Ecco il risultato della mia spremitura di meningi:

Woman At Work

things are ch-ch-ch-changing over there!

Go take a look if you’re so inclined…and happy New Year to all my Jewish friends out there!

Non mi sembra vero….. sono riuscita a farlo!!!!

Mi rendo conto che parlare di scent of sea a settembre possa risultate anacronistico, ma vabbè, l’importante è il risultato )

attualmente faccio solo BB senza farne collane o altro, non voglio per ora pormi il pensiero di come combinarli e cosa farne, visto che fare le singole perle è già un lavoraccio….

GRAZIE a Océanie per aver condiviso lo schema Baroque (di sua creazione) con le altre “lavoratrici”. di perline  :-)

Sto preparando due lavori commissionati da un mio amico : un braccialetto per una tifosa sfegatata e una collana per la moglie.

Il primo è già stato completato e ritirato, ora sto lavorando  al secondo…

...I am thinking of a fairy tale  that is not yet written, for a teller not yet born,
for a listener not yet conceived,
for a world not yet won,
where everything round is good : The sun, wheels, cookies, and the princess…

Fat Is Not a Fairy Tale by Jane Yolen

I need to lose 60 pounds.  I know I haven’t  mentioned it before, but there it is.   Let me say that I do not need a crane to lift me out of my house.  I still can buy clothes at the popular stores.  I always have my nails and toes painted and I mask once a week.  I even have a membership at 24 Hour Fitness…..But, I need to lose 60 pounds.

Many people have suggested that the reason I am not getting a job is because I am overweight.  Unbelievable !  But, I mentioned in an earlier post that I was going to put a critical eye on myself.   So, I need to lose 60 pounds.

Now, over the years, I have tried many diet plans – Nutrisystem, Jennie Craig, The Ultimate Low Carb Diet, Weight Watchers, starvation, juicing, 1 meal per day, counting calories, etc. etc. etc.  Eureka !  I have found it – Gary Null’s Ultimate Anti-Aging Program. I have read the entire book.  See http://www.garynull.com.  He suggests a sensible diet and exercise plan and supplements.  A lifestyle change. This is it.

Let me say, that I don’t believe that I am being discriminated against by ‘weightist’  employers.  My business clients do not seem to have this problem… but…the critical eye will prevail.

I will keep you all posted on my progress. See weight loss to date on my home page.

Monotony is the law of nature.  Look at the monotonous manner in which the sun rises.
The monotony of necessary occupations is exhilarating and life-giving.
-  Mahatma Gandhi

I have sent 97 applications for jobs and have heard back from 3 potential employers.  I went on the interviews with high spirits and anticipation.  I dressed properly.  I researched the company on Google.  I was ready for questions and had prepared answers.  I possess the skill set needed.

I arrive on time.  I walk into the interview.  I review my skills with my interviewer.  I answer the questions.  I all cases, I was more than qualified for the position offered.

I have not gotten a job, yet.

What is wrong?  5 years away from work.  But,  working at home is work.  I manage projects:  Operation Valentine – 1200 packages to troops in Iraq;  Baking philanthropy at a senior center; Book Club.   I schedule and calendar events -  My daughter: school, voice competition, piano lessons and competitions, golf lessons and tournaments.   I assist with papers, projects, Geometry, Excel Spreadsheets, PowerPoint presentations,  supplementary home schooling.   In addition, I am a Notary and have been taking continual classes in Finance, Legal, etc.  I entertain for business and family.   I haven’t forgotten what I learned in Business School or Law school.  But,  I am not seen as qualified.

Frustrating… but the shark must keep moving.

I have just sent out 10 more applications.  I remain hopeful and enthusiastic.   I am putting a critical eye on myself to see what I can do to change the tide…

I have started a small business in debt mitigation and consulting.   I had my first mailing of 1000 cards.  I got 5 responses,  about 1/2 % return.   Not bad.  This is considered standard for a mailing, I hear.   I have 3 clients now.  I hope to get more.   I am providing them excellent service and I have successfully helped 1 client already.    I am encouraged about the business.   However,  I will continue to seek work, because I need a  job both to help the family and finance my start up.

Below is a website that offers a bunch of resume templates.  Update and improve  your resume today.

http://www.doughroller.net/tools-resources/free-resume-template-site-microsoft/

Happy job hunting.

And indeed there will be time

To wonder, “Do I dare?” and, “Do I dare?”

… Do I dare

Disturb the universe?

In a minute there is time

For decisions and revisions which a minute will reverse.

T.S. Eliot

I  feel like I am in the bread line of life.  So, I have decided to return to work after 5 years as a stay-at-home mom.  The recession has hit us too, and I know  my family will benefit if I return to work.   But, can I?  Can I be successful in 24 months?

This is what I was thinking about in March, 2009,  when I went to a National Charity League training seminar.  After sitting through an informative and thought provoking presentation about club goal setting,  I wondered if I had the stuff to set my own goals.

I went through the goal setting process and thought, I don’t have any assets….only weaknesses.  I don’t have any work skills anymore….just “mom” skills.  I have ideas, but I don’t know how to make them happen   Finally, in April, I was waiting for my daughter to finish a golf tournament.  I must admit that I had walked along for 18 holes, but didn’t have the stuff to walk 18 more.  So I decided, that I would rather set goals…. that should tell you how much I did not want to walk.

Now, as I sat in the golf course  coffee shop, I tried to focus on myself.  Surrounded by all the kids and moms and the scoreboard, I was transported and for the first time I  was able to look at myself analytically and fairly.  Surprise!  I actually have some assets and not so many weaknesses.  My biggest list was things I had to do.   So, no more waiting for something to happen.  I had to happen.  This process led to my plan of action.

The method I used was pretty simple. I have included the goal setting format, so you can  take a real appraisal of yourself, too.

Goal Setting:

1.  Write a goal – this is a mission statement for your life.  An example,

” Lead a life of family, health, community,etc, that leads to a high level of personal satisfaction and a comfortable retirement….”

2.  List your assets – this is everything you have or own…for example: hard working, state your education achievements, stable marriage, community organization affiliations, etc.

3.  List your vulnerabilities – these are your weaknesses or shortcomings. For example: lack of patience, tends to procrastinate, lack of confidence, etc.   These are areas that you will work to correct to fulfill your action plan.

4.  Supplies and Needs – Make a 3 column list.  Headings are:  Who does it /What’s needed / When.   In this list you are determining what you will have to acquire – example : Real Estate License,  workout schedule,  planner, etc.

5.  Action Plan – Make a 3 column list. Headings are: Who/What/ When.  For example: What- Lose 30 pounds – Who-me; When – by December.

This type of goal setting process forces you to look at your assets and weaknesses/vulnerabilities  and determine what needs to be added to your life to achieve action.  But, you will be surprised.   Most of the time what you need is in place.  What is left is for you to act.

In meiner arbeitgebenden Einrichtung bemühen wir uns redlich darum unsere Pflegebedürftigen irgendwie bei Laune zu halten. Offiziell heißt das Demenzbetreuung, ich bevorzuge dafür den Ausdruck Bewohnerbespassung. Was aber passiert im Laufe einer solchen Schicht, die unfassbarerweise von 15 bis 22 Uhr dauert? Eine Frage, die sicher diejenigen gerne beantwortet hätten, die ihr Geld in die Pflege ihrer Eltern investieren…

15.00 Uhr: Arne und Ivy treten ihren Dienst an, sammeln Piepser, Diensthandys und Schlüssel ein und betreten die Wohnküche. Rund zehn ältere und schwer Demenzkranke erwarten ihren Auftritt.

15.05 Uhr: Arne spendiert erst mal allen eine Runde Pampers Inkontinenzmaterial, während Ivy versucht Herrn S. zu erklären, dass der Holztisch keine Einreibung mit Joghurt benötigt. Nebenbei stellt sie die Klimaanlage neu ein, die Frau F. gutmeinend auf arktisch gedreht hat.

15.45 Uhr: Nach etwa zwanzig erfolglosen Versuchen Frau S. daran zu hindern, mit ihrem Sprudelglas um den Tisch zu rennen, geben Arne und Ivy auf. Arne beginnt mit den Anwesenden ein Kreuzworträtsel, während Ivy den Schrank mit den CDs und Musikkasseten aufräumt, wobei ihr Frau S. hilft, indem sie alle gelben Kassetten entführt und versteckt.

15.50 Uhr: Arne und Ivy fangen zeitgleich an hysterisch zu lachen.

16.05 Uhr: Arne stellt fest, dass er zu doof für das Rätsel ist und bestellt beim DJ etwas Schlagermusik der 1930er. Ivy, bekennende Liebhaberin schöner Frauen, entscheidet sich für Zarah Leander und Marlene Dietrich. Eine gute Wahl, da nicht nur Arne und Ivy die Lieder auswendig können, sondern auch alle anderen Anwesenden begeistert mitsingen.

16.30 Uhr: Nachdem alle Betreuten sich den Liedern ihrer Jugend hingeben, nutzen Arne und Ivy die Chance vor dem Abendessen noch eine zu rauchen und haben ihren zweiten Lachflash.

16.45 Uhr: Der etwa zwei Tonnen schwere Essenswagen trifft ein, während Ivy Brei in die Schüsseln schöpft und Brote kleinschneidet, sammelt Arne die beiden Bewohner ein, die kurzerhand die geöffnete Feuerschutztüre zur Flucht genutzt haben. Bei der Gelegenheit stellt er fest, dass Frau R. klatschnasse Hosen hat und erledigt das auch gleich, wo ja die Türe eh schon offen steht.

16.55 Uhr: Ivy zieht Frau S. wieder an, die sich mangels pflegerischer Zuwendung entschieden hat, dass Nacktsein im Hochsommer durchaus Vorteile hat. Herr D. hat seine helle Freude daran und kommentiert das Geschehen wie ein professioneller Fussballreporter.Arne und Ivy lachen Tränen.

17.00 Uhr: Alle sind um den großen Esstisch versammelt, bekommen ihr Essenstablett oder ihr Breischüsselchen – übrigens an 365 Tagen im Jahr Grießbrei – und es kehrt kurzzeitig Frieden und Ruhe ein. Arne und Ivy nutzen die Gelegenheit zu klären, wer von beiden genervter ist und zuerst wieder zum Rauchen darf. Arne beißt in den Tisch und gewinnt.

17.15 Uhr: Nachdem alle die selbst essen können versorgt sind, setzt sich Ivy zu Herrn S. und füttert ihn gibt ihm Essen ein. Leider mag er keine Nudelsuppe, also spuckt er alle Nudeln wieder aus. Er mag auch offensichtlich kein Apfelmus. Ivy geht sich umziehen.

17.45 Uhr: Arne bringt den Wagen in die Küche und macht Pause. Ivy unterhält sich mit den Anwesenden über das Wirtschaftswunder und erfährt dabei eine Menge Dinge, die ganz sicher nicht in der Wikipedia stehen. Der erste Italienurlaub, den anscheinend alle in den 1950ern erlebt haben, ist trotz teilweise sehr schwerer Demenz sehr präsent, also sucht sie die CD mit den italienischen Schlagern aus der Zeit.

18.15 Uhr: Arne übernimmt das Gespräch, während Ivy Pause macht.

18.20 Uhr: Frau C. besteht darauf ins Bett gebracht zu werden, lässt sich aber durch Dean Martin und “Volare” daran hindern.

18.30 Uhr: Arne und Ivy tanzen unter Beifall der Anwesenden Twist und beschliessen zusammen auf eine Fetishparty zu gehen, obwohl sie sich nicht einigen können, wer dann die Frau sein darf. Sie vertagen die Entscheidung auf den nächsten Dienst. Herr D. stellt fest, dass Frau S. verrückt ist, aber er mit ihr gemeinsam im Sitzen tanzen kann.

18:50 Uhr: Die Tanzvorstellung wird mit einem ziemlich heißen Mambo beendet und die Stationspflegekräfte holen die ersten bettreifen Pflegebedürftigen ab.

19.20 Uhr: Ivy gibt den Kampf mit Frau C. auf, die eigentlich bis 20 Uhr aufbleiben soll und bringt sie ins Bett. Arne spielt solange “Mensch ärgere dich nicht” mit Herr D., Frau S. und Frau F.. Nachdem sich Frau F. sich nicht zielgerichtet bewegen kann, bewegt Arne ihre Spielfiguren, was Herr D. seltsam findet und Betrug wittert. Während der Debatte darüber verschwinden alle gelben Spielfiguren.

20.00 Uhr: Herr S. darf ein bisschen fernsehen damit er müde wird. Frau S. wird beauftragt, einen Stapel Servietten zusammen zu falten, während Arne und Ivy die Küchenzeile aufräumen. Herr D. wird auf die Station abgeholt und bedankt sich für den netten Abend bei der Kellnerin. Leider ohne Trinkgeld zu geben.

20.10 Uhr: Arne stellt fest, dass die höchst mobile Frau W. verschwunden ist und macht sich auf die Suche.

20.30 Uhr: Frau W. ist wieder aufgetaucht, natürlich zwei Minuten nachdem Ivy die Polizei angerufen hat und einen Anschiß kassiert hat, weil sie nicht wußte, was für eine Farbe Frau W.s Hosen hatten.

20.32 Uhr: Ivy ruft nochmal die Polizei an und bläst die Suche ab. Der Polizist lacht sich halbtot, während Ivy drauf und dran ist, einen Beamten zu beleidigen.

20.45 Uhr: Arne bringt Herr S. ins Bett, nachdem er von Ivy daran gehindert wurde, die dauerplappernde frühere Lehrerin Frau S. zu erwürgen, die versucht hatte ihm eine Strafarbeit aufzugeben. Er muss stattdessen nachsitzen.

21.12 Uhr: Ivy muss 50 Mal: “Ich muss immer eine Strickjacke tragen.” an die Tafel schreiben. Frau F. kichert das erste Mal seit Wochen. Ivy setzt sich in einen Rollstuhl und schmollt.

21.30 Uhr: Arne und Ivy streiten darum, wer Frau S. ins Bett bringen muss. Nachdem Ivy 20 Zentimeter kleiner ist, gibt sie nach. In Frau S. Unterwäsche tauchen dann die vermissten gelben Spielfiguren wieder auf.

21.47 Uhr: Alle Betreuten sind im Bett, Arne und Ivy räumen das Wohnzimmer auf, plaudern, desinfizieren alles was gelb ist und dokumentieren alle pflegerelevanten Ereignisse.

21.59 Uhr: Feierabendzigarette und die Feststellung, dass das ein verdammt ruhiger Tag war.

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Zur Kenntnisnahme für diejenigen, die für diese Art der Betreuung bezahlen: Üblicherweise wird diese Aufgabe von einem einzelnen Mitarbeiter erledigt. In den seltensten Fällen handelt es sich dabei um examinierte und erfahrene Pflegekräfte.

Mit einem tiefen Knicks und einer Verbeugung… Arne und Ivy

Motivo estivo in cui ho potuto finalmnete utilizzare il colore solare  dell’arancio, combinato con il color   legno   e   lo spago .

Variant form of Persian Zulaikha, meaning “brilliant beauty.”(http://www.20000-names.com/female_persian_names.htm)

Ho provato diverse volte a fare una collana nera , il cui risultato, a distanza di tempo, non mi soddisfaceva per il risultato, ora invece mi pare di aver imboccato la strada giusta…

Ho cercato ora di utilizzare colori estivi, caldi, solari, poichè tra poche settimane inizia il solstizio d’estate!

Per la prima volta ho introdotto una BB di mia “creazione” in cui posso utilizzare facettes di cui ho una discreta quantità…

Wenn eine 97jährige Dame mir selbstvergessen den Busen tätschelt und mitteilt, sie werde für mich beten, komme ich nicht umhin mich zu fragen, ob Gott bei manchen Gebeten wohl in den Tisch beisst…

 Le due collane sono state terminate con una certa difficoltà, il problema non sta solo nella realizzazione di un certo tipo di rivestimento, ma anche nel trovare la giusta combinazione con i colori scelti.

In queste settimane sono andata un po’ a rilento, avevo in ballo 4 tipi di beads diversi su cui lavorare  per 4 collane diverse, oltre a ciò si tenga sempre in considerazione l’eventualità di fare prove preliminari con rifacimenti di dettagli….

E poi c’è la novità dell’operazione imminente al ginocchio per una “vecchia ” frattura …. speriamo che vada tutto bene, compreso la riabilitazione…..

per il motivo centrale mi sono riferita al modello VORTEX di Rubis63 con alcune modifiche…

Ein Beratungsgespräch. Fachlich nichts Besonderes. Ein Klient in meinem Alter. Wir kennen uns. Worte gewechselt und gewitzelt. Wunderschöne Augen. Ein bildhübscher Kerl.

Anfangs macht die Beratung was sie machen soll… ich orientiere mich nur grob an meinem Fragebogen, greife kaum steuernd ein, sein Grinsen, seine Intelligenz und sein Humor machen aus der drögen Abarbeitung von Zahlen, Daten, Fakten eine faszinierende vielschichtige Unterhaltung. Sympathie, Offenheit und meine nicht ausschließlich professionelle  Neugier wandern am Fragebogen entlang gradewegs in ein vorsichtig geflirtetes Spiel.

Irgendwas geht plötzlich schief… das unproblematische Geplänkel verwandelt sich in einen langsam vom Löffel tropfenden Pudding. Ich werde das Gefühl nicht los, dass ich das Problem bin. Ich bin ratlos, bemühe mich redlich einen sinnvollen Zusammenhang aufrecht zu erhalten… aber es funktioniert nicht.

Frustriert schmeiße ich meinen Stift auf den Tisch, lehne mich zurück und hoffe auf die rettende Eingebung. Um Hilfe suchend schau ich ihn an und bin erstaunt ihn schmunzeln zu sehen: “Du weißt nicht was schief läuft, stimmts?” Er wartet völlig entspannt, völlig ruhig auf einen Kommentar von mir. Ich nicke nur. Minutenlang schweige ich gegen Zeit aus Kaugummi an.

“Was denkst du?” frage ich, als ich sein Lächeln nicht mehr ertrage. Er sieht mir in die Augen. “Du willst nicht zulassen, dass ich dich anmache. Es stört dich, dass es funken könnte. Einer wie ich darf doch eine wie dich nicht geil finden.” Meine Wangen verwandeln sich in Lava als ich anfange etwas über Professionalität und Distanz zu stottern. Er unterbricht mich “Versuch es erst gar nicht.  Deine Vorstellung von dir selbst funktioniert auf einmal nicht mehr. Jeden so anzunehmen wie er ist, Toleranz und Offenheit, frei von Vorurteilen auf andere zu gehen. Du bist nah dran, aber ich zeige dir deine Grenzen.”

Er lacht leise als ich ihm sage, dass er zwar vielleicht ein genauer aber verdammt unhöflicher Beobachter ist. “Klar bin ich das, ich habe das Recht dazu. Was bin ich für ein Mann, wenn ich einer Frau nicht sagen kann, dass ich ihren Arsch umwerfend finde, ihr Verstand mich fesselt und ich sie gerne vögeln würde, wenn ich könnte? Nur weil dir der Gedanke unheimlich ist? Du hast gedacht ich wäre ungefährlich, harmlos und dankbar, aber ich bin es nicht. Ich hab das Potential deinen Geist zu ficken, wenn du nicht aufpasst.”

Ich weiß nichts zu sagen. Die kleinen Fältchen in seinen Augenwinkeln vertiefen sich, als er fragt: “Und jetzt wo du es weißt, kann auch gleich fragen, ob Fräulein Rechtschaffenheit sich eventuell von mir zum Essen einladen lässt.” Mein Zweifeln liest er wohl aus meinem verzagten Lächeln und beruhigt mich: “Keine Sorge. Ich werde weder meinen Zivi mitbringen, noch dich bitten mich zu füttern. Gönn mir einfach die Freude, einen Abend mit dir zu verbringen. Nur weil ich vom Hals abwärts gelähmt bin, heißt das noch lange nicht, dass ich dich nicht ausgezeichnet unterhalten kann.”

Er hat Recht… in jeder Hinsicht.