Ya no siento vacía el alma al ver las calles llenas de gente

van y vienen sin pensar que les depara el mañana

Tristemente algunos de hoy no pasaran

O quizás sea fortuna para sus miserables vidas

no me interesa ya…

Vuelve el amanecer con un frio gélido que castiga mi cuerpo

pero mi alma se enciende y me da calor al pensar en el mañana

Vuelvo a hundirme en mis más profundos deseos

Ahí siempre te encuentro

No existe otra forma de vida en mi mundo

Mi pequeño planeta gira en torno a este universo de sensaciones

Y yo…

Yo ya no imagino otra forma de vida

Cae la noche y me encuentro con la esperanza arraigada en el pecho

Con el peso del cansancio del día a día

las piernas cansadas y la espalda adolorida

sin embargo, no quiero dormir

mi mente me obliga a pensar en este futuro que está naciendo

En esta sensación que hoy más que nunca me hace sentir viva

Dulce renacer que tanto me ha costado

y aun me castiga con el peso de las horas

encuentro significado ya a cada segundo,

cada minuto que pasa ya no me muestra tristeza

ya no me castiga …cada minuto se transforma en sabiduría

cada hora en una lección,

cada día es una batalla ganada

La vida me ha prometido mostrar todos los caminos que debo recorrer.

Se que no soy nada,

no soy nada sino puedo amar,

no soy nada sino puedo soñar,

no soy nada sino me puedo ilusionar…

Se que para muchos no soy nada,

se que para pocos soy algo,

soy lo que siempre he sido,

todo y nada… según el momento.

Se que no soy nada por la noche,

se que no soy nada por el día,

sino aprovecho el tiempo,

sino puedo completar mi camino.

Se que no soy nada,

sin amor… sin su amor,

sin ella no soy nada…

mas con ella lo soy todo…

Decía mi horóscopo de hoy que mi percepción consigue descifrar secretos que me perjudican, que son óptimos momentos para los cambios laborales. “Tu mente está perfectamente agudizada”, añade. Los problemas tienden a desaparecer, continúa. El hogar es el mejor refugio para el reencuentro. “No prosperará la indiferencia”.

La verdad que aunque debería abrir un consultorio esotérico-sentimental y dejar la profesión, que no es más que la sublimación de mi vena cotilla (como los ginecólogos subliman su parte satírica, los profesores su tendencia al complejo de Peter Pan o los políticos la de ser amantes de lo ajeno… esto es freudiano, no es mío, apostillo). Pero no, de momento, sigo en la profesión, pero he dejado de ser una putita de salón para salir más a la calle. Al menos por un tiempo. Dice mi horóscopo que es buen momento. A ver, la decisión ya está tomada y en marcha, como atestiguan mis ojeras y mis ocho días de trabajo sin descanso en los dedos (y el que me queda hasta el miércoles).

Digo lo de montar un consultorio porque me vienen a mí, ejemplo de estabilidad sentimental donde los haya, a que solucione papeletas rosas. Vamos a ver, aclaro unos cuantos puntos que podéis aplicaros todos sin distinción (a partir de ahora voy a filtrar las llamadas):

• Si dejáis a alguien, tenéis que asumir las consecuencias: quizás no esté cuando queráis volver tras cansaros del último rubio Casanova (o rubia).
• Si encontráis un escrito recordando a la novia que se fue porque a su padre lo destinaron a Pernambuco, es que no la ha olvidado y cuando el progenitor pida concurso de traslado os pegará la patada para volver con la loba huida.
• Si sufre un gatillazo pero asegura que nunca ha disfrutado tanto en la cama: a) le puede la responsabilidad; b) bebió demasiado o c) no le gustas. No creo que haya más.
• Si os piden un tiempo, pasad palabra.
• Si dice que sólo quiere ser tu amiga es que se acuesta con otro.
• Si nunca te llama es que no te quiere llamar.
• Si te llama demasiado, huye.

Ya con eso me podéis dejar de llamar para llorarme y sí para invitarme a unas cervecitas, que las necesito.

Lo que me hace gracia del astrólogo que me ha hecho la predicción es lo de la mente agudizada y lo de los secretos. Le tengo que dar la razón. Cada día me sorprendo más de mi capacidad adivinatoria. No quiero inquietar, pero en ocasiones tengo sueños premonitorios e intuiciones que se convierten en verdades como puños. Ya sé que podría intuir el número del cuponazo y otro gallo me cantaría… Ay, no doy para tanto. Sí para sacar relaciones que parecen casuales y que me dan hasta miedo.

En lo que sí la ha dado es eso de que en el hogar está la posibilidad el reencuentro: conmigo misma y mi descanso y con el sexo de sofá (qué de tiempo hace que no hago esas cosas en un tresillo…). Después de una de esas yincanas que me meto yo en el Ikea, tengo nuevo lugar de desparrame y deleite. Por fin.

Y con respecto a lo de la indiferencia, cierto decirle al futurólogo que se equivoca. Cada día triunfa más. Estoy filtrando las llamadas. Mañana será otro día.

Hay veces en que te alegras que determinadas personas entren en tu vida. ¿Amigas de tus amigas que creías que no te aportaban casi nada? Pues no es así. Hay gente con la que siempre es más fácil hablar, esas que te transmiten confianza y ese nosequé que hace que te abras a ellas con mayor facilidad.

Ayer esa chica (de bastante más edad que yo)  me dió el consejo que yo intento dar a todo el mundo, pero que nunca me habían dicho a mi:

En esta vida tienes que reirte de todo. Ser feliz. Hacer lo que quieras. Sólo hay algunas cosas con las que debes cumplir, como por ejemplo; la familia y el trabajo. ¿Lo demás? Es pasajero. Disfruta de todo lo que te venga. Di las cosas siempre claras, pero vigila tu tono si a las que se lo dices son personas a las que aprecias.

…

Sobre mi ansia… todo va mejor hoy. Aunque el hecho de que sea lunes no ha ayudado mucho. Sigo pensando en la sensación que me provocó la pelicula… Me afectó demasiado. Creo que debería tomarme las cosas con más calma, por experiencias propias, se que este camino no es bueno…

Ayer después de visitar un rato a mi abuela al hospital mi madre y yo nos dirigimos a casa de una tía la cual quedaba a solo 2 cuadras de donde nos encontrábamos…al llegar mis sobrinitos de 6 y 4 me recibieron con un santa claus de peluche en las manos y me pidieron que les ayudara a hacerles la carta a Santa Claus…
Claro, yo me quede con cara de fuchilas cuando me lo pidieron, ya que los niños son demasiado inquietos y gritos (aun así los adoro <3)

Al momento de preguntarles que era lo que querían que le escribiera en la carta, el niño de 6 años me pregunto -¿que es lo que pedirías tu?- la pregunta en verdad que me pego, me quede por mas de un minuto pensado que ¿era lo que yo le pediría a Santa Claus para navidad?…para poder continuar con la carta solo les respondí una bobada y escribí todos los juguetes que mis angelitos pedían.
Durante todo el camino hacia mi destino estuve recordando y asimilando la pregunta…por un momento me paso pedir la salud de mi abuela y la unión de nuevo de mi familia…pero valla algo mas!, algo para mi, ¿Qué podría ser eso?…miles y miles de respuestas pensaba…pero en lo que mas ruido me hacia era –demonios, este año se esfumo tan rápido que casi no pude verlo-
Recuerdo como inicio el año, recuerdo haberlo recibido alrededor de mi familia, tomando el tradicional café de olla y galletas al lado del tío gastelum y la dulce compañía de mi entonces pareja…al parecer todo pintaba de maravilla para este año, lo recibí lleno de esperanzas, sonrisas, ilusiones…aun que claro en mi persona no tenia ni idea que era lo que pasaría pero valía, al parecer ¡el 1 de enero del 2009 Bibiana lo tenia todo!…
Siempre las cosas tienen que cambiar, como cierta ley “nada se mantiene, todo se transforma”…el primer golpe fuerte de el año fue la muerte del tío gastelum, el 13 de febrero del 2009, al llegar a casa mi madre me recibió con lagrimas en los ojos y me contó la trágica noticia…toda la familia dio un giro de 360 grados ya que el era la cabeza de toda mi familia, y en el fondo sabia que ocurriría lo que en este momento esta sucediendo..
No todo fue malo, uno de los acontecimientos mas raros de esto fue esa #pretwittgdl asistencia de  la cual no tenia ni la mas remota idea de el impacto que causaría en un futuro a mi vida..una reunión interesante, pero en su momento aburrida y lo único que pensaba en ese momento era irnos al departamento mi pareja y yo ya que Moria de sueño…
Lo siguiente en el año fue la dolorosa ruptura de mi pareja y yo el 18 de julio del 2009,el saber que ahora ya no estaba y que después de mas de un año quedarte volando en el aire sin la mas remota idea de que hacer ahora me dejo noqueada, adolorida…un golpe demasiado fuerte para este año…ahí es donde se desato todo, afortunadamente conseguí un buen trabajo el cual no me dejo derrumbarme por completo, pero si esa causa me hizo cometer muchísimas locuras y tonterías (las cuales no me arrepiento)…mi primera reacción fue retraerme, cohibirme ante cualquier persona, embriagarme y fumar como loca, dejar a todos mis amigos atrás y encerrarme en mi misma.
A mediados del año conocí excelentes personas y si gracias a Twitter y debo admitir que yo soy una de las personas las cuales he sido salvada socialmente por Twitter…
Ese mediados de año, una de esas personas la cual me ayudo a entender muchas cosas y a ver que hay mas razones por la cual salir adelante…siguieron las reuniones Twitter como la #twittgdl, la #twittpicnic la #twittesto y la #twittaquello xD…
Excelentes personas las cuales me encantaría agradecer por estar ahí solo por el simple hecho de verlos y sacar una sonrisa en mi:
@perrohunter @ikthyo @marciandrea @edboy @vizente @cutemadeleine @angeldemuerte @daz_angie @oasisantonio @Drkbrito @grrrizz @adyzaboo @zuxi_ranae @iohansohn @markial @staf621 @paroxis @zidalex @julioponce @xfrost etc etc…y creanme que la lista es muchisimo más grande
Momentos que hasta la fecha me hacen sacar una sonrisa son lo que causan todas estas personas…aun que claro no solo a ellos conocí este año quien han marcado mi vida, también compañeros de mi antiguo trabajo, personas que me apoyaron en su momento y dijeron las palabras adecuadas cuando pudieron hacerlo, como Edgar, julio, José Luis (amigo el fortachón xD) etc. etc…Personas que créanme aun que no los vuelva a ver, pasaran al pasado de mi vida…
Un acontecimiento raro es el que hasta la fecha me a llenado de sonrisas he ilusiones, es por casualidad o causalidad como lo quieran llamar que pasaba por cierto bar a cierta hora con cierto “amigo” (en su momento novio) que cierta persona pasaba por el mismo lugar que nosotros y me presentaron, y si a @jcan87 personita la cual me a maravillado con su encanto, ternura, cursilerías, ocurrencias, sonrisas y hermosas miradas…de el 26 de sep del 2009 hasta la fecha no deja de sorprenderme y enamorarme cada día mas.
Claro acontecimientos y personas que sucedieron este año el cual han marcado mi vida para siempre…
Ahora la niña que recibió el año lleno de esperanza ahora ya no es una niña, ahora es una mujer conciente de sus actos, mas madura, responsable y con los pies plantados sobre la tierra…si podría decir que este a sido el peor año de mi vida ya que me ha dado los golpes mas fuertes que jamás imagine resistir y que he llorado, gritado, sufrido, añorado y extrañado como jamás creí hacerlo…pero aquí estoy de nuevo con la espada y escudo en mano, levantada para el siguiente año y preparada para que cuando la VHD quiera darme otro golpe saber que ahora si lo voy a resistir ya que soy mas fuerte y humana que antes…

Mil gracias a todos los que me llenaron de todas las emociones y sentimientos mas raros de mi vida…me encantaría que perduraran a mi lado por el resto de mi vida, pero si ella misma se encarga de llevarnos por otros caminos, no me queda mas que decirte buena suerte y hasta luego…
Se que conté aquí casi toda la historia de mi año…Pero ahora me quedan las historias que aun no he contado y espero descubrirlas con ansias…
¿Qué es lo que le pediría a Santa Claus?…yo creo que un año igual ha este con aprendizajes, golpes (por que no) y lleno de sonrisas.

Llevo ya una temporada pensando en pasarme a blogger y transladar todo lo que tengo aqui hasta alli. La razon de que no lo haya hecho ya es que no se como. El principal movito es la posibilidad que ofrece aquel de editar el css de la pagina. Y de paso, ponerme en serio a aprender css. No termino una cosa y ya quiero ponerme con otra. En fin. ¿Alguien sabe como pasar las entradas de wordpress a blogger ?

English

Russia

Kinderen zijn wezens die zelf kunnen beslissen seks te hebben met iemand. Wij als volwassenen mogen dit op geen enkele manier tegen werken. Kinderen zijn in de meeste gevallen meer seksueel actief dan volwassenen dat zijn, het is geen theorie maar puur uit eigen ervaring. Nu luid de vraag is het slecht voor kinderen? Het antwoordt is net zo simpel als seks hebben met een kind. Als je als volwassenen niet weet op welke manier het kind zich ontwikkelt maak je kans een kind te beschadigen. Je beschadigt tijdens de seks een kind niet maar op latere leeftijd wordt het kind door media overhoop gegooid met de grootste onzin. Dat is die beschadiging die aan gebracht wordt. In Nederland is het iets wat te overdreven met nadruk op iets. Op deze manier komen we weer bij Amerika die deze shit de wereld in heeft gebracht. Terug naar het punt of seks zou moeten kunnen met kinderen. Ja kinderen moeten zelf kunnen experimenteren zo doen hetero,s en homo,s en wat er allemaal nog niet meer bestaat ook. Kinderen zijn mensen die ook seksuele gevoelens hebben nog meer dan volwassenen die hebben. Natuurlijk lopen er verkrachters rond dat is overal en bij elke seksuele voorkeur lopen er dombo,s rond. Dat soort mensen moeten opgesloten worden.

Buscaba un sencillo ordenador portátil. Necesitaba que tuviese buena conectividad, que reprodujera música y DVD.Sólo para textos, internet y para seleccionar fotografías. Nada más.

Tampoco ando bien de pelas, así que tenía que ser económico. Y como soy un pijo, necesitaba que fuese bonito.

Debía ser idiota por pensar que exista algo así, que tenga 2 puerto firewire, 2 puertos USB, Tarjeta PCMCIA, Tarjeta WIFI, Ethernet 100mbps, Salida S-Video, Salida VGA (con posibilidad de escritorio extendido), puerto de IR. Disco Duro reemplazable en 5 minutos con sólo un destornillador de estrella pequeño. Lo mismo para ampliar la RAM (hasta 1 Giga al menos). Posibilidad de reemplazarle o ampliarle la placa madre en 10 minutos. Debía tener autonomía suficiente. Poder enchufarse a la red, leer CD y DVD. Y estaría bien que si no me hace falta lo del DVD podría quitarlo y ponerle otra batería y doblar la autonomía… O si lo voy a utilizar en un lugar con electricidad a mano, podría quitarle las dos baterías y así pesa muy poco. No hace falta que se pueda hacer sin apagarlo, pero se agradece. Debí ser idiota por pensar que algo así se fabricaba, hasta que eché la vista atrás y encontré este “vejestorio” del año 2000… ¡¡¡ 9 años !!!

Apple Powerbook G3 400 Pismo

Está claro que soy idiota y que me gustan los vejestorios, como este ordenador o música del año 2000… y alguna que otra cosilla más incluso con más de 9 años…

Elige: Idiota u optimista. Y recuerda: Lo que la blogosfera vota, va a misa!

Idioteque (Kid A) 2000. Radiohead

ƒ

ƒ

Optimistic (Kid A) 2000. Radiohead

]]> http://alxndr6.wordpress.com/2009/11/23/gracias/ Mon, 23 Nov 2009 06:15:09 +0000 alxndr6 http://alxndr6.wordpress.com/2009/11/23/gracias/

primera comunion, confirma asi que Soy mas hijo del Padre, y para termiar Graduacion! que mas le puedo pedir a Dios este año!

No puedo hacer mas nada que AGRADECER a Dios!

Agradecer a mi familia, a mis padres!, por aguantarme, pues no es facil trabajar conmigo!.. y a los que lo logramos Sigamos asi, que vamos Bien!.. mi felicidad es evidente!

No me salen las palabras!! GRACIAS a todos los involucrados en que esta obra se realizara en mi!

…Va por ustedes!(y)

yoyo

En mi primer post donde me di la bienvenida a mi misma y a ustedes que siguen a esta loca en su andar, comenté que escribiría de cómo es una visita con el psicólogo y pues ahí va muy a mi manera…

Hace algunos años… “x” situación de una amiga de esta y otras vidas “la brujita” como de repente le digo cayó por primera vez con nuestro “Angel” (así le llamaré a mi terapeuta porque así la veo) me empezó a contar del porqué había llegado a ella, cómo había sido al principio y después muy respetable dejó de comentarlo porque necesitaba su espacio para poder digerir todo lo que estaba viviendo, yo debo confesar que no lograba entender al 100% todo el cambio que ella vivía pero lo respetaba, nunca la juzgué por llegar a ese punto, comencé a ver su cambio para bien con sus respectivas subidas y bajadas, le agradezco que me hizo partícipe de algunos momentos que vivió y estar con ella… después del tiempo necesario la vi libre de varias telarañas que traía y la vi feliz y llegaron cosas extremadamente buenas sin buscarlas… me encantó y di gracias a Dios porque la vi salir triunfante de esa batalla…

Así fue como yo me empecé a involucrar en este “mundo” por así llamarlo de alguna manera, pero mi historia es la siguiente…

Cuando yo todavía estaba en la universidad como a la mitad me empezó a llamar la atención la onda de la psicología, me entraba la curiosidad de algún día visitar a un psicólogo solo para que me dijera cómo era, que tan loca pudiera estar y que me describiera…(eso siempre me ha gustado que me digan cómo soy o como creen que soy), esa era la idea que yo tenía. En un momento pensé en estudiar una maestría acerca de esto pero me di cuenta que no era de “lo estudio y ya” sino que se necesitaba muchas cosas más y pues nunca avancé en eso… tal vez algún día lo haga, es de las cosas que le quiero dar check en esta vida.

Ya en tiempos más cercanos y con una vida “estable” por así decirlo y en una zona de confort en la cual nada se movía, todo era plano, no había emoción, no había adrenalina, no había peligro, no había nada nuevo, no había algo que me motivara sino que yo iba por la vida para adelante a dónde yo creía o a dónde indicaba que todo debía de ser.

Yo como lo comenté soy hija única y los que lo sean pueden entender que a nosotros en ese status no nos limitan nada, todo lo que queremos se nos da, si no nos lo dan lo tomamos o encontramos la manera para que se hagan o se den las cosas tal cual las “necesitamos”, no nos ponen frenos, no conocemos el sentido de frustración.

En base a eso llego a mi vida una situación que para mí era nueva pero nada agradable y que no sabía cómo tomarla o cómo hacerle para llevarla bien, la cuestión era que NO SABIA COMPARTIR! No quería compartir ALGO que para mí ERA MIO SOLAMENTE, porqué tenía que compartir algo con alguien más? Si era mío! (nadie me lo dio, solo me lo agencié y el sentido de pertenencia uuuta era cañón).

Y hablo de todo en general… no compartir situaciones, trabajo, actividades, personas, amigos, familia, pareja, mis cosas, lo que me pasaba… etc! Simplemente NO me daba la gana, era todo mío! Y llega algo que hace que tengo que compartir y no hay marcha atrás TENGO QUE! No puedo decir que no, no podía hacer algo para que no fuera así, simplemente la situación estaba y tenía que “adaptarme”.

Cuando se me fue presentada la situación mi primera reacción ahora que la analizo es que fue un mega berrinche, un mega pancho! Y era algo que yo no conocía porque nuuunca lo había vivido, era una sensación de angustia, de miedo, de llorar de coraje, de tristeza, de que mi mundo iba a cambiar, yo misma me hacia mis telenovelas … cuando me entraba el lado racional me calmaba y me decía “mija! Ubícate no pasa nada! Todo tiene que ser para bien y tienes que verle el lado positivo de compartir, no cambiará nada o si cambia será para bien, aunque sea incierto, saldrá todo bien”

Claaaro eso me decía, pero en un par de minutos y terminando de decirlo me entraba el llanto del berrinche, era un llanto ahogado por las noches con la única confesora que era mi almohada… hasta que no pude mas y una tarde del otoño estando mi brujita cerca no pude más y le tuve que contar, necesitaba sacar todo lo que sentía porque ya no era sano para mi, llorar por las noches y en el día no ha pasado nada, se me olvidaba la situación y todo feliz pero apenas me acordaba o la vivía y de nuevo!

Al principio yo misma trate de sobre llevarlo y terapearme sola pero no pude! Era insano para mí! No era feliz, no me gustaba llorar, no me gustaba hacer berrinche y sentir ese sentido de frustración de no poder hacer nada…

Mi brujita me dijo que porque no iba con “ella” que tal vez me podía servir para ayudarme en todo lo que estaba sintiendo y sentí una desesperación inmensa de ir a la de ya!

Ese es el primer paso… Darte cuenta que necesitas ayuda de alguien más para poder sacar lo que te aqueja que te hace daño, tienes a tus amigos o familia pero no serán objetivos en cualquier situación, no necesitas a alguien que te diga “tienes la razón”, necesitas a alguien que vea las cosas desde afuera y que no le afecte ni a él o a ella el decirte estás mal o por aquí no es la manera… y es cuando yo me di cuenta que necesitaba de alguien que me dijera, que me orientara porque estaba así, me di cuenta que era el momento de hacerle mi primera visita a la psicóloga…

La sensación que tuve fue rara, fue de nervios, fue de incertidumbre desde que tomé el teléfono y marcar a la oficina para sacar una cita, fue un recorrer de electricidad por todo mi cuerpo, un frio que me heló todo mi ser porque no sabía a qué mundo nuevo me iba a enfrentar… el mundo de mi misma ante mi propio espejo.

Me dieron mi cita 2 semanas después que hablé, se me hicieron eeeternas! Un día antes, ya quería que fuera el día siguiente a las 7pm… creo que no dormí, al día siguiente ni comí, solo contaba las horas y los minutos para salir del trabajo y dirigirme a esa cita con el destino…

Dieron las 6.30pm y tomé rumbo hacia su consultorio, en verdad me imaginaba tirada en un diván con las piernas y manos cruzadas y diciendo lo que sentía o me pasaba y ella sentada con un cuaderno anotando o haciendo figuras, con lentes y diciéndome “que más?” o “te entiendo” y diciéndome estás loca y esperando cobrar el $ de la consulta…

Que idea tan mas equivocada tenía o era como yo concebía…

Llegué a la recepción… tengo cita con “….” Y me dijeron “si gustas esperar porque todavía no termina” y fueron los minutos maaas largos de la historia para mi, estaba nerviosa, estuve a punto de salir de ahí, mis palpitaciones estaban cual vaca a punto de morir jajaja, recuerdo empecé a mandar mensaje a mi brujita de cómo me sentía, me trato de calmar y creo que lo logro en una mínima parte porque yo era un manojo de nerviosss…

Y que viene la frase “gustas pasar?” estuve a punto de salir de ahí! Pero me armé de valor y me pasé al consultorio…

Lo primero que vi… fue que no había diván ni tenía lentes jejeje, si había sillones con haaarto cojín, una caja de kleneex (por aquello de la lloradera, aunque me dije a mi misma que no lo haría), un ventilador, unos cuadros, un reloj, ventanas, una planta y una personita con una sonrisa de ángel que me abría la puerta…

Me acomodé en el sillón que mas me apeteció, tomé 2 o 3 cojines como para tomar valor, me ofrecieron café para lo cual dije casi gritando que si! Me dijo que podía fumar (bendita sea! Sino creo que me volvería más loca) y empezó la historia…

Le dije de dónde venía (es decir quién me había recomendado), perfectamente ubicó a mi brujita! Y no recuerdo la frase exacta pero era para iniciar el porqué había llegado ahí…

… empecé a contarle lo que anteriormente comenté de mi sentido de NO COMPARTIR, que fue la gota que derramó el vaso y así como se derramó mi vaso mis lagrimas comenzaron a derramarse inevitablemente, no a grito pero no las podía controlar, necesitaba sacar todo lo que sentía! Entre el cigarrillo, el café, el kleneex y su tranquilidad ayudó a calmarme, no sentí noción del tiempo solo dije todo lo que traía…

Debo decir que en ese momento “ella” ya no era una extraña, me sentía en un ambiente inmerso de confianza y tranquilidad para sacar todo lo que sentía dentro…

Esperaba un “como te sientes”, “te entiendo”, “que mas” frases típicas que nos presentan en las películas pero oh sorpresa! No fue así, encontré una persona la cual brindaba una tranquilidad, palabras de aliento, ciertas frases de acuerdo a mi situación para ir desenmarañando mi telaraña y darme cuenta en ese instante que la razón por la cual yo fui no era la principal! Sino que todo se deriva desde que uno nace, que viene desde que llegué a este mundo, a mi entorno en el que me crecí, mi familia, mi educación, mi forma de sentir y de vivir… y el entender de dónde nacía todo lo que sentía en ese momento.

Poco a poco me fui tranquilizando, sintiendo un aligeramiento de carga que no podía explicar, terminando la sesión de más de hora y media (porque no tienen reloj ni es exacto de “se termino tu tiempo”), la abracé, me agendó mi siguiente cita y salí de ahí sintiendo una emoción, quitándome “peso de encima”, con ganas de que ya fuera la otra cita, salí con un brío y una sensación que es difícil de explicar pero quien lo ha vivido sabe a qué me refiero… es una sensación de bienestar.

Obviamente me dejó tarea (si como en la escuela) para ir descifrando de dónde venía yo, mi tarea fue hacer mi árbol genealógico todo lo que me acordara y a la siguiente sesión lo fuimos descifrando y nos dimos cuenta que yo soy regida por 2 personas, 2 grandes mujeres con sus defectos y virtudes, mi ángel y mi diablo que me equilibran… mi abuela y mi bisabuela…

2 mujeres que salieron triunfantes, que cada una con su forma de vida muuuy diferente salieron adelante con sus familias, vengo de un matriarcado pero cañón! Y ellas rigen aunque no estuve con ellas mucho tiempo pero me influyen para dónde voy o lo que hago o dejo de hacer… así como en las caricaturas que el ángel se pelea con el diablillo o te dicen al oído así me visualice y lo sigo haciendo…jejeje

Prosiguieron las sesiones de la misma manera… cigarrillo, plática, café, maravillosos descubrimientos y a veces salían cosas nuevas que yo desconocía… MI MIEDO!

Miedo a qué? A todo! A los cambios principalmente, a que si algo se salía de “como debía de ser según yo” pues hacía todo un caos, me entraba una friquiadez pero maaal… miedo a la muerte, miedo a estar sola, miedo a muchas cosas… me preocupaba por un futuro que ni siquiera sabía si llegaría.

Un tip que me dio y que lo sigo haciendo y que tal vez si a ustedes les pasa es muy bueno es que si estamos en una situación no agradable o algo que nos aqueja es tomarnos 5 minutos de relajamiento, ejercicios de respiración y ponernos un poco de agua en la frente y vaya que me resultó!

Cada que terminaba una sesión salía con esa misma sensación de libertad, otras de “ah cabrón!” de sorpresa de lo que había descubierto, y siempre invariablemente me recomendaba un libro al terminar mi sesión el cual me ayudaba y agradecía!

Debo decir que no todo era color de rosa, eso sí! Siempre salía de mis sesiones libre cual viento pero en 2 o 3 ocasiones a los 3 días me pegaban los cuestionamientos para mí misma, que quería de la vida? Era feliz? Estaba donde realmente yo quería estar? No sé, muchas cosas las cuales me hundía en un pozo al que no le veía la luz, había veces que no tenía ganas de nada, nada me motivaba, quería estar sola, no quería hablar, no quería ver a nadie, nada me llenaba, me ponía como en un estado de enojamiento conmigo misma por no saber porqué estaba así y porque no podía salir.

Creo que el periodo más largo de estar así fueron 2 semanas de estar “muerta en vida” así me sentía y era justo antes de mi cumpleaños 27, a mí siempre me ha gustado hacer algo en mi cumple, salir con las amigas, festejar con la familia, con la pareja cuando la he tenido, es decir celebrar! Y esa vez no tenía ganas de nada! Quería que solo pasara el día cual “x” lo sentía, pero gracias a Dios un día antes tuve mi cita y oh bendición! Fue mi mejor regalo ya que entendí porque me sentía así, regresaron mis ganas de vivir, de festejar con mi gente! Y salir a dar brincos en la lluvia! (porque estaba lloviendo no que estuviera loca bueeeno…. Jejeje)

A este “angelito” desde un inicio yo le conté que tenía muchas ganas de llegar a mis 28’s que no sabía ni el porqué, pero ese número me atraía demasiado! Me dijo que igual algo venía (no sé si ya lo veía venir, aunque yo digo que si, tiene algo o mucho de bruja) y pues que me estaba preparando físicamente (porque me puse a dieta y hacia ejercicio) y mentalmente (porque estaba yendo con ella)… pero que igual algo venía… que me preparara…

Lo que había perdido en esas 2 semanas o de hecho en varios años de mi vida… fue mi chispa! Sip la chispa adecuada (como la canción) para hacer las cosas que me gustan y ser tal cual soy porque llegué a reprimir como soy en verdad por la apariencia o porque así se dieron las cosas y no es culpa de nadie más la única responsable era yo…

Una cita que me marcó mucho fue la antepenúltima en la cual me recomendó el Zahir de Paulo Coelho (o como se escriba) y por alguna razón no lo encontraba en las librerías, hasta que una personita muy especial (que después le dedicare un post) me lo encontró en audio-libro y lo agradecí enormemente…

Peeero oh sorpresa! No podía avanzar, lo oía pero no lo escuchaba, había algo que no me dejaba entenderlo, incluso mi ipod se rehusaba porque siempre todos los días que lo quería escuchar se regresaba a dónde mismo, como si estuviera rayado pero no era así… entendí que era señal que no era mi momento para leerlo o escucharlo y lo dejé por la paz hasta que se diera el momento adecuado…

Empecé poco a poco y no supe realmente cuando, pero empecé a ser de nuevo yo… la relajienta, la que le gusta la fiesta, que le gusta bailar, que le gusta decir lo que piensa aunque a los demás no les parezca, a decir las cosas que antes me causaban cierto tabú, es decir… todo lo que yo pensaba y quería en ese momento de mi vida… a algunas personas les pareció raro, otras lo celebraron y yo seguía mi camino…

Deje de ir con mi “ángel” un par de meses, porque? Porque me sentía “bien” y no tenía que tema tocar con ella, un buen día me lancé de road trip con mi amiguis Ginger que vaya que me sirvió y que ahí encontré el Zahir en libro! Señal acaso que debía de leerlo ya? Pues sip regresando del viaje lo empecé a leer el cual lo terminé en 2 días, lo digerí taaan bien que yo misma me sorprendí… era mi tiempo! Era el tiempo de decidir…

Me aleje un par de semanas de todo lo que estaba a mi alrededor para analizar lo que tenía, lo que vivía y lo que sentía y también ese periodo sucedieron otras cosas alternas que “ayudaron” a definir más las cosas, a construir un puente nuevo al lado contrario del sol… hacía la luna… donde creo está mi lugar, dónde puedo soñar, donde me puede cobijar y a la vez me da luz para seguir…

El golpe fue duro… porque? El darme cuenta de que muchas cosas, situaciones, personas, forma de ser no encajaban conmigo ya, que simplemente venía siguiendo la corriente del agua pero sin un rumbo fijo, las pensé 2, 3 hasta 4 veces hasta que un buen día como lo dije “me levanté del lado correcto de la cama, con mi chispa que había recuperado por fin! Y decidida a tomar las riendas de mi vida y a ejecutar acciones que no pensé ni por un momento pasarían en mi vida”.

Debo decir que no fue muy grato, si me causo dolor “dejar ir” pero a la vez no sentirme culpable, ni el 100% responsable de las consecuencias, si de las acciones pero tenía que hacerlo…

Ya tenía mis decisiones tomadas, me sentía muy bien y empecé a compartirlas y mis hermanas cercanas casi me dan un zape y me dicen “vaya! Ya era hora! Jeje” pero tooodo a su tiempo!

Obviamente faltaba alguien a quién comunicarle él COMO me sentía y como me veía… un buen día hablé para hacer cita con “mi ángel” y cosas del destino… me tocó al día siguiente…

Entré y me estaba recibiendo con sus alas abiertas y diciéndome “cuéntamelo todo ya!” ella sabía que algo había cambiado… y le empecé a contar todo lo que me había pasado en el tiempo que no fui, que había leído el libro por fin y las decisiones que había tomado y lo que quería para mí en ese momento… no sé cómo me vería pero se paro y me abrazó y diciéndome “estas dada de alta!”

No pude contener las lagrimas pero esa vez fueron de felicidad! No podía creer que me diera de alta, pensé que todavía me faltaban mas sesiones pero no! Por fin había encontrado lo que había perdido… a mi misma!

Me dijo cosas lindas como que me veía totalmente diferente, irradiando una luz blanca de tranquilidad y paz, que no podía otra cosa más que celebrar y que todo el trabajo había sido mío, que mis caídas, mis levantadas, mi esfuerzo era producto de las ganas que tenía de vivir la vida! Porque llegué siendo una joven de 27 con una mente de 70 y me veía por fin una joven de próximos 28’s viviendo sus próximos 28’s…

Nos dimos un abrazo, me sentí INMENSAMENTE FELIZ que no lo podía ocultar, me dio de alta, no me dio diploma que lo abale jejeje pero es cierto! Fui dada de alta en un periodo de año y medio con solo 6 sesiones…

Salí de por la puerta que me vio entrar alguna vez con la cabeza agachada pero esta vez me veía con la cabeza muy en alto y con todas las ganas del mundo de vivir la vida que tengo!

…

Tal vez me desvié en algunos puntos pero fue mi experiencia con mi psicóloga y debo decir que ha sido de las MEJORES en mi vida! No me arrepiento ni un instante de ir, de que gracias a ella y a mi esfuerzo ahora estoy muy plena…

Mucha gente juzga y te creen loco por ir con un psicólogo y juuuuran que nunca irán y conozco uno que otro caso que así lo externó y ahora están a un paso que los den de alta y están felices! Sé que no es algo que puedas comentar en una plática cualquiera, ni a cualquier persona, uno lo comparte con la gente que cree que lo puede entender.

Yo no tuve problema alguno para decirlo, al contrario me gustaba decirlo jejeje y cuando he podido y veo que alguien lo pudiera necesitar lo comento, no para convencerlo solo para que lo tomen como una alternativa pero UNO es el que decide cuándo…

Como ella me dijo al inicio… “no te quito tu locura, te ayudo para que vivas feliz con tu locura” y vaya que lo hizo!

Dios te bendiga mi adorada Angelita  por estar ahí cuando más lo necesité y por supuesto que un día te visitare no para consulta (espero! Jejeje) pero si para saludarte y para agradecerte por siempre lo que hiciste en mi vida…

…

Sigo loca pero feliz! Jejeje  

Se acerca una nueva era con dos bloggers invitados a este blog para hacerlo una experiencia mas rica proximamente Beelzebu y Tsuki no Sekai
el segundo un experto en anime, j-pop, etc y el primero…. bueno ya veran sus posts

Me gustaría que leyeras esta mierda que hoy escribo, porque aquí te diré a vos, sin decir tu nombre, lo que debí decirte hace semanas atrás pero por ser yo un loser, un paria, un licenciado en las artes de perder, no pude decirte.

Todo lo que te dije, te lo dije! Es cierto, lo sentí y aun lo siento, pero no se si lo seguiré  sintiendo. Tampoco fue que te dije algo grave o “intenso”  no…  solo te dije la verdad de ese momento, el problema es que a veces las palabras tienden a deformarse con el tiempo y estas van cogiendo significados extremos, puede que no sea tu culpa,  de seguro no existe culpable alguno pero igual esto debe parar.

Prometo que en adelante seré mucho más cuidadoso con las palabras, palabras escritas o habladas siguen siendo palabras y su metamorfosis sigue siendo la misma.

No estoy seguro que leas esto, mucho menos estaré seguro de que cuando lo hagas comprendas que este mensaje va para vos, pero en este caso, por primera vez seré optimista y haré de cuentas que así será.

No tienes porque sentirte mal, no has hecho nada malo ni cometido falta alguna, al contrario!  no imaginas las dosis de felicidad que sustituí de mi jeringa por las veces que hablaba de esa manera tan impersonal con vos. Y aunque en repetidas ocaciones no estábamos presente, creo que nos servimos de apoyo el uno al otro y eso cuenta, eso vale, no quisiera perderlo pero la vida es como las palabras, mientras mas continua se hace, mas  amorfa se torna y sus significados, momentos, sensaciones y recuerdos se hacen mas y mas intensos, todas las cosas tienden a irse a los extremos y yo no quiero perderte en un extremo, no…  estoy cansado de perder personas por culpa de los extremos,  es por eso que hoy decido perderte así, aquí, tal como estamos! en silencio…  Es difícil para mi porque te he cogido cariño pero se que no lo será para ti porque apenas me conoces.

No creerás lo que te digo, pero esto me ha dejado varias noches sin dormir, pensando como manejar la situación que ya empieza a presentarse. Por fortuna hoy tuve un destello de lucidez y pude inventarme esto que ahora escribo como la solución.

Es como morir en el vientre, morir a escasa edad, un aborto, llámalo como te de la gana, créeme que es un mal menor que evitara un mal mayor!  Con el aborto, se evita aplicar mas adelante la dosis del eutanal.

A veces pienso que si hubiese actuado de otra forma, las cosas hubiesen sido diferentes, pero a estas alturas de la historia creo que ya he perdido mi momento. Así que seguir el rumbo hacia vos, seria como hacer un ataque suicida en una guerra que ya he perdido.

Por ultimo te diré que no estoy totalmente seguro de que sea esto lo correcto, pero si confío en que será el método menos traumático para ambos!

Adios!

Loserr.

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Hoy me he levantado con el pie izquierdo. La gente de la que dispongo es igual que siempre, tan ausente e individualista. Como todo el mundo, pero quizás de una forma exagerada.

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No quiero confiar en gente que de repente desaparece o que cuando aparece desearías que desapareciesen. Gente que te ponga de los nervios, que no sepa castellano, que no entienda lo que dices o que diga cosas que no entiendes. Gente que ponga de mal humor.

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No quiero estar de mal humor.

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No quiero confiar. He confiado en gente mucho mejor y resultó defraudarme, incluso sin poseer esas nefastas cualidades. Pero claro, carecían de una gran virtud:

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La autenticidad.

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¿Quien es nadie para traicionarse a sí mismo? Uno puede considerar que algo no le ofende, pero decir ser quien no eres es desde luego una traición. Tu nombre se escribe con letra mayúscula por algo.

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Deberías ponerle dos, por si acaso.

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O quizás eres una traición de algo que no existe, que es tú mismo. Eso ya no lo sé. No sé nada de esa gente. Ya no. Que expongas tu vida a una teleología me pone enfermo. Que expongas a los demás a tu teleología me pone enfermo.

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Hay más gente en este mundo, ¿sabes? Ya no hablo de mí, yo soy insignificante, y me pones enfermo. Hablo de los demás. Los que no saben de teleologías.

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No se quienes son, peor mucha de esa gente me importa. Algunos de ellos me han ayudado a comprender lo que acabo de decir.

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Acepta que no estamos aquí para nada.

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Acepta que hemos venido a ocupar tiempo.

I dag var på kinarestaurant. Liten og koselig! Bestilte nr. 30 på menyen; ris, tofu og litt grønnsaker i saus. Maten var egentlig bare veldig sterk. Ikke så mye mer enn det. Ingen ille middag altså, men heller ingen middag jeg kommer til å huske. Nesa rant som en foss på grunn av curryen… som alltid. Fint med digert snyteskaft! Da vi omsider var ute igjen, kom vi til å titte opp på restaurantskiltet. Veldig søtt! “Falling in Love on the Farm” stod det. Akkurat hva dette hadde med restauranten å gjøre, vet jeg ikke. Men når jeg tenker etter var det kanskje en liten dæsj landlig, romantisk stemning der inne?

Ellers har jeg fått en av de etterlengtede capsene mine. Fin den! Med boomblaster foran og netting bak. Heftig trailer lissåm. Bare så synd hodet mitt er så lite. Eller. Noe er det iallefall, for capsen sitter liksom ikke helt som den skal. Jeg føler meg litt som en feilvare. Så nå sitter jeg her og venter i spenning på caps nummer to. Hvordan sitter den, mon tro? Følte meg skikkelig YO! i dag da jeg satt på t-banen med diger caps på hauet og femten hetter over den igjen, med Amanda Blank på ørene. Høhø.

Kjøpte meg nok en sparkling guava juice drink fra Rubicon i stad. Jeg har blitt litt hekta… Den er innmari god. Ifølge informasjonen på flaska skal den visst være veldig naturlig. Prøver å finne ut om dette virkelig stemmer, for da har jeg funnet min yndlingsbrus. Ikke bare er den dritgod, den er faktisk rosa også! Shitass. Dette med sukker ja… det får vi ta en annen gang… *hosthark*
Her er iallefall lista over alt det skumle (?) som ligger og skvulper i flaska:
carbonated spring water
sugar (overraskende nok ganske langt opp på lista ja…)
guava juice from concentrate (5%)
malic acid
flavourings
preservatives (E452i, E202)
stabiliser (pectin)
anti-oxidant (ascorbic acid)
colour (anthocyanin)

Caracas, septiembre 3 2006
J!
Cara a cara te detallé por primera vez después de tanto tiempo, observé como en tu cabello negro, largo se hacían rulos en algunos lados, además podía entrever algunas canas –no por la edad… tal vez cosa de genética, pero allí están- mas allá tu sonrisa (pude visualizarla en todo su esplendor), esa que hace unos años pensaba o desconocía que existía para conmigo; tantos años de supuestamente conocerte, pero jamás caminé por la idea de entrecruzar palabra contigo, ya que mas allá de las apariencias no teníamos mas en común que ser familia política (pensaba yo…); sin atreverme quizás a saber que pasaba en tu centrífuga mental. Fíjate que sí me equivoque al juzgar, sin conocer siquiera mis propios sentimientos.
En medio de la desgracia, apareció tu mirada estudiando mi contexto: ¿Quiénes fueron a visitarme?, ¿quién me dio un pésame de manera mas efusiva?, ¿qué comentario hice?… ¿trajo al final una sonrisa? Cada instante del poco tiempo que duro esa situación fue debelador, al dolor que sentía por la partida, se le sumo aquello “nuevo” que me estaba moviendo; ¡que antagonismo!: una pérdida marcaba un nacimiento, el descubrimiento de un sentimiento.
Algunos días pasaron antes de volverte a ver, allí fue mas evidente, pues al enterarte que no estaría en el próximo rito, cruzaste el pasillo desplomándome ante la pregunta sobre mi destino en el viaje, yendo mas allá de la intriga “¿volverás?… ¿Cuándo?”… en este momento sentí que un mareo me acompañó; sólo diciéndote “volveré pronto” me fui y deje que la cara atónita de Lucia sorprendiera con picardía esa incuestionable manera de hacerte sentir, corrí pensando en la locura de aquello que veía en tus ojos, pensaba, solo pensaba “tu familia, mi familia”. Ese viaje deseado, inevitable e inaplazable (y hasta ese momento ¿para qué?) fue tal vez muy diferente a lo que había estipulado, ya que el interés por las calles de esa cuidad llenas de cultura, música y sobriedad se desvanecían ante el recuerdo de esos instantes, las interminables respuestas que deseaba darte, un añorado abrazo que solo de pensarlo me estremecía.
Regresé, pero ya no había excusa para toparnos, todos los novenarios habían terminado. El miedo le ganó espacio a mi querer.
Dos cortos y largos años pasaron antes de volver a percibir tu olor cerca; aquella mañana de sábado en el supermercado, en una de esas despistadas acciones mías le di un gran golpe en la cara a un comprador, ¿Quién resultó? ¡Tú! Tan sólo observé como movías el cabello dije ¡TÚ!, cómico fue escuchar lo que dijiste: ¡VOLVISTEEE!… tan solo basto lanzar una carcajada y el chichón había desaparecido de tu frente (por lo menos yo no lo vi más). Para recompensar semejante acción te ofrecí un helado o un café, a lo cual solo contestaste: “quienes tenemos alma de niños nunca despreciamos un helado”… luego la pregunta: ¿Por qué huiste? ¿Por qué no supe nada más de ti? ¡Ellos murieron yo no!… no supe que responder a tan sorprendente cuestionario, a lo único que atiné: “no sabia que querías saber de mí” tu cara cambió pasando de la risa a la ternura, tocando mí cara susurraste “siempre recuerdo… siempre deseo saber de tu risa”.
Para cuando desperté habían pasado 3 horas y 7 llamadas perdidas del lugar donde me esperaban con la pequeña compra… de forma alterada al darme cuenta que estaba incumpliendo a una cita… te dije “nos vemos” respondiendo a tan abierta afirmación contestaste de forma contundente: “¿Cuándo?, ¿Dónde?, ¿cómo te contactó?”… ¡quiero verte mañana! “No se ni que respondí, lo único que sé es que te sentí”.
Solo 5 horas pasaron antes de que un texto se colara en el buzón “mañana a las 9:00 am estaré en tu casa para que hagamos un paseo por la montaña… el aire puro traerá lo mejor para nosotros… un beso virtual. Muchos cariños. J”. No hablemos de la reunión… realmente ni recuerdo.
Sucedieron varios paseos, algunas cenas, una ida al cine, y esa noche sin opción a que te pudieras bajar (siempre pensando de mas) y conversáramos (tenias que trabajar al día siguiente… ¿recuerdas?), mirando aquellos ojos dulces dentro de esa mirada fresca sólo te dije: ¿Qué pasó aquí?… ¿con esto… con nosotros? Tu respuesta: simple, sensata y franca “nada de preguntas cuando se siente tanto”… fue lo último que pude escuchar antes de que la suavidad de tus labios rozaran mi rostro, orejas, hasta llegar a la boca.
Despertar teniendo tu energía al lado fue maravilloso, pues no había preguntas, no había respuestas, no importó si el carro pasó toda la noche frente al edificio, solo importó que tu respiración me recorriera el cuello y tus brazos cubrían mi espalda y pecho… nunca conversamos, sólo sentimos.
Entre dormido y despierto sentí que te fuiste, luego esa nota que decía “¡viste! Nos lo merecíamos…”Entendí que cada vez preguntar menos me llena… las respuestas simples, suaves y contundentes reafirman el sentimiento que embarga mi alma cada vez que escucho tu voz…
“¿Quién soy yo para prohibirme semejante amor?”… sin resistencia… sí ¡lo vivo, lo vivimos! Las respuestas a terceros quedan de más, entre los dos hay algo más allá de lo que otros pudiesen llegar a pensar (si alguna vez realmente importó).
¡Gracias! Lo descubrí…

No todos tienen lo que quieren porque muy pocos saben realmente que desean y peor aún no tienen idea de cómo obtenerlo, durante muchos años siempre me he matado la cabeza por rendir explicaciones y solo me he ganado más dolores de cabeza, poco a poco he ido aprendiendo como hacer de la vida algo mas ligero, he visto al fin que es lo que quiero y he ido agarrando en el camino las herramientas necesarias para el proceso que me llevará a obtener muchas cosas que deseo en un futuro.

Sí, quiero ser mamá algún día, pero lo que no puedo adelantar es cuando ni donde, porque a pesar de planear mucho las cosas la vida se encarga de mostrarte que no es uno quien controla todo… Llámenle Dios, Jesús, Vida, destino, Karma, como ustedes gusten pero todo eso se encarga siempre de complicarnos las cosas, no por capricho sino para hacernos fuertes y crecer.

Es genial poder descubrir personas que saben que es lo que quieren en la vida, pero muy pocas veces esas personas saben cómo lograrán eso, de una manera u otra saber como obtener las cosas es bastante difícil, casi imposible, pero lo que sí se puede hacer es pensar en hacer cosas que posiblemente nos lleven a eso que queremos. La felicidad absoluta si existe, solo que muchos no la vemos, no la dejamos entrar… no sabemos apreciarla. Conozco personas que viven debajo de un puente y son completamente felices, personas sin más aspiración que llevarse algo al estomago cada día, que no sufren porque no tienen carro, que no les importa la novela, que les da igual si mañana es feriado o no. Son personas que desde un punto de vista son muy mediocres, pero…peeeero Total y completamente felices.

Y es que la felicidad es como la belleza, existe solo en cada uno de nosotros, no puede generalizarse ni imponerse ante los demás, es algo que simplemente vemos y tenemos o no. Me he dado cuenta de que soy entera y completamente feliz, que día a día esa felicidad crece porque sé que todo siempre mejora, que estoy joven que me puedo comer el mundo si me lo propongo… Y si la vida me quitase algo… ¿Que puedo yo hacer? Sentándome a llorar, a maldecir, a reprochar…no gano absolutamente nada, solo demuestro que no soy capaz de afrontar una etapa difícil, solo demuestro que no merezco lo que quiero… Por eso hoy más que nunca quiero compartir esto, no me interesa si lo leen completo o no… Solo quiero dejarlo salir.

Soy feliz a pesar de ser muy inconforme, soy feliz aunque sé que aun tengo muchas cosas que hacer y cambiar… No siempre querré lo mismo pero hay algo que si quiero hoy, que ayer quise y que sé que mañana querré: Que tú seas feliz también.

Who am I? What is this I that I perceive? The most essential thing in the universe or a pure illusion? Is it as solid as a metal beam or as evanescent as a candle in the wind?

Reflect, Grasshopper. Reflect on yourself, because your self is mere reflection. This shining I is a mere mirror, and even the mirror is not there when you – with your eye, your seeing part, which you may mistake for your I – look for it.

You look in the mirror, and you say, “I see.” And indeed I C spells the source of I: in Old English, I was ic, said sometimes as “eek” and sometimes as “each” – the two sides of the self, one of fear, withdrawing, the other of distribution, sharing, outgoing. It was sometimes after written ich. Make this capital: ICH. In a serif font, the formal way, an I is like a steel beam (an I-beam, in fact), reminiscent of an H on its side. Make it more like an H on its side and you have 工, the Chinese character for gong, “work.” But Chinese for “I” is wo – the self is only half of work, for action is the rest. The character for wo, however, is a slashing pattern of seven strokes, 我, half of which is a spear and the other half of which is said to be a hand, or grain, or another spear: fighting, action.

The self is the ready hand: the letter I began as an arm and hand, Phoenecian yod, which lost first the hand, then the elbow and wrist, and soon became the smallest of letters, a mere stroke, iota, ι, the famed jot of jot and tittle, the small wisp of Hebrew yod, י. You see the strong hand, but when you follow it, it vanishes into smoke, it is the merest small thing.

But I was not I then. In Hebrew, when you speak of yourself, you do not say an I, you say ani. In Greek, like English an Indo-European language, “I” the speaking first person was – is – ego, written in Greek letters εγο; in Latin, it is ego written first EGO (as we ever write our selves in our own minds). These little letters we love, e g o i etc., came about later, as scribes shrank them in brisk writing: the I became a little single stroke, at risk of being taken for one half of an n, one third of an m, so they added a dot, like a finger, a flag… a flame. We are a candle burning down. No, we are not: we are only the flame. We consume the wax, but the matter of the wax passes in other forms into the air; when it is burnt, however, the flame – which was only ever an ongoing reaction, not a discrete object – is gone. Ay, gone.

Ay. This is how we say I. This is not how we always said it. Our long vowels shifted half a millennium ago. Before that, the ich lost the fricative at the end and we said it “ee”: simply the narrowest opening at the tip of the tongue. Tighten the tongue a little more as you say it, and whisper as you do so, and you have German ich. But when “ah” became “ey” and “ey” became “ee” we needed this sound of I to be more distinctive, and so we swooped into it, starting at “ah” and narrowing down, like a hand swinging through the air and pointing at a spot.

In other languages it widens from the spot. In Scandinavian languages, you have jeg – the j a glide, like our y – or similar words. In Slavic languages, you have ja and similar words. In Romance languages, you have Spanish yo, Portuguese eu, Italian io, French je – this last has a fricative, but it was once a glide, too, as its first letter has descended from none other than I. Thereby hangs a tale: what we see now as j was first an ornamental i with a tail; when the glide sound came from the vowel, it was written the same way at first, but when we decided we needed a separate letter for the glide – or for the fricative or affricate it had become – we kept the j for that. If we needed another version still, we used y. And sometimes, in English, where the i seemed too small for the vowel, we wrote y instead. See that y: like an i and a j joined. In Dutch, words once written with y – such as the river Y – are now written with ij (and the river is het IJ). The self plain and the self fancy, extended: together you have branching, division, or you have dowsing, divination, depending on your direction. Widening or narrowing: your self is your choice. Which shall you do?

We aggrandized our little i. When we stopped saying ich we were left with a jot and a dot. It was not big enough; the I does not want to pass unnoticed. So it gained an infusion of capital. In other languages, politeness may dictate the upper case for the formal other person: Sie in German, U in Dutch (which, informally, says je for “you”). Honour may dictate it for royalty and deity: Your Grace, His grace. But we, we who see ourselves as the axis of all, we plant a flagpole at our north pole of the self: I. How we forget that when all rotates around a point, the point around which is rotates has no size, no dimension. It is a perfect nothing. Without it the action could not be happening, but it is only there as a result and part of the action. It itself does not move; it is still, there. And when the action stops it is not still there.

I is not the most common word in English; it sits, according to wordcount.org, at 11th place – ay, ay, 11. The most common pronoun, in eighth place, is it. The most frequent actual noun is in 66th place, after so many function words, pronouns, auxiliaries, and staple verbs. It is what the I exists in: time.

What does the I stand for? among other things, I stands for the heaviest element commonly used by living organisms, an element rare in many places but soluble in water and so concentrated in seawater: iodine. It stains and it stings, but we need it. Without it our thyroids underdevelop, with bad effect; iodine deficiency is the leading cause of preventable mental retardation.

But our little candle, the small i, takes us to the root of this all. And if our self is defined in opposition – the spear against spear, the ego that opposes, the reversal seen in reflection, the inevitable entropy of the candle – then our self is a negative one. And the root of negative one is i: an imaginary number, not countable or accountable in the real world, but still usable for describing and calculating things in our lives. The square root of 1 is 1; the square root of –1 is i. One less than nothing, and reduced by one dimension.

This is your I, grasshopper: a useful illusion, a mere effect of and part of action. You see a line between yourself and the world, but I, the line, is all there is, and even that is nothing real.

211109 // La idea era la siguiente: me hacia un maquillaje loco y bien hecho, despues me hacia un peinado con glamour, despues ponia las luces y… ahi ya me dio paja. Entonces, me maquille bien los ojos pero despues de los 10 minutos de darle al parpado con la sombra me canse, no tuve ganas ni de enchufar la plancha del pelo, y mucho menos de armar las luces y el tripode.

El resultado es el mismo de siempre, foto en mi cama frente al espejo. Un clasico pollypopense.

Soy la reina de la pachorra.

Mira o si quieres
regresas de donde viniste
el hecho es que algún día
en la calle o un baño público
podemos llegar a hablar
me lleno de ese verbo
que ni dios sabe pronunciar
y por causa de que
a alguien se le ocurrió
tildar las vidas
me toca vivir con las cosas
todas las cosas
que entraron en nuestra
vida como inmigrantes sin visa
ahora tengo que llevar
las horas con la indecisión
adivinando si esto es poesía
o la más pura locura
mira, que las experiencias se mutaron
   ni te conocí
y si tal vez se materializa esa dimensión
donde un yo y un tu
logran intercambiar un par de gestos
justo ahí o en décadas siguientes
   sustraer o dividir
quiero saber que otras palabras
le hubieras dado
a la vida que nació
   sin palabras.

Poemas Nihilistas

asi se ve un "splash" de particulas en el detector CMS del LHC

Hace dos años y tres meses escribi un post que daba cuenta de mi estado de animo al haberme cambiado de ciudad y universidad, habia llegado a Valparaiso hace una semana y todavia no encontraba departamento, de alguna manera las cosas no se veian claras todavia, sin embargo estaba seguro de bastantes cosas, entre otras que estaria al menos dos años viviendo en Valparaiso.

En estos momentos me encuentro en una situacion mas difusa, estando cerca de terminar mi master (el proximo mes espero) todavia no tengo muy claro donde estare el proximo año, las opciones son bien variadas: podria estar viviendo a 10, 600 o 12000 kilometros de donde vivo hoy, o tambien esta la posibilidad de quedarme aqui mismo, lo cierto es que no se si esa sea una opcion que me agrade mucho.

Durante este ultimo tiempo he estado avocado a mis estudios, publicamos un paper con el trabajo que hice durante el primer semestre, escribi el texto de la tesis que en estos momentos se encuentra revisando mi “jefe” y ademas entre medio de todo esto postule a un par de becas para el proximo año. A finales del semestre pasado renuncie a hacer clases para dedicarme 100% a investigacion, creo que fue la mejor decision ya que vamos bien encaminados para una segunda publicacion antes de que termine el año… bastante ocupado y aun sin saber donde estare el proximo año.

No es que me este quejando, este tipo de situaciones intermedias son bastante comunes en un estudiante de ciencias, los “cambios de fase” se prolongan hasta terminado el ultimo postdoctorado y el encuentro de una posicion de planta, recien en ese momento se puede comenzar a pensar como en un lugar “definitivo” para vivir.

En fin, espero tener algo mas claro para final de mes…

PD: En noticias no relacionadas el LHC comenzo a funcionar (de nuevo) ayer, mi saludo a toda la gente que ha trabajado en construir tan compleja maquina, fotos del evento aqui