“Ich irrte gerade hilflos durch den Baumarkt, da kam ein großer breiter Kerl auf mich zu und fragte: ‘Was geht denn mit Ihnen?’. Völlig verdutzt erwiderte ich: ‘Wie, was? Was soll denn bitteschön mit mir gehen!?’. ‘Na schauen Sie mal neben sich’, antwortete der Mann mit einem Fingerzeig auf mein rechtes Bein.

Tatsächlich erblickte ich neben mir eine kleine weiße Maus. Den ganzen Tag ratterte sie neben mir her. Ich habe alles mir human erscheinende versucht, um mein neues ungewolltes Anhängsel los zu werden: Ich ging eine Treppe hinauf, aber irgendwann musste ich diese ja auch wieder runter. Und die Maus wartete schon an der untersten Stufe auch mich. Ich überquerte barfuß einen eiskalten Bach, aber als ich frierend über die Brücke zurück schlotterte, war die Maus auch schon wieder da.

Abends dann erfassten mich Hilflosigkeit und Verzweiflung. Dieses ach so kleine Geschöpf schien mir haushoch überlegen zu sein! Also schrie ich das kleine weiße Wattestäbchen auf vier winzigen Beinchen an: ‘Was ist denn mit dir los? Hast du nichts besseres zu tun, als den ganzen lieben Tag neben mir her zu springen? Keine Frau? Kinder? Was willst du denn von mir?’. Die Maus krabbelte auf meinen Schuh, schiss einen schwarzen Streusel und verschwand – für immer.”

…tja, shit happens!

von Christian Danzl

In einer Kurstadt wie Bad Reichenhall sind Kinder seltener zu behandeln, als Menschen im fortgeschrittenen Alter. So kommt es auch, dass in unserer Praxis mehr Teleskoparbeiten als Fissurenversiegelungen anfallen. Die Teleskope passen eigentlich immer ganz gut, nur hin und wieder gehen etwas zu streng. Zum Erweitern der Sekundärteleskope funktioniert die Jelenko-Polierpaste ganz gut. Probleme macht eigentlich nur hin und wieder das Säubern der Innenseite. Abhilfe gab’s für mich im Drogeriemarkt:

Watte-Stäbchen.

Genau die zum Reinigen der Ohren. Das Stäbchen hat ziemlich genau den Durchmesser von 2,35 mm für das Technik-Handstück. In der Mitte auseinander geschnitten, eingspannt in das Handstück und eingetaucht in Alkohol oder ein anderes Lösungsmittel lassen sich die Teleskope wunderbar von innen reinigen. Und noch dazu preiswert.

Schmerzen im Ohr sind nicht nur sehr unangnehm und störend, sie können auch sehr viele verschiedene Ursachen haben.

Die häufigsten Ursachen sind:

Eine Entzündungen des äußeren Ohres, die durch falsche Reinigungsmaßnahmen hervorgerufen werden können. Auch beim Schwimmen gelangen Bakterien oder Viren in das Ohr, die eine Entzündung nach sich ziehen können.

Als Folge einer Erkältung sind Entzündungen des Mittelohres. Von der Nasen- oder Rachenschleimhaut her kommt es zur Ausbreitung von Bakterien oder Viren auf das Mittelohr. Besonders häufig sind Kinder zwischen 3 und 8 Jahren betroffen.

Auch können Zahnschmerzen, die bis in das Ohr ziehen eine Ursache sein.

Eher selten aber dafür umso schmerzhafter sind Fremdkörper, wie z.B. Insekten, die in das Ohr eingedrungen sind.
Was kann man aber dagegen tun?

Bei leichten Entzündungen des äußeren Ohres kann man die Entzündung mit Glycerin oder Alkoholmischungen als Ohrentropfen behandeln. Dies kann auch vorbeugend angewandt werden.

Bei einer Mittelohrentzündung hingegen sollte sofort der Arzt konsultiert werden, da hier häufig eine Antibiotikabehandlung notwendig ist. Die Nase und der Rachenraum sollten mit abschwellenden Nasentropfen freigehalten werden. Außerdem wirkt Rotlicht positiv.

Häufige Ursachen

	Entzündungen des äußeren Ohres. Durch falsche Reinigungsmaßnahmen oder durch Schwimmen gelangen Bakterien oder Viren in das Ohr.
	Entzündungen des Mittelohres, häufig als Folge einer Erkältung. Von der Nasen- oder Rachenschleimhaut her kommt es zur Ausbreitung von Bakterien oder Viren auf das Mittelohr. Besonders häufig sind Kinder zwischen 3 und 8 Jahren betroffen.
	Entzündung und evtl. Verschluss der Ohrtrompete, häufig als Folge einer Erkältung.
	Ohrenschmalz, das den Gehörgang verstopft.
	Zahnschmerzen, die bis in das Ohr ziehen.
	Fremdkörper, z.B. Insekten, die in das Ohr eingedrungen sind.
	Erfrieren der Ohrmuscheln, z.B. beim Wintersport.

Was Sie tun können

	Bei leichten Entzündungen des äußeren Ohres : Behandeln und Vorbeugen mit Glycerin/Alkoholmischungen als Ohrentropfen.
	Bei Mittelohrentzündung : sofort zum Arzt, hier ist häufig Antibiotikabehandlung notwendig. Nase und Rachenraum mit abschwellenden Nasentropfen freihalten. Positiv wirkt Rotlicht. Evtl. ein leichtes Schmerzmittel nehmen.
	Bei Ohrtrompetenentzündung : Nase freihalten mit Nasentropfen. Kamillendampfbäder und Rotlicht helfen.
	Bei Ohrenschmalz: kann mit speziellen Produkten mit Gummi-Ohrspritze aus der Apotheke aufgelöst und ausgespült werden; besser ist es einen Arzt aufzusuchen.

	Bei Ohrenschmerzen durch Luftdruckveränderung : Bei geschlossenem Mund beide Nasenflügel zuhalten und vorsichtig mit der Nase gegen diesen Druck zu atmen.
	Bei Erfrierungen an den Ohren: Erwärmen mit warmen Händen oder warmen (keinesfalls heißen!) Tüchern führt zu einem schnellen Abklingen der Schmerzen. Zur Vorbeugung die Ohren mit Fettsalbe schützen.

Hey, das Phantom-Problem ist zurück. Die Ermittler sind so gut geschult das sie das Problem mit den Wattestäben monatelang vertuscht haben, statt ihre Inkompetenz zuzugeben. Ich bin ja froh, dass alles rausgekommen ist und die DNA keine Schmetterlings-DNA war. Dann hätten die uns vor mordenden Schmetterlingen gewarnt und alle Schmetterlinge verhaftet.

Heute im untergehenden Stern: Ermittler täuschten monatelang die Öffentlichkeit

Um eine der größten Ermittlungspannen in der deutschen Kriminalgeschichte zu vertuschen, haben baden-württembergische Polizeichefs monatelang die Öffentlichkeit und den Stuttgarter Landtag getäuscht

Im Fall des “Phantoms von Heilbronn”, einer wegen Mordes an einer jungen Polizistin gesuchten unbekannten Frau, habe es schon im Dezember 2008 und Anfang 2009 drei an verschiedenen Tatorten gesicherte DNA-Spuren gegeben, die mit höchster Wahrscheinlichkeit nicht vom “Phantom” stammen konnten

Wenn das jemand “privat” macht, ist es Mord. Allein schon durch die 3 Schüsse in den Rücken. Das nennt man dann in der Privaten Welt heimtückischen Mord. Die Polizei ist aber so gut geschult, dass sie 16 Schüsse braucht um einen Menschen umzubringen. Ein einziger Verletzungsschuss reichte denen nicht. Ich nenne das Blutrausch der Polizei und nicht tragischen Polizeieinsatz.

und im blassen Spiegel: Tod im Treppenhaus

Obschon der Trupp auch mit Schlagstöcken und Pfefferspray ausgerüstet war, gaben die Polizeihauptmeister Christian M., 33, und Klaus B., 40, insgesamt 16 Schüsse auf den schmächtigen Eisenberg ab. Mindestens zwölf Geschosse trafen den 1,84 Meter großen und gerade einmal 70 Kilogramm schweren Musiker, darunter auch drei Kugeln, die von hinten in Rücken, Knie und linken Oberschenkel des Opfers einschlugen.

Sie war wohl dann doch nicht der Panther: Halle Berry als Catwoman

A HARDBOILED PULP FICTION:

IMMANUEL KANTS ERKENTNISTHEORETISCHE PROGNOSE

Diese Geschichte ist hart gesotten, gnadenlos brutal und bleibt immer schön in der verschwiegenen Grauzone zwischen Gut und Böse, wie die Stories des Idols aller Kriminalliteraten, Raymond Chandler, der gestern seinen 50. Todestag feierte (“Der lange Abschied”…) und dem die folgenden Zeilen gewidmet (“Here’s to you, kid”) sind: 

Eine Frau wie ein schwarzer Panther! Halle Berry könnte sie spielen, oder, früher mal, Lauren Bacall, die erotischste Kettenraucherin in der Geschichte des Schwarz-Weiß-Kinos (“Film noir“): die Teufelsbraut, den Satansbraten, die Schwarze Witwe, den Tod in Prada – Lautlos schlug sie zu, hart und unberechenbar.  Eine Serienkillerin der A-Klasse, ungeheuer in ihrem Blutdurst, irgendwie sexy in ihrer Gewaltbereitschaft, aber nicht die Spur arrogant oder elitär: Auch für die Niederungen der Kleinkriminalität war sie sich nicht zu schade. Wenn es terminlich paßte, erledigte sie auch kleinere Brüche in Schrebergartenhäuschen, stahl den alten Schulcomputer aus dem Lehrerzimmer und stand wahrscheinlich auch für Mundraub, Zechprellerei und Fahrradklau zur Verfügung. Warum denn nicht? Obwohl sie an 41 Tatorten ihre persönliche Spur hinterließ, blieb sie seit fünfzehn Jahren ungreifbar. Die Behörden tappten im Dunkel, stocherten im Nebel, fischten im Trüben: Mrs. Cool Killer blieb ein Phantom ohne Gesicht, ohne Namen, ohne Figur und body mass index. Das heißt, einen Namen hatte sie schon: UWP. Das aber hieß lediglich: Unbekannte weibliche Person, und faßte damit das polizeiliche Ermittlungsdebakel ganz gut zusammen. 

Was für eine Lady! Ihre Skrupellosigkeit, ihre Intelligenz, ihre legendäre Fähigkeit, an mehreren Orten gleichzeitig zu sein! Eine junge Frau ging – sprunghaft, spontan, sportlich und selbstbewußt sinnlich – ihren blutigen Weg und eroberte ganz nebenbei eine der letzten patriarchalischen Männerdomänen, die Schwerst- und Gewaltkriminalität. In schwülheißen, unruhig verschwitzten Sommernächten  träumte so mancher Mann, der in der Küche einen “Lebe wild und gefährlich, Arthur!”-Aufkleber an der Kühlschranktür hatte, davon, irgendwann einmal von dieser Frau entführt zu werden und, nach erfolgreich absolviertem Stockholm-Syndrom, mit ihr durchzubrennen und irgendwo zwischen Bad Ischl und den Bahamas als Prinzgemahl einer Unterweltkönigin ein neues, dezidiert unbürgerliches Leben zu beginnen! Hätte ich nicht bereits eine skrupellose Gattin, die sich aufs Pferdestehlen problemlos verstünde, wüßten wir bloß wohin mit den Gäulen, ich wäre eventuell auch schwach geworden. An der Seite einer skrupellosen Verbrecherin wäre man wenigstens immer “die bessere Hälfte”, und auf Parties könnte man sagen: “Kennen Sie eigentlich meine dunkle Seite, meine nächtliche Untiefe, meinen Geist, der stets verneint? Nein? Hier kommt er ja schon, darf ich vorstellen, meine Lebensgefährtin Ulrike Willamovitz-Paulsen!” – “Hallo…”, wird sie dann mit der rauchigen Erotik-Stimme Lauren Bacalls hauchen, “…sagen Sie UWP zu mir…”

Seit gestern nun ist dieser Star feuchter Albträume Vergangenheit. Geplatzt wie eine in schwülheißen Sommernächten überbeanspruchte Gummi-Puppe von Beate Uhse (“Echthaar, drei Öffnungen, realistischer Gesichtsausdruck”, Model “Sabrina”, “Cloe-Chantal” und, gegen Aufpreis, die rothaarige Luxusausführung aus gefühlsidentischem Samt-Vinyl “Vanessa di Vagina”…)!  Die Meisterverbrecherin, die so gern einen über den Blutdurst trank und ihren Blutrausch dann ohne Erlaubnis des Vereinsvorsitzenden oder seines Stellvertreters in vereinseigenen Schrebergartenkolonien (Kein Zutritt für Nichtmitglieder!) ausschlief, hatte es nie gegeben! 

Gegeben hatte es lediglich eine Mitarbeiterin der Firma, die nicht-sterile (!) Wattestäbchen an die Kripo lieferte – die gute Frau hatte über Jahre die Dinger immer wieder mit ihren eigenen Körperzellen kontaminiert, sodaß die Ermittler überall, wo sie nach DNA stocherten, selbige auch bekamen – und zwar immer die gleiche!

Es bestätigt sich abermals die Prognose Immanuel Kants, daß die Gelehrten im Gebüsch keine Wahrheiten entdeckten, es sei denn solche, die sie selbst zuvor darunter deponiert hätten.

Ich bin für die Überprüfung aller “Fälle” die mit DNA-Wattestäbchen gelöst wurden und zwar ab der Einführung der DNA-Wattestäbchen in Deutschland. Ach,  ist das lustig.  Dummheit der Polizei als Arbeitsbeschaffungsmaßnahme. Bin ja schon auf den 1.April gespannt:  DNA-Wattestäbchen werden verboten! Nur noch Wattepads, Tampons und Binden erlaubt.

Heute in der Westen: Hersteller: Wattestäbchen für DNA-Proben nicht geeignet

Nun erklärt ein möglicher Hersteller, dass seine Wattestäbchen für DNA-Proben gar nicht geeignet sind.

Die Polizei lässt nun bundesweit alle Wattestäbchen-Vorräte überprüfen.

„Erst hieß es, es gebe keine DNA-Spuren, jetzt heißt es, es seien zu viele.“ [1]
Alois Mannichl, Polizeichef

Man wird sich noch erinnern können, daß in der Mannichl-Affäre auf der Tatwaffe – einem am Wohnhaus des Opfers herumliegenden Lebkuchenmesser – von der bayerischen DNA-Polizei lediglich „DNA-Spuren Alois Mannichls gefunden“ worden wären. „Wenig später habe es allerdings geheißen, die Auswertung der Spuren dauere so lange, weil auf dem Messer ,so viele verschiedene DNA-Spuren übereinander gelagert seien’.“ [2] Mannichl selbst jammerte später: „Den Vorwurf der DNA-Spuren kann ich überhaupt nicht nachvollziehen. Anfang Januar hat die Staatsanwaltschaft geäußert, es fänden sich nur meine Spuren auf dem Messer. Damals hatte ich überhaupt noch keine DNA-Vergleichsprobe abgegeben. Das habe ich erst Ende Januar gemacht.“ [1]

Dieses Kuriosum wurde auch in Kommentarspalten verwundert zur Kenntnis genommen: „Als Mannichl mit dem 6 cm tief zwischen den Rippen steckenden Messer auf die Straße rannte und minutenlang mit dem Täter in seinem Vorgarten kämpfte, wer weiß, wer da so alles das Messer angefaßt hatte: Eishockeyspieler, Grufties, Schlangennazis, rechtsextremistische Kraken, die Kameradschaft München, der Vöcklaburger Taxifahrer, die Unternehmerstochter, Friedhelm Busse und der NPD-Vorstand … Phantombilder gibt es ja genug. Und wenn die Putzfrau im Labor mit dem Messer … nicht auszudenken!“ [3] Nun aber zeigten auch nichtbayerische DNA-Ermittler im Falle des seit Jahrzehnten gesuchten Heilbronner Phantoms, in der Medienberichterstattung oft auch Frau ohne Gesicht und von der Polizei Unbekannte weibliche Person (UwP) genannt, offenbar ihre volle Kompetenz.

Diese Frau wurde seit 1993 mit zahlreichen Straftaten in Verbindung gebracht, einem rätselhaften Todesfall und 6 Morden, unter anderem der Tötung einer Polizistin in Heilbronn. Ihre DNA wurde bis März 2009 insgesamt 40-mal an Gegenständen von Tatorten in Baden-Württemberg, Saarland, Rheinland-Pfalz, Hessen sowie in Österreich und Frankreich gefunden, nicht aber in Bayern. Die Spuren fanden sich auf Keksresten, Kaffeetassen und Küchenschubladen von Ermordeten, Heroinspritzen, Fahrzeugen, aber auch auf einem Projektil nach einem Duell zwischen zwei Brüdern oder an einer Wohnungstür nach einem Streit zwischen zwei Männern. In völlig zusammenhanglosen Fällen. In äußerst unterschiedlichen Milieus. Seltsam, oder?

Das Heilbronner Phantom hatte bereits Konturen: „Eine in Österreich am Institut für Gerichtliche Medizin Innsbruck vorgenommene Untersuchung der mitochondrialen DNA ergab, dass die DNA Charakteristika aufweist, die gehäuft in Osteuropa und im Gebiet der angrenzenden Russischen Föderation auftreten.“ Auch der Aktionsradius konnte eingegrenzt werden: „Das Phantom habe offensichtlich ,gute Bezüge ins Saarland’, sagte heute die Sprecherin der Staatsanwaltschaft in Heilbronn, Michaela Molnar. Mehrere Male schon hat die ,Frau ohne Gesicht’ dort Spuren hinterlassen. ,Aber schlauer sind wir dadurch auch nicht’, denn in Baden- Württemberg und Österreich habe die Täterin mindestens genauso oft Spuren hinterlassen.“ [5] Nur nicht in Bayern.

Nach 16.000 Überstunden und millionenteurer Fahndung wurde im Januar 2009 die Belohnung für Hinweise auf den Verbleib der Frau auf 300.000 Euro erhöht. Und nun ist das Heilbronner Phantom offensichtlich geschnappt worden. Es soll sich bei ihm um die Packerin eines Unternehmens für Medizinalbedarf handeln, welches polizeiliche Ermittler in Baden-Württemberg, Saarland, Rheinland-Pfalz, Hessen, Österreich und Frankreich mit Wattestäbchen beliefert. Jedoch nicht die Polizei in Bayern. [6][7]

Kritische Stimmen meinen nun, daß es nichts nütze, Dilettanten mit HighTech auszurüsten, oder daß die Polizei nur als Wegelagerer tauge, um Autofahrer auszuplündern. Doch ist der gerichtsmedizinische Hinweis, daß das Heilbronner Phantom aus Osteuropa stammt, insoweit wichtig, als daß die an der Wattestäbchenproduktion beteiligten afrikanischen Baumwollpflücker gegenüber osteuropäischen Billig-Verpackerinnen als Täter ausgeschlossen werden können. Die Mitarbeiterin des Medizinalbedarfunternehmens darf sich angesichts der erdrückenden Beweislage nun auf eine lebenslängliche Freiheitsstrafe freuen.

Es handelt sich ,um eine Hamburger Firma, die Dienststellen in Baden-Württemberg, Saarland, Rheinland-Pfalz, Hessen sowie in Österreich und Frankreich beliefert.' :7:

……………………………………………..
[1] Die Süddeutsche: „Das Lebkuchenmesser“, 13.03.2009
[2] Der Spiegel: „Ich hätte nie für möglich gehalten, was über uns hereingebrochen ist”, 04.03.2009
[3] Readers Edition: „Mannichl: Täter fast gefasst“, 07.02.2009
[4] Wikipedia: „Heilbronner Phantom“, Stand: 25.03.2009
[5] stimme.de: „Heilbronner Polizistenmord“, 25.04.2007
[6] Stern: „Rätsel um ,Phantom’ gelöst?“, 25.03.2009
[7] BILD: „,Phantom-Killerin’“ gibt es gar nicht!“, 26.03.2009

Ist heute schon der 1. April? Als ich das gelesen habe, wußte ich nicht ob ich Lachen oder Weinen sollte.

Ganz wichtig: Die Kontaminierung wurde schon länger vermutet. Aha, soso, ….Naja war ja nur eine Vermutung, der man nicht nachgehen muß. Wundert mich, wenn heute Ermittler vermuten wird doch immer gleich irgend eine  Wohnung gaaaaannnnnzzzzz wichtig durchsucht.

So, ich geh jetzt  die Dummheit beweinen, damit ich wieder lachen kann.

Heute im Stern: Rätsel um “Phantom” gelöst?

Mindestens 40 DNA-Spuren einer “unbekannten weiblichen Person” hielten die Polizei jahrelang in Atem. Nach stern.de-Informationen wird jedoch immer wahrscheinlicher, dass die Wattestäbchen, mit denen die Spuren gesichert wurden, schon vorher mit DNA verunreinigt waren.

Kontaminierung schon länger vermutet
Schon Ende des vergangenen Jahres hatte der Münsteraner Rechtsmediziner Bernd Brinkmann im “heute-journal” auf die “minimale Möglichkeit” hingewiesen, dass Sicherungsutensilien kontaminiert sein könnten.

Email ist wirklich eine praktische Sache. Vorbei sind die Zeiten, wo man/frau nach Feierabend und am Wochenende durch Supermärkte und Warenhäuser hetzen musste, um in mühseliger Detektivarbeit herauszufinden, von welchen Produkten und Dienstleistungen man besser Abstand nehmen sollte.

Heute kommen diese Tipps gratis übers Internet auf den heimischen PC geflattert. Einige nennen es abschätzig “spam”, aber gelegentlich sind auch echte literarische Schätze darunter.

Einen davon habe ich heute erhalten: [1]

“Hallo Renate,

Du glaubst es nicht, aber ich hab diese tolle Kaffeesatzleserin nach 2 Jahren wieder gefunden. Erinnerst Du Dich, ich hab Dir doch erzählt, dass mir vor zwei Jahren eine Kaffeesatz- und Kartenlegerin namens Shiva coffeinfrei das Leben gerettet hat, als ich sie fragte, ob man Zoo-Löwen und Orangen-Utans mit einem Einlauf aus reinen Bachblüten-Essenzen zu spiritueller Befreiung verhelfen kann. Sie zog für mich die Tageskarte „Der Narr“ und riet mir energisch ab.

Durch Sie habe ich aber auch gelernt, dass das Fehlen jeglicher Vernunft keine geistige Behinderung, sondern eine wunderbare Gabe ist!

Sie gab mir viele Tipps, wie ich diese Gabe weiterentwickeln könnte – z.B. durch eine sanfte alternativmedizinische Gehirnamputation – und hat mir sogar meinen jetzigen Lebenspartner genau beschrieben. Es ist ein schnuckeliger Goldhamster namens Flocki und wir haben uns beim ersten Date sofort erkannt!

Leider war Shiva coffeinfrei von dem Portal plötzlich verschwunden und keiner konnte mir sagen, in welcher Nevenheilanstalt ich die Dame wieder finden konnte.

Jetzt nach 2 Jahren hab ich sie durch Zufall auf einem neuen spirituellen Portal wieder gefunden. Das portal heißt www.esoteric-flatliners.coma und ist nagelneu. Die eröffnen offiziell erst zum 20.05.09,

Du kannst aber bei ihr schon vorher anrufen, sie meinte das sei kein Problem, solange man in der Lage ist, eine Einzugsermächtigung vom eigenen Bankkonto und aller übrigen Familienangehörigen zu unterschreiben. Ich war irre neugierig und habe das dann auch gemacht. Weil ich in meinem jetzigen Quartier diese weißen engen Kostüme tragen muß, kann ich aber mit den Händen nix unterschreiben. Da habe ich einen Deal mit dem süßen Borderliner von Station 5 gemacht. Der kann sooo toll zeichnen und in der Gruppentherapie haben wir dann einfach Unterschriften malen geübt.

Übrigens werde ich mich auch bei diesem Portal als Top-Beraterin anmelden. Die Bewerbungsdame meinte, bei einer alternativmedizinischen Gehirnamputation wird nicht nur die Schädeldecke, sondern automatisch auch das obere Chakra geöffnet. Ich wäre damit also bestens qualifiziert. Was meinst Du?

Du weißt ja, bei einem neuen Portal hat man noch große Illusionen sich in die Top-Ten zu arbeiten. Bei den großen Portalen ist das nicht mehr möglich, oder nur sehr schwer, oder man bucht einen Lehrgang.

Um sicher zu gehen, habe ich mich für den Kurs „Schwurbeltechnik für Einsteiger“ eintragen lassen. Der kostet 650 €. Erst dachte ich, ojeeeh ojeeeh das ist ganz schön happig, aber die Bewerbungsdame meinte, wenn ich den fertig absolviert habe, dann bin ich so spirituell, da muß ich keine teuren Drogen nehmen und spare dabei sogar noch Geld!

In manchen Fällen übernimmt auch die Krankenkasse die Kosten. Ich habe bei der Erbarmer nachgefragt und die würden das ganz unbürokratisch machen. Ich muss nur 650 € als Bürgschaft und 398 € Bearbeitungsgebühr in unmarkierten Scheinen vorlegen, aber Null € Praxisgebühr! Das finde ich sehr kulant oder was meinst Du?

Ich würde mich gerne unter den Beraternamen “Lallina – Göttin des Irrsinns” anmelden. Wie findest Du ihn? Kannst mir ja auch ein paar Beraternamen vorschlagen.

Ach ja, gestern hat Tante Bruni nach Dir gefragt. Sie ist ebenfalls ganz begeistert von der Esoterik-Hotline und hat sich sogar eine Flatratte bei Alice Dingsbums besorgt um Telefonkosten zu sparen! Ob das jetzt Alice Schwarzer oder Alice Schwätzer war, ich hab’s vergessen. Aber wenn Du magst, frage ich Tante Bruni gerne nochmal.

Ach ja, Du sollst Dich mal ganz dringend bei ihr melden.Ich glaube es geht um die Wattestäbchen mit Teflonbeschichtung, die sie Dir ausgeliehen hat. Du weist doch, das sind die, mit denen man während der Telefonate mit Eso-Hotlines ganz sanft und einfühlsam das Gesülze aus den Gehörgängen entfernen kann ohne das irgendwas hängen bleibt.

Tante Bruni nimmt jetzt ersatzweise den Schlagbohrer mit 5mm Fräsaufsatz, aber sie hat hinterher immer so schreckliche Kopfschmerzen. Wenn auch noch der Bohrer abbricht oder rausrutscht ist die Frisur total im Eimer und ihr Mann schläft eine Woche lang nicht mehr mit ihr. Ich finde so ein Benehmen echt schlimm. Bitte schick ihr also möglichst rasch die Wattestäbchen zurück. Machst Du das für mich?

Viele Knutscher

Karin

Soweit die Email von Karin.

Die meisten meiner Mitbürger würden diese Email sofort in den elektronischen Papierkorb verschieben. Ich dagegen finde ein solches Vorgehen sozial unverantwortlich. Diese kaltherzigen Menschen mit ihren nervös über der Delete-Taste kreisenden Fingern haben doch nicht die geringste Ahnung, wie verletzend und frustrierend es ist, wenn ein(e) Spam-Poet(in) auf eine mühsam erstellte spam-Mail keine Antwort bekommt.

Deshalb gebe ich mir mit meinen Antworten sehr viel Mühe und versuche, so gut es eben geht, ein positives Feedback zu vermitteln.

Denn eins sollte doch klar sein: Wir alle brauchen unsere tägliche Dosis spam! Dieses wunderschöne Gefühl, das es da draußen irgendwo im weltweiten web jemanden gibt, dem/der wir so viel bedeuten, dass er/sie uns auf seine/ihre heilige Liste setzt.

Hier ist also meine Replik auf den herzergreifenden Appell der Konsumentenberaterin mit dem Pseudonym „Karin“

Hallo Karin!

Ich kenne zwar keine Karin und ich heiße auch nicht Renate, aber da ich es als Bürgerpflicht betrachte, Menschen in Notsituationen zu helfen, möchte ich Ihnen eine Antwort zukommen lassen.

Ihrer zukünftigen Karriere als professionelle Telefonberaterin möchte ich nicht im Wege stehen.

Ich beschränke mich hier deshalb auf einige Tipps für Ihre hochgeschätzte Tante Bruni mit der Bitte, dieses Schreiben freundlicherweise an sie weiter zu leiten und dafür Sorge zu tragen, dass es ihr solange vorgelesen wird, bis sie den ordnungsgemäßen Empfang (ihrer momentanen Verfassung entsprechend) durch einen lauten Seufzer, einem Kopfnicken oder einer sonstigen Körperbewegung quittiert hat.

Sehr verehrte Tante Bruni,

mein erstes Anliegen ist eine – im wahrsten Sinne des Wortes – eindringliche Warnung und betrifft den vorschriftsmäßigen Gebrauch von Schlagbohrern: Bohren Sie nie in Gegenstände, in denen ein Vakuum herrscht! Hier besteht höchste Implosionsgefahr! Falls Sie meine Warnung als übertrieben pessimistisch oder gar als reflexartige Ablehnung spiritueller Praktiken empfinden, schlage ich zur Demonstration des Gefährdungspotentials ein simples wissenschaftliches Experiment vor:

1. Gehen Sie in einen Baumarkt.
2. Nehmen einen Akku-Bohrer aus der Verpackung
3. Lassen Sie sich von einem Verkäufer die Bedienungsanleitung in allen Sprachen vorlesen
4. Machen Sie den Akkubohrer betriebsbereit
5. Gehen Sie mit erhobenen und auf maximaler Stufe laufenden Akkubohrer zu einem der TV-Monitore, da wo die branchenüblichen Dauerwerbespots vorgeführt werden.
6. Bitten Sie herumstehendes Verkaufspersonal und Schaulustige ein paar Schritte zurückzutreten
7. Atmen Sie tief ein und bohren Sie dann ohne abzusetzen in die Mattscheibe.
8. Nach kurzer Zeit, wenn der Bohrer das Glas durchstoßen hat, wird es aufrgund des Vakuums in der Bildröhre einen dumpfen Knall geben und die Wiedergabe des Werbespots wird abrupt unterbrochen!

Sehr beeindruckend, nicht wahr?

So – und nun bedenken Sie Folgendes:

Der gleiche Effekt wird mit hoher Wahrscheinlichkeit auch bei Ihnen auftreten, wenn beim Reinigen der Gehörgänge die Bohrspitze mit Ihrem Trommelfell in Kontakt kommt. Aufgrund des Vakuums in Ihrem Schädelinneren gibt einen dumpfen Knall und wichtige Vitalfunktionen (z.B. auf einer Telefontastatur die Nummern von Eso-Hotlines eintippen) werden abrupt unterbrochen.

Deshalb mein dringender Appell: Benutzen Sie zur Reinigung Ihrer Gehörgänge zukünftig nur noch Wattestäbchen!

Lassen Sie mich nun Punkt Zwei erörtern: Teflonbeschichtete Wattestäbchen

Ich gehe davon aus, dass es sich hier um einen Schreibfehler handelt. Ihre Nichte Renate meinte
damit sicher nicht teflonbeschichtete Wattestäbchen, sondern telefonbeschichtete Wattestäbchen.

Also eine innovative Kombination aus Telefon plus Wattestäbchen. Oder Wattestäbchen mit integriertem Telefonhörer, was auch immer…im Zweifelsfalle kann Ihnen Stiftung Ökotest die offizielle Artikelbezeichnung nennen.

Nun, ich habe soeben die Webseiten von Prolo- und Medial-Markt nach beiden Begriffen abgesucht und dort keine passenden Produkte finden können. Bei diesem Produkt handelt es sich also um sogenannte Saisonartikel, welche nur zu bestimmten Jahreszeiten oder illegal auf dem Schwatzmarkt erhältlich sind.

Als Übergangslösung möchte ich Ihnen daher anraten, sich handelsübliche Wattestäbchen zu besorgen und diese do-it-yourself mit einfacher Telefon-Funktionalität aufzurüsten. Ihr Ehegatte wird Sie dabei gerne unterstützen, sobald Sie ihm klargemacht haben, dass mit der neuen Technologie die Schäden an ihrer Frisur minimiert werden können.

Und so wird’s gemacht:

• Besorgen Sie sich ein altes Telefon. Wichtig: Es muß möglichst komplett aus Kunststoff sein.
• Legen Sie das Telefon in eine Elektrofriteuse.
• Öffnen Sie das Fenster und achten Sie auf eine gute Raumdurchlüftung
• Schalten Sie die Friteuse ein (Thermostat auf Maximaltemperatur)
• Wenn sich nach etwa 30 Minuten das Telefon in eine homogene Masse verwandelt hat, entnehmen Sie mit einem Silberlöffel (kein Kunststoff!) eine kleine Portion des Telefon und streichen Sie es gleichmäßig auf ein Wattestäbchen.
• Wiederholen Sie den Vorgang solange, bis alle Wattestäbchen aufgebraucht sind
• Schalten Sie die Friteuse ab.
• Schließen Sie die Fenster

Nun haben Sie genügend telefonbeschichtete Wattestäbchen, so das weiteren Anrufen bei Ihren Lieblings-Hotlines nichts mehr im Wege stehen sollte!

Zutaten und Kostenüberblick:

• 100 Wattestäbchen: ca. 2 €
• 1 x altes Plastiktelefon: ca. 15 €
• 1 x Ersatz-Friteuse: ca. 30 €
• 1 x Ersatz-Silberlöffel: ca. 3 €
• 1 x Feuerwehreinsatz wegen starker Rauchentwicklung: ca 700 €

ergibt Stückkosten von ca. 7,50 €.

Mit freundlichen Grüßen

Ihr blogjoker

[1] Aufgrund der strengen Bestimmungen des JugSchG habe ich die Email vor der Veröffentlichung mit dem Spam-Validator V4.2 (Beta) überarbeitet.

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Ich muss heute etwas zu Halloween schreiben, weil heute ist Halloween.
Also, okay: Ich liebe Halloween.
Halloween ist toll.
Halloween ist super!

Alleine das Wort ist ja schon sehr, sehr schön: Hallo-ween. Das kann man auch unterschiedlich aussprechen: Hällowühn oder Hällö-Wehn oder auch Hällerwänn. Für Experten gibt es auch noch: Häâllöohwäânnh, aber das ist schon ziemlich schwierig. Alleine an dieser Aussprachevielfalt kann man schon sehen, was für ein großartiges Fest das ist, Weihnachten wird ja einfach nur Weihnachten genannt und nicht anders. Schade eigentlich.
Halloween hat auch so einen ganz tiefen Sinn. Der liegt so tief, so unendlich tief, dass es ganz schön schwierig ist, den zu erforschen, aber ich arbeite daran. Ich finde den, bald! Versprochen.
Auf jeden Fall kommt Halloween aus den Usa und das ist ein besonderes Gütezeichen, das alle Dinge tragen, die aus den Usa kommen: Mäc Donalds, Schorsch Busch und Kino. Halloween ist sozusagen alles gleichzeitig: Es wird gegessen, wie bei Mäc Doff, man sieht total verstrahlt bescheuert aus und alles ist nur fauler Zauber, so wie im Kino.
Der Schorsch geht dieses Jahr an Halloween ja als Osama, er hat gemeint „Ganz im Stile des expressionistischen Cinéma Noir, werde ich die Figur des Osama ironisch brechen und verfremden. Ich werde dieser Figur neues Leben einhauchen und sie geschmacklich ins non plus ultra abgleiten lassen.“
Kann aber auch sein, dass sein Taschenübersetzungsgerät kaputt war und er sagte „Ich will auch mal herumballern und Munition tragen, wie der Osama!“ Und seine Frau hat dann gesagt „Na gut, von mir aus!“
Halloween ist der amerikanische Karneval, nur vorgezogen und im Herbst und alles ist gruselig. Das ist auch der Sinn: gruselig.
Das kann ich schon mal gar nicht ab, denn ich habe ja so schwache Nerven und grusele mich schon, wenn einer nur mit ‘nem Wattestäbchen herumquietscht. Von daher ist Halloween nix für Frau Nuehm. Auch Horrorfilme sind nix für mich. Ich warte da immer auf das Happy End, aber am Ende sind immer nur alle tot, verbittert, entstellt, verrückt geworden oder Massenmörder und das hat man im echten Leben doch schon genug! Das will man ja nicht noch in seiner knappen Freizeit sehen, oder?!
Generell mag ich es ü-ber-haupt nicht, wenn man mich erschreckt und dieses Übernatürliche, nee, danke, das habe ich schon, wenn ich bei Aldi an der Kasse stehe, die Schlange 500 m lang ist und dann die Kassiererin ruft „Hier nicht mehr!“. Das ist doch tausendmal gruseliger, als der kleine Haley Joel Osmond, der da in seine Bettdecke hineinmurmelt „Ich sehe tote Männchen!“ und Bruce Willis, der Schlingel, sagt dann „Ich nicht.“ Ist klar Bruce, ist klar! Aber ich, aber ich! Schlange bei Aldi. Mehr muss ich nicht dazu sagen!
Ich bin einfach zu empfindlich für diese ganze Gruselscheisse! Bleibt mir echt vom Leib mit grünem Schleim, den man essen kann, der dann allerdings auch nur schmeckt wie grüner Schleim. Masken, aus denen künstliches Blut fließt oder mit echten Warzen, die dann nicht mehr abgehen oder bei denen eine Axt im Kopf steckt, auch wenn die aus Styropor ist. Ich will das nicht.
Oder so komische sich bewegende Würmer auf dem Kopf! Nein! Auch wenn die ferngesteuert sind, interessiert mich nicht. Ich halte das einfach nicht aus!

Wahrscheinlich kommt das alles von einem schweren Kindheitstrauma. Ich habe, ja, Mama, wenn du das liest, in sehr jungen Jahren unerlaubt, als du zur Chorprobe warst, „Dracula“ geschaut. Und zwar den allerschlimmsten mit dem Originaldracula Christopher Lee und diese Szene, in der dem einen ein Pflock ins Herz gerammt wird, und dann zappelt der auch noch stundenlang herum und das wird dann eine riesengroße Sauerei – wer putzt danach eigentlich? – meine Herren, das hätte nicht sein müssen. Nebenbei bemerkt, führte genau dieser Film zur Gründung der Putzfrauengewerkschaft gegen ungesetzliche Überstunden e.V und von dieser wird Herr Lee ja wie ein Heiliger verehrt, das muss man sich mal vorstellen.
Mannmann! Unvergesslich.
Seitdem hasse ich es auch wie die Pest, wenn mich einer erschreckt, sich so anschleicht von hinten und dann BUUUUHHH ruft, und wenn er dann noch so blöd herumlacht, kann es ihm passieren, dass ich Hackfleisch aus ihm mache, aber echtes und nicht aus Styropor. Also, kleiner Tipp: Wenn mich einer loswerden will, einfach nur erschrecken.
Von daher, wenn heute abend die kleinen Kinderchen hier bei Nuehm klingeln, dann werde ich mich dermaßen zusammenreißen müssen, gute Miene zum bösen Spiel machen und freundlichst Süßigkeiten verteilen, aber so tief in mir drin, so in meinem INNERSTEN, da grusele ich mich ohne Ende!!! Ohne Ende, wenn die kleinen Teletubbies da stehen oder die kleinen Harry Potters, iiiiiih! Grausam!
Von daher finde ich, Halloween ist das reinste Gift für meine Nerven und summa summarum: total beschissen, aber behalten Sie das bitte für sich. Ich hab das nicht gesagt. Aaaaaaaaaaaaaaaah, was war das jetzt? Hat sich da schon wieder jemand angeschlichen? Ach ne, es war nur der Hund!

Happy Halloween!!
Ihre Anna