In piena sindrome da nostalgia cautelare mi trovo nella fase ho-solo-ancora-pochi-mesi-per-fare-quel-che-va-fatto-finchè-siamo-qui.
Così ora non esco più senza scattare fotine -devo documentare (a volte sparo persino delle pose pur di).
Anticipo lo struggimento comprando per me stessa souvenir tipo magneti da frigo con panorami greci e progettando di bere prima o poi il salepi, nemmeno il greco più cazzuto che conosco s’è mai azzardato.
E di certo non me ne vado dal festival del cinema senza la borsa e la maglietta col logo che  sì, a indossarle adesso potrei sembrare una volgare turista, ah ma quando sarò in Italia vediamo chi ce l’ha la mia borsa  col logo. Ora.

Questo imperativo morale di fare esperienze a volte aggredisce la mia disimpegnata indolenza e può procurare personalità multiple. Così ieri c’erano due cose da fare a Salonicco.

Uno: vedere film fichetto al Festival, visto.

Due: partecipare alla manifestazione per  l’anniversario della rivolta degli studenti ateniesi contro la dittatura dei colonnelli, partecipato.

Quindi, appena uscita dalla sala colma di dolcevita neri e gonnone fiorate, ho abbassato il sopracciglio della spocchia ed ho imbracciato il mio cellulare fotografico da reportage estremi, lanciandomi nella mischia con gli anarchici ed i compagni.
Li ho seguiti fino all’ambasciata americana quando han bruciato la bandiera, li ho seguiti mentre scrivevano andate a fare in culo americani e poliziotti assassini e li ho seguiti anche quando si sono alzati i cappucci sui loro volti rivoluzionari.
Poi quando han cominciato a lanciare pietre e la polizia i lacrimogeni, ho capito che era arrivato il momento di farmi una crepe e me ne sono andata, recuperando prontamente il piglio snob festivaliero.

Qui le fotine.

]]> http://pattymeet.wordpress.com/2009/10/31/la-gobbitudine-del-dj-per-inciso/ Sat, 31 Oct 2009 12:00:20 +0000 pattymeet http://pattymeet.wordpress.com/2009/10/31/la-gobbitudine-del-dj-per-inciso/

Arriva un momento in cui non è possibile rimandare oltre ed il gorgo delle obbligazioni sociali ti tira giù; io in genere non ho problemi con la mia sociopatia ma a quanto pare gli altri un po’ sì, quindi ieri sera ho ceduto.

Son tre settimane che un amico di un amico non fa che ripetere al mi marito “sai c’è una mia amica anch’ella italiana e della stessa città di tua moglie che la vorrebbe tanto conoscere, dai combinate un incontro“.

Lui -il marito, sempre entusiasta per proposte come questa, inutile e coglione marito- son tre settimane che incalza. Lo vedo che scrive sms alla tipa compaesana, prende accordi per me e poi mi domanda: “Allora ti va bene sabato alle otto?”.
“No no, dille che sabato alle otto non posso dille che ho palestra”.
Lui non si lascia abbattere e con raggelante entusiasmo rismessaggia alla tipa, poi fa “E domenica alle dieci?”.
“Eh non credo proprio” vediamo chi è più duro razza di inutile e coglione marito “domenica ci ho il chatechismo, lo sai”.
Lui non molla, riscrive, riorganizza, compulsivo hard core, insomma ci siamo capiti, alla fine ho ceduto.

Così ieri ho pigliato due piccioni con una fava e mi son tolta il pensiero. L’altro piccione era andare a vedere il marito versione dj nel nuovo bar in cui suona e siccome anche in quel caso era un po’ che  rimandavo,  mi son messa le scarpe e ho alzato il culo dalla sedia.

Il posto non era proprio il mio genere -ma che cacacazzi direte invece no, è  che eri sera  facevan la serata rockabilly, c’era gente strana giuro, sembrava carnevale, ho tentato di scattare delle foto a tre tipe vestite da batman barra moglie di dracula (fotina 1) ma non si vede, però fidatevi.

Il dj invece era come sempre molto fico nonostante la serata a tema ed è tutto un fatto di postura dico io. Qui ci infilo un inciso sulla gobbitudine del dj, chino sui piatti, sghembo nel suo autismo, concentrato sulla selezione, lo sguardo attento ed obliquo sulle cuffie e su di me, dj sei bellissimo vieni qua che ti bacio. L’unico caso di gobbitudine ganza assai, quella del dj (fotina 2).

Fine inciso.

Giacchè la compaesana evidentemente se la tirava più di me e tardava a palesarsi, mi son messa a bere birre e  ho fatto un po’ la donna del dj ma la tipa davvero non arrivava mai così mi ha preso l’ansia da appuntamento al buio giuro.
“Ma come? ha tanto insistito e adesso mi fa pure ritardo eh?” interrogo il marito dj che però ci ha da fare la sua selezione rockabilly e nemmeno alza la testa.
“Forse” continuo “è entrata, mi ha visto non le son piaciuta e se n’è andata. Oh ma chi si crede di essere?”.
Senza il supporto del dj che resta chino ed in preda alla paranoia, faccio quel che si fa in casi come questo: abbandono prima d’esser abbandonata e me ne torno a casa dove compio un ultimo sconsiderato gesto: guardo Grey’s anatomy.
Ma quando la dottoressa se n’esce fuori con: “Yes I will wear diaper and I’m gonna wear it whit pride because I’m surgeon and this is America” capisco che è meglio finire lì la serata.

Ultimo sms prima di dormire del marito dj: “E’ arrivata adesso la tipa. E’ tranx”.
Caspita, dico tra me e me, così stamattina tutta curiosa voglio i dettagli: “Ma come sarebbe che è transessuale dimmi racconta”.

“Ah ah” ride l’inutile e coglione marito “non capisci niente ah ah è tranx significa è tranquilla ah ah è una tipa tranquilla ah ah ma dove vivi?”.

Ora. Non so voi ma io mi domando ma dove minchia vivi tu, come cazzo parli eh? maledetto dj non è che siccome ci ha le cuffie e sei fico mi puoi fare il ggiovane e dire robe tipo tranx ke se kontinui kosì tra un poko mi skriverai anke kon le kappa ci ha trentasei anni non c’è comunicazione non c’è comunicazione!
E torno a dormire.

Qui le fotine.

mogli di dracula barra batman (sulla fiducia)

la gobbitudine del dj

Ieri i greci festeggiavano il giorno del no di quando cioè Mussolini  si provò di fare il ganzo coi greci: “Forza mangiafeta, fateci passare che dobbiam far la guerra noi!” ma i greci alzarono il dito medio: “Fottettevi fasci”.
“Ah sì?” fece allora Mussolini mettendo su un collo a tacchino ” e noi vi spezziamo le reni!”. Poi si sa come finiron le cose e insomma fine spieghino.

Dunque ieri era una festa non proprio contro gli italiani ma insomma, contro quelli fascisti un po’ sì. Così mentre noi italiani comunisti, che invece potevamo circolare, facevamo i turisti ad Atene ed i greci ficcavano la bandiera nel portabandiera (qui tutti i balconi ce l’hanno di serie) alcuni anarchici entravano nella stazione di Polizia  col kalashnikov.

Ma insomma. Entriamo ora nel vivo di questo post. Alcolismo ad Atene. I posti che dirò son ganzi assai che conosci solo se stai con  un ateniese ganzo  anch’esso altrimenti finisci a moijto&Shakira no grazie.

1. Nel quartiere Thisio, via Amifktionos incrocio con via Akamantos (fotina 1)  c’è un cafeneio-bar con la porta azzurrina che sembra una casa privata, non ha insegna e nemmeno un nome ma che è ganzo assai anche perchè è segreto, solo gli ateniesi e non tutti lo conoscono. Rakì fantastica. Rakomelo per freddolosi.

2. Scendete verso il quartiere di Plaka e cercate il Kapnikarea (fotina 2), via Mitropoleos con via Ermou,  fanno musica rembetica dal vivo, bevete rakomelo che ha il miele e disinfetta.

3. Proseguite nel quartiere di Psirrì, andate  a farvi una rakì al mercato coperto (fotina 3), anche il rakì fa bene, il mio amico Juan una volta l’ha usato per togliere lo smalto dalle unghie, figuratevi che miracoli come digestivo.

4. Andate ora nel quartiere  Stathmos Larisis e cercate il cafeneio Ghi, via Alkamenous (fotina 4). Rakì, Tsipouro, Rakomelo o birra fate voi.

5. A questo punto se avete bevuto secondo indicazioni avrete una fame spaventosa. Salite allora verso il quartiere degli anarchici e dei perduti, Exarcheia (i socialisti appena saliti al governo hanno adottato la politica maltratta l’anarchico, rastrella e punisci, così tanto per mettere subito in chiaro che anche se non sono di destra non son mica dei mollaccioni). Cercate via Mezonis 43  ed andate all’Avlì (sono così commossa che metto pure il telefono tel.2103838167 – fotina 5).

6. Per il dopocena se volete calarvi nell’atmosfera di Exarcheia già che siete lì andate a Karilaou Trikoupi, c’è un parco autogestito (fotina 6  ma ‘un si vede una sega) per il bivacco libero (il comune ci voleva fare un parchegggio, i punk greci allora son corsi ad occuparlo, ci han piantato alberi e messo scivoli per bambini).

Il giorno seguente non ne potrete più di questi maledetti fricchettoni e di fare quelli che ci han pudore a fare  cose da turisti. Andate a Licavittò  a vedere Atene dall’altro guardate quanto minchia è grande oh madonna sembra infinita eppoi ‘un c’è uno sputo di verde e quel poco che c’è se lo son fottuto i ricchi con le loro case con le piscine sui tetti (altre fotine) e allora poi avrete fatto tutto.

Se siete in auto e se ci avete culo, avranno occupato i caselli autostradali e qualcuno vi griderà dal casotto Vai amico vai vai! e non pagherete nulla.

Qui tutte le fotine

Ti piace il tuo lavoro?
Sì guarda da matti, col mio capo    facciamo un sacco di giuochi divertentizzimi.
Per esempio?
Per esempio facciamo adesso siamo poveri.
Sembra divertente.
Lo è. Per esempio se accendo l’aria condizionata, tempo due minuti lui corre nella mia stanza.
-signorina.
-sì.
-che facciamo?
-eh, che facciamo?
-noi non accendiamo l’aria condizionata. costa. sa, noi spendiamo troppo.
- eh ma io freddo.
- signorina lei è l’unica che mi accende l’aria condizionata, perchè noi invece non abbiamo freddo?
- eh ma io essere unica che avere stanza senza termosifone.
- la smetta perdio di scaldarsi con l’aria condizionata, sì?
E poi c’è adesso facciamo che tu sei la segretaria ed io il padrone del mondo ahahah.
- signorina mi è arrivata questa multa qua.
- eh.
- non la voglio mica pagare.
- ah. possiamo fare riscorso al prefetto.
- sì brava, chiami il prefetto e gli dica che sono un cavaliere della repubblica.
-ma come ma io mica…
-e un console, sì sì dica che sono anche un console.
-sì però non posso mica…
-oh che palle signorina che mi fa venire insomma io quella multa non la pago!
Adesso facciamo che non ci sono.
-signorina, non ho mica voglia di andare all’appuntamento di tizia, la chiami e le dica che l’avvocato è mooolto impegnato in tribunale che ne avrà fino alle sei, no alle sette dica.
-va bene.
Chiamo. Disdico.
Adesso invece facciamo che ci sono.
-signorina ci ho ripensato, mi chiami tizia e me la passi.
-ma.
-me la passi.
-le ho appena detto che è in tribunale.
-ma io ci ho ripensato. voglio parlare con tizia.
-magari se la chiama lei dal cellulare…
-cosa.
-magari poi tizia pensa che lei sta in tribunale.
-sì ma se la chiamo io poi che gioco del cazzo è questo, no?

No no, il lavoro è bello e ci si diverte.
Sono io che sono negata per i giuochi di ruolo.

L’altro giorno mi faceva male l’alluce. “Cosa può essere?” chiedo. “E’ la gotta” mi fa lui, “la riconosco, mio padre ce l’ha”. Ora.  L’esser malaticcia il più delle volte mi eleva ad esistenza pallida e sofferente, le persone cagionevoli di salute attirano compatimento e sono tanto sensibili per cui va bene.
Non si può ignorare però l’efficacia suggestiva di un nome.
Se dico che ho mal di testa penseranno poverina quanto pensa, cervellotica.
Già col mal di pancia ho più di pudore, dove è la zenzibilità in un intestino bloccato?
Ma la gotta.
(Anche se non so cos’è la gotta).
La gotta no.
Perdio.
Persino il mio amico Juan il fricchettone  -per lui tutti gli esseri umani hanno pari dignità, figuriamoci le malattie-  si è messo a ridere quando gli ho detto che  forse ho la gotta.
AhAhAhAh, non la smetteva più, AhAhAh ma la gotta è roba da vecchi, io facevo un sorriso tirato, AhAhAh, ma intanto mi era salito lo sconforto. Perchè, ditemelo voi, quale fascinazione resta ad una donna con LA GOTTA EH?
Sì sì sì lo so, tutto questo ha a che fare con la mia insicurezza bla, dovrei fregarmene bla, rielaborare i traumi infantili bla.
No. Io alla rielaborazione preferisco la rimozione, così ieri mi son vista Battlestar Galactica The Plan che ormai sono ad un punto di assuefazione tale alla serie che non capisco più se mi piace oppure no, cioè succedono cose che un po’ dici ma che minchia fanno?
Ma a quel punto basta invocare la cosa della sospensione della realtà, “Ah beh allora non parlo più” mi dico e poi io sospesa dalla realtà ci vivo: nella mia vita ho studiato solo codici e sentenze e son scappata in Grecia ad insegnare grammatica in greco, per forza che poi mi bevo ogni cagata.
E comunque, quando mi sento triste per via della gotta, il mio lavoro mi aiuta; penso allo sguardo vitreo di Aris ieri sera: “Aris, allora come-ti-chiami? Rispondi dai”.
Aris barcolla suda, allunga l’occhio al quaderno del suo compagno di banco.
“Aris” lo incoraggio ” dai, io-mi-chi… rispondi, io mi-chia… io mi chiamo…”.
“Sa…Salonic?” fa con labbro tremulo.
La gotta forse è niente.

Da un po’ di tempo Silvia, la mia Silvia, è cambiata. Non è più lei. D’un tratto, abituato com’ero a sentirle dire cose tipo che vuoto che ho dentro, ha smesso di lagnarsi, sembra felice.

Il mese scorso mi fa: “Mario io vado da Madame Damiana a farmi predire il futuro”.
“Chi è Madame Damiana amore?” domando.
Stava quasi per uccidermi, mi ha urlato: “SEI IL SOLITO CINICO CHE NON CREDE A NIENTE!” ed è uscita sbattendo la porta.
Quando torna mi fa: “Mario, Madame Damiana mi ha fatto una diagnosi mortale, la prossima primavera sarò morta”.
Questo fatto l’ha ovviamente turbata.

“Ora è tutto diverso per me, Mario, non riesco più a vedere le cose come un tempo”.
“Silvia, amore, non fare così magari Madame Damiana s’è sbagliata no?”.
M’ha fulminato con lo sguardo.
“MARIO PERDIO MA NON CREDI PROPRIO A NIENTE TU EH?!”
Non ho più fiatato.
Così ora dice che cerca qualcosa di più.
Cosa vuoi che mi freghi di andare la domenica all’outlet se sto per morire.
Cosa vuoi che me freghi di farmi la manicure se sto per morire.
Cosa vuoi che mi freghi del tuo Circolo della Vela di merda.
La faccenda l’ha costretta a rivedere le sue priorità.
Si è iscritta ad un corso di scrittura creativa.
“Quando stai per morire non pensi alle conseguenze” mi ha detto oggi.
“Amore, tu non stai per morire”.
“Sì invece. Per cui adesso ho intenzione di spassarmela. Mi sto viziando, capisci?  Niente dieta, solo gelati tortine di carota e caffè double shaken tutto rigorosamente di Starbucks. Portami da Starbucks”.
“Ma Silvia amore, non capisco. Perchè bisogna fare tutta quella strada per una cosa che abbiamo già in casa?”.

“OCCRISTO MARIO!” mi ha urlato all’orecchio “inutile e coglione marito!”.

Allora ho preso la macchina e siamo andati dove voleva lei.

Così poi si è calmata.
Non solo. Sorrideva.
“Sai Mario, adesso io mi sveglio felice. Di’ lo sai perchè? No, non ha nulla a che fare con quella stronzata dell’equilibrio psicologico.Ieri sera mi sono sparata trenta gocce di Xanax, ti sembro equilibrata? No, sono felice perchè finalmente adesso la mia giornata ha un senso. Starbucks. Sì. Sai, la rincorsa quotidiana per soddisfare il mio desiderio, inutile resistere. Quello che ci neghiamo ritorna ingrossato. Ecco, guarda sta tutto scritto qua, è il manuale del mio professore di scrittura creativa”.
“Silvia, amore, ma un caffè è un caffè. No?”.
Si è messa a ridere.
“AHAHAH Mario AHAHAH come mi fai ridere Mario! NO CHE NON E’ LO STESSO! Manca il ghiaccio fatto a formella sottile. Manca il bicchiere di plastica con il logo. Mancano i dieci tipi diversi di zucchero. Grezzo. Di canna. Raffinato. Sottile. Aromatizzato. Alla vaniglia. Al cocco. Manca la catena, il franchising. Perchè la marca è importante, la marca è tutto.  Il grado di bontà di un prodotto è direttamente proporzionale alla sua quantità di grassi saturi. Che a sua volta è direttamente proporzionale alla multinazionalità dell’impresa produttrice. Più grande e disonesta è l’impresa produttrice tanto migliore sarà la manipolazione dei sapori, l’ingannevolezza della confezione, il camuffaggio degli ingredienti nocivi HAI CAPITO ADESSO MARIO EH?”.
Allora poi ho capito. L’ho lasciata parlare.
“Per cui quando scelgo un prodotto, io lo voglio che sia in grado di plagiarmi e siccome non sono per niente stupida, ci sarà bisogno di un background pubblicitario milionario per creare la suggestione. La suggestione è tutto CAPITO ADESSO MARIO EH?!”.

Ho capito. Lei è felice. Se non parlo. Ho lasciato le chiavi della macchina e me ne sono andato via.
“Io sono figlia del consumismo. M’han svezzata con pappe liofilizzate per cui mi fa schifo il gusto genuino, il cibo biologico, fanculo il tofou, i sapori privi di conservanti, senza quel retrogusto dolciastro da additivi e catene di amminoacidi CAPITO ADESSO MARIO EH!?”.

Ho preso la mia vecchia bici, erano anni che non ci andavo a fare un giro. Sono arrivato fino al mare e niente. Sto qui. Aspetto.

canzone per la domenica (e da femminucce)

Beth Gibbons & Rustin’ Man -Mysteries

lo dico ora così non ci penso più: torno in italia. vivere all’estero mi donava, peccato dire addio all’allure dell’espatrio.
così per indorare la pillola, quest’estate mi son tenuta lontano dalla mondanità estiva giovane che noi emigranti guardiamo sempre con saccente disinteresse, “ah ah poveri sfigati io son qui solo per un mese voi invece vi tocca passarci tutta la vita su questa piazza coi piccioni che vi cacano in testa. io no, io vivo all’estero, ah ah ah poveri sfigati”.
allora per non aver problemi mi son data alla mondanità estiva retrò:
ho giocato a bocce (sono una campionessa nel tiro lungo)
ho mangiato piadine erbe e salsiccia
e, in pieno trip da amante della natura, ho pure colto le more nel bosco, si.
dopo aver colto more nel bosco con le scarpette da montanara pensavo d’esser pronta a rimpatriare.
in fondo.
ma si dai.
non è poi così male.
pensa che bello fare le marmellate di more appena colte nel bosco.
si.
e poi, vuoi mettere? qui in italia per strada gli uomini ti fischiano.
bravi, fischiatemi tutta.
e meno male che torno; in grecia non ti fischia nessuno -poi le donne si fanno tutte le chiome platino, ma poverine, se nessuno le fischia cosa devon fare ?
così se torno, mi son detta, almeno mi fischiano per strada e pazienza se la new age s’è portata via la mia amica carla.
ora dice robe tipo “la natura e te siete un unico respiro, lo senti? respira. guarda, lo vuoi leggere il libro di osho?”.
preferivo quando andavamo a rubare ghiaccioli alla coop anche se non è bello perchè la coop sei tu. pazienza, mi son detta, ci son pur sempre gli uomini che fischiano.
poi però l’ultimo giorno di vacanza sono andata dal parrucchiere.
un taglio stiloso dice.
qualcosa di fashion dice.
la moda sai, qui ci vuole il prodottino giusto.
ma tu sei nuova di qua? non ti ho mai vista prima.
trovare personale fidato è impossibile al giorno d’oggi, poi oh, io non sono razzista ma l’altro giorno è venuta una ragazza che non voleva piegare gli asciugamani. oh, ma ti pare? “non sono una donna delle pulizie” ha detto, che poi io non sono razzista ma questa era rumena, senti ce la metto la cera sulle punte? come stai bene, sembri mischa barton.
è sempre così che mi son fregata: dal parrucchiere.
povera illusa, pensavo che sarebbe stato indolore vivere in un posto dove capisco tutto quel che dicono e poi, diciamo la verità, delle more non mi frega una sega.
così quando lui mi ha visto ha urlato: “aaah! ma che hai in testa?”.
“scusa la frangia” gli ho risposto “ma sono un’illusa”.

mi dicono “uh, ma tu vivi in grecia chissà quanto ti diverti che serate pazze che ti fai in riva al mare ad arrostire polipi davanti al falò con il sirtaki e tutti che ballano abbracciandosi voi che ridete ah ah ah ah che ve la spassate di brutto ah ah ah ah ah”. si, beh, non è proprio così sai, gli rispondo io, fino a venerdì ancora lavoro -eh si- son rimasta solo io in studio ed in tutta salonicco anche -questione di giustizia, ha detto il capo, chè non può prendersi più giorni delle colleghe, chi è lei scusi, la principessina? allora son rimasta in città, oh ma è fichissimo uguale,  va tutto bene, va tutto molto bene; del resto vivo in grecia anche se la grecia d’estate son quaranta gradi ma tanto al lavoro ci ho l’aria condizionata e mi faccio un sacco di caffè -caffè corto caffè frappè caffè cappuccino caffè freddoccino caffè filtro poi  se mi gira male attacco anche col tè- vivere in grecia dà soddisfazioni tipo che tutto il giorno faccio niente, il pomeriggio faccio niente, la sera alle dieci son già stesa “sarà l’età” mi fan notare, no macchè, è il caldo fottutto e comunque faccio anche un certo numero di cose interessanti, guardo battlestar galactica, dieci puntate di fila, poi telefono a lui e gliela commento “che palle” mi fa e riattacca, allora apro un account frienfeed e ci scrivo i miei commenti che  tanto che mi fanno lì, mi riattaccano?  poi guardo harper’s island, lo richiamo per dirgli che l’ultima puntata è una boiata ” meglio se fai qualcos’altro” e butta giù, allora passo a dollhouse e siccome vi scorgo una raffinata citazione di cafè muller glielo devo assolutamente dire, lo riririchiamo, “ho da lavorare io” mi fa e riririattacca, del resto chi dovrei chiamare io?  son tutti partiti tipo in spagna tipo in peloponneso tipo ad ikaria, io comunque mi tengo impegnata e va tutto bene va tutto molto bene e mi diverto,  mi son scaricata true blood, united states of tara e anche un film di herzog che fa sempre fico poi tanto venerdì torno in italia. “ah si?” mi rispondono. “peccato sai, non stiamo in italia  quando vieni, che noi venerdì si parte per la grecia”. “pazienza” rispondo e faccio buon viso a cattivo gioco poi però quando lui torna a casa mi sfogo, gli faccio presente che anche se va tutto bene, tutto molto bene, insomma, sì, è un po’ pesante questo agosto d’isolazione e telefilm e quaranta gradi, QUARANTA PERDIO NON SARANNO UN PO’ TROPPI EH?!” allora lui si mette la mano in tasca e tira fuori una pistola BANG! -un colpo secco – io smetto di parlare e muoio.

ora, non vorrei sembrare un tantino ossessionata dal – mio – capo – che – è – diventato – cavaliere – li – mortacci – tua – come – mi – rompi – i – coglioni – sbucciasugari – di – sto’cazzo (pardon)- che una mattina di luglio mi fai chiamare il quirinale (si, esatto) per sapere dove si possono comprare le insegne del tuo titolo di merda e che comunque tutte le mattine mi tocca  rispondere per te al telefono e dire robe che mi vergogno come una ladra e che non so per quanto ancora potrò continuare, robe tipo “un attimo prego, le passo il cavaliere avvocato” “buongiorno, studio del cavaliere avvocato” “eh, non so se il cavaliere avvocato sarà d’accordo” “no, il cavaliere avvocato non c’è. lo trova dopo, il cavaliere avvocato” mi hai fatto venire l’angoscia, capito?

così il cavaliere avvocato venerdì mi dice “sa, ho avuto un idea”.
“ah” faccio io.
“senta qua che ideona che m’è venuta”.
sono tutt’orecchi.
“ora. lei sa che devo mettere un nuovo impianto di condizionamento”.
“si”.
“e che lo dovrei pagare venticinquemila euro”.
“eh”.
“ecco, io ho deciso che non lo pago. sa come?”.
no, ma incomincio a sudare freddo.
“ora lei mi telefona alla ditta che mi deve vendere l’impianto e gli dice che loro, a noi, l’impianto ce lo fanno demo”.
“intende dire gratis?”.
“gratis un corno! gli deve dire che siamo uno studio prestigioso e che loro son fortunati invece ad avere noi come clienti! anzi, guardi scriva scriva, prenda il blocchetto e scriva una lista di cose che gli dovrà dire. allora, numero uno, scriva, siamo uno studio prestigioso, scritto? che si trova nel quartiere più importante della città. numero due, scriva, lo studio è in una villa dall’architettura molto particolare, scritto?”.
“posso mettere liberty? mi farebbe sentire meglio dire liberty invece che architettura molto particolare”.
“ma mica è liberty la villa. no. è molto particolare. perchè scusi, non può dire molto particolare?”.
“si. posso”.
“bene. e ora, scriva, uno dei due soci è cavaliere della repubblica italiana. console della nuova zelanda. console di tutti i consoli onorari della grecia. nonchè, scriva, tesoriere della cassa della camera di commercio, scritto? bene ora telefoni”.
“ora?”.
“ora”.
“davanti a lei?”.
“davanti a me”.
prendo il telefono. chiamo. risponde una signorina con la voce squillante-alienato.
“salve. sono silvia come posso esserle utile?”.
l’avvocato davanti a me mi sta guardando. vado avanti. cerco di imitare quel tono di affabile dissociazione.
“salve. sono un avvocato di uno studio moolto prestigioso, sa? sa chi sono io? non lo sa eh? male signorina male. siamo molto prestigiosi noi, infatti -pensi- il nostro studio sta in una villa dall’architettura moolto particolare”.
l’avvocato annuisce compiaciuto, fa segno di continuare. la signorina, ammutolita nella sua raggelante affabilità.
“per questo infatti voi potreste istallare un impianto dei vostri, demo. a noi. che siamo uno studio prestigioso. e dall’architettura molto particolare”.
“capisco” fa la signorina.
l’avvocato mi incalza a finire di dire tutte le cose sulla lista: “dica, dica i miei titoli. glieli dica tutti”.
“inoltre…” faccio con vocina acuta.
“si”.
“lei non sa nemmeno, scommetto, con chi avete a che fare. l’avvocato…”
l’avvocato mi guarda corrucciato, correggo subito il tiro: “il cavaliere avvocato è…” prendo fiato, comincio: ” console della nuova zelanda. console di tutti i consoli onorari -pensi- della grecia…”.
“si si, ho capito” m’interrompe la signorina.
mi fermo. l’avvocato mi fa cenno di continuare, non posso mica saltare la parte migliore -tesoriere della cassa della camera di commercio nonchè cavaliere della repubblica- solo perchè tu, silvia, fai la stronza e non hai voglia di lavorare, ti pare? fammi finire. continuo: “si, aspetti un attimo che finisco sa” e così allora poi l’elenco lo finisco tutto, diamine silvia quanto sei poco professionale, sto lavorando anche io ed il tozzo di pane, non penserai mica di essere l’unica a dovertelo sudare con quella tua vocina da alienata, si? quindi, silvia, perdio, lasciami finire l’elenco, no?

uno.
stamattina. ore otto, in banca.
“buongiorno, devo fare un bonifico”.
“mi dica quanto” fa il cassiere senza nemmeno alzare lo sguardo alla cliente -me-.
“sessanta”.
“sessantamila?”.
“mmm, mi sa che dovrebbe alzare quella testa e guardarmi prima di fare certe domande. mi sa”.

due.
ore dieci, in studio.
spiegone iniziale: il mio capo è letteralmente ossessionato dalle insegne da cavaliere; è un mese che mi fa chiamare al quirinale -si- per sapere dove diamine le vendono, queste introvabili. fine spiegone.
così stamane entra allegro: “ho trovato” mi dice.
“è una buona notizia”.
“e ho fatto l’ordine io. guardi se ho scritto bene in italiano”.
guardo: oggetto dell’ordine rosette cavalleresche.
“benissimo” rispondo.

sappi che

se chiamano lo sturatore di cessi dopo dieci anni è perchè sei arrivato tu -italiano incivile e cacatore che ammatassi carta da culo oltre ogni buon senso- se non fosse stato per te non ci sarebbe stato proprio niente da sturare.

se decidi di fare un po’ di corsa dovrai evitare i cani a branchi. saluta i tuoi cari prima di infilare le tue scarpe da ginnastica.

anche in spiaggia vale la regola del chi primo arriva eccetra eccetra e se arrivano prima le vacche, tu allora sloggi.

salonicco quando piove s’allaga e le strade diventan fiumi, le scale son cascatelle e i cassonetti traghettano le spazzature seguendo il capriccio dell’acqua. e quando domandi al greco se mai il comune farà qualcosa, tipo, chessò, migliorare il sistema fognario -diamine- il greco fottendosene  del tuo urbano stupore ti spiega: eh. ma tanto salonicco è in discesa. vedi che poi l’acqua defluisce comunque al mare.

quando si dice overbooking.

per sentirci viaggiatori cazzuti e non dei rammoliti vacanzieri, prenotiamo l’ostello più scrauso di sofia.
“andiamo a fare il ceck-in” ci dicono i nostri uomini appena arrivati “voi donne restate pure in macchina a riposarvi, sfortunate creature delicate e fragili. pensiamo a tutto noi”.
impiegato dell’ ostello più scrauso di Sofia: “ah, siete in ritardo“.
i nostri uomini: “eh, un po’. ci scusi”.
impiegato dell’ ostello più scrauso di Sofia: “eh. comunque si son rotte tutte le tubature, la vostra stanza ormai è andata.  adesso vi porto da un amico mio”.
“i nostri uomini: “ah, meno male. grazie. che culo”
“impiegato dell’ ostello più scrauso di Sofia:”il pagamento è  in anticipo”.
i nostri uomini: “ma certo, ci mancherebbe”.
tornati tuttavia alla macchina non trovano ad accoglierli calorose le loro donne, ed anzi queste avanzano insulse pretese da femminuccia: “dovevamo prima vedere il nuovo ostello”. “chissà dove ci porterà il bulgaro?”. “non avrete mica pagato in anticipo?”.
allora poi abbiamo scoperto che meno male ad aver cambiato ostello, che in confronto al nuovo, il vecchio era strafighetto e allora poi non saremmo mai riusciti a fare i viaggiatori cazzuti.

altre cose che son successe:
1. al mercatino c’era una matrioska di berlusconi con dentro d’alema. ci son venuti fuori dei commenti intelligentissimi tipo “è come il cavallo di troia” “già. o il serpente in seno”.
2. ci han messo le ganasce alla macchina ma la multa era di cinque euro. allora abbiam fatto i grossi “ah ah, che multa di merda”.
3. i bulgari si rubano tra loro la corrente con dei cavi abusivi. allora abbiam rifatto i grossi “tanto se li beccano la multa sarà cinque euro. ah ah”.
4. con l’alfabeto bulgaro, una poliglotta come me, fa un po’ di confusione. infatti, se in greco la H è una i, in bulgaro è una enne, mentre la enne bulgara, anche se è una enne al contrario, è in realtà una E. la C che in greco non esiste, in bulgaro è una esse. il 3 pensate è la Z!
5. al teatro nazionale c’era un concerto dei ricchi e poveri.

qui le foto.

ieri ci son ricaduta: ho perculato un bambino al festival del cibo internazionale che,  siccome siamo in grecia, mi son detta, posso dire quel che voglio. tanto nessuno capisce una sega. no invece.

non ho imparato niente. non mi ricordo forse di quella volta che ho detto “ma chi è sta trombona a pois” alla trombona a pois che ci provava (davanti ai miei occhi!) -la troia- col mio ragazzo?  e allora quella si era girata e, col sorriso di satana,  mi aveva detto “sono maria. capisco l’italiano”.  in quell’occasione non avevo reagito con prontezza; annientata dalla vergogna, mi limitai ad un “ah. beh”  scappandomene subito via .

non ho dunque imparato nulla.  ci son ricaduta.  così ieri ho visto il bambino che aveva riempito il  piatto con della schifosissima pasta del canada alla maionese e non ho resistito: l’ho guardato con disprezzo  e gli ho detto “ah ah, la pasta colla maionese! buongustaio. ah ah”. ovviamente il bambino ha capito eccome e la madre anche che, la sfiga, erano di roma.

infine  ci ho pure ripensato: quell’accanimento era fuori luogo che la maionese,  a pensarci bene, dà sempre, e non toglie mai.  “quando dici queste cose io ti amo” mi ha detto allora lui strizzando gli occhi di commozione. così  poi siam tornati a casa abbracciati e fottendocene del bambino.

italiano vacanziero a greco revanscista: sai, siamo andati a sofia e…
greco revanscista a italiano vacanziero: embè? che ci sarà mai a sofia?
i.v. a g.r.: beh, ci sono strade, piazze chiese monumenti …
g.r. a i.v.: tsè, sbuf, bah…
i.v. a  g.r.: …e poi i boschi son meravigliosi…
g.r. a i.v.: tsè, sbuf, bah, i boschi son meravigliosi in grecia anche.
i.v. a g.r.: eppoi guarda, guarda, le spillette comuniste vintage che ci siam comprati al mercatino, guarda che belline…
g.r. a i.v.: fa vedere. ma, ‘un si capisce un cazzo, che ci sta scritto? ’sti bulgari, ci han fregato l’alfabeto e ce l’han pure incasinato.

arriviamo a sofia con l’occhio vorace del turista che cerca le tracce del comunismo bulgaro, proprio come la canzone degli offlaga,  invece vediamo una vetrina  e capiamo che, a quanto pare,  il gusto bulgaro si è già impossessato dell’occidente 

e se non è possessione questa.

i danni dei bombardamenti su berlino aggiustati con il lego (qui)

il momento più agghiacciante della mia vita fino a venerdì scorso pensavo fosse tanti anni fa al cinema con uno che mi piaceva, insomma, poichè ancora oggi è una ferita aperta, non dirò quel che feci.

invece poi il fondo l’ho toccato qui a salonicco, alla serata della festa della repubblica italiana. lo strazio italico in italia non è niente in confronto a quello esportato all’estero, giuro. come ogni innesto, germoglia strano e si centuplica.

troverete  mummie blasonate che s’avventano sui prosciutti, arricchiti e carrieristi irrigiditi nelle scope d’oro infilate su per i loro culi svergognati, dame del tè  incancrenite ma boccolute. a presentare la serata il maestro severino con i suoi  successi italiani che quando c’è un guasto tecnico non si scompone mica e ti fa un sorriso sornione: “its the biutiful of the dairect”, dice.  e basta. solo questa italia troverete all’estero.

prima di severino  arriva sul palco un coro di decrepite. intona l’inno di mameli. e tutti si alzano. capito? e cantano con la mano al petto. capito? ed io in prima fila  che dovevo fare? l’anarchica? no, alla fine ha prevalso la mia voglia di anonimato: mi sono alzata anch’io. vergogna. è proprio vero, abbiamo toccato il fondo. purtroppo ero troppo scossa per documentare l’agghiacciante momento.

però poi quando il maestro severino ha cantato la canzone lì di cotugno  arruffianandosi anche la metà greca del pubblico con il verso “sono ricco sono a salonicco” non è stato niente per me.

di questo momento invece  il documento ce l’abbiamo.

prego notare la somiglianza del maestro severino con neri marcorè che imita gasparri.

post gemmelato con questo qui

italiano per la prima volta in grecia: “ehi, che ci fanno tutti questi cani randagi per strada?”
greco per la prima volta all’estero : “ehi,  dove sono finiti tutti i cani?”

parte I

dopo una corsa folle, ad opera di un -a tratti visionario- tassista, riusciamo infine a pigliare il treno.  siamo colmi di gratitudine verso i nostri compagni di viaggio greci che, audaci e gagliardi, appresa la notizia del nostro indecente ritardo,  non si   perdono certo d’animo. intanto noi nel taxi -affranti e mollaccioni- un po’ si piagnucola un po’ ci si rimbecca la responsabilità:

- è colpa tua! avevi detto che potevamo prendercela comoda coi treni greci.
- certo, così ti sei messa ad annaffiare le piantine.
- ho annaffiato le piantine perchè mi hai detto che potevamo prendercela comoda!
- che devo dirti? sarai tu  che porti sfiga. guarda, le mie precedenti esperienze ferroviarie elleniche mi han sempre dato ragione: oh, mai un treno che sia partito in orario in sette anni che sto qua!
- mi ci fo una sega delle tue precedenti esperienze ferroviarie elleniche! guarda, mammamia, come siamo in ritardo!

intanto i greci -audaci e gagliardi- hanno preso la situazione in mano: sono andati dal capostazione e gli hanno intimato di fermare tutto. “i nostri amici, poverini,  non son ancora arrivati! si meritano questa vacanza, non gliela potete mica rovinare adesso per questa smania di puntualità!”.

animati dal gossip, scendono allora dal vagone anche gli altri viaggiatori, s’interessano delle nostre sorti, domandano di dove siamo -”ah sono italiani? e vivono qui in Grecia? eh, questi son bravi figlioli, mica li si può lasciare  a piedi”. così  unanimamente si vota in nostro favore: il treno aspetterà.

parte II

partiamo dunque colmi di gratitudine verso i greci, tutti, ma già dopo il primo giorno  ci vanno sul culo.

c’è, infatti, da stare attenti a come si parla:  non si può mica dire istanbul,  no, la città si chiama costantinopoli, diamine -che  son ben tre sillabe in più da pronunciare e quando sei in vacanza vorresti star rilassato, ma non si può chè i turchi  gliel’han presa e poi gli han pure cambiato il nome, turchi maledetti.

procedo dunque rigida, ben attenta a coprire col dito  l’occidentale intestazione della mia guida turistica, ma ogni tanto mi svacco ed i greci, intravedendoci gli antichi sfregi subiti,  mi guardan storta e pieni di sdegno.

entro nella chiesa di santa sofia, munita della solita italica dabbenaggine e di macchinetta fotografica. i greci, invece, con scrosciante disapprovazione, mi stravolgono con una propaganda antiturca che non riesco a fronteggiare con pari dialettica:

greci: i turchi non sanno l’inglese.
me: sfigati.
greci: i turchi ci han cancellato tutti i mosaici.
me:  stronzi.
greci: i turchi fanno tavolini da caffè con i capitelli antichi.
me:  ma dai, son capitelli? c’è da dire che come capitelli son fatti male. oh, sembran tavolini!
(momento di raggelante silenzio).
me: ma comunque, bella la città. no?
greci: le moschee sembrano tutte uguali.
me: già.
greci: puzzano di piedi.

la situazione è ora tesissima, ci guardiamo con reciproca insofferenza sbattendo nervosamenete il piedino. non reggo tutta quella tensione; propongo allora uno di quegli abominevoli giri in barca sul bosforo per rilassarci. un po’ di iodio ci farà bene.

- ehi ragazzi, che ne dite?
- bah.
- boh.
- se proprio.

ma appena saliti, il barcozzo inizia a traballare sotto la spinta di improvvisi venti nordici che si alzano impertinenti sulle nostre teste prive di riparo  -qui sta per arrivare un temporale-. capisco che senza una xamamina non potrò mai farcela. seppur da me caldeggiato, non mi resta che abbandonarli alla bruttezza di quel giro turistico. e, prima che possa comprendere i miei disonesti intenti  e che un senso di colpa vi si opponga, afferro il mi ignaro marito e lo porto via, lontano dal fragore dei marosi.

e siccome la fuga è stata veloce e felpata,  i greci non si sono accorti della  diserzione, se ne stanno ancora in nostra attesa sulle panchette di legna fradicia. in balia della tempesta. della noia. della nebbia.  sulla barchetta priva di tettoie, tettini, ripari. a maniche corte. senza ombrello. noi intanto -con in mano un panino di sgombro fritto e con l’altra che saluta- li vediamo salpare.

son passate tre ore, ma quando ritornano dal panoramico tour  non l’han madata giù la cosa dell’abbandono di nave a tradimento, sono ancora incazzati assai e delle mie scuse se ne sbattono.
-è che soffro il mal di mare.
-ce ne fottiamo, farisei. 

in quel polare imbarazzo si entra infine nell’hamam. una vecchia turca, ignuda e sdentata, ci piglia, ci denuda e ci sbatte sulla pietra calda. così,  uniti da quel pudore occidentale, ritorna la sintonia tra noi.

parte III

siamo alla frontiera turca che forniamo i documenti.  dallo sguardo del poliziotto intuiamo subito che qualcosa non va.

dentro uno dei due passaporti c’è finito anche quello dell’amico greco lefteris -stavolta non è certo colpa nostra, ce lo ha infilato per errore l’uomo dell’albergo- solo che lefteris ha deciso di restare un giorno in più. e il suo passaporto ora ce l’abbiamo noi.

così il turco, dapprima vuole arrestare noi per furto di documento -ci avevan ragione gli amici nostri ”i turchi non parlano una parola d’inglese” e proprio non si riesce a spiegargli l’equivoco, per cui la conclusione che ne trae è che, probabilmente, abbiamo ucciso il greco e ci siamo appropriati della sua identità- e comunque, conclude,  il vostro amico non tornerà mai a casa.

sono le tre di notte quando lo chiamiamo per dirgli “guarda è successo questo e questo, noi ovviamente che c’entriamo? ma comunque pare che tu sia abbastanza nella merda. dicci, c’è qualcosa che possiamo fare per te?”

e, nonostante le nostre premure: “comunque fossi in te mi farei fare uno sconto da quello dell’albergo. come minimo. dicci, possiamo fare qualcosa noi?”  ci congeda: “direi che è meglio che non facciate più nulla”.

avvertiamo del malcelato sarcasmo.

abbiamo iniziato così. poi è andata meglio però (continua…)

italia. 

i titolami l’ho gettati alle ortiche greche, non ho una partita iva,  non mangio cucine tipiche solo perchè qualche stronzo oste a la page mi dice che è cosa raffinata.
-”ma queste son dita di porco! orrore!”
-”no, non capisci razza di fricchettona, questo delizioso manicaretto è la parte migliore”
e  sono priva di aneddotica su donne delle pulizie furbette che ti spaccano la scopa elettrica e poi la incollano a tua insaputa con l’attack ( a me, comunque, m’avrebbe fatta fessa); non deodoro i capi da lavare con il deodorante per capi da lavare anche se mi piacerebbe.
-”è perchè sei fricchettona”.

grecia.

non sono amante della natura, delle scarpinate, del freddo, dei pranzi al sacco, del biologico, delle case ecologiche, non ho case nemiche del progresso senza cessi e senza stufe, non me vado in ritiro invernale su pressochè scogli a fare saponi, non parlo coi miei capelli e nelle  vite precedenti non ero musico, non so come si intaglia il legno, non sono vegana e quando giochiamo a indovina chi sono son prosaica e dozzinale, ti metto madonna o zapatero da indovinare-che però mi pento anche che mi sembra troppo difficile- invece l’amico ralf, sprezzante della mia istruzione pacchiana, mi appiccica in fronte django reinhardt .
-”vaffanculo ralf” dico io  “ma chi cazzo è django reinhardt ? che vabbè, alla fine è pure bravo, ma insomma, che palle.
e ralf allora inorridisce -”ah!!!!! non lo conosci ?! ah!!!!”.
no, non lo conosco razza di fricchettone guasto, di’ ma tu lo sai come si chiama la moglie di tom cruise? sei mai andato in un centro commerciale? hai mai fatto shopping? la conosci  maria de filippi?
e poi per fortuna è già agosto ed è quasi ora di tornare in italia.

ora che l’han fatto cavaliere, il mio capo non sa che fare. è un problema, cioè, come si terga: “cav. avv.” o “avv. cav.”?  e come ci si presenta al pubblico: “piacere, cavaliere avvocato” o “avvocato cavaliere”? senza contare poi il console, il tesoriere, il diritto pascolatico e tutte gli altri scudi gentilizi che ha collezionato nella sua vita da barone.
sarà ridondante? che dice? dove lo infilo adesso cavaliere, eh? senta, per cortesia, mi faccia una ricerca, è un lavoro importante, non creda: si tratta di chiedere in giro, veda un po’ sull’internet, insomma,  lei che è intelligente mi scopra dove mi si posiziona ora il cavaliere nella mia sfilza di blasoni. conosce mica qualche cavaliere lei?
delusissimo dalla mia scarsa dimestichezza con la materia e col jet set, mi liquida infine con un’ultima richiesta.
signorina, dobbiamo comunque pubblicizzare la cosa. senta, facciamo così: quando risponde al telefono faccia finta di confondersi, dica adesso le passo il cavaliere…oh, no volevo dire l’avvocato. anzi, meglio, dica una volta le passo l’avvocato ed un’altra le passo il cavaliere. intanto che completiamo la ricerca.