(videolink, via)

Diese Anleitung zur Einrichtung von Werkbänken und Arbeitsplätzen wurde von Sebastian Trappe (ZVG) erarbeitet. Die Basis-Informationen stammen von Manuflex. Ich muß sagen, das diese Anleitung wirklich sehr gut gelungen ist.

Hier eine kleine Hilfestellung zur Einrichtung ihres Werkbank-Arbeitsplatzes.

Manuflex Werkbank "Profi"

Schritt 1: Basiselemente

Zuerst sollten Sie sich für die Basiselemente, bestehend aus Grund- und/oder Anbautischen entscheiden.  Gute Werkbankhersteller bieten Ihnen dazu eine Auswahl aus Tischplatten mit verschiedenen Eigenschaften an. Auch ob Sie Einzeltische oder Tischverkettungen wollen, sollten Sie sich ganz zu Beginn Ihrer Planungen überlegen.

Schritt 2: Unterbauten

Unterbaugehäuse oder fahrbare Schubfachschränke sind in den meisten Fällen die beste Lösung für die Ordnung am Arbeitsplatz. Ob Schubfachgehäuse, Einzelschubfächer, Schubfacheinrichtungen oder Zwischenböden, alle lassen sich für Ihre persönliche Arbeitsweise anpassen und natürlich auch kombinieren.

Schritt 3: Aufbauportale

Aubauportale gibt es sowohl mit Ausleger als auch ohne Ausleger. Sie dienen zur ergonomischen Befestigung von Werkzeugen, Ablagen zur Werkzeugbereitstellung oder Zubehör und können auch als Halterung für Beleuchtung verwendet werden. Oft macht das Aufbauportal den Untschied zwischen einem normal Arbeitstisch und einer echten Profi Werkbank aus, da Ihre Möglichkeiten zur Ausstattung ohne Aufbauportal sehr eingeschränkt sind.

Schritt 4: Arbeitsplatzbeleuchtung

Gutes Licht am Arbeitsplatz ist wichtiger als man denkt. Entscheiden Sie sich auf jeden Fall für blendfreies und flimmerfreies Licht. Für Werkbänke empfehlen sich verschiedene Arten von Langfeld-Leuchten (Zugpendel Langfeld-Leuchten, Seiten Langfeld-Leuchten), Federgelenk-Leuchten sowie Lupen-Leuchten. Nur wer bei seiner Arbeit gut sieht kann seine Fehler erkennen.

Schritt 5: Energieversorgung

“Energieversorgung für die Werkbank? Quatsch, ich hab doch eine Steckdose neben der Tür!” würde der Hobby-Heimwerker sagen. Profis wissen: Die Zuleitungen für Strom und Druckluft müssen exakt dort sein, wo die Arbeit geleistet wird. Zu wenige Anschlüsse oder zu viele Umwege mindern nicht nur die Arbeitsleistung sondern sind auch lästig und gefährlich!

Schritt 6: Werkzeugbereitstellung

Zur Werkzeugbereitstellung müssen Sie sich einen klaren Überblick verschaffen welche Werkzeuge Sie an ihrem Arbeitsplatz benötigen. Sie sollten auch berücksichtigen welche Aufgaben vielleicht in Zukunft auf Sie zukommen könnten und welche Werkzeuge Sie dafür brauchen werden, um dann nicht zu wenig Platz zu für Ihre Arbeitshilfen zu haben.

Schritt 7: Informationsbereitstellung

An vielen Arbeitsplätzen sind PC und Monitor inzwischen integriert. Auch Prüfhinweise, Arbeitsanweisungen und weitere wichtige Informationen brauchen einen logisch geplanten Platz. Stellen Sie Informationen für Ihre Mitarbeiter optimal bereit z. B.  durch Monitorhalter & Tastaturhalter, CPU-Halter oder  CPU-Stand, Dokumentenhalter oder Dokumenternleiste, Dokumententräger und Zeichnungshalterplatte.

Schritt 8: Materialbereitstellung

Das optimierte ausführen von Arbeitsschritten hängt stark von der Positionierung der Materialien im Griffbereich ab. Die Platzierung der Kleinteilebehälter, Ablageeinheiten und Sichtboxenregale sind die Basis für jeden optimierten Arbeitsprozess. Es gibt auch neigbare Modelle die Sie perfekt an Ihren Griffwinkel anpassen können um die Abfolge der Arbeitsschritte so angenehm wie möglich zu machen.

Schritt 9: Material Transport

So, nun sind Sie an Ihrem Arbeitsplatz perfekt ausgestattet und können effizient fertigen. Fehlt nur noch eins: Das Werkstück! Auch daran wie und von wo die zu bearbeitenden Teile auf ihren Arbeitstisch kommen muss gedacht werden (und natürlich auch daran wie und wohin sie wieder abtransportiert werden!).  Durch das Einrichten von Transferstrecken können Herstellungsprozesse und auch Materialverteilung erleichtert werden. Durch Rollbahnen können Sie komplette effiziente Montagelinien entstehen lassen. Aber auch Etagenwagen oder Eurokastenwagen können je nach Branche die passende Antwort auf die Frage des Materialtransports sein.

Na, dann kanns ja losgehen! Wir hoffen dass wir Ihnen ein bisschen helfen konnten und wünschen frohes Schaffen!

Bei der BBC gibt’s ein click-by-click Risk-o-meter sowie einen Hinweis auf Parallel Sets, eine Methode zur Datenvisualisierung, die vielleicht zur Darstellung von Risikofaktoren geeignet ist. Wer selbst damit spielen möchte, hier gibt es Software.

Kleine Geldbeträge gehören in die Schublade und nicht in einen teuren Tresor:

»In der Nacht zum Donnerstag sind Unbekannte in ein Freibad in Bad Hersfeld eingebrochen. Sie knackten den Tresor und verschwanden mit der Beute.

(…)

In dem Tresor befanden sich mehrere hundert Euro Bargeld. Die Täter entkamen mit der Beute. Der Sachschaden beträgt mindestens 6.500 Euro.«

(HR: Einbruch: Tresor in Schwimmbad ausgeräumt)

Das ist allerdings ein Einzelfall, den wir obendrein noch rückwirkend betrachten. Welches Risiko der ängstliche Tresorbenutzer und der unbekümmerte Schubladenverwender jeweils insgesamt eingehen, wäre noch zu überlegen.

Und nochmal Hallo. Da Benni sich ja neulich mal an einem Lehrmeister versucht hat, versuchte ich mich heute mal an einem neuen Rezept, um auch mich selber ein wenig weiter in die Alchimie einzuarbeiten. Sicherlich wisst ihr jetzt nicht alles en detail über die aventurische Alchimie, aber ich poste es hier einfach mal und ihr könnt Kritik abgeben.

Schmelzsud
Rezeptur: 20 Unzen rauchendes Braunöl, 1 Flux Quecksilber, 10 Flux Zwiedestillat, 2 Unzen Granitstaub, 1 Kralle eines Wühlschrats, 1 Alraune

„Der Schmelzsud ist ein Unterfangen, wo da Geschicklichkeit von Nöten ist, um zu verhindern das Schmelzen des Tiegels nach der Vollendung des Sudes.
Doch zu Förderst nehme das rauchende Braunöl und erhitze es. Tu dann sogleich das Quecksilber und das Zwiedestillat hinein und verrühre alles zu einem Gemisch. Lasse es 1 Stunde bei schwacher Hitze ziehen. Rühre dreimal rechts herum und Gebe die Kralle des Wühlschrats hinein. Steigere die Hitze und lasse für 2 Stunden sieden. Dann sprech darauf den Hartes schmelze! und rühre 5 weitere Male nach rechts. Zuletzt gib die zerkleinerte Alraun’ hinzu und würze mit Granitstaub. Lass 3 Stunden ziehen und rühre schließlich einmal nach links.
Der Sud hält sich wohl gut 2 Götterläuf’. Bewahre auf den Sud in einem Gefäß aus Vulkanglas, da es dieses nicht zu schmelzen vermag.“ Aus den Aufzeichnungen des Tyros Prahe, 972 BF.

Probe: +6 / +4
Wirkung:
M: 2, 3, 6, 12, 17, 40
A: Leichte Spuren von ätzender Flüssigkeit auf dem Objekt (ohne wirklich Schaden anzurichten), sonst keine Wirkung.
B: Objekt erhält 1W6 Strukturschaden und sieht etwas lädiert aus.
C: Betroffene Objekte nehmen 2W6+2 Punkte Strukturschaden.
D: gleichermaßen, nur 3W6+3 Punkte.
E: gleichermaßen, nur 4W6+4 Punkte.
F: Der Sud beginnt auf dem Objekt zu zischen und zu spritzen. Das Objekt wird meist völlig vernichtet (20+2W20 Punkte Strukturschaden) und Spritzer zerstören im Umkreis von 2 Schritt Gegenstände (Je 2W6+2 Punkte Strukturschaden).
Verbreitung: eher unbekannt
Merkmale: matt silbrig schimmernde Flüssigkeit, sondert scharf riechende Dämpfe ab.
Preis: ca. 35 Dukaten (für bestätigte obere Qualitäten auch gerne 55 Dukaten)

Hab mal einen privaten Lehrmeister entworfen (ja ich hatte Langeweile ). Schaut mal drüber und gebt mal ein paar Tipps oder Kritik ab

Schüler des Sulvodan ya Sarostes
Die Familie Sarostes gilt als intrigant, aufstrebend, reich und erfolgreich. Es handelt sich also um eine gewöhnliche adlige Familie des Horasreiches. So scheint es zumindest auf den ersten Blick. Die Familie hat dank ihres aufstrebenden Großhandels ein gesundes Vermögen angehäuft aber es spielen noch weitere Faktoren in den Geldbeutel des Adelsgeschlechts. Sulvodan, der ergraute Patron der Familie, ist der arkanen Künste kundig. Der Patron der Familie hat sich vor allem auf die Beschwörung von Geistern und Hellsichtmagie spezialisiert. Beides nutzt er um potentielle Konkurrenten im Großhandel auszuspionieren und so ist Sulvodan stets gut über die Vorhaben der Konkurrenz informiert. Tagsüber geht er seinen Geschäften nach und des nachts werden die Geisterdiener der Familie ausgesandt um In-formationen für die Sippe zu sammeln und Botschaften zu überbringen. Sulvodan weiss aber sehr wohl, dass diese Art des Geschäftes auf deutliches Missfallen stoßen würde, würde die Öffentlichkeit davon erfahren. So bildet er seine Schüler, die allesamt Mitglieder seiner Großfamilie sind, darin aus ihre Begabung geheimzuhalten. Nur ein Narr würde seinen größ-ten Vorteil preisgeben. Und so gelten die Familienmitglieder mit magischer Begabung zwar als fähige und auch intrigante Händler jedoch vermutet bisher niemand welch dunkles Ge-heimnis die Familie verbirgt. Neben der profunden magischen Ausbildung lernen die Schüler Sulvodans auch die Grundlagen des Großhandels. Außerdem bringt der Lehrmeister, selbst ein begnadeter Fechter, seinen Schülern den Umgang mit dem Rapier bei. Die Schüler Sulvodans sind zwar fest in die Familienstruktur eingebunden doch es kommt öfter vor, dass der Patron einige seiner Schüler auf Reisen schickt um Geschäfte in entlegenen Winkeln Deres für ihn zu erledigen.

Wir Informatiker haben es einfach. Ein Labor ist für uns meistens ein Stück Netz mit ein paar Rechnern dran, oder heute oft nur noch ein einziger Rechner mit ein paar virtuellen Maschinen drauf. Viel kann da nicht passieren.

In einem klassischen Labor ist das anders. Da gibt es Chemikalien,  Druckbehälter, Krankheitserreger, Strahlung, Elektrizität, Maschinen, Tiere und was man sonst noch braucht, wenn man sich um einen Darwin Award bewirbt.

Die American Industrial Hygiene Association (AIHA) hat einen Leitfaden mit vielen Beispielen zusammengestellt. Eine Kostprobe:

Don’t Store Dry Ice in Walk-in Refrigerators

Walk-in refrigerators (or “cold boxes”) typically recirculate the chilled air in their interiors, so storing volatile materials in them can pose special hazards—any gases or vapors may concentrate inside over time.

Recently on the X Campus, a walk-in refrigerator was used to store dry ice. (…)  The dry ice, of course, gave off carbon dioxide (CO2) gas as it sublimed, causing the refrigerator to build up CO2 levels of 12,000 parts per million (ppm)!

Zu einigen der beschriebenen Fälle gibt es auch Fotos.

Yesterday I stumbled over a Smashing article about essential website checks that did actually manage to ignore security and compliance almost completely. So here’s my list – the 10 launching-commandments:

1. Be compliant – be aware of national necessities
   In most countries there are regulations concerning copyright, data protection, etc.. In Germany for example you should have an imprint and if you process data a privacy policies. Some may want to use a generator.
2. Be up to date – check for latest version
   If you have installed a content management system, configured a server, set up a data base or used some kind of framework, modules, etc., check for the latest version, that will have all the current security patches.
3. Be reliable – check links
   Every link is a promise, don’t break it. The W3C link-checker helps you find any dead ends.
4. Be comprehensible – check your text
   Let some of your friends or colleages proofread your text, and I mean the whole text! Is there enough text on every page? Does the structure make sense? Break up large text blocks in small parts and try to shorten as much as you can.  If in doubt, leave it out.
5. Be paranoid – backup
   Your provider may loose your data or complete site and your computer may crash the same week. You have worked to hard to risk loosing it all. So backup your files, configure backup schedule and test recovery from backup.
6. Be good – check your code
   Do your pictures come with an alt tag? The W3C-Checkers will help your site to behave.
7. Be friendly – to machines and humans
   There are two audiences in the web – machines and humans. Be friendly to both of them. Provide telling title tags, meta-data and sitemaps. Check browser compatibility. Make Headlines stand out and guide your visitors with a clear visual order.
8. Be a mensch – leave contact information
   Websites are ways to communicate and you don’t want this to be a one-way street!
9. Be different – change passwords & mail addresses
   Change standard passwords in order to keep others out. And stop harvesters from collecting your email adress. Use your own imagination to think out some way of describing the ATs and DOTs – some may want to obfuscate!
10. Be curious – analyze traffic
    Use an analyzing tool like Google Analytics. This will help you optimize your page and measure its popularity.

[see also: 10 Essential Security Checks]

Burdas ScienceBlogger haben gerade gemerkt, dass sie mit Nerd-Attitüde, Flames und der Löschtaste für Kommentare keine Diskussion übers Klima überleben. Jetzt sitzen sie im Stuhlkreis und analysieren sich selbst, ohne recht zu wissen, was dabei herauskommen soll. Wir geben mit ein paar Links Nachhilfe in Medienkompetenz:

• Michael Tobis bezieht sich in seinem Blogeintrag Why truth is losing ground direkt auf Klimadebatten im Netz und gibt eine Kurzanleitung zum Umgang mit Skeptikern. Sein wichtigster Tipp: wenn man nicht in der Lage ist, effektiv zu kommunizieren, hält man am besten die Klappe. Er führt es auch gerne vor, wenn in seinen Kommentaren Trolle auftauchen, und erklärt auf Nachfrage, was er tut.
• Wie effektive Kommunikation aussehen kann, hat Kristian Köhntopp untersucht, ganz wissenschaftlich mit Experiment. Er hat sich mit der inhaltlichen und kulturellen Steuerung von Foren beschäftigt und seine Ansätze in Usenet-Newsgroups und anderswo ausprobiert. Erkenntnis: es geht (wenn man es schafft, im Netz kontrolliert Statussignale zu übermitteln und außerdem ein wenig nachdenkt und organisiert.)
• In den Kommentaren bei Isotopp  findet sich noch ein Link auf das Vortragsmanuskript A Group Is Its Own Worst Enemy von Clay Shirky. Das habe ich selbst bis jetzt nur überflogen und empfehle es deshalb hier halbblind.
• Für Fortgeschrittene und Freelancer schließlich gibt es Arthur Schopenhauers Eristische Dialektik oder die Kunst, Recht zu behalten. Das war selbst Schopenhauer zu heikel und wurde erst nach seinem Tode veröffentlicht. Er beschäftigt sich darin mit dem sportlichen Teil des Debattierens, mit der Frage, wie man eine Diskussion gewinnt, ganz gleich, wer wirklich Recht hat. Diskussionen werden nicht unbedingt sachlicher und angenehmer, wenn sich Teilnehmer der Schopenhauerschen Kunstgriffe bedienen, aber es schadet nicht, sie zu kennen und notfalls auch zu beherrschen.
• Update 2009-02-10: Eben bin ich noch über einen Text von Paul Graham gestolpert, How to Disagree. Den Abstract gibt’s hier. Im Vorbeigehen lernen wir noch Postman’s Third Law: »At any given time, the chief source of bullshit with which you have to contend is yourself,« und ergänzen unsere Blogroll um die Fundstelle.

Lehrreich ist auch, sich Diskussionsverläufe als Unbeteiligter anzuschauen und zu überlegen, wie die einzelnen Teilnehmer wirken und was die jeweilige Entsprechung im Real Life wäre. Das funktioniert aber wahrscheinlich nur, wenn man tatsächlich unbeteiligt ist und nicht heimlich Sympathien für die eine oder andere Ansicht oder Person hegt. Wer nicht gerade Computernerd ist, googelt sich am besten einen Editor War.

Wer die Wissenschaft als Totschlagargument missbrauchen möchte, der stützt sich gerne auf wissenschaftliche Publikationsrituale. Der jeweilige Gegner möge doch bitte erst mal kollegenbegutachtete Studien vorweisen, heißt es dann, und alle anderen Betrachtungen seien unwissenschaftlich und wertlos. Umgekehrt kann man mit ebensolchen Studien wedeln, die, gleich welcher Qualität sie sein mögen, das veredelnde Siegel tragen.

Das ist in dieser Form nur leider Bullshit. Die wissenschaftlichen Publikationsrituale sind ohne Zweifel sinnvoll und nötig. Aber man darf ihre Wirkung nicht überschätzen. Es handelt sich nämlich bei der Kollegenbegutachtung nicht um eine Qualitätsprüfung, sondern um einen Spamfilter. Was durchkommt, ist noch lange nicht richtig. Das haben jüngst wieder einmal ein paar Spaßvögel gezeigt, indem sie ein Paper aus dem Paper-Generator zu einer Konferenz einreichten. Es wurde angenommen. Was es durch den Review-Prozess schafft, kann also trotzdem Unsinn sein.

Und bevor jetzt jemand nach Ausreden sucht, der Impact Factor einer Publikation ist auch kein zuverlässiges Qualitätsmerkmal, und in der Informatik sind Konferenzen so wichtig wie in anderen Wissenschaften die Journale.

Ergänzung: Michael Nielsen erklärt in seinem Blog drei Mythen über die Kollegenbegutachtung. In den Kommentaren dort findet man außerdem einen Link auf den Artikel: We Are Sorry to Inform You … (PDF), der uns die Gutachterkommentare zu berühmten und bedeutenden Aufsätzen aus der Informatik zeigt. So etwas ähnliches gibt es gibt es auch für die Wirtschaftswissenschaften.

(nach einem Hinweis von Reproducible Ideas, das sich damit einen Platz in der Blogroll verdient hat)

Gerade wiedergefunden: Fantastic Contraption, der perfekte Zeitvertreib für Nerds an Feiertagen. Das Spielprinzip ist simpel. Man muss einen Gegenstand aus einer Start- (blaues Rechteck) in die Zielzone (rotes Rechteck) bringen. Dazu baut man aus Rädern und Streben eine Maschine. Interessant wird es, weil der Computer die Physik simuliert. Was nicht befestigt ist, fällt nach unten; zu jeder Kraft gibt es eine Gegenkraft (oder einen unerwarteten Effekt); und so weiter. Aber was rede ich, probiert es einfach aus.

Nach einem besinnlichen Vorweihnachtsspaziergang im schneeregnerischen Jenenser Umland, beschloss ich, dass es doch ganz schön wäre, mal mit meinem Lebensabschnittsbevollmächtigten baden zu gehen. Anders als bei Loriot darf bei mir die gelbe Badeente immer mit in die Wanne, ein bisschen gut duftendes Eukalyptuserkältungsbad dazu und dann warten, bis der Schaum sich auftürmt. Begeistert lade ich Oliver zu einem Bad ein.
„Och nö. Baden ist öde. Ich bade nur, wenn ich krank bin.“
Kurz überlege ich, ob ich seine Erkältung ins Feld führe, aber ich habe keine Lust mir die Laune verderben zu lassen und jetzt eine langwierige Diskussion vom Zaun zu brechen. Also auf Umwegen.
„Naja, du musst ja nicht mit in die Wanne, aber ich fände es schön, wenn du mir wenigstens Gesellschaft leisten würdest.“
Was sollte er in unserem sieben Quadratmeter großen Bad schon tun, als mit mir baden, wenn er mir Gesellschaft leisten will? Wahrscheinlich geht ihm das Gleiche durch den Kopf, denn er zögert. Dann aber zuckt er zustimmend die Achseln. Ich lasse mich in das warme, die Haut langsam rötende Badewasser sinken und seufze genüsslich, als Oliver plötzlich voll bekleidet und mit etwas rotem in der Hand ins Bad tritt. Er stellt das Gerät ab und verschwindet wieder, um wenige Sekunden später mit einer großen Platte Nussbaumholz und seiner Werkbank zurück zu kommen.
Will er in der Badewanne ein Floß bauen?
Aber Oliver dreht mir nur den Rücken zu, steckt das lange Kabel in die Steckdose und lächelt mich an.
Er will mich umbringen!
Doch er wirft das Werkzeug nicht in die Badewanne, sondern legt das große Stück Holz auf seine Werkbank und endlich erkenne ich auch, was er in der Hand hält. Schwungvoll setzt Oliver seine Stichsäge an und das laute Kreischen von Metall auf Holz erfüllt den wohlig duftenden Dunst im Badezimmer. Sprachlos starre ich seinen leicht gebeugten Rücken an. Da liege ich, einzig eingehüllt in kaum verhüllenden Badeschaum mit verführerisch geröteten Wangen in der Badewanne und er sägt?
Lächelnd dreht Oliver sich um und einen kurzen Moment lang schöpfe ich Hoffnung…
„Es ist doch okay, wenn ich die Oberfräse noch hole, oder?“
Resigniert sinke ich tiefer ins Wasser.
„Klar. Aber stell doch die Werkbank bitte so, dass mir nicht die ganzen Späne in die Wanne fallen, ja?“

Hi Jungs,

ich hab mal ein paar alte Boten Artikel zusammengekramt sie zu dieser kleinen Spielhilfe zusammengestellt.

Hilf dir selbst, dann hilft dir Phex!

Hi Jungs,

ich hab mal ein paar alte Boten Artikel zusammengekramt sie zu dieser kleinen Spielhilfe zusammengestellt.

Hilf dir selbst, dann hilft dir Phex!

Ich hab mal meinen Mechanicus etwas tüfteln lassen…das hier ist quasi der Charakterbogen Deluxe. All you need is Excel, Adobe Acrobat & Photoshop.

Die einfachere Variante gibts halt nur auf weissem Hintergrund, aber dafür wesentlich druckerfreundlicher und schneller zu erstellen.

Ich hab den Charakterbogen in Excel erstellt und einige Funktionen verknüpft.

Und damits richtig gut aussieht, gibt den original Font oben drauf….alles im handlichen Paket bei Rapidshare….Charakterbogen & Rahmen

Ich hatte hier versprochen, gelegentlich zu erläutern, wie Zertifizierung und Prüfsiegel funktionieren. Jetzt bietet sich eine Gelegenheit. Frau Neudecker von der Zeit hat diesen unscheinbaren Gegenstand ausgegraben, der auf den schönen Namen Peloop hört. Die Leistungsbeschreibung liefert sie gleich mit:

»Im Peloop ist nämlich ein Magnet, der “ein magnetisches Feld rund um die Peniswurzel bildet, dort wo das Blut in den Penis fließt.”

Dann ist darin noch “Turmalin und Germanium” enthalten (öh, sagt der Hersteller), die “negative Ionen absondern”, und “ferne Infrarotstrahlen” gibt das Ding auch noch ab. Ja, klar.

Was all das bewirken soll? Es verbessert “das Blut im Inneren des Penis”.«

Das ist – im Zusammenhang – offensichtlicher Nonsens. Falls das Ding eine nennenswerte Wirkung hat, dann dürfte diese Wirkung allein auf mechanische Einflüsse  zurückzuführen sein und nicht auf die oben genannten Eigenschaften oder die leuchtend gelbe Farbe. Das versteht jedes Kind, so es denn mit solchen Sachen spielen darf. Dennoch bietet sich hier ein weites Feld für sorgfältige Prüfungen, die allesamt handfeste, unzweifelhafte Ergebnisse liefern, ohne je die entscheidenden Fragen zu stellen. Und das geht so.

Jede Produktzertifizierung ist ein durch und durch rationales Geschäft. Beteiligt daran sind drei Parteien, der Hersteller, der Zertifizierer und der Abnehmer. Ausgelöst und bezahlt wird die Zertifizierung vom Hersteller, der sich davon einen verbesserten Absatz verspricht. Für den Hersteller lohnt sich das Geschäft, wenn die Zertifizierung weniger kostet als die verbesserten Marktchancen einbringen. Der Zertifizierer bekommt folglich nur einen Auftrag, wenn er zu einem hinreichend niedrigen Preis ein möglichst wertvolles Prüfsiegel anbietet. Er kann andererseits nicht beliebig billig sein, denn er muss sein Risiko begrenzen. Zertifizieren wird er nur das, was er mit dem bezahlten Aufwand prüfen und guten Gewissens bestätigen kann. Dabei wird es sich vorzugsweise um objektive, messbare Eigenschaften handeln und nicht um abstrakte Werte wie Lustgewinn oder Sicherheit. Der Abnehmer schließlich ist in der Regel frei in seiner Kaufentscheidung, lässt sich erfahrungsgemäß aber leicht beeindrucken.

Wie die Marktkräfte hier genau wirken, welche Preisspanne sie unter welchen Randbedingungen für Zertifizierungen hervorbringen, kann ich nicht genau sagen, denn ich bin kein Wirtschaftswissenschaftler. Sagen kann ich aber, dass sich die Zertifizierung nahezu immer der Preisspanne anpassen lässt, ohne formale Regeln zu verletzen.
Die entscheidende Variable ist die Zertifikatsaussage, gekennzeichnet durch Prüfumfang und Prüftiefe.

Der Prüfumfang gibt an, was überhaupt betrachtet wird. Die leuchtend gelbe Farbe zum Beispiel würde man typischerweise unberücksichtigt lassen, obwohl sie sich gut prüfen ließe, wie überhaupt alle Eigenschaften, die so offensichtlich sind, dass es keiner unabhängigen Prüfung bedarf.  Nirgends ist übrigens gefordert, dass die Prüfumfang einen Sinn ergeben muss. Es kann sich um eine beliebige Zusammenstellung nicht offensichtlicher Eigenschaften handeln. In der Praxis wird man, sofern es keine festen Vorgaben gibt, die Auswahl am jeweiligen Prüfaufwand ausrichten.

Dieser Aufwand ist allerdings nicht fest, sondern richtet sich nach der zweiten Variablen, der Prüftiefe. Das Wort ist selbsterklärend, die Prüftiefe gibt an, wie gründlich man prüft. Hier bietet sich oft ein noch größerer Spielraum. Von der flüchtigen Betrachtung über eine standardisierte Testsuite bis hin zu individuell angepassten Untersuchungen ist alles drin.

Am Ende muss sich die Zertifikatsaussage in das Marketing des Herstellers einpassen – aber dessen Behauptungen und Zusicherungen nicht im strengen Sinne bestätigen. Manchmal genügt schon die Aussage, dass eine Prüfung stattgefunden habe, unabhängig von deren Ergebnis; man denke etwa an das beliebte »dermatologisch getestet« bei Kosmetika.

Was heißt das nun für den Peloop? Ganz klar, man kann das Ding zertifizieren, Nonsens hin oder her. Dass der Sex damit mehr Spaß mache, darauf wird einem niemand Brief und Siegel geben, und wohl auch nicht auf den behaupteten Wirkzusammenhang und die Blutverbesserung. Ohne weiteres zertifizieren ließe sich aber das magnetische Feld, sofern tatsächlich ein Magnet verbaut ist. Das kann man sehr genau und wissenschaftlich tun. Wenig Schwierigkeiten sollten auch die Inhaltsstoffe Turmalin und Germanium bereiten, auch sie selbstverständlich sehr wissenschaftlich und exakt. Was es mit den Infrarotstrahlen auf sich hat, erklärt bereits ein Kommentator des zitierten Blogeintrags, und die negativen Ionen wird man wohl auch finden, wenn man nur danach sucht. Ebenfalls gründlich prüfen kann man die Form und Maßhaltigkeit, die Festigkeit des Peloops gegenüber bestimmten Belastungen unter festgelegten Bedingungen oder das Fehlen bestimmter Schadstoffe und Schadwirkungen.

Fasst man das alles zusammen, kommt eine beeindruckende Spezifikation als Prüfgrundlage zustande, die sich nur um einen kleinen, nebensächlichen Punkt herumdrückt: die geprüften Eigenschaften haben alle überhaupt nichts damit zu tun, ob und wie das Ding wirkt. Es gab ja von Anfang an keine sinnvolle Schlusskette von den behaupteten – und hier nun geprüften – Eigenschaften zur behaupteten Wirkung. Wer die Prüftiefe anfangs niedrig ansetzt, bekommt sogar noch argumentativen Spielraum für den Fall, dass das Produkt in die Kritik gerät. Dann kann man nämlich die Prüfung verschärfen und noch rigoroser Irrelevantes messen und prüfen.

Wem das nicht genügt, der kann sich auch auf die Metaebene begeben und statt des Produkts den Herstellungsprozess prüfen lassen. Aber das ist für Fortgeschrittene und kommt ein andermal dran.

Ich hab mal ein bisschen am Design des Blogs gebastelt. Leider kann ich nicht die Schriftfarbe ändern, da das kostenpflichtig wäre :/

Ich geh mal davon aus, dass ihr alle Outlook oder etwas ähnliches benutzt. Mittlerweile kann man da auch RSS-Feeds mit empfangen und so siehts dann aus

>>>

Die Url des Feeds ist http://dsado.wordpress.com/feed/

Why don’t we simply shut down terrorists?

(via Δfoxtrot)

Update: Shocking, but False, comments a TSA spokesman.

So, zu meinem Helden:

Der gute alte Hartmann begibt sich als erstes nach Xorlosch, um seine versprochenen Arm- und Beinschienen zu holen. Falls ihn danach die Nachricht erreicht, dass seine Zeit als Nozive der Herrin zu Ende geht, begibt er sich natürlich sofort nach Donnerbach (da hatten wir, soweit ich weiss seinen “Heimatstempel” angesiedelt), um sich weihen zu lassen. Den Rest der Zeit verdingt er sich mit Arbeit im Dienst der Herrin Rondra und mit dem verbessern seiner Fähigkeiten im Kampf.

Also die standard Eisenwalder hat folgende Werte:

Tp: 1W+3 / würde ich gerne um 2-3 Punkte erhöhen

Reichweiten: 5/10/15/20/40 / würde ich gerne um 10 Schritt erhöhen.

Außerdem würde ich die Eisenwalder gerne so umbauen, dass sie auch andere Bolzen als nur Jagdbolzen verschießen kann.

Mein Zwerg möchte außerdem gerne folgende Bolzen schmieden:

10 Kriegsbolzen

5 Kettenbrecher

5 Sehnenschneider

5 stumpfe Bolzen

Desweiteren möchte ich gerne je eine Balestrina und eine Balestra bauen. Damit hätte ich dann wohl den Fernkampf abgedeckt

Und nun Carsten: Rechne!

Denn ich hab leider nicht Wege des Schwertes zur Hand…

Achja mein Zwerg hat folgende TaW:

Grobschmied: 9

Armbrustbau: 12

Feinmechanik: 12

Mechanik:12

Wie ich bereits angekündigt habe, werkel ich grad am Havena vor der Flut und da möchte ich euch ein wenig Einblick gewähren oder auch den Mund wässrig machen

Das hier ist der Scan von der Minikarte aus “Am großen Fluss”

Hier habe ich mal, als Größenvergleich, das heutige Havena rot eingefärbt.

Hier habe ich bereits alle wichtigen Konturen erfasst und als Layer erzeug.

Das ist der aktuelle Stand, ich hadere noch mit mir ob und wie ich die Häuser auf die finale Karte bekomme.

So, ich hoff es hat euch gefallen

PS: Ich will auch was sehen!

Autor: Carsten

Das Abenteuer neigt sich im schemenhaften, klammen Nebel der Unterstadt dem Ende zu, der Winter ist nicht mehr fern und wird schon bald die Gipfel des Kosch-Gebirges in sanftes Weiß kleiden.

Nun ist es an der Zeit die müden Glieder, mit einem anständigen Krug des besten albernischen Mets, vor einem prasselnden Kaminfeuer zu wärmen und die letzten 12 Monde ausklingen zu lassen, Geschichten zu erzählen, Schätze zu horten und auch all die Dinge zu erledigen, die in letzter Zeit allzu sehr in Vergessenheit geraten sind. Haben doch Abenteuer, Wissen und Ruhm gelockt.

Während bald in Havena der Schiffsverkehr aus dem Norden zum erliegen kommt und auch die ersten Firun gefälligen Flocken fallen reißt ein uns bekannter Söldner und Novize allein ins Weidensche um dem berüchtigten Weidener Winter zuvor zu kommen und rechtzeitig in Donnerbach den Tempel der Donnernden zu erreichen und seine Weihe zu empfangen.

In Havena unterdess’ werkelt ein findiger Mechanicus Names Dwarim an seiner neuesten Erfindung. Bald wird er die Früchte seiner Arbeit mit uns teilen…

Genau dazu soll diese Kategorie dienen, hier könnt ihr beschreiben was eure Recken im Winter alles erledigen, was euch zwischen den Spielabenden in den Sinn kommt und woran ihr gerade tüftelt.

Wünschen würde ich mir ein Artikel mit ein paar Worten von Nils, Simon (wegen des neunen Chars) und auch Benni (hier eventuell sogar einige Bilder/Skizzen?). Sodann werde ich auch gleich mal den Anfang machen

Autor: Carsten

[edit[Benjamin]] mein Zwerg heißt Dwarim [/edit]

Wenn man in der Spamkiste seines Blogs einen Trackback findet, hinter dem sich eine unerlaubte Kopie eines eigenen Textes verbirgt, dann stehen meistens Google-Anzeigen daneben. Das Ziel der Übung: ohne viel Arbeit Geld für Werbeeinblendungen bzw. Klicks darauf zu kassieren. Melden kann man das hier. Wegmachen wird Google die Kopie zwar nicht, aber den Geldhahn zudrehen.