Heiratsantrag

Drum prüfe was sich ewig bindet…. auch wenn es etwas länger dauern sollte!

Schweinegrippe
Nach den neuesten Erkenntnissen der Weltgesundheitsorganisation (WHO) zur Ausbreitung des tödlichen Schweinegrippevirus handelt es sich nicht etwa um eine Übertragung des Erregers durch direkten Kontakt oder über die Luft, sondern hier haben wir es mit einer völlig neuen Übertragungsart zu tun. Die Schweinegrippe wird vor allem über die Medien verbreitet. Akribisch werden Neuinfektionen aufgelistet und jeder Tote (beinahe händeringend herbeigesehnt), der der Seuche erliegt als weiteres Argument aufgeführt, die Bevölkerung endlich zum Impfen zu bewegen. Bitteschön, ein weiteres Opfer, jetzt aber schnell impfen, denn die Ampullen sind ja schließlich schon geordert, von Steuergeldern teuer bezahlt und jetzt soll das Zeug ja gefälligst an die Bevölkerung ausgegeben werden. Um die Ungereimtheiten über die Verteilung unterschiedlicher Präperate an “obere” und “untere” Bevölkerungsschichten mal abgesehen, dies zu behandeln würde hier den Rahmen sprengen. Wenn wir doch nur genauso jeden Todesfall des Zigaretten- oder Alkoholkonsums aufzählen würden oder die täglichen Opfer von Verkehrsunfällen, Kriege, saisonalen Influenza usw., wir würden uns wohl gegen mögliche Autounfälle impfen lassen und Flüge mit dem Flugzeug meiden. Schwindel oder bevorstehende Apokalypse, übertriebene Panikmache oder leichtfertige Verharmlosung, impfen oder nicht impfen? Es gibt zur Zeit kein Thema, das die Menschen mehr bewegt wie das der Schweinegrippeerreger. Nach geflopptem Rinderwahnsinn, Vogelgrippe oder Ziegenpeter eine neue Variante für ein Endzeitscenario oder eine Marketingstrategie der Pharmafirmen? Immer wieder wird mit vergangenen Pandemien wie der Pest, der Spanischen Grippe oder AIDS Urängste in der Bevölkerung geschürt.
Falls sie sich aber dennoch für das Impfen entscheiden, lassen sie ihre Atemschutzmaske ruhig zuhause, denn sie müssen nicht ihre Ernsthaftigkeit ihres Impfanliegens durch Röcheln wie Darth Vader unterstreichen.Verunsichern sie nicht andere Patienten im Wartezimmer, indem sie lautstark die bevorstehende Seuchen-Apokalypse beschwören, Patienten auffallend von oben bis unten argwöhnisch mustern und mögliche Symptome der Schweinegrippe erkennen wollen, übertriebene Handhygiene auf der Praxistoilette betreiben oder sich weigern, dem Arzt die Hand zu schütteln.

Marsmission

Das sicherste Zeichen für intelligentes, außerirdisches Leben im All ist, dass noch niemand versucht hat uns zu kontaktieren. Die wären auch schön blöd! Wir wären sicher auch nicht über Übersiedlungsabsichten von alles kahl fressenden Heuschreckenschwärmen direkt vor unserer Haustüre begeistert. Aus diesem Grund antworten sie auch nicht (SETI) und lassen uns über ihre Existenz im Unklaren, um uns keinen Anreiz zu geben, das Weltall eiligst zu kolonisieren, oder wie es so menschliche Sitte ist, zu erobern und kahl zu “fressen”. Unser Verhaltensmuster, sich wie Heuschrecken aufzuführen, kann man quer durch die Zeitgeschichte bis heute beobachten. Von den Römern über die spanischen Konquistadoren, den weißen Siedlern in Amerika, die Kolonialzeit bis heute – ob es die Regenwälder, die Meere oder Firmenübernahmen sind, geht es immer nach dem Motto: erobern, plündern, weiterziehen. Die wissen das! Tja liebe Ufoanhänger, es wird kein Kuscheln mit Aliens geben, denn die wollen uns da draußen nicht haben!

Pollenallergie

Der Frühling kommt – und damit auch die Leidenszeit für die zunehmende Anzahl Menschen, die mit Allergien gegen Blütenpollen betroffen sind.
Sobald die ersten Sprösslein an den Bäumen und Büschen spriessen und damit die Kontamination der Atemluft mit Pollen beginnt, werden sie geplagt von triefenden Nasen, rot geschwollenden Augen oder Niesattacken und sogar bis zu asthmatischer Atemnot reichenden Beschwerden, wagen sich über Wochen kaum aus dem Haus und wünschen sich die gesamte allergieauslösende Vegetation zum verheizen in das nächste Bio-Kraftwerk. Doch wo kommt´s her?
Während die offizielle Theorie besagt, die Allergien kommen von unserer hyperhygienischen Lebensweise, in der sich unser Abwehrsystem quasi langweilt, ist es aber wunderlich, warum während der Erkältungszeit oder beim kleinsten kühlen Lüftchen die Arztpraxen von Leuten mit grippalen Infekten überfüllt sind.
Vielleicht sind es eben doch die ganzen Umweltgifte, in der Nahrung, Luft, Spielzeug, Möbeln, etc., die unser Immunsystem derart überlastet, dass ein paar harmlose Pollen das Fass (die Nase) zum Überlaufen bringen?
Oder es sind eben doch die Spätfolgen von Tschernobyl und diversen Atomwaffentests? Oder trägt die Schuld mal wieder das FBI, Al Quaida, die Taliban, die Illuminati, Außerirdische….?

Adipöse Gesellschaft

Eigentlich ist es ja allgemein bekannt und nichts Neues, unser Körper ist ideal dazu geschaffen, um Wurzeln und Knollen mit bloßen Händen aus der Erde zu buddeln, Tiere zu Fuß zu Tode zu hetzen und mit primitiven Steinwerkzeugen unter schweißtreibender körperlicher Anstrengung Fleisch von Knochen erlegter Beutetiere zu schaben, um dann die Nahrung mit unseren Beiß- und Kauwerkzeugen zu zermahlen. Eine Heerschar von Evolutionsbiologen und Ärzten erforscht mit hohem Aufwand, was eigentlich ja schon jeder weiss; unsere Nahrung ist zu fett, zu weich, zu süß, zu salzig, zu künstlich, zu viel, zu ungesund und bewegen uns dabei zu wenig bis kaum. Diese artfremde Ernährung mit Bewegungsmangel führt zu den Zivilisationskrankheiten wie Fettleibigkeit, Diabetes, Herzkrankheiten, Schlaganfall, Osteoporose, Plattfüße, Gebißfehlstellungen, Karies, Krebs, Rückenleiden …. uvm.
(“Isch hab Rücken, Kreislauf, Fett und Herz”). Vielleicht besinnt sich die Foodindustrie irgendwann, die Beimengungen der Unmengen an Industriezucker in allen möglichen Nahrungsprodukten zu reduzieren oder beteiligt sich mit Genesungsfonds an den rund 250 Milliarden Euro jährlich anfallenden Kosten, die diese Krankheiten mitlerweile verursachen.
Wir können gespannt darauf warten, bis die ersten Klagen gegen die Nahrungsmittelindustrie eingehen (wie seinerzeit gegen die Zigarettenindustrie), nach dem Motto: “Ihr seid schuld, dass ich zu dick und dadurch krank geworden bin”. Oder es gibt Warnhinweise auf den Tiefkühl-Pizzaschachteln: “Achtung, dieses Essen kann ihr Leben verkürzen!”.
…Und nochwas…es ist doch eigentlich eine ganz einfache Rechnung, meine lieben Diätgescheiterten, nur wenn hinten mehr raus kommt als oben rein, bleibt man schlank und gesund!

Die ganze Welt ein Hundeklo Teil I
Laut Statistik leben in der Bundesrepublik offiziell ca. 5,5 Mio. Hunde, wobei die Dunkelziffer durch illegale Kampfhundzüchtungen, Straßenköter, Promenadenmischungen usw. weit höher liegen dürfte und dem gegenüber ca. 13,5 Mio Kinder bis 14 Jahre (genaue Zahlen gibt es nicht, komisch oder?), was bedeutet, jedes dritte Kind in Deutschland ist ein Hund!
Während sich die Infrastruktur für Hunde wie zB. Nahrung aller Art, Friseure, Hundepsychologen, Wohn-, Spiel- und Modeaccesoires etc. weiterentwickelt, scheint es bei einem Thema nicht richtig vorwärts zu gehen – wohin mit dem Hundekot! Geht man von täglichen 250g Kot pro Hund aus, so erhält man die Masse von 501875to Hundescheiße pro Jahr!
Verteilt man dies über die gesamte Gehwegsfläche Deutschlands, ergibt das 2 Häufchen pro m²!
Damit in Zukunft für die Menschen keine Gesundheitsgefahr durch an den Schuhen haftende und ins Haus eingeschleppte Krankheitserreger besteht, sollten wir uns wieder angewöhnen, beim gegenseitigen Besuchen die Schuhe vor der Haus- / Wohnungstüre auszuziehen (Hausschuhe mitnehmen und frische Socken anziehen!).

Nur zu Recherchezwecke…
Der Fall Tauss und die kinderpornografischen Bilder zu angeblichen Rechecherchezwecke…Ha! Wer´s glaubt wird selig, oder würden Sie einem Selbstmordattentäter abkaufen, er trüge den Sprengstoffgürtel um den Bauch als Gewichte zu Trainingszwecken oder einem Cannabispflanzer, er hielte die Hanfpflänzchen zu privaten Forschungszwecken, um die Einsetzbarkeit des Rohstoffes Hanf zu erforschen? Würde man sich denn nicht auf irgendeine Art und Weise rückversichern, bevor man
sich solch hochbrisantes Material beschafft, denn wer im Schweinestall misten geht zieht sich ja auch vorher Gummistiefel an. Wer also als hochrangiger Politiker auf eigene Faust, ohne Rückversicherung, womöglich illegal, ohne beruflicher Notwendigkeit und möglicherweise noch aus reiner Profilierungswut sich in dieses Milieu begibt, ist entweder hoffnungslos unprofessionell oder handelt aus privatem Interesse, denn welcher halbwegs normal empfindende Mensch belastet sich schon freiwillig mit den tiefsten und verachtungswürdigsten Niederungen menschlicher Existenz – dem Missbrauch und Vergewaltigung von Kindern!

Neues Terrorvideo
Um den 11. September 2001, dem terroristischen Angriff auf das World Trade Center in New York, ranken sich viele Mythen und Ungereimtheiten, auf die an dieser Stelle nicht eingegangen werden kann. Seit dem nun die Trümmer am Ground Zero eiligst weggeräumt wurden und ein neues Symbol für die Weltmacht aus der Erde gestampft wird, drängt sich nach so langer Zeit eine Frage auf – wo ist er? Was wurde aus Osama Bin Laden, der mutmaßliche Verantwortliche für den Anschlag oder war es doch eine Heißsanierung? Jedenfalls zog der Welt einzige / einstige Supermacht mit allem was die moderne Waffenindustrie zu bieten hat los, um die Terroristen aus ihren Höhlen in den Bergen in Afghanistan zu vertreiben. Während ein anderer Diktator (Saddam Hussein) relativ zeitnah in einem Erdloch ergriffen werden konnte, fehlt von Osama Bin Laden jede Spur. Super(ge)macht.

Fischimbiss
Zum Schutze der Arbeitnehmer vor krankmachenden Arbeitsbedingungen wurden die Arbeitsstättenrichtlinien eingeführt. Diese regeln so ziemlich jede Arbeitsplatzsituation,
angefangen von der Bildschirmposition über die Beleuchtungshelligkeit bis zur Anzahl der Toiletten pro Belegschaftsstärke. Doch wie weit gehen die Richtlinien wirklich?
Spätestens seit Charly Chaplin auf der Kinoleinwand zwischen die Zahnräder geriet, wissen wir um die gesundheitsschädliche Wirkung monotoner Arbeit. Geistig unanspruchsvolle, eintönige und einseitig körperliche Belastung führen zu Schädigungen des gesamten Körpers sowie zu Störungen der geistigen und psychischen Verfassung des Menschen. Die Folgen sind Aufmerksamkeitsdefizite durch geistige Eintrübungen, die bei den Betroffenen zu hoher Anfälligkeit für Fehler und Fehlentscheidungen führen, die einen nicht zu ermessenden volkswirtschaftlichen Schaden verursachen. Auch die Unfallhäufigkeit steigt rapide und verursacht jährliche Kosten in Millionenhöhe. Vielleicht werden so manch kuriose Fehlentscheidungen in den Führungsetagen von Politik und Wirtschaft erklärbar.

Döner is gesund
Der Fleischskandal. Zugegeben, ich liebe Döner und es vergeht kaum eine Woche, an der ich nicht in meinem türkischen Lieblingsrestaurant bin. Man muß sich aber fragen, wie es sein kann, dass bei einer Neueröffnung eines weiteren dritt- oder viert- Dönerladens in der selben Strasse das Eröffnungsangebot von 1,99 € über Wochen gehalten werden kann, obwohl, vielleicht gerade Herbst, die Preise für Tomaten saumäßig hoch oder die Lebensmittelpreise im allgemeinen Höhenflüge erleben. Aber es sind ja gerade die Fleischwaren von den Discountern die, zuhause ausgepackt, ungewöhnliche Färbungen aufweisen. Meistens wird dann auch noch die Ware zum Umtausch oder Rückerstattung nicht mehr zurückgebracht (wegen der paar Euro fahr ich da jetzt nicht mehr hin) und sichert so dem bösen Gammelpanscher sein Einkommen. Na denn Mahlzeit.

Baugrundstück
Das moderne Wohngefühl unserer ver- und zugebauten Gesellschaft heißt “Karnickel”! Alles schnurgerade, zentimetergenau ausgerichtet, Farbe und Bepflanzung planmäßig vorgegeben, reihen sich die Häuschen wie Kaninchenställe in den neu erschlossenen Wohngebieten aneinander. Individualismus wird baurechtlich wegverordnet.
Trotz dieser Widrigkeiten gehen finanzkräftige und risikofreudige Familien das Abenteuer “bauen” ein, um entweder eine Altersvorsorge zu haben oder auch mal stolz die “eigenen” 12 m² Garten (Rasenmäher vor, zurück, vor, zurück, Bier!) abschreiten zu können und sich mit den Nachbarn über umherfliegende Distelsamen zu streiten.
Vielleicht hat es ja auch Vorteile…während man sich beim Grillen mit dem Nachbarn über schlampige Handwerker, Maßnahmen zur Rasenpflege oder Mängelbeseitigung
verrichteter Reparaturen am Haus durch die Baufirma vor Ablauf der Gewährleistungspflicht fachsimpelt, kann man der hübschen Nachbarin 2 Häuser weiter, ohne optische Hilfsmittel beim Sonnenbaden zuschauen.

Selbsthilfegruppe
Beim öffnen der aktuellen Nebenkostenabrechnung wird einem augenblicklich klar was damit gemeint ist mit “spare für schlechte Zeiten” und wenn einen nicht sofort beim Anblick der Rechnungssumme der Schlag getroffen hat, schwört man sich mit Tränen in den Augen, mit heizkostensparenden Ausbesserungsmaßnahmen wie Heizkörpernischenverkleidungen mit Reflektionsfolie, Dichtungen, Thermostatregler, usw der drohenden Privatinsolvenz entgegen zu wirken, denn der Wunsch den Ölpreistreibenden Spekulanten mal so richtig in den Ar… zu treten, die Ölscheichs samt Hofstaat und aufgeschütteten Inseln ins Ölbohrloch zu stopfen oder die Bosse der Ölfirmen eingeschweißt in einem Ölfass die Niagarafälle runterfallen zu lassen bleibt wohl unerfüllt. Was bleibt ist die Hoffnung auf eine rasch eintretende Klimaerwärmung,
die aber angesichts der letzten paar kalten und langen Winter, irgendwie nicht so richtig in Gang zu kommen scheint.

Abenteuerurlaub
Seit der Mensch vor Jahrtausenden von Afrika auszog, um sich über die ganze Welt zu verteilen, mußte er sich immer wieder im Kampf gegen Hunger, Krankheit, Säbelzahntiger oder neidische Nachbarn durchsetzen. Scheinbar ist ihm der heutige völlig durchregulierte Vollkaskoversicherungslebensraum etwas fad geworden.
Nur so lässt sich erklären, warum sich Menschen aller Alters- und Berufsklassen Gefahren aussetzen, indem sie angeleint von Türmen oder Brücken springen, sich Orkanen und Tornados in den Weg stellen oder fahrlässig gefährliche Orte heimsuchen, um den ultimativen Kick einer Entführung mit Lösegeldforderung zu erleben.

Haben sie was aus Spanien?
Was soll man denn noch essen!? Fast täglich erreichen uns in den Nachrichten Meldungen über vergiftete, mit allen möglichen Schadstoffen hochbelastete Lebensmittel. Sogar das zu lange Backen oder Grillen kann ja schon krebserregend sein. Zu allem Übel kommt noch, dass der Nährstoffgehalt der Nahrung seit Jahren kontinuierlich abnimmt! Betrachten wir uns mal den Werdegang eines handelsüblichen Kopfsalats. Die Setzlinge, gezogen aus genetisch verändertem Saatgut, werden in hoffnungslos ausgelaugte und überdüngte Kunsterde gesetzt, Kunstlichtbeleuchtung, mit Düngemittel, Pflanzenschutzmittel und was weiß ich noch allem behandelt, um dann nach der Ernte auf dem Weg zum Großmarkt von dem sowieso bisschen Vitamingehalt nochmal 50% zu verlieren. Bis dann der Salat auf dem Teller landet sind dann auch die letzten Vitamine und Nährstoffe verschwunden. Was zum Verzehr bleibt sind die Substanzen, die jede Schnecke ins Nirwana befördert.
Es heißt zwar “was uns nicht tötet, härtet uns ab”, doch leider haben wir Menschen nicht die Konstitution von Kakerlaken.

Selbermachen
Do it yourself. Das Schlagwort, das immer mehr Menschen dazu bewegt, samstags oder nach Feierabend in die Handwerkermärkte zu strömen, um wegen zunehmend leerer Haushaltskassen, gestiegener Handwerkerkosten oder aus purer Abenteuerlust tatkräftig die eigenen Bauvorhaben zu verwirklichen. Dabei wird manchmal das einfache Einschlagen eines Nagels in eine Wand zum Fiasko.
Trotz allzu optimistischer Werbeslogans der Handwerkermärkte  zwischen der Vorstellungskraft und der Ausführung des zu verwirklichenden Projektes
steht eben noch die Fertigkeit. Es hilft alles nichts, nicht jeder mit einem Hammer in der Hand ist auch ein Handwerker und schon gar kein Fachmann.

Kostengünstigeres Arbeitsgerät

Anna-Sofia meine Teuerste, die Wirtschaftskrise hat uns schwer getroffen. Wir müssen Sparmaßnahmen ergreifen! Deßhalb habe ich deinen Koch, deinen Gärtner, deinen Tennislehrer und deinen Reitlehrer entlassen und dir anstatt deiner Angestellten ein kostengünstigeres Arbeitsgerät beschafft.

Es gibt immer wieder Theorien, die davon ausgehen, das der Bartwuchs bei Frauen krankhaft ist. Das die Frauen unter PCOS leiden, eine Hormonstörung haben,……usw. Siehe den Bildzeitungsartikel vor einigen Wochen. Es werden Ursachen gesucht für ein Phänomen, das Millionen von Frauen auf der ganzen Welt betrifft! Ein Phänomen, das eigentlich nicht sein kann und nicht sein darf, denn: FRAUEN HABEN KEINEN BART! Basta. Im Sexualkunde Unterricht lernen wir das schon. Im täglichen Leben sehen wir Frauen mit glattem makellosem Gesicht, schön geschminkt, gelasert, gezupft und am ganzen Körper epiliert. In der Werbung und im Film sehen Frauen aus wie Barbiepuppen. Nicht alle, doch viele.

In einem Forum im Internet, entdeckte ich einen Austausch von Frauen, die sich darüber unterhalten, ob der Bartwuchs bei Frauen durch länger andauerndes Übergewicht hervorgerufen wird. Interessant die Diskussion, doch die Antwort auf das Mysterium das manche Frauen einen Bart haben, finde ich dort nicht. Es gibt andererseits auch Frauen, die schlank sind und einen Bart haben, wie Jennifer Miller. Ich weiß nicht, ob sie mal übergewichtig war. Und es gibt Frauen, die übergewichtig sind und denen nie ein Bart wächst! Ein Gebiet, auf dem neugierige und interessierte Männer und Frauen noch forschen könnten mit der Fragestellung: “Wieso wächst Frauen ein Bart, wenn sie eigentlich keinen bekommen können!?”.

Wenn ich nun 20 Kilo abnehmen würde, würden mir dann die Barthaare ausfallen und nicht mehr wachsen? Ich möchte gerne abnehmen, um mich fitter zu fühlen, denn so eine Last von Fett mit mir herum zu schleppen kostet Energie, die ich gerne für andere Dinge übrig hätte!

Meinen Bart mag ich inzwischen so sehr, daß ich ihn nicht mehr missen möchte! Falls ich es schaffe abzunehmen, werde ich darüber berichten, ob meine Gewichtsabnahme Auswirkungen auf meinen Bartwuchs hatte, oder nicht.

Zitat aus der Seitenleiste wo es heißt: “Mehr zum Thema”, aus dem oben genannten Artikel in der Bildzeitung: “Dunkelhaarige und südländische Frauen sind häufiger erblich vorbelastet als Nordeuropäerinnen. Die hormonell bedingte Form kann plötzlich und unabhängig von der Pubertät bei allen Frauen auftreten.”

ERBLICH VORBELASTET!!! Das klingt als sei es ABNORMAL, KRANKHAFT und eine LAST, Haare im Gesicht oder am Körper zu haben.

Wieso empfinden es so viele Frauen als Last oder Makel behaart zu sein? Weil sie es so lernen! Wäre es das gängige SCHÖNHEITSIDEAL als Frau behaart zu sein und einen Bart zu haben, dann wäre es keine Last, sondern Frau würde sogar noch Hormone nehmen, um den Bartwuchs zu verstärken!! Wenn kleine Kinder schon mit der Barbiepuppe aufwachsen, die unnatürlich geformt und unbehaart ist, und dieses Bild durch Kommentare und die Fernsehbilder noch unterstützt wird, dann ist es kein Wunder, das sich heutzutage so viel Menschen am ganzen Körper enthaaren, lasern oder epilieren lassen und Komplexe bekommen, wenn die Haare an Körperstellen wachsen, wo sie nicht sein sollen.

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: “Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung…”

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss – der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau…
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: “Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust”.
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: “Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.”
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: “Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden…”

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.
Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.
Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: “Verdammt, Dein Mann kommt!”
Da murmelt sie im Halbschlaf: “Keine Angst, der ist doch beim Bund!”

Sagt die Frau zu ihrem Mann nach der Hochzeitsnacht:
“Mach schonmal Kaffee, oder kannste das auch nicht?”

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: “Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!”
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: “Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat.”
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:” Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee.”
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: “Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen.”
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und ‘Puff…’, der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: “Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine.”
Da sagt der Gast: “Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???”

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter Idioten, lauter Idioten!”
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: “Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet habe meine Frau noch nie betrogen!”
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen erwidert lallend: “Dann setz Dich rüber zu den Idioten!”

Jeder kennt sie, doch über den humoristischen Effekt spalten sich die Meinungen wie bei Pamela Anderson und eventueller Schönheit: Flachwitze. Der Schreihals präsentiert ab und an mal eine Ladung dieser eigentlich entbehrlichen Konstruktionen. Vielleicht erfreut es ja doch jemand.

Sitzen zwei Elefanten aufm Hochspannungsmast. Fällt eine runter, sagt der andere: Mir kann sowas nicht passieren, mein Onkel hat nämlich eine Imbissbude!

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? Je grüner desto schnapp!

Sitzen zwei Hochhäuser auf einer Palme und stricken Joguhrt. Plötzlich fliegen ein paar Wäschetrockner durch, da sagt das eine zum anderen: Du, ich glaube hier gibt es ein Nest! Antwortet das andere: Egal, unten steht mein Fahrrad…

Was hängt an der Wand, macht Tick-Tack und wenns runterfällt ist die Uhr kaputt?

Warum hat Krause keine Haare mehr?

Weil Neger krauses Haar haben!

Schwimmen ein Thunfisch und ein Walfisch im Ozean.
Schwimmt der Thunfisch dem Walfisch in den Arsch.
Meint der Walfisch: “Das kannst du nicht tun, Fisch!!”
Sagt der Thunfisch: “Du hast keine Wahl, Fisch!!”

Sitz ein Mann da und isst eine Schiene. Sagt er:”Öh, die is mir aber zu hart!”Sagt ein anderer:”Da hinten kommt ne Weiche.”

In St.Pauli hat man gestern einen Sarg gefunden. Den konnte man aber nicht öffnen, es war ein Zuhälter drin.

Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.

Oberin: “Es wurden Kondome im Kloster gefunden!”
99 Nonnen: “Ooooooooooh…”
1 Nonne: “Hihihihihi…”

Oberin: “Sie waren benutzt!”
99 Nonnen: “Ooooooooooh…”
1 Nonne: “Hihihihihi…”

Oberin: “Sie hatten Löcher!”
99 Nonnen: “Hihihihihi…”
1 Nonne: “Ooooooooooh…”