How do you tell
a heart to stop racing,
a mind to stop pacing
a girl to start facing
her greatest fears?

Hopeless ruminations.
Pathological expectations.
Deep and dangerous downward spirals.

I let gravity drag me.
I let inertia keep me.
I let the whole world think that I don’t care.

When I’m numb,
it’s like I’m not even there.

And who am I?
And who was I?
And who will I be
if I let this
illness
get the best of me?

“The best thing for being sad,” replied Merlin, beginning to puff and blow, “is to learn something. That’s the only thing that never fails. You may grow old and trembling in your anatomies, you may lie awake at night listening to the disorder of your veins, you may miss your only love, you may see the world about you devastated by evil lunatics, or know your honour trampled in the sewers of baser minds. There is only one thing for it then — to learn. Learn why the world wags and what wags it. That is the only thing which the mind can never exhaust, never alienate, never be tortured by, never fear or distrust, and never dream of regretting.”
–T. H. White, The Sword in the Stone

This is straight-off filched from the Happiness Project. Which I think counts among the most interesting reading I get done some days. It’s funny though how one has to make a project of happiness. I always thought that if you were busy enough, you wouldn’t need to worry about it. Wrong. If you were busy doing, you couldn’t possibly take out the time to think. Strike two. You may be busy as hell but you, okay maybe some of us, are more likely to miss a deadline than to can the thinking.

I go for walks nowadays – lots and lots and lots (okay not so many) of rounds all by myself. Sometimes I need the music and sometimes I don’t. I can never tell in advance. It’s only once my feet hit the ground. There’s a cemented path and a jogger’s track. There’s also a stroller’s path which is the jogger’s track in a slightly more gravelly avatar. It’s usually dark by the time I go and with it being Delhi winters and all, it’s quite cool. It’s silent, the trees calm and a wee bit rustly. A lot of times there is no one else or there is no one visible. People sit in huddled urgency on some of the benches – I never look, I have a sense of self-preservation.

Sometimes I sit on a secluded bench, not the best safety measure but an irreplaceable sensation. I always feel like I’m spinning in another world and were I to shut my eyes for a few minutes I would wake up to a world that has gone to sleep. In some sense, in the park, the world has already gone to sleep. We walkers are the intruders, perhaps a nightmare of sorts for the park. But I like to think that with our practiced silence, we may just be reassuring for the park. I always get up and walk away soon because I feel that if I sit for long, I won’t be able to get up. It is too comfortable for my comfort. In the park, I am alone and it’s nice that way. i try not to keep pace, I try to walk with anyone. It feels most right when I walk by myself.

S

Photo credit: Bordanaro and Zarcone

When not being used to teach new members the secret hand shake, the Elks Club Rathskeller Room was often used for the ARPD’s end-of-year baseball awards banquet. 1969 was no exception as this photo shows Elks member, Mark Happ, and the Grand Exalted Poobah, Don Landreth, congratulating some of the league’s top baseball players. Can you name who they are?

This Holiday edition of Who Am I? is sponsored by Bonnie Bowman Archery, located at 2007 High Street. Our winner will receive a trip to this year’s Bowman Elk Trot, during which members of the Elks Club don a full rack and run across the indoor range while anxious hunters draw a bead on them.

“Welcome to Ooostage! “

The message read.

My mind and heart float.

I am/may be writing there – http://www.ooostage.com. Do drop by, say ‘hi’, show a little support.

This could be the start of something, as what Scott Simons sang.

And I will be off to Dempsey House shortly, for the first time, (yes, very un-Singaporean and very un-hippy to be doing so for the first time), to work it out. Hope everything runs smooth; hope this works out.

Wish me luck, yeah.

I think it is a well known story, about the man that travels a certain road to get ice cream, only to be thwarted several times by a large hole in the street that swallows him up, so I will not tell it in full.  But eventually, as you may already fully well know, he simply decides to take a different street.  The part of the story that is not as well known perhaps is that, on the new street he finds a dress shop and thinks …  “I think will stop by here on my way back from getting ice cream and buy a new dress for my wife, she will like that very much I think.”

And so he does.  The ice cream was delicious of course and his wife was delighted.  But still the man has to travel to get ice cream.  And there was a nice book store on that other street with the overly large pothole he kept falling in, so what is he to do? Should he petition the city to repair the street?  Should he continue to entirely avoid the other street all together and simply find a new and perhaps equally as interesting and enjoyable book store?

His special purpose is enough.

Anything else can only complicate things for this guy and rest of his world.  Every road he takes can be but compromise accept when he does what has been given him.  The guy really just wants ice cream anyway, not a fight or struggle.  Besides, everyone knows I think, that the always ice cream is ours who were created for the always shining in creation.  Because the always sweetness of life is ever present within us.  Our savoring of it is ours alone.  So any story about a guy who has to go somewhere to get “ice cream”, must be talking about a nightmare and not anything real in truth.  The hole, the street, the dress shop and even the mans now happy wife… nothing more than smoke and mirrors of his real inheritance.

The sweetness of ice cream lives in the taster.  Each of us knows, perhaps in the quiet depths of our being, what our special purpose is.  It only stands to reason, that if a person finds themselves in a situation where they feel like they might be caught in a nightmare of sorts or without ongoing access to ice cream, etc. Doing what has been given us to do can simplify and have profound effect in what truly gets done.  Maybe finding even more stillness is what there is to do?  Or maybe simply more, of the quiet recognition, that the always ice cream is always ours, who were created for the always shining in creation?

“I know I must have a special purpose, since I would like to know what it is.  Is it possible to want something, like a special purpose, without also having a call to fulfill it inside?   My special purpose is no idol thing because I Truly want to know what it is.  In my searching is the confirmation, that I must have been given a special purpose to fulfill.  How else am I to know but through its constant calling for fulfillment through me?  I want to know the purpose given me that shines through all creation, eternally sparkling, in always shining newness and blessings.  I want to know the function and role I have been given that blesses, because I want to know what it means to be blessed.  I want to know my special part in the grand scheme of things.  I do not want fantasies and vain imaginings, but only my True purpose in Love.  I can accept if my purpose is as simple as loving in this moment, because I can accept that, by their very nature special purposes are tiny in relationship to the whole, yet the whole rests entirely on each one fulfilled. Regardless I can feel assured knowing that the fulfillment of my special purpose is just as assured for me as the rest regardless of their seeming size by me.  They all rest serene and complete in their fulfillment, as was given them in the first place. All completely reliant on each other for their true fulfillment.  I can trust the others to fulfill their special part as well then, because I can rest assured this instant, if in no other, the purpose of the special purpose is fulfillment, because why else would I have the call to fulfill mine within me? …etc.”

The internship has begun..well,kinda. Tapi aku masih lagi dok mencari tempat yg sesuai nak buat internship. Yes, I’ve been accepted into a factory in Rawang, but unfortunately, after a tormenting experience, i decided to quit. Its suppose to start next week but since the factory had less employee and eagerly-anticipated-young-interns, they wanted us to start a week earlier. The assigned-job was more different than I pictured. Pon begitu, aku tak mau la cakap benda yg tak berapa elok pasal kilang ni. Bila org tanya,aku akan cakap aku dh dapat tawaran kt Gombak ni..but the thing is I lied. yes, I lied. why? because i’m so tired of answering their questions. I’m so tired of telling people the truth so, I lied. Let it be..

For most part of my life, I want to satisfy everyone..and I rarely say no to anyone. i will do everything because i dont want to hurt other people..and i think that hurt me the most. Sometimes, I spent my own money,eventough its not sufficient for myself, to treat friends, even i didn’t want to do so..But because i couldn’t say no, I did it anyway..

But what about me? Does anyone care about my feeling? No!! I pretend not to be hurt about all those things they said about me despite i’m being so generous, so kind to them all the time..eventough i feel so hurt that at some point it can make me cry, i put on my tough face. i always the one who apologised,i always the one who feel guilt..eventough i’m the one who happen to be right..why? because i feel relationship is just cheap if you’re being too ego to apologise..because i dont want it to ruin the friendship..because i want to be surrounded by friends, by love ones in my life..because i think more people is better than no people..

For the time being, i’m so lonely..i made poor decision making..i’m so confused..i start to question other people evaluation on relationship..i love to put on hold everything, which is not good..maybe or maybe not i extend the internship?? wait until my parents get home? wait until everything get sort out..

For the time being I need God more than anyone else..i need my intuition to be good..lately i did a lot of wrong things, lied to peoples,purposely left the praying..i need God to give me good intuition..please…

p/s: kepada parents yg berada di Tanah Suci, dan seluruh umat Islam,  Selamat Menyambut Aidil Adha.

I like my work. I like what I do for a living. Sadly this doing for a living leaves me with no time for living. I am only and always doing.

This makes me a glass half-empty person on many days. I could do what I like for a living and still have time for a living. But the PATT don’t like this. No, no, no. So they create work. Heavens forbid you have time to do something else. Although I do seem to be able to easily spend my salary (I have started planning shopping trips wherever I am. The stash of stuff I got back from Bangalore, especially stationery, was terrible. And very, very pretty. Its all part of the feel happy and get organised dream, one of the many pipe dreams I susbsribe to. Its free you see. I love brackets, they are my best buddies.)

Its quite a conundrum this – I seriously can’t continue cribbing. Although I know for a fact that it is possible – people can do it for years. The happiness temporary or permanent rewards bring you wears out soon enough and you are just stuck between seven hundred deadlines, all of which were yesterday. It would be forgivable if it were necessary – the way I see it, it’s unnecessarily wearing out folks. Give them a break, cut them some slack and things will be work fine. Recharge seems to be a terra incognita sometimes.

I have a choice, as always – lump it and live or chuck it and flail.I should poll it!

I’m going to try and give the good ol’ cribbing a miss and that’s why I’ll probably think my thoughts about all this work-life balance things here. It will help. Hopefully.

S

Freelance Prose

The Bryce Franks

I was asked today a rather odd question. A friend of mine asked me… why am I important? I looked her in the eyes stunned. How do you answer that question? How is importance judged? I asked her what she meant by that question. She gazed into my eyes oblivious to the magnitude of the conversation. I’m not sure she grasps the question she asked… her answer was even better:

“Well Mr. Bryce Franks, what makes you so important to me…? Why can’t I just walk away from the problematic existence you bring to me? I mean you’re not that sexy… I’ve slept with better… You are downright cheesy… but I still I find myself lost for a response when you fail to call and at a loss for words when you do pick up… or when you pick up my guitar you at least look like a rock star. Why is it when we argue, you never yell, and you never get angry? Why is it that you give up everything for other people and compromise you in the process? And why are you here? And why do you keep showing up? And why were you there? Why is it that out of everyone I have met will never be what you were… and never will be again..?”

At this point I believe my jaw was on the floor. Where did this come from? How do you answer that question? With more than I care… or should I be honest and say I never thought about it…And just did it.

“Why?”

What do you mean why? Who has an answer for why we do things.

As I saw her slump down, I realized what I had done. It’s the complicated process that comes with being me. I asked what do want to know. What are you looking to get out of this? Better yet… I stared on a rant…and I’ve had some good ones…and I hope I get this general idea of what I said…

I’m there because I care. I do what I do because it makes me happy, and even when I gave up the chance to move and pursue my musical career, it wasn’t because I was forced too, I did it because I wanted too. I don’t know how to explain how I got this way. I’ve already felt success… so much more than many other people will ever know. I have been published; I have been recorded, produced, sampled, and copyrighted… I don’t need any of that. When you were stuck in the hospital bed, I did what I needed to do. I came every day I could because if I didn’t me wouldn’t sleep at night…

So there was a lot more to that conversation, but the important question was answered. I have been asked before how I became who I am, and why I do what I do. How many people sacrifice what they worked so hard to accomplish and never look back? I know one…

I have lived in a Broken Home

I have lived in mediocrity

And I refuse to allow that to happen again

I have lived in Income and financial disparity

I have lived through divorce

I have seen those that live with pain… finally make it to heaven.

I have seen the weight lifted off, and the burden vanquish.

I have seen, why people argue faith.

I have been to more sects of faith then you have

I was born into Catholicism but was able to cure that disease.

I am a Universalist Unitarian

And also an aggressive globalist liberal…libertarian Buddhist Hippie.

I have been classified as preppy…

But fuck factions

I’m no one but me.

I am a Well Versed in the art of bullshit

I have been a president… and helped the needy

I have been a president… and robbed the wealthy

I will be the Future leader of the free world

I have seen the love of my life… die in front of me.

I held her; through the night; so tight.

I have felt the last breath, I have seen angels fade.

I have looked towards suicide, as my escape

I have injected, and ingested almost everything

If you can snort it, or blow it, or smoke it I did it.

I don’t anymore

I did and will continue to overcome.

I have seen a friend OD…and lay drowning in his own filth

I have seen a bloody bathtub, and the life it took.

I have seen, in person. A friend who tried to hang himself…

I have cut the rope…

I found an avenue

I found some paper

I picked up a guitar pick

I grabbed a pair of drum sticks

I bought a Violin

And I own a Saxophone too

And enjoy toying with a piano

I decided to make noise

Better yet, I decided to get louder

I met John Edwards

And I rallied against Bush

Surprised by the animosity between Democrats and Republicans

So what If I liked Barack Because he is Black

I fought for equal rights

For my buddy, a queen

I’ve been ridiculed and chastised

And I’ll straighten you out…just wait and see

I’ve been published

I’ve been copyrighted

I’ve been patented

I’ve been recorded

I’ve written a masterpiece

I’ve kept a secret… and it pays too

I don’t talk to my family… very often…

And all but one live in different states.

I have slept with a number of people

I can’t always remember whole names

I have been in love twice…

And said it only… twice…

And meant it only twice…

I used sex as an escape from, the person I longed after but could never have

I’ve got game

And charm… even though I’m cheesy

I have dated, slept and lived with sisters

On two separate occurrences

My plutonic life mate once asked me why I don’t date ugly people?–today

Do you even know what Plutonic means?

I may be the luckiest alive… well when it comes to friends and partners

I live in a dysfunctional family

I have an altered reality

I have an enormous amount of Self-confidence.

The word No…means No… no matter what

I have seen others raped.

I have seen children mauled

I have been a father…

I have had a child taken away… without my consent

I have estranged myself from people I cared about…

Simply because I could not stand strong.

I have broken a lot of bones

I am a self-proclaimed defender of the weak…

And have the medical reports to prove I fight back

Still have slightly cracked rips

And a busted knuckle

I’m actually non-violent

And will not respond unless, others are affected.

I am a medal worthy marksmen

And my mouth got me kicked out of boot camp.

And I have taught those in armed forced how to shoot

Even though I oppose war… skills are skills…

I still play music everyday

I have been arrested

Never convicted…Well that’s not true

I listen to more music then you do….

And I can prove it…

And will.

I once took HGH… and got kicked off the team.

I once blew out my knee…and needed too to walk again.

I keep condoms in an insulated travel bag….in my car…because you never know…

Along with a toothbrush… mints…. Body Spray and Body Wash.

I have needed that bag… more than a few times

I like to sleep in hammocks

And I have “Slept”…. In a hammock

I will own a house… in the mountains or by the beach…

I am friends with drug dealers and narcotics agents

I went to school with both…

They are friends too…

I have called in a hit… and a favor

And he got arrested… because of me…. And bailed out…and released because of me.

I have had a sister raped… and molested

By a family member…

And I will kill that bastard…

My Hero is Mitch Hedberg

Along with Clapton, Harper and Rain Maida

And Comedy and Music are my Life

I have done Stand Up…

And got paid for it…

I seem to be famous already…

I am self-reliant

I am self sufficient.

I used work way to much

And Loved every bit of it

I also, love to party…And I play the game.

I rock

And I will make everyday end better then it started

And I still Love you…

And I still Love her…

But I sleep with someone completely different….

I am The Bryce “fucking” Franks

I can go on and on if I had the time, but your guitar is in my hand, and you are talented. I’d rather make some noise. Life is simply babe… you do what you want, and with who moves you. I can say nobody has been through what I have been through… but it’s cool. All you have to realize and I say it all the time. The Sun always rises… eventually. Life is simple, if you let yourself be happy you will be.  I try not to get angry because it is usually never important. I live for today; because I have seen tomorrow never come. I have forgotten yesterday simply so I can move forward, I don’t fret, nor do I care too. And I find myself being impatient with people that worry too much….

This is where it is important to mention, I’m only 20 (now 22, wrote this two years ago)…and have lived through all of this. I’ m not complaining, nor am I gloating. I just want other people to know… this is me and this is how I got to be me. I’m sure I’m forgetting a lot… but that takes all the fun out of life. I’m already tired of thinking about how I got here… and I just want call up a friend and move forward… course she is sleeping… so not a good idea.

This may be irrelevant but…eh… whatever… no harm done…yet…

You should know me…

And feel free to join me for the ride!!!

I wasn’t born to be lost in the crowd

When I reach the gates, I’m still going to be the same star
That lefts its mark across the skies from day one
Still setting up on the stages; with lines of my everyday life
Still prepared to speak my mind, and cherish my guitar
Still with the backbone to speak my truth, and act out however I feel fit

I’ll always cherish having the dubious honor of leaving the masses

And Why…?

I feel like singing the songs, for the lost, the desolate…
I feel like speaking the praises of the better way
I’m going to see that sunset, and rise, without falling for the same cliché’s
I’ll always play for the fallen angels— the unsung heroes of our past
Happy to always have my feet buried firmly in the sand.
I’m undaunted, and unabridged and loving living in disarray.

And it doesn’t matter who objects, I’m still dead set on getting where ever I’m heading my way

And why…?
I grew tired, of the lack of direction on the crowded streets of the world these days
So many people, so many plans, so little time,

“They” without an obvious step towards a true personal success, no individual voice, no free will
To many unhappy people, to many unplanned heartaches, to many broken pacts,
Nights destroyed by surrogate shot glasses, the never ending grind. The unforgiving headaches

“Them” And their battle lines set with mass approval, yet far from the connotations of common sense
So many people, without a clue, So many people running into lies, shoulder to shoulder–
Packed into the herd
Lost in the mass appeal

And god knows I wasn’t born to be lost in that crowd

And why..?

I see in everyone’s eyes some of the same thoughts, with the lack of dedication to not follow the fools
I have my ideas and thoughts save, packed tight with the balled up scraps of my literary masterpiece
Without a care in the world of how many people decide to follow—not petitioning out to lead
Never setting out to change the status quo, just the destiny to discover…to simply be me
Just a continued walk; set to tune of my own personal song, with my headphones turned to the max
With the hope some people came to the same conclusion’s I did…

God Knows I wasn’t born to be lost in the crowd
God Knows… I wasn’t born to follow

Back to the Basics of what it is to live

When I reach the gates, I’m still going to be the same star
That lefts its mark across these skies from day one
Still setting up on the stages; with lines of my everyday life
Still prepared to speak my mind, and cherish my guitar
Still with the backbone to speak my truth, and act out however I feel fit

I feel like singing the songs, for the lost, the desolate…
I feel like speaking the praises of never getting stuck in the fray
I’m going to see that these dreams of mine come true; even if it’s to your dismay
I’ll always play for the fallen angels— the unsung heroes of our past
Happy to always have my feet buried firmly in the sand.
I’m undaunted, and unabridged and loving living in disarray.

And it doesn’t matter who decides to object, “Imma” do me, and I’m always on the path to do it my way

I’m happy saying “good bye” to the masses…
Because I know… I wasn’t born to follow—
God Knows I wasn’t born to be lost in the crowds…

Hi It’s me. I will call myself ‘me’ for the purpose of our meetings. I want to keep my name a secret. I have my reasons. Guess everybody has some secrets, so excuse me this one minor flaw. I’ts not one of those popular secret’s, which can be stated in simple questions, like for example :  how many drops of water can be found in coca-cola, when Bond got his 007 licence,  how many politicians are required to plug in a VCR and how many firemen they need to guard their safety, how Mother Theresa was able to go on without any sex for ages and why she is so respected by Lady Gaga, who probably is happy to be tickled at least once a day, why the Sun comes up each and every day or where’s Nemo.. No, you won’t find my secret on this list. Why? – you ask. The answer is simple. My secret is connected to identity. Now identity can’t be verified that easy. One question and one answer is never enough..  Yet,  as knowledge is power – identity is the golden key to everything in this world. Revealed, It can open the sturdy garage door of ignorance, revealing shelves of possibilities, and a nice shiny motor based vehicle of 1000 hp (or so) ready to take you places on the big, green map. Identity or Mind are indeed a vast subject.  Not something that you can tell on a single night. The depths of mind are immeasurable, It is a real journey. Let’s call it a trip to the core, step by step, post by post. That’s what this blog will be here for. To study, reveal, tempt, explore the fascinating and artistic world of psyche. The good parts. The bad parts. humane and inhumane. Dark and blissful. The games of mind, here, on the internet. Where people are separated with often hundreds of miles, yet can connect in seconds by a simple click of a button. The trip won’t be usual, but it will be fun. So start your engines…

Life moves up and down and all around; and yet we must continue on. We must see beyond it all to see that God has His hand in it all. We may not understand but He is there guiding us and helping us. If we just choose to listen. And this may be being still, it may be reading His word, it may be in a song. He is there. So as my life twists and turns, hurts and burns, I see my Christ and He is there and it is I that pushes him away. He loves me where I am but does not want to leave me that way. He wants to heal the shattered pieces of my heart and make me as whole as He can again….

and so I begin……

11-24-09 1:07 pm

I laid in the near-dark, feeding E2 down for the night, her little body curled into mine, and me drifting in and out of semi-sleep as she fed.  After awhile, I became conscious that she’d stopped and I could feel her breath, slow and even, across my skin.  I gently pulled my top back into place, careful not to disturb her at all, and got ready to carry her to bed and go downstairs, to have a cup of tea and a little mindless telly.

And then… I changed my mind.  For my daughter, there is no better place in the world to be than asleep in her mother’s arms, safe against the warmth of my body, completely at peace here with me in the dark.   I pulled the covers a little tighter over the two of us, and allowed myself to drift back into sleep for a while longer.

This is the best part of the day — for both of us.

Salam everyone!

After three posts, I thought I’d rewind and introduce myself. Afterall, I havent done proper Ta’aruf yet. But since this is an open blog, my introduction is meant to shed light on this blog, rather than myself as an individual…

………

I was born into a Muslim family and such born a Muslim. But then if we refer to the Quran, we would all realise that we were all born as Muslims; our parents are who either cultivated our faith or converted us to other religion.

My family was neither pious nor secular. We were the in-betweens. We were neither non-practitioner but were also no Sufis. We did our prayers, did our fast and gave alms. We didn’t do the Hajj but not because we didn’t want to but our rezeki wasn’t enough during my growing up period. So we were happily living as Muslims who try above all else to at least maintain our daily prayers.

Little did we know that we were in fact living the secular life. We also thought of ourselves as good Muslims, not in an arrogant sort of manner. Just that we try to avoid sins whenever possible and do try to read the Quran when we can. That was how we were brought up, that was the extent of our Islamic knowledge.

But something was not quite right with my faith. Signs were there from the beginning but it took a government scholarship to UK that made me realise that there was something fundamentally wrong with my faith. I started missing prayers and indulge in countless sins. It went as far as challenging the very existence of god and denouncing the divine influence over my life.

So what was wrong with me? Alhamdulillah, Allah SWT had not abandoned me. But then again, Allah SWT never abandons anyone, it is us that chose to believe that Allah SWT has abandoned us when in fact, we are the ones abandoning our faith. A couple of years after challenging my faith, I met a ‘scholar’ who told me something which, by that time, I had already known… But which I still couldn’t quite understood. This was the start of my new journey towards being a true Muslim and not just a Muslim-by-birth…

He stated that out of the five pillars of Islam, Syahadah was the most difficult to attain. Why was this so? This is because everytime that Azan is called and we watch TV instead of praying, we are denouncing our Syahadah. This is because even if we eventually do our prayers, the fact that we did not answer the call of Azan promptly means that we were denouncing our Syahadah. It was then that I realise what was fundamentally wrong with me. Although born into a praying family and raised up with at least 6 years of Islamic education, I was still Jahil in Islam. If I cannot even understand or implement my Syahadah, then all my other Islamic knowledge is just that. It was all just knowledge which did not lead my life. Islam was not yet my way of life and never was. Now how many of you were in the same boat as me? And how many of you are in the same as me now?

WAllahua’lam.

No niente di niente
non rimpiango niente
né il bene che mi hanno fatto,
nè il male, per me è  lo stesso

no, niente di niente
no, non rimpiango niente,
è tutto pagato, spazzato via, dimenticato
me ne frego del passato

con i miei ricordi
ci ho acceso il fuoco
i miei dispiaceri, i miei piaceri
non ho più bisogno di loro

spazzati via gli amori
e tutti i loro tremori
spazzati via per sempre
io riparto da zero

No niente di niente
non rimpiango niente
né il bene che mi hanno fatto,
nè il male, per me è  uguale

no, niente di niente
no non rimpiango niente
perchè la mia vita, perchè la mia felicità
oggi, cominciano con

te

“Who am I not to follow greatness?”
– Lil Wayne

This blog is about the life of a recoverying pain pill addict housewife who lost her life as she once knew it. She is now trying to forge ahead in unknown territory. Learning how to be a single mom, learning how to handle and enjoy her recovery, work in a field that she never dreamed she would be in, learning to accept that life isn’t always fair, but we can’t just lay down and die either.   Most of all she is on a search to find the real woman inside herself.

If your wondering why this page has such a title as it does is because it never fails when him and me talk and are having discussions about our past, present or future, when we get to certain things that is when I hear “You know, everything isn’t always all about you!”  Well honey, I have found one place where I can make everything “all about me” if I choose to.  Here – in my little corner of cyber world.  Which he hates.  He swears this is what started the fall of our marriage and it could have been.  When he left and I had nothing to do I turned to a computer.  Now, wasn’t that better than turning to say…. HIS best friend?

Nuff said……………..

So, my brothers, you also died to the law through the body of Christ, that you might belong to another, to him who was raised from the dead, in order that we might bear fruit to God. Romans 7:4 (NIV)

…We belong to Him.

Become completely harmless to any one person and what have we done?  What is the gift of harmlessness to another?  Think of a loved one close to you, if they know you are harmless to them, and you know they are harmless to you, what does that create an opening for?  Extend that thought through your home, neighborhood, and see it go out into the world …. and what positive effects might that have on our world, if everyone saw it  just like you did??

What does it mean to be harmless?  It seems like an easy enough question to answer.  Yet who hasn’t had the simple experience of being mistaken about harmlessness in this world?  ex.   All over the world we are recognizing more and more, what harmful actually means, as it relates to our Eco system.   We are changing our thinking about how to be harmless and building more passive energy systems and so on.  Because we are recognizing, that being harmful to the world, means also being harmful to ourselves.  We are discovering that being harmlessness has a benefit.

If something is harmless to us, what need do we have, to protect ourselves from it?  When we are not only appearing as harmless, by pretending, or through control, but are being harmless, who are we being in the world but a sharer of peace and thus joy?  What is the source of all harmlessness within us then?  Perhaps… it is in the same place, as our true hearts desire?

Terima kasih.. buat orang – orang yang mendukungku saat ini. setidaknya buat orang – orang tempat aku share tentang apa yang kuhadapi saat ini. buat mas eko, iin, gusmarina,dll.

Aku sendiri sering berpikir, apakah aku terlalu berlebihan memikirkan semua hal yang sedang kupikirkan. Entah karakterku yang melankolis atau memang beban yang sedang kuhadapi berat, sering sekali aku menangis.hehehe

Menangis karena aku tak tau apa yang harus dilakukan, atau mungkin menangis karena ku merasa mengecewakan orang lain terutama merasa mengecewakan keluarga.

Saat ini, beban yang ku hadapi adalah relasi dengan keluarga yang tidak cukup baik, beban dengan pelayanan, tugas – tugas kuliah, tugas akhir, panggilan hidup dan skripsi. Sanggupkah aku melewatinya?

Meski berat, aku mencoba untuk melaluinya

Meski sering sekali aku merasa belum maksimal atas segala hal yang aku lakukan, aku mencoba untuk bertahan dalam mengerjakannya.

Terkadang dan bahkan sering sekali aku memikirkan apakah setiap keputusan yang telah aku buat itu memang benar? Apakah benar ketika aku memilih pilihan untuk tetap melayani di bidang pemuridan ketika aku akan/sedang mengerjakan skripsi?

Benarkah setiap hal yang aku kerjakan di pelayanan ketika aku merasa aku tidak maksimal di studi.

Benarkah ketika aku sibuk di pelayanan sedangkan aku merasa keluargaku tidak begitu setuju denganku dalam hal segala kesibukanku.

Aku mencoba menuliskannya sebagai refleksi dengan diriku sendiri. Semuanya terasa berat, kepalaku cukup pusing dibuatnya.

Saat ini aku sedang membaca buku konseling seni mengasihi diri sendiri. Buku ini cukup mempengaruhi pikiranku dan kembali membukakan bagaimana pengaruh lingkungan dan keluarga membentuk karakter seorang anak. Buku ini ternyata membukakan padaku dan menolongku bagaimana memahami apa yang melatar belakangi karakterku saat ini.

Salah satu karakterku saat ini adalah berusaha untuk membuat orang lain senang. Ketika aku merenungkan kembali masa kecilku, sejak kecil.. hal yang sering ku lakukan adalah untuk membuktikan pada orang tuaku bahwa aku adalah anak yang baik. Anak yang penurut. Ketika kecil, sering sekali barang – barang yang ku senangi diminta/diambil oleh kakak ku. Sebagai anak yang lebih kecil, kami harus patuh pada orang yang lebih tua. Mama ku lebih memilih diam ketika hal ini terjadi. Aku tak tau alasannya. Aku.. lebih memilih untuk berpikir rasional, berbeda dengan taty(saudara kembarku) yang menanggapinya dengan emosi. Dia akan berontak dan merasa kesal dengan kakak ku. Selama ini aku merasa biasa saja dengan hal ini. Tapi ternyata, di buku yang ku baca, sikap ku yang seperti ini tidak baik. Peristiwa ini membawa hal yang buruk pada diriku. Karena peristiwa seperti ini, aku menjadi membawa rasioku dalam segala hal.

Tak jarang, ketika respon ku berbeda dengan orang – orang sekitarku, aku menjadi merasa aneh. Kenapa aku tidak se-reaktif  seperti mereka ya? Misalnya.. aku ingat jelas peristiwa hal ini.

Ketika papa ku dipanggil Tuhan, tanggal 26 oktober.. aku merasa aneh sendiri. Kenapa aku tak sesedih kakak, abang dan mamaku ya? Bahkan ketika jiarah esok hari setelah papaku dikubur, aku masih bisa tersenyum dan merasa biasa aja. Dan aku ingat, ketika temanku elfrida datang ke rumah untuk menghibur kami, aku masih bisa cerita seperti biasa dengan mereka. ada perasaan aneh yang kurasakan saat itu. Aku merasa aneh karena saat itu aku masih merasa seperti mimpi. Itu tidak nyata. Setelah membaca buku ini, akhirnya aku tau dan mungkin menarik kesimpulan bahwa saat itu, yang bekerja adalah rasio ku. Perasaanku tidak bekerja. Saat itu yang kulakukan adalah aku memendam perasaanku dan tanpa sadar yang lebih dominan bekerja adalah rasioku.

Banyak hal yang tanpa ku sadari, segala tindakan dan tingkah lakuku adalah berdasarkan rasio ku. Bahkan kakak ku sering mengatakan padaku, “ kau kek gak punya perasaan tet.” Ini  memang benar – benar terjadi. Ketika peristiwa yang ku hadapi tidak sesuai dengan keinginanku, aku akan membawakan rasio ku. (bingung ya?)

Begini nih ceritanya :

Dulu waktu kecil, aku ingat peristiwa dimana mamaku membelikan celana pendek yang baru buatku dan saudara kembarku. Sebagai anak kecil tentu aku dan taty sangat senang. Waktu itu kami berumur 9 tahun (kelas 3 sd dan kakak ku sudah masuk asrama karena dia masuk sekolah perawat). Karena dapat celana baru maka kami berdua, aku dan taty merasa sangat senang. Ketika kakakku dapat ijin bermalam ke rumah, dia melihat celana itu. Kebetulan celana(short) itu muat dipakainya dan dia suka maka dia bilang celana itu untuk dia. Taty, saat itu langsung ngambek. Sedangkan aku.. aku bawanya nyantai saja. Oo ya udah buatmu aja. Apa pentingnya celana itu. Reaksi kami berdua berbeda jauh. Ketika aku memikirkannya kembali setelah membaca buku ini. sebagai anak – anak, normalnya sih aku merasa kecewa. Dimana perasaanku? Apakah demi orang lain aku harus mengorbankan dan  membuangnya? Baru ku sadari sekarang, bahwa hal yang sering sekali aku lakukan sejak aku kecil adalah MENGORBANKAN PERASAANKU  agar orang lain senang.  Aku merasa baik – baik saja dengan apa yang ku lakukan. Tapi ketika aku membaca buku ini, sebenarnya aku menyimpan luka itu dibawah alam sadarku dan hal ini membentuk karakterku. Aku ingin berubah. Bukan berarti berubah untuk menjadi orang yang egois, tapi berubah untuk memperjuangkan hak ku dengan benar dan pada tempatnya. Berubah agar apa yang kulakukan tidak hanya untuk menyenangkan orang lain.

Akhir – akhir ini aku jadi teringat dengan luka – luka yang tertanam sejak aku kecil. Selama ini aku merasa masa kecil ku adalah masa yang indah. Tapi saat ini, terkadang aku melihat bahwa tidak semuanya masa kecil ku indah.

Sejak aku kecil, rasa inferior sudah ada dalam diriku. Rasa inferior karena aku tak bisa bergaul/berteman dengan anak – anak seumuran dengan ku. Rasa inferior itu tetap ada dalam diriku dan aku berjuang keras untuk  melawannya. Membuangnya dari dalam diriku. Cukup sulit bagiku untuk membuang/menghilangkan karakter yang tidak baik yang dibangun dalam diriku sejak aku kecil.

Tujuanku menuliskan inibukan untuk mengekspos diriku. Tujuanku adalah setidaknya aku bisa menuliskan dan mencoba memahami segala hal yang ku alami. Aku sudah cukup pusing memikirkannya. Aku menuliskannya untuk mencoba memahami diriku sendiri. Jika kau punya pandangan yang berbeda dan jika saat ini aku memiliki pandangan yang salah, tolong koreksi aku. Tolong tanggapi/comment atas apa yang ku alami. Aku akan sangat menghargainya. Atau bila perlu, boleh kirim ke alamat email : tety_sinaga@yahoo.com

Ok, that’s it about my effort to know myself more.

Kembali ke masa sekarang. Cerita tentang apa yang ku hadapi sekarang. Saat ini aku merasa beban yang kuhadapi cukup berat. Hal – hal penting yang membebaniku saat ini adalah tugas akhir, pelayanan dan keluarga. Sangat berat ku rasakan ketika aku merasa belum maksimal di tugas akhir. Sangat berat ku rasa ketika aku tak mampu membagi waktu dan pikiranku diantara ketiganya. Sangat berat ku rasa ketika di tengah – tengah tugas kuliah, skripsi dan pelayanan aku juga masih harus berkonflik dengan keluarga, terutama dengan saudara kembarku sendiri.

Kenapa aku menuliskan semuanya ini?

Karna aku merasa sendirian. Aku tak punya teman bicara yang dapat memahami diriku sepenuhnya. Selama ini, taty yang menjadi teman ceritaku. Tapi hubungan kami sedang tidak begitu baik. Dia marah amaku. Hal ini yang paling sering membuatku menangis. Aku tak tau pasti apa yang ku lakukan sehingga dia marah padaku. Aku mencoba untuk menanyakannya, tapi dia lebih memilih diam. Saat ini, Hal ini yang paling menyakitiku, dan aku tak tau harus berbuat apa. Sejak kecil aku aku adalah anak yang penurut dan paling sedih ketika melihat orang lain terluka karna perbuatanku. Saat ini, malah kondisi yang seperti ini yang sering kali ku hadapi. Aku tidak punya pilihan. Pelayanan, kuliah dan kegiatan – kegiatan yang lainnya menyita perhatianku sehingga aku tak punya cukup waktu buat diri sendiri dan juga keluarga.

Aku tak sanggup lagi memahami dan memenuhi tuntutan orang lain. Saat ini aku sendiri sudah cukup bingung dengan kondisiku sekarang. Kalian mungkin mengira aku sedang labil (hehehe). Tapi menurutku, bukankah lebih baik menceritakannya dalam tulisan dari pada pusing memikirkannya? Silahkan dibaca kalau mau, tapi kalau malas juga tidak apa- apa. Aku hanya sedang berusaha untuk sedikit  meringankan beban atas semua hal yang sedang kuhadapi.

Itu tadi cerita seputar konflik antara aku dengan taty. Sori tat, kalau aku menuliskannya di blog. Kata sori yang sering sekali keluar dari mulutku padamu sejak aku melibatkan diri di pelayanan.

Kemudian hal yang lain yang cukup berat buatku adalah antara keluarga dan pelayanan. Hal ini berat juga menurutku.

Bagaimana kisahku di dunia pelayanan sudah ku tuliskan di tulisan yang berjudul “kisahku di pmk oha”. Aku sudah menceritakan bagaimana pergumulanku  sampai aku memutuskan untuk melayani Dia.

Akhir – akhir ini, sering sekali terbersit dalam pikiranku, apakah keputusanku untuk melayani di pmk oha adalah keputusan yang salah? Pikiran ini muncul ketika aku sedang bersama keluarga. Tak jarang aku juga merasa bersalah pada keluargaku, karena dalam hal pelayanan aku sering tak menuruti keinginan mereka. Ketika mahasiswa, mamaku memang kurang setuju dengan kesibukan – kesibukanku. Keluargaku ingin aku fokus saja dengan studiku. Sejak tingkat satu, aku memang selalu sibuk. Aku mau keluar dari diriku yang pendiam. Aku tak mau lagi jadi anak rumahan. Sejak kecil, kami selalu dikurung di dalam rumah. Kalau kata orang sih jadi anak pingit. Dulu aku bertekad, harus bisa berubah dan harus bersosialisasi dengan orang – orang. Melihat kondisiku sekarang, aku sudah bisa bersosialisasi dengan orang lain. Udah bisa ngobrol lancar/nyambung dengan orang – orang yang baru ku kenal.

Sebenarnya masih banyak hal yang harus dibereskan dalam diriku.

Kemudian pikiran yang lain yang membebaniku adalah masalah tugas akhir. Terus terang, sangat menyakitkan bagiku ketika kakakku (keluargaku) mengatakan aku malas/gak serius mengerjakan skripsi. Ketika aku merenungkannya, reaksiku adalah defense. Aku tak tau apakah sikapku ini benar atau tidak. Sejauh ini, aku yakin akan apa yang kukerjakan. Bahkan, yang aku lihat, aku tak punya waktu buat diriku sendiri. Sering, ketika malam hari, aku udah tak mampu lagi berbuat apa – apa. Setelah seharian beraktifitas, yang bisa aku lakukan hanya tidur. Memang, progres tugas akhirku berjalan dengan lambat. Hal yang membuatnya adalah karena aku menggumulkan apa ya kira – kira bidang yang akan ku tekuni ketika aku lulus nanti. Apa bidang yang akan ku dalami/asah ketika aku berencana melanjutkan studi S-2.

Aku sangat sedih ketika aku mencoba melakukan yang terbaik di pelayanan (mencoba melakukan apa yang bisa kulakukan semampu ku di pelayanan) sementara keluargaku memandang bahwa aku main – main di pelayanan. Bahwa aku hanya ingin bertemu dengan teman – temanku di pelayanan. Ketika aku menghadapi hal yang seperti ini, akhirnya aku bertanya dalam hatiku: Tuhan, selama ini yang aku percaya adalah bahwa Tuhan yang memanggilku di pelayanan. Bahwa Tuhan senang anaknya melayani dengan baik tapi ketika aku menghadapi kondisi seperti ini, akhirnya aku mempertanyakan kepercayaanku ini (kepercayaan bahwa Tuhan memanggilku di dunia pelayanan). Tuhan atau keluarga? Tidak bisakah keduanya sejalan?

Aku ingat, ketika aku memutuskan untuk tidak melayani Tuhan di bidang pemuridan pmk oha, aku benar – benar merasa tidak damai sejahtera. Tuhan memanggilku di tiga peristiwa pada tempat yang berbeda. Kalau kalian tidak kenal dan berinteraksi langsung dengan ku pasti bingung dengan hal yang kualami.

Maret 2008, aku disharingkan untuk menjadi pengurus di bidang pemuridan pmk oha. Sekitar bulan april aku menceritakannya pada mamaku dan mamaku menjawab. Anakku (nang:bahasa batak), mana yang kau pilih? Pelayanan atau mama? Saat itu, aku terdiam. Tuhan, begitu sulitkah untuk mengikut-Mu?
Saat itu, yang bisa kulakukan hanya menangis dan memutuskan untuk patuh pada mamaku. Aku tidak jadi pengurus. Aku mencoba untuk menjalani hari – hariku seperti biasa, tapi … kondisi yang kuhadapi menjadi lebih buruk. Setiap pagi, ketika aku bangun tidur, yang ada kepalaku pusing. Tuhan berdiam diri. Aku merasa ada sesuatu yang kosong dalam diriku. Aku mencoba meyakinkan diriku bahwa Tuhan tidak memanggilku di dunia pelayanan. Kalau Tuhan memanggilku, Dia akan menjawabnya melalui mamaku. (kalau ingin tau lebih lengkap dapat dibaca di kisahku di pmk oha)

Sampai akhirnya, bulan Sekitar bulan september aku berdoa dihadapan Tuhan. Aku berdoa di gereja bahwa aku mau melayani Tuhan. Ketika aku memutuskannya, aku benar – benar merasa damai sejahtera. Ada sukacita yang kurasakan.

Saat ini, aku benar – benar bingung. Aku tak tau apa yang harus ku lakukan. Ketika aku menghadapi kondisi sekarang (beban yang cukup berat antara pelayanan, keluarga dan skripsi) aku menjadi ragu atas apa yang aku alami dulu. Aku meragukan apakah benar, dulu Tuhan memanggilku di pelayanan.

Hehehe, sungguh berat hidup ini. Sungguh berat mengikut Tuhan. Mungkin aku yang tak mengenal siapa aku sebenarnya sehingga merasa berat mengikut Tuhan. Karna aku tak sadar bahwa aku adalah mahluk ciptaan yang harus tunduk pada Tuhan makanya aku merasa berat mengikut dia. Tuhan, tolong aku. Tolong jangan sampai imanku hancur.

Meski saat ini, aku tak paham. Meski saat ini aku merasa tak mampu dan tak tau arah yang dituju, semoga hidupku menyenangkan hati Tuhan. Karena aku bukanlah siapa – siapa. Aku bukan siapa – siapa, baik di dunia maupun di hadapan Tuhan. Aku hanyalah salah satu dari sebagian kecil dari mahluk ciptaan Tuhan.

Semoga melalui tulisan ini, sebagian beban pikiranku berkurang. Semoga aku mampu melaluinya dengan baik. Tuhan, tolong aku.

Ini adalah kisahku di pmk oha sejak tahun pertama aku kuliah di bandung.

Tahun 2005 : Masa awal memilih Lembaga Pelayanan

Tahun pertama kuliah, aku bergumul ketika akan memilih lembaga pelayanan. Aku bingung apakah aku masuk perkantas atau lembaga pelayanan yang lain. Setelah menanya orang – orang, akhirnya aku memutuskan untuk masuk perkantas. Aku masuk perkantas beberapa bulan setelah persekutuan dalam semester pertama berjalan.

Orang pertama pmk oha yang aku tau namanya adalah bang lesbon. Sebelum datang ke pmk oha, aku lebih dulu datang ke persekutuan pmk jatinangor karena saudaraku di bina di pmk jatinangor. Ketika acara ramah tamah pmk jatinangor aku ditanya apakah aku sudah masuk lembaga pelayanan atau belum, aku bilang belum. Mereka kemudian menyuruh aku untuk menghubungi bang lesbon.

Di kampus, setelah selesai kebaktian jumatan, aku bertemu dengan bang lesbon. Lalu hari sabtunya aku datang ke persekutuan sabtu.

Tahun pertama aku di pmk oha bukanlah sesuatu hal yang menarik bagiku. Interaksiku dengan anak – anak oha sangat sedikit. Dalam satu tahun aku hanya datang persekutuan sekali – sekali saja. Selesai persekutuan, aku malas beramah tamah. Sering kali setiap hari sabtu aku menghabiskan waktuku di kosan dan aku lupa kalau hari sabtu itu ada persekutuan pmk oha.

Masa ktb

Awal ktb aku punya saudara ktb. Nama saudara ktb ku njo dewi. Aku bukanlah aktb yang baik. Karena ospek dan kesibukan – kesibukan, aku sering sekali membatalkan ktb dengan kakakku, kak Lisa. Di tengah perjalanan ktb, akhirnya njo dewi tidak diktbkan kak Lisa lagi. Aku sendirian menjadi aktb kak Lisa.

Di ktb kak Lisa, ada suatu masa ketika aku kecewa dengan Ktb. Aku merasa bahwa ktb kami selama ini hanya rutinitas, bukan suatu relasi yang dalam benar. Aku merasa bahwa ktb ini hanya menjadi beban buat kak Lisa sehingga aku bertekad untuk tidak diktbkan lagi. Aku hampir bilang sama kak lisa bahwa aku tak mau diktbkan lagi. Pikiran itu tercetus ketika aku demam (cukup parah) dan aku lupa sms kak lisa bahwa aku sakit jadi gak bisa ktb. Waktu aku sms kak Lisa minta maaf, Kak Lisa bilang, oh ya udah lain kali jangan diulangi lagi ya. Kapan kita bisa ktb lagi? Waktu itu aku sedih sekali karena aku masih sakit, tapi yang ditanya adalah kapan kita ktb lagi?  Dimana relasi yang benar? Bahkan ketika sakit, yang ditanyakan adalah kapan kita ktb lagi? Masa itu, aku sangat emosi makanya hampir tak mau diktbkan lagi. Memang aku juga salah, ketika aku kurang berkomitmen di ktb. Sory kak Lisa ^^

Kisahku dengan kak Lisa, meskipun sempat kecewa dengan ktb dan interaksiku dengan pmk oha sangat kurang sekali, adalah awal. Awal dari suatu kisah yang tak tertebak dan menurutku satu kisah yang cukup berat juga. Tuhan benar – benar membentukku di pmk oha.

Ulang tahun februari 2007

Bulan Oktober 2006 (kurang lebih 1.5 tahun diktbkan) Bapak ku dipanggil Tuhan. Di waktu itu, aku tak ada waktu untuk dikunjungi oleh anak – anak oha. Waktu itu, aku sibuk di lustrum uksu.

26 februari 2007, aku ulang tahun. Dan itu adalah kunjungan pertama anak – anak oha ke kosanku. Itu adalah awal pertama anak – anak oha kenal dengan ku karena waktu ulang tahun februari 2006 aku tak mau dikunjungi karena ada kegiatan yang lain. O iya, tahun pertama dan kedua waktu kuliah aku aktif di uksu itb dan di kbmsb (keluarga besar mahasiswa siantar – bandung).

Kunjungan ulang tahun kali ini dikunjungi oleh iin, bang putra, bang helminton, bang anggiat, sebastian, anas dan bang hendra. Waktu itu juga aku pertama kali ketemu dengan bang hendra, bahkan waktu itu aku tak tau apa itu staf pendamping oha (hehe). Waktu kunjungan ulang tahun ini, aku sharing dengan  mereka. Mereka, cukup heran melihatku bercerita padahal selama ini aku jarang berbicara di depan mereka. Tanpa di sangka – sangka  aku bilang, “AKU MAU CERITA”.

Ceritaku adalah :

Hadiah yang istimewa buatku di ulang tahun tahun ini adalah ketika aku masih bisa mendengar ucapan selamat ulang tahun dari mamaku. Hari ini, aku dibangunkan oleh telepon dari mamaku pukul 6 pagi. Pagi itu mamaku bilang : “nang, selamat ulang tahun ya. Bersyukurlah sama Tuhan karna mamak masih bisa bilang selamat ulang tahun sama mu”. Aku heran, dan langsung bertanya kenapa? Ternyata, waktu itu ( sepertinya tanggal 25 februari;aku rada lupa) mamaku mengalami kecelakaan mobil. Ketika mamaku dalam perjalanan ke tebing, bus yang ditumpangi mamaku terbalik 3 kali dan jatuh ke sisi jalan. Dalam kecelakaan itu, satu orang meninggal. Saat itu, aku cukup terkejut, belum lagi 6 bulan bapak ku dipanggil Tuhan, mamaku mengalami kecelakaan. Saat itu dalam hatiku, hampir saja kami menjadi yatim piatu. Akhirnya saat itu aku sadar, bahwa belum saatnya Tuhan memanggil mamaku. Kalau Tuhan mau, bisa saja Tuhan memanggilnya saat itu, tapi ternyata waktu itu bukan waktu Tuhan. Aku sungguh bersyukur, masih bisa mendengar ucapan dari mamaku. Saat ini, banyak orang yang merasa biasa aja ketika mendengar ucapan selamat ulang tahun dari orang tuanya tapi bagiku itu adalah satu hal yang patut untuk benar – benar disyukuri. Karna itu, adalah salah satu bentuk kasih Tuhan buat kita. Bentuk kasih Tuhan bahwa Tuhan masih memberkati dan menjaga kita melalui orang tua kita.

Nah, itu kejadian seputar februari 2006. Kita masuk ke cerita berikutnya.

Tahun 2007 : Dipanggil menjadi pengurus oha anggota bidang ekstern

Babak selanjutnya dalam hidupku adalah, ketika aku disharingkan untuk menjadi pengurus. Aku disharingkan menjadi anggota bidang ekstern. Saat itu, aku semester 4.

Ketika aku menggumulkan untuk menjadi pengurus, aku menghadapi dua buah pilihan. Sejak tahun pertama aku aktif di kbmsb, dan aku sebenarnya ingin sekali aktif di kbmsb. Aku sempat terpikir untuk mencalonkan diri jadi ketua kbmsb. Ada beberapa hal yang ingin ku kerjakan di kbmsb. Aku bingung saat itu. Aku ngobrol dan  minta masukan dari kembaranku taty, sahabatku gusmarina dan dari kak lisa. Aku minta dua minggu untuk  mendoakannya. Setelah dua minggu, aku memutuskan untuk mengatakan TIDAK untuk menjadi pengurus di pmk oha. Aku lebih memilih untuk berkarya di kbmsb. Saat itu aku dekat/akrab dengan kakak & abang di kbmsb. Rasa kekeluargaan lebih terasa di kbmsb dibanding di organisasi yang lainnya.

Aku janji ketemuan untuk memberi jawaban dengan bang ferdinan di depan perpustakaan pusat itb hari jumat pukul 10. Saat itu, hari itu aku dengan mantap untuk menjawab TIDAK dengan bang ferdinan. Banyak pertimbanganku dan banyak alasanku untuk tidak menjadi pengurus. Pukul 9, waktu kuliah stastistika industri, bang ferdinan sms aku untuk bilang gimana kalau ketemuannya setelah kebaktian jumatan? Akhirnya aku menyetujuinya. Akupun ikut jumatan sebelum ketemuan dengan bang ferdinan.

Pembicara di kebaktian jumatan itu adalah ibu Dorothy Irene Marx. Di kebaktian inilah aku pertama kali bertemu dan melihat ibu Dorothy. Kesanku terhadap kotbah yang disampaikan ibu itu adalah kotbahnya membosankan. Sampai sekarang, aku lupa apa yang dikotbahkan ibu itu. TAPI, ada sesuatu hal yang terjadi di kebaktian ini ketika aku merenungkan kembali apakah menjadi pengurus atau tidak. Ketika dalam hatiku, aku berandai – andai. Ketika dalam hatiku aku berkata : “gimana kalau jadi pengurus” à ada suatu sukacita dalam hatiku. Aku merasa bahwa ada suatu kehidupan dalam diriku yang melompat – lompat kegirangan. Tapi ketika aku kembali dalam hatiku bilang : “gimana kalo tidak menjadi pengurus? Aku di kbmsb aja. Kan  jadi pengurus berat, kayak yang dibilang bang ferdinan kemarin “dek, jadi pengurus itu cukup berat,” dan lagi semester depan (tingkat 3 kuliah di teknik industri sangat sibuk). Banyak tugas, dan saat itu prestasi studiku tidak baik. Kalo dipikir – pikir, banyak sekali alasan untuk tidak jadi pengurus. Ketika aku memutuskan untuk tidak jadi pengurus, à sesuatu yang hidup (sesuatu kehidupan) yang berubah  menjadi sedih. Aku merasakannya. Dan sekarang aku menyadarinya bahwa itu sepertinya adalah Roh Kudus.

Kemudian aku mendengar suara hati kecilku berkata dalam hatiku, “tety, berapa waktu dalam sehari yang diberikan Tuhan padamu?” aku menjawabnya 24 jam. Kemudian suara itu menjawab “mau gak dari 24 jam itu, kamu menyediakan waktunya 2 jam? Bukankah itu masih sedikit dari waktu yang diberikan Tuhan padamu? Mau gak menyediakan waktu 2 jam untuk Tuhan? Untuk  kunjungan  mahasiswa baru? Akhirnya, saat itu aku memutuskan untuk menjadi pengurus. Saat itu yang kurasakan adalah suatu sukacita. Sukacita yang luar biasa. Aku bilang dalam hatiku, bahwa aku tak tau apa yang akan terjadi, tapi aku mau untuk melayani Tuhan. Memang semester depan adalah semester yang cukup sibuk & berat tapi aku akan menjalaninya.

Itulah kisahku ketika aku mulai akan aktif di pmk oha. Ketika Tuhan mulai mengerjakan banyak hal dalam hidupku dan juga dalam pmk oha. Pasti teman – teman pmk oha juga banyak sekali dibentuk dan diubah oleh Tuhan di pmk ini. hayooo Tulis, biar jadi berkat dan kesaksian bagi orang lain.

Masa berat di ekstern

Di ekstern, hal yang kualami benar – benar bukanlah suatu hal yang mudah. Saat itu, aku harus menghadapi praktikum & kesibukan kuliah tingkat tiga, menjadi pktb dengan lima aktb, dan menjadi pengurus di pmk oha. Apalagi di ekstern, yang bekerja hanya dua orang yaitu angga dan aku. Tingkat tiga adalah masa – masa yang berat bagiku. Puncak kekecewaanku adalah ketika semester 6 aku gagal di dua buah mata kuliah. Aku mendapat nilai D di kuliah sistem basis data & pengantar ekonomika. Aku sangaaat down saat itu. Aku bertanya pada Tuhan, Tuhan kenapa terasa begitu berat? Ditengah – tengah ketika melayani Tuhan, aku harus gagal di kuliah ini. bagaimana ini? bagaimana aku menghadapi orang tua & kakak – kakak ku? Waktu tingkat tiga, sering sekali setelah beraktifitas seharian, aku hanya terkapar tidur kecapean dan cukup sering juga menangis ketika kecewa di kepengurusan, menangis karna kecapean. Atau sering juga gak tidur karna harus mengerjakan tugas – tugas kuliah. Waktu itu, aku juga ikut di kepanitiaan di himpunan. Aku diajak sahabatku iet untuk jadi LO di turnament golf buat alumni – alumni teknik industri. Nah, ada kejadian lucu waktu itu. Hehehe. Nah, waktu itu kami dibagi tugas untuk  menghubungi alumni alumni ngajakin dan mempublikasikan turnamen ini pada mereka. nah, ada satu alumni yang sms nanyain tentang turnamen ini. dia sms pukul 11, dan kemudian sms pukul 4 pagi. Kebetulan, saat dia sms aku sedang mengerjakan tugas. Dia kemudian nanya, aku sms kamu malam – malam dan subuh kok langsung dibalas? Gak tidur ya? Kapan tidurnya? Hehehe akhirnya aku balas, lagi ngerjain tugas. (Cuma teringat saja, dan kenapa tidak ditulis saja, mendokumentasikannya. Hehehe)

Naaaah, itu ceritaku ketika di bidang ekstern. Semester 6 aku ikut kepanitiaan retreat pmk oha, aku menjabat sekben (sekretaris&bendara).

Tahun 2008 : Dipanggilkah? Untuk menjadi pengurus di bidang pemuridan pmk oha

Bulan maret 2008, tiba – tiba bang hendra mengsharingkan aku untuk menjadi koordinator bktb (pemuridan). Aku langsung menolak mentah – mentah. Aku sudah cukup sibuk di organisasi, sudah capek dan tingkat 4 sudah saatnya aku memikirkan masa depanku. Sudah saatnya aku studi oriented. Karena ktbku juga cukup bermasalah saat itu karna jarang ketemua dsbnya. Tekadku di semester 4 aku hanya sibuk untuk kuliah dan ktb. Dua hal itu saja sudah berat. Dan lagi semester 7 adalah semester tersibuk karna ada mata kuliah perancangan pabrik. Di mata kuliah ini, tiap minggu pasti ada semacam tugas besar, aku cukup sangat ketakutan ketika menghadapi mata kuliah ini. bang hendra dan teman – teman pengurus dapat menerima alasanku.

Ada pengalaman yang menarik dari bulan maret sampai september. Meskipun teman – teman pengurus dapat menerima alasanku, AKU TETAP BERGUMUL.

Bulan maret, ketika bang hendra mengsharingkan aku untuk masuk bidang pemuridan, aku mengalami peristiwa yang unik. Pagi – pagi, ketika mendengar lagu selidiki aku, dalam pikiranku. Dalam benakku, aku berada dalam suatu ruangan. Ruangan itu tak ada dinding dan tak ada sekat. Yang ada hanya lantai datar, yang tak tau ujungnya dimana. Aku berdiri di sebuah pintu. Pintu itu, secelah terbuka. Ada sinar yang keluar dari pintu itu. Pintu itu  hanya sedikit terbuka, dan kemudian ada tangan yang terulur mengajakku untuk memegangnya dan masuk melalui pintu itu. Dalam benakku itu adalah seolah – olah tangan itu adalah tangan Tuhan, pintu itu adalah pintu untuk masuk bidang pemuridan. Tuhan memanggilku di bidang pemuridan. Aku hanya mampu terdiam, dan berdiri terpaku. Tuhan, aku tak sanggup.  SUDAH CUKUP. Masih ada orang lain yang dapat mengerjakannya, jangan aku. Aku tak sanggup.

Setelah aku tersadar, aku mengenyahkan pikiran tadi. Dalam hatiku, aku berkata : akh, itu Cuma emosi saja. Tak mungkin itu benar. Mana mungkin Tuhan memanggil aku. ITU CUMA EMOSIONAL KU SAJA.

Masa – masa itu, masa yang berat di bidang pemuridan. Tak ada yang menjadi calon pengurus di bidang pemuridan. Bukankah itu aneh, bukankah pmk oha dimulai dari kelompok kecil, malah sekarang pengurus yang untuk mengurusi bidang kelompok kecil hampir tidak ada. Akhirnya, Iin ketika dia semester 9 memutuskan untuk berjuang sendirian di bidang pemuridan.

Bulan juni – juli, aku kerja praktek di jakarta. Masa transisi sejak maret – juli adalah masa yang tidak menyenangkan. hpdA ku hancur – hancuran. Aku benar – benar merasa tidak damai sejahtera. Doa mau  makan kalau ingat saja. Aku sering menangis. (berhubung aku tipe melankolis, aku memang sering menagis kalau ada masalah; hehehe).

Di jakarta, ketika gereja, aku merasa dipanggil oleh Tuhan lagi. Aku kemudian hanya bisa menangis dan menceritakannya pada kembaranku. Dia bilang : kamu emosional sekali terhadap pelayanan. Aku hanya bisa terdiam, dan dalam hatiku berkata, : itu bukan panggilan Tuhan. Itu hanya emosiku, karna sekarang belum begitu sibuk kuliah, punya banyak waktu luang jadinya mikir yang macam – macam. Masa – masa itu aku benar – benar tidak merasakan damai sejahtera. Seolah – olah Tuhan berdiam diri atasku.

Awal semester 7, aku menjalani kuliah seperti biasa. Aku jarang ke pmk oha dan sibuk memikirkan kuliahku. Agustus – september, sering sekali setiap bangun pagi, yang ada kondisiku stress dan pusing. Aku uring – uringan. Aku benar – benar labil. Aku sering cerita dengan merry, meliza & hendy. Saat itu, aku merasa seperti mau gila. Aku bingung apa yang harus aku kerjakan, dan aku sering menangis. Saat itu, hal yang paling menghalangi aku untuk menjadi pengurus adalah prestasi akademikku. Sejak sd – sma prestasi akademikku bagus, tapi hal ini berubah drastis ketika aku mahasiswa. Ipk ku tidak sampai 3.00

Ketika jalan kaki pulang kuliah, sering aku bertanya dalam hatiku, apakah aku menggantungkan harapanku pada ipk? Seberapa penting itu bagimu? Mana yang lebih kau percayai, ipk atau Tuhan (dalam hal memikirkan masa depanmu)? Pertanyaan yang mungkin tidak semua orang memikirkannya.

Sampai suatu ketika, sore hari sepulang kuliah. Aku jalan kaki ke kosan ( daerah gandok ) melalui sabuga. Aku masih ingat dan akan terus ingat masa itu. Masa Tuhan memanggilku, masa ketika aku benar – benar bingung dan bergumul.

Ketika berjalan, aku mendengar suara dalam hatiku berkata : Tety, anakku, percayakah kamu padaku? Aku tau bahwa yang berbicara itu Tuhan. Aku menjawabnya, percaya Tuhan. (aku tau bahwa kembali ini untuk ketiga kalinya masa ketika Tuhan kembali memanggilku di bidang pemuridan. Selama ini aku berkelit, dan menghindar. Aku tak sanggup menghadapinya). Lalu suara itu menjawab : percayakah kamu bahwa kamu sanggup melaluinya? (aku teringat dengan pintu yang ada dihadapanku dulu, ketika Tuhan mengajakku untuk melaluinya). Aku menjawab Tuhan : “ tapi Tuhan, bagaimana dengan masa depanku? Ipk ku jelek, nanti setelah lulus aku gimana? Bagaimana dengan masa depanku?”. Ia menjawabku dengan lembut : “ percayakah kamu bahwa masa depanmu berada dalam genggamanku?”. Lalu aku hanya bisa terdiam. Kemudian aku berkata, aku percaya pada-Mu Tuhan, tapi bagaimana dengan orang tuaku?

(saat itu, aku sering sekali menangis. Mama ku sama sekali tidak setuju dengan kesibukanku di pelayanan. Ketika aku cerita dengan mamaku bahwa aku disharingkan lagi untuk jadi pengurus, mamaku bilang begini : nang, mana kamu pilih : oha atau mama?. Aku sering sekali menangis. Bagiku ini adalah pilihan yang sangat sulit. Ketika aku merasa terbeban dengan pelayanan tetapi di satu sisi hal ini bertentangan dengan keluarga.)

Kemudian Suara itu berkata : “Percayakah kamu bahwa Aku sanggup mengubahkan hati manusia? Termasuk hati mama mu?”. Aku hanya bisa terdiam dan tak mampu menjawab. Aku berjalan terus menuju kosan. Di kosan, aku bercerita dengan meliza tentang apa yang aku alami.

Saat itu aku bingung, sangaat bingung. Aku masih ingat, aku berkata dengan meliza, mel aku merasa kayaknya aku udah gak waras lagi deh. Aku merasa aneh dengan diriku sendiri. Saat itu, aku minta dukungan doa dari meliza dan hendy. Semoga aku bisa mengambil keputusan di dalam masa – masa ketakutanku.

Satu minggu berikutnya, aku berjuang dalam hpdAku. Aku mulai mendengarkan suara hati kecilku kembali. Kemudian, pada hari minggu, akhirnya.. tanpa menceritakan pada siapapun. Aku memutuskan untuk melayani Tuhan. Aku berdoa di gereja gii pada kebaktian jam 5 sore. Aku berdoa meminta kekuatan Tuhan dalam melayani Dia satu tahun ke depan di bidang pemuridan. Sepulang gereja, aku sms bang hendra bahwa aku mengambil komitmen untuk menjadi pengurus satu tahun ke depan.

Masa yang berat ketika aku melayani di pmk oha. Masa yang berat ketika aku menghadapi pilihan – pilihan di pmk oha, tetapi di dalam pilihan itu kehendak Tuhan mutlak harus terjadi. Melalui peristiwa dan melalui banyak hal di pmk oha, aku semakin kenal dengan Tuhan. Mencoba berlari dari panggilan, tapi akhirnya disadarkan bahwa kehendak-Nya pasti terjadi.

Masa jadi anggota bidang pemuridan

Di bidang pemuridan, aku bekerja sama dengan bang hendra & iin. Bph yang mendampingin bidang pemuridan adalah handayani. Satu tahun selama di bidang pemuridan, aku sungguh bersyukur dapat melewatinya dengan baik. Bahkan prestasiku baik. Ip yang kuraih di dua semester ini >3. Hal ini yang menambah keyakinanku pada Tuhan. Bahwa apa yang aku takutkan selama ini tidak benar. Di tengah kesibukan kuliah, ktb, melayani di bidang pemuridan, Tuhan mengajariku banyak hal. Belajar, berpengharapan pada Tuhan, belajar membagi waktu, belajar untuk taat, belajar bahwa dibalik segala sesuatu Tuhan bekerja.

Tahun 2009 : terpanggil menjadi koordinator bidang pemuridan pmk oha

Di akhir kepengurusan, aku mengira bahwa aku sudah cukup untuk melayani di pmk oha. Saat itu memang, targetku untuk lulus adalah bulan maret 2010.

Ternyata, aku disharingkan lagi untuk menjadi koordinator bidang pemuridan. Beberapa waktu / bulan, aku mendoakannya. Dan akhirnya aku memutuskan untuk menerimanya. Saat itu, salah satu pertimbanganku untuk  menerimanya adalah untuk transfer visi, transfer pengetahuan tentang apa yang dikerjakan dibidang pemuridan kepada adik – adik yang bakal menggantikan kami di bidang pemuridan.  Dan ternyata, tidak ada adik – adik yang ikut secara langsung melayani di bidang pemuridan. Saat ini, yang melayani di bidang pemuridan adalah kami, aku dan handayani, angkatan 2005 yang sedang mengerjakan skripsi. Tolong dukung dalam doa, supaya aku dan handayani boleh mengerjakan bagian kami di pelayanan kami.

Kalau dibilang capek, yaa kami pasti capek. Kalau dibilang lelah, yaa kami lelah ketika kami harus bergumul antara studi, keluarga,pelayanan dan panggilan hidup.

Tetapi di dalam segala kondisi, kami berjuang untuk taat pada Tuhan. Saat ini, kami sedang bergumul juga dalam skripsi, tolong dukung kami dalam doa, semoga dalam hidup kami, kami selalu taat dan setia kepada-Nya.

Bagi Dialah segala  hormat, pujian & kemuliaan. Tuhan berkati kita semua.

Bandung 12 november 2009 @ my room, pukul 10.00

And so here I am wondering.  Several months ago I went through a moulting process, desperately seeking to shed the image of a  Bipolar person; i.e., a person whose life revolves solely around the fact that she lives with Bipolar Disorder, a person who lives and breathes nothing but the highs and lows and changeability.  I wanted my life to be defined by the many other parts of me rather than just by a disease.  All this I did while in a bit of a maniacal state following some hurtful words by a friend that made me feel unfit for a relationship due to my diagnosis.  I don’t regret deleting my other blog.  At least I don’t think I do.  I believe the tortured emotional state I went through due to my friend’s words caused me to outgrow it or want to move beyond it, but the fact remains that I do live with Bipolar Disorder.  It is a part of me.  As much as I don’t want to dwell on it or whine about it, I do need to talk about it.  I do need to let loose and just say whatever is on my mind occasionally.

Since October, I have neglected this blog because I’m not sure really what to do with it.  My now defunct blog, One Bipolar Life, was started with a purpose.  I wanted to talk about Bipolar Disorder, share my experiences and ideas with the hope that I might encourage and/or educate others who are struggling.  This I think I did for a few years with some success.  Seeking the Wisdom of the Creator, I started while on the run, so to speak.  I was running from myself and a perceived image.  I had no concrete idea for keeping the blog moving in any particular direction.  I guess I just wanted it to be about truth and to represent the real me, the whole me.  I wanted it to represent anything but mental illness, and I guess I wanted to prove to my friend that he was wrong about me.  I don’t know if I have done that, but I have moved beyond the desire to worry about it and the desire to try to be anything but who and what I am.

And so here I am wondering.  What do I do with this blog.  I now have another blog–one in which I do not conceal my identity and which conveys my interest in computers and Internet and well just whatever is on my mind without getting too personal.  I kind of like it best because it is not too heavy.  On the other hand, I need this bloggy when I am feeling the need to unburden my heart and mind about something or maybe a bunch of nothing.  So, what do I do with this blog?  I guess I’ll keep it and visit it not often, but when I need it, it will be here for me.

A Workshop on KUNDALINI SHAKTIPATH, GOAL MANIFESTATION and KRIYA YOGA is being organized in Noida by Guruji Sri Sri Madabusi Subramaniam.

DATE: 29th NOV 2009
DAY: SUNDAY
TIMINGS:10:30 am to 4:30 pm
FEES: 1000 INR

All those in Delhi / Noida who wish to attend the workshop please mail to attaining.ultimate.freedom@gmail.com on or before 27th Oct 2009

Every single day I lose a bit of the unhappyness battle. I try for routine, I try for order, I try for the familiar and the comfortable. But I forget not to dwell in the past, I don’t know how not to be cynical, I am self-obsessed and not in a very happy way. In the way that I pull myself apart day after day. The odd thought has gripped me that if I have some time away from everything I’ll be able to sort things better. I always feel tired and exhausted. I fight the loneliness so much, I’ve been told I seem to have reached a stage of self-sufficiency. I possibly can’t fool myself into believing this is normal. I don’t want this normal.

S

Matthew 5:43-48 (New King James Version)

Love Your Enemies

⁴³ “You have heard that it was said, ‘You shall love your neighbor^[a]and hate your enemy.’ ⁴⁴ But I say to you, love your enemies, bless those who curse you, do good to those who hate you, and pray for those who spitefully use you and persecute you,^{[b] 45} that you may be sons of your Father in heaven; for He makes His sun rise on the evil and on the good, and sends rain on the just and on the unjust.⁴⁶ For if you love those who love you, what reward have you? Do not even the tax collectors do the same? ⁴⁷ And if you greet your brethren^[c] only, what do you do more than others? Do not even the tax collectors^[d] do so? ⁴⁸ Therefore you shall be perfect, just as your Father in heaven is perfect.

We humans are by no means perfect! We make mistakes, we sin, we fall. Yet, as Christians, we are given the chance to be made perfect. I feel that there are so many opinions on what this means, and my history teacher was completely wrong in all of his explanations in my history class yesterday. We can not gain salvation ourselves. The only way we can receive salvation is through Christ and the blood He shed for us. The only way we are able to get to this Eternal Place of Rest is through Him. It is because of His grace that we are able to go to Heaven. Nothing we do here on earth will earn us a place there. Now, this is not to say that we should be dilly-dallying, doing all these things which are displeasing to God. What we do may not earn us a place in Heaven, however, it is important that we do the things we believe. “Thus also faith by itself, if it does not have works, is dead.” (James 2:17) We need faith and we need works. We can’t have one without the other; they work off of each other. It is vital that we follow God’s commandments, but that is because He loves us and died for us and has given us a place in heaven, not in order to get into heaven. What is most important is having a relationship with God. Naturally, when we have that relationship with God, we follow His commandments and we do what He desires, and when we are close to God, we experience Him more and become more and more like Him, and He will make us perfect. Only He can make us perfect. Rely on Him, not on what you think you can do.

“Who Am I” by Casting Crowns is the epitome of this message

God bless.

Pray for those who are spreading Christ’s word and love and for those striving to find Him.

Marina.

Please Pray for the Following:

Mike Ibrahim

My Family