You’re meant to instill some kind of excitement into the children; to take them to the places you talk about so that they can see for themselves and not just take your word for it. You’re meant to get absolutely soaking wet in what feels like a force 8 gale and enjoy it.

And you know what, I did.

Listening to:  A Fine Frenzy – Electric Twist

I’d recommend that whole album, actually. ¡Es muy bien!

As this outstanding op-ed from a northern New Mexico newspaper spells out in fine fashion. Thanks to the New Mexico Wilderness Alliance for republishing this piece. Hurrah!

Look over these photos the filmmaker and conservation activist selected for publication in Life magazine.

While wifey went for shopping with her frens, I took the opportunity to have some relaxation n peace of mind from our beloved congested city as well as the never ending works!
Pixelmedia members n I went camping/picnic as well as apalagi photography ler… @ Alang Sedayu, Gombak hehehe..
Walaupun dekat je tp it’s recommended as the place is quiet, refreshing n cooling…
The last time I went was ages ago, masa still in primary.

Here are some of the photos captured.

]]> http://wolverines.wordpress.com/2009/04/03/mexican-gray-wolf-video-up/ Fri, 03 Apr 2009 12:04:30 +0000 Alan Gregory http://wolverines.wordpress.com/2009/04/03/mexican-gray-wolf-video-up/

Nice video available through the new Mexican Gray Wolf Web site.

This is the column I wrote for today’s Hazleton, Pa., newspaper:

A flash of white comes from the golden-brown grassy slope along Honey Hole Road within Nescopeck State Park near Drums.

Something like that catches your eye if you’re really, really scanning the hillside sloping down to Nescopeck Creek along the south side of the two-lane road.

It’s the familiar flag of a white-tailed deer.

Moments later a large bird is circling overhead. Bring up the binoculars. It’s a red-tailed hawk. There’s no mistaking the reddish plumage of the tail and the band of dark feathers across the belly.

Down along the creek

Un’opera interattiva e sorprendente, che invita lo spettatore ad agire e a diventare protagonista dell’installazione, conferendole quasi lo status di performance artistica di cui lo spettatore stesso diventa partecipe.
L’apertura dello sportello porta in primo piano due sensazioni: una visiva e una tattile. Il freddo gelido investe lo spettatore, portandolo a soffermarsi, con un che di patetico (nel senso etimologico di pathos, passione e sofferenza), sull’immagine che si presenta ai suoi occhi.
Il pane, simbolo che evoca la casa, il focolare domestico, la famiglia, e si ricollega alla simbologia dal retaggio cristiano di condivisione, fratellanza e sacrificio, quest’ultimo significato sottolineato dal gelo che il luogo scelto per l’installazione emana.
La scelta poi di avvolgere i panini in un velo ricavato dai tovagliolini della mensa (anche qui, un ready-made un po’ dada e di vago stampo realista-proletario) riporta in primo piano l’idea del velo per svelare, antico concetto, che ci rievoca ispirazioni di natura schopenaueriana.
Infine, non bisogna dimenticare l’elemento seriale: la proposta di sei panini (ancora una volta, riemerge la simbologia del numero 3, rafforzato e raddoppiato) messi in fila è una chiara critica alla società contemporanea, all’individualismo conformista e alla serialità dilagante.

Ecco il capolavoro che questa primavera la nostra artista del Meneghetti lasciò in uno dei freezer del collegio…

…e stavolta ci è andata bene

Mi ero ripromessa di non farlo, di non parlarne ma che volete farci, mi sono disintossicata dal campionato, lasciatemi la nazionale!

Alcuni momenti da brivido, ieri sera:

- due sale tv in residenza: in una si guardava Italia-Francia, nell’altra Olanda-Romania. Abbiamo accuratamente evitato gli scontri tra le due tifoserie. Daltronde, un ex-carabiniere in portineria servirà pure a qualcosa (seguono grasse risate ).

- OraProNobis (così soprannominata per il suo modo stravagante di ripetere prima degli esami: legge tutto di fila ad alta voce senza respirare, sembra una litania continua, un sottofondo ininterrotto che rimbomba nei corridoi, un’angoscia tremenda) anche stavolta ci ha messo del suo, continuando ad urlare per tutta la partita: “Ecco, ecco, adesso la Francia ci fa gol, ecco ecco vedi???” “Ah, la Romania la Romania ora segna ora segna, vedi che ora segna??” Dopo il rigore: “Ah, bene abbiamo vinto abbiamo vinto abbiamo vinto!!” io ho sottolineato che non avevamo “vinto”, eravamo 1 a 0 (un po’ di scaramanzia, per favore, non tiriamocela!). Quando verso la fine stava gufando in maniera incredibile (non lo fa apposta, è così e ce la teniamo, purtroppo!), mi stavo alzando per picchiarla, ma sono stata trattenuta. Peccato, qualcuno andava pur sacrificato.

- all’inizio della partita, tutte noi ad urlare come matte, quando ad un certo punto sentiamo una voce da dietro: “ehmmm…pardonnez-moi, je….je…posso vedere la partità?” 20 occhi che si girano a fissare ammutoliti un ragazzo di lingua francese che vuole vedere la partita con noi. Aaaaargh!! Allora, diciamolo che siamo tutti contro! Momento di gelo, poi lui fa: “ma non vi preoccupate, tifo Italie” Sì, Italie. Dopo il primo gol è fuggito.

Adesso i quarti. Domenica sera, contro la migliore squadra finora dell’Europeo. Domenica sera ci sarebbe anche Benigni in Prato. Sono combattuta! Pensavo, magari guardo la partita e poi vado allo spettacolo. Magari lo spettacolo inizia dopo.

Ah, tra parentesi, lunedì mattina avrei l’esame …ma di starmi a scervellare su quel film e amenità connesse non ci penso proprio!

Finita oggi la visione del magnifico film.

Nei giorni scorsi, mi sono accorta che il mio stupido pc non leggeva la copia del dvd. Panico assoluto, visto che almeno UNA volta tutto intero dovrò pur vedermelo ’sto benedetto film, se voglio sparare convincenti amenità all’esame.

Scrivo al tipo che me l’ha masterizzato, supplicandolo di farmene un’altra copia.

Con estrema disponibilità (“Se proprio devo…”), me ne fa un’altra copia.

Mi sono accorta troppo tardi che è un problema esclusivo del mio pc, ma che sugli altri funziona. Ergo: ho ben 2 copie di questo capolavoro. Come i veri collezionisti. Mi sento male.

Momenti magici di quest’ultima lezione:

- in teoria, doveva esserci il colpo di scena finale, l’azione risolutiva: dopo tanto faticare, il nostro amico guardiaboschi torna in montagna e può compiere la sua vendetta…ma…non spara. Niente, coglione era, coglione è rimasto. Alla faccia del “percorso di maturazione”.

- invece che delle solite due volte, il prof oggi ci ha fatto rivedere la scena per ben TRE volte. Eh, questa scena finale va proprio gustata, disse il simpatico omino.

- ha fatto un riassuntone di tutte le allegorie del film. Volevo fuggire.

- gli steli d’erba rappresentano la fragilità del protagonista..ah, bè. Mica che c’erano finiti per caso nell’inquadratura, no?

- Prof: “Le due cornacchie sono come i cori nella tragedia greca (questo film è una tragedia, dico io), fanno da controcanto al protagonista…ecco, li vediamo perplessi (eh, sì, lo sguardo di una cornacchia è estremamente espressivo, avete presente), ora esterrefatti, ora impauriti (sempre dallo sguardo…mah). Gli elementi di commento…“

Io, alla mia compagna: “sarebbero…?”

Lei: “Gli uccellacci…“

Io: “ah, ecco…” O_o

E questa è stata l’ultima lezione del corso, l’ultima lezione del semestre, l’ultima lezione di quest’anno, l’ultima lezione della mia carriera universitaria. Ho chiuso con classe, non c’è che dire o_O

Ho capito di essere una capra in materia di cinema. Mi piace, mi piace un sacco vedere i film, ma non ne capisco evidentemente nulla. Amara consapevolezza maturata in quest’ultimo mese, nel buio dell’aula, nel tentativo disperato e inutile di prendere appunti nell’oscurità, mentre le immagini scorrevano lente e inesorabili sullo schermo.

Facciamo una prova di meta-cinema (ovvero di cinema nel cinema):

Scena: aula universitaria da 100 posti. Dieci studenti ammucchiati in un angolo. Arriva un tipo di mezz’età con giacca in pelle scamosciata e cartella portadocumenti. Ha i capelli brizzolati, gli occhi chiari e i baffi. Porta gli occhiali. Pronuncia la erre in maniera particolare, parla con voce bassa, da fumatore accanito. Cerca un microfono, lo accende. Accento ibrido, di chi ha vissuto per tanto tempo fuori dal suo paese natale. E’ seguito fedelmente dal suo segugio, un ragazzo sulla trentina, la sua copia da giovane: ha la barba scura e porta sempre una giacca di velluto nera, anche se ci sono 30 gradi là dentro. Carica il dvd, spegne la luce, accende la lampada da tavolo bianca che ha portata perchè il Maestro potesse leggere i suoi appunti al buio. E gli studenti? Si attaccano. Prendono appunti al buio, cercando di farsi luce con lo schermo del cellulare, che si spegne ogni 30 secondi. Vabbè.

Bello, eh? Un corso e-sal-tan-te. Il nostro amato prof, regista fallito e frustrato, ci ha propinato il suo unico capolavoro (se escludiamo un lungometraggio che ha come inquadratura iniziale una cimice in primo piano e sulla quale scena il prof ha tenuto due ore di lezione…sono scappata).

Un delirio di 130 minuti, in cui ci saranno sì e no una decina di dialoghi (ma mica discorsoni di ore, battutine del tipo: “Bisogna che ti alzi.” E finisce lì). La prima parte è ambientata in montagna: neve neve neve, il nulla, monti monti monti, il nulla. Poi la storia si sposta in campagna, pianura veneta, ve la raccomando, io che ci abito malauguratamente. Tipico paesaggio: campi campi campi, nebbia. Ah, ti si riempie il cuore, ti si riempie. I personaggi hanno l’espressività di una triglia bollita. Ci fosse uno, dico UN personaggio che in una frazione di secondo accenni un sorriso o anche solo un saluto. Mi pare normale, no, quando incontri altre persone, la buona educazione vorrebbe che uno dica buongiorno, buonasera. No.

Ma, lasciando da parte il film, la cosa più sconvolgente è che il prof ci fa vedere una sequenza di cinque minuti, poi stoppa, rimanda indietro (mi correggo, il suo schiavetto mette stop e rewind, lui, il divo, non si scomoda) e ce la spiega SECONDO PER SECONDO!! E i significati metaforici che ci trova dentro non si sa da dove li vada a pescare. Bè, certo, è dal 1994 che propina ’sto film ai suoi studenti, ogni volta ci trova qualche sega mentale…ehm, significato profondo e nascosto di cui nemmeno lui che l’ha girato si era reso conto. Ah, l’accadimento artistico.

Magic moments di questo favoloso corso di cinema:

- inquadratura dei binari del treno in primo piano, cielo plumbeo sullo sfondo. Prof: “Avrete notato certamente il gioco di contrasto tra l’elemento orizzontale, cioè i binari, e quello verticale, il filo d’erba che spunta tra le rotaie…”  ..filo d’erba?? 0_o tocca rifare la visita oculistica...

- Prof: “Ecco, lo stormo degli uccelli che forma una freccia, indica una direzione, il campanile della chiesa, che ricorda la verticalità delle montagne….eh, sì, sono chiari segni premonitori sul futuro del nostro protagonista che presto tornerà alla montagna…” Ah bè.

- Prof al suo schiavetto: “Scusa Denis, puoi cortesemente tenere con il dito la tenda più accostata? Mi rovina i colori di questo notturno, tutta quella luce che filtra…” Denis ha prontamente obbedito, tenendo ils uo dito premuto contro la finestra per ben mezzora. E bravo.

La cosa grave è che questo filmone ha ricevuto un sacco di premi (anche quello del Festival dei film di montagna di Trento…alloraaa )…eh sì,  sono decisamente un’ignorante!

Ecco, manca solo una lezione di due ore (20 minuti di film, rendiamoci conto) da vedere. E poi mi toccherà rivederlo. Perchè l’esame verterà unicamente su ’sta boiata. Aaaargh! Non trovo spettatori…raga, offro pop corn e coca cola, se ve lo guardate con me!

Dai, la prossima volta vi racconto la trama

Mattina presto. Prendo la mia superbike del 1958, pesantissima e arrugginita, ma a Padova tocca avercele brutte e vecchie perchè ti rubano la bici mentre sei ancora seduto sul sellino. A me finora hanno fottuto solo il portapacchi (furto che mi ha causato un grave danno al parafanghi della ruota posteriore) e i catarifrangenti per i raggi. Speriamo bene anche per il futuro.

Arrivo di corsa in stazione, cerco un posto dove parcheggiarla, ma niente da fare: tutti i posteggi delle bici sono strapieni e rischio di metterci un’ora dopo per riuscire a disincastrarla.

Si sta facendo troppo tardi, ma devo trovare un posto dove appoggiarla perché, essendo una bici d’epoca, non ha il cavalletto. Alta tecnologia. La abbandono (legata con una catena che pesa più di me) appoggiata ad un albero proprio davanti alla stazione e corro a prendere il treno.

Torno a Padova verso le 14.30, prendo la bici e vado in posta (anche questa è una lunga storia), prima di andare a lezione. Mentre vado, sento un qualcosa sul braccio sinistro: toh, guarda! una formichina. Sarà caduta dalle foglie dell’albero mentre slegavo la bici. La elimino e proseguo nella mia folle corsa in mezzo al traffico patavino.

Vado in posta, dopo poco esco e vado a prendere la bici, che ho lasciato proprio lì davanti all’ufficio centrale delle Poste. Tolgo la catena e…inorridisco. DECINE di FORMICHE stanno allegramente zampettando su tutta la mia bicicletta. AAARGH. :-O Resto lì immobile, pietrificata davanti a quella bici su cui devo salire urgentemente per correre a lezione e su cui obiettivamente NON posso salire, visto che è strapiena di formiche e rischio di riempirmi pure io. Come se non bastasse, gli insetti mi fanno proprio schifo. E quelle formiche erano proprio brutte, quelle rosse…blleah!

cosadevofarecosadevofarecosadevofare?!?!?!

Sto lì, impalata a fissare la bici, con la catena in mano, per una decina di minuti. Sembravo una pazza. In realtà, guardavo le formiche che uscivano a decine dal campanello, dal tubo dello sterzo, che correvano su e giù per i raggi, per il parafanghi, sulla catena. Ma il formicaio mobile proprio sulla mia bici dovevano venire a farlo?!

Ok, cerco di recuperare un po’ di sangue freddo e a pensare come risolvere la situazione. Ipotesi che mi sono venute in mente, in ordine cronologico:

- abbandonare la bici e comprarne una “nuova” (davanti alle mense, trovi sempre qualcuno che ti vende una bici di dubbia origine a 20 euro)

- comprare un insetticida e cospargere la bici, che, visto quanto è arrugginita, rischiava di disintegrarsi. Mi perdoni la mia bisnonna per questo pensiero (la bici era sua).

- costringere qualche passante ad aiutarmi

- convincere qualche collega ad aiutarmi

- arrangiarmi da sola.

Ok, prendo la bottiglietta d’acqua che ho nello zaino e, localizzato il punto di maggior concentrazione delle formiche (tra campanello e sterzo), le annaffio abbondantemente. Riesco ad eliminarne un bel po’.

Poi ci sono le acrobate che gironzolano su catena, sellino e raggi. Con un fazzoletto di carta le uccido una ad una. Mi dispiace, ma era una lotta darwiniana. Ci ho messo mezzora. Ma missione compiuta. Ecco, adesso potevo anche svenire. Ho preso la bici e sono andata a lezione, dove l’ho legata ad un bel palo di cemento, sterile e senza forme di vita zampettanti.

Tutta questa operazione è avvenuta in pieno centro, con decine di persone ferme ad aspettare l’autobus e a godersi lo spettacolo di una pazza che fissa una bicicletta, la annaffia e poi la asciuga. Un tipo si è pure avvicinato e, guardandomi perplesso, ha detto: “Mah…”.

Ah, la dignità.

Scusate, giorni frenetici questi: tra lezioni nuove (di cui vi racconterò), bici da riparare, allergia a tutti i pollini di questo mondo, aziende da intervistare per l’università e…soprattutto, superlavoro!

La mia capo ha avuto una bellissima bimba e quindi mi tocca un sacco di lavoro extra, da svolgere nelle stesse ore di lavoro…risultato: non ho mezzo secondo libero. Una concentrazione di cose spaventosa. Soprattutto, perchè sono tutte ugualmente urgenti. AAAARGH!

Appena trovo il tempo materiale per farlo, scriverò un post più decente di questo (spero) pardon, cari amici del web!

Ci sono persone che nella borsa tengono davvero l’impossibile. Roba da far concorrenza a Mary Poppins.

Cose ho visto estrarre dalla borsa di diverse persone (dalle più normali alle più improbabili):

- portafogli

- portamonete (che è diverso da portafogli)

- portadocumenti (che è diverso da portafogli e portamonete)

- chiavi, generalmente diversi mazzi corredati da altrettanti e ingombranti portachiavi

- agenda/diario

- moleskine/notes per appunti

- penna

- astuccio (con tutto, tranne che la penna…quando serve…)

- assorbenti (non si sa mai)

- cellulare (a volte più di un)

- caricabatterie

- chiavi

- portaocchiali

- liquido per lenti a contatto (qui ci sono caduta anch’io…)

- cerotti

- aspirina/cibalgina/anfetamina (bè, no, questa speriamo di no!)…insomma, una farmacia ambulante (vedi la mia  borsa)

- lettore mp3

- fazzoletti di carta

- ombrello

- bottiglietta d’acqua (metti che vai nel deserto e non esiste un bar nel giro di 5 km)

- caramelle

- gomme da masticare

- cracker

- merendine/cioccolatini/schifezze varie (sempre per il fatto che potresti avere un calo di zuccheri improvviso)

- chiavetta USB

- forbicine

- ago e filo (e se vi si stacca un bottone mentre state andando al lavoro?)

- collirio

- elastico per capelli

- calze di ricambio

- spazzolino da denti

- piantina della città (io ad esempio ho quella di Venezia: pur andandoci tutti i giorni, è troppo incasinata perfino per il mio spiccato senso dell’orientamento…non si capisce niente nemmeno dalla cartina)

- barattolo di miele

- bustina del tè o tisana

- mazzo di carte (a scelta, tra quelle da poker o da briscola)

- Vinavil (lo giuro, l’ho visto con i miei occhi!)

… e voi, come state messi?

Quando ero piccola, ricordo che la domenica leggevo sempre le vignette della Settimana Enigmistica di mio nonno. Mi colpivano soprattutto quelle in cui c’erano disegnate delle cose assurde, eventi surreali, pazzeschi. Queste vignette erano senza parole e riportavano semplicemente la didascalia in calce: “Odio il lunedì”. Per molto tempo mi sono domandata quale significato avesse quella frase. Poi, quando i miei lunedì hanno iniziato a diventare una barzelletta, ho capito…

Sveglia ore 5, causa incubo notturno: avevo dimenticato la porzione di pasta (che dovrei mangiarmi stasera) fuori dal frigo ed era andata a male. La casa si era riempita di vermi, piccoli e viscidi. Rimembranze di una certa esperienza in un certo appartamento.

Arrivo in stazione: il mio treno è stato soppresso. Il treno successivo è in ritardo di 15 minuti. Al binario, folla di pendolari inferociti e ragazzini in gita scolastica. Centinaia di persone che volevano accaparrarsi un posto a sedere su quel trenino a vapore. E’ stata una lotta all’ultimo sangue, con tanto di ombrellate e sgomitate.

Nebbia in quel di Venezia. E freddo, ovviamente.

Ritorno a Padova. Inizia a piovere nell’esatto momento in cui metto piede fuori dalla stazione. Mi rifiuto di aprire l’ombrello. Prendo il fantastico metrobus per arrivare ad un’ora decente a lezione. Mentre sono sopra, si sente una botta e il tram si ferma. Un simpatico vecchietto aveva giustamente scelto l’ora di punta e proprio quel tram per farsi mettere sotto. Niente di grave: con la sua bicicletta ultimo modello (del ‘700) aveva pensato bene di passare col rosso e di invadere la corsia del tram. Questa era troppo stretta, per cui il tram ha sfiorato il manubrio del tipo che si è sbilanciato ed è finito per terra, fortunatamente di lato e non sui binari. Se n’è andato via zompettando con la sua bicicletta, quindi sta benone.

Sarei dovuta andare in due biblioteche alla ricerca di un maledetto libro, che pare esista solo in inglese.  I miei buoni propositi di brava studentessa sono sfumati nel preciso istante in cui ha iniziato a diluviare. Umidità e libri non vanno d’accordo. E io non vado d’accordo con gli ombrelli.

Mi rifugio dunque nel magico mondo della mia residenza. Appena apro la porta della mia stanza una cosa enorme e con tremila zampette circola sul pavimento. Urlo agghiacciante e rapidità d’azione. Ho disintegrato non so quale essere appartenente a non so quale specie animale. Ma spero vivamente che sia in via d’estinzione.

La serata si è conclusa degnamente da lunedì, visti certi avvenimenti di pubblico rilievo. Sigh.

Installazione site-specific.

Splendido esempio di arte contemporanea: reinterpretazione dei ready-made di ispirazione duchampiana. Opera dal titolo BagnoPizza: artista sconosciuta.

L’atmosfera soffusa, intima, sia per l’ambientazione, sia per la luce che proviene dall’alto. La scelta di non utilizzare il neon centrale della stanza, lasciando la sola luce sopra lo specchio ad illuminare l’opera, è simbolo della fragilità e al tempo stesso della difficoltà di esprimersi. Il rotolo sullo sfondo a destra conferisce dinamismo all’opera, ponendosi in contrapposizione con gli spigoli del ready-made in primo piano. Anche lo specchio che riflette il resto della stanza è icona del retroscena che si cela in ogni cosa.

Evidentemente c’è un messaggio nascosto in tutto questo. Ma quale?

Ecco cosa abbiamo trovato ieri sera nel bagno del collegio. Voglio conoscere questa “artista” e stritolarle…ehm, stringerle la mano!

Al lavoro, sulla porta del bagno, dalla parte interna, altezza maniglia, è comparso un adesivo:

“Trovare pulito è un piacere.

Lasciare pulito è un dovere.”

Pensavo che fossimo solo noi nelle residenze universitarie a tappezzare patologicamente gli spazi comuni con messaggi velati e indiretti, cercando di far capire un qualcosa a un qualcuno (e quel qualcuno sa sempre che ci si sta riferendo a lui!). Ma gli sporcaccioni ci stanno ovunque

La segretaria del commercialista mi ha fatto letteralmente impazzire.

Lei: “Non mi è arrivato il tuo foglio ore di marzo…

Ma se il mio capo te l’ha girato il 31 marzo e già il mio stipendio dovrebbe essere in arrivo, maledetta.

Io: “Va beeene, non c’è problema…Glielo rigiro subito”

Invio il mio bravo allegato, con tanto di mail gentile e carina.

Dopo un po’ mi arriva una sua mail:

“Mi puoi mandare l’allegato per favore?”

Ancora? Ma se te l’ho appena mandato, maledetta! Vabbè, glielo rimando di nuovo. Stavolta metto solo l’oggetto.

Nel frattempo, il mio capo si inserisce in questa discussione telematica e le gira anche lui l’allegato.

Contando anche quello che gli aveva mandato la scorsa settimana, eravamo già a quota 4 allegati inviati.

Dopo un po’ mi chiama ancora incazzata dicendomi:

“Ma mi devi mandare l’allegato!!“

Io: “Guardi, che gliel’ho appena mandato un’altra volta.”

Lei: “Il messaggio non contiene nessun allegato. Mi hai scritto queste cose (e legge la mail che gli aveva mandato il mio capo), dici che mi mandi l’allegato e invece non lo  mandi!”

Io, pensando questa che problema esistenziale ha? : “Guardi che quella mail gliel’ha mandata il mio capo. Comunque, nella mia posta inviata l’allegato risulta…allegato!”

Lei, sclerando: “Non è vero! Guarda che si deve vedere una clip vicino al messaggio e io non la vedo!!”

E se sei rincoglionita, io che ci posso fare??

Io, tentando timidamente di spiegarle: “Sì, ma l’allegato risulta inviato, non sono io che non glielo mando, è lei che non lo vede!”

Lei, ormai in preda ad una crisi isterica: “Ma tu mi devi inviare l’allegato, anche il tuo capo dice che l’ha inviato e invece non è vero!!!”

E fanculo, mica è colpa mia se usi uno stupido pc che non visualizza bene le mail. Oh.

Io, contando fino a 3789: “…. …va bene, glielo rimando un’altra volta…”

Se ti avessi avuto a tiro, ti avrei schiaffeggiato, deficiente.

Invio l’allegato per la centesima volta, utilizzando anche l’opzione “Windows friendly” (il che significa: per lo stupido pc che non legge gli allegati).

Prima di ricevere un’altra telefonata da quella pazza esaltata (oh, in fondo dovrei essere io a prendermela, visto che lo stipendio in questione è il mio) che mi spiega come si allega un file ad una mail (faccio cose ben più complicate che mandare allegati, presumo di saperlo fare senza che lei mi prenda per idiota e me lo spieghi…sì, perchè ha avuto il coraggio di fare anche questo!)…dicevo, prima di un’altra sua chiamata, carico il file su un sito da dove può scaricarlo, e le mando una mail con il link.

Nessun cenno di vita, presumo ce l’abbia fatta. Un applauso.

Altro siparietto:

A pranzo, ristorante. La tipa mi porta il pane e l’acqua, ordino il primo.

Dopo 10 minuti, ripassa, mi toglie il pane e l’acqua e mi fa: “Sei a posto così, vuoi che ti porti dell’altro?”

Io, allibita: “Ma veramente io…dovrei ancora mangiare!!”

O_o

Mio capo: “Ho fatto un po’ di pulizia nel mobile-bar…”

Io: “Brava, allora hai tolto anche il latte…mi sa che era scaduto da un po’…”

Lei: “Ma va’, è a lunga conservazione!”

Io, vado a prendere la confezione di latte e leggo: “Eh, no. E’ proprio scaduto…il primo marzo…”

Lei: “Acc…un mese!”

Io: “…del 2007!!”

Momento di silenzio. Lei lo prende e lo appoggia sul tavolo.

Riunione con entrambi i soci.

Litigano, litigano, litigano. Io li lascio litigare e vado via. Mentre sto uscendo dall’ufficio, li sento sottovoce:

Lui: “mmm…che dici…lo apriamo?”

Mi giro e sono lì tutti e due a fissare la confezione del latte archeologico.

Io: “Oh, lo tagliamo a fette domani? “

Qual è lo “strumento” che utilizza quotidianamente quella psicopatica della mia vicina di stanza, che fa un rumore infernale?

a) silk epil probabile, ma cos’avrà da disboscare tutti i santi giorni?

b) motosega assai probabile, date le sue inclinazioni, ma spero vivamente di no!

c) spazzolino elettrico lo uso anch’io, e non mi pare faccia tutto ’sto casino

d) raccogli-briciole elettrico spettacolare, me la vedo!

e) aspirapolvere dai impossibile, come farebbe ad utilizzarlo in questi 3 mq di stanza? Non ci si rigira!

f) macchinina radiocomandata vedi sopra, troppo poco spazio per mirabolanti acrobazie

g) tosaerba il che si ricollegherebbe alla risposta a)…

h) trapano elettrico tipo quello del dentista forse vuole praticare un buco nella parete e guardare nella mia stanza…o peggio, entrare…devo controllare! (ho controllato: non ci sono fori al momento)

i) … altre ipotesi?