Eigentlich sollt ich an meinem 3D-Model für die Schule arbeiten (bin fleissig am Puppenstuben-Mobiliar suchen), aber ich bekam letzte Woche am Mittwoch einen Anruf von nem sehr guten Freund, der leider nicht mehr allzulange in der Schweiz sein wird. Er meinte, ich hätte ihm mal versprochen, ihm Zürich zu zeigen, bevor er wieder gehen muss. Ja, das hab ich ihm tatsächlich einmal. Nun gut, er meinte, er hätte ein Hotel gebucht, er hole mich am Freitag nach der Schule ab. Ein wenig perplex hab ich zugesagt und dabei aber nicht gewagt an meinen Abgabetermin zu denken (der leider immer näher rückt).

Egal, hab ich mir gesagt. Dann geniesst du endlich mal ein Wochnenende ohne gross was zu tun. Und ob ich dann was getan habe. Ich hab mir mal Zürich angesehen und zwar nicht als Shopperin, sondern als Touristin. Ich hab Plätze gesehen, die ich noch nie zuvor gesehehn habe. Ausserdem war ich im Schweizerischen Landesmuseum…War ich auch noch nie. Dazu hab ich mir fast die Füsse blutig gelaufen, weil wir alles ansehen wollten (gut, einer meiner Zehen hab ich mir gebrochen – offener Bruch mit vieeeeeeeeel Blut – aber egal – ein Indianer kennt keinen Schmerz).

Was man nicht alles erlebt, wenn man sich Städte, die man kennt, mit Touristenaugen ansieht. Man entdeckt immer wieder Neues in eigentlich bekannten Strassen. Ich hab mir deswegen vorgenommen, das Ganze auch mit anderen Städten zu machen. Anfangen werd ich mit meiner Stadt. Aber ich denke damit warte ich, bis ich mein Model abgegeben habe, mein Zeh wenigstens ne schöne Kruste gebildet hat und das Wetter sich gebessert hat (regnet gerade in Strömen und ich muss noch raus….bäh)

Agora faz todo o sentido!!

Não conhece o ZÉ?!

Clique AQUI! (Brimks, eu tbm não conheço HASHOIAS)

Tirado lá do Desorgânico!

=D

Ja, ich habe hässliche Füße. Und wenn ich hässlich sage, dann meine ich richtig hässlich. Nicht dieses ‘Och, meine Füße sehen echt doof aus’-Hässlich, sondern das ‘Oh, mann – das tut mir leid’-Hässlich. Gut, so richtig entstellt sind sie nicht. Ich habe an jedem Fuß fünf Zehen, nicht mehr und nicht weniger. Aber was für welche!

Der große Zeh ist ein echter Gigant, die Lücke zum Zeigezeh lässt Platz für eine Banane und dann fällt’s zum kleinen Zeh dramatisch ab. Der ist dann nämlich nicht viel mehr als eine verkrümmte, rote Kugel mit der lächerlichen, mikroskopisch kleinen Imitation eines Fußnagels. Außerdem sind meine Füße ziemlich platt. Flip-Flops, Zehenringe, Neon-Nagellack, Riemchensandalen – kann ich mir deshalb alles gepflegt von der Backe putzen. Besonders letzteres mutet an, als hätte jemand hysterisch versucht, einen Schweinebraten besonders brutal einzuwickeln. Kann man eigentlich Fett an den Füßen haben? Ich glaube, ich kann.

Als meine Oma unlängst versuchte, mir diesen Komplex auszureden, machte sie es nur noch schlimmer: ‘Ich kenn’ doch deine Füße noch von früher, als du klein warst. Die sehen ganz normal aus.’ Zögerlich zog ich mir die Schuhe aus. Omas Reaktion: ‘Oh weia, das hast du mir ja nie erzählt!’ Der Kommentar meines Ex-Göttergattens lautete seinerzeit übrigens: ‘Du hast mir ja gar nicht gesagt, dass du noch ein zweites Paar Hände hast…’ Seufz! Was soll ich dazu sagen? Außer: Ich verspreche, der Öffentlichkeit diesen Anblick zu ersparen …

Besonders im Sommer kann das aber nerven. Denn weniger als Ballerinas sind selbst bei Gluthitze nicht drin. Aber fiese Füße bleiben fiese Füße.

Das hat – recht uncharmant, aber erfrischend ehrlich – auch eine knallharte kroatische Fußpflegerin mal zu mir gesagt. Nachdem ich ihr ihr minutenlang mein Leid über meine Unfähigkeit, im Sommer unbeschwert Sandalen oder Flipflops zu tragen, geklagt hatte, sagte sie von unten herauf: ‘Sehen Sie’s mal so: Sie können immer tragen hinten offene Schuhe – wenigstens haben sie keine Hornhaut.’

Und das ist doch schon mal was.

Die Verfolgung eines Partikularinteresses führt zur einer Steigerung des gemeinsamen Nutzens.

Alles auf dem Rasen - Juli Zeh - Sammlung von 30 Essays (2006)

sagt die deutsche Autorin Juli Zeh und beschreibt in ihrem preisgekrönten Essay „Justitia in Schlaghosen“ den Interessensaustausch im Internet als Win-Win-Situation. Warum? Der Grund liegt für die Juristin in der Natur des World Wide Web. Durch seine Zeit- und Ortsunabhängigkeit – die wesentlichen Vorteile und Charakteristika der Onlinekommunikation – entstehe ein „körperloser Raum“. Und darum gebe es im hierarchielosen Gefüge des „grossen Informationshandels“ nur wenige Ansatzpunkte für Rangkämpfe, denn „schliesslich reduziert der körperlos Umgang den Einfluss emotionaler Reaktion“. Juli Zeh weiter:

Abweichende Interessen führen (…) zum Abbruch des Kontakts oder zur Aufspaltung und Neugründung der betreffenden Bündelung.

Genau in dieser Dynamik liegt eine grosse Chance für Politik im Internet. Das Netz bietet neben der heute meist schwerfälligen und häufig auch elitären Politik eine Alternative, die es ermöglicht, Probleme zu erkennen und in relativ kurzer Zeit gute Lösungsansätze zu entwickeln. Das wollen wir mit unserer Plattform www.politnetz.ch erreichen.

You can change the bling and the Diamonds on the new Highheels from us.. the new menu is integrated into the colour changer for shoes, toes and nails..

Auf Zehenspitzen

leise
schnell

zaghaft und gewaltig

kamst
bliebst
fühltest

schwebend gebend

Morgenluft
und Kaffeeduft

rekelnd
wohlig kühlend

Stürmisch zärtlich
ganz und gar

Hey – weißt du was?

Wir fliegen!

© skriptum

Hier nun auch von mir mal eine Buchempfehlung: Corpus Delicti von Juli Zeh. Das Buch zeichnet die Gesellschaft in 50 Jahren als eine Gesundheitsdiktatur, in der die Bürger zu gesunder Ernährung und täglichen Sporteinheiten gezwungen werden. Krankheit und Verfall gibt es nicht mehr, es riecht nach Chlor.
Die Protagonistin dieses Romans gerät mit der Staatsgewalt in Konflikt und führt einen fast aussichtslosen Kampf gegen die totalitäre Idee, dass der Bürger eine Verantwortung zum Gesundbleiben hat.
Die Autorin denkt konsequent einige Ansätze unserer heutigen Gesundheitspolitik zu Ende. Man denke nur an die Sportprämien der Krankenkassen und die Feindschaft, die Rauchern heute entgegenschlägt. Leider bleibt der Roman auf der Hälfte stehen: Die Figuren wirken vielfach Schablonenhaft, die Handlung gerade später etwas konstruiert. Der Autorin mekrt man Ihre Herkunft aus dem Rechtsbereich an, viele Szenen spielen sich in einem Gericht ab. Dies ist aber das große plus: Hier werden Ideen verhandelt und gezeigt, dass auch die beste Idee mit den besten Absichten zu totalitärem Wahn führen kann.
Auch mit diesen Schwächen ist der Roman lesenwert und schauerlich: Ich möchte mir nicht vorstellen in so einer porentief reinen Gesellschaft leben zu müssen.
Zum Thema passend ein Video von dem sehr geschätzten Kabarettisten Rainald Grebe:

Rainald Grebe & die KdV – Raucher

Update:
Die Autorin wird von der SPD zur Bundesversammlung geschickt. Ob die Gesundheitspolitik dieser Partei wirklich dazu geeignet ist, Ihrer düsteren Utopie vorzubeugen, möge sie bitte selbst beurteilen.

Most homes will feature beautiful mountain views!

Did you hear about the new community of Zero Energy Homes (ZEH) in the village of New Paltz, New York in the Hudson Valley?  It is called “Green Acres”.  There are 25 homes going up that will get their energy from nature!  Totally sustainable housing!  The houses operate on energy from nature.  Solar panels, geothermal heating and cooling, triple pane windows, heat recovery systems, insulated concrete form (ICF) construction, and more.   These are truly the homes of the future!    

Check out this website! Read about zero net energy homes.

www.greenhillcontracting.com

The Exclusive Broker is Wendie Reid Realty.     WWW.WENDIEREIDREALTY.COM

Call for information today!    845-255-5634

Im Moment steckt der Teufel mal wieder hoffnungslos im Detail:

Bevor ich nach Dresden fuhr, rammte ich mir meinem linken “Ringzeh”, also den der neben dem kleinen Zeh ist, am Metall-Rahmen meiner Balkontür so an, dass ich in keinen Schuh mehr rein kam. In die Semperoper mit Turnschuhen zu gehen, erschien mir jedoch reichlich bedürftig, so dass ich mit Kühlen und Salben die Schwellung zumindest soweit zurück bekam, dass ich in weiche Pumps einsteigen konnte.

In Dresden war ohne Ende Rumlaufen angesagt. Was in einer solch schönen Stadt auch nicht allzu schwer ist. Sofern man rumlaufen KANN. Abends (oder eher nachts) im Hotel angekommen, wollte ich mich nur noch schnell duschen und dann ins Bett fallen. Als ich gerade mit Schmackes ums Bett rumturnen wollte, rammte ich mir den rechten “Ringzeh” an einem dort blöd rumstehenden Stuhlbein. Turnschuhe hatte ich nicht mitgenomen. Salbe ebenso wenig. So dass nur Kühlen und Hoffen blieb.

Beide Zehen sind inzwischen wieder fit, so dass ich entsprechend schnell unterwegs bin.

Als ich am Dienstagabend völlig schmerzfrei zu Bett ging, war die Welt in Ordnung. Mittwoch beim Aufstehen nicht; ich hatte mir wohl im Schlaf das linke Knie verdreht und konnte kaum auftreten. Wenn man beim Schlafen schon Fehler macht …

Bewegung ist meist die beste Medizin, also zog ich mich an und ging los zum Einkaufen. Bereits auf dem Rückweg hatte ich zwar noch ein etwas bedrücktes Gefühl im Knie aber als Schmerzen hätte ich es zu dem Zeitpunkt bereits nicht mehr bezeichnet.

Solange ich unterwegs war, hielt das Knie ruhig. Zuhause angekommen verstaute ich meine Eroberungen, zog mir etwas Bequemeres an und setzte mich an den Schreibtisch. Es dauerte keine fünf Minuten und ich hatte das Gefühl, die Schmerzen in meinem, eigentlich nun zur Ruhe gekommenen, Knie sprengen mir die Schädeldecke weg. Also wieder KSH. … Kühlen, salben, hochlegen.

Am Donnerstagmorgen war wieder alles okay. Daily business as usual. Abends rollte ich mich mit meinem Stuhl wohlgelaunt an einen Berg von Arbeit. Beim Annähern an den Schreibtisch knallte ich dermaßen mit dem rechten Knie an die Tischkante, dass mir vor Schmerzen fast die Tränen in die Augen schossen. Nach einigen Minuten Luftschnappen und hoffen, dass ich es zumindest bis ins Bad schaffen würde, salbte ich nun das rechte Knie und machte einen dicken Stützverband drum, da die Beuge permanent versuchte, nach hinten statt nach vorn wegzuknicken.

Nein, nach dem heutigen Aufstehen war das Knie noch nicht wieder genesen. Es ist oberhalb der Kniescheibe geschwollen, als wenn … was weiß ich, was da los ist. Jedenfalls tut es nach wie vor höllisch weh und ich kann kaum einen Schritt vor den anderen setzen, ohne wie eine uralte Frau zu stöhnen und zu keuchen. Den wievielten Salbenverband ich nun angelegt habe, weiß ich gar nicht. Es wird zwar besser aber wirklich gebessert hat es sich wohl noch längst nicht.

Zum Arzt gehen? Wie soll ich denn bitte zum Arzt GEHEN? Und ihn herkommen zu lassen ist mir zu blöd. Außerdem brächt er garantiert irgend etwas mit, was er in mich rein spritzen oder mir absaugen wollen würde. Ne, dann leide ich lieber still wimmernd vor mich hin und hoffe auf morgige Schmerzfreiheit.

Beide Füße und beide Knie habe ich nun in den letzten Tagen hinter einander weg geschrottet. Mit purer Angst verweigere ich meinen Gedanken das Ausmalen der nun potentiell folgenden Crash-Zone. Als nächstes müsste ich ja eigentlich hinfallen und mir den Steiß stauchen, oder? In meiner Wohnung dürfte das – zumindest relativ – ausgeschlossen sein. Doch morgen bin ich schon wieder unterwegs und wer weiß, ob wir bei diesem Wetter nicht plötzlich Minustemperaturen mit Eis auf den Straßen bekommen?

Aber wen zum Teufel interessiert schon ein solches Detail, wenn ich, sofern das jetzt nicht endlich aufhört, vermutlich in ein paar Tagen eingegipst auf irgendeiner Intensivstation liege und jede Hoffnung begraben habe? Wenn Ihr also in nächster Zeit nichts mehr von mir lest oder hört, denkt einfach liebevoll an mich, ja? Danke!

;o)

© skriptum
[08/2005]

A partir de agora meus títulos não terão mais nada a ver com meus textos.

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Hoje escrevo para fazer um pedido especial: quando vocês forem fazer o documentário sobre a minha vida, por favor, usem essa trilha:

É só por isso que eu amo o Yann Tiersen. Ele é lindo e é o mais promissor compositor de trilhas sonoras da atualidade (já que, ao que tudo indica, Philip Glass abandonou a sétima arte). Não que eu tenha savoir-faire para profundas análises. Mas acredito que todo mundo que assistiu O fabuloso destino de Amélie Poulain concorda comigo.

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Tô montando a lista das dez melhores cenas de dança do cinema. Pessoas-que-não-têm-nada-pra-fazer: me ajudem. Candidatos até agora: Perfume de mulher, Dirty Dancing, Pulp Fiction. Não vale musical por motivos óbvios.

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Desopilando os Chackras: a trilha de hoje é Penny Lane, dos Beatles, em homenagem à chuva. Sei lá por quê. Só sei que Penny Lane e Eleanor Rigby são as músicas que mais me remetem à chuva na vida. E como eu adoro chuva e só namoro se gostar de Beatles, taí.

67, patinete:  a cena da quinta-feira sou eu caíndo de bunda no escada do que sobrou do supermercado de Tabaí – um dos locais atingidos pelo tornado de ontem. Chuva + barro + Kellenpateta = coxa roxa + calça encardida. Fui até lá para conseguir histórias diferentes para a Zero de hoje e tentar arrumar umas fotos antigas do lugar. Consegui. Acho que eles se sensibilizaram.

Tô bem cansada e de saco cheio hoje. Então só passei pra dizer uma coisa: os paulistas têm toda razão. Não adianta, gente. Eles são melhores que nós.

Duvida?

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Foi a Erika Palomino quem disse: Peter, Björn and John tocam dia 23 e 24 de setembro lá na cidade dos mano. Sabe quanto? 40 pilas.

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Não digo mais nada.

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Ou melhor, digo sim: para quem não sabe, Peter, Björn and Jhon são o trio sueco responsável pela musiquinha do assobio (que vocês, meus conhecidos, devem saber qual é, já que eu obriguei todo mundo a escutar).

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E digo uma coisa: quem aí, por acaso, já conhece não venha me encher os tubos dizendo que isso não é novidade. Não tô nem aí pra novidade, OK?

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E digo mais: o clip de Young Folks também é bonitinho. Confere aí:

“C’est la vie”, say the old folks: eu nunca tive uma Barbie. Tô sentida por isso. Vida de suburbana é aquela coisa, a mãe comprando uma Bianca, Renata ou Lucy no 1,99. O ruim dessas é que o cabelo vem meio estranho – mais enredado que depois de usar aquele Garnier Frutics que, sério, ninguém merece. Eu não conseguia fazer penteados e, lógico, não impressionava o Ken do meu vizinho gay, que sempre acabava escolhendo a Barbie original da minha vizinha pati (para os parâmetros do subúrbio, lógico). Então, quem quiser me dar um presente, ainda tá valendo, ok?

It’s a Jungle Out There: eu ainda tô me recuperando do choque que levei ontem à noite. Quinta-feira, 28/08, 22h. Tô saíndo da Zero com o Ju, meu colega, e vamos para a parada esperar o Tí-One. O Ju pára mais perto do meio-fio e fica cuidando a Ipiranga, pra ver quando o ônibus se aproximar. De repente, um carrão, em alta velocidade vem pela avenida na direção Centro-Bairro e toca o carro pra cima da gente. Eu me assusto e pulo pra trás, mas o Ju não consegue. Então, nesse momento, alguém, que estava sentado na carona, coloca o braço pra fora da janela e bate com algum objeto contra o Juliano. Levamos, óbvio, um susto, provocado mais pelo barulho da pancada do que pela dor que o Ju sentiu, verdade seja dita. E o carro, claro, saiu em disparada, deixando os dois babacas aqui idiotizados com a cena, a tempo de não conseguir anotar a placa. Não sei o que eles queriam fazer. Não sei o que era o objeto (o Juli disse que era algo de metal). Mas pela primeira vez na vida, senti medo de verdade. E muita raiva.

Terça, no meio daquela linda tarde cinza de chuva porto-alegrense, fui na gráfica imprimir uma capa personalizada da Zero Hora, encomenda de uma cliente ricaça. Devia ser umas 15h, por aí, subo até o adm, “Oi, Lu. Inter amanhã!”, “Oi, Thiago. Quando é o casório?”, “Oi, Sandrinho. Preciso da grana pra imprimir as capas.”. Money no bolso, desço os quatro andares da Zero, espero meu carro na saída da Érico. Três minutos. Cinco minutos. Na avenida, sentido bairro-centro, uma Parati branca aproxima-se. “Carro discreto, melhor”, pensei. O carro pára. Abro a porta:

“Oi. É tu que vai me levar no centro?”

“Tu é a Ellen?”

“Não. Eu sou a Kellen.”

“Kelly?”

“Não. KeLLEN.”

(…)

“Ah, deve ser tu então. Entra aí.”

Kellen, eu – fiz questão de frisar o final. Cristiano, ele. Muito bem, Cristiano. André da Rocha, faz favor. Ok. Érico Veríssimo, Lima e Silva, André da Rocha. Desci – e voltei. Tinha me esquecido das folhas especiais. Merrrrrde. Sorry, Cris – que a essa altura eu tinha que ser querida com o motora.

 ***********

O Cristiano tem uma tática interessante. Depois de trabalhar como instrutor de auto-escola por uns bons anos, desenvolvera uma técnica para detectar o temperamento do aluno e, por sua vez, estabelecer um prognóstico de seu desempenho nas aulas e, dessa forma, visualizar o grau de envolvimento/quantidade de trabalho que ele, Cristiano, teria de dispor. Ok. É mais ou menos assim: o ser humano entra no carro e, depois das apresentações todas – Kellen, eu. Cristiano, ele. – e das primeiras explanações, oferece-se ao ser uma inofensiva bala (Halls, de preferência, que é universal). 

A forma com a qual a criatura interage com a guloseima dentro da boca, acredita-se, é determinante na análise comportamental. Segundo o Cristiano, pessoas que a trituram de forma a semi-cerrar os olhinhos durante o ato denotam um perfil agressivo e ansioso. Já aqueles que intercalam chupadas frenéticas a movimentos circulares com o drops conduzido pela língua ao longo da cavidade bucal tendem a manter um comportamento estável, com sutis alterações de humor. E, por fim, constatou o motorista Cristino, o grupo de indivíduos os quais tem por hábito o costume de sustentar a bala por mais de uma hora dentro da boca, comprimindo-a contra as paredes internas bucais, a fim de formar prominências faciais no sentido centro-bairro, compõe a espécie dos chamados gente fina.

(…)

Foi o motorista Cristiano quem disse.

***********

Fazia tempo que eu não cruzava com o Cardoso. No sentido de conversar, digo. Dias atrás, quando pechei com ele no msn (é tudo assim agora), iniciamos a sessão habitual de elucubrações acerca de. E o mestre Cardoso falava da fragmentação do texto e das perspectivas do jornalismo impresso. E foi nesse momento que eu fui apresentada ao AXIOMA DO CHURRASCO:

Cardoso diz:

é o clássico AXIOMA DO CHURRASCO

Cardoso diz:

uso sempre

Cardoso diz:

funciona assim

Doente diz:

hahah

Doente diz:

genial

 Cardoso diz:

se tu tem pouca carne em um churrasco

  Cardoso diz:

tu serve em porções grandes

 Cardoso diz:

que ninguém come tudo

 Cardoso diz:

e sempre sobra

 Cardoso diz:

agora, se tu tem MUITA carne

 Cardoso diz:

serve picadinho

 Cardoso diz:

que eu te garanto que o aproveitamento é maior

 Cardoso diz:

assim é com o conteúdo na internet

Doente diz:

faz sentido.

 Cardoso diz:

quanto mais picadinho, mais tu consome

 Cardoso diz:

eu leio uma 30 páginas  por dia se tu me der isso picado em 100 posts

Doente diz:

é, eu tb…

  Cardoso diz:

mas quando alguém me manda uma matéria de 4 páginas no Guardian, eu só leio a primeira e a última

 Cardoso diz:

(ou algo assim)

 ***********

A propósito: sim, eu estava DOENTE.

 ***********

“C’est la vie”, say the old folks: todo mundo lembra daquela sombrinha da Madonna, né? Branca, cara da rainha do POP desenhada em preto na lona, cabo em formato de cisne. Pois é. Eu nunca tive. Essas coisas mexem com a gente. Tava viajando pela intenet quando parei num post sei lá sobre quem no blog de não sei de quem que falava disso. Muita saudade. (snif) E essas recordações e memórias [modo irônico: on] me fizeram pensar que os ícones são cíclicos. Vejam só: agora temos Rihanna cantando with her ãmbruéla-ela-ela-ela-ê-ê-ê-ê-ê. Associação infame pra lá, passados 50 anos, tá mesmo na hora de começarmos a procurar uma substiituta, não?

It’s a Jungle Out There: fui no Iguatemi pagar umas contas (crediáriosuburbanoRennerC&A) e aproveitei para espiar as vitrines. Casaco de lã, revestimento interno, capuz, bolsos diagonais, 104 pilas. ÔPA. Entrei na loja. “Oi, moça. Queria ver aquelelá do vidro.” 40. “Tem tamanho 36?” Ela procura. Com o de quatro números maiores que o meu na mão, aproveito para espiar melhor o modelo. Os olhos param na etiqueta. QUATROCENTOS E QUATRO REAIS. Glup. Não era um número “1″ e sim um “4″. “Moça, achei um marrom”. É nesse momento que baixa a Julia Roberts em Uma linda mulher – que eu nunca perco a classe, lógico. Entro no provador. Experimento. Toma, sua bolsista suburbana! Toma, sua míope favelada! Fica totalmente excelente. Lindo. Sexy. Comovente. “Vou levar. Pode separar para mim? Acabei de voltar do clube e percebi que estou sem meu talão.” Quarta-feira de manhã e a pseudo-Bonequinha-de-Luxo aqui tava delirando com 38 de febre. Deus castiga.

nach der Begegnung mit einer Wespe. Und deshalb heißt das Motto des Monats:

START WEARING PURPLE!!!

by krimi

Diese Farben, vermischt mit einem schmutzigen rot hat mein Zeh angenommen.
Er scheint zwar “nur” verstaucht zu sein, aber immerhin.

Ich bin aber auch echt zu blöd…

Wenn der Tag schon so beginnt…

Blind wie ich manchmal bin, habe ich mir erstmal heute Morgen kräftig den kleinen Zeh verknackst. Schei….. tut das weh.

Was besonders schwierig daran war, ja nicht groß zu jammern, sonder darüber zu lachen, damit unser Kleiner sich nicht erschreckt, bzw. nicht noch anfängt zu weinen.

Muss ein tolles Bild gewesen sein… Mit schmerzverzerrtem Gesicht hüpfte ich “lachend” durch unser Wohnzimmer.

als er heute Bekanntschaft mit dem Stuhlbein machte.

Beide sind außer Lebensgefahr. Der Zeh gebrochen, der Stuhl beschämt.

E lá fomos nós para o IV Festival da Cerejeira no Horto Florestal.

O domingo não poderia estar mais belo. Aquele típico clima fresco de Julho, aquele céu azul, sol dourado…

O Horto Florestal é um ótimo lugar para abrigar um Festival desse tipo, porém, os organizadores não contavam com tanta gente. As barracas de comes & bebes não deram conta do tanto de visitantes.

Os amigos, apenas os voluntários do Koshukai.
Programa pra levar mãe e pai.

Subimos até o Arboreto.
A florada da cerejeira podia ser apreciada ali.
Meus pais piraram!

De todos os lados, as pessoas com suas máquinas faziam poses e distribuiam sorrisos.
As 50 sakuras plantadas pareciam despertar nas pessoas uma felicidade inexplicável.
Meus velhinhos jardineiros se revigoraram com aquele portal florido sob suas cabeças.

Para aqueles assim como eu, que acreditam na lenda da princesa que caiu dos céus sobre uma cerejeira – de que Sakura é uma modificação do nome Sakuya, proveniente da princesa Kono Hana Sakuya Hime, a qual os japoneses veneravam no topo do Monte Fuji – estar rodeado por tanta beleza e magia, parecia mais ser presente dos deuses.

No caminho de volta, meus jardineiros compraram uma muda de esperança. Um pequeno pé de possibilidades.
Não resisti a brincadeira entre a sombra e a luz. Os raios do sol pareciam fazer cócegas entre as folhagens das altas árvores do Horto.

Ainda comemos um ótimo Yakisoba.
Meu pai, após ficar quase uma hora na fila do Tempura, encontrou-se conosco.
Compramos aquele famoso suquinho de soja, Muppy e provamos o tal Karepan.
Claro que não deu pra evitar a Melona de melão, porque a de banana estava esgotada.

Tiramos muitas fotos, andamos muito.
Visitamos o museu da madeira, percorremos todos os caminhos verdes, circulamos o lago…

Quando o sol já ia caindo lá no horizonte e o som do Matsuri ecoava longe, fraco, deixamos o Horto e seguimos caminho Cantareira acima.
Ainda tive a sorte de encontrar o Mr. Zeh (Ber’s friend) na saída do Horto. Ele e sua turma estavam chegando enquanto íamos embora. Grande Zeh!

Se acertaram em trazer essa grande festa pro Horto, um lugar arejado, amplo, verde e cheio de paz, esqueceram de pensar melhor no transporte.
Voltar pra casa by bus foi quase uma piada de mau gosto.

Quem ainda não apreciou as sakuras, tem até o dia 29 de Julho para fazê-lo.
A entrada é gratuita e a satisfação também não tem preço.

Wir sind alle verrückt. Sind wir? Wir sind. Es gelingt uns nur meistens, unsere Absonderlichkeiten ganz gut zu verstecken.

Da kann man anonym seine Ticks herauslassen. Ist eine witzige Idee wie ich finde.

Meine sind übrigends.

Sondaras Ticks:

Seit mir meine Schweister zu Weihnachten vor 4-5 Jahren das Buch Täter – Was Mörder mir erzählen von Wolfgang Korruhn geschenkt hat, muss ich bei fast allen Sachen im Supermarkt nachschauen, ob die Packung nicht beschädigt wurde, oder was herausläuft. Ein Indiz dafür das jemand was hineingespritzt hat ^^ In dem Buch steht nämlich etwas über Leute in Amerika die sowas getan haben. Aber da ich mir bewusst bin das es bei uns fast nie passiert ist das eher Gewohnheit als das ich Angst hätte.

Habe auch den Tick das wenn ich Musik höre (Mp3Player) und zb. in der U-Bahn bin, und nachdenke über irgendwas, dann denke habe ich das jetzt laut gesagt.

Darum nehme ich auch zeitweilig die Kopfhörer raus, damit ich sicher bin, das ich jetzt nichts laut sage und das selbst nicht höre.

Das kann zb. sein das da eine junge Frau steht, die mir spontan gefällt, und dann fängt das Hirn halt zu rattern (denken) an. Gibt noch andere Situationen, ich denke einfach viel zu viel. Und da ist die befürchtung das ich nicht nur denke sondern es auch laut sage, sehr groß.

Ticks von anderen Personen auf der Südeutschen.de Seite.

Ich muss mich immer bei GIFTIGEN Dingen fragen, wer die mal zuerst gegessen hat und dann waren sie eben giftig. Diese Helden haben alle der Menschheit einen Dienst erwiesen.

Mir wird schwindelig, wenn ich auf dem Rücken schlafen muss. Zum Glück zwingt mich nie einer.

Ich muss immer den Papierkorb vom Computer leer machen, ansonsten kann ich nicht weiterarbeiten oder den computer ausschalten, geht nicht.

Ich hätte gerne einen Eimer voll Silica-Gel, in den ich jeden Tag ein Glas Wasser schütten möchte. Einfach so. Ganz ohne besonderen Grund. Das würde mich glücklich machen.

Ich hasse es, die Augen zu schliessen, wenn ich mir die Haare wasche. Es ueberfaellt mich eine sonderbare Panik. Es nervt.

Ich versuche verzweifelt, abgegriffene oder auch nur viel benutzte Türgriffe, Wasserhähne, Festhaltemöglichkeiten in der Straßenbahn,… nicht mit der Innenseite meiner Hand anzufassen.

Ich bekomme Panik wenn ich im Bett liege und meine Füße unten aus der Decke ausgucken….

Ich schreie beim Sex immer sinnloses Zeug.

Ich muß immer auf Holz klopfen, wenn jemand etwas Schlimmes sagt. Manchmal sogar, wenn ich selbst etwas Schlimmes denke. (kenn ich ^^)

Wenn ich nicht einschlafen kann, stecke ich den großen Zeh vom rechten Fuß zwischen
den großen Zeh vom linken Fuß und seinen Nachbarzeh.

Anmerkung:

Es gibt lustige Ticks, aber auch Ticks die für die betreffende Person nicht lustig sind.

Nicht alles was sich lustig ließt ist auch lustig für den betreffenden.

In case you missed it, there’s been a disturbing trend building steam and occurring more and more frequently in mainstream cinema. No, I’m not talking about the casting of the uber-annoying Owen Wilson as the wisecracking sidekick in every buddy/marriage/kung-fu western movie made in the last ten years. (Although this is also highly disturbing and someone should slip that guy a shit-load of ground up OxyContins. Nobody will ever know, trust me)

No, this trend is even more nefarious in intent and it threatens to end movie viewing as we, men ages 18-35, know it. If you’ve seen more than five Owen Wilson-less movies in the last ten years guys, you’ll already know what I’m talking about.

That’s right fellas, I’m referring to the ever growing inclusion in our movies of the dreaded, soul-crushing, and wholly unneeded-in-every-circumstance scene showing the “man-dick” in films. 

When did this suddenly become ok? Was there some kind of memo sent out that I, or any other movie going male for that matter, obviously never received? I certainly didn’t give my approval to include this ridiculous smut in way too many of the movies I see.

Just who the fuck is running the movie studios these days, anyway?

The last straw for me came this weekend when I was extorted by my wife to go see the new Sex and the City fiasco. I knew, going in, that watching this movie was going to kind of be like spending the day getting my back, crack, and sack waxed, but boy did I have no clue what this flick had in store for me.

I’ll refrain from giving you the plot’s twists and turns. I also won’t reveal any exciting spoilers about the film, mainly because there aren’t any. But what I will do is give you a brief synopsis of the movie so that you know what to expect during your time in cinematic hell.

Here it goes: talking in an apartment, talking at a doomed wedding, tits, talking in a cocktail lounge, tits, tits, talking at a clothing store, talking at a restaurant, talking in New York City, brief tits, talking in Mexico, talking in Los Angeles, a giant cock, talking at a bookstore, wedding, and finally the sweetest fade to credits I have ever seen.

Now it seems that with all that T&A, a guy could get through all the squawking that went on between, but…wait a tick…there was something in there that ruined it for me.

What was it? Hmmm…oh yeah, now I’ve got it.

IT WAS THE GIANT COCK!

Yep, sandwiched between the final boob shot and the ending credits (the best two parts, by far, of the movie) was some extra’s elephant trunk swinging wildly in the wind. I’m not kidding, this guy’s wang made whooshing noises as it swayed to and fro. 

             -On a side note, I’ve spent the last three days trying to explain to my wife that this guy’s dong was only a prop, a la Dirk Diggler from Boogie Nights. I can only hope that she’s buying that load of crap.

Anyway, as this piece of “artistic” imagery was thrust upon us in its entire giant, Technicolor glory, only one audible sound was heard, save for the propeller sound the guy’s swaying tally whacker was making: the collective groan of every unfortunate guy in attendance. 

There weren’t any approving gasps from the women, no screams of “Delicious!” from the seemingly 50 gay guys there…only groans of desperation and disappointment from the dudes that were forced to see this farce with their wives, girlfriends, or more-effeminate male partners.

Curiously, this reaction was completely opposite from the scenes when sweater puppies were displayed in the movie. Every time a breast was exposed, you could hear the sounds of a distant high-five being exchanged between two guys who had been accidentally seated by their wives next to each other.

              -I, the other hand, wasn’t seated next to anyone. There were two empty seats beside me, to the right.  There were, however, two extremely butch lesbians sitting directly behind me wearing leather jackets(in the summer!), smelling like yesterday’s sex, and they were seemingly throwing what I hope were juju beans, and not chin dingle berries, at the back of my head.

So this got me to thinking, who exactly do these obscene displays entertain?

It’s not the women. Not the gay guys. Certainly not the men who are accosted when these scenes pop out from nowhere and cause them to vomit in their own mouths a little bit.

The only conclusion I could come up with, without thinking about it for more than five minutes, was that it only serves the aforementioned movie studio heads. Of this, I am now certain and for no really good reason.

So, with this knowledge in hand, I extol all of you to ask, nay, demand, that we not be submitted to this perversion of our movies and the abuse of our eyes by gratuitous man-meat shots in them.

But since that train has probably already left the station and there’s no way to put it back in the pants, we should demand that it be taken a step farther.

Yes, we will allow you to force us to see humongous shlongs on the screens of our local movie theaters. Yes, we accept that this is now a normal occurrence in films and that the next Shrek movie will feature a green, Pixar pecker as Donkey’s new best friend.

But, in response, we shall all rise, in unison, and propose that since we will be forced to view penis in all forthcoming films, we should also see those same penises go into vaginas.

That’s right penetration, aka “doing it”.

It’s really not such a stretch to go from dick to stick.

Besides, at the rate we’re going, all movies will be porn anyway. So let’s just hasten the process and make everyone happy.

Especially us men. We’ll be at the movie theaters every weekend.  Just install those all-plastic seats, let us get our extra popcorn butter in a separate container, and you studio heads will be rolling in the, ahem, dough. We’d even go see the Sex and the City movie, willingly, if there was actual sex going on in the city.

But, I warn you, if I’m watching a movie with Owen Wilson in it and his johnson makes an appearance, I’m walking out of the theater and asking for my fucking money back.

                                                                                                                 Dave Ward