Var en tur til frisøren i dag og ved siden av meg satt en dum blondine Det fikk meg til å lete etter blondinevitser på nettet etterpå, jeg bare elsker vitser!! Her er en god blondinevits

En blondine var på frisørsalong. Hun hadde på seg walkman.
Frisøren sa:” Du må ta av deg øretelefonene.”
Men blondina svarte ” Jeg kan ikke, da dør jeg!”
“Men du må !” Etter en stund fikk han overtalt henne, selv om hun hele tiden sa hun kom til å dø.
Hun tok dem av, og døde. Da de skulle høre hva det var hun hørte på var det “Pust inn, pust ut. Pust inn…”

Glad jeg er brunette LOL!

3 kara gifte seg. NR1 gifter seg med en jente fra Oslo. Han krever at hun skal stelle huset. Første og andre dagen ser han ingen forskjell, men tredje dag er huset strøket. NR2 gifter seg med en jente fra Trøndelag. Han krever at hun skal stelle huset og at middagen står på bordet når han kommer fra jobb. Det går noen dager, men så ser han at hun har gjort det han krever. NR3 gifter seg med en jente fra Troms. Han krever at hun skal stelle i huset, middagen skal være utsøkt, klærne vasket og skjortene strøket. Han ser ikke noe de første dagene, men fjerde dagen kan han se litt på venstre øye og kan bevege høyrearmen såpass at han får smurt seg ei brødskive.

Ibland kan kvällstidningsjournalister ha humor. Även om det sker ytterst sällan, det vill säga aldrig. I kvalmatchen mellan Assyriska och Djurgården kastade någon av Djurgårdens supportrar in en flaska med kebabsås på planen. Aftonbladet bestämde sig för att vara roliga och la upp en omröstning.

Ja, nå er det endelig snart helg igjen og denne helga kommer til å bli like bra som sist helg. Hurræi. Jeg skal til oslo på shopping sammen med Linn. Det er helgens store høydepunkt altså. Og det blir nok kjempe bra.

Hva skal du i helga?

Siden jeg er langt inne på vitser døgnet rundt, så tror jeg at jeg fortsetter med det lenge. Så her kommer dagens!

Bloomster og bier
En ansvarlig far setter seg ned med sin sønn en dag og spør om han har hørt
om “blomsten og bien”.
“Det vil jeg ikke vite! Lov meg at du ikke sier noe om det!” sier gutten
mens tårene triller nedover kinnet hans.
Faren blir svært forundret, og spør gutten hva som er galt.
“Åh, pappa! Da jeg var 6, ble jeg fortalt at julenissen ikke fantes. Da jeg
fylte 7, fortalte du at påskeharen ikke var virkelig, og da jeg var 8 sa du
at tannfeen bare var oppspinn… og hvis du nå skal fortelle meg at voksne
ikke puler – har jeg virkelig ingenting å leve for!” 

Håper du får en strålende FREDAG og en god helg! Me blogges!

På sykehuset var pårørende til et alvorlig sykt familiemedlem samlet i
oppholdsrommet. Legen kom inn, og så trett og dyster ut: ‘Jeg er redd for
at jeg bringer dårlige nyheter’ sa han og så på de engstelige ansiktene.
‘Det eneste håp som er tilbake for pasienten på dette tidspunkt, er en
hjernetransplantasjon.’ ‘Dette er en vanskelig og risikabel prosess, og
dere må selv betale for hjernen.’ De pårørende satt stille og tenkte over
saken. Etter en lang tid var det en som spurte,’ OK, hvor mye koster en
hjerne?’

Legen svarte hurtig, ‘30.000 kr. for en mannehjerne, og 1.200 kr. for en
kvinnehjerne.’  Stemningen ble litt pinlig. Mennene i rommet prøvde å ikke smile, unngikk øyekontakt med kvinnene, men satt med et tilfreds uttrykk i ansiktet.  En mann var ute av stand til å styre sinn nysgjerrighet, og spurte om det alle ønsket å spørre om, ‘Hvorfor koster en manns hjerne så mye mer..?’ Legen smilte av den enkle mann og sa: ‘30.000 kr. er en standardpris. Og vi er nødt til å sette ned prisen for kvinnehjerner, da de har vært i bruk.’

Jeg har lest dagens løve horiskop, og aldri har det vist seg å stemme så bra ever!

Løven
Du er full av energi om dagen, og trives som fisken i vannet. Oppmerksomheten som en helt spesiell person viser deg, bidrar til ytterligere til ditt velbefinnende. En herlig kveld venter.

Flere LØVER der ute?

Og her er dagens Mons – dagens vits
Han til kona:
- Jeg drar ut og tar meg en ridetur nå!
- Vet det, merra di har allerede ringt tre ganger!

Bortsett fra at humøret mitt faktisk er rimelig på topp, fikk jeg trimmet magemusklene mine i går og takka gir jeg til mine besteforeldre Vi spilte nemlig LUDO (jo, faktisk det går fint ann å le seg gløgg i hjel når man spiller ludo, hvis du lurte).
En ting som er værre, er at jeg tror jeg BLIR SJUK! Jeg føler meg skikkelig heavy in a another place. Skulle heller vært under dyna og kanskje ikke kommet frem på en stund. Får jeg virkelig swineflu nå, så rømmer jeg landet med en eneste gang! (Haha, ingen fare, for vi vet alle at det ikke skjer uansett).. Og hvem har vel TID til å være crapylt sjuk og ligge hjemme under dyna? Ikke jeg ihvertfall.. Og som pappa alltid sier: ”Har du husket å spise vitaminer?” Nei, det gjør jeg ikke. Selvom du spiser vitaminpiller masse, blir du fremdeles syk.. så den derre barrometer hiver jeg meg ikke på altså. Da får jeg heller tåle å bli syk hvis det bestemmer seg for å lage et utbrydd midt oppe i den tida jeg egentlig ikke har tid! Du skjønner sikkert hva jeg mener!

Det er liksom så mye som skjer, allerede helga så er det siste KM kamp og den kampen skal vi dørskern vinne…(for da vinner vi KM) Neste helg er det gøteborgtur med Lande IF, helga etter der er det FULL AVSLAPPING!, også kjører det seg fast igjen helgene derretter. Jadda, har ikke et kjedelig LIV i hvertfall

Jeg tenker at sånn etterhvert, da skal jeg prøve meg på blogganbefalinger også skal vi ta en sånn derre spørsmålsrunde etterhvert Enjoy!

Hva skal du idag? Har du vært i syk?

En mann ringte hjem til sin kone og sa: "Kjære, jeg har blitt spurt av sjefen min om jeg og en del andre kollegaer vil være med på fisketur. Vi blir borte i en uke, og dette er en god anledning for meg til å be om forfremmelsen som jeg har lyst på. Så kan du være så snill å pakke nok klær for en uke framover og ta fram fiskeutstyret mitt? Vi drar rett fra kontoret og jeg svinger hjemom for å hente sakene mine. Og, kan du være så snill å pakke ned den nye blå silkepyjamasen min?" Kona tenkte at dette var litt
merkelig, men som den gode kone hun er, gjorde hun som mannen ba om.

På slutten av uken kom han hjem, han så trett ut, men var ellers i fin form.
Konen ønsket han velkommen hjem og spurte hvordan det hadde gått? Han sa."Jo, det ble mange laks, noe ørret og litt sverdfisk. Men hvorfor pakket du ikke min nye blå silkepyjamas slik jeg ba deg om?"

Du kommer til å elske svaret...  (Hvis du er kvinne.) 

Kona svarte:" Det gjorde jeg. Den ligger i fiskevesken din.....!!"

Det er lenge sidan eg har delt vitsar med blogglesarane. Denne seine onsdagskvelden serverer eg difor favorittvitsen min:

Det sto to kyr på eit jorde. Plutseleg bikka den eine kua. Då sa den andre: “Det var synd.”

Ola spaserer inn i en svært eksklusiv nudistleir for første gang. Han kler

seg naken og begynner å se seg rundt. En veldreid blondine passerer ham, og

Ola får straks ereksjon. Blondinen ser dette, kommer bort til ham.

– Ropte du på meg? spør blondinen med et søtt smil

– Hva mener du? sier Ola.

– Du er tydeligvis ny her, det er best jeg forklarer, sier blondinen. Det

er en regel vi har her. Hvis jeg gir deg reisning, da har du ropt på meg.

Hun smiler igjen, griper hånden hans, leder ham bort til bassengkanten og

bretter ut et håndkle. Så legger hun seg på rygg, sprer beina og trekker

ham mot seg, for å la ham forlyste seg.

Oppmuntret av dette fortsetter Ola å utforske nudistleieren. Han trer inn i

en sauna, setter seg og slipper en fjert. Kort etter dukker en svær,

smellfeit mann med kroppshår som en gorilla frem fra dampen – med en diger

ereksjon.

– Ropte du på meg? sier den hårete.

– Om jeg gjorde hva? utbryter Ola.

– Du er tydeligvis ny her. Det er regel vi har. Hvis du slipper en fjert,

da betyr det at du har ropt på meg!

Før Ola får sukk for seg, har mannen snudd ham over på magen og tatt seg

til rette med akterspeilet hans.

Ola stormer ut til inngangshallen, der en naken resepsjonsvakt betrakter

ham smilende.

– Kan jeg hjelpe deg? spør hun.

– Her har du kortet og nøkkelen tilbake. Medlemskontigenten på 500 kroner

kan dere bare beholde.

– Men du har jo bare vært her et par timer, og du har bare sett en brøkdel

av det vi har å by på…

– Hør jenta mi, sier Ola. Jeg er 58 år gammel. Jeg får en stiv en kanskje

én gang i måneden, men jeg fiser minst 20 ganger om dagen. NEI, TAKK!

Gud

Dette eksempel på politisk humor har sin kontekst i den kristne begrebsverden.

Den har ikke desto mindre en hamrende god pointe, som bestemt er en eftertanke værd !!!

Værs’go’:

En tidligere modstandsmand fortalte engang i et foredrag om en ung mand, der opsøgte en præst og spurgte:

”Hr. pastor, skal man bede gud om tilgivelse, når man skyder en stikker?”

Og præsten svarer:

”Ja, det skal man, min dreng, men det skulle du jo også, hvis du havde ladet være.”

“Vitsen” er bestemt relevant i forhold til diskussionen omkring de forskellige modstandsbevægelser rundt omkring i verden.

Äldste sonen är hemma från dagis. Krupphosta inatt. Men nu är det lugnt…

Själv sitter jag med min nya Macbook och njuter.. men det finns saker jag inte förstår med den… det känns som när man inlett ett nytt förhållande med en tjej: 

Det mesta är sig likt, det gäller bara att hitta de nya knapparna.  Men det brukar ju ta en kväll eller två så är det klart… 

Nej, nu ska jag ta och en ringa en hemlig Hacker som kan kolla på min PC.