I found this joke today in my .mil box.
NO SEX SINCE 1955
A crusty old Marine Sergeant Major found himself at a gala event hosted by a local liberal arts college. There was no shortage of extremely young idealistic ladies in attendance, one of whom approached the Sergeant Major for conversation.

‘Excuse me, sir, but you seem to be a very serious man. Is something bothering you?’
‘Negative, ma’am. Just serious by nature.’

The young lady looked at his awards and decorations and said, ‘It looks like you have seen a lot of action.’
‘Yes, ma’am, a lot of action.’

The young lady, tiring of trying to start up a conversation, said, ‘You know, you should lighten up a little. Relax and enjoy yourself.’
The Sergeant Major just stared at her in his serious manner.

Finally the young lady said, ‘You know, I hope you don’t take this the wrong way, but when is the last time you had sex?
“1955, ma’am.”

“Well, there you are. No wonder you’re so serious. You really need to chill out! I mean, no sex since 1955!”
She took his hand and led him to a private room where she proceeded to ‘relax’ him several times. Afterwards, panting for breath, she leaned against his bare chest and said, ‘Wow, you sure didn’t forget much since 1955.’

The Sergeant Major said in his serious voice, after glancing at his watch, ‘I hope not; It’s only 2130 now.’

Nachdem bald so ziemlich jedes Blog seine Empfehlung zur heutigen Bundestagswahl abgegeben haben dürfte, will auch NBFS nicht zurückstehen. Die Lage ist diesbezüglich hoffnungslos, aber nicht ernst, auch wenn mein ursprüngliches Angebot, daß ich denjenigen wählen werde, der erstens zugibt, daß wir in Afghanistan einen Krieg führen, den wir zweitens gewinnen müssen – und werden! -, leider von keiner der zur Wahl stehenden Parteien angenommen wurde.

Eigentlich müßte ich angesichts dieser entäuschenden Alternativen als kleinstes Übel vermutlich die FDP wählen, aber die Aussicht auf einen Außenminister Westerwelle macht mich ehrlich gesagt nicht wirklich froh. So viel schlechter macht’s der Steini dann auch nicht, und der macht’s ja schon nicht gut.

Die Merkeline liefert letztlich auch nur Sozialdemokratie light. Das ist zwar zugegeben sehr clever, um die SPD zu zerquetschen, allerdings sieht die daraus resultierende Politik dann auch entsprechend aus. Und wenn sie richtig konservative Politik machen würde, wäre mir das auch wieder nicht recht, denn das daraus unweigerlich resultierende reaktionäre Spießbürgertum ist nun wirklich nicht meine Welt.

Die Grünen sind ebenfalls indiskutabel, denn was soll man von einer Partei halten, die mit ihrem eigenen amtierenden Außenminister nicht nur einen ihrer wenigen Profis nach Afghanistan abschiebt, sondern ihn dort auch noch lieber heute als morgen einem Erschießungskommando der Taliban überlassen würde, während sie die eigenen Wähler  gleichzeitig mit zweitklassigen Amateuren wie Ströbele (besteht eigentlich die Gefahr, daß jemand mit einem Fahrrad ein Selbstmordattentat durchführt?) oder Trittin (steht das „Tin“ eigentlich für „Dose“, und schreibt man „ihn“ nicht mit „h“?) abspeist.

Rein vom Unterhaltungswert her müßte ich vermutlich die Linkspartei wählen, denn wo Westerwelle nur lächerlich ist, wäre Lafontaine im Außenamt richtig zum lachen. Zwar würde das Land unter Beteiligung der ex-SED noch schneller zugrundegerichtet als ohne sie, aber wie heißt es noch so schon: Besser ein ganzes Land geopfert als auf einen guten Gag verzichtet. Andererseits muß ich hier selber vielleicht noch eine Weile verbringen, und ich will letztlich nicht wirklich, daß man mir meine Rente in wertlosen Aluchips auszahlt, die ich dann nach Gewicht abgerechnet gegen Runkelrüben aus Sibirien eintauschen muß.

Die ganzen radikalen Splitterparteien wiederum sind die Tinte nicht wert, mit der sich die angemessenen Kommentare wie “linke Spinner” oder “rechtes Gesindel” auf dem Wahlzettel anbringen lassen würden, und von all den Esoterikträumern, Cyberfreibeutern und sonstigen Jägern der verlorenen Wahlkampfkostenrückerstattung wollen wir erst gar nicht reden, auch wenn sie noch harmloser sein sollten als sie langweilig sind.

Also werde ich wohl die Liste 9/11 – „Die (Hard) NeoCons“ (das sind die mit dem Slogan „Four more years!!! And kick some terrorist’s ass!“) und ihren Spitzenkandidaten George W. Bush wählen. Zwar ist der Wahlzettel damit ungültig und die Stimme weggeworfen, aber das wäre sie auch, wenn W. tatsächlich angetreten und mit Nullkommairgendwas nicht mal unter ferner liefen gelandet wäre. Aus purer Sympathie hätte ich ihn trotzdem gewählt. Und so haben die armen Teufel, die zum Auszählen der Wahlurnen zwangsrekrutiert wurden, wenigstens einmal am Tag auch ihren Spaß.

Wikipedia zum Thema Jesusimitation:

In seiner offiziellen Biografie ist zu lesen: «Als Kim Jong Il am 16. Februar 1942 am heiligen Berg Paektu das Licht der Welt erblickte, verkündeten ein doppelter Regenbogen und ein heiliger Stern die Ankunft des Erleuchteten.»

Und da sage einer noch, dass Billigimitationen nur aus China stammen.

Ok, das stimmt schon. Einerseits. Aber wenn man liest, daß ein Führer einer Bewegung, die mit Gewalt gegen die bösen Juden, den feindlichen Westen, die kaputte Demokratie und die dekadente Konsumgesellschaft kämpft, den klingenden Nachnamen Nazir trägt, dann muß man sich selbst dann schwer zusammenreißen, wenn man weiß, daß das geschriebene englische Z aller Wahrscheinlichkeit nach eh nur wie ein harmloses weiches S ausgesprochen wird.

So kann man auch mit kleinen Sachen den Bayern eine Freude machen:

Bayern bejubeln Platz zwei

Immerhin schön zu sehen, daß auch südlich des Weißwurstäquators die Bedürfnisse im Notfall durchaus flexibel den Fähigkeiten angepaßt werden können. So kann das vielleicht doch noch was werden mit dem Kommunismus. Nur dann halt mit Hoeneß und Heynckes statt Marx und Engels.

Selbst wenn es sonst keinen Grund dafür gäbe, allein wegen dieser brilliant berechneten Werbeeinblendung im Google Reader haben sie einen dicken Humorpunkt verdient:

…und in dieser Mail wurde der gesamte Nahostkonflikt in wenigen Zeilen so treffend wie lustig zusammenfaßt, daß ich sie den Lesern nicht vorenthalten möchte. Den einen, um sie zu amüsieren, den anderen, weil sie davon noch was lernen können:

What happens when a fly falls into a coffee cup?

The Italian: throws the cup and walks away in a fit of rage.

The Frenchman: takes out the fly, and drinks the coffee.

The Chinese: eats the fly and throws away the coffee.

The Russian: drinks the coffee with the fly, since it was extra with no charge.

The Israeli: sells the coffee to the Frenchman, the fly to the Chinese, buys himself a new cup of coffee and uses the extra money to invent adevice that prevents flies from falling into coffee.

The Palestinian: blames the Israeli for the fly falling in his coffee, protests the act of aggression to the UN, takes a loan from the European Union to buy a new cup of coffee, uses the money to purchase explosives and then blows up the coffee house where the Italian, the Frenchman, the Chinese, and the Russian are all trying to explain to the Israeli that he should give away his cup of coffee to the Palestinian.

It´s that easy to explain complex politics to your kid or whatever…

Hat tip: Peter S.

Und da wage noch mal jemand zu behaupten, Möllemanns “Projekt 18″ wäre größenwahnsinnig gewesen. Im Gegenteil, es ist nicht nur realistisch, sondern offenbar sogar so erfolgreich, daß selbst die SPD es jetzt zu kopieren versucht:

SPD im Jammertal, Liberale auf Höhenflug: Nach der jüngsten Forsa-Umfrage liegen die Sozialdemokraten mit 22 Prozent nur noch knapp vor der FDP, die ihr Rekordhoch von 18 Prozent hält.

Direkt nach Obamas historischem Wahlsieg rollte ob des langersehnten Endes des dunklen Zeitalters eine Welle der Begeisterung über den Globus und erfaßte mit Ausnahme des amtierenden US-Präsidenten, der sich wenig überraschend als schlechter Verlierer erwies und mit plumpen Beleidigungen nachtrat, nicht nur die europäischen Verbündeten, die darum wetteiferten, wer Obama die meisten Soldaten für den Kampfeinsatz in Afghanistan zur Verfügung stellen darf, sondern nach kurzer Zeit sogar jene Außgestoßenen, die im manichäischen Weltbild des kriegstreiberischen Dummbeutels aus Texas völlig zu Unrecht jahrelang an den Rand der internationalen Gemeinschaft gedrängt worden waren:

Das nordkoreanische Kassenbrillenmodell Kim Jong Il (oder zumindest ein ihm verblüffend ähnlich sehender Roboter) rief Millionen seiner Anhänger ein kräftiges „Juche!“ zu, als er erfuhr, daß Obmas berühmte Forderung „Tear down this wall!“ bald Wirklichkeit werden soll.

Die chinesische Führung lobte besonders das ehrenwerte Herzensanliegen Obamas, amerikanische Arbeiter vor ausländischer Billigkonkurrenz zu schützen und beteuerte, daß das chinesische Volk für solch ein hehres Ziel gerne den Gürtel etwas enger zu schnallen bereit sei.

Der russische Präsident Medwedew verkündete, daß gegenüber solch einem sympathischen Amtskollegen die Kritik am US-Raketenabwehrsystem natürlich hinfällig sei und statt Atomschlägen gegen Osteuropa nur ein Begrüßungsfeuerwerk in Kaliningrad vorbereitet werden würde.

Der iranische Präsident Achmadinedschad freute sich anläßlich einer Pressekonferenz schon auf ein offenes Gespräch unter Männern, bei dem er das Ende des umstrittenen und ohnehin nur wegen Bushs cowboyhaftem Auftreten begonnenen Atomprogramms auch offiziell erklären würde. Sein Chef, Ayatollah Khameini, bestätigte dies bei dieser Gelegenheit nicht nur ausdrücklich, sondern gab zugleich bekannt, daß die ganze Hängerei, Steinigerei und Auspeitscherei von Ehebrecherinnen, Homosexuellen und Andersdenkenden bei so einem netten Mann in Weißen Haus in Zukunft selbstverständlich überflüssig sei.

Die Untergrundführung der irakischen Ba’ath-Partei erklärte sich angesichts der Aussicht auf die baldige Wiedereinsetzung eines rechtmäßigen Führers aus ihren Reihen bereit, bis Ende 2012 die Zahl der Hinrichtungen Oppositioneller auf maximal 50 pro Tag zu begrenzen, um Obamas Chancen bei den nächsten Präsidentschaftswahlen nicht dadurch zu schmälern, daß man seine Behauptung, der Irakkrieg wäre ein Fehler gewesen, allzu offen ad absurdum führt.

Die syrische Augenarzt und Freizeitdiktator Assad teilte von einem der zahllosen Internetcafes in Damaskus aus mit, daß die syrischen Streitkräfte an die Grenze zum Irak verlegt würden, um illegale Grenzübertritte von Terroristen zu unterbinden und so gleichzeitig den libanesischen Reformprozeß indirekt zu unterstützen.

Die Hisbollah begann nach Angaben Scheich Nasrallahs unterdessen mit ihrer Entwaffnung gemäß des Waffenstillstandsabkommens von 2006, um so den jungen Präsidenten beim Versuch zu unterstützen, den durch Bushs Amtsübernahme ausgebrochenen Nahostkonflikt friedlich zu beenden.

Hamas-Ministerpräsident Chania gab noch am selben Tag bekannt, daß sich mit dem Ende des Bush-Regimes auch die palästinensischen Vorbehalte gegen den Staat Israel und die ihn bewohnenden Affen und Schweine erledigt hätten und lud den Schimpansen Bibi spontan auf eine Tasse Tee ein.

Die sudanesische Regierung betonte, daß nach Obamas Wahlsieg die Einführung der Scharia natürlich ebensowenig weiter Sinn machen würde wie das Massakrieren der Bevölkerung in Darfur, und gelobte, bei der nächsten Europareise einen längeren Abstecher in Den Haag zu machen.

Der venezolanische Caudillo Hugo Chavez verkündete den jetzt aber wirklich endgültigen Sieg des Sozialismus und versprach ganz Lateinamerika ein goldenes Zeitalter, wenn der neue Präsident der Gringos die westliche Hemisphäre nur erst mal von der unerträglichen Freihandelszone NAFTA befreit haben würde.

Doch nicht nur international, auch an der Heimatfront ist mit Bushs Abgang ein Ende der von ihm verursachten Probleme in Sicht. Der Dachverband der Immobilienspekulanten teilte beispielsweise mit, daß der Rückgabe der von Bush geraubten Häuser nach dessen Abwahl nichts grundsätzliches mehr im Wege stehe.

Angesichts der zahllosen Black Panther-Aktivisten, die aus Freude über “Brother Cool” im Oval Office singend und lachend mit Konföderiertenflaggen durch die Bronx zogen, zeigte sich sogar der Ku-Klux-Klan versöhnlich und versprach, jene rassistischen 46% der amerikanischen Wähler, die gegen Obama gestimmt hatten, anzuweisen, ihren sinnlosen Widerstand an der Wahlurne beim nächsten Mal aufzugeben.

Für den einzigen Wermutstropfen sorgte die Ankündigung des Disney-Konzerns, sämtliche Erlebnisparks des Unternehmens in den USA zu schließen, da nach Ende von Bushs Schreckensherrschaft niemand mehr in die Fantasiewelt von Disneyland flüchten wird. Im allgemeinen Jubel über die Befreiung vom Urübel der Menschheit und Weltfeind Nr. 1 ging jedoch selbst diese traurige Nachricht unter und die Börsen schossen davon unbeeindruckt erwartungsgemäß in ungeahnte Höhen.

Zugegeben, die Idee, daß Außerirdische das Weiße Haus übernehmen, hat auf den ersten Blick etwas beunruhigendes. Andererseits, besser die Zylonen nehmen sich der Bösewichter unter den Erdlingen an, als daß nur noch ein weltfremder “Yes we can!”-Grünschnabel zwischen uns und schon halb jenseitigen Megaschurken wie Achmadinedschad steht.

Barack Obama hat selbst deutsche Wurzeln, und zwar in Gestalt seines Ururururururgroßvaters. Christian Gutknecht hieß der Mann, 1722 im elsässischen Ort Bischweiler geboren (der damals unter der Herrschaft eines bayerischen Pfalzgrafen stand, heute zu Frankreich gehört und Bischwiller heißt).

[...] Bei der Übersetzung seines Namens ins Englische erhob Christian Gutknecht sich vom “Knecht” zum Edelmann und nannte sich zunächst “Goodknight”. Da das “k” in seiner neuen Sprache lautlos blieb, verwandelte er den Namen weiter zum eingängigen “Goodnight”.

[...] Obama ist zu 4,6875 Prozent deutsch. Das hat der amerikanische Genealoge William Addams Reitwiesner unter Einbeziehung aller bekannten Vorfahren errechnet. (Eine andere Linie führt zum Beispiel nach Heilbronn, bis ins Jahr 1616.)

Das ist DIE Lösung! 4,6875 Prozent Teutoniumgehalt im Blut sollten bei einem A-Promi für die Einbürgerung eigentlich reichen. Obama tritt dann einfach für das Amt des deutschen Bundeskanzlers an, wird mit absoluter Sicherheit statt wie in den USA nur vielleicht gewählt, er hat hier dank Zweidrittelmehrheit und Fraktionsdisziplin weit leichteres Regieren als mit dem widerborstigen US-Kongreß, mangels Flugzeugträgern kann er auch nicht den Fehler machen, sie nicht einzusetzen, wenn’s mal nötig ist, das deutsche Volk kann ohne schlechtes Gewissen und Angst vor den Folgen an der Berliner Siegessäule einem Erlöser zujubeln, und McCain kann da, wo’s wirklich zählt, nämlich im Weißen Haus, in aller Ruhe seinen verantwortungsvollen Job machen und die Welt retten. Und alle sind glücklich…

George Bush und Benedikt XVI. verstehen sich – und haben mehr Gemeinsamkeiten, als man gemeinhin denkt. Doch sie haben auch ein Problem miteinander – und das hat mit Handfeuerwaffen zu tun. Unter freiem Himmel sollte der Dissens nun gelöst werden.

Uh oh, das klingt nach einem Duell unter Ehrenmännern. Zwischen einem texanischen Cowboy und einem deutschen Pfarrer. Und tschüß, Benedikt…

Auch auf die Gefahr hin, daß ich jetzt viele Leser verliere und dabei nur wenige gewinnen kann, aber um des Gags willen und damit wenigstens einer der Gastgeber weiterkommt, muß das jetzt einfach sein:

Macht’s noch einmal, liebe Ösis!

Die Polizeihilfe für Afghanistan ist eines der Themen auf der kommenden Innenministerkonferenz. Deutschland hat sich verpflichtet, die Zahl der Polizeiausbilder aufzustocken – doch Bayern will keine Beamten in die Kriegsregion entsenden.

Recht haben sie! Die Bayern haben ihren Beitrag für Afghanistan bereits geleistet, und angesichts einer Verlustrate von 100% kann man ihnen nun wirklich nicht vorwerfen, daß sie sich vor gefährlichen Einsätzen drücken würden. Und seien wir mal ehrlich, auf beiden Seiten zu kämpfen macht ja nun wirklich nicht allzu viel Sinn. Bleiben wir also bei der bewährten Arbeitsteilung des deutschen Föderalismus: Alle gegen Bayern. Dann muß auch niemand umdenken.

Wenn man sieht, was Dick “Shot Gun” Cheney so alles für einen Fisch hält, wundert man sich nicht mehr ganz so sehr, wie er damals den Jäger mit der Beute verwechseln konnte.

Warum bildeten deutsche Beamte libysche Sonderkräfte aus – und wer wusste davon? Die “Bild am Sonntag” meldet unter Berufung auf Geheimdienstkreise, dass der Deal zustande kam, weil Libyens Machthaber Gadaffi an der Freilassung deutscher Geiseln beteiligt war.

Wozu die Aufregung? Hier geht es um Gerhard Schröder! Der kumpelt noch mit ganz anderen Gestalten, da ist jemand wie Ghaddafi fast schon ein Fortschritt. Libysche Polizisten auszubilden ist sicherlich kein netter Zug, aber verglichen mit der – glücklicherweise gescheiterten – Lieferung von hochmodernen Kampfflugzeugen an die Chinesen, damit die einen etwaigen Angriffskrieg gegen Taiwan besser führen können, oder der Lieferung von Waffen und Munition an die diversen Despoten der arabischen Halbinsel ist das fast schon Kinderkram.

Vielleicht ist der Hintergrund aber eh weit banaler, als es hierzulande in der Presse dargestellt wird. Möglicherweise ging es nämlich bloß darum, verdienten GSG-Kämpen eine Freude zu machen, und da VW-Werksbesichtigungen in Brasilien zu diesem Zeitpunkt politisch nicht mehr opportun waren, bot sich ein Einsatz im sonnigen Süden geradezu an. Wenn sie ihren Job gut gemacht hätten, hätten sie irgendwann eventuell auch mal Ghaddafis Leibgarde “betreuen” dürfen. Die aber besteht statt aus unfreundlichen, haarigen Kleiderschränken aus knackigen orientalischen Superbräuten in hautengen Anzügen…

Für Brad Pitt und Angelina Jolie wird es eine schwere Wahl: Pitt ist den Untersuchungen eines Ahnenforschers zufolge mit Barack Obama verwandt, seine Frau dagegen mit dessen demokratischer Rivalin Hillary Clinton. Auch Präsident Bush gehört demnach zu den entfernten Cousins Obamas.

Da scheinen in Amerika ja alle eine große Familie zu sein, und das ganz ohne Adel und die daraus resultierenden blaublütigen Verstrickungen. Gibt es eigentlich schon Reaktionen von Obama zur Enttarnung seines ungeliebten Cousins? Auf jeden Fall darf man gespannt sein, was die Verschwörungstheoretiker daraus schließen werden, jetzt, wo quasi amtlich ist, daß die US-Politik in den Händen weniger großer Clans liegt. Politblog, übernehmen Sie!

Nackt im Internet oder seriös im Gemeinderat? Ein SPD-Ortsverein in Schleswig-Holstein hat eine Kandidatin für die Kommunalwahl vor die Alternative gestellt. Die Frau verzichtete – auf die Kandidatur.

Na, jetzt greift endlich mal jemand nach dem ganzen Chaos der letzten Wochen bei der SPD durch! Bei unbedeutenden Nebensächlichkeiten wie der Kooperation mit den Ex-Kommunisten kann man ja notfalls mal das linke Auge zudrücken, aber dafür muß man dann da, wo’s wirklich wichtig ist, dem Verfall der Sitten endlich zuverlässig Einhalt gebieten. Potentielle bürgerliche Wähler dürfen schließlich nicht mehr als unbedingt notwendig verschreckt werden.

Und wenn schon nicht mal mehr Genossinnen, die das Grundgesetz falsch verstanden haben (es heißt in Art.21 Abs. 1 GG ja nicht „das Gewissen der Abgeordneten wirkt an der Bildung des politischen Willens des Volkes mit“), so ohne weiteres aus der Fraktion gemobbt werden können, dann muß das wenigstens bei NestbeschmutzerInnen möglich sein, die den Spießer im Wechselwähler verärgern, bevor der seine Stimme bei der Parteiführung abgegeben hat.

Doch nicht nur der eher konservative BILD-Leser, der sich immer ganz doll über die nackigen Mädels auf Seite 1 aufregt, darf nicht über Gebühr verärgert werden, auch dem Proletarier im Sozialdemokraten, dem man immer erzählt, daß vom Aufschwung nur die Reichen profitieren, wird bei der Vorstellung von nur mit einem roten Schal bekleideten ParteifreundInnen Angst und Bange. Denn wenn der Rocksaum über die Halskette rutscht, werden die Reichen noch reicher. Und das wollen wir ja nicht.

Rekordtief: SPD stürzt ab – nur noch 20 Prozent

Nicht schlecht! Wenn das so weiter geht, dann tritt die SPD in eine eventuelle rot-rot-grüne Koalition nur noch als Juniorpartner ein. Aber wer jetzt denkt, damit handelt es sich hier um den erfolgreichsten persönlichen Rachefeldzug, den die bundesdeutsche Politik bisher gesehen hat, weil Oskar Lafontaine die SPD demnächst ins 10%+X-Ghetto gedrückt hat, irrt. Das ganze ist zwar tatsächlich genial, aber nicht vom diesem irrlichternden Saar-Napoleon, sondern von unserem strategisch weitsichtigen Pfälzer Fuchs!

Denn auch die Sozis wissen, daß eine Fußgängerampel auf Bundesebene weniger an wirtschafts- oder sozialpolitischen Differenzen scheitert, sondern vor allem daran, daß ein Außenminister der Linkspartei der internationale Super-GAU wäre. Wenn es also irgendwann eine strategische Mehrheit jenseits des bürgerlichen Lagers geben soll, dann muß die Linkspartei eben mit dem Kanzleramt ruhiggestellt werden, um schlimmeres wie den Austausch der NATO-Mitgliedschaft durch ein Verteidigungsbündnis mit Kuba und Venezuela zu verhindern.

Als mutmaßlich (d.h. falls die Grünen nicht auch noch an ihr vorbeiziehen) zweitstärkste Kraft aber hätte die SPD automatisch Zugriff auf das prestigeträchtige Außenministerium und damit auf die nicht nur medienwirksamen, sondern auch so schön sozialistisch rot leuchtenden Teppiche bei Auslandsreisen. Außerdem hat der Kellner unter südlicher Sonne ein bißchen mehr Spaß als der in der Küche schwitzende Koch. Und Weinköniginnen küssen macht Kurt Beck in Kalifornien oder Südafrika sicher genauso gern.

Zugegeben, als McCains Vize ist Huckabee eine grauenhafte Vorstellung (das soll eh lieber der Lieberman machen). Aber als Koch der Air Force One-Kantine, wenn’s zwischen zwei Staatsbesuchen mal wieder schnell gehen muß, ist der Mann zweifellos die Idealbesetzung. Kleiner Tip unter Genießern, Huck: Was auf einem Brezel schmeckt, kann auf einem Eichhörnchen nicht falsch sein. Sogar wenn sich’s um Honig-Senf-Zwiebel-Sauce handelt.

Zugegeben, der deutsche Verteidigungsminister hat heute wahrscheinlich eher nichts zu lachen. Aber wir dafür um so mehr. In der Kantine des SPIEGEL gab’s heute nämlich Clowns zum Frühstück. Und zwar durchaus schmackhafte.

Er ist für seine kuriosen Ideen bekannt: Fernsehmoderator Hugo Egon Balder träumt zurzeit von einer Sauf-Talkshow mit Prominenten. Der Arbeitstitel der Sendung: “Der Klügere kippt nach”. Das bizarre Konzept hat nur einen Haken.

Hamburg – Der 57-Jährige scheitert nach eigenen Angaben an der Mutlosigkeit der Sender. “Ich kann keinen Senderchef dafür gewinnen. Die haben alle Angst”, sagte der “Genial daneben”-Moderator dem “Stern TV Magazin”. Teilnehmer für die Show mit dem Arbeitstitel “Der Klügere kippt nach” hätte er dagegen reichlich: “Ich hätte genug Prominente, die da kommen würden.” Namen nannte er jedoch keine.

Das zeigt mal wieder, daß die deutschen Programmverantwortlichen größtenteils hasenfüßige Ignoranten sind, die lieber öde Billigserien noch öder nachsynchronisieren als es endlich mal mit originellen Innovationen zu versuchen. Denn Balders Idee hat weit mehr Potential als es für hochkulturgeschädigte Mitbürger auf den ersten Blick den Anschein haben mag. Nicht nur dürfte der Unterhaltungsfaktor furios sein, wir würden auch einiges über unsere Prominenz erfahren, was diese lieber vor uns geheimhalten würde.

Wer’s nicht glaubt, möge sich nur mal spaßeshalber vorstellen, wie Oskar Lafontaine, Günter Grass und Peter Scholl-Latour nach ein paar Wodkas rauslassen, wie es in ihnen zu Themen wie dem III. Reich, Achmadinedschad oder Palästina wirklich denkt. Alleine für den daraus zwangsläufig resultierenden Skandal hätte sich Balder den Fernsehpreis 2008 schon vollauf verdient. Hoffen wir also, daß in absehbarer Zukunft unsere selbstdarstellungssüchtigen Promis die Fernsehkameras nicht mehr nur mit Worten vollkotzen.

Prominente Rückendeckung für John McCain: Kaliforniens Gouverneur Arnold Schwarzenegger will den republikanischen Präsidentschaftsbewerber im Rennen ums Weiße Haus unterstützen. Zuvor hatte sich schon der ausgestiegene Mitbewerber Giuliani für McCain ausgesprochen.

Erst Stallone, jetzt Arnie – da fehlt eigentlich nur noch Bruce Willis (wer ist schon diese B(rutalo)-Movie-Pfeife Chuck Norris?). Bis dahin heißt es:

“Hasta la vista, Romney!“

Der Imageschaden ist beträchtlich: Einer Umfrage zufolge wollen 56 Prozent der Deutschen kein Nokia-Handy mehr kaufen – wegen der geplanten Werksschließung in Bochum. Konzernchef Kallasvuo rechnet damit, dass die Stilllegung extrem teuer werden könnte.

Das kommt davon! Hätte Nokia sein Werk damals ordnungsgemäß gleich in einem chinesischen GULag aufgeschlagen statt in Bochum, dann hätten die 2.300 Beschäftigten dort nie erfahren, wie es ist, Mobiltelefone zusammenzuschrauben, und wären all die Jahre mit Hartz IV glücklich gewesen, ohne sich jetzt über eine Verschlechterung ihrer Lage beklagen zu müssen. Des Deutschen Lieblingshandymarke wäre weiterhin mit großen Abstand Nokia.

Doch weil die Finnen so blöd waren, unbedingt als letzter Handyhersteller das Licht am Produktionstandort Deutschland ausmachen zu müssen, statt sich, als es noch keinen interessiert hat, zusammen mit der Konkurrenz rechtzeitig unterhalb des Medienradarschirms in irgendwelche Billiglohnländer zu verdrücken, scheinen die Deutschen unebdingt nachweisen zu wollen, daß sie im Rennen um den Titel des dümmsten Volkes in Europa ein absoluter Top-Favorit sind.

Dabei haben sie noch Glück, daß die Nokia-Manager nette Menschen und nicht auch rachsüchtige Nationalisten sind. Denn nachdem die Politik am Hochkochen der Volksseele einen nicht unwesentlichen Anteil hatte, könnte Nokia durchaus erwägen, zur Abwechslung mal die eigenen Fans zu mobilisieren und zum Boykott der Landtagswahlen, oder noch besser zur Wahl einer völlig absurden Splitterpartei, die nicht mal genug Kandidaten für die Landesliste hat, aufzurufen.

Da der Anteil der Nokiafans unter jenen 44%, die auch in Zukunft ihre Mobiltelefone nicht nach politischen Kriterien zu kaufen gedenken, sicherlich nicht geringer sein dürfte als bei den erklärten Nokiahassern, würde das angesichts eines Marktanteils von ca. 40% bedeuten, daß ein nicht unerheblicher Teil der bisherigen Landtagsabgeordneten von CDU und SPD sich für die nächste Legislaturperiode überraschend ebenfalls einen neuen Job suchen muß.

Denn wenn die “Partei Bibeltreuer Christen – PBC” oder die “Anarchistische Pogo-Partei Deutschlands – APPD” erst mal mit 15% oder 20% eine verdammt große Zunge an der Waage ist, werden die Koalitionsverhandlungen zweifellos so lustig werden, daß Rüttgers, Struck und Seehofer zu Themen, von denen sie so offensichtlich keine Ahnung haben, in Zukunft lieber betreten schweigen, als DAS den arbeitslosen Ex-Fraktionskollegen erklären zu müssen.