Cyrano has taken some time off from music to live in the real world for a few months and during his hiatus, he’s gone through a sort of epiphany. In a brutal description of his realization, he expresses his feelings about current “hip hop” artists and reveals that a name change is in order. Whatever sparked Cy’s frustration may have beneficial effects on his music and life.

The Artist Formerly Known As Cyrano – The Symphony/Getting Ole

+: Cyrano – Da Hollywood Shuffle (Source: Rock The Dub)

++: Wizz – The Recipe ft. Cyrano and Kool G Rap (Source: Rock The Dub)

]]> http://fizziemusic.wordpress.com/2009/09/08/download-dr-wizzy-wow-space-motel-album-free-download/ Tue, 08 Sep 2009 00:14:35 +0000 fizziemusic http://fizziemusic.wordpress.com/2009/09/08/download-dr-wizzy-wow-space-motel-album-free-download/

Click Here

Remember when you think outside the box, there might be new dangers to consider.

Wizz Air, a Hungarian based airline decided to celebrate their 5th anniversary by releasing 1,000 balloons, each with a coupon attached, from the center of Budapest. The coupons were worth 10,000 forints or $49.45.

Here’s a quote from Reuters:
“Someone popped one of the balloons, hoping to get the gift coupon that was attached to it,” Wizz Air communications director Natasa Kazmer said. “As if on cue, the entire crowd attacked the net…The idea was that the balloons would spread far and wide, so we did not place a limit on how many vouchers they could use for a single purchase.”

The voucher-laden balloons were contained by a net and were planned to be release after a press conference by Wizz Air CEO Jozsef Varadi outlining the airline’s long-term vision. By the time the press arrived and Varadi completed his speech nearly all the vouchers were gone.

….and no, I’m not talking about the ’swine flu’ hysteria that is sweeping the nation.  No no, this pandemic is much more severe than even the dreaded newly created government scare tactic.  Of course I’m speaking of the dreaded Turd Burglar (http://onlineslangdictionary.com/definition+of/turd+burglar) aka T-Bird or T-Burd.  Ask pretty much any random guy out there, and studies show that 8 out of every 10 have been the victim of this meddlesome pest(s).  My personal thoughts on the subject have always been fleeting, but a recent onslaught of these vultures led me to dig deeper, flush out the facts, and gather other ‘random guys’ input. 

Two weeks ago at my place of employment, I felt that pain, you know the one…the one where you instant message your best friend with something like “BRB, about to take the Browns to the Super Bowl” or “Gotta drop the kids off at the pool” and even recently “Going to deliver a message to (insert religious deity here)”.   So after a couple of weeks of not being so ‘regular’, I was due for a good SOAS (Sh** of all Sh**s) which we can all recognize by the length of time we take to admire said sh** after we stand up, the instant weight loss felt, as well as the sense of pride and accomplishment as our ’freshly delivered baby’ circles the bowl and disappears.  So that should give you an inkling of how psyched I was to ‘deliver this message to Buddha’ on this warm April morn.

I lock my work PC, get up from the chair, and make the 25 pace stroll to the nearest lavatory (otherwise known as my ‘home court at work’) and thankfully when I enter the door and do my quick inspection, you know, when you kinda lean over to see if there are feet present under any of the stalls, even sometimes identifying the culprit who has the bathroom smelling like fresh compost by their badge nestled comfortably beside their shoes, but I digress.  This morning was a glorious one as not a shoe was present under nare a stall, and I entered my thinking room for a good delivery.  You have to know by now what happens next.  No sooner than I begin to warm the seat, but what to my wandering eyes do appear….yep, T-Burd #1.  “Just be a WaG (Wizz and Go)” I think to myself, hoping for the best.  “Nay” this particular T-Burd must have been thinking, as I watched his feet enter the stall, door locked (at this point the turtle had already retracted his head and was going into hibernation) and the dreaded shoe spin which indicates he’s about to sit down….my dream dump ruined. 

So I quickly prepare my things (seriously, who goes to the can without at least something good to read?) and before I can even get out the stall door, yet another TB comes to join the now apparent poop party that I must have missed the invitation for.  “Not a problem, I’ve always got my ‘Hall of Solace’ to fall back on” I think as my mind turns to that one discrete bathroom located in the nether regions of all office buildings, the one that HAD to have been put there by a contractor or designer who had been the victim of many a looted poop themselves. 

I make my way to the elevator, take the short ride to the lobby floor, make two left turns and arrive at what will surely be the final resting place for this now surely angry gathering of processed food.  I open the door, start for again the back stall (which is normally the handicapped stall, I find the rails make for great leverage when you get one that wants to fight back) and have the following exchange in my mind.  “WTF!!!! No freaking way another guy is daring to deprive me of my poop in solitude dream! Stupid mother$%^@#! (and other assorted profanities/ill wishes upon this unsuspecting seat warmer).

Needless to say, I never did get to take those Browns to the Super Bowl that day, and believe it or not, was once again turd burgled twice the very next day, even after ‘mixing it up’ and making my trek at a different time, to avoid the ‘poops on a schedule’ guy from the other side of the floor.  Nothing worked.  Finally I did get rid of this burden on my true home floor at my residence later that evening, and yes I ended up staring at it for a good minute before sending it on its way home.  Again I digress….what say ye other ‘random guys’ out there?  Am I alone in my suffering from this growing trend of disturbance?  Surely not.  I’m sure it doesn’t speak very highly of the future of this venture called ”Random Guy Thoughts” that I am still convinced is somehow very clever and witty.  I figured though, why not start at the ‘bottom’ right? (Yes, I went there) Then the only way to go from here is up. :-)

Hope to see a few comments on here, if for nothing else to let me know I’m not alone or crazy, unless of course I’m attempting to ‘download some software’ and then please knock before entering.

-RG

Coming soon to the Random Guy Thoughts blog:

- Totally random accidental encounters with famous/semi-famous people.

- An actual ’serious’ topic to a degree.  Hey, they can’t all be poop and fart stories (Just 99% of them )

Vía: Motionographer

Yes eggs but passenagers to the airport they are expecting 10,500 to travel through this easter weekend.They will have extra staff so  that the extra passengers will be able to move as normal through the airport.This wil not really be a problem at all due to the fact that the airport is big enough. Hopefully there will not be delays to keep passengers moving.

The Airport would like the passengers to coperrate with the rules and regulatinos so it can run smoothly

Me: I was walking The Jedster today and doing the heel with lots of positive affirmation* and this woman passed by with a golden retriever, and she gave me this LOOK, you know, like she was judging me. And I wouldn’t have minded except that her dog was UNBELIEVABLY badly behaved, plunging around on his lead and not sitting and stuff.

Husband: Jesus. What was her problem?

Me: Hard to know, but she was totally minging one way or another.

Husband: I know – you should blacklist her!

Me: From what? Oh, hey! I could blacklist her from my life! FOREVER! NO REPRIEVE! NO REMORSE!

Husband: Wow, you’re cold.

Me: Well, I can be when circumstances warrant it.

* Note: this is a variation on the Snarfy Snuggle Monster riff, delivered at a pitch only Jed and overhead bats can hear, usually on the occasion of him taking a wizz any place other than my carpet, or collapsing on the ground five minutes after I tell him to sit for the fourth time

See? My dog totally sits.

Billigflieger haben ihren ganz eigenen Charme. Es gibt meist keine Sitzplatzreservierung, also liegt es wohl in der Natur des Menschen, dass es kurz vor dem Einsteigen zu tumultartigen Szenen, fliegenden Ellenbogen und andererlei zwischenmenschlichen Aktionen kommt, die, würden sie von Fußballspielern begangen, eine gelbe Karte zur Folge hätten. Mindestens. Von den olympiaverdächtigen Sprinteinlagen auf dem Vorfeld, die durch die zusätzliche Beladung des Passagiers mit Handgepäck gar akrobatische Züge annehmen, ganz zu schweigen.  
Es gibt auch keinen im Preis inbegriffenen Bordservice, also liegt es wohl auch in der Natur des Menschen, dass der Hunger auch das schon auf der Abbildung staubtrocken erscheinende Salami-Sandwich ohne Butter für 7,50 Euro in den Augen des gebeutelten Passagiers als lohnenswerte Investition in das eigene Überleben erscheinen lässt.
Es gibt auch meist nur recht wenig Abstand zwischen den Sitzreihen, also liegt es wohl auch in der Natur des Menschen, dann erst recht den wackeligen Sitz mit der Plastikverkleidung ruckartig bis zum Anschlag nach hinten zu schieben, nicht ohne die Gefahr, dem dahinter befindlichen Passagier gleichsam eine doppelte Patellafraktur zuzufügen. Mindestens.   

Alles das mag man ja noch hinnehmen, beziehungsweise durch physische – oder gar intellektuelle? – Überlegenheit meistern. Großen Menschen zum Beispiel reicht der Ellenbogen desjenigen Passagiers, der unbedingt noch vorher durch die Türen des Gates schreiten will, meist nur bis zum Brustbein, und wer einen Mitschüler schonmal genau aufs Brustbein geboxt hat, weiß genau, wie verdammt weh sowas dem Boxenden tun kann. Okay, dem Geboxten auch, aber darauf kommt es für diese Argumentation jetzt nicht an. Auch kann eine längere Beinlänge beim Sprinten von Vorteil sein – gleichwohl empfiehlt sich das Ausstreuen von Hinternissen auf dem Vorfeld (alte Bücher, angegessene Sandwiches und so weiter), um herannahende Konkurrenten wirksam abzuhalten. Das wäre dann eine Kombination aus physischer und intellektueller Überlegenheit, die sodann mit einem fast komplett leeren Flugzeug belohnt und der quälenden Frage, welche dieser verdammt vielen Sitzreihen denn nun die beste ist, quittiert wird. Alles hat eben seinen Preis. Und auch die Sandwich-Falle kann für Sparfüchse, die über ein eigenes kulinarisches Survival-Kit verfügen (sofern sie es nicht schon geopfert haben, um als einer der ersten Passagiere das Flugzeug zu besteigen), problemlos gelöst werden. Und schlussendlich helfen gegen eingeklemmte Beine ohnehin nur zwei Optionen: entweder den Sitz selber genauso weit nach hinten schieben, bis eben nur die Passagiere der letzten Reihe ohne intakte Kniescheiben weiterreisen müssen. Oder man folgt dem phsikalischen Axiom, dass Druck auch immer Gegendruck erzeugt. Details überlasse ich nun aber der Phantasie bzw. den Erfahrungen des Lesers.

Nun, das alles sind Punkte, die das Reisen mit Billigfliegern zwar nicht gerade schön, aber dennoch erträglich machen. Man muss keinen IQ jenseits der 130 haben und mitnichten Mitglied im Mensa-Club sein, um zu verstehen, dass die Airline eben irgendwo sparen muss, wenn sie einen für 10 Euro sagen wir von Frankfurt nach Kattowitz transportiert, wie es neulich bei mir der Fall war. Wobei ich aber so überhaupt kein Verständnis aufbringen kann und richtig sauer werde: Sparen bei der Bordkarte. Als ich in Frankfurt/Hahn mein Gepäck aufgab, um mit einer dubiosen ungarischen Airline mit pinkfarbenen Flugzeugen und dem Namen “Wizz” (sprich: “Witz”) nach Kattowitz zu fliegen und einen teilweise handbeschriftetes (!) Ticket ausgestellt bekam, spürte ich langsam Wut aufsteigen. Ein handgeschriebenes Ticket!
Um es kurz zu machen: Auf dem Rückflug drückte mir die unfreundliche Flughafenmitarbeiterin beim Check-In in Kattowitz einen Kassenzettel in die Hand, wie ich ihn sonst nur vom Supermarkt um die Ecke kenne. Statt Bananen, Cola und Basilikumpesto fad ich auf dem dünnen Zettelchen meinen Namen, den gebuchten Flug und das passende Gate. Da halfen dann weder physische noch intellektuelle Überlegenheit weiter. Leider.

 Wer billig von Lübeck  fliegen möchte, kann dies  zu folgenden Zielen tun:

 > Dublin, London/Stansted, Frankfurt/Hahn (45 Min zum Hauptbahnhof, 12,-€ / Strecke und Person), Barcelona/Girona (ab Sommer 09), Pisa, Mailand/Bergamo, Danzig, Stockholm/Skavsta. Seit Mai 2008 verfügt der Flughafen Lübeck über einen eigenen Bahnhaltepunkt “Lübeck Flughafen”.

Mehr dazu HIER!

Nowe lotniska przeznaczone na tanie linie lotnicze w Modlinie miało mieć łatwy dojazd szybka kolejką. Nic z tego. Gdy w październiku przyszłego roku przyjmie wreszcie pierwsze samoloty, dojazd z centrum będzie trwać godzinę. Niestety, na początku nie ma co liczyć na wygodny dojazd. Nikłe są szanse na to, że w chwili uruchomienia portu będzie można dostać się do niego koleją. Władze portu dopiero przymierzają się do rozmów z kolejarzami, by przebudować prowadzącą na lotnisko bocznicę kolejową. W dodatku dopiero w tym roku spółka Polskie Linie Kolejowe zaczyna remont biegnącej w pobliżu linii z Warszawy w stronę Trójmiasta. Odcinek ze stolicy do Nasielska ma być gotowy w 2009 roku. Teraz przejazd z Dworca Gdańskiego do stacji Modlin trwa aż godzinę. Tyle samo może zająć w popołudniowym szczycie przebijanie się na modlińskie lotnisko zapchaną trasą gdańską. Przewoźnicy na razie ostrożnie wypowiadają się o uruchamianiu połączeń z Modlina. Nawet przedstawiciele irlandzkiego Ryanaira oferującego tanie latanie, od dawna naciskał rząd, by zaczął w końcu przebudowę tego lotniska. Jeśli w najbliższym czasie nie dojdzie do przebudowy nie mamy co liczyć na tanie loty.
EasyJet to jedna z wiodących tanich przewoźników samolotowych na obszarze Europy. Pełna nazwa przedsiębiorstwa brzmi: EasyJet Airline Company Limited. Jej bazą istnieje port lotniczy Londyn – Luton. Jej powstanie wiąże się z nazwiskiem pomysłodawcy, Steliosem Haji-Ioannou, greko-cypryjskiego pochodzenia, który podjął się trudu założenia tychże brytyjskich linii lotniczych w 1995 roku. Na wyekwipowaniu floty easyJet odnajduje się obecnie 120 samolotów typu Airbus również Boeing. W najbliższej przyszłości planowany jest zakup supernowoczesnego Airbusa 319, na skutek czemu poziom usług świadczonych na rzecz osobnego konsumenta zostanie jeszcze bardziej podniesiony. Jeśli chodzi o Polskę, to na obszarze naszego kraju samoloty tejże linii rozpoczynają i lądują w Krakowie, Gdańsku również w Warszawie. Zasadniczym założeniem przedsiębiorstwa jest szczególnie bezpieczeństwo wszystkich pasażerów również obsługi, zaś na pozostałym miejscu największą wagę przykłada się do punktualności kursów. Od początku egzystowania przedsiębiorstwa, zyskało ono miano „przewoźnika oferującego przeloty warte swojej koszty na większości najbardziej uczęszczanych europejskich tras biznesowych i turystycznych”
Sprawą działania firmy jest jej oszczędność i bardzo rozważna polityka pieniężna, na skutek czemu może ona zaoferować swoim klientom tak bardzo niskie koszty świadczonych usług. Pobiera się to szczególnie stąd, że w cenie biletu nie ma uwzględnionych posiłków, przez co automatycznie koszt jest tańszy. Oczywiście, wedle uznania, pasażerowie w wszelkiej chwili mogą zamówić sobie coś do picia bądź spożywania z pokładowego sklepiku easyKiosk. Poza tym nie obojętny pozostaje wydarzenie, że na wyekwipowaniu Easy Jet znajduje się jedna z najmłodszych i najnowocześniejszych flot na świecie, wobec czego oszczędności rodzą się już przy eksploatowaniu paliwa również na naprawach. Oprócz tego, aby nie przepłacać za pobyt na płycie lotniska, samoloty rozpoczynają w drogę powrotną w terminie nie dłuższym niż pół godziny. To wszystko sprawia, że cennik usług firmy jest tak tani i korzystny dla wszelkiego osobnego konsumenta.

Ton w kwestii kolejnych opłat nadaje jednakże ryanair. Podróżny zabierający ze sobą 25 kg bagażu (10 kg podręcznego i 15 kg rejestrowanego) w Ryanair musi zapłacić aż 40 euro za nadbagaż. Irlandzka linia pod kres września wprowadziła też tzw. Opłatę za odprawę na lotnisku – 3 euro za lot w jedną stronę. W praktyce uiści ją każdy, kto podróżuje z walizką, której nie sposób zabrać na pokład, niezależnie na jego wagę. Tyle samo za bagaż od końca października zapłacimy w Wizz Air. Liniom lotniczym zależy na zmniejszeniu ilości bagażu wnoszonego przez pasażerów do samolotu. Mniej obciążony samolot zużywa mniej paliwa, które stanowi chociażby do 55 proc. Wszystkich kosztów rejsu, tanie linie lotnicze Ponad dwieście tysięcy mieszkańców na emigracji to niezmiernie zatrważająca poziom, lecz taka rzeczywistość następnie się rozszerza także ilość osób emigrujących z naszego kraju następnie zostanie się pogłębiać. Z tego powodu plus spośród wielu różnych Polska musiała na skroś droga transportu aż do takich krajów niczym Albion, Irlandia, szwaby odmiennymi słowy kraje Skandynawii. Jeszcze nieco lat w tył tanie linie lotnicze były rozpoznawalne przy użyciu wyłącznie w Amerykańskich firmach gdzie biznesmeni podróżowali po całym świecie.

ZRH – LCY, LGW – GVA Gospodarka. Jeden z dużo ( podejrzewam) opuszczając EasyJet i podobne dla wszystkich nie – opcjonalnych ” dodatek ” oskarżeń, że TANIE LINIE LOTNICZE EASYJET i SWISS nie szarżuje. TANIE LINIE LOTNICZE EASYJET do Miasta, Tanie linie lotnicze Easyjet miłego sztabu, jedzenia Ekonomicznego Tanie linie lotnicze Easyjet lepiej ( miły wybór kanapek) i napój. Dobra informacja kokpitu i wielki, by przybyć Porcie lotniczym do Miejskiego ( dobrym niż LHR). Return grzywna w locie, zajęty ale załoga kabiny znów Tanie linie lotnicze Easyjet dobra i przekąska miła, dobra usługa i informacja od kokpit. Doskonały produkt i naprawdę poprawił ich krótki produkt holowania – poważnie rozważać używanie TANIE LINIE LOTNICZE EASYJET w przeciwieństwie do Niskich linii lotniczych Kosztu.

Ostatnio leciał pierwszy na TANIE LINIE LOTNICZE EASYJET do powrotu Gałki muszkatołowej na TANIE LINIE LOTNICZE EASYJET bilecie Miles. 777 zarówno drogi ( wolę 747 w warunkach układu w zarówno pierwszy i Klub). Użyty Concorde Pokój przed odejściem, gdzie mieliśmy bekon toczy się umyty precz z różowym szampanem. TANIE LINIE LOTNICZE EASYJET pierwszy na pewno dostaje trochę teraz oznaczony datę, ale w locie służbowe jedzenie i napój byli naprawdę doskonali. Załoga kabiny zaczęła usługę lunchu o 11 jestem, który, który myśleliśmy był trochę wcześnie. Żaden problem, chociaż kiedy spytał, czy moglibyśmy mieć nasz w południu. Żaden AVOD, który nie był trochę najmu na dół, ale ekrany nawet w pierwszy są tylko około 5 cali przez. Podwieczorna Tanie linie lotnicze Easyjet odsiedział przed lądowaniem w Abu Dabi i wtedy canapes na krótkim dalszym locie do Gałki muszkatołowej. Na tylnym drogi ściśnij był pełny dużo ulepszeń, który był właściwie Tanie linie lotnicze Easyjet wymagający niż te, który zameldował się pierwsze. Obiad odsiedział w 2am miejscowym razie, który znaczył, że światła kabiny nie zostały przyciemnione do około jeden i pół godzin do lotu. Płaskie siedzenie łóżka z materacem i kołdra były niezmiernie wygodne i zarówno moja żona i ja potrafiliśmy około pięć godzin śpią, chociaż kabina była Tanie linie lotnicze Easyjet ciepła. Gorące śniadanie odsiedziało przed lądowaniem. Ogólnie biorąc doskonałe doświadczenie i zaczekaj z niecierpliwością do kiedy pierwsza kabina jest ulepszona w 2009.

JFK – LHR – AMS / OSL – LHR – JFK Klub Świat / Europa. usługa człowieka śpiącego lotu JFK, był doskonały. Ucieszony piękny posiłek w salonie w JFK przed odejściem. Transfer od T4 do T5 przydługi proces, ale raz w T5 wszystko było piękne. Użyte Galerie rozpierają się dla prysznica i spędzonego czasu transferu odprężającego i cieszącego widok. LHR – AMS piękny lot, dobra usługa, przyjazna załoga. OSL – LHR inny doskonały Klub Europa z szybkimi nadejściem i Tanie linie lotnicze Easyjet nawraca w T5. LHR – JFK, T4 salon w LHR Tanie linie lotnicze Easyjet stłoczył. Raz pokładowy, zwykła bez skazy usługa na wyższym pokładzie, chociaż z jakimiś mniejszymi wahaniami się w temperaturze ale załoga odpowiedziała ładnie i zrobiła pewnie każdego był chłodny, gdy początkowy przegrzał się kabina została naprawiona. Nadejście w JFK zepsuło przez niepomocny Tanie linie lotnicze Easyjet wstawiają sztab, który zaprzeczył, że oni mogliby wysłać nasze torby dalsze jako zostaliśmy obiecani przez sztab nadejścia TANIE LINIE LOTNICZE EASYJET w sali zwyczajów. Powinien zauważyć, że żaden Tanie linie lotnicze Easyjet nie został zapodziany podczas naszych transferów przez T5 i sztab był VERY miły i pomocny.

Znalazły siedzenia na moim locie do San Francisco i wróć do Heathrow Tanie linie lotnicze Easyjet niewygodny. Jeżeli Tanie linie lotnicze Easyjet z przodu nachyliła tam siedzenie nawet mały musiałem położyć koc przez moje kolana, by zatrzymać ścieranie przeciw właścicielowi czasopisma na siedzeniu z przodu. Zmieniony z siedzenia okiennego z moim synem i jego Tanie linie lotnicze Easyjet siedzenia była bezużyteczna, to miało zatopiony z żadną wyściółką. Po każdej nodze cieszyłem się, by dostać się poza samolotem.

Comment faire réagir vos contacts quand ils ne répondent pas tout de suite à vos messages??

…Vous en avez marre d’attendre 1 quart d’heure devant l’ordinateur que Marcel vous réponde??? ENVOYER DES FireNudge et réveillez vos contacts !!!!!!!!!!!

Rendez les fou sur votre Messenger avec FireNudge !

FireNudge est une fonctionnalité qui va faire du bruit !! C’est un wizz puissance 5 !! Réveillez vos contacts en un seul clic !

Attention : L’abus du FireNudge peut provoquer de grosses crises de colère chez vos contacts !

Téléchargez IMBooster !

Mesmo tendo chegado ao auge nos anos 90, a grife consolidou-se em um segmento que a maioria dos varejistas acaba afundando: “jovem alternativo” (denominação horrenda mas de facílima compreensão). Para confirmar essa teoria, cases locais como o da falecida Wizz e da Inc Club, que vive e morre na corda bamba da liquidação.

A loja não só se adaptou com o passar dos tempos (e das modas) como também contribui com o filão social dos kidults, novo nome para sindrome de Peter Pan, que compra até mais consumidor original. Poder aquisitivo sempre fala mais rápido.

Pesquisa por cima de pesquisa de tendência como alega o próprio site para trazer à Alamenda Lorena o que se passa no Hemisfério Norte. Se o new rave é o estilo da vez e a toy art explodiu modernos à fora, estará na Doc Dog. A maior prova disso é representada pelo kaffiah, lenço palestino que popularizou-se no Fall 2007 Balenciaga e foi globalmente copiado, que era vendido por não menos que R$ 180. Epidemia alimentada por inúmeras publicações que só tinham a Doc como ponto de venda referente da peça.

Os clientes são abastecidos com um journal repleto de fortes anunciantes, matérias interessantes a qualquer trashionista, editoriais com styling impecavelmente kitsch e coluninhas sociais com os passantes idolatrados que dão o ar da graça por lá.

Não só a exclusividade de peças de confecção própria da a loja o status de grife mas sua especialidade em skeaners arrecada mensalmente moças e rapazes à procura da última pisada em streetwear.

Windy Windy Windy WindyWindy Windy Windy WindyWindy Windy Windy WindyWindy Windy Windy WindyWindy Windy Windy WindyWindy Windy Windy WindyWindy Windy Windy WindyWindy Windy Windy WindyWindy Windy Windy WindyWindy Windy Windy WindyWindy Windy Windy WindyWindy Windy Windy Windy   wizzz….