J’aime internet. Même si c’est un engloutisseur de temps libre, un truc devenu anti productif, un endroit ou tu tournes en rond sur les mêmes sites et que souvent je me demande comment ces dizaines d’heures peuvent disparaitre aussi vite. J’aime internet parce que il suffit de quelques lolcats, un bon VDM et une vidéo pour avoir le sourire. J’aime internet mais ne cliquez pas sur le lien que je vais vous donner. Ne cliquez pas dessus.

NE CLIQUEZ PAS.

Il y a un an, les programmes des cours d’anglais étaient l’écologie. Les profs nous ont demandés de faire des affiches avec des slogans pour les exposer a l’Open house day. J’ai anticipé en sachant que des 48 autres élèves de la classe, je serai la seule a faire ce devoir. D’habitude j’aide les gens gratuitement (et j’irai au paradis) mais la, imprimer en couleur coutait assez cher, alors je les ais vendus. Aux enchères. Croyez le ou non, je suis repartie avec un bon paquet de billets.

I have been waiting for this TVB series for a whole year, finally, it will be released on 19th October 2009. The title of this post is the title of the series. The title tells all, the evil plots to survive and to achieve higher rankings among woman in palace (Tong Dynasty). The series will be 33 episodes long.

This idea of this series came out last year (2008), aimed to break the record of Jewel in the Palace (50 rating points) and Moonlight Resonance (50 rating points). This series is going to be similar with Korean’s Jewel in the Palace, now it’s Hong Kong version, which is said to be better.

The synopsis of the series: (source from Astro on Demand)

Imperial Household Bureau is responsible for managing and directing all household services to the Emperor and the Imperial family in Tong Dynasty. It is comprised of four departments, namely Jewels, Attire, Food and Furnishings. LAU SAM HO (Charmaine Sheh) and YIU KAM LING (Tavia Yeung) are introduced into the bureau in their tender age and brought up in the disciplines of the palace. The two girls are diligent. YUEN TSUI WAN (Susanna Kwan), Head of the Jewels, and CHUNG SUET HA (Michelle Yim), Head of the Attire, are both very fond of HO for she is a kind-hearted young girl. Soon, they start fighting for the fellowship of HO.

HO always remembers her mother’s words left to her before she passed away, that she was told, ‘Doing good deeds, Speaking good words, Showing goodwill’. She lives her life of being gracious and kind-hearted in the palace. On the other hand, LING believes her survival in palace is achieved through cruel and calculating tactics. She cheats and schemes her way to the top and finally becomes the concubine. Though she realizes that HO has fallen in love with the chess master KO HIN YEUNG (Kevin Cheng), her jealousy still arouses by HO’s attraction to the Emperor LEE YI (Moses Chan). Fearing that she is losing power, she ruthlessly makes up a false allegation against HO for murdering the Empress (Mary Hon) and condemns her to death. No matter how clever she is to scheme, things do not go the way she planned. By using a strong comparison of the two distinctive characters, HO and LING, the message of the drama is that “benevolence” is the only way to gain final victory.

Three exciting trailers of the series I have found out from YouTube:

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Can’t wait to watch this series, really looking forward to it, high expectation on it, to be the most favourite and best TVB series of the year (the other contender is Rosy Business and Born Rich). TVB wants to promote more on Tavia Yeung Yi this time (last year winning Best Supporting Actress of her acting in Moonlight Resonance). This series, she will be the main villain, accompanying other experienced villains like Susan Tse (villain in Rosy Business), Michelle Yim (villain in Moonlight Resonance, Best Actress in 2008), Susanna Kwan (villain in Heart of Greed). This is the first time Tavia acting as villain character while Charmaine is always the good character (boring) one.

Lead actresses: Charmaine Sheh, Tavia Yeung, Michelle Yim, Susanna Kwan.

Lead actors: Moses Chan, Kevin Cheng.

Supporting actresses: Susan Tse, Selena Li, Kara Hui, Mary Hon, etc.

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Must watch it on time, despite the busy schedule of my semester, because it’s almost end of my semester, time to complete all assignments, models, presentations, examinations, etc.

J’aime que les bruns. Pas que je trouve les blonds moins charmants, c’est juste que j’ai toujours eu une mauvaise expérience avec les gens clair du cuir chevelu. Et ca a commencé vraiment très très tôt.

Vers mes 3 ou 4 ans, quand maman était trop occupée a taper sur la gueule de mon premier géniteur et qu’elle me laissait avec des nounous, je partageais mes journées avec le fils de mes voisins. Le garçon était de type aryen, c’était déjà pas bon signe. Plus tard j’ai compris que s’ils venait aussi souvent me voir c’est pas parce qu’il me piquait des jouets. Quand maman a pris son indépendance et est devenue une jeune mère célibataire, j’ai plus jamais revu ce petit con, et j’ai plus jamais eu de jouets après de toute façon. Même si j’ai toujours une photo de lui.

Hn.

Mais c’est pas cette anecdote la qui je voulais vous raconter. Avançons un peu dans le temps, me voila en France avec un vrai papa et une nouvelle famille. Il y avait ce garçon, blond, très blond aux yeux très bleus. On avait fait presque toute la primaire ensemble et si je m’asseyais ni trop près ni trop loin de lui c’était bien pour pouvoir le mater sans paraitre suspecte. Personne n’a jamais découvert ces sentiments que j’avais pour lui depuis bien 2 ans. Sauf Charolotte, ma best friend ever, parce qu’elle l’aimait aussi meme s’il etait plus ou moins son cousin.

La fin de l’année approchant, j’apprends avec le cœur déchiré qu’il ne vas pas faire ses CM avec moi. Étant une grande timide de la vie (même si ca se voit pas toujours) j’ai jamais osé lui avouer que je craquais sur lui depuis le premier jour ou je l’ai vu. J’ai regretté pendant toutes les vacances, c’était horrible, on pourrait jamais avoir d’enfants ensemble. J’ai fait ma rentrée complétement déprimée, j’avais plus aucune raisons de vivre (oui a ce point la) et je passais mes journées a me lamenter avec Charlotte. Et on se lamentait si fort qu’un jour, Joy est passée par la et nous as entendues. Han la cata. Sauf que c’est une fille pleine de compassion et qu’elle nous a dit :

- Ben j’habite dans le même village que lui, vous avez qu’a écrire une lettre pour tout lui dire, au moins il saura que vous l’aimez. Et pis vous avez rien a perdre.

Alors la vous allez me dire « Attends mais si il habite a coté pourquoi elles sont pas allées le voir ? » Déjà je tiens a vous expliquer que quand on a cet age la, même le village d’a cote c’est le bout du monde, et aussi parce que comme on est des trouillardes on serait jamais allées lui dire en face.

L’idée de Joy était luminieuse, et on s’est mis a baver nos sentiments dégoulinants sur une lettre.

Le plus incroyable c’est qu’il nous a répondu. Chacun une lettre. Dans la mienne il me disait qu’il était content que j’éprouve la même chose que lui et qu’il a jamais cessé de m’aimer, qu’il pensait a moi tout les jours. J’ai pleuré en la lisant et j’ai dormi tout les soirs avec ses mots sous mon oreiller. Charlotte n’a jamais voulu me dire ce qu’il y avait dans la sienne.

Moi j’ai continué a lui écrire, et il me répondait, et ca embellissait ma vie, et j’avais l’air d’une vraie gogole a lire et relire ses lettres mais bordel qu’est ce que j’étais heureuse. Je trouvais des prénoms pour nos enfants et priait très fort pour que notre petit garcon ait ses taches de rousseurs.

Oui, je sais, juste la c’est neuneu au plus haut point. Je tiens a vous rassurer quand même, je ne suis plus cette fille la. Maintenant quand je suis amoureuse c’est plutôt névrosés, paranoïa et compagnie. Bon allez, le moment de honte arrive.

Quand je me suis enfin décidée a l’inviter a venir me voir pour qu’on puisse concrétiser notre amour, j’ai pas eu de réponse. J’attendais sa lettre en m’imaginant le pire, attrapant Joy des qu’elle descendait du bus. J’ai renvoyé des lettres pour lui réclamer des explications, j’ai supplié, j’ai imploré pour qu’il vienne me voir, juste une fois.

Et j’ai du lui faire tellement pitié que j’ai finalement reçu une réponse. C’était pas le même genre de lettre qu’il m’écrivait. Dedans je découvrait que quand il avait reçu mon premier courrier, il l’avait montré a sa grande sœur, qui apparemment était tellement touchée par ma déclaration d’amour qu’elle s’est mise a m’écrire en se faisant passer pour celui que j’aimais. Quelle vilaine petite sadique. J’ai brulé toutes les feuilles, toutes les photos tout ce que je possédais en rapport a lui et a cette histoire ridicule. J’ai juré qu’ils allaient me le payer un jour.

Mon cœur en miettes pour la première fois, c’était quelque chose, ca faisait d’autant plus mal parce qu’on m’avait prise pour une conne. J’ai mis presque 5 ans a reaimer quelqu’un. Et en y repensant j’aurai vraiment pas du, vu comment ca s’est terminé. Mais c’est une autre histoire.

Tout ca pour dire que les blonds ne me réussissent absolument pas, que ce soit celui qui m’as largué sur répondeur ou celui qui a écrit une lettre de harcèlement sexuel a un de mes profs en signant a mon nom… j’en passe et des meilleures.

J’aime raconter mes grands moment de losattitude. Je devrais le faire plus souvent, ca meuble quand on a rien d’interresant a bloguer. Allez, la prochaine fois je vous énumère toutes les hontes qu’on peut se taper quand on est serveuse et comment deux arabes assez baraqués ont faillit me taper desssus parce que je leur avait fait croire qu’y avait pas d’acool dans le tiramisu.

LOL

this song got me weeping in the car today, with flashes of happy moments with certain friends before my eyes, while driving. it’s not safe, but they are friends i love, cherish, and value so much.

it is now on repeat, with me singing shamelessly to it. friends, i love. but the maids might hate me now as i’m only a wall away from them. haa.

edit: okay, i don’t know about the maids, but Sherry’s eyes are twitching in her sleep. lol.

Zana Sucioaia: sa ai sufletul meereu bun si cald,sa nu te calci pe tine in picioare si” nimeni sa nu te calce in picioare(diriga)” si sa faci pe “calea ta” tot ce i bine
Zana Sucioaia: sa nu regreti nimic
Zana Sucioaia: sa nu ai un mic monstru
Zana Sucioaia: care te face plastica
Zana Sucioaia: si asa CUM NU ESTI
Zana Sucioaia: fii tu mereu
Zana Sucioaia: si mereu vei fi iubita
Zana Sucioaia: si vei da
Zana Sucioaia: si vei primi
Zana Sucioaia: si vei fi fericita cat de cat
Zana Sucioaia: vei fii hap[y cu tine
Zana Sucioaia: happy*
Zana Sucioaia: serios
Zana Sucioaia: asta trebuie sa nu uiti
Zana Sucioaia: niciodata

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To whom it may concern,

Yes, You. The person who found someone’s blog through my blog. I know you would read my blog too since this is where you found her blog. I know its nothing wrong. People put blogs up on the net for others to read, but at least be open about how you found out, why you found out and who you are to that person or want to be.

Its nothing I didn’t expect really, searching for a name isn’t rocket science, and it is pretty much effortless as well. But what I didn’t expect is that you would go so far to haunt someone that you “cared for”. If you cared for her so much, then leave her alone or just take one step back and watch her life instead of being in her life. Because if you care as much as you say you do, you must have noticed how disguisted and how messed up she is she you are around or even talk to her.

If you are smart, you would stop. Because it is already backfiring on you.

Loving someone doesn’t neccesarily mean possessing someone. It can be as simple as doing what makes her happy and comfortable.

Respect her decision. Because it’s her life.
Yours Sincerely

Mund

Alors, au début il y a eu Amandine, une petite fille du 38 qui est pleine de bonne volonté mais comme tout les artistes, c’est une imcomprise. Mais son premier tube était tellement un succès qu’y a même eu un remix. Et puis après il y a eu Monssier Tombola. Le papa du rap au saxophone pailletai. Sa réponse. Sa pendule. Et ensuite je suis devenue fan. Totalement.

FAIRHAVEN — Dave Gagliardi had four of the Rose Alley Isotopes’ 17 hits Tuesday night as the bats came alive in a 12-5 victory over the Outlaws.

Gags, who was 0-for-4 to open the season Monday, added four RBIs and two runs scored to his day.

“That’s what we’re looking for out of him,” coach Jon Darling said of Gags. “We want him to hit, but more importantly, we want him to make pizza.”

The middle of the order provided the pop Tuesday. Three-Six hitters (Yim, Gags, Bilty and Gifford) were a combined 11-for-13 with 9 RBIs.

The Outlaws jumped out to a 2-0 lead in the top of the first, but the Topes (2-0) responded with four in the bottom of the frame and never looked back. Bilty’s 2-run single highlighted the four-run first.

The Topes, who were well represented at the Rose Alley Ale House after the game for beers and wings, will have a few days off before returning to action Tuesday, May 5, for a double-header (KMP at 6 p.m. and Wrecking Crew ay 7:30) at Cushman Park in Fairhaven.

WESTPORT – The Rose Alley Isotopes opened the 2009 season with a win Monday as coach Jon Darling grounded a game-winning RBI single up the middle in the seventh inning to lift the Topes over the Outlaws, 7-6.

“I got a pitch to hit and just tried to make good contact on it,” said Darling, who was 0-for-3 prior to knocking in the game-winning run. “It’s good to open the season with a win. Winning close games is so important and the team played well under pressure.”

Chris Desmarais paced the Topes offense Monday with three hits. Mike Rocha, Pat Long, Plumber Guy and newcomer Ethan Gifford also had multiple-hit games.

Slugger Dave Gagliardi went hitless in four at-bats, but contributed with a stunning, diving catch that was rated No. 4 on SportsCenter’s Top 10 Plays Monday night. Kurt Homer, playing first as the Topes were shorthanded, contributed with some nice defensive plays.

The Topes will welcome back Yim and Chris Pinault for Tuesday’s rematch with the Outlaws at Cushman Park in Fairhaven at 7:30 p.m. Check back at DecentCommunity to see how they make out.

Bilan de ma première semaine en tant que “serveuse aguichante” (merci Sla’) au fats food de mes parents. D’abord je tiens à dire que j’ai des parents vraiment géniaux.

“Mais… pourquoi tu viens nous voir en fait ?”

Ou comment te demander avec leur délicatesse légendaire ce que tu fous là et te faire regretter ton billet de train direct. Hum. Et ben pour vous aider, et aussi pour etre un peu avec vous hein, après tout c’est pas comme si on se voyait que 2 mois par an et que la prochaine fois ça sera en décembre…

Papa dit qu’il y a pas assez de boulot, pourtant il est bien content que je sois à la caisse, ou pour essuyer les tables, redonner des serviettes, ramener des caisses de boissons, les ranger, débarasser les plateaux, refaire de la pâte a crêpes et autres petites conneries de ce genre qui lui prendrait trop de temps en dehors des fourneaux. Travailler en famille, c’est un truc que je pourrais pas toujours faire, y a une bonne ambiance (et tu peux pas te faire virer) En plus, j’aime vraiment taper la discute entre deux commandes (sauf aux jeunes, je leur parle pas, ils sont pas intéressants) Ca fait du bien de voir du monde, ça m’avait manqué de servir depuis le temps.

Maman est en pleine forme depuis que je suis là : elle arrete pas de parler c’est halluciant j’ai les oreilles qui chauffent. Elle me lâche plus du tout et m’emmène me ballader sur l’ile d’Oleron en rentrant bien dans tout les magasins pour me présenter aux propriétaires “C’est ma fille, dis bonjour Jenny“

Maman qui me forçait a manger des paninis tout les midis sur la terrasse en faisant comme si chaque bouchée m’était orgasmique sous prétexte que ça attire les clients. Je pense que je suis dégoutée des frites pour au moins 5 ans. J’ai envie de manger de la vraie bouffe, c’est à dire des légumes. Bio, si possible. Voir papa faire une crêpe, c’est juste priceless (et entendre maman le critiquer pendant qu’il le fait l’est encore plus)

Mais le meilleur détail reste dans ce que m’a dit Anais un soir, je crois que je l’oublierai jamais :

- T’as eu beaucoup de clients ce soir ?

- Non, pas trop, ça va.

- ‘tain, comme j’ai trop l’impression de parler a une pute quand je demande ça !

- … ?  -____-’

Mon dieu, j’ai vu ça chez Quiche et je pouvais pas ne pas faire partager (toujours fouiller dans les archives et ratrapper son retard sur le blog d’une Quiche) Certains conaissent ma passion pour les micro ondes, et ben son article et le lien qu’elle donne est juste une pure réjouissance pour mon coté fétichiste des fours (AU FOUR !!) que j’aime depuis ma plus tendre enfance de fille d’aubergiste.

Pour les gens un peu bilingus, prenez le temps de passer la souris sur les différents objets et de lire leur description (celle des gummy worms me fait trop rire) Et dites pas que ça sert a rien, moi j’ai appris plein de trucs. Si vous avez aussi du temps a perdre enjoyez !

Ce soir ma Chery m’emmène au resto en tete a tete aux chandelles avec tes yeux dedans les miens et ma main sur ta cuisse bébé (on se fait un buffalo grill trop romantique et elle sait dejà ce qu’elle va commander en plus)

oui je prendrai des fajitas, =D hmm j’en ai l’eau à la bouche hihi

Et aprés, nous même et nos amis communs (ou pas) allons nous déhancher en discodance à metz ouiouioui ( si vous avez plus de nos nouvelles, c’est que Darling nous aura mis dans un arbre^^)

Bah Chery dis pas ca mes lecteurs vont avoir peur pour moi. Bon vous en faites pas Yohan-Darling a le permis depuis euh… Anais ?

plus longtemps que moi. Mais je conduis mieux.

Ouais bon sachant que tu l’as depuis une semaine c’est VACHEment rassurant. Mais bon c’est vrai qu’elle conduit bien. Bon sauf que là ca sera pas elle au volant parce que celui qui conduit c’est celui qui ne boit pas.

Moi j’suis en congés prolongés de une semaine pour rester avec ma Chery et c’est trop cool =D allez avouez que vous êtes trop jaloux de moi….mouahahahaa

Maaaaaaaaaaaaaaaais non t’es malade on a dit ! Et même qu’elle s’applique a me tousser dessus !

hihi..deja j’suis plus en ETAT GRIPPAL mais j’ai une thrachéo bronchite (oui oui rien que ça) c’est trop nul t’a meme pas choppé mes microubes, j’vais passer au plan b : aprés t’avoir tousser dessus j’vias mettre mes mouchoirs sals dans tes poches hihi =D

Bah tu sais dans ce cas là je te sucotte le nez ca ira plus vite…

Même pas cap..

Attends voir que je finisse cet article bébé. Bon alors si je faisais le bilan de mon retour en France ?

- Anais a plus de 10 chaines musicales et ils passent tous que de la merde (you spin my head rightroundrightroundrightrouuuund)

- Il fait super froid sa race (mais à part ca elle dit que jai rammené le soleil)

- Ca me fait super bizarre decrire sur un clavier où y a des accents (jose pas appuyer dessus)

- Anais ma acheté un parfum mais “tu nas pas besoin de parfum pour menivrer” (…#^____^# …)

- Je me fais une cure intensive de pates (bolo,carbo, saumon, crème, ketchup) Ma Chery fait les meilleurs pates du monde.

- Jai très envie dune choucroute dailleurs.

- Jai des poupouilles presque tous les soirs et il parait que je ronfle fort (et je claque des dents aussi elle dit)

- Ce soir je porte le decolleté le plus plongeant de l’hexagone, je vais me souler, vomir, et reboire

Et Anais a les chaussons les plus sexy du monde. Ses gougouttes sont toujours chauds et pointent constament vers moi =)

ne vous inquietez pas, je garderai un oeil sur Elle

Carrement tu me mets une majuscule O___o

oui chut, je disais je garderai un oeil sur l’autre cachée derrière mon verre =D

Chuis en train de te le vider baby

pouaaaaa DROLE

sinon on s’est prit une mini couite a 2, pis je lui ai fait découvrir les joies de la chicha..je crois qu’elle a kiffé sa mere et meme qu’elle a arrivé à faire la mafieusotte (en recrachant le fumée à la Snoooooop quoi )

ELLE M’A FAIT DES SOUFLETTES AVEC LA LANGUE !!!

(putain et dire que mon père lit mon blog -__-)

bo papa je démends ces dernières informations!!! elle serai pas consentente de toutes facon ^^

Genre tu me demandes mon avis avant de mettre ton appendice dans ma gorge !

mdr heu on était pas entrain de faire le bilan la non???

Cet article est en train de partir en lolipop je pense qu’on ferait mieux d’arreter. C’était juste pour vous donner quelques petites nouvelles en attendant d’avoir les photos compromettantes a vous up dans la soirée demain, repassez un peu plus tard moman vous laisse des bisous et puis la Chery vous lèche le bout des doigts

aaarght non je sais pas où ils les ont mis avant… :S

je m’en tiendrai à un aurevoir de ma mimine (n’oubliez pas que je suis moulade)

smaaaaack dans vos faces, j’vous la rekidnappe!

HA. HA.

Ouais nan bon allez, peut être que je vous filerai un autre cadeau si je le termine avant ce soir.

EDIT QUI FAIT PEUR : Ce matin, vers midi (oui bon c’est bon le midi c’est toujours la matin quand c’est le week end) je sortais donner la gamelle a Lucky et je la vois courir vers moi avec ca attaché a son collier :

Mon dieu…

Alors j’ai dégainé la loupe et il me semble que c’est un carton d’emballage, déchiré avec euhm, plus ou moins soin tout de même, l’écriture est stylisée néogothique thaï (si si ca existe) et a été fait au 4B, le message souligné simplement mais avec conviction (surement pour se donner du courage) Le tout attaché avec une ficelle jaune (JAUNE ??) avec plusieurs nœuds pour être sur que ca ne s’en ira pas, ce qui veut dire qu’il a deja observé le comportement de mon animal de compagnie (et du coup j’ai peur qu’il ai fait pareil avec moi) (oh mon dieu) Je pense que ca a été a demi prémédité, vu que le matériel utilisé n’est pas des plus glorieux mais que cette personne avait au moins choisi un carton qui possédait déjà une fente pour pouvoir glisser la ficelle (NAN MAIS JAUNE QUOI) a travers sans devoir improviser le perçage d’un trou. Vu les traces de terre dessus, je pense que ma chienne a du la trainer dans tout le jardin au moins pendant une heure. J’ai pas encore relevé d’empreintes digitales, et je sais pas vraiment si j’ai envie de savoir qui a fait ca.

J’en ris entre mes feuilles de bananier =p

En l’an de grâce 1123, les hommes étaient preux et vaillants. Les sorcières et les enchanteurs régnaient sur les forets profondes. Ils se combattaient à coup de sortilèges, de formules magiques et d’antidotes. Godefroy, comte de MontMirail qui rentrait de guerroyer au service du roi Louis 6 dit « Le gros » avec son escuyer Jacquouille la Fripouille, avait hâte de rencontrer sa promise, la douce Frénégonde. Ensorcelé en chemin par une terrible sorcière, il prit le duc de Pouille, son futurus beau père pour un ours et le tua d’une flèche en plein front.

Désespéré de ne pouvoir épousailler sa promise, Gaudefroy alla consulter le grand enchanteur Eusaebe. L’enchanteur voulu utiliser les couloirs du temps pour ramener Godefroy quelques minutes avant le drame. Mais l’enchanteur gatouillait… les deux moyenâgeux se retrouvèrent brutalement plongé au 20eme siècle.

Et maintenant imaginez une bande de 5 ados complètement attardés qui s’entassent sur un lit 2 places devant un film, qu’ils regardent pour la 572eme fois. Les corps se côtoyant dans l’équilibre bancal du « Tu jartes ta main de la tout de suite ou tu te prends mon pied dans ta tête » ou encore « Nan, naaaaan  mais pousse pas je vais finir par terre putain j’m'en fous je m’accroche a toi si je tombe tu tombe aussi » et puis surtout « Aïe ! T’as ton coude sur mes cheveux ! » (si toi avoir vu les photos de ma crinière de l’époque, toi savoir qui a dit ça)

Depuis le début de la soirée, nous, jeunes bouseux que nous sommes, récitons les paroles du film en y mettant cœur, amour et conviction, tels des fidèles d’une secte dont cette fripouille de Jacquouille serait le gourou.

Oh le beau tas de cochonnasse ! Dame Ginette ! J’ai de belles fèves et de la grosse andouille ! Mais ! On ne peut point les gouter, c’est du volement !

Puis arrive cette scène, celle de « L’estafette diabolique » et la, tout le monde se tait. Le silence tombe dans la chambre. Déjà parce que c’est l’une des rares scènes du film ou Jacquouille ne beugle pas comme un fou, mais aussi parce que les autres savent que c’est a ce moment la qu’ils vont entendre un fou rire. Le mien.

Pendant tout le temps ou la camionnette dévale la pente, je suis en train de rigolai comme une folle, alternant des grognements/halètement avec des « Oh mon dieu j’arrive plus a respirer, j’arrive plus a… aaah hahaha hahaha ! » et autres éclats hystériques pendant que mon corps est pris de convulsions. Non, je n’exagère rien du tout. Les autres peuvent témoigner de l’exactitude des faits, et des larmes sur mes joues. Un vrai instant de bonheur pour les oreilles de ceux qui sont présents, puisque je grimpe dans les décibels jusqu’au moment ou ils percutent le postier, pour ensuite finir à moitié asthmatique quand ils vont rendre visite au petit Eddy.

Je vous accorde que cette scène n’est probablement pas la plus drôle du film, et qu’il y a surement des comédies plus marrantes que celle la, mais ça reste un moment plein de bon souvenirs. Et donc, voila, je fais partager. Les visiteurs 2, un film a voir. Mais pas sans moi. ^_^

Hm ?

Oh ?

Ah ?

Bon les enfants, j’ai une excellente nouvelle à vous annoncer. J’ai enfin fini ma deuxième année d’études des sciences occultes et je peux désormais lire l’avenir dans les feuilles de thés au sakura. (Prochaine étape, prédire les catastrophes naturelles en examinant les déplacements des colonies de fourmis) Et comme je suis gentille, j’ai décidé de vous dire ce que vous réserve votre année 2009.

Taureau

A force d’avoir sniffé du sucre glace pendant toute l’année 2008 pour oublier vos soucis, vous avez provoqué sans vous rendre compte la colère des forces supérieures. La divinité suprême Rondoudou (niv. 40) vous a maintenant dans le nez (laule) Vous vouliez du bonheur, et bien en voila. De la morphine chocolatique en intraveineuse. Votre année 2009 se déclinera dans diverses teintes de roses, du bonbon au fuchsia. Partout ou vous irez, il n’y aura que joie et félicité autour de vous. Tout sera tellement bien, sur tout les points que vous regretterez votre misérable vie d’avant. La vie aura un gout de chamalow moisi et vous allez vomir à chaque fois que vous êtes content. Parce que oui, le bonheur tue. Je ne peux vous conseiller qu’une seule chose pour survivre a cette année : enfermez vous dans votre cave et invoquez Satan nuit et jour en vous fouettant le dos avec des orties. Étalez du gros sel sur vos blessures et savourez l’odeur du sang.

Conseil de l’apprentie shaman : Trouvez votre jouissance dans la douleur. Puisque vous souffrirez, autant aimer ça.

Bélier

Vers mi-juillet Uranus passera dans la constellation de la sauterelle enragée ce qui augmentera votre productivité d’au moins 40 % (attention seulement 2% si vous êtes fonctionnaire, c’est beau les miracles mais faut pas déconner non plus) Le problème est que votre corps cherchera à compenser en réclamant de l’énergie a une très haute dose. Commencera alors une boulimie extrême qui vous suivra toute votre vie. Mais ne vous en faites pas, ce n’est pas si grave, vous ne découvrirez votre diabète mortel que vers début 2010. En attendant évitez les cookies.

Conseil de l’apprentie shaman : Je viens de mettre au point un tout nouveau gâteau à base d’opium qui devrait vous aider à survivre quelques années de plus. Contactez-moi pour qu’on s’arrange avec les prix.

Poissons

A partir du mois de mai vous allez subir un phénomène des plus inexplicables : vous allez devenir allergique à l’eau. Tout contact avec du liquide vous causera des démangeaisons incontrôlables et vous devrez vous gratter jusqu’au sang en arrachant des plaques de peau. Mais comme je suis gentille et que j’aime le saumon, je vais quand même vous donner un remède pour calmer l’allergie : la bière. Blonde de préférence. Faites vous des bains de bière. C’est le seul élément liquide que votre épiderme supportera. Oui je sais, ça vous posera surement quelques problèmes sociaux mais pour l’instant il n’y a pas d’autre solutions. De toute façon comme vous êtes poisson vous puez déjà.

Conseil de l’apprentie shaman : Proposez votre candidature à Confession Intimes.

Scorpion

Oui, tout ira bien. Non, ça ne sera pas douloureux. Non, je vous assure. Mais si, vous allez y arriver. Mais non, il n’y a pas de quoi avoir honte ! Oui, je vous le redis : c’est absolument sans danger. Enfin je crois. Ne vous en faites pas tout ira bien. Arrêtez un peu de réfléchir et lancez vous : le mohair c’est la vie. C’est LeReilly qui me l’a dit.

Conseil de l’apprentie shaman : Je connais quelqu’un qui fait un trafic de laine de bouquetin élevé au grand air sur les hauts plateaux de la Cordière des Andes si tu veux.

Cancer

Des le printemps, partout ou vous irez, vous serez suivi par des papillons. Ils virevolteront autour de vous comme dans les films de Disney et tout votre entourage sera en admiration devant vous. La presse vous demandera même une interview pour savoir si vous pouvez communiquer avec les animaux. Sauf qu’a partir d’un moment vous allez doucement sombrer dans la paranoïa, vous n’entendrez plus que les battements d’ailes frénétiques et leur couleurs vous sembleront psychédéliques. Et si vous pensez que le fait de devoir balayer les cadavres de bestioles qui s’entassent dans votre chambre est une horrible perspective dont vous ne sortirez pas vivant, c’est que vous ne savez pas encore ou les papillons pondront leurs œufs…

Conseil de l’apprentie shaman : Bouchez tout les orifices de votre corps. Oui, même les orteils.

Vierge

Vous êtes probablement le signe le plus hypocrite du zodiaque. Vierge ? Et mon cul c’est du poisson pané, tu veux la croute elle est toute dorée ! Ahem. Bon. Juste je trouve que vous portez mal votre signe. Tout le monde sait que vous êtes nympho, c’est plus la peine de vous cacher derrière un sourire angélique. Cette année 2009 inscrira de nouvelles proies sur votre tableau de chasse. Et comme vous aimez avoir du gros gibier à votre table, vous allez développer de nouvelles techniques d’harponnage qui figureront dans le GuinessBook. Gloire a vous. Sauf que vos conquêtes vous en voudront de les avoir jetés comme des détritus et tenteront de se venger. Pour éviter cela, pensez à recycler. Ou alors lancez vous dans le porno, vous ferez un malheur.

Conseil de l’apprentie shaman : Évitez juste de faire l’amour avec des cactus trop souvent.

Lion

Je sais ce que tu as fait l’été dernier. Le chianti est déjà dans le frigo. Tu paieras pour tes actes, et ça sera au prix fort, crois moi (envisage un plan épargne) Ce n’est pas la peine de te cacher, tu ne t’en sortiras pas. L’heure de la vengeance sonnera comme un triste glas vers le mois d’aout. Le temps d’aiguiser mon hachoir et j’arrive.

Conseil de l’apprentie shaman : Non, toi je t’ai dit que t’allais crever de toute manière.

Sagittaire

Une récente étude a démontré qu’aucun Sagittaire ne lit ce blog. Ils m’exècrent tous. Et c’est réciproque.

Conseil de l’apprentie shaman : Nan, toi tu pues.

Balance

L’année va être pleine de bonheur pour vous. Surtout vers les mois de mars-avril, qui seront très intense émotionnellement. Oui, vous avez mérité votre break, have your kitkat and enjoyez a mort. Mais attention, pensez tout de même à éviter les flèches que vous lancera le petit batard d’Aphrodite, car votre faiblesse est encore et toujours la même. Ne fondez pas devant les mots doux. N’oubliez pas ou est votre place et continuez de reporter à plus tard l’échéance. Vivez le présent mais parlez au futur. Une très importante réussite personnelle va clore l’année 2009 en beauté et avec un peu de chance vous allez même réussir à vous débarrasser de ce parasite qui vous harcèle depuis trois ans.

Et sinon pour les autres, pensez à acheter du pain.

Conseil de l’apprentie shaman : Ce n’est pas en tournant le dos aux choses qu’on leur fait face. Même en ayant une jolie cambrure.

Verseau

Du bonheur à l’état pur, brut, natif, volcanique, Quel pied ! C’était mieux que tout. Mieux que la drogue, mieux que l’héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, sniff, pet, ganja, Marie-Jeanne, cannabis, beuh, peyotl, buvard, acide, LSD, extasie… Mieux que le sexe, mieux que la fellation, 69, partouse, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise, mieux que le Nutella au beurre de cacahouètes, et le milk-shake banane, mieux que toutes les trilogies de Georges Lucas, l’intégrale des Muppets show, la fin de “2001″… Mieux que le déhanché d’Emma Peel, Marylin, la Schtroumfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crowford, mieux que la face B d’Abbey Road, les solos d’Hendrix. Le petit pas de Neil Armstrong sur la lune, le Space Mountain, la ronde du Père Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï Lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzie, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson, mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques, mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda, mieux que la liberté, mieux que la vie !

Conseil de l’apprentie shaman : Inspirez par le nez, bloquez trente secondes en tournant sur vous-même et dites « Franky Vincent est le saint patron »

Capricorne

Commencez à mettre des centimes dans votre PeggyBank parce qu’avec 2009 viendront les soucis financiers. Un membre de votre famille va soudainement mourir dans un accident de trottinette et vous allez hériter de ses dettes. Et évidemment avec la crise et tout le merdier qui se prépare vous allez aussi perde votre boulot. Vous devrez alors retourner vivre chez votre mère et vous passerez le reste de l’année à l’entendre vous reprocher votre statut de chômeur et de bon a rien.

Conseil de l’apprentie shaman : LACHEZ CETTE MANETTE DE X-BOX TOUT DE SUITE !

Gémeaux

Pour vous ca ne sera pas tout rose. Surtout question santé. Vous allez souffrir d’un grave manque de globules rouges, ce qui fera que vous ne pourrez plus rien faire sans haleter comme un taureau quittant l’arène pour l’abattoir. Vous serez donc condamné à végéter au fond de votre lit et la seule chose que vous pourrez faire c’est de battre des cils. Et encore, évitez de le faire trop souvent ou votre cœur vous lâchera.

Conseil de l’apprentie shaman : Ce n’est pas parce que vous êtes paranoïaque qu’ils ne sont pas tous après vous.

Lama

Les loutres sont avec vous. Comme toujours vous allez poutrer a mort cette année. Le bonheur est à porté de museau !

Conseil de l’apprentie shaman : Bah euh… je sais pas moi… Palouzaaaaaaaa ?