Ogłoszenie o wolnym pokoju: „Studentom i zwierzętom nie wynajmuję”. Reklama parapetów: „Rżnięcie z dowozem”. Budka z szyldem „Otwarte 24 h” zamknięta w biały dzień.

Jesteście świadkami absurdów w Bydgoszczy? Czekamy na zdjęcia!

więcej na Moje Miasto Bydgoszcz

hahaha przezabawny filmik

Zobaczcie sami:

Kilkanaście śmiesznych tekstów

Para staruszków uprawia seks. On ciężko dyszy i wywraca oczami.
Ona pyta:
– Skarbie, dochodzisz czy odchodzisz?

* * * * *

Otworzyłem knajpę bez radia. Przyszli z ZAIKS-u. Zażądali tantiem za puszczanie “Ciszy”.

* * * * *

Ogłoszenia auto-moto :
– Pomóżcie wybrać jakiś fajny model Audi … tak maksymalnie do 12 lat …
– Poszukaj w Smyku … dział zabawki …

* * * * *

Życie wydaje się człowiekowi darem, ale człowiek to całe życie spłaca.

* * * * *

- Moi pracownicy już trzy lata nie wołają o podwyżki. Chciałbym wiedzieć, w jaki sposób oni mnie oszwabiają.

* * * * *

Obserwując tempo redukcji rosyjskich sił zbrojnych, jeżeli kiedyś chińska armia wkroczy do Rosji, problemem nie będzie pokonanie armii rosyjskiej. Problemem będzie jej znalezienie.

* * * * *

- Dlaczego pszczoły nie mają prezydenta, rządu i parlamentu?
– Bo mają miód robić, nie gówno.

* * * * *

- Słyszał pan? Na Ukrainie po pomarańczowej rewolucji znów ma być jakaś kolorowa…
– Oby nie tęczowa, bo wolę nie myśleć, jak będą chcieli za gaz płacić.

* * * * *

Łada Kalina została poddana crash-testowi. Dostała 2 gwiazdki, krzyżyk i półksiężyc. Stosownie do religii pasażerów.

* * * * *

Każdy normalny facet jest niezadowolony z tego jak jego
żona zarządza domowym budżetem i z rządu. Z tą małą różnicą,
że rząd odważa się otwarcie krytykować …

* * * * *

Miejskie blokowisko. Matka się drze przez otwarte okno.
– Jasiek !!! Do domuuu !!!
– Ale czemu mamooo ?? Zimno mi jest ???
– Nieee !!! Głodny jesteś !!!

* * * * *

- Co tam Stefan?
– Na kurw@ch wczoraj byłem !
– No i jak ?
– Zajebiście. Dwie sobie zamówiłem. I żeby mi loda zrobiły …
– No i jak ?
– Stary dopiero wczoraj do mnie dotarł sens wypowiedzi “co dwie głowy to nie jedna” …

* * * * *

Czemu wódka jest lepsza od wina ?

* * * * *

Bo wódkę się pije z kolegami !
A wino …. z serem pleśniowym …

* * * * *

Dlaczego tak często każdy z nas określa swoje miejsce pracy jako burdel ?
No bo w końcu dzień w dzień ktoś tam Cie jeb… za pieniędze, które dostajesz na koniec miesiąca …

* * * * *

- Panie doktorze. Kupiłam tą gruszkę do lewatywy jak Pan sugerował i co ja mam z nią zrobić ?
– Napełnia ją Pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie pani w d … a potem ….
– Oj dobra. Jutro zadzwonię. Widzę, że Pan dzisiaj nie w humorze ! :=)

* * * * *

Jeśli słowo “finalizować” oznacza doprowadzanie jakiejś rzeczy do finału, to co do cholery znaczy słowo “analizować”

* * * * *

Duża ilość wolnego czasu oznacza, że po prostu zapomniałeś, co miałeś zrobić…

* * * * *

Ona chciała poważnego związku i ja się zgodziłem.
I faktycznie, po tych kilku latach z nią nie mogę znaleźć powodu do śmiechu…

* * * * *

xxx: Jak dostanę wypłatę za październik, to kupuję notebooka Acera…
yyy: To nie lepiej zaczekać trochę i Mac’a sobie kupić?
xxx: Zamiast Mac’a to lepiej trochę dozbierać i Golfa “trójkę” kupić…
yyy: W takim wypadku lepiej poczekać parę lat i kupić Mercedesa!
xxx: To już lepiej poczekać jeszcze trochę i kupić sobie marmurowy nagrobek…

* * * * *

W pokoju siedzi sobie dziadek i czyta gazetę. Akurat gdy otworzył stronę z nekrologami, do pokoju wpada wnuczek
– Jak tam dziadek, znowu na facebook’u siedzisz ?

* * * * *

Babka żali się przyjaciółce:
– Słyszałam, że mówią o mnie, iż wyszłam za mąż dla kasy, a ja nawet nie wiem, ile on ma milionów.

* * * * *

A wiecie, że jak zmieszać konfitury z żelaznymi opiłkami, to można łapać muchy na magnes

* * * * *

Mówią, że nigdy nie zapomnisz swojego pierwszego pocałunku. Historia mojego brzmi tak:

* * * * *

### Na imię miała Sonia i była moją sąsiadką. ###

Moja najlepsza przyjaciółka, spędziliśmy razem całe lato.
Więc pewnego dnia, podczas zabawy na farmie musieliśmy się schować przed deszczem,
więc poszliśmy do starej stodoły. Przeplatałem moje palce przez włosy Sonii,
gdy nagle zaczęła mnie całować, jej usta lekko się otworzyły,
i czułem jej język połączony z moim.

To był mój pierwszy prawdziwy pocałunek i szaleńczo mi się podobał. Czułem się taki szczęśliwy tego dnia.

Odwiedziliśmy tę starą stodołę jeszcze kilka razy tego długiego gorącego lata i nie skończyło się na pocałunkach.
Ale niestety co dobre, szybko się kończy.

Dwa miesiące później Sonię potrącił samochód i trzeba było ją uśpić.

* * * * *

Niezręcznie…
…jest wytłumaczyć swojej córce, dlaczego obrazek magicznego wodospadu, który narysowała, nie powinien zostać nazwany ‘Złoty Deszcz’

* * * * *

Czelabiński chleb jest tak twardy, że je wróble.

* * * * *

Ludzie zawsze powtarzają ‘co dwie głowy, to nie jedna’…
… dopóki to nie jest ich dziecko.

* * * * *

Czy tylko ja uważam, że to naprawdę cholernie straszna chwila, gdy spuszczasz wodę w kiblu pełnym papieru toaletowego i woda powoli podnosi się do góry…?

* * * * *

David Copperfield rozpoczyna kolejne przedstawienie wspaniałym trickiem. Publiczność bije brawo. Po czym wszyscy siadają, i tylko jeden z widzów krzyczy do mistrza:
– Panie Copperfield, a może zgodziłby się pan, żebym ja pokazał sztuczkę?
– Proszę bardzo. – magik zaprosił widza na scenę. Facet stanął przy mikrofonie i mówi:
– Potrzebny mi będzie stół i pańska żona, Claudia, jako asystentka.
– Oczywiście…
Facet prowadzi żonę Copperfielda do stołu, kładzie ją na nim, rozkłada jej nogi i zaczyna ją posuwać. David krzyczy:
– Panie, to żadna sztuczka!!!
– Pewnie, że nie sztuczka! To prawdziwa magia!!!

* * * * *

W Symferopolu jest knajpa “Proletariacka” stylizowana na socrealizm. Do tego sami warzą piwo we własnym browarze restauracyjnym. Trzy rodzaje:
– jasna “Przyszłość”
– czerwona “Teraźniejszość”
– i ciemna “Przeszłość”…

* * * * *

Nastoletnia córka wraca do domu z urodzin koleżanki. Od progu matka pyta groźnie:
– Piłaś coś?!
– Szampkę szklampana.

* * * * *

Czwarta rano. Apteka dyżurna. Przychodzi dziewczyna i mówi:
– Proszę lekarstwo na bezsenność.
– Jakie?
– Test ciążowy.

* * * * *

Granica polsko-białoruska. Korek na 30 kilometrów. Czas oczekiwania na odprawę kilkanaście godzin. Zniecierpliwiony polski kierowca TIR-a podchodzi do białoruskiego pograniczniaka :
– Ej .. kolego !
– No szto ?
– Wiesz kiedy Niemcy napadli na Polskę ??
– No znaju … w 1939 …
– A wiesz kiedy napadli na Was .. znaczy się wtedy jeszcze Związek Radziecki ?
– No znaju … w 1941 ..
– A wiesz Pan skąd się wzięły te dwa lata różnicy ?
– No nie znaju ???
– Przez te Wasze je@ne formalności na granicy !!!!!

* * * * *

- Skąd się biorą sadyści?
– To masochiści, którzy wzięli sobie do serca słowa: “Kochaj bliźniego jak siebie samego”…

* * * * *

Nie! Nie po to wspinałem się na szczyt piramidy żywieniowej, żeby żreć zieloną sałatę…

* * * * *

- Wiesz Marku, doszłam do wniosku, że ten testosteron mnie kiedyś wykończy.
– Wiem, Stefan, wiem.

* * * * *

- A co robisz w pracy?
– Pomagam ludziom cierpiącym z powodu uzależnienia od alkoholu…
– Oho… Terapeutą jesteś?
– Nie. Sprzedawcą w monopolowym…

Jam jest klawiatura twoja, która pisanie maili ci umożliwia:

Nie będziesz klawiatur innych używał.
Nie będziesz w klawiaturę walił nadaremno.
Pamiętaj, abyś w weekend dużo maili napisał.
Czcij klawiaturę swoją i kompa swego.
Nie niszcz.
Nie krusz.
Nie zalewaj.
Nie pisz na mnie fałszywego świadectwa przeciw bliźniemu swemu.
Nie pożądaj hardware’u bliźniego swego.
Ani żadnego softu, który jego jest.

ENTER

Zabawny film z Azjatami w roli głównej

… czyli falujący biust Z okazji nowej opcji w emeraldzie nakręciłem filmik. Oczywiście głównymi bohaterami są “bouncing boobies” Filmik był kręcony w Green Point. Występują: Anastazja Brimm, Kasia Kawashima, Nastka Diabolito i inni.

Kolejny zajebiaszczy standup Georga Carlina. Miłego oglądania.

Kompilacja momentów z udanymi próbami wystraszenia kogoś, jak to sie mówi idzie po lachać ))))

O rzeczach i sprawach które nas łączą…

BOHATEROWIE

Anna Dlugolecka – „zona w stanie rozwodu“  z wyksztalcenia – kosmetyczka, „licencjonowany menager“ a poza tym: projektantka mody, podrozniczka, poetka, grafik, fotograf a ostatnio takze rezyserka, scenograf (w jednej osobie) oper Mozarta jednym slowem kobieta renesansu zwana w blogu ARTYSTKA w wyjatkowy na skale swiatowa sposob umiejaca roztrwonic kazde zarobione przez jej oficjalnego (jeszcze niestety) meza pieniadze …. oczywiscie w imie „sztuki“….

DON GIOVANNI (DG) – narrator, na codzien na papierze (jeszcze niestety) maz Artystki, zwany w blogu DON GIOVANNIM (DG) w chwili obecnej probujacy ulozyc sobie jakos zycie z dala od wielkiej „sztuki“ oper, mody i wszystkiego tego co finansowal przez ostatnie 5 lat….

Dariusz Mikulski – obecnie jeszcze dyrektor w Filharmonii Walbrzyskiej i staly (bardziej lub mniej ale za to od 15 lat) kochanek Artystki , wprowadzajacy ja od 3 lat w arkana sztuki operowej zwany dalej w blogu DYREKTOREM

Maciek Malicki –  kochanek Artystki, ktory z braku  pomyslu na zycie zostal misjonarzem i ‚krolem Zimbabwe“, (koles), ktory za pomoca strony internetowej skutecznie zwabia zadne ‚afrykanskich przygod“  kobiety z polski na swoja misje w Bulawayo (Zimbabwe), wyznajacy zasade ze w zyciu liczy sie tylko „sex,drugs & rock’n roll“ a przyjaciel to dla niego gosc co kase pozycza lub wodke stawia… zwany dalej w blogu MESJASZEM

Nasz bohater, nasz  idoil wybawiciel Don Giovanniego, Dyrektor, Dyrygent Dariusz Mikulski pokazal w koncu ze ma jaja I ze niezly z niego kawalarz bo pozwal Don Giovanniego do Sadu o obraze majestatu!!!!!!!!!!!!

Wierni Blogo Czytacze ! W koncu slowo stalo sie cialem I mamy prawdziwy, najprawdziwszy z prawdziwych process o znieslawienie ….. !!!!!!!!

Pan Dyrektor-Dyrygent  pozwal mnie malego I drobnego Don Giovanniego przed oblicze Sadu Najwyzszego, Iz w blogu swym (znaczy sie tym) obrazam jego dobre imie, gdyz on nigdy ale to nigdy przenigdy nie mial romansu z zona DG, (ze nawet jej dobrze nie zna)…

…a w zwiazku z tym nie moglo to miec wplywu na fakt wyrezyserowania opery przez kosmetyczke z zawodu I ze oskarzenia te (o nepotyzm) uniemozliwiaja  jemu biednemu robaczkowi wiarygodne prowadzenie jednostki budzetowej…..a poza tym,ze DG oskarza go w swoim (znaczy sie tym) blogu o kradziez……ale za to ….. bez wlamania.

Wezmy przez chwile na powaznie slowa Pana Dyrektora Dariusza Mikulskiego i zestawmy z zacytowanym na obrazku powyzej smsem. juz po krotkiej analizie wcale nie popartej naukowymi badaniami wyniklo by nam, ze kolega Dyrygent to mitoman i erotoman gawedziarz a tego typu zwierzenia czyni do ktorejs swojej reki…. to ja juz wole uchodzic za dupcyngera inwestora niz przyznac sie ze w wieku prawie czterdziestu lat nadal jade na recznym…a to chyba bedzie probowal przed sadem udowodnic Wybawiciel Don Giovanniego.

Po otrzymaniu oskarzenia z Sadu, DG zadzwonil wiec doDyrektora/Dyrygenta (robaczka biednego) I zaproponowal, aby ten akto skarzenia wycofal w zamian za co DG obiecuje nie wspomniec o tym ani slowem aby nie robic Dyrektorowi wiecej obciachu.

Po chwili, kiedy to Dyrektor odzyskal juz mowe odpowiedzial : “oddajmy krolowi co krolewskie a cesarzowi co cesarskie…..”i tu …… Don Giovanniemu az dech zaparlo z radosci, ze wreszcie Panstwo (Kochankowie z Werony –  Artysci Prawdziwi) zechca oddac zainwestowana w ich opery i ksztalcenie kase i wlasciwie to juz nie bedzie mial im wiecej za zle, ze wyzywaja go od krolow lub cesarzow

a poki co moi Drodzy Blogo Czytacze w oczekiwaniu, az spelnia swoja obietnice mamy rozprawe, ktora odbedzie sie w Warszawie , na ktora Was wszystkich serdecznie zapraszam w charakterze swiadkow i widzow…. WSTEP WOLNY !!!!!!!!!! A o dokladnym terminie powiadomie na blogu….. tez nie moge sie doczekac ! )

zanim przesmykne sie do klu tematu , krotko nawiaze do dzisiejszej prasy w ktorej to przeczytalem,

ze niejaka DODA obrazila uczucia religijne (katolikow) i prowadzone jest przeciwko niej sledztwo na

podstawie donosu przewodniczacego Ogolnopolskiego Komitetu Obrony przed Sektami niejakiego Rysia Nowaka.

Od razu poczulem miete do niejakiej DODY i wyszedlem przy tym na nieuka I wsiocha bo kompletnie nie kojarze kobiety

ale o to mniejsza bo przyplusowala znajomoscia tematu z zakresu Biblii za co groza jej 2 lata odsiatki.

(Kocham ten kraj !!!!!!!)

Otoz podczas jakiegos wywiadu DODA powiedziala (cytuje za info w internecie )

bo ciężko wierzyć w coś, co spisał jakis napruty winem I palacy jakies ziola“.

Pominmy zatem kwestie wolnosci slowa bo ona zarezerwowana jest tylko dla katolikow. Ze niby nie mam racji ?

…… no to dowod jeden z wielu! – kolega Wojtek  Cejrowski (ktorego nomen omen bardzo lubie i cenie za jego sposob na zycie i

umiejetnosc sprzedawania tego na zewnatrz) nazywa gejow pedalami i wszystko ma byc ok !!!!!!!!!

Pominmy zatem takze kwestie, iz Pan Rysio przewodniczy organizacji zajmujacej sie tepieniem konkurencji

dla kosciola katolickiego, ktory sam w sobie jest najwieksza sekta na swiecie …

…….bo spelnia wszystkie warunki jakie sa niezbedne aby tak ja okreslac.

Pominmy zatem takze fakt, ze uwielbienie katolikow do alkoholu jest atrybutem ich

religii, co potwierdzaja ksieza podczas kazdej mszy, kiedy to nawyzywawszy swoim

klientom (wierzacym) od alkoholikow, w 2 minuty pozniej zapijaja to kieliszeczkiem

(sorry) kielichem wina czyniac to bezczelnie na oczach  spragnionych wiernych,

niepomni na wlasne nauki ze spragnionego nalezy przynajmniej poczestowac jesli nie napoic.

(przy okazji dodam iz popijane wino jest pedzone potajemnie i rozprowadzane bez banderol,

pomysleliscie o tym ? … jaki to rynek ?…. a jaki to wniosek ? ….

…..no nie podaruje sobie tego ,

….musze to napisac …..

najwieksza produkcje i dystrybucje nielegalnego alkoholu ma w Polsce …… kosciol !!!!)

Pomijajac cala ta kwestie musze jeszcze przytoczyc anegdote z Biblii, kiedy to Jezus

na jakiejs imprezce slubnej chcial sie zaprezentowac i zamienil wode w wino jakby

katolicy bez gorzaly nie mogli pobalowac.

Dlatego tez nastepnego dnia kiedy trzeba bylo kaca leczyc i wyslac kogos po wode -…. blagali,

aby poszedl ktokolwiek byle nie Jezus.

Tak wiec skoro pominelismy juz wszystkie istotne kwestie pozostaje sie zastanowic

za co naprawde (no bo przeciez nie „za prawde“) katolicy moga byc oburzeni na kolezanke DODE.

Otoz tylko i wylacznie za slownictwo.

Bo gdyby zamiast slowa „napruty“ uzyla „napity“ a zamiast „jakies ziola“ po prostu „maryche“ to wszystko

byloby ok, a tak moze byc pierwsza w Polsce skazana za nieumiejetny dobor slownictwa,.

Mogl on przeciez zasugerowac odbiorcom, ze tworcy Biblii to moczymordy icpuny a przeciez wszyscy wiemy, ze tak nie JEST !!!!

Bron boze !!!!!!!!!

Przeciez pierwsi papierze (prezesi) tej firmy / sekty , zbierajac do kupy luzne zapiski paru madrych ludzi

i wydajac je w formie Starego i Nowego Testamentu nigdy nie dotykali alkoholu i mlodych dziewczat (chlopcow),

odmawiali sobie dobrego jedzenia i wszystko co im bogaci przynosili oni oddawali natychmiast biednym.

I wogole cale zycie spedzili na poniewierce w kurzu i spekocie aby tylko katolicy mieli swoj elementarz.

Swoja misje doprowadzili do perfekcji i wydali cos co czytaja wszyscy i wszyscy maja nauki w niej zawarte gleboko w dupie.

Poczawszy od pijanych rozpustnych prezesow (papierzy) a na klientach (wierzacych) skonczywszy.

Bo jak inaczej nazwac zachowanie ludzi, ktorzy sluchajac „pieknych nauk o przykladnym zyciu“ ,

po wyjsciu z kosciola znecaja sie nad rodzina, pija, kradna i morduja.

Patrzac na ich zachowanie Don Giovanni postanowil nigdy w zyciu nie przeczytac Biblii bo niedaj bog stanie sie taki jak oni.

A skoro tak, to jak widac w podtytule tej opowiastki : „ dobry katolik to martwy katolik“ i za nim rzuca sie na DG coby go ukrzyzowac (co tylko potwierdzi ich

niewatpliwa tolerancje, dobroc i umiejetnosc przebaczania) postaram sie udowodnic moja teze.

Dowod bedzie krotki :

Po pierwsze, drugie …. i ostatnie :

martwy katolik nie grzeszy !!!!!!!!!!!!!!!!

Tak wiec umierajac uwalnia ten swiat od swojego bytu, ktory juz od samego poczecia byl efektem grzechu i tak juz mu zostalo do konca.

Ktos jednak moze mi zarzucic : „… przeciez tylu wspanialych ludzi bylo katolikami !“

odpowiadam wprost : swiat jest pelen zblakanych owieczek, a im ktos lepszy tym latwiej ulega socjotechnice.

Ta socjotechnika doprowadzona do perfekcji przez Watykan na przestrzeni dziejow, wpoila katolikom niewiarygodny strach przed smiercia.

W jej obliczu wali sie wszystko i nawet ksieza nie staraja sie z tym chwilowym brakiem wiary walczyc.

Przykladny katolik uczeszczajacy regularnie do kosciola i przyjmujacy sakramenty

(czyli w nomenklaturze pozostalej czesci swiata – przechodzacy nastepne stadia

wtajemniczenia) wie, ze jesli bedzie „grzeczny“ za zycia, to po smierci czeka go nagroda w postaci nieba,

gdzie jest cudownie i pieknie i bez problemow.

Jesli natomiast „grzeczny“ nie bedzie to wyladuje w piekle czyli bedzie mial przerabane na wieki wiekow.

Niesttety, jak juz wczesniej na lamach tego bloga pisalem, kosciol nie daje gwarancji

na zbawienie katolikom, nawet jesli przestrzegaja dekalogu.

A dlaczego nie gwarantuje ? – bo zbawienie jest produktem czysto marketingowym co dociera do katolikow dopiero,

gdy smierc odbiera im najblizszych.

Zamiast podskakiwac z radosci, urzadzac fieste i balowac calymi dniami i nocami na czesc umarlego

(bo przeciez w koncu przestal sie meczyc na tym ziemskim podole i ma okazje bez problemow istniec w raju lub niebie….jak zwal tak zwal),

katolicy wylewaja lzy, biadola i rozpaczaja na czym swiat stoi.

Zmiast w mysl doktryny katolickiej dzien pogrzebu uczynic radosnym swietem, oni czuja sie pokrzywdzeni i

nieszczesliwi nie myslac o tym, ze osoba ktora odeszla z tego porabanego swiata jest od tej chwili poprostu i zwyczajnie

WOLNA !!!!

(a wiec bylo nie bylo szczesliwa)

Nikt nie moze juz jej skrzywdzic. Nic zlego juz jej nie dosiegnie.

Takiego podejscia do tematu nie reprezentuja nawet sami ksieza, ktorzy podczas ceremonii pogrzebu beznamietnym glosem i ze wzrokiem tepo wlepionym w dziure

ziemii powtarzaja : „… cieszmy sie i radujmy bo oto Pan przyjal swoja owieczke do zycia wiecznego…“

Normalnie w takich chwilach wszyscy dookola powinni podskakiwac z radosci. Tanczyc, spiewac jednym slowem – cieszyc sie (szczesciem zmarlej osoby).

Juz slysze te slowa skierowane po adresem DG. Ze jest tepym cynikiem i ciekawe co by powiedzial gdyby jemu ktos naprawde bliski umarl ?????? !!!!!!!!!

Wiec DG odpowiedzial by, ze jego bol nie znalby granic, bo nie jest katolikiem i nie wierzy w brednie o zyciu wiecznym wiec zachowywalby sie uczciwie

w stosunku do swoich pogladow. I chodzilby oplakiwac droga mu osobe we wszystkich miejscach, w ktorych ramen przebywali.

I dlatego, niepojetym jest dla DG sposob rozumowania (lub raczej braku rozumowania) katolikow, ktorzy wbrew swojej religii Swieto Zmarlych uczynili

dniem smutnym i przygnebiajacym. Nie jest to natomiast wbrew ich sugestiom dzien refleksji, bo jesli przez 364 dni w roku nie zrozumialo sie idei gloszonej przez ich

religie to nie ma nadzieji ze stanie sie to wlasnie teraz.

I tym optymistycznym akcentem:

POZDRAWIAM WAS WSZYSTKICH Z OKAZJI DNIA WSZYSTKICH ZAKOPANYCH

PS. dla porzadku podam, ze zdjecia wykozystane w tej czesci bloga pochodza w ulubionego przez DG w ostatnim czasie kalendarza wyprodukowanego przez firme

„LINDNER“ zajmujaca sie produkcja trumien (www.zptlindner.pl)

No i to byloby na tyle refleksji, ktore przepelnily DG na 3 dni przed majaca sie odbyc kolejna sprawa rozwodowa, podczas ktorej to rodzice artystki beda zeznawac jaki to z

DG byl dran i przestepca i jak pastwil sie nad rodzina. Poniewaz sa praktykujacymi katolikami wiec nie cofna sie przed zadnym klamstwem i oszczerstwem i zdaje sie ze

ten etap rozwodu DG bedzie mial pod gorke. Jednak dzielny jest z niego ”maz” i zamiast chodzic po cmentarzach zastanawiajac sie po raz kolejny nad geniuszem

wiary katolickiej kompletnie niezrozumialej dla jej wyznawcow oddal sie czytaniu emailii od artystki co natychmiast wprawilo go w ”doskonaly nastroj” w sam raz na ta

chwile i natchnelo do napisania swojej auto  kontra jej biografii.

Pora  ku  temu j est  jeszcze t ym  bardziej  odpowiednia , gdyz juz w grudniu tego  roku  nasza  najlepsza  polska  kosmetyczka  wsrod  rezyserow  operowych

i jednoczesnie najlepszy polski rezyser operowy wsrod  kosmetyczek bedzie przedstawiala „swoje dzielo“ czyli „Czarodziejski  Flet“ na deskach samej   OPERY WROCLAWSKIEJ.!!!!!!!!!

Poniewaz  sukces  jest  gwarantowany   (finansowy,  bo t ylko  takim DG  w  tej chwili jest zainteresowany)  Don Giovanni zamierza sie zwrocic do Pani Michnik ( Dyrektora Opery) o sprawiedliwy podzial lupow.

Zapowiada  sie  wiec  duzo  szumu I  pewnie  wszyscy  chcieliby  wiedziec  kim jest  skad  pochodzi,  z  kim chodzi I dokad zajdzie  Anna Dlugolecka.

Tak wiec panie I panowie dziennikarze ! ponizej dostajecie gotowca ….

Za  darmo (poki co….)

Nieautoryzowana biografia

Anny Dlugoleckiej I Dariusza Mikulskiego

w powiazaniu z autobiografia autoryzowana

Don Giovanniego

rok 1964 – bez wczesniejszych uzgodnien I bez porozumienia z nim samym ….. na swiat przychodzi Don Giovanni,…potem przedszkole, szkola podstawowa, pierwsza komunia, druga komunia, trzecia……,

w tym czasie w 1971r, gdzies na dalekiej prowincji w niewielkim  miasteczku zwanym do dzisiaj Makowem Maz.  przychodzi na swiat dziewczynka, ktora na zawsze zatruje zycie wielu ludziom…..

….DG nie majac poki co pojecia o jej istnieniu dzielnie kroczy przez zycie i konczy osrodek szkolno-wychowawczy a w 1983 podejmuje studia dzienne – czteroletnie, ktore szczesliwie (dla wykladowcow) konczy po 10 latach…

w tym czasie dziewczynka z Makowa dorasta……..

w tak zwanym miedzyczasie (czyli pomiedzy zajeciami w szpitalu i na uczelni) od 1984 roku DG pracuje Ii samodzielnie zarabia na utrzymanie swoje i otoczenia, a w 1988 otwiera swoja pierwsza firme (glupi I naiwny bo od tej chwili ma juz same klopoty I nigdy chwili spokoju)….

W tym czasie dziewczynka z Makowa dorasta nadal …..

W 1990 r DG poznaje swoja pierwsza zone I od razu zakladaja bardzo podstawowa komorke spoleczna. Brak doswiadczenia DG w tych sprawach wydluza mu okres podjecia decyzji o slubie do 5 lat;. Dopiero po 5 latach wspolnego mieszkania, niekonczacych sie imprezach i sprawdzeniu ze wybranka aby na pewno jest doskonala gospodynia , zeswietnie prowadzi dom , doskonale gotuje, ze jest w stanie wiele zniesc i wybaczyc wiele i ze lepszej to juz nigdy nie znajdzie, DG postanawia sie oswiadczyc i w czerwcu 1995 wypowiada sakramentalne TAK !!! …. na „wieki wiekow … AMEN“ ….

W tym samym czasie dziewczynka z Makowa dorosla bardzo i ukonczyla szkole podstawowa, liceum I studium kosmetyczne w Gdansku.

Czas jest pojeciem wzglednym i „wieki wiekow“ trwaly cale 3 miesiace, kiedy to DG podczas spotkania ze swoimi starymi przyjaciolmi wysluchal ich usprawiedliwienia z powodu nieobecnosci na jego pierwszym w zyciu slubie. To co uslyszal, rzucilo zupelnie odmienne swiatlo na jego wybranke. Wsciekly na przyjaciol, ze mogli mu przeciez przynajmniej wydatkow zaoszczedzic, po 5 latach wspolnego zycia i 3 miesiacach malzenstwa, trzasnal drzwiami zostawiajac wszystko i zlozyl pozew o rozwod.

Zachcialo mu sie takze rozwodu koscielnego I w tym celu udal sie do

KURII.

Tam, po godzinie oczekiwania na lawce (na szczescie nie na kolanach) w

przerazliwie zimnym I ciemnym korytarzu, sekretarka/asystemtka/sluzaca zwana potocznie siostra ksiezy zaprowadzila

DG przed oblicze dosyc opaslego papieza po czym po cichutku zamknela

drzwi jakby sie bala ze z futryn wyleca ,bo cegly nie na zaprawe tylko

chlopskie jaja byly murowane.

Papierz nawet nie ruszyl tylka z za biurka tylko popatrzyl groznie na

usmiechnietego DG i nie mogac sie doczekac , burknal pierwszy :

- niech bedzie pochwalony Jezus Chrystus …

- no….. niech bedzie…. Dzien dobry … odpowiedzial radosnie DG

- z czym synu do mnie przychodzisz ? – zadudnilo pytanie

DG wyjatkowo nie lubi kiedy ktos podszywa sie pod jego ojca, ale zeby nie

zadrazniac sytuacji I dac poczucie wladzy przeciwnikowi odparl grzecznie :

- trzy miesiace temu wzialem slub w kosciele I chcialbym sie teraz

rozwiesc…

I tu nastapil dziesieciominutowy wyklad na temat nieodpowiedzialnosci,

braku szacunku itd…. Przerywany sapaniem I przeklenstwami rodem

z samego Watykanu… DG sluchal cierpliwie udajac niedorozwinietego bo

inaczej musialby wstac I przylac papiezowi, ktory najwyrazniej go obrazal.

Na szczescie przestal go nazywac wlasnym synem, za co DG przyznal mu

jeden punkt I zakwalifikowal do dalszej konwersacji.

Kiedy papiez mocno juz sie zasapal, DG spytal uprzejmie :

- ile ?

I ku swojemu zdumieniu uzyskal bardzo precyzyjna odpowiedz bez

jednego nawet sapniecia:

- trzykrotnosc miesiecznego dochodu…

„shit ! czy on zglupial do reszty ?“ – pomyslal DG – „I jak tu czlowiek ma

byc uczciwy ?“

ale papiez najwyrazniej przejrzal pokretne mysli DG I nadal bez sapniecia

dorzucil :

- ale dochod przyjmujemy na podstawie zaswiadczenia z urzedu

skarbowego…

„to cwaniaczek drobny ! , to barbarzynca, zdzierca ! to konkwistador !!!“ –

DG nie wierzyl wlasnym uszom…. „Wiec nie ma problemu z rozwodem

koscielnym, jest to tylko sprawa kasy ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!

DG postanowil sie wiec targowac I rozpoczal obslizgle :

- prosze pana, fakt ze prowadze firme nie dyskredytuje mnie w

oczach Boga wiec proponuje zwyczajowa stawke, czyli co laska,

czyli max 5 zl…

jednakze slowa DG jakby nie docieraly do siedzacego naprzeciwko, ktory

najwyrazniej obliczywszy sobie w myslach ile zarobi gdy zlupi DG, oddawal

sie blogiemu shopingowi czyli modlitwie (w nomenklaturze katolickiej).

Nie mogac doczekac sie zadnej reakcji DG postanowil podbic stawke :

- no dobra ,niech panu bedzie trzykrotnosc czyli 15 zl ..

nic…..

tylko cisza w odpowiedzi…

straszna cisza….

powietrze zaczelo powoli gestniec…

chyba bedzie lalo….

oczy papieza powoli nabieraja wyrazistosci,, jego duch powraca na ziemie,

jego sylwetka prezy sie coraz bardziej a usta otwieraja sie powoli….

Otwieraja sie I otwieraja…. Od wciaganego (gestniejacego) powietrza,

twarz papieza stala sie juz purpurowa, ale on nadal nie przestaje wciagac

…..

„shit „ – pomyslal DG – „ jak tak dalej pojdzie, to….“ Nie konczac juz

nawet mysli, rzucil sie w kierunku okna I otworzyl je na osciez.

Do zimnego pokoju wplynelo cieple wilgotne jesienne powietrze.

Od razu zrobilo sie fajniej….przynajmniej Don Giovanniemu. Promienie

slonca swiecily mu prosto w twarz I to przyjemne ciepelko wlalo w niego

nastepna porcje optymizmu. Odwrocil sie wiec radosnie do mezczyzny za

biurkiem I spytal :

- to co , deal ?

papiez, ktoremu najwyrazniej to swieze powietrze tez posluzylo, bo twarz

z purpurowej zmienila sie na zielona, poderwal sie gwaltownie na nogi I

nie mogac wykrztusic zadnego cenzurowanego slowa zaczal wymachiwac

rekami liczac na inteligencje DG….

I tu sie nie zawiodl, chociaz z poczatku DG myslal, ze papiez rece po kase

wyciaga I juz chcial mu 15 zl nasypac, kiedy papiez jakas niezbornoscia

ruchowa sie wykazal I jego rece zaczely latac niczym holenderskie

wiatraki.

DG bojac sie rozsypac tyle kasy, czym predzej schowal je do kieszeni,

nacisnal klamke I rzucil na odchodnym :

- nie, to nie..

Po tych niezwykle odwaznych  slowach DG rzucil sie do ucieczki zanim papiez zdazy

jakies posilki wezwac I do lochu na wiele lat go wtracic.

Gdy tylko opuscil ponury gmach KURII (przez nikogo nie niepokojony oczywiscie) na

zewnatrz przywitaly go piekne, piekielnie piekne i cieple promienie slonca.

„ach“ – westchnal DG – „zycie jest piekne…“

CD wkrotce bedzie opublikowany……………..

Wszystko, co vintage, jest teraz na topie. Od ubrań począwszy, na łyżce do butów skończywszy. Klimaty rodem z lat ‘50 i ‘60 XX wieku przebojem wdarły się do naszych domów, co widać w stylistyce niektórych przedmiotów AGD czy chociażby opakowań produktów. W poszukiwaniu wszystkiego, co “retro” i “vintage” w sieci, natknęłam się na kilka oryginalnych reklam telewizyjnych z połowy lat ‘50.  Moje największe zainteresowanie wzbudziły dwa amerykańskie, nazwijmy to spoty, nakręcone dla producenta kawy Folgers (obecnej zresztą na rynku do dziś i faktycznie doskonałej w smaku). Kawa kawą, ale tak jaskrawego, w sensie pokazania wartości, którymi kierowały się ówczesne kobiety, przekazu dawno nie widziałam.

W pierwszym filmiku przykładna żona zostaje zbesztana przez męża za to, że nawet w jego urodziny nie potrafi przygotować kawy lepszej, niż ta z biurowego ekspresu. Rozżalona i wyraźnie przejęta młoda gospodyni idzie po radę do sąsiadki, która zapewnia, że z kawą Folgers każda pani domu będzie ideałem. Jak można łatwo przewidzieć, bohaterka klipu przygotowuje filiżankę jedynej słusznej kawy, a małżonek wprost rozpływa się w komplementach.

Drugi filmik jest chyba jeszcze mocniejszy w swej wymowie, słowem: nie wiadomo, czy się śmiać, czy płakać. Młoda żonka co dzień rano przynosi mężowi do łazienki kawę. I gdy pewnego razu zostaje odprawiona słowami “jak to możliwe, że tak ładna żona robi tak paskudną kawę”, niemal uderza w płacz i biegnie do matki, by poradzić się, jaką kawę powinna parzyć doskonała gospodyni. Gdy następnego dnia zapracowany małżonek dostaje filiżankę Folgersa i próbuje z niej łyk, kawy, przejęta żona zaciska kciuki w oczekiwaniu na komentarz z jego strony. Zbawne, ale też trochę przerażające. Dobrze, że z tamtych czasów coraz częściej w domach pozostaje jedynie obrus w stylu vintage czy kilka przepisów na słodkości starej daty.

Dzisiaj rano byłam w innym pokoju, kiedy usłyszałam jak Adaś mówi do Dominika:

Ty nie byłeś pierwsi (tu zaśpiewał tryumfalnie tadadada), ja byłem pierwsi (tadadada).

Jest wiele rzeczy, bez których w kuchni ani rusz. Jest też sporo takich, bez których się obejdzie, ale ile frajdy dają, gdy się ich używa! Jest coś w tym, że im bardziej wymyślny gadżet, tym chętniej się po niego sięga. Pomysłów na urozmaicenie kuchennych eksperymentów jest cała masa, a większość fantazyjnych wynalazków można nabyć w sklepach internetowych.  Oto kilka przykładów.

Ciasteczkowy pistolet

Do środka wlewasz ciasto, wybierasz końcówkę o odpowiednim kształcie, przyciskasz i… ciasteczko gotowe! Urządzenie o wdzięcznej nazwie Cookie Gun pozwala na szybkie wykrojenie ciastek  w rozmaite wzorki bez konieczności użycia (czyli także zabrudzenia) większej ilości foremek. Cena: $50, do nabycia na www.shopfosters.com

www.shopfosters.com

Przecierane ziemniaki od zaraz

Lubisz placki ziemniaczane, ale wizja przecierania kilograma kartofli Cię przeraża? Jest sposób i na to. Ten gadżet z powodzeniem można nazwać ekspresową przecieraczką do ziemniaków. W zestawie dwie wkładki: tarka mniej i bardziej gęsta. Do kupienia we wspomnianym już sklepie za około $15.

www.shopfosters.com

Wizytówka dla kieliszka

Podczas spotkania, na którym jest więcej niż dwie osoby możliwość złapania za nie swój kieliszek jest już całkiem realna. By tego uniknąć, zwłaszcza w szerszym gronie, przydałoby się kieliszki jakoś oznaczyć. Kolorowe opaski, które można założyć na nóżkę lampki wina to fajny pomysł. Etykietki są gumowe, elastyczne i łatwo je umyć w razie zabrudzenia. W zestawie 12 sztuk, cena: ok. $7.

www.shopfosters.com

1. Jeden z mieszkanców Katowic chcial w lombardzie zastawic swojego syna.
2. Jako pierwsza nacja na swiecie, opracowalismy sposób na picie denaturatu, plynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolonskiej.
3. Grabarz z Krakowa mial we krwi 9,5 promila alkoholu i przezyl.
4. Mieszkaniec Wroclawia w 1995 r. osiagnal absolutny medyczny  rekord swiata – 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczyl trzykrotnie smiertelna dawke. Zmarl w wyniku obrazen poniesionych w wypadku  samochodowym.
5. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: Dawka smiertelna – 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!”
6. Tadeusz Kosciuszko tak się spil pod Maciejowicami (1794), ze zapomnial wziąć mapy i nie mógl dowodzic bitwa.  Dlatego Polacy poniesli kleske w starciu z rosyjskimi wojskami.
7. Andrzej K. jest rekordzista swiata w szybkosci picia piwa. Pól litra piwa wypija w 3 sekundy.
8. Polska kupuje piasek i zwir w Republice Poludniowej Afryki.
9. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzezwien przebywal razy, za kazdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczyl, jego przymusowy areszt trwal minimum 2.680 godzin (prawie 112 dni)
10. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczyl medyczna normę testosteronu w organizmie zdrowego mezczyzny.
11. Wladyslaw Reymont, autor “Chlopów”, nie pojechal w 1924  roku do Sztokholmu poodbiór nagrody Nobla, gdyz nie mógl wytrzezwiec. Pisarz zmarl rok pózniej z powodu alkoholizmu.
12. Polacy chorzy na raka krtani wymyslili sposób palenia papierosów przez rurke wtchawicy.
13. Jedna na 100 Polek przyznaje sie, ze uderzyla meza. I to wielokrotnie!
14. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekl z cyrku, zastrzelono weterynarza.
15. Wsród honorowych obywateli Wroclawia wciaz figuruja: Adolf Hitler, JosephGoebbels i Hermann Goering.
16. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekl z prosektorium.  Mezczyzna, bedac w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawal zadnych oznak zycia. Lekarze, nie mogac wyczuc pulsu, stwierdzali zgon.
17. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego zostala skazana na trzy lata wiezienia.Przez 10 lat unikala kary, zachodzac w kolejne ciaze.
18. W 1998 r. we Wroclawiu wykryto wytwórnie falszywych studolarówek. Amerykańscy specjalisci z Secret Service ocenili, ze sa to najlepiej podrobione pieniadze na swiecie. Zdaniem Amerykanów falszywe “zielone” wykonane zostaly staranniej niz … autentyczne banknoty.

Lubię takie ciekawostki!
Po zachowaniu tego pana można stwierdzić tylko jedno – “kompletny wariat”, jednak przekazywanie informacji w taki sposób, ma w sobie coś urokliwego. Stylizowany na Einsteina, astronom, który przekazuje prostą idee – “Dlaczego to wszystko robimy?” A odpowiedź? No cóż, każdy z nas ją zna! (tak w głębi serca). Ale nie zdradzę wam jej. Zobaczcie sami.
Clifford Stoll udowodni nam również, że prędkość dźwięku można zmierzyć przy pomocy… metra!

KLIK TUTAJ!

Pandora - Wielkie Otwarcie

Na wszelki wypadek się nie wybieram.

W wiezieniu – spedzasz wiekszosc czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy – spedzasz wiekszosc czasu w boksie 2 na 2 metry.

W wiezieniu – dostajesz trzy posilki dziennie.
W pracy – masz przerwe tylko na jeden i w dodatku musisz za niego
 zaplacic.

W wiezieniu – w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy
 czas wolny.
W pracy – za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robote.

W wiezieniu – straznik otwiera i zamyka ci drzwi.
W pracy – sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi karta, ktora musisz nosic
 ze soba.

W wiezieniu – mozesz ogladac telewizje i grac w gry wideo.
W pracy – za ogladanie telewizji i gry mozesz wyleciec.

W wiezieniu – masz wlasna ubikacje.
W pracy – musisz korzystac z jednej z innymi.

W wiezieniu – moze Cie odwiedzac rodzina i przyjaciele.
W pracy – nie wolno Ci z nimi rozmawiac.

W wiezieniu – wszystkie twoje potrzeby sa oplacane przez podatnikow.
W pracy – musisz oplacac wszystkie koszty zwiazane z twoja praca, a w
 dodatku z twoich podatkow utrzymuje sie wiezniow.

W wiezieniu – spedzasz wiekszosc czasu wygladajac zza krat na swiat i
 myslac, jak sie stad wydostac.
W pracy – spedzasz wiekszosc czasu wygladajac zza krat na swiat i
 myslac,jak sie stad wydostac.

W wiezieniu – straznicy sa czesto sadystami.
W pracy – mowi sie na nich: kierownicy.

W wiezieniu – mozesz do woli czytac e-maile z humorem.
W pracy – jak cie na tym zlapia, mozesz pozalowac.

Kradna ze szkolnej kuchni ziemniaki i robia z wozna frytki.
Naraza kolegów na smierc, rzucajac kreda po klasie.
Na wf-ie nosi za male spodenki.
Zapytana dlaczego, twierdzi, ze Takie sa bardziej sexy.
Rzuca w kolezanki spreparowana zaba.
Kowalska i Józwiak nie chca podac swego nazwiska.
Pocial koledze sweter, chcac sprawdzic jakosc wyrobu.
Zjada sciagi po klasówce.
Powiedzial do pani woznej, która zwrócila mu uwage: “Niech pani uwaza,
bo jutro moze juz pani nie pracowac w tej szkole”.
Zamknal nauczyciela na klucz i odmówil zeznan.
Wyrzucil koledze czapke przez okno ze slowami:
“Jak kocha, to wróci”.
Rzucil w nauczyciela doniczka i krzyknal: “Trafilem!”.
Przylapany na paleniu w toalecie broni sie, mówiac ze “wykurza Robale  z
kibla”.
Zwalnia sie z lekcji. Mówi, ze boli ja glowa, a potem widze ja z
przystojnym brodaczem.
Demonstrujac dzialanie gejzeru, opryskal pomidorem cala klase.
Pije wode z kranu, mówiac: “Kaca mam”.
Z radosci, ze nie ma nauczyciela, zwalil tablice.
Smieje sie parszywie.
W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtraca slowo “facet”.
Nie uwaza i biega na lekcjach wf-u.
Rozmawialam z nia i nie dala mi dojsc do slowa.
Na melodie hymnu szkolnego
ulozyl piesn zagrzewajaca uczniów do walki z nauczycielami.
Przyszla do szkoly w samym swetrze.
Na lekcji dlubie w nosie i mówi, ze to jak narkotyk.
Ukradl ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.
Nie wiesza sie w szatni.
Stwierdzil nieprzygotowanie do geografii z powodu smierci babci, z która
to babcia jechalam dzis rano tramwajem.
Namalowal na lawce gola babe goniaca knura.
Na wycieczce szkolnej zerkal nieznacznie ku sklepowi z napojami
alkoholowymi, gdzie potem dokonal zakupu pamiatek.
spiewa na lekcji muzyki.
Wyrwany do odpowiedzi mówi, ze nie bedzie zeznawal bez adwokata.
Przyniósl do szkoly trutke na szczury z zamiarem wypróbowania jej na
wychowawcy.
W czasie wyscigu miedzyszkolnego umyslnie biegl wolno, by, jak twierdzi,
zyskac na czasie.
Wyslany po krede, przyniósl slimaka.
Po napisaniu kartkówki nie oddal jej, twierdzac, ze zostawil ja w domu.
Na lekcji zajec praktyczno – technicznych umyslnie piecze ciasto bez maki.
Wlal wode do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
Wklada kapiszony do kontaktu, czym doprowadzil nauczycielke na pogotowie.
Demonstruje na fizyce zabawki.
Uczen przeszkadzal pani w lekcji, m.in. lezal na podlodze, robil
zamieszanie nogami.
Podpalil koledze teczke na lekcji i zapytal, czy moze wyjsc po gasnice.
Bije kolege po dzwonku.
Schowany za podrecznikiem fizyki wydaje dzwieki przyprawiajace mnie
* mdlosci.
Wyslany w celu namoczenia gabki wrócil z mokra glowa i sucha gabka.
Syn lata z golym brzuchem po blocie.
Kowalski w trakcie lekcji uprawial ziemie cyrklem w doniczce.
Uczen chodzi po scianie.
Uczen siedzi w lawce i zachowuje sie podejrzanie.
Napastuje kolege przy pomocy krzesla.
Przyszedl w butach do szkoly.
Gra puszka na przerwie i mówi, ze to pilka nozna.
Molestuje kolege dlugopisem.
Udaje, ze slucha nauczyciela.
Uczennica mówi “dzien dobry” do kolegi.
Rzuca slimakami po klasie.
Zenek oswiadcza mi sie.
Córka eksponuje swoje cialo na lekcji religii.