I think that we don’t always do a good job at  supressing feelings for social reasons as we might think. I found out around the 4th grade that I have a “look” that I parade when I’m very bored or highly disinterested or disgusted of what the other person is saying. I couldn’t repeat it in the mirror but it was caught on film a couple of times. It’s pure despite, sickness and evil… it totally gives me away hahaha.

What’s the gesture, mimic, word that gives you away?

Motivation can come in many shapes…

Today I stepped into a different world. It’s nearby, just two crossings from my workplace but it takes you way deeper.

Beep the card, buy a pretzel, put on sunglasses and meet Corina.  Short chatty walk near TNB on the curly streets wondering why some highschool girls look 30 nowadays. Stepped inside, the gramophone plays a red cover record I never heard about, called Motels (kill me with stones and knit a scarlet letter on my chest if I am being a music ignorant).

Beautiful laces, velvet and stripes arise from everywhere, books lavish on the couch, incredible leather “cahiers”  stand tall on a shelf and tasty complimentary tea awaits sipping.

But we are here with a goal: to place Corina’s knitting works in this world, no ground for negociations and marketing endeavors but simply show them to the world, maybe they’ll take one home.

The place:  Kombinat

The girl:  Corina

The knitting:

Came across a list of transparent objects of every day use. I have to admit that i find some of them tasteless (the D80 and Xbox- i think they should stop trying this on gadgets) but others are very exciting and helpful – washing machin, ironing machine, canoe or toaster.

You would probably look like this and be called Turritopsis nutricula, the hydrozoan.

How does this immortality work?

When they reach their sexual maturity, solitary organisms usually end their life cycle but Turritopsis nutricula has somehow beaten death by reverting completely to a sexually immature, colonial stage after they reach sexual maturity

They’re able to return to polyp stage due to a cell change in the external screen (Exumbrella), which allows them to bypass death. As far as scientists have been able to find out, this change renders the hydrozoa virtually immortal.

Unfortunately, less immortal animals go extinct every year. Some of them were alive just two generations before us.

Caspian Tiger

Quagga

Tasmanian wolf

Japanese seal

But kind of wrong! Pop art can design meets porcelain and chinesse motifs in the work of artist Lei Xue.

only now in it’s evil, horror side as “knitting for psychos” )

Cover the world in wool and mohair using the power of your fingers- this could be the most harmless type of protest in urban culture. There already are crews like Knitta please of ladies from all over the world, trying to leave a witty – knitty mark on the world.

They display their work on trees

On poles and handrails

They prevent statues from catching a cold

And houses…

Thanks to Deputy Dog blog

I remembered some cartoons I used to watch when I was a child and then, they kept coming. So I decided to write this post, in the memory of childhood animation.

There were the Cartoons Network ones, mostly Hanna&Braberra productions

Stop the Pigeon – Dick Dastardly and Mutley

Captain Caveman

Jabber Jaw

The Jetsons

The Flintstones

Yogi Bear

Then, there were the very popular ones like

Captain Planet

Ninja Turtles

Then the somewhat manga influenced ones

Sailor Moon

Saber Rider

Sandy Bell

Mila Superstar – found it only in german, sorry

And then, there were the ones I don’t know how to categorize )

The Smurfs

The adventures of Nils Holgerson, also in german

The Raccoons

Beetlejuice

And many others… if you can remember more, just leave a comment

Usually children chairs come in boxes and they are rarely the boxes themselves. Always wanted to learn the art of origami? Seems like someone thought of everything: space efficient, handy and easily to personalize and it would great if they made them from recycled paper.

The idea and design belong to a Swiss architect and designer and you can find the  “make-it-yourself” manual on his website, foldschool.com

Personally, I like all animals. Yes, even creepy spiders! I actually have one as a pet at home, it’s great for eating mosquitos and other small insects. But as far as cats and dogs are concerned, I go for the dogs….

Something really great happened yesterday- we got a new dog! It’s a white boxer girl and her name is Shiva. I think the pictures could say more about her:

Trecand pe langa menajeria circului, m-am intrebat ce e cu calutii aia mici numiti ponei. Asa ca am facut un sondaj. Intrebarea suna asa: Cine si in ce imprejurari a inventat poneiul? Vreau rapunsuri care mai de care mai fanteziste, nu linkuri de pe wikipedia. Iar raspunsurile au venit si ele- 25 la numar. Va las sa va bucurati si voi de ele. Si daca vreti, votati raspunsul care va place cel mai tare.

I.
e simplu: trebuia folosit in mine….pt ca nu incapea un calutz normal in galeriile alea mici. dupa care s-au gandit ei ca..poneiul e chiar qute!!
un …ponel…doi ponei!!!
II.
poneiul a fost inventat? nu stiam
ponei este vecinul meu de pe scara – el nu a fost inventat si nici programat ca sora lui mai mare roxana care spre deosebire de ponei nu are porecla dar are coada de ponei
ver 2: poneiul a fost inventat de scotieni din ratiuni absolut evidente
ver 3: poneiul a aparut prima oara din mama lui intr-o iesle
ver 4: poneiul a fost inventat de pigmei in laboratoarele lor sofisticate
ver 5: primul ponei a aparut atunci cand primul cal a invatat ce inseamna “less is more” sau “esentele se tin in sticlute mici”
III.
s-a futu un cal cu un caine
IV.
Doctor Creier Pane cu Ciupercutza Gratzioasa!
V.
cred ca dumnezeu…
VI.
poneiul a fost inventat dupa ce a fost spalat primul cal (calul versiunea 1.0 )si a intrat la apa. apoi dumnezeu a creat calul versiunea 1.1 care a fost bun de spalat.
VII.
io cred ca ilie l-a inventat
VIII.
auzi?
bine ca esti tu inalta, da?
ce? asta iti da dreptu sa ii umimlesti pe aiai mici?
fie ei chiar si poei
*ponei
IX.
poneiul a fost inventat de catre pigmei, caci ei erau fascinati de viteza si cai putere, aka adrenalina la max
X.
poneiul l a inventat un om pitic ca sa o ceara in casatorie pe d-na pitica intr un mod cat mai romantic posibil
XI.
poneiul este inventat de zana maseluta….(il putem observa adesea desenat alaturi de stele, curcubeuri etc, subliniind astfel motivul visului si al indeplinirii dorintelor)
XII.
circul
aa…si copii rasfatati
XIII.
poneiul este este un produs rezultat dintr-un cal mic de statura dar f. potent si o iapa nesatula
XIV.
alba-ca-zapada a inventat poneiul pt ca piticii nu aveau cal si dura prea mult sa se intoareca acasa de la munca sio ea se plictisea singura singurica
XV.
CAND CALUL Eera in calduri, iar iepele pe cale de disparitie…asa….k de nevoie au ales…si animale mai scunde….de la capre..la oi..la musculite…iN CONCLUZIE… stim tatal poneiului: calul.. Mama a disparut la nastere
XVI.
chinezii
caii…
XVII.
io cred ca la inceput caii erau facuti din bumbac 100% si naucu’ de noe o scapat cativa in apa. Normal ca aia s-au micsorat. si ca sa nu-l prinda Al mare a dat-o de gard si o zis ca sunt niste animale noi noutze. Mai tarziu, cineva, cred ca era in fashion business, a remediat problema cu bumbacu, si se pare ca azi au si ceva poliester in ei.
XVIII.
“Nu conteaza ca esti mic, daca te pricepi un pic…”… trapu-i tot trap, galopu-i tot galop, calu-i tot cal… Cu sha sau fara, calu-i cal. Asa cum e el, mic sau mare. Poneiul a fost inventat pentru Muck cel Mick, de catre un ciclop pe nume Ciclop, care, datorita faptului ca Muck l-a invatzat sa stea in sha, si sa nu ma cada de pe cal cand era cat pe ce sa fie prins de catre urmaritori, a rugat-o pe matusha Omida sa coaca o coca magica, pe care, daca manzul (Puiul (de sex masculin al) iepei) o mananca, se inrameaza cu talent hipic de cea mai buna calitate, fara a mai creste insa. Cu toate astea, poneiul nu este de in nici un fel complexat de statura sa. Ochiul ager, pasul apasat, mintea scurta, incadreaza poneiul, in clasa cailor cei mai doriti de catre crescatori.
XIX.
mult inainte ca oameni sa polueze / populeze pamantul rasa cailor maiastrii galopa nestingherita peste mari si tzari.
de aici vin poneii.
XX.
Cine a inventat poneiul? Un cal cu afinitati pentru cainii chihuahua
cum naibii s-o scrie…
oricum gena s-a perpetuat dupa ce calul care molesta catei pitici a avut urmasi
XXI.
Raspunsul are mai multe variante, dar poate adevarul este la mijloc si poate chiar in toate variantele. Poneiul a fost inventat pt ca piticii (oamenii mici de statura) sa se poata urca si ei in sa. Spiritual: Poneiul a fost creat (ca proiectie trupeasca-materiala) de sufletul unei fiinte ce continea exact atata informatie in sufletul/constiinta sa incat in momentul reintruparii sale in planul material sufletul respectiv si-a ales exact specia in care putea lua forma materiala asemanatoare si familia ce ii permitea sa invete pe altii din lectiile sale dar sa si invete el insusi noile lectii ce ii vor permite la un moment dat sa ia forma umana iar apoi sa evolueze la urmatorul nivel spiritual.
XXII.
in cat timp?
poneii au cumva legatura cu brebeneii?
a long time ago when rullerz were the main currency in all the land and dotz rulled with impecable taste in combinations, a few equation groups dispersed by the living organism that became the pony. run pony run!!!!
XXIII.
eu cred ca este o conspiratie a jokeilor pitici
sincer
de acolo provin
XXIV.
Two midget horses: sesc murdar
Siiiii….. XXV.
Oamenii mici. Oamenii normali de pe insule mici. Mame care isi iubeau copiii. A mad scientist. Dzeu. Dl Rodney Poney
Sau accidentul…
adica doi cai indragostiti au cazut intr-o fintina parasita…
au trait cu muschii de pe pereti…
si-au tot tras-o
ca deh, spatiu ingust, aia mare..
si generatiile s-au adaptat.
Sau, e clasica poveste cu Dwrfy.
Care era un cal mic.
Si normal, toti caii isi bateau joc de el.
Da stiic um sint piticii, ambitiosi…
s-a hotarit sa le ia locul.
Si-a tras companie de PR… a gasit una mica, au procreat, a avut grija sa tot procreeze aia micii concomitent cu o agresiva campanie de marketing.
De-aia toti copiii vor ponei, nu cal.
E, acuma va urma faza 2, cind toti poneii, incet incet vor deveni roz.
Si apoi, firesc, vor controla lumea.
E aia de geniu.
Tot ce are sub 12 ani sau pizda va vrea unul.
Si cind va fi unul in fiecare familie, se activeaza secretul buton, aia te ucid, si aia e.
O lume a poneilor.
Care, paradoxal, va duce la disparitia lor.
Ca deh, ei nu au degetele sa poata lua furca sa faca FIN.
Care, fin (sau fan) dupa cum vezi, are o forma foarte apropiata de frantuzescul “fin”, final.
Si in plus tu vezi gresit problema.
Poneiul a fost de la inceput… cine a inventat calul mare?!
Bineinteles, mai exista si vechea teorie ibanesteana.
a calului mercur.
Era odata un cal mare.
Foaaaarte mare.
Care minca toata iarba.
Asa ca ibanestenii s-au dus sa il omoare. Ca deh, voiau si oile sa manince… L-au gasit dormind intins… si i-au dat o mare lovitura in cap. (de atunci nu mai dorm intinsi caii) si ala, fiind ca mercurul, a explodat in mii de bucati: mai mari, mai mici, ff mici (calul de gimnasitca) chiar ff mici (caii de sah). In plus, Ioan Zaharia a sarit peste calul-mercur pentru a vedea mai bine, acazut si murit inecat. Asa a aparut si expresia a sari calul.
Asta nu prea tine ca nu stim cum s-au solidificat toti caii aia.
Cind traia pe Marte rasa qwrfufdilor
care erau tare suparati pe oameni
ca deh, oamenii erau organici
iar ei compusi din minerale
Si logic, nu puteau sa iubeasca, urasca, baseasca etc.
au hotarit sa iiomoare.
Doar ca oamenii… din instinct, cind vedeau o adunatura de pietroaie sau fieratanii care se rostogloleau spre ei, aveau tendinta sa sara la o parte…
Nasol.
Asa ca s-au strins toti si au inceput sa rugineasca.
Cam atit puteau.
Dar fiecare ruginea intr-un fel, cu tot felul de substante ciudate.
Si alea s-au amestecat si a aaparut ceva ciudat…
maleabil
organic
Si pe atunci oamenii erau dependenti de cai…
ca erau locomotie usor mai eficienta decit demodata “circa”
Doar ca na, caii nu dormeau cu oamenii era nevoie de ceva mai mic, inspre ciinje… pisisca… purice…
(amanta nu)
E, si atunci qwfufdii au facut ponei.
Peltea Organica Necesara Eliminarii Iubitorilor (asa le ziceau ei oamenilor)
Din substanta aia…
doar ca in entuziasmul lor s-au prins ca nu pot sa implanteze cipurile distructive in ponei ca nu le inventasera inca…
Asa ca au trimis poneii pe pamint.
Si acum lucreaza de zor la cipuri.
Saaaaau
sa nu uitam de ce i doi ardeleni care stateau pe prispa. “Ioane? Ce plm e ala?” “ha ce plm sa fie? Ponei!”
Alti cercetatori sint mirati de asemanarea gramaticala “ponei”/”polei”.
Se pare ca initial poneii erau o mizga care acoperea anumite parti semideluroase, e care se aluneca crincen, sau invers… poleiul era un cal mic si inutil pina la inventarea trasuricii.
Oricum, unul din ele s-a saturat de conditia lui transformindu-se in celalalt.
Normal, poleiul nu alunca… Se stie ca mastasosenia nu e o calitate cabalina.
Si poate asta isi dorea.
Ciudat e ca nici un ponei sau polei nu e bun la volei.
Ce nu stii tu e ca poneii erau initial muuuuult mai mici.
Se chemau anei.
Erau dimensiunea a, iar caii sint z.
Evident, asta ii facea hrana predilecta a pisicilor.
De altfel, in epoca aia se pare ca si hamsterii sa hraneau cu anei.
aOnei.
Pardon.
Bine, hamsterilor nu le prea placeau copitele.
E, asa ca aoneii au inaintat petitii si cereri on-line DDA. (Departamentul Dimensionarii Animaliere)
si au decis ca marimea p este foarte buna.
Asa ca au devenit onei de dimensiunea p, adica ponei.
De ce plm le-am zis aonei?
Cind se stie ca aia era prima dimensiune incercata a largii rase a oneilor?!
De altfel, uitndu-ma la cei doi ponei roz de pe biroul sora-mii stiu de ce au aparut…
Ce pana mea ii luam cadou de ziua ei?!
Poneiul (formula chimic C423H211CHO3332–CCHHNaNS-Ch) este un raspuns logic adresat de natura tendintelor tectonice de inaltare, de marire, de aglomerare.
Dupa disparitia Dodo birds (C3OHNo4CCH21)
se parea ca nu mai exista nici un animal prin excelenta inutil pe planeta.
Observindu-se un excedent de substante ierboase, precum si iminenta inventarii seilor mici, a trasuricilor, tesalicilor, grajduletelor, ieslisoarelor etc.
a fost evidenta necesitatea inventarii poneilo.
Numele ales este primul nume liber din nomenclator
un numar fiind usor ridicol
Forma cabalina a fost adptata in urma unui vot secret (321 voturi pentru, 3 impotriva, 2 abtineri)
A fost considerata o relaxare a consiliului dar trecuta cu vederea.
Neceistatea copitelor a fost clara.
Era nevoie de ceva care sa inchida pielea (croita dintr-o singura bucata de material) si sa tina organele inauntru, si de asemenea sa impieduce tocirea poneiului.
A fost instalat un driver de suner v 0.012
Asa ca acum poneiul se afla acolo ca o palma daata muntilor.
(o palma data poneiului a constituit-o chihuahua, dar asta e alta poveste)
Alt paradox poneic este ca
PIGMEII sint pe alt continent..
Alta toerie esta ca intr-o dimineata, dl Cletus Ponney din Trelonga, Shetland se plictisea de moarte.
Avea un cal, ceva ata si un fierastrau.
restul e istorie.
—————
Poneii au aparut pentru a creea iluzia de spatiu.
Cind vezi asa cal mic, ti se pare ca e departe…
——-
In vechea Sparta, lasii erau ucisi. Dar inainte, sa fie omoriti cu pietre, erau umiliti.
Dupa un timp, parca nu ajungea sa fie unsi cu catran, acoperiti cu pene, psuio sa danseze goi, fututi in cur de idiotul satului vecin (spartanii nu aveau idioti in sat, imprumutau pt ocaziile astea)
Asa ca s-au hotarit sa ii faca sa se se bata cu niste sabiute micimici cu armurti bikini si mini cai.
Asa au aparut poneii.
—-
Iti dai seama… cind a aparut primul ponei pe lume… si l-a vazut primul; om fumat… ce mutra a facut omul dupa ce i-a trecut?!

Auzi mama? Tu stii ce e ala un blog? Nu stiu, e ceva legat de internet, nu?
De fiecare data cand sunt pe net, fie ca ma ma uit pe un site foarte prost, citesc un articol despre noii roboti de bucatarie, caut tenesi cu camuflaj sau gentute cu strasuri, mama bate incet la usa si ma intreaba: Ai treaba, nu?

Nu stiu ce sa-i rapsund, cat de ocupat poti sa fii pe net? Cat de multe poti sa citesti, sa scrii, sa vezi sau sa asculti? Si care este finalitatea tuturor acestor actiuni? Cat de web 2.0 poti sa ajungi ca sa insemne ceva ceea ce scrii pe un site, blog sau pe o bucatica mototolita de internet cu o tastatura tocita?

Ma mai intreb din cand in cand cate idei mari au fost risipite in cosuri de gunoi pentru ca cel care le-a debitat nu a avut incredere in ele si nu le-a supus unei judecati mai blande. Si tot atunci ma intreb cate idei proste putem fi dispusi sa judecam zi de zi citind bloguri si vazand filmulete de familie.

Cat a mai ramas dintr-un spirit critic atunci cand totul pe net este interesant, demn de a fi citit si vazut? Cand primesti zilnic linkuri cu pisici care vorbesc, reclame extraodinar realizate, articole despre sosete care iti incalzesc degetul mare si noile tendinte in marketingul altenativ, cum stie mama daca eu sunt ocupata intr-adevar cand stau pe internet?

Vorbeste lumea ca blogul este acum un ,,must”. Cum, nu ai blog? Nu te-ai integrat in mediul online. Esti un paria al internetului. Si daca ai si scrii de rau despre blogging, cel mai probabil iti vei primi o litera stacojie in piept, direct din ,,blogosfera”.

Si daca ai lipit afise la universitate despre cum o clasa corupta de politicieni rup carnea de pe oamenii cinstiti cu dintii lor plini de spaga si mizerie, tansformand o Romanie curata intr-o spelunca roasa din interior, atunci esti un dement care a pierdut orice contact cu realitatea…

Si daca faci asta pe un blog?