifts its glass up to almost rubbing the Sun

as a winged Ícaro,

with danger of being with its beams inflamed.

Suck it as a hungry calf,

as a tornado in the middle of the desert,

and do not be afraid to feel arcades,

when my bull attacks you with brave fierceness.

Do it to me fondly and with rhythmic pace,

that our synchronized chests

go hastening, as a train

that penetrates a tunnel under the sea.

I want to push with all my virile force

up to opening the hatches of your throat,

and that both we remain without breathing

when my volcano in erupted.

And enjoy my sweet lava

as paternal explosion of life.

Feel its thick consistency

to slip slowly for your oesophagus

to calm your thirst,

to satisfy your hunger,

to nourish your filial passion.

g.bruno 09

Sur “L’Etalon du large”, l’Amiral Membré n’est pas du genre à se faire cirer le gouvernail toute la journée. Rien de tel qu’une sortie en mer pour retisser le lien originel entre Vertu et Virilité. Au programme, stage intensif de kite surf (merci Ben, notre spécialiste glisse) départ lancé, femme sur le dos et cheveux gominés. Vous remarquerez la posture du chasseur, vicéral héritage de nos ancètres erectus : le regard au loin, la Rolex en évidence et le sourcil froncé. La femelle, elle, ignore le danger et l’esprit sport du moment : elle sourit et rigole à chaque fois qu’une vague fraiche et insolente lui caresse les fesses. Puérile ? Ce n’est pas à nous de juger. Au final, ce sont peut-être là deux mentalités, deux destins, mais un point commun s’érige au milieu du doute : la foi inébranlable dans l’homme.

http://www.josmanart.com/

 Este enlace es de una página sobre Josman, un dibujante de cómic erótico. Me interesa por la belleza de sus dibujos, pero también por su inspiración en uno de los artistas más admirados por Manolo, Tom de Finlandia. (Ver entrada en este blog)

 http://floredo.wordpress.com/2008/12/06/tom-de-finlandia/

 Josman, al igual que Tom dibuja el cuerpo masculino y los atributos viriles, pero también la belleza. Y sus textos son eróticos pero también románticos.

Un dibujo de los muchos que podemos encontrar en la red:

Y un par de enlaces a la página Battles of the grandpa con dibujos de Josman:

My wild and raunchy son (inglés):

http://battlesofthegrandpa.wordpress.com/2009/08/11/my-wild-and-raunchy-son-mi-salvaje-y-cachondo-hijo/

My wild and raunchy son, pride cocks & blowjob scenes. (Traducido)

http://battlesofthegrandpa.wordpress.com/2009/09/13/my-wild-and-raunchy-son-pride-cocks-blowjob-scene/

My wild and raunchy son, piss scene. (traducido al español):

http://battlesofthegrandpa.wordpress.com/2009/09/06/my-wild-and-raunchy-son-piss-scene/

Mi wild and raunchy son II (inglés):

http://battlesofthegrandpa.wordpress.com/2009/08/11/my-wild-and-raunchy-son-ii/

My wild and raunchy son II, ass scene (traducido)

http://battlesofthegrandpa.wordpress.com/2009/09/13/my-wild-and-rauchy-son-ii-ass-scene/

My wild and raunchy son III, piss & fist scenes (traducido)

http://battlesofthegrandpa.wordpress.com/wp-admin/post.php?action=edit&post=1356&message=6

Hot stepdad (Padrastro cachondo, traducido al español):

http://battlesofthegrandpa.wordpress.com/2009/08/31/hot-stepdad-padrastro-cachondo/

The log cabin/ La cabaña (traducido)

http://battlesofthegrandpa.wordpress.com/2009/09/13/the-log-cabin-la-cabana-josman/

Family Tradition/ Tradición Familiar (Traducido):

http://battlesofthegrandpa.wordpress.com/2009/09/20/family-tradition-tradicion-familiar/

La página de Josman está en inglés, pero creo que merece la pena que la intentéis traducir. Yo os dejo algunos párrafos ya traducidos para animaros:I started drawing from a very early age. My influences have been cartoon strips and mainstream American superhero comics. I enjoy drawing the muscular male physique (pretty obvious, I guess).

Comencé a dibujar siendo muy joven. Mis influencias han sido las tiras cómicas y principalmente los comics de superhéroes americanos. Me gusta dibujar el musculoso físico masculino (obviamente bello, supongo).

What is your main inspiration?

Josman: I’m inspired by many artists. I mentioned Tom of Finland already, but there are also a lot of great craftsmen who have influenced me. I never went to art school – I’m completely self-taught – and studying the works of all those great artists has inspired me to push myself to try and be the best of my abilities. I’ve still got a long way to go before I’m really happy with my artwork. The learning process will probably last a lifetime.

¿Cuál es tu principal inspiración?

Josman: Me inspiro en muchos artistas. Ya mencioné a Tom de Finlandia, pero hay también un montón de grandes artesanos quienes me han influenciado. Nunca fui a una escuela de arte- soy completamente autodidacta- y el estudio de los trabajos de todos esos grandes artistas me ha inspirado para lanzarme a intentar desarrollar la mejor de mis habilidades. Aún tengo que recorrer un largo camino antes de sentirme realmente satisfecho con mi trabajo artístico. El proceso de aprendizaje probablemente durará hasta el fin de mi vida.

Les Dieux du stade. Mais pourquoi sont-ils donc si sexy ?

Cinq mâles. Musculature prodigieuse et plastique alléchante. Biceps et autres triceps à en faire frémir plus d’une. Attention les filles, vous êtes dans les vestiaires d’hommes, des vrais.

Ce n’est hélas qu’une publicité pour sous-vêtements de la marque Dolce&Gabbana, pour laquelle a posé l’équipe italienne de rugby.
Aujourd’hui et pour le plus grand plaisir de vos yeux, les rugbymen envahissent affiches, publicités. Et vos murs avec leurs calendriers, imités mais jamais égalés. De quoi nourrir vos fantasmes les plus ardents. Car oui, le rugbyman est bankable.

Finie l’époque où cette pauvre créature était considérée comme un ours poilu mal léché. Bye bye l’homme des cavernes. D’ailleurs, le poil, est devenu l’accessoire de beauté le plus branché ces dernières saisons. « Cet été, la mode était à la barbe et aux cheveux longs », confirme Edouard Dutour, journaliste à Elle.

En témoigne la publicité Caron pour l’eau de toilette « Pour un homme », où Sébastien Chabal, cheveux au vent, plus viril que jamais, vous lance un regard auquel aucune femme normalement constituée ne saurait résister. Les jouvenceaux peuvent aller se rhabiller.

« Chabal dégage une force douce, mélange de brutalité, de profondeur et d’authenticité », explique Nathalie Calmettes, directrice de marque chez Caron. « Les femmes sont folles de lui ! », glousse-t-elle, toute émoustillée. Jackpot pour le parfumeur qui a vu les ventes de « Pour un homme » augmenter de 30% après le lancement de la campagne publicitaire.

« Chabal symbolise le besoin d’une icône masculine, d’un retour des signes extérieurs de virilité », explique Paul Ackerman, auteur de Masculins singuliers. Selon lui, la pilosité revient en raison de l’atténuation des différences homme-femme, aussi bien dans le couple que dans le travail. C’est le retour de la virilité, des attributs masculins, et osons le dire, de l’animalité.

« Ce n’est pas le rugby qui a évolué mais la mode, redevenue masculine, avec des figures plus hétérosexuelles. C’est la fin des figures androgynes », raconte Edouard Dutour. Les publicitaires sont donc allés chercher les rugbymen, en adéquation avec cette tendance. Le rugby s’est habillé d’une nouvelle image, loin du « rugby cassoulet », selon Eric Blanc, co-président du Racing club de France. Loin des maillots informes d’antan, ceux d’aujourd’hui dessinent leurs pectoraux d’Apollon.

Mais au-delà de l’aspect physique les vertus de ce sport de contact sont pour beaucoup dans le sex-appeal des rugbymen. « Le joueur de rugby dégage des valeurs authentiques », affirme Eric Blanc. Selon lui ce sport bénéficie « de valeurs de courage, de partage et de tolérance », malgré les rapports un tantinet musclés des matchs. Ce qui explique que le rugby se tient à l’abri des tourments du football. « Par contraste, le rugby apparaît brutal mais loyal », analyse Nicolas Journet, rédacteur à Sciences humaines.

Pour l’instant, l’élitisme du rugby le préserve des excès de l’argent et des dérives et lui permet de conserver son image de sport noble. A l’inverse du football, « le rugby ne sera jamais un sport populaire, on n’y jouera jamais en bas de chez soi, tout simplement parce que ce sport est trop compliqué », affirme Eric Blanc. Rugby et football, rien à voir donc. « Ce serait comme comparer la variété française à l’opéra ». Un sport propre.

Céline Hussonnois et Lorélie Carrive

Lendo por aqui..descobri um item revolucionário para os meus amigos que são praianos e surfers:

“Empresa cria sunga que aumenta tamanho do pênis ao sair da água”

virilidade kd? rs

“Água fria é extremamente punitiva com genitália masculina, diz empresa.
Sunga cria ilusão como os enchimentos usados pelas mulheres nos seios.”

Eu só uso bermuda ,não tenho esse problema ao frequentar lugares com lazer aquático…mas tbm não estou puxando a sardinha pro meu lado,há,que seja.

Se vc se interessou a peça custa US$ 25,95 (cerca de R$ 62). www.mrbusyballs.com

besos1000

sunga,vc é LINDA

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Notícia sugada do G1 Notícias http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1065127-6091,00-EMPRESA+CRIA+SUNGA+QUE+AUMENTA+TAMANHO+DO+PENIS+AO+SAIR+DA+AGUA.html

T’es MÂLE, VIRILE pis t’aimes PAS la DOUCEUR!!?!?!?!

VA VOIR CONTRAT D’GARS!

Si tu connais pas encore ça, éducationne-toi! Je suis une fille pis je trouve ça VRAIMENT drôle… alors tu devrais trouver ça drôle aussi!

ÇA PARAIT TU DANS MES YEUX QUE J’T'ENCEINTE D’UN LOUP?

Ça pas rapport avec le mode, mais je trouvais que ça manquait de virilité un peu!

Vous êtes un homme non-viril qui se demande quoi faire pour ne plus être une moumounne? Vous êtes une chick qui cherche la satisfaction de son mâle viril? Vous êtes tout simplement un mâle viril qui aime jaser d’affaires viriles avec des hommes virils? (Ça fait gai, non?)

Ne cherchez pas plus loin! Voici Contrat de Gars, la seule émission qui s’appelle de même.

Il s’agit de vidéos sous formes de capsules produites sous la bannière de Juste pour Rire dans laquelle on traite des vraies affaires de mâles.

Au programme: sacres, cul, guns, chars et encore plus!

La série en est à sa deuxième saison qui est commencée depuis la mi-octobre. Je vous laisse sur le premier épisode de cette nouvelle saison.

Sur ce, je vous souhaite pas bonne journée parce que la politesse: C’EST GAI!

Sur le “Guerrier Arc-en-Ciel”, bateau nord-coréen affrété par un investisseur chyprio-malais, Greenpeace part à l’assaut des pêcheurs de thon rouge et autres tueurs de pingouins. Ici le Capitaine Edmond Flaneal par 49,456 ° nord/32,003° est, en plein anticyclone des Açores, apprenant à ses jeunes protégés à danser distingué, vert et audacieux.

O nome só não é pior do que o constrangimento. Quando o médico me deu a prescrição, a paranóia começou antes de sair do consultório. Será que sou estéril? Porra! Tantos anos transando de camisinha… Pra que?

O constrangimento começou na ligação para o laboratório. Eu não sabia se preferia ser atendido por um homem ou por uma mulher. A mulher por causa da prática e o homem pelo resultado. Marquei com o máximo de tempo permitido.

Três semanas depois, cheguei ao laboratório e parecia que todo mundo sabia o que eu ia fazer lá dentro. Na recepção, a mulher falou para quem quisesse ouvir:
- ESPERMOGRAMA?! A sua senha é diferente. Dobre a direita, depois a esquerda.

Ainda tinha outro balcão. Fui lá e só mostrei a prescrição e a enfermeira, bonitinha até, me pediu para esperar na última sala de espera. Parecia que ia sair radiação na coleta, de tão longe de tudo e de todos que fiquei.

Numa situação como essa, num momento como esse, é preciso ter um mínimo de fantasia e fetiche para se chegar nos “finalmentes”. Impossível não pensar numa enfermeira de minissaia, colocando o dedo na boca pedindo silêncio.  Infelizmente os laboratórios sabem disso e me apareceu um tribufu virado no estrupício me chamar.

Entramos numa sala e ela falou:
- Tem revista e DVD, o controle remoto está aqui. Quando terminar, deixe o potinho no balcão ao lado e diga na recepção que o frasco já está disponível para análise.

Que excitante, não? Agora me diga com que coragem eu ia pegar no controle remoto, na revista ou no DVD? Se você conhece alguém que nunca brochou, ele brocha aqui. O lugar esterilizado mais nojento que já fiquei.

Passei longos minutos olhando pro potinho, nunca tinha feito pontaria pra isso, será que eu vou conseguir acertar? E se errar? Vou ter que tentar de novo? E quem já perdeu a mira? Acertou onde? Arg! Cadê a enfermeira de minissaia com o dedo na boca pedindo silêncio?

Vai logo. Na adolescência meu recorde eram 2,5 minutos. Vamos. Desejei, por alguns segundos, ter ejaculação precoce. E nada. O dragão bateu na porta, me lembrei do rosto dela… Nada. Não resisti. Liguei o DVD e era o filme de Gretchen… Que coisa terrível. Naquela idade…

Desliguei o DVD, me concentrei e fui profissional. Pela primeira vez na vida, consegui recolher a amostra sem sentir prazer. Me senti como um gado reprodutor. Deixei o potinho no balcão e sai correndo daquele laboratório para nunca mais voltar.

Pela internet, imprimi o resultado: 72 milhões de espermatozóides, 92% em bom estado, 2% sem cabeça e 1% sem rabo. Ou será que estavam com o rabo entre as pernas com medo do potinho? Os outros 5% são de um monte de coisa que não sei pra que serve. Mas confesso: nunca me senti tão viril. Capaz de “abrir os braços e fazer um país”.

Matheus Tapioca

Toda segunda uma nova crônica. Acompanhe.

Matheus Tapioca

Au cours de notre courte vie, nous sommes constamment influencés, inspirés de près ou de loin par divers individus par leurs actes, leurs œuvres et/ou leur attitude. Souvent, on ne s’en rend pas vraiment compte jusqu’à ce que ces gens importants trépassent et que notre réaction nous révèle, à cette nouvelle, à quel point cette personne était importante pour nous. C’est ainsi que, lorsque j’étais jeune, j’ai été ému par la mort de Gerry Boulet et que, éventuellement, je serai complètement atterré par la « fin » (utilisée ici entre guillemets car il ne mourra jamais vraiment) d’Arnold Schwarzenegger. C’est ainsi que, récemment, j’éprouvai une indéniable tristesse à l’annonce de la mort de Patrick Swayze, fantasme récurrent d’un nombre incalculable de femmes tout en étant un modèle impressionnant de masculinité.

N'entre pas qui veut au Double Deuce!

Bien que sa réputation tourne majoritairement autour d’œuvres dénigrées par le mâle moyen, telles que Dirty Dancing et Ghost, l’homme incroyable qu’est Patrick Swayze a aussi contribué à des phénomènes cinématographiques de qualité tels que Red Dawn, Youngblood, Road House et Point Break. J’irais même jusqu’à dire que dans Dirty Dancing, ce cher Johnny Castle était un danseur tout-à-fait viril et enviable comparativement à Travolta dans Saturday Night Fever et Grease ou même Kevin Bacon dans Footloose, ces guignoles à l’allure douteuse n’étant aucunement de taille face à Swayze et sa gueule de tombeur bagarreur. Pour ce qui est de Ghost, bien que ce soit une histoire d’amour incroyable et qui a atteint le statut de film culte, il n’en demeure pas moins que c’est une tragédie extrêmement sombre qui évolue de manière perturbante en dépit de ses fondements coquets et de la présence humoristique de Whoopie Goldberg. On parle d’un type qui a été abattu par la faute de son meilleur ami à cause d’une histoire d’argent, ce dernier prenant même la peine de draguer abusivement l’innocente Demi Moore aussitôt qu’il en a l’occasion tandis que Swayze, ici connu sous le nom de Sam Wheat, cherche à élucider son propre meurtre tout en entretenant une quête de vengeance, allant même jusqu’à faire à un vieux fantôme débile dans une station de métro afin de pouvoir interagir avec le monde physique: WOW! Chemin faisant, il provoque la mort de son assassin et, finalement, celle de son anciennement meilleur qui, étant des hommes mauvais, sont emportés vers un monde qui ne peut être autrement qu’infernal par des ombres hostiles et effrayantes qui émettent des bruits monstrueux. Film de jeunes filles vous dites? J’en doute.

Considérant que ces rôles sont vraisemblablement ses plus fromagers (traduction libre du terme anglophone « cheezy »), qu’en est-il de ses rôles plus sérieux où il incarne un modèle indéniable et pertinent de courage, de persévérance, de leadership et de brutalité à l’état pur? Les mots me manquent tandis que je suis pris de spasmes en y réfléchissant plus longuement. Road House étant le film de Swayze m’ayant le plus marqué, j’en ferai ici une brève critique constructive et impartiale tout en prenant la peine de mentionner que ses rôles dans les autres films mentionnés ci-haut sont au moins aussi intenses que celui-ci. En bref, on parle ici d’un type qui s’appelle Dalton, un homme émanant d’une assurance certaine et dont le seul regard suffirait à pourfendre un homme aguerri, qui se pointe, peinard, dans le bar miteux d’une ville miteuse afin d’en devenir le responsable de la sécurité à la demande du propriétaire qui veut redorer l’image de son gagne-pain. De fil en aiguille, vivant modestement dans la grange de Sam Elliott (autre acteur dur à cuire) et ne recherchant que l’ordre et la paix tout en ne faisant que son boulot, il développe une certaine animosité à l’encontre du vil Brad Wesley, gros bonnet de la ville qui n’apprécie pas que l’on joue dans ses plates-bandes. Puisque personne ne menace ni ne se joue de Dalton, cet artiste martial émérite décide de régler leur cas à l’immonde Wesley et à sa bande de rustres, arrachant la gorge d’un malfrat à mains nues dans le processus et redéfinissant des géographies anales à grands coups de bottes de cowboy. Si c’est là le profile d’un acteur à l’eau de rose, que l’on me condamne à épiler Christian Slater.

Au fil des ans, je n’ai jamais compris pourquoi Patrick Swayze n’atteint jamais le niveau de Jean-Claude Van Damme (en fait oui, je sais pourquoi mais ce bref texte est un hommage), par exemple, dans la mentalité masculine collective, mais je demeure convaincu d’une chose: Patrick Swayze est un acteur de renom et un icône immortel de la gente masculine contemporaine qui n’a que trop longtemps été relégué au rang d’humidificateur de donzelles (faisant aussi référence aux larmes que ses films ont engendrées). C’est ainsi que j’honore aujourd’hui sa mémoire au nom de ceux et celles qui, à travers les années, ont su l’apprécier à sa juste valeur et profiter de ses violentes aptitudes. Adieu, Patrick Swayze; je porterai un gaminet noir moulant en ton nom.

La pensée du jour
« Plaire à tout le monde, c’est plaire à n’importe qui »
Sacha Guitry

L’humeur du moment
Je ne suis pas une midinette.
Je ne fantasme ni sur Jude Law (qui se dégarnit sacrément, soit dit en passant) ni sur des hommes sans poils et légèrement féminins à la Robert Pattinson ou Louis Garel.

Il me faut du bûcheron, du viril, du poilu…
Il me faut de l’authentique.
Et n’en déplaise à mon côté chochotte, le seul qui me vienne à l’esprit, c’est le bon roi Henri.
Oui, celui qui chiait dans ses chausses avant une bataille.
Celui qui sentait « de l’aile et du bec »
Qui se parfumait à l’ail.
Qui souhaitait que chaque français puisse le dimanche « mettre sa poule au pot» (j’veux bien faire la poule, Henri !!)
Qui troussait tout ce qui lui plaisait sans se poser de question.
Qui semait des marmots à droite à gauche MAIS les reconnaissait et les aimait!

Pourtant, les barbus c’est pas mon truc.

Mais lui, c’est pour moi l’homme absolu.
Il aimait son pays et son peuple qu’il prenait la peine de connaître, il voulait mener à bien sa tâche. Il s’y est montré à la fois fort et subtil. Autoritaire et tolérant.

Il aimait la chère et la chair.
Il aimait la VIE.
Il était vrai.
Faible, faillible, direct, impulsif, téméraire, bon, fidèle à lui-même. Il s’essayait à la justesse.

Je sais, je sais… C’est une vraie déclaration.
D’ailleurs, Henri, si tu m’entends…

Le cadeau du jour
Henri, assume tout. Même le rose…

Tá, agora me mostra a “sex-tape” de verdade?

Imagem: Blogy do Mans

Alguns sonhos de consumo não deveriam ser revelados, fato! Esse decepcionou! Na próxima "try harder, please" - literalmente -risos

Mal acordei e já vejo o twitter fervendo com um assunto: a tal !sex-tape! do viril e dominador Dr. Delícia (McSteamy) de Grey´s Anatomy, o ator Eric Dane.

Okay até aí tudo bem, enquanto estou buscando informações pro post a história muda e todo mundo começa a comentar  o quão bocejos a bendita sex-tape é; fiz o santomé e resolvi ver pra crer… Daí o resto da história você já sabe, neah? ZZZZZZZZZzzzzzzzzzZZZZZZZzzzzzz

Resumindo – Se você mesmo assim quiser ver o vídeo para conferir o dotes do tiozão (que NÃO é la grandes coisas) vai ser deparar com a esposa dele, Rebecca Gayheart, e Kari Ann Peniche peladas, fumando na jacuzzi e falando bobeiras and… “that´s all”, diria Miranda com o maior desprezo.

Mas, peraew, toda essa xoxação tinha que ter uma parte buena, né? Preste atenção nos comentários logo abaixo do vídeo. Com eles vale a pena perder tempo – risos.

Fato que essa sex-tape nem a bee dó pó mágico pode ajudar…

Enquanto concluo esse post me preparo psicologicamente para assistir o terceiro vídeo da saga de Leona, cujos rumores não estão nada bons… são os tempos, tempos de Kali Yuga…