Dieser seit Jahrmillionen und Weltgenerationen beherzigte und weltweit verbreitete Einschlaftipp kann, wenn er in die falschen Hände gelangt, zu geistiger Verwirrung, Albträumen und Schlafstörungen führen, so zum Beispiel bei mir.
Neulich, Frau Nuehm kann nicht einschlafen, zählt deshalb Schafe und sieht sie dabei leichtfüßig über ein Holzgatter springen, eines nach dem anderen.
1… 2… 3… 4… 5… 6… 7… 8…9… 10… So weit so gut, wo ist das Problem, werden Sie denken, Moment, geht gleich los mit dem Problem.
11..12..13…14..15…16…17…17?….17???? ……SIEBZEHN???

Und dann passiert Folgendes:
Alle: „Hallo, 17… wo bist du?“
19 (ungeduldig): „18, na los, hopp… spring endlich!!“
18 (entnervt): „ Geht nicht, die 17 hängt am Gatter.“
Alle (aufstöhnend): „Oh, neee!“
19 (cholerisch): “Sag bloß, schon wieder die 17!!?”
20 /21 /22 (aggressiv): „Mann, Scheiße! 17!!!”
23-32 (verurteilend): „17! Du fauler Sack!“
33-49 (nichtssagend): „Mööh.“
50 (soziologisch): „17, immer hängt es an dir! 17, das finde ich nicht nett von dir, du, echt. Wir sollten das jetzt mal ausdiskutieren. Bitte alle in den Stuhlkreis und jeder sagt, was ihm nicht passt, dann machen wir ein Brainstorming, setten unsere Goals up und schauen mal, wie wir das Tagesziel trotzdem erreichen können.”
51 (diabolisch): „Mann, die 17 zum Abdecker das bringt doch nix mehr!“
52-99 (politisch korrekt): „Pfui 51!!! Das war jetzt aber politisch sehr unkorrekt.“
51 (politisch inkorrekt und noch stolz drauf): „Na und, mir doch scheißegal.“
17 (jammernd): „Aua, mein Bein…“
20 (bestürzt): „17, meine Liebe, hast du dich etwa verletzt?“
17 (angetan): „Ich glaube nein, 20, mein Lieber..“
20 (charmebolzig): „Ich wäre auch untröstlich, meine liebe 17!“
17 (elektrisiert): „20, das ist total lieb von dir…“
51 (bösartig): Bööäh, mir wird noch schlecht bei eurem Süßholzgeraspel. Beide zum Abdecker, das ist ja widerlich.”
52-99 (politisch korrekt): „PFUI, 51!!“
50 (psychologisierend): „51, ich stelle bei dir eine unterschwellige Abwehrung jeglichen Gefühls fest. Ich glaube, du hast ein Kindheitstrauma nicht verwunden. Du solltest dich per Hypnose zurückführen lassen und das Erlebnis in einem Wiedererleben noch einmal durchlaufen, um es dann zu verarbeiten, das würde dir eminent…”
51 (gehässig): „Schnauze 50!! Lass mich in Ruhe mit deinem abgebrochenen Psychologiestudium!”
50 (verletzt): „51, das war jetzt sehr gemein. Du weißt genau, dass ich krank war und deshalb nicht hinkonnte, wegen meiner Depressionen und so.. Ich möchte dir mitteilen: Du hast mich gerade sehr verletzt.“
51 (provokant): „Na und? War ja auch meine Absicht.“
50 (feststellend): „Aha.“
20 (anzüglich): „17, vielleicht sollten wir mal gemeinsam ein Zirkeltraining machen, damit du beim nächsten Mal locker lässig mit deinen süßen Beinchen über das Gatter hüpfen kannst.“
17 (erotisiert): „Oh, 20, ein Zirkeltraining mit dir. Da könnte ich mir nichts Schöneres vorstellen.“
51 (sexuell frustriert): „Ich muss gleich kotzen! Der will dich doch nur flachlegen, 17, du dummes Huhn!“
50 (verschwiegen): …
51 (verunsichert): „Du sagst ja gar nix, 50. Fällt dir wohl nix mehr ein, was?”
50 (verschnupft): „Ich red nicht mehr mit dir.“
51 (einen drauf setzend): „Na und? Na uund? Na uuuund?????“
50 (mathematisch korrekt): „Ich bin der Einzige, der noch mit dir redet.“
51 (isoliert): „PAH! Da scheiß ich drauf… Pah!“
17 (irritiert): „Das ist nicht wahr, 20 sieht einfach meine inneren Werte.
20 (ertappt): „Ja, genau.. hüstel… innere, äh, Werte.“
21- 39 (erfahren): „Das hat er zu uns auch gesagt.“
99 (erbost): „Zu mir auch.“
100-400 (kollektiv): „Zu uns auch..“
20 (demaskiert): „Mist, wie komme ich aus der Nummer wieder raus?“
17 (gebrochen): „20!!! Du brichst mir das Herz.“
18 (medizinisch): „Ich hab nen Krampf im Bein. Geht das jetzt endlich mal weiter?“
51 (hysterisch): „50? SAG WAS!“
50 (kaltschnäuzig): „Nein, nur wenn du dich entschuldigst.“
51 (widerborstig): „NIEMALS! Ich habe mich in meinem ganzen Leben noch nicht entschuldigt, warum auch! Es gibt keinen Grund dafür!“
50 (clever ohne Ende): „….“
17 (alle Brücken hinter sich abbrechend): „20, du kannst deine Briefe wieder zurückhaben. Sie waren ohnehin voller Rechtschreibfehler.“
20 (angepisst): „Toll. Warum Rechtschreibfehler? 35, du Niete, was hast du denn für’n Scheiß zusammengeschrieben??“
35 (rechtschreiberisch unkorrekt): „Dass kahn isch mier auch nisch erglähren! Isch hap eihnfach so gechriben, wieh isch sschpräche!“
20 (abgefuckt): „Na super…klasse.“
18 (gewaltbereit): „Spring jetzt 17!! Oder es gibt nen Tritt!“
51 (flüsternd): „Tschuligung, 50.“
50 (provozierend): „Hast du was gesagt, 51? Ich hab fast nichts gehört…“
51 (in die Ende getrieben): „ENTSCHULDIGUNG, verdammte Hacke noch mal!!! Das war jetzt aber ‘ne Ausnahme und bild dir bloß nix drauf ein!!!“
50 (generös): „Okay. Ich nehme die Entschuldigung an.“
51 (rückfällig): „17, spring jetzt, oder ich komme nach vorne und mach Schafgeschnetzeltes aus dir, du Weichei!!“
20 (rückfällig): „723, du hast die schönsten Beine der Welt und dein Lächeln, einfach bezaubernd…“
723 (rückständig): „Häh? Was?? Findest du? Echt jetzt?“
17 (verwegen): HOPPS
Alle (jubelnd): „Hurra!“
Alle (auffordernd): „18… 18… 18???“
18 (verlegen): „Ich kann nicht, meine Beine sind eingeschlafen!“
Alle (aufstöhnend): „Oh neee…“

Ja, und das geht dann die ganze Nacht so weiter und können Sie mir mal sagen, wie man so einschlafen soll??? Das ist doch eine Riesenbetrugssache mit dieser Schäfchenzählerei! Von wegen das macht müde und man schläft ein, hastenichtgesehen! So nicht, so nicht!!
Fallen Sie da bloß nie drauf rein!

Und darum an dieser Stelle der wertvolle Tipp an den Leser:
Stellen Sie sich ein kleines graues Viereck vor, das heißt der Rand ist grau, in der Mitte ist es schwarz. Und genau DA denken Sie hinein. Mitten in die Mitte hinein, sozusagen. Ohne Schnörkel, ohne Umschweife, genau da hinein
Einfach in das schwarze, leere Feld hinein denken. Ganz lange. Geistige Windstille, also ich mach das dann so wie immer, einfach an nix denken, volle Konzentration auf das schwarze Feld. Zielen, Anlauf nehmen, voll hinein und schwupps – einschlafen. Sie werden sehen, das klappt prima.
Sie dürfen bloß nicht anfangen, z.B. Vorhänge um das Viereck herumzubauen oder es zu verzieren oder eine Vase ins Fenster zu stellen. Oder zu überlegen, wie das Haus um das Fenster herum aussieht und welche Leute da drin wohnen, warum, und was die so machen den ganzen Tag lang. Bloß nicht!
Das ist nämlich kein Fenster, sondern nur ein grau-schwarzes Viereck! Basta.
Das klappt, ich sag’s Ihnen, manchmal sogar tagsüber. Und wenn Sie das tagsüber mal machen, z.B. während einer wichtigen Konferenz, dann werden andere Menschen zu Ihnen sagen: „Mann, wie hast du wieder so nachdenklich ausgesehen! Und so sophisticated, Alter! Mein Kompliment!“
Ist mir auch schon passiert.
Echt wahr jetzt. Ich schwör’s.